Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

я

Вивисекция

Бригадир землекопов, на которого я работаю уже полтора месяца, взял с меня вчера внезапные 30 тысяч, буквально вытряс из кошелька все до копейки. Внезапными они были потому, что их не было в плане, но по ходу пьесы образовалась еще работенка, которая стоит вот столько. Деньги я отдала, куда деваться, но орала и бранилась как боцман и обещала всех убить.
Разозлилась я так, что даже всплакнула.
Я уже много лет плачу только от злости, это единственное чувство, способное пробить мои защиты.
Я ехала в город, хлюпая носом и подвывая. Ненавижу, приговаривала я при этом, ненавижу, сволочи, почему все я, и зарабатывать, и планировать, и принимать все решения, и за все платить, сволочи, ненавижу, сколько ж можно на одного человека.
Злость чувство сладкое, но очень энергоемкое. После такого припадка всегда чувствуешь себя обессиленным. Как после секса, только еще хуже.
Сонечка, говорю я себе, утеревши сопли. Ты только что потратила впустую кучу энергии. Давай-ка разберемся, на что ты злилась. И злилась ли ты вообще.
Может, это вообще была не злость, а что-то другое? Давай-ка посмотрим, что там внутри.
До города мне ехать 40 минут, время есть. Мы с Сонечкой берем скальпель и делаем первый надрез.
Под кожей ожидаемо нашлась жировая клетчатка.
Почему я так охотно впала в ярость, почему мне была сладка эта злость? Потому что я могла это себе позволить. Я здесь госпожа и хозяйка. Это я здесь за все плачу, это я здесь все решаю. Я, маленький котик, совершенно одна, вот этими вот лапками ворочаю такие дела, какие бы моей маме, например, и во сне не приснились. (Кажется, вот сейчас это был метастаз.) Я практически повелеваю стихиями. Я царь. Я Бог.
Когда мы злость отодвинули в сторонку, под ней обнаружилась гордость. Упоение собственной важностью.
Хм. Подозрительная какая-то гордость. Какая-то она надрывная. Настоящая гордость такой не бывает.
Режем дальше, перед нами брюшина.
Кто громче всех кричит о том, как он крут? Кто истошнее всех собой гордится?
Тот, кому стыдно.
Я не горжусь своей доблестью. Мне стыдно, что мне вообще приходится воевать.
Мне стыдно, что я вынуждена совершать все эти подвиги - это значит, что не нашлось никого, кто бы захотел совершить их за меня.
Что никто в целом свете не захотел меня от этого уберечь. Что я никому не показалась настолько ценной.
Мне стыдно, что у меня нет мужчины, который всю эту войну взял бы на себя. Что у меня нет мужчины, готового обо мне позаботиться.
У меня нет мужчины - значит, я нехороша.
Стоп.
Сонечка, ты действительно так думаешь? Ты действительно несчастна без мужчины? Для тебя мужчина действительно такая ценность?
Самой-то себе не ври. Почему тебе стыдно? Перед кем тебе стыдно?
Разрез, зажим. Развели брюшину, перед нами больной орган. Мда. Тот метастаз нам не приснился, тут вон какая красота.
Стыдно бывает тому, кто виноват. Кто кого-то огорчил и подвел. Не оправдал чьих-то ожиданий.
Моя мама всегда очень расстраивалась, что мне так не везет с мужиками. Она от меня ожидала совсем другого. Она думала, что я могла бы и получше устроиться постараться.
Моя мама очень за меня переживает. Она тревожится. Ей неспокойно.
А ведь это моя обязанность, а не чья-нибудь еще - сделать так, чтобы маме было спокойно. И если мама волнуется из-за меня - это моя вина.
Приехали.
Я не злюсь оттого, что на меня слишком много навалилось. Я угрызаюсь, что не вышла нормально замуж и этим расстроила маму.
Опухоль неоперабельна, можно зашивать. Тем более что я уже подъезжаю к дому.
И пока я паркуюсь, мне вдруг приходит в голову, что и у мамы все было точно так же.
Что то, что она чувствовала - она это чувствовала не на самом деле. А чтобы не чувствовать того, что она чувствовала на самом деле. Потому что это слишком страшно.
Когда я была ребенком, я очень страдала, что я ее раздражаю. Мне казалось, я ей не нравлюсь.
А на самом деле она боялась.
Я сама это испытала, когда стала мамой.
Почему маму бесит ребенок? Потому что он в любой момент может выкинуть что-то ужасное. Заболеть. Выйти в окно. Жениться на лимитчице. Стать наркоманом, задолжать по кредиту, потерять паспорт, сжечь соседскую дачу, сесть в тюрьму.
И все это ужасное надо будет срочно разруливать. И не факт, что получится.
Мама боится не справиться.
Т.е. ребенок ее бесит не тем, что он не идеален, а тем, что он ежеминутно чреват челленджем, который может оказаться ей не под силу.
Ее бесит не ребенок, а сама эта ситуация.
За любой злостью всегда стоит либо вина, либо страх.
За любым чувством всегда прячется другое, более сильное и более важное. Именно оно причиняет нам страдания, и страдания эти тем сильнее, чем глубже закопан их источник.
Так вот, есть шанс выкопать эту стюардессу.
Берлинский психолог Лара Кротова https://www.facebook.com/lara.krotova проводит квест "Самознание". Он именно об этом - о чувствах, которые мы не позволяем себе испытывать, о чувствах, которые нам навязаны, о чувствах, с которыми мы пытаемся бороться и от которых мы хотим освободиться.
Этот квест Лара Кротова готовила полгода. Он бесплатный.
Проходить он будет с 29 июня по 1 июля, как серия коротких лекций с последующим разбором и упражнениями.
По ссылке на квест есть вся подробная информация, и там же можно записаться.
Очень рекомендую, правда.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Соня здравствуйте, у меня брат в разводе. Я его с трудом терплю, чтобы он давал разрешение племянникам на выезд зарубеж. Очень люблю своих племянников и невестку. У нас на прошлой неделе племянник получил серьезную травму. В городе, где они живут, оперировать отказались из-за карантина. Смысл в том, что можно лечить без операции, но долго и хуже. А можно с операцией, люди встают на следующий день и начинают восстановление. Братец мой сказал, что пусть оно так, как есть "долго и хуже". Мы с невесткой нашли возможность прооперировать племянника в Москве. Меня обвинили в том, что я бесчувственная психопатка, которая не считается с чужим мнение и привыкла все решать деньгами. Причем, это сделал не только брат, но смысл маминой речи примерно таким же был. Я не очень понимаю, что я должна чувствовать, когда надо договориться, чтобы несколько рядов кресел в самолете заблокировали для носилок или скорую помощь к самолету подогнали. Я, правда, ничего не чувствую, когда беда случается. Это так уже давно. Я, вроде, со странностями, но мои странности безопасны для меня и окружающих. Может, у меня неправильные реакции, но, вроде, все в балансе. Или мне так кажется. Я знаю, как трудно найти хорошего психиатра, я пробовала, но это отняло много времени, и не получилось, потом я забросила. И я не пойму разбираться мне с этим, или пусть идет, как идёт?

Вы ничего не чувствуете, когда беда случается. И вы думаете, что это паталогия и что это надо лечить.
А я так не думаю.
Знаете, когда моя дочка была маленькой - 5,6,7 лет, и мы куда-то спешили, а она из-за чего-то расстаивалась, то я ей всегда говорила - некогда плакать. Давай мы потом поплачем, а сначала сделаем дело.
Я и сама так живу, это у меня практически девиз - некогда плакать!
Когда случается беда, надо не чувствовать, а действовать. И да, девять бед из десяти решаются деньгами (и слава Богу: что бы мы делали, если бы они не решались даже деньгами?). А насчет считаться с чужим мнением, то это я вообще не понимаю - что это еще за мнение и с какого подпрыгу с ним надо считаться, когда и так от забот не продохнуть.
Привычка все решать деньгами не нравится тем, кому жалко денег. Или у кого их нет, и он не считает нужным их достать, т.е. опять-таки см. пункт первый.
Такие люди очень любят иметь мнение, а также чего-нибудь чувствовать.
Человек, который не способен решить проблему деньгами (или их любым эквивалентом), может сам жевать свое мнение и свои чувства сколько ему нравится, потому что в контексте любой проблемы он представляет собой нулевую величину, и его мнение ценно примерно так же, как мнение оконного шпингалета.
Еще проще: 1.не можешь помочь - заткнись и не мешай; 2. решает тот, кто платит.
Так что вы нормальный человек, а братец ваш мудак и дебил.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, есть ли способ восстановить отношения/ общение с человеком, который не хочет с тобой общаться? Ситуация осложняется тем что человек религиозный фанатик, т.е. как бы "очень" верующий, с вытекающими отсюда догмами и установками, все время говорящий о морали и нравственности. И еще о созидании, прям идея фикс у него. И при этом с напрочь закрытой анахатой, т.е. на все предложения общаться отвечает отказом, трубку не берет, сообщения не читает. Зачем мне это надо? Он все равно все время в моей голове. Были очень сильные эмоции, не могу его забыть. Закрыла на все глаза, люблю его, и могу любить в любом качестве (друг, брат). Основное чувство: скучаю по нему, у меня была дикая привязанность и даже зависимость которая похоже никуда не делась. Вот правда, дико скучаю, хотя времени прошло масса. Ни по кому из бывших друзей не скучаю, только по нему. Хотя понимаю что от человека, который был в меня влюблен ничего не осталось и сейчас это зомбак. Плюс мне его жалко, и крыша у него улетела частично из-за меня. Но дружба у нас уже была и она закончилась с большим скандалом... он говорит что "отношения складываются и сберегаются" а мы не берегли и поэтому поезд ушел. И как бы меня не бомбило от этого (на самом деле мы были очень молоды и наделали кучу ошибок, и хотя и изначально хорошо относились друг к другу, делали друг другу не то чтобы хорошо) я понимаю что и правда сделала ему слишком больно (хотя по сути я показывала что меня нельзя обижать и унижать, он делал это пару раз за все отношения и каждый раз я давала сдачи, последний и стал концом отношений) чтобы он мог это пережить и иметь хоть какие-то отношения со мной. Я плохое забыла и помню только хорошее, а его было немало, и вообще он был мне очень близким человеком, а он не забыл. А еще у нас была сильная страсть, которая с его стороны переросла в ничего а с моей в любовь. Я понимаю что он просто маленький обиженный мальчик, которому больно, теперь с улетевшей кукухой но в том числе в попытке сделать себе не больно. Но он тоже мне делал больно, но я смогла это пережить а он нет. Хочу чтобы он любил меня и помогал, но есть ли шанс пробить наглухо закрытого человека?

Нет, такого шанса нет, и слава Богу.
Допустим, вы когда-то были близки с этим человеком. Допустим даже, у вас за всю жизнь не случилось ничего более интересного, чем он ( это единственная причина, по которой можно помнить прежнюю любовь).
Я даже готова допустить, что он вас не хочет, и вас это воодушевляет. Так тоже бывает, это все способы победить скуку жизни.
Но если у него крыша съехала на религии, то этот человек сумасшедший и из числа живущих исключается автоматически и по умолчанию.
Еще раз: человек с нескомпенсированным психическим расстройством исключается из всех схем и связей, кем бы он вам ни приходился. Это не обсуждается. Просто поверьте.
Еще раз. Вы любили мужчину, а потом этот мужчина сошел с ума. Это все равно что он умер. Очень жаль, но его не вернешь.
Его не вернешь не потому что вы плохая и он вас не любит. А потому что он умер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Для секса партнер не нужен

Пару дней назад в поисках чего-то на Ютубе меня вынесло на Малаховское шоу. Обычно я эти приветы с того света сразу в ужасе закрываю  ("Не гляди!" - шепнул какой-то внутренний голос философу"). Но тут тема была такая, что я залипла.
Малахов обсуждал вебкам-бизнес, в своей обычной стилистике. На диванчик посадили пару грустных девочек - вебкам-моделей и напустили на них разнообразную соль земли в виде многодетного отца (борода лопатой), периферийной инстаграмщицы (тема блога - приготовление пирожков) и депутатши с внешностью и речью ткачихи-многостаночницы. Еще какая-то нечисть бесновалась в комментах(зачеркнуто) выступала с мест. Эта оратория звучала примерно так:
- как не стыдно раздеваться перед камерой, ты проститутка (это какие-то тетеньки в зале);
- лучше бы пирожков напекла (это блогерша);
- женское предназначение, бла-бла-бла (это борода лопатой);
- запретить это безобразие, потому что это безобразие (депутатша);
- кто тебя после такого на работу возьмет, будешь безработная (это Малахов)
и все хором: какой ужас, ведь в интернете бывают дети, чему хорошему они научатся???
В общем, уровень аргументации понятен.
Девочки вяло отбивались и храбрились.
Для полноты картины дали слово врачу-сексологу и врачу-психотерапевту, но дальше "здрасьте" слушать не стали. Зато выслушали бывшую модель, вернувшуюся на стезю добродетели. Бывшая модель лила слезы раскаяния, распустивши власы и вся словно сошла с полотна Тициана соответствующего содержания, чем очень порадовала зал.
По существу дела не было сказано ни слова, поскольку, как уже говорилось, людей с высшим образованием сразу заткнули, чтобы не мешали веселиться.
Между тем речь шла об интереснейшем явлении, и сказать тут можно было бы много чего.

Моя новая статья на Текстерре здесь.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Здравствуйте! У меня к Вам огромная благодарность. Прочитала на одном дыхании и книги, и блог. Нашла для себя очень много важных мыслей, которые помогают легче смотреть на жизнь и легче жить, а еще ценить и уважать себя. Для меня это большой прорыв.
Самое главное - есть в моей жизни много неразрешенных неоднозначных ситуаций, и я много раз порывалась задать вопрос. Но видимо в процессе чтения вопросов других людей мозг научился так сказать отделять мух от котлет и задавать правильные вопросы: что я могу сделать, кому это нужно, зачем и что за этим последует. Эти вопросы раскладывают большую проблему на маленькие задачи, которые можно взяться решить. А большинство, как оказалось, активно решать и не надо. По сравнению с той кашей в голове, которая была до того, как я по счастливой случайности наткнулась на Вашу книгу, это небо и земля. Спасибо огромное!
Где-то в старых сообщениях видела, что вы даете номер куда присылать цветочек. Возможно ответом на это Вы захотите снова оставить номер, я бы скинула.
И еще вопрос, планируется ли выход новых книг? Вроде была информация про книгу другого формата, не как пятничные вопросы.

Огромное спасибо вам за добрые слова.
С новыми книгами случилась небольшая засада. Издательство Астрель, с которым у меня был договор на следующую книжку, как раз на ту, где должны были быть не пятничные вопросы, а все остальное - рассказы и эссе, изменило свои планы, т.е. проще говоря, меня кинуло. Другого издательства для меня пока не нашлось, и меня это бесконечно печалит.
Когда мне хотят подарить цветочек, я всегда очень радуюсь.
Его можно послать на мою карту сбера 5469 5500 6276 4680
Или, если вы за границей, на пейпал paypal.me/MalkaLorenz
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте, Малка. Очень хочется услышать от вас ваше видение. Муж попросил развод. Хотя - "попросил" - это такая форма просто, на самом деле, как выяснилось, он решил давно, мне объявил этой вот просьбой 2 месяца назад. Я "отпустила", отпускаю в данный конкретный момент. Он моложе на 15 лет, ему детей бы... наши неоднократные попытки родить не увенчались детьми. Да и я помню свои обещания самой себе - отпустить его, приняла как подарок эти годы совместной жизни, любви, поддержки- всего).
Пока трудно - живем в одном домике, почти по-соседски (с регулярным сексом, правда). Хочется сохранить хорошие отношения. Но анализирую нашу жизнь и понимаю - что таки звоночки были. Несколько первых недель (пока я пребывала в шоке и горевании) он был уверен, что он король положения, и, если что - может все "вернуть взад". Но когда я ему сказала, что "взад" уже не будет, удивился, я бы сказала даже - изумился и несколько раз пытался расспросить - что же меня может не устраивать в нем - таком идеально-поддерживающем. Всю правду я говорить не стала, но главное сказала - вся жизнь семьи в последние несколько лет была настроена на его карьеру, такую стремительную и мощную, что сейчас он крутой начальник с крутыми связями, открывающими в городе любые двери. При этом мои (важные для меня, но точно не карьерные) достижения получали максимум снисходительную улыбку, типа - ну, побалуйся, раз тебе интересно. Ну и еще - его трудоголизм, который не оставляет времени на общение со мной (то спать - устал, то ехать - работа)...
Все вроде бы понятно, логично, впору уже благодарить бывшего мужа за его решение. Тем более - обеспечивает мне сейчас квартиру новую, ремонт, машину (за которые он еще пару дет будет рассчитываться). Но так страшно мне - одной, в ночь, с любимым делом, дохода от которого не предвидится еще долго, учеба в ВУЗе, - и все это ровно за 2 года до 60-ти, т.е. "до пенсии" - паникую пока.
Ему сейчас, кстати - ровно столько, солько было мне, когда мы с ним встретились, я напомнила об этом ему в день ег рождения... И как он сказал - в этом месте его торкнуло: "у тебя в 42 было все - дети, потом внуки пошли... а у меня в 42 - нет детей, и вся моя карьера и связи, достижения - для кого???" С этим и отпустила я его, пусть сам думает теперь. Собираю вещи не спешно, перебираю коробки, ящички и торбочки и сердце плачет: вот эти ракушки выбросить, они были для большого дома (который мы строили), а теперь у меня будет скромная однушка... вот это - выбросить, теперь у меня не будет места для напольной вазы... вот то - в мусорку, отдать, подарить кому-то... Все
еще чувствую обман - так стремительно мы развелись без моей доброй воли... что-то не дает мне покоя это. И обида - что 15 лет назад он был безработный, а я - директор, а сейчас вот - с точностью до "наоборот". И все у меня плавает, и качели эмоциональные, и зацепиться пока не за что, не от чего оттолкнуться, барахтаюсь... Помогите.
P.S. Как раз в пятницу он ушел на свидание с ночевкой, с пакетом вещей. В субботу пришел, с усташими глазами и серым лицом, собрал мыльно-рыльные, просидет долго в туалете. Ушел снова с пакетом вещей. В воскресенье - снова пришел, пока я спала, утром рано. Выгулял собачку, попил кофе, посидел в туалете - долго. У меня сил не было проснуться, но - слышала все эти движения... Накрывает.

Можно я не буду обсуждать ракушки, вазочки, регулярный секс и вот это вот все, а сразу перейду к тому единственному, что во всей этой истории имеет значение?
Вам 58, у вас есть любимое занятие и интересы, вы собираетесь учиться. Но у вас нет денег. И поэтому вам страшно одной.
Давайте посчитаем. Допустим, вы остались одна практически на улице. И вам нужно с нуля выстроить свой мир. Инфраструктуру, так сказать.
Однушка среднего качества стоит примерно 5 млн. Еще 1,5 на скромный ремонт и меблировку по минимуму. Плюс еще 1,5 стоит машина. ОК, машину можно взять с пробегом. 1 млн.
Вам нужно 8 миллионов рублей при самых скромных амбициях, просто чтобы жить в относительном комфорте.
Сколько бы вам понадобилось времени, чтобы заработать эти деньги?
Лет десять, я думаю. Причем это были бы десять лет не нормальной человеческой жизни. А десять лет непрерывного адского и рвотного труда, по 10 часов в день не вынимая.
Вот примерно так, как я живу.
Поверьте, это очень неприятно.
Так вот, о главном.
То, что ваш муж подарил вам счастливые годы любви - за это ему, конечно, спасибо.
Но сейчас он вам дарит кое-что поважнее. И гораздо, гораздо дороже.
Он не просто оплатил вам квартиру, ремонт и машину. Строго говоря, он обязан был это сделать как честный человек.
Но давайте увидим в этом главное.
Он подарил вам десять лет жизни.
Те десять лет, которые вы отдали бы за то, чтобы зажить одной как человек, - эти десять лет он вам сберег.
Поздравляю вас. Вам достался огромный капитал.
И вы можете им распорядиться как пожелаете.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка!
Мне 35 лет, крайние отношения закончились пару лет назад, с тех пор в личной жизни почти ничего не происходило. (А в 20 все было бурно, как у всех).
Выгляжу я нормально так, детей нет. Когда я, иногда, думаю: хочется секса и общения, надо мужика завести — то следующей приходит мысль — мужик же будет жалобно хныкать и проситься на ручки, сейчас у меня нет свободного ресурса под эту нагрузку.
Я себя на этом поймала и удивилась — не сказать, что на меня можно опереться, зарабатываю я мало, рулить кем-то не люблю, сама не образец внутренней гармонии. Но в почему-то подсознательно опыт личной жизни обобщился так — мужик это существо, которое будет рассказывать о своих комплексах и тараканах, о недовольстве жизнью и собой, и вот такой он весь несчастный и фрустрированный, и мама не любила, и депрессивно ему. Начинается-то все не с этого, вначале все самопрезентуются с хороших сторон. А потом входит в обычную колею. Мужчин у меня было некоторое количество, не от одного персонажа такое впечатление. Я понимаю, что отношения подразумевают "выслушать и поддержать", в разумном объеме. И вроде нельзя сказать, что я упиваюсь ролью "домашнего психолога", и этим провоцирую на нытье.
При этом я вижу, как другие женщины рассматривают мужчину именно как вариант решения проблем — нет денег и жить негде — надо искать мужика, грустно и тревожно — мужика.
Я не хочу сильно замуж, но что-то вроде гостевого брака хотелось бы иметь, вообще мужчина, мужчины, личная жизнь — это нормально же? И для этого нужно, наверно, чуть больше общаться, тусоваться, не упускать случаев куда-то пойти и повращаться среди людей. Понятно, что в 35 люди тусуются и знакомятся меньше, чем в 20, но все же при желании можно иметь в жизни довольно много движухи и знакомств. Но меня все время чуть притормаживает этот страх, что как только мужик в жизни заведется, то надо все бросать, и заниматься только им. Понятно, что "ты сначала заведи", но пара-тройка знакомств за эти годы была, и вот такое впечатление осталось. То есть две проблемы — нытье, и то, что если не давать отношениям полностью занимать эфир, то они разваливаются. При этом я знакомлюсь не с безработными, которым 24/7 делать нечего.
Малка, что я делаю не так? Мужчинам свойственно ныть, или это я провоцирую, или выбираю таких? Как иметь разумное количество мужчины в своей жизни, а не либо стопроцентная вовлеченность, либо ничего?
И как, главное, перенастроить свою голову, чтобы видеть в мужчинах сильных и интересных существ, а не вампирчиков с безграничными запасами нытья? Чтобы были готовой познакомиться и влюбиться, а не носить на лице печать "мне сейчас не до этого"?

Ну вы же сами понимаете, что вам не до этого ровно до того момента, пока вам кто-то не понравился. Дальше вам какое-то время будет до этого. Почему не всегда? Потому что хорошего понемножку.
Почему нам кто-то нравится - это тоже дело известное. Потому что в нем нам померещилось что-то из того, что нам нужно. Т.е. нужно-то нам всем примерно одно и то же, но бывают нюансы. Например, в данный конкретный момент вам очень нужно веселье и кураж. Ну, так получилось. Что ж, мужайтесь: если именно в этот конкретный момент вам подвернется балагур и раздолбай, у него есть все шансы вам понравиться именно за безбашенность. В которой вам померещится веселье и кураж, хотя на самом деле там нет ничего, кроме глупости и безответственности.
Если вам попадаются один за другим малахольные, которых надо нянчить - значит, вам более-менее постоянно требуется безопасность и вы выбираете такого, который не нападет. А то, что эта безопасность оборачивается стремлением к вам на ручки - так это изнанка, она идет в комплекте.
Видеть в мужчинах сильных и интересных существ действительно непросто, особенно долгое время. Но поначалу под сексуальным наркозом можно как-то продержаться, а потом, если чувак не ведет себя как свинья, то можно и привязаться. Не вы первая, не вы последняя, все как-то справляются не прибить любимого табуреткой, хотя на первый взгляд задача трудная.
Тут надо понять одну простую вещь. Когда мужик ноет и когда мужик хвастается, а также когда он рассказывает анекдоты или даже, прости Господи, поет песни, - он это делает не с целью что-то от вас получить. То, что он что-то от вас получает, это побочный эффект. Цель у него совсем другая. Он хочет сообщить миру, что он в этом мире есть. Т.е. он просто манифестирует сам факт своего существования. Что-то вроде "вот я, Господи". Почему они для этой цели несут унылую чушь? Что могут, то и несут. Им важно просто звучать. Чтобы их заметил Всевышний.
Теперь, когда вы знаете, какая достойная у любимого сверхзадача, вы ведь не будете уже каждый раз подрываться его баюкать? Он вообще не с вами разговаривал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

(no subject)

Дорогие все.
Похоже, пришло время мне попросить о помощи. Встать, так сказать, с протянутой рукой.
Мне довольно трудно живется в последние годы, но я справлялась. В первую очередь благодаря моему бывшему мужу (больше мне особо не на кого было рассчитывать).
Хоть мы с ним и разошлись четыре года назад, но он остался моим другом и главное - отцом нашей дочери. Он хороший папа: он ее любит, не мотает ей нервы и во всем ее поддерживает. Дочку мы содержим пополам, делим расходы на ее жизнь, наряды, лечение и учебу, и он никогда от этого не уклонялся, наоборот - многое брал на себя охотно и добровольно.
Студентка со слабым здоровьем обходится довольно дорого. Учеба, само собой, тоже платная. Одна бы я это не вывезла. Ну т.е. вывезла бы, конечно, но загнулась бы по дороге. А вдвоем мы хоть и покрякивали, но все же справлялись.
Наш папа потерял работу. Это не просто досадно, это катастрофа. Это значит, что помощи не будет. Мне придется зарабатывать на все это одной. Совестливый ребенок уже включил Сонечку Мармеладову и желает бросить учебу и идти работать помогать родителям. А этого ни в коем случае нельзя допустить.
Папа наш проработал 18 лет в серьезной компании (производство и реализация, довольно известный бренд) с совершенно безумным учредителем тире гендиректором, что говорит о его нереальном терпении и уживчивости. Позавчера учредитель тире гендиректор на почве очередного обострения уволил восемь человек начиная с главного инженера, всех топов, короче. Никаких парашютов, кстати - не та компания и не то руководство.
Дорогие все. Нас почти полста тысяч человек.
Давайте его трудоустроим.
Ему, как и мне, чуть больше 50. С улицы в этом возрасте работу не найти, вы все это знаете. Да и вообще с улицы работу не ищут, работу ищут через рукопожатия.
Я стою перед вами с протянутой рукой. Пожмите ее, пожалуйста.
Он там у них 18 лет руководил маркетингом и рекламой. Это был такой довольно олдскульный маркетинг - ТВ-реклама, буклеты, выставки и ярмарки, ничего дигитального ихнее руководство не признавало, и SMM и прочее SEO там не практиковалось. Но в нормальной оффлайновой компании он умеет отстроить отдел маркетинга и сделать так, чтобы он нормально работал.
Думаю, что на маркетинге свет клином не сошелся, другие предложения тоже приветствуются.
И вообще он абсолютно адекватный мужик и работать с ним одно удовольствие (я с ним сама когда-то работала).
Дело происходит в Питере, если кто не в курсе.
Я очень на вас рассчитываю, дорогие друзья. Больше мне рассчитывать не на кого.

УПД. Отдельно обращаюсь к разумному илу, которого уже приползло из топа пара центнеров и сейчас, я предполагаю, понаползет еще.

Внимание, разумный ил.
Этот пост не для вас. Этот пост для моих подписчиков.
Я понимаю, что вам больно читать про то, что о ком-то бывшая заботится и после развода. Ваша-то бывшая была бы рада зарезать вас сонного (и я ее отчасти понимаю).
Я понимаю, что вам больно читать про то, что о дочери заботятся оба родителя. О вас-то никто не заботился, ясное дело.
Я понимаю, что вам больно читать про то, что кто-то рассчитывает на помощь незнакомых людей. Вам-то и знакомые не помогают, я угадала?
Но вы все-таки держите себя в руках.
И не рассказывайте тут всю вашу жизнь.
Она здесь никого не интересует.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Очень интересует такой вопрос. Мне - 50, а моему любовнику 37. Встречаемся - для радости и удовольствия. Чего мне стоит опасаться? И есть ли дня меня какие-то опасности данной ситуации вообще, с точки зрения умных женщин? (да, замужем я побывала, даже дважды. И взрослый сын есть)

Опасность тут только одна.
Вы не пишете, к примеру: у меня карие глаза, а у моего любовника зеленые, чем мне это грозит? Вы пишете - мне 50 лет, а любовнику на 13 лет меньше, чего опасаться?
Если вы задаете этот вопрос, это значит, что вы постоянно помните, сколько вам лет и сколько ему. И все, что между вами будет происходить, вы будете объяснять через этот фактор.
Если ваш приятель начнет плохо себя вести, вы не подумаете, что он оборзел оттого, что мало били. Вы подумаете - я такая старая, что со мной можно не считаться.
Если он вас, к примеру, бросит - вы не подумаете "вот же мудачина". Вы подумаете - ну да, а на что я рассчитывала в моем-то возрасте.
Т.е. что бы ни случилось, оно будет возвращать вас к мыслям о вашей второсортности и о кладбище, на которое пора ползти.
А это вредные и неправильные мысли. Это мысли из серии "меня взяли по ошибке, могут и передумать".
От них бывает расстройство всего организма.
Если у вас, наоборот, здоровые и правильные мысли - например, "этот парень так хорош, что я его взяла себе, но могу и передумать" - тогда эта ситуация ничем вам не грозит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Интересно мнение, как Вы относитесь к отношениям молодой женщины и мужчины, который старше ее в 2 раза? понятно, что еще лет 5-максимум 10 и этот мужчина будет настоящим стариком, а женщина будет молода. Но этот мужчина по-настоящему с большой буквы М, галантен, умен, состоявшаяся личность, умеет сделать любую женщину счастливой, но живет в другой стране и не хочет детей.

Когда мужчина становится настоящим стариком, появляются две проблемы. Во-первых, он становится еще скучнее, чем был при жизни. А во-вторых, его уже не бросишь, потому что пропадет. Т.е. риск такого союза для женщины заключается в том, что ей придется из чистой порядочности лелеять геморрой и Альцгеймера давно уже несимпатичного ей человеческого существа.
С тем мужчиной, которого вы описываете, эти риски минимальны. Во-первых, умный состоявшийся мужчина впадает в маразм реже и позже. Т.е. он с большой вероятностью останется приятным и интересным человеком даже в глубокой старости.
Во-вторых, если вы его называете состоявшейся личностью, то у него, скорее всего, есть деньги. Это тоже в корне меняет дело. Если вы решите покоить его старость, это будет гораздо легче технически. Вы не станете сиделкой, сиделку вы наймете за деньги. Во-вторых, если вы все же решите с ним расстаться, вам не придется себя судить последним судом. Вы расстанетесь не с беспомощным старцем, которому не хватает на валидол. Вы расстанетесь с мужчиной, пусть даже сильно пожилым. Это сироту бросать нехорошо, а расстаться с мужчиной - совершенно нормально.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )