Category: отношения

я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка!
Мне 35 лет, крайние отношения закончились пару лет назад, с тех пор в личной жизни почти ничего не происходило. (А в 20 все было бурно, как у всех).
Выгляжу я нормально так, детей нет. Когда я, иногда, думаю: хочется секса и общения, надо мужика завести — то следующей приходит мысль — мужик же будет жалобно хныкать и проситься на ручки, сейчас у меня нет свободного ресурса под эту нагрузку.
Я себя на этом поймала и удивилась — не сказать, что на меня можно опереться, зарабатываю я мало, рулить кем-то не люблю, сама не образец внутренней гармонии. Но в почему-то подсознательно опыт личной жизни обобщился так — мужик это существо, которое будет рассказывать о своих комплексах и тараканах, о недовольстве жизнью и собой, и вот такой он весь несчастный и фрустрированный, и мама не любила, и депрессивно ему. Начинается-то все не с этого, вначале все самопрезентуются с хороших сторон. А потом входит в обычную колею. Мужчин у меня было некоторое количество, не от одного персонажа такое впечатление. Я понимаю, что отношения подразумевают "выслушать и поддержать", в разумном объеме. И вроде нельзя сказать, что я упиваюсь ролью "домашнего психолога", и этим провоцирую на нытье.
При этом я вижу, как другие женщины рассматривают мужчину именно как вариант решения проблем — нет денег и жить негде — надо искать мужика, грустно и тревожно — мужика.
Я не хочу сильно замуж, но что-то вроде гостевого брака хотелось бы иметь, вообще мужчина, мужчины, личная жизнь — это нормально же? И для этого нужно, наверно, чуть больше общаться, тусоваться, не упускать случаев куда-то пойти и повращаться среди людей. Понятно, что в 35 люди тусуются и знакомятся меньше, чем в 20, но все же при желании можно иметь в жизни довольно много движухи и знакомств. Но меня все время чуть притормаживает этот страх, что как только мужик в жизни заведется, то надо все бросать, и заниматься только им. Понятно, что "ты сначала заведи", но пара-тройка знакомств за эти годы была, и вот такое впечатление осталось. То есть две проблемы — нытье, и то, что если не давать отношениям полностью занимать эфир, то они разваливаются. При этом я знакомлюсь не с безработными, которым 24/7 делать нечего.
Малка, что я делаю не так? Мужчинам свойственно ныть, или это я провоцирую, или выбираю таких? Как иметь разумное количество мужчины в своей жизни, а не либо стопроцентная вовлеченность, либо ничего?
И как, главное, перенастроить свою голову, чтобы видеть в мужчинах сильных и интересных существ, а не вампирчиков с безграничными запасами нытья? Чтобы были готовой познакомиться и влюбиться, а не носить на лице печать "мне сейчас не до этого"?

Ну вы же сами понимаете, что вам не до этого ровно до того момента, пока вам кто-то не понравился. Дальше вам какое-то время будет до этого. Почему не всегда? Потому что хорошего понемножку.
Почему нам кто-то нравится - это тоже дело известное. Потому что в нем нам померещилось что-то из того, что нам нужно. Т.е. нужно-то нам всем примерно одно и то же, но бывают нюансы. Например, в данный конкретный момент вам очень нужно веселье и кураж. Ну, так получилось. Что ж, мужайтесь: если именно в этот конкретный момент вам подвернется балагур и раздолбай, у него есть все шансы вам понравиться именно за безбашенность. В которой вам померещится веселье и кураж, хотя на самом деле там нет ничего, кроме глупости и безответственности.
Если вам попадаются один за другим малахольные, которых надо нянчить - значит, вам более-менее постоянно требуется безопасность и вы выбираете такого, который не нападет. А то, что эта безопасность оборачивается стремлением к вам на ручки - так это изнанка, она идет в комплекте.
Видеть в мужчинах сильных и интересных существ действительно непросто, особенно долгое время. Но поначалу под сексуальным наркозом можно как-то продержаться, а потом, если чувак не ведет себя как свинья, то можно и привязаться. Не вы первая, не вы последняя, все как-то справляются не прибить любимого табуреткой, хотя на первый взгляд задача трудная.
Тут надо понять одну простую вещь. Когда мужик ноет и когда мужик хвастается, а также когда он рассказывает анекдоты или даже, прости Господи, поет песни, - он это делает не с целью что-то от вас получить. То, что он что-то от вас получает, это побочный эффект. Цель у него совсем другая. Он хочет сообщить миру, что он в этом мире есть. Т.е. он просто манифестирует сам факт своего существования. Что-то вроде "вот я, Господи". Почему они для этой цели несут унылую чушь? Что могут, то и несут. Им важно просто звучать. Чтобы их заметил Всевышний.
Теперь, когда вы знаете, какая достойная у любимого сверхзадача, вы ведь не будете уже каждый раз подрываться его баюкать? Он вообще не с вами разговаривал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

(no subject)

Дорогие все.
Похоже, пришло время мне попросить о помощи. Встать, так сказать, с протянутой рукой.
Мне довольно трудно живется в последние годы, но я справлялась. В первую очередь благодаря моему бывшему мужу (больше мне особо не на кого было рассчитывать).
Хоть мы с ним и разошлись четыре года назад, но он остался моим другом и главное - отцом нашей дочери. Он хороший папа: он ее любит, не мотает ей нервы и во всем ее поддерживает. Дочку мы содержим пополам, делим расходы на ее жизнь, наряды, лечение и учебу, и он никогда от этого не уклонялся, наоборот - многое брал на себя охотно и добровольно.
Студентка со слабым здоровьем обходится довольно дорого. Учеба, само собой, тоже платная. Одна бы я это не вывезла. Ну т.е. вывезла бы, конечно, но загнулась бы по дороге. А вдвоем мы хоть и покрякивали, но все же справлялись.
Наш папа потерял работу. Это не просто досадно, это катастрофа. Это значит, что помощи не будет. Мне придется зарабатывать на все это одной. Совестливый ребенок уже включил Сонечку Мармеладову и желает бросить учебу и идти работать помогать родителям. А этого ни в коем случае нельзя допустить.
Папа наш проработал 18 лет в серьезной компании (производство и реализация, довольно известный бренд) с совершенно безумным учредителем тире гендиректором, что говорит о его нереальном терпении и уживчивости. Позавчера учредитель тире гендиректор на почве очередного обострения уволил восемь человек начиная с главного инженера, всех топов, короче. Никаких парашютов, кстати - не та компания и не то руководство.
Дорогие все. Нас почти полста тысяч человек.
Давайте его трудоустроим.
Ему, как и мне, чуть больше 50. С улицы в этом возрасте работу не найти, вы все это знаете. Да и вообще с улицы работу не ищут, работу ищут через рукопожатия.
Я стою перед вами с протянутой рукой. Пожмите ее, пожалуйста.
Он там у них 18 лет руководил маркетингом и рекламой. Это был такой довольно олдскульный маркетинг - ТВ-реклама, буклеты, выставки и ярмарки, ничего дигитального ихнее руководство не признавало, и SMM и прочее SEO там не практиковалось. Но в нормальной оффлайновой компании он умеет отстроить отдел маркетинга и сделать так, чтобы он нормально работал.
Думаю, что на маркетинге свет клином не сошелся, другие предложения тоже приветствуются.
И вообще он абсолютно адекватный мужик и работать с ним одно удовольствие (я с ним сама когда-то работала).
Дело происходит в Питере, если кто не в курсе.
Я очень на вас рассчитываю, дорогие друзья. Больше мне рассчитывать не на кого.

УПД. Отдельно обращаюсь к разумному илу, которого уже приползло из топа пара центнеров и сейчас, я предполагаю, понаползет еще.

Внимание, разумный ил.
Этот пост не для вас. Этот пост для моих подписчиков.
Я понимаю, что вам больно читать про то, что о ком-то бывшая заботится и после развода. Ваша-то бывшая была бы рада зарезать вас сонного (и я ее отчасти понимаю).
Я понимаю, что вам больно читать про то, что о дочери заботятся оба родителя. О вас-то никто не заботился, ясное дело.
Я понимаю, что вам больно читать про то, что кто-то рассчитывает на помощь незнакомых людей. Вам-то и знакомые не помогают, я угадала?
Но вы все-таки держите себя в руках.
И не рассказывайте тут всю вашу жизнь.
Она здесь никого не интересует.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Очень интересует такой вопрос. Мне - 50, а моему любовнику 37. Встречаемся - для радости и удовольствия. Чего мне стоит опасаться? И есть ли дня меня какие-то опасности данной ситуации вообще, с точки зрения умных женщин? (да, замужем я побывала, даже дважды. И взрослый сын есть)

Опасность тут только одна.
Вы не пишете, к примеру: у меня карие глаза, а у моего любовника зеленые, чем мне это грозит? Вы пишете - мне 50 лет, а любовнику на 13 лет меньше, чего опасаться?
Если вы задаете этот вопрос, это значит, что вы постоянно помните, сколько вам лет и сколько ему. И все, что между вами будет происходить, вы будете объяснять через этот фактор.
Если ваш приятель начнет плохо себя вести, вы не подумаете, что он оборзел оттого, что мало били. Вы подумаете - я такая старая, что со мной можно не считаться.
Если он вас, к примеру, бросит - вы не подумаете "вот же мудачина". Вы подумаете - ну да, а на что я рассчитывала в моем-то возрасте.
Т.е. что бы ни случилось, оно будет возвращать вас к мыслям о вашей второсортности и о кладбище, на которое пора ползти.
А это вредные и неправильные мысли. Это мысли из серии "меня взяли по ошибке, могут и передумать".
От них бывает расстройство всего организма.
Если у вас, наоборот, здоровые и правильные мысли - например, "этот парень так хорош, что я его взяла себе, но могу и передумать" - тогда эта ситуация ничем вам не грозит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Интересно мнение, как Вы относитесь к отношениям молодой женщины и мужчины, который старше ее в 2 раза? понятно, что еще лет 5-максимум 10 и этот мужчина будет настоящим стариком, а женщина будет молода. Но этот мужчина по-настоящему с большой буквы М, галантен, умен, состоявшаяся личность, умеет сделать любую женщину счастливой, но живет в другой стране и не хочет детей.

Когда мужчина становится настоящим стариком, появляются две проблемы. Во-первых, он становится еще скучнее, чем был при жизни. А во-вторых, его уже не бросишь, потому что пропадет. Т.е. риск такого союза для женщины заключается в том, что ей придется из чистой порядочности лелеять геморрой и Альцгеймера давно уже несимпатичного ей человеческого существа.
С тем мужчиной, которого вы описываете, эти риски минимальны. Во-первых, умный состоявшийся мужчина впадает в маразм реже и позже. Т.е. он с большой вероятностью останется приятным и интересным человеком даже в глубокой старости.
Во-вторых, если вы его называете состоявшейся личностью, то у него, скорее всего, есть деньги. Это тоже в корне меняет дело. Если вы решите покоить его старость, это будет гораздо легче технически. Вы не станете сиделкой, сиделку вы наймете за деньги. Во-вторых, если вы все же решите с ним расстаться, вам не придется себя судить последним судом. Вы расстанетесь не с беспомощным старцем, которому не хватает на валидол. Вы расстанетесь с мужчиной, пусть даже сильно пожилым. Это сироту бросать нехорошо, а расстаться с мужчиной - совершенно нормально.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Добрый день) Случайно наткнулась на вашу страничку. Понравилось ваше чувство юмора и меткие ответы с неподражаемой иронией).
Вопрос про отношения с мужчинами.
Скажите нужно ли самой проявлять инициативу, звонить самой, если в какой-то момент он отдалился, ( в книжках пишут займись чем нибудь,не инициируй, займись собой, найди свое дело...) но хочется, блин, какой-то определенности.
Это не первые отношения, мне 49 (выгляжу значительно моложе). Крайний мужчина 55лет, вижу как цифра смотрится тяжеловесно, но на самом деле он нормально выглядит и со здоровьем в порядке. Так вот что необходимо мужчинам в таком возрасте? - секс, спокойствие, уют, атмосфера дома, женщину, с которой можно поговорить, посмеяться вместе, которая поддержит...женщину, с которой захочется прожить оставшуюся жизнь, держа ее за руку (прикосновение к руке - это вообще какой-то "космос" для меня во всяком случае). Так вот все это я могу дать. Но мне категорически мало времени, свидания редко и там не хочется как то выяснять отношения, не люблю еще быть назойливой, "выносить" мозг что называется. (привыкла быть хорошей?:). Очень устала быть одна. Да и еще мне трудно попросить мужчину о какой-либо помощи, но это может потому что я не уверена в отношениях?
P.S. Живу в своей 2-х комн. квартире с мамой , дочкой, ее мужем. Это тоже причина, по хорошем все должны жить отдельно и для себя.

Есть один прием, он требует не столько силы духа, сколько беспечности, поэтому он трудный.
Ведите себя с этим мужчиной так, словно отношения у вас есть и вы в них абсолютно уверены. Вот просто представьте себе, что это ваш мужчина, вы пара, и уже давно. Вы уже без придыхания относитесь к этим встречам, можете и отказаться, если нет настроения. И да, вам несложно его о чем-то попросить, вы привыкли, что он помогает.
Если вам удастся вжиться в этот образ, все может получиться.
Потому что это спокойствие индуцируется. Мужчины слов не понимают, они улавливают настроение. А это комфортное настроение. Это не страсти-мордасти, которых мужики терпеть не могут, не "плюнет-поцелует" и прочее судьбоносное. Это трансляция покоя и рутины, которые мужики, наоборот, обожают.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, уважаемая Малка!
Мне почти 27. На вашу рубрику наткнулась буквально неделю назад, и на статью "У вас нет мужчины, если...". Самое интересное, что самый интересный для меня мужчина на свете на следующий день скидывает мне эту статью с вопросом "Что думаешь?". А что думать, я в отношениях, где у меня, поучается, нет мужчины. А вот этот интересный мужчина пишет: "Нашёл для себя точки роста в этой статье". Мы давно знакомы, он старше меня на 11 лет. Пару лет назад были с его стороны ухаживания, хотя мы тогда оба тоже были в отношениях. Дальше флирта дело не пошло, но он запал мне в душу, я даже решилась разорвать отношения именно из-за него. Он намеков типа не понял, сказал, что я для него слишком молода. Отшил, в общем. Сейчас, когда я в других отношениях, он вдруг объявился, говорит, я изменилась. Показывает свою заинтересованность. Говорю: "Мы вроде расставили точки над i? Ты меня отшил". А он: "Нет, просто тогда был неподходящий момент, а так я всегда помнил о тебе". Меня злит, что в моменты, когда у меня была очень тяжелая ситуация, он никак себя не проявил, не нашел тогда времени даже просто встретится, поговорить, а мне нужен был его совет. Он для меня чуть ли не самый авторитетный человек в важных вопросах. А сейчас он свободен, и вдруг вспомнил обо мне, пригласил встретится. Во время встречи понял, что и в этих отношениях у меня все не очень гладко, хотя я в подробности не вдавалась. И он будто ждет, что и эти мои отношения развалятся. Этакий Ретт Батлер. При этом я ему не доверяю, т.к. конкретики от него никакой. Но стоило ему появиться, как у меня все мысли о нем. При встрече у меня был пульс под 200, холодели ладошки, чуть ли не слюна капала. А в отношениях, которые у меня сейчас есть, веду себя так же, как и в предыдущих - часто чем-то недовольна, давлю, могу наорать. Психолог сказал, что это из-за непростых отношений с мамой, которая с детства давит на меня, а я в свою очередь - на мужиков. Кроме вот этого вот таинственного экземпляра. Ну и что мне делать? Как прогнать наваждение? Не хочу снова разваливать отношения из-за него, ведь даже непонятно, что ему от меня надо вообще. В психологические игры играть, видимо, нравится. А мне и нравится, и больно.

Никакой конкретики - это худшее, что можно сказать о мужчине.
Речь не о том, что он не женится или еще какая-нибудь ерунда. Речь о том, что он не приносит пользы.
Он ничего не делает для того, чтобы вам стало лучше и веселее жить.
Ретт Батлер, между прочим, знаменит не тем, что от него чего-то там холодело, а тем, что привозил шляпки, подкидывал деньжат и охранял в опасных поездках. Если бы он этого не делал, этого героя вообще никто бы не заметил в книге.
Посмотрите в окно прямо сейчас. Вон видите, мужик пошел. Этот мужик ничего хорошего для вас не сделал. А вон еще один шагает. Он тоже ничего для вас не сделал. А в метро в час пик таких мужиков сотни. И все они ничего для вас не сделали.
У вас от них сильно холодеет что там у вас холодеет? Да вы даже не помните, что они существуют.
А от этого вашего почему холодеет? Потому что потрындеть любит? Так тот, что за окном прошел - он тоже не откажется. Эта валюта, знаете ли, не имеет никакого хождения. Тоже мне заслуга.
Попробуйте для начала присвоить ему какое-нибудь название. Например - мутный пи*добол.
А там само пройдет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Уважаемая Малка, здравствуйте.
Занялась репетиторством. Спасибо большое за расчет цены для начинающего педагога, что вы давали в ответ на чей-то вопрос. Выставила небольшую, но комфортную мне цену, ученики пошли.
В деятельности мне нравится все, кроме моментов, когда занятие срывается. Заболел, умер, на работе задержался, срочная командировка и пр. Вы и сами знаете, наверное. В итоге я просиживаю штаны, в кошельке пустее, чем я планировала, да и обидно как-то.
Не хватает внутренней наглости, чтобы ввести абонементные занятия. Вот я думаю, сделать цену на абонемент такой, чтобы в пересчете занятие выходило дешевле, чем платить поразово. Тут еще и методический момент: зная, что ученик будет ходить ко мне 4, 8 занятий и пр., я могу нормально готовится к урокам, выстраивать программу. И безо всяких заморозок-переносов. Максимум 1 перенос и то, если есть возможность у меня. Что скажете?
И второй вопрос: как рассчитать цену за выездное занятие? У меня такая ниша - музыкальные уроки - что там много дошкольников, к которым можно ездить самой. Сколько, на ваш взгляд, должен стоить выезд к ученику?

Поурочная оплата вообще нелепость. Это все-таки не аборт. Это курс, рассчитанный на какое-то время. И в это время должно поместиться определенное количество часов, а не как получится.
Ни на одних языковых курсах не заключают договор на одно занятие.
Берите вперед за две недели. Для этого не нужно никакой наглости. В конце концов вы не маникюрша, а педагог. И вам виднее, как строить программу.
Плохо то, что они пропускают даже при предоплате. И если они предупреждают заранее, то не перенести урок просто неэтично. Но все равно предоплата дисциплинирует.
Насчет выездов на дом есть разные мнения. Многие преподы у себя дома просто не имеют условий для работы, т.е. они выезжают по умолчанию и не добавляют это к оплате. Если ученик в том же районе, т.е. если это вопрос 15 минут - я бы ничего не накидывала. Если дальше - плюс стоимость такси. Не потому, что вы будете ездить на такси, а потому, что трудно по-другому объяснить людям, сколько стоит ваше время, проведенное в дороге.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Здравствуйте, Малка. Огромное вам спасибо за то, что вы делаете для нас!
У меня не вопрос, а, скорее, я хотела бы спросить о вашей точке зрения на мою ситуацию.
Мне - 33, мужу - 37, ребенку - 7. Мы живем в большой квартире в центре города. Но дело в том, что живем мы со свекровью и братом мужа, ему - 45 лет. По комнате -свекрови, нам троим и брату мужа. У меня очень хорошие отношения со свекровью и братом мужа. Она мне очень помогала и помогает. Ребенок школьник, и у меня не болела и не болит голова, кто будет забирать ребенка из садика, теперь из школы, кто водит на секции в будни, а также кто сидит с ним на больничных.
Сама я очень хорошо для нашего города зарабатываю, муж долго был на директорских должностях, но в прошлом году не выдержал и уволился, полгода не работал, потом таксовал, сейчас нашел руководящую должность с очень средней зарплатой. Брат мужа уже года 4 не работает, свекровь - пенсионерка. Так что всю семью все это время содержала я одна.
Я не то чтобы надорвалась, но подустала. Единственная отдушина - это отпуск всей семьей (втроем) заграницу раз в год. И то мужа надо долго уговаривать, потом долго выбирать страну (выбор из самых дешевых, дорогую - не потяну).
Но проблема в жилье. Я плясала танцы с бубнами вокруг мужа 4 года, чтобы встать на очередь в госпрограмму , где государство выделяет на жилье определенную сумму. Так получили деньги многие наши друзья. По иронии судьбы в тот год, когда пришла наша очередь, мужу исполнилось 36 лет ( как раз в начале года исполнялось), и мы из этой программы вылетели, согласно условиям. Я уже стерла язык, уговаривая мужа взять ипотеку, пусть даже в том же доме, где свекровь, или напротив. Показываю варианты, считаю ипотеку с учетом имеющейся суммы. Да, центр, да, недешево. Но я уже больше не могу так жить. Пока уговаривала, очень хорошую квартиру по бросовой цене этажом выше купили ((. У мужа - надо искать стабильность, вот будет хорошая работа.... и так много лет. Я считаю, что в нашей стране нет стабильности и глупо ее ожидать, хорошую работу можно никогда в жизни не дождаться. У нас есть определенная отложенная сумма. Но в этот год она почти не увеличилась, так как без отпуска я сойду с ума, а работала я одна.
Свекровь - чудесная женщина, но считает, что нам не нужно отдельное жилье, "живите здесь, места много, раньше хуже было" и т.д. Хотя мне кажется, что и она устала - возраст, ребенок шумит, бегает. Мои родители достраивают дом и отдают мне двушку. Она - в хорошем районе, но далеко от свекрови, так что не вариант (ребенок, опять же, да и ей нужна помощь часто). Родители с ребенком столько сидеть/водить не будут.
Я не знаю, как два пенсионера (папе дают доработать до льгот) будут содержать дом. Видимо, чтобы прилично жить, нужно будет им сдавать эту двушку.
Я понимаю, что в нашей стране вопрос с жильем - очень тягостный, и комментаторы могут на меня наброситься "должна радоваться жить у свекрови, чем тебе не нравится" и т.п.
Я очень ценю ее помощь, но мне тесно. Я понимаю, что у того поколения понятие достатка - это много мебели, забитый холодильник (пусть все выбрасывается, зато еды много), куча старых вещей в шкафах. А для меня - наоборот, мало мебели, много воздуха, ненужные и немодные вещи раздаются/ продаются/выбрасываются.
Но я уже на пределе. Муж со мной на словах согласен. Констатирует, что тоже так устал, и тоже видит, что мама устала.
Иногда мне в голову закрадываются мысли развестись (не только из-за жилья), уехать в родительскую двушку и нанимать няню. Этот год показал, что раз я могу прокормить столько взрослых человек, то нас двоих точно сумею. Но это - не самое хорошее решение.

Если ваши родители отдают вам двушку, то я вообще не вижу проблемы.
Меняете ее на квартиру рядом со свекровью, возможно, что-то доплачиваете, поскольку центр, но всяко не больше того, что у вас отложено.
Если вашим родителям со временем понадобятся деньги от сдачи этой двушки - платите им эти деньги, как если бы вы ее снимали.
В худшем случае будет та же ипотека, но без первого взноса.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Здравствуйте.
Мне 39 лет, и у меня почти все хорошо. У меня подросток - дочь, которая в основном радует, нет проблем с жильем и работой, но и счастья в личной жизни тоже.
Я сингл. Я работаю в 100% мужском коллективе, мужики мои хоть и женатые все поголовно, но все равно вниманием балуют. У меня есть любовник, тоже женатый, сошлись мы с ним в момент его расхождения с женой, но потом он вернулся к ней, в тот момент когда я уже успела сильно в него влюбится (примерно через год наших встреч как любовников, до этого много лет были друзьями и с женой его я даже шапочно знакома)
Когда вернулся к жене я думала все, конец, сильно страдала по этому поводу, но как писала выше конец оказался не окончательным, хотя понятно что ловить там больше нечего и надеятся не стоит. Не прекратила эти отношения во многом потому что все же это регулярный секс, ко орый позволяет не кидаться на все что предлагают просто от "голода"
Зарегистрировалась на тиндере, еще на сайтах знакомств и подуныла... Либо те же женатики, которые в лучшем случае предложат тот же секс время от времени, либо совсем молодежь которым я либо старуха, либо надо семью и детей (вот что мне точно не надо, так это замуж и еще детей, чем меня радовали полноценные отношения с любовником до его разворота - так это как раз тем, что жили мы отдельно, но при этом регулярно встречались не только для секса)
Ну и до кучи пишут мне совсем не те кто нравится мне, можно сколько угодно говорить о душе, но как ни крути привлекает меня определенный, причем не самый распространенный...
И что смирится с тем что иначе уже не будет? Только исключения из правил, в число которых не факт что попадешь?

Так ведь любая любовь - исключение из правил.
На сайтах знакомств всегда была тоска, и все равно люди там знакомятся и влюбляются.
Там ведь все как в жизни.
Посмотрите вокруг себя, хоть на улице, хоть в метро. Много вы увидите мужчин, с которыми хотелось бы хотя бы заговорить, не говоря уже о чем-то большем?
Не хотите в метро, хотите мужчин поуспешнее? Ок, посидите в приличном ресторане и посмотрите на посетителей. Та же фигня, хоть и почище.
Чудо даже не любовь, это само собой. Чудо - вообще встретить человека, которого не хочется немедленно развидеть.
И все равно у каждой из нас в жизни этих чудес целый букет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику.
Неоднократно читала письма, где девушки жалуются на то, что им приходится жить с мамой. У меня обратная ситуация. Мне 37 лет, 9 лет замужем, детей нет. И вот я так нажилась семейной жизнью, что мечтаю жить с мамой. Конечно, мне повезло и у меня мама адекватный человек, который не лезет в мою личную жизнь, есть моменты, которые раздражают, но они терпимы. Сейчас я решаю финансовые проблемы, которые не позволяют мне переехать жить к маме прямо сейчас. Но иногда я думаю, а все ли со мной впорядке? Все вокруг твердят, что чем раньше (и дальше) уедешь от родителей, тем лучше для тебя, как для личности. Так может я неправа в своем стремлении жить с мамой?
Мама непротив, она готова принять меня и навсегда и временно.

Когда говорят про чем_раньше_тем_лучше, имеют в виду все-таки юный возраст. Идея там такая, что если с мамой плохо, то надо сваливать, чтоб зря не мучиться. А если с мамой хорошо, то надо сваливать, чтобы не избаловаться на ручках.
Смысл в этом, безусловно, есть. Ребенок живет с родителями, потому что ему деваться некуда. Это не его выбор. Как только человек получает право на этот выбор - у него есть шанс стать взрослым.
Но вы-то здесь при чем? Вы и так уже взрослая.
А взрослый человек имеет право хотеть жить с кем хочет.
Если ваша мама для вас такой человек, с которым хочется жить вместе - это большая жизненная удача. Не представляю, как это может вам навредить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )