Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

я

Гудит как улей родной завод

Предыдущая колонка вызвала в Фейсбуке сильное брожение умов. В ней высказывалась, напомню, необычайно свежая и неожиданная мысль о том, что работа существует для заработка, а не для смысла жизни. И что приписывать работе смыслообразующую функцию - манипуляция и мифотворчество. Комменты разделились на два направления: "да, да, я тоже не люблю работать" (примерно 80%) и "а я люблю работать, потому что не знаю, чем еще заняться" (остальные 20%).

Один комментарий из первой группы был особенно драматичен. Девушка зарабатывала написанием статей для разных онлайн-изданий. Эти трудовые копейки доставались ей тяжело и она охотно обошлась бы без них; в смысле не без копеек, а без статей. О чем и написала простодушный пост в своем маленьком инстаграме, типа как ее задолбал чортов журнал и что пишет она туда исключительно с голодухи. В ответ на это художественное высказывание журнал сказал, что не будет больше покупать у нее статьи, раз они пишутся из таких низменных побуждений, как желание обедать и ужинать. Девушка осталась без обеда и без ужина и была тем самым наказана а) за меркантильность и б) за негатив в адрес издания.

О любви к работе мы поговорили в прошлый раз, теперь поговорим о любви к работодателю. За последние годы все уже как-то привыкли, что работодатель не только требует от сотрудника любви, но и контролирует его нонстоп на предмет верности, мониторя его соцсети и чуть ли не роясь в его телефоне, как ревнивая жена. Неподобающие высказывания в соцсетях квалифицируются как прямая измена, отсутствие аккаунтов в соцсетях - как измена потенциальная и вообще как признак неблагонадежности. И если в мелких фирмах это пока еще вопрос психического здоровья учредителей, то в мало-мальски солидных корпорациях это давно уже прямое условие найма - сотрудник обязан иметь страницу и писать в ней что-нибудь верноподданное или на худой конец просто лучезарное. Во внерабочее время он не перестает быть сотрудником корпорации ни на минуту, то есть наступают (наступили) времена, когда за зарплату приходится продавать не восемь часов жизни ежедневно, а все 24. За те деньги, за которые раньше покупали тело, теперь требуют заодно и душу.

Тема лояльности не всегда имела такую экстремальную конфигурацию, и не всегда эта лояльность так истерически контролировалась...

Полностью новую колонку можно прочесть здесь, комментировать можно и нужно прямо там. 
я

На хрена мне этот секс-то, я вгрызаюсь в тело текста

В какую бы глубокую древность ни уходила своими корнями история нашей цивилизации, в этой истории не было ни одного светлого промежутка(зачеркнуто) периода, когда сексуальная жизнь человеческой женщины не была бы полна драматизма.

Никогда человеческая женщина не занималась сексом ради собственно секса.

Так уж сложилось, что в нашей культуре секс всегда был так перегружен смыслами, что был под ними практически погребен. Я имею в виду, разумеется, европейскую культуру. Это просвещенные китайцы могли беспокоиться о гармонии стихий и гонять туда-сюда энергию Ци, в том числе и в койке. Европеец такими глупостями не занимался, он сразу же, едва взявши в руку палку-копалку, сообразил, что секс есть репрессивный инструмент, т.е. палка-копалка номер два для контроля над реальностью. И в дальнейшем уже придерживался этой версии. Даже в античном мире, где все телесное было все-таки мало-мальски богоугодно, женская сексуальность была в лучшем случае священнодействием во имя Великой Богини (и то лишь по большим праздникам), т.е. опять-таки носила, извините за мат, общественный характер и имела к собственно пациентке довольно опосредованное отношение. Порядочная матрона на супружеском ложе и порядочная гетера в вертепе - обе совершали служение и ритуал, т.е. были, в сущности, обе на работе.

Простодушное Средневековье и еще более простодушный Ренессанс предлагал другую трактовку: женская сексуальность стала манифестом бунта против замогильного общественного регламента. Когда какая-нибудь краснощекая Катарина задорно совокуплялась за амбаром с соседом Петруччо - она это делала не ради оргазмов. Это был ее способ всех оставить в дураках, начиная с простака-мужа и кончая Господом на небеси, утвердить тем самым свою витальность и повысить самооценку. Ей важен был ее внутренний статус ловкой и озорной бабенки, и секс был просто единственным доступным ей инструментом, а оргазм - необязательным, в сущности, бонусом. У господ происходило ровно то же самое: либо супружеский секс как повинность, либо внебрачный как взлом матрицы - либо манифестация конформности, либо наоборот, но в обоих случаях это было не про секс, а про гражданскую позицию.

Прямой обмен сексуальных услуг на материальные блага или преференции мы здесь не рассматриваем, потому что это не про секс по определению. Мы рассматриваем только бескорыстные э-э.. мистерии страсти. И всякий раз оказывается, что в этих мистериях страсть как таковая настолько побочный эффект, что им можно пренебречь.

В насквозь сексуализированном барокко и тем более рококо секс становится предметом престижного потребления. Когда графиня де Санфасон отдается в беседке маркизу де Шардонне, смысл этого действия не в ощущениях под кринолином, а в том, что она не какая-нибудь святоша, а просвещенная мадам, понимающая толк в изящном. Т.е. светская женщина занимается сексом добровольно и бескорыстно, но не ради секса, а ради того, что он символизирует. У женщины из народа соображения еще более безрадостные - либо ее соблазнил негодяй, либо она торгует собой ради куска хлеба, либо она венчаная жена и ей некуда деваться. Т.е. смысл этого события лежит не в сфере эротики, а в совершенно других сферах, преимущественно в сфере голого выживания.

Промышленный 19-й век предлагает нам две основные модели женской сексуальной активности (проституцию мы оставляем за скобками наравне с супружеской жизнью, поскольку и то и другое небескорыстно и недобровольно). Первый сюжет - нежная и удивительная влюбилась и бросилась в объятия как в омут головой (конец плохой). Второй сюжет - богатая бездельница влюбилась и бросилась туда же, конец аналогичный. Разница в том, что первая делает это от нежности и удивительности, а вторая - от безделья. Но опять-таки ни та, ни другая не имела в виду секса как такового. Одна бросает, так сказать, всю себя к ногам любимого, совершая акт самоотречения. Вторая жаждет событий, разнообразия жизни и подтверждения своей значимости. Насчет значимости, кстати, первая тоже не без греха: раньше она была пустое место, а теперь она женщина трагической судьбы.

В эпоху атома, в общем, тоже мало что изменилось. Еще два поколения назад основным стимулом, побуждавшим женщину соглашаться на близость, была надежда на замужество. В постели ее занимал главным образом вопрос, женится этот придурок или нет. А если придурок уже женился, то не уйдет ли он к другой. Т.е. ее заботили проблемы экзистенциального масштаба, а то, что происходило, так сказать, здесь и сейчас, по сравнению с ними было несущественно. Что в очередной раз демонстрирует примат духовного, свойственный нашей культуре, и полное пренебрежение к земному.

Пару лет назад я провела опрос среди знакомых женщин. Им предлагалось ...

Новая колонка полностью здесь. Комментировать можно и нужно прямо там.
я

Души прекрасные порывы, пока они не задушили тебя

Один мой знакомый, мужчина вполне успешный, но совершенно напрасно не принимающий противотревожные препараты, бывает подвержен разным удивительным порывам.
Я это объясняю его необъяснимым предубеждением против психофармы, хотя его жена придерживается мнения, что он просто ... (можно подставить любое бранное слово). Жены вообще любят все усложнять.
Ах да, порывы. Порывы бывают разной степени порывистости и сводятся, как правило, к попыткам порулить мирозданием. Исправить какое-нибудь несовершенство, коих он прозревает вокруг великое множество. Поймать кого-нибудь на слове. Вывести на чистую воду. Разные бывают порывы, причину я уже объяснила выше.
Иногда его накрывает до такой степени, что он приходит в комменты, чтобы светским тоном нести околесицу. Знакомы мы с ним лет 18, и примерно столько же я его раздражаю. Поэтому он любит делать мне заманчивые предложения, воображая себя при этом ловцом человеков.
Недавно он измыслил искушение, достойное Сатаны. Невозможно, сказал он мне, читать то, что ты тут пишешь. Давай я буду тебе платить, чтобы ты не писала.
Это был жестокий намек на главную тайну моего сердца и главную мечту моей жизни - чтобы какой-нибудь мужчина платил мне за то, чтобы я не работала.
Причем цена была предложена даже какая-то приличная.
Я поржала и съехала с темы.
Когда-то одна желтая немецкая газетка развлекала читателей опросом - "Отказались бы вы навсегда от секса за миллион евро?" Ответы были двух видов: "От такого секса, какой у меня с мужем, я и бесплатно откажусь" и "Нет, я все еще надеюсь".
Мне понравилась эта тема, и я ее использовала на уроке. Проходили сослагательное наклонение, и я ожидала ответов типа "если бы я отказалась от секса, мне незачем было бы жить" или, наоборот, "если бы я согласилась на это предложение, это было бы единственное правильное решение в моей жизни". Короче, меня интересовала грамматика.
Одна девочка в группе долго не хотела высказываться по теме. Девочка была небойкая, и я подозревала, что она не вполне поняла вопрос. "Ну вот представь," -втолковывала я, - "тебе предлагают отказаться от секса. Ты больше не спишь с мужчинами. Ферштейн? А за это тебе дадут миллион евро. Ты бы согласилась?"
Найн, процедила девочка.
А почему? - домогалась я, алкая сослагательных конструкций.
Девочка вздохнула и посмотрела на меня с грустью. Потом сказала по-русски: - "Наебут."
я

Я так хочу

Сколько себя помню, у меня никогда не было проблемы, как заполучить мужчину.
У меня была проблема посерьезнее - как захотеть его заполучить.
Не в смысле навеки рука об руку, хотя и с этим всегда были сложности, а в самом прямом и грубом смысле - здесь и сейчас в постель.
Для меня всегда было загадкой, как другие устраивают себе этот праздник, когда вот прямо дайте-дайте мне его, а то умру на месте.
Когда роман только начинался и мужчина был едва знаком, я вообще не понимала, чего тут можно хотеть. Как можно хотеть прикасаться к чужому человеку, не говоря уже лезть к нему в штаны (зачем? что я там забыла??). Т.е. меня не возбуждал ни сам мужчина, ни ситуация в целом. Сидим в баре, все отлично, при чем здесь секс?
Когда роман выруливал в сторону койки, все еще больше усложнялось. Сама ситуация была уже, пожалуй, возбуждающей, с этим я готова была согласиться. Возбуждающим было практически все, кроме второго участника событий. Т.е. все происходило в каком-то смысле вопреки его действиям и требовало полной сосредоточенности, причем второй участник постоянно норовил влезть в кадр и спугнуть настроение.
Непосредственно в процессе второй участник тоже по большей части мешал, делая абсолютно все не так и не вовремя, так что стоило большого труда довести дело до конца в его присутствии.
Если отношения каким-то чудом входили в постоянный режим, от желания вообще ничего не оставалось. Дико и странно было хотеть чужого мужика, но хотеть своего было вообще за гранью. Чего там хотеть, спрашивала я себя, чего я там не видела?
И это у меня, заметим в скобках, еще довольно благополучный случай. Прилагая железную волю, я все-таки продиралась через все обломы и вела, несмотря ни на что, довольно бойкую любовную жизнь.
Бывают случаи гораздо печальнее, когда женщина, полюбовавшись на то, что ей предлагают, посылает все это дело в пень и уходит в поля, покусывая травинку. Она просто не желает участвовать в этом балагане, и вся ее дальнейшая сексуальная жизнь происходит в ее отсутствие.
Эволюция подарила нам либидо, чтобы мы веселей размножались, в смысле не упрыгивали при первой возможности прямо из-под партнера, а терпели (зачеркнуто) наслаждались до финала. Это было мило с ее стороны, и поначалу схема, скорее всего, работала, но потом, как всегда, встряла культура и все стало сложно.
Почему женщина не хочет секса, про это можно писать энциклопедию.
Кстати, не хочет - не означает не делает. Она, может быть, все делает и даже получает свои оргазмы. Но не хочет.
Никакого парадокса здесь нет, на работе, к примеру, происходит то же самое.
Во-первых, она не хочет, потому что она устала. Желание - дитя праздности, и вообще вся эротика - продукт безделья. Женщина не хочет трахаться, когда она и так затрахана. Она хочет спать.
Во-вторых, у нее полная голова забот поважнее. Попробуйте поизнывать от страсти, когда у вас горит сарай. Так вот, у нее сарай горит постоянно.
В третьих - здравствуй, мама. Каждой девочке прямо или косвенно в мозг загружается установка, что мужчину хотеть нельзя, потому что это капитуляция и зависимость. Пусть он нас хочет, а мы еще подумаем.
В четвертых - здравствуй, масс-культура. Поверх старой установки на холодность и неприступность загружено приложение про идеальную любовницу, вообще не надевающую трусов.
Получается такой идеальный double-bind - девочка помнит, что должна хранить достоинство, и одновременно психует, достаточно ли она разнузданная гетера. Да пошли вы к чорту, говорит девочка, сами тут корячьтесь. А я буду цветы разводить.
Знаете, у меня вообще довольно много знакомых и приятельниц. Так вот, среди них нет ни одной, которой не приходилось бы себя постоянно преодолевать ради супружеских утех. И если на отсутствие оргазма сетует каждая третья (остальные как-то приноровились добывать свою разрядку, не спрашивайте как), то об отсутствии желания говорят все поголовно.
Еще раз - да, это прекрасно совмещается. Сон смерти не помеха.
Моя прекрасная подруга Наталья Терещенко прославилась офигенными тренингами про оргазмы и написала роскошную книжку на эту тему. Исследовала вопрос, можно сказать, до дна.
И обнаружила, что на дне залегает еще одна проблема, может быть, даже более глубокая.
Что прежде чем учиться все это, так сказать, осуществлять, - надо бы научиться этого хотеть. Тогда и э-э.. осуществление пойдет веселей.
2-го января у Наташи начинается квест про желание - где его берут, как его выманить, поймать и приручить. Квест продлится несколько дней и содержит, как всегда у Наташи, не только простые и умные лекции, но и упражнения, которые реально работают. Потому что мало знать, как это устроено.
Надо еще уметь этим пользоваться.
Записываться на тренинг можно здесь, там на Наташином сайте про него подробно рассказано.
Как всегда у Наташи, это очень недорого.
Я уже записалась.





я

Пятничный ответ 10

Малка, спасибо огромное, что вы вернулись с рубрикой!
У меня ещё 23:30, надеюсь, успеваю задать вопрос.
Как убедить бывшего мужчину в своей благонадежности? Несколько лет назад я ушла от прекрасного парня, по глупости и очень жестоко. Он собирался на мне жениться, а я была классической сбежавшей невестой. Нет, сбежала я раньше, чем со свадьбы, но тоже кошмарно для этого мужчины. Я объявила ему, что люблю другого, даже указала на него, кретинка. С тем другим ничего не было, не потому что не сложилось, а потому что ничего и быть не могло. Мужчине, от которого ушла, я объявила - давай останемся друзьями, то да сё. Он пару месяцев со мной подружил, ага. Потом его терпение кончилось, ситуация была насколько унизительна для него, что он наконец ушёл. Через совсем короткое время я скоропалительно вышла замуж за другого мужчину (третьего). Через пару лет мы развелись. И вот мне мой незакрытый гештальт жмёт и хочу вернуться к тому, от которого ушла. Он меня боится, и я его хорошо, в общем-то, понимаю.
Как, как убедить его в своей благонадежности и поджечь его огонь?
Объективно - моя цена на брачном рынке высока, и я лакомый кусочек для него. И он меня все-таки любил, хотя я тогда не понимала. На создание семьи он настроен. Он похоже один. Вот такие вот вводные.

Раз уж вы сами заговорили про рынок, то давайте в этих терминах и рассуждать, так намного проще.
Никто из нас не имеет цены на брачном рынке сам по себе.
Мы не товар. Мы упаковка.
Товар - это ...

Полностью здесь, комментить можно прямо там.
я

Пятничный ответ 9

Малка, вы не первый раз вставляете мой мозг на место и берете меня на ручки.
После моих страданий на тему «меня никто не любииииит» выяснилось, что мой коллега не просто так крутился вокруг два года после моего увольнения - тащил в общие проекты, влился в компанию друзей, начал играть в те же игры, сменил имидж и проч. Случился приятный каминг-аут, омрачненный разве что фактом, что юноша в гражданском браке с двумя детьми. Месяц после моего ДР, то есть практически весь ноябрь, он вел себя как влюбленный Херубино, в середине произошла вечеринка, где он вызвал много ненужного внимания со стороны моих подвыпивших друзей и его стали активно расспрашивать и вообще всячески намекать, что пора и честь знать - бросай свою, не фиг двум бабам мозги полоскать. И мальчик приуныл. То есть свидания все так же были фееричными, но после них он начинал в вотсапе разбирать ситуа до молекулы. В последний раз я его позвала в воскресенье, думая, что он откажется, ибо семейный день, и я с чистой совестью почувствую себя обделенной и первой свалю на волю в пампасы. Так вот он приехал, привез ребенка (!), мы поехали гулять, обнимашки, снеговики, прям семейная идиллия, но есть нюанс (с). А тем же вечером затеял разговор, что все это не делает никого счастливым, и он пользуется моими желаниями, и вообще не видит смысл менять партнера (как будто ему кто-то предлагал), ибо через два года будут те же унылые яйца в профиль, а если не видно разницы, то зачем платить больше.
По этому поводу я чувствую смесь облегчения и одиночества и какого-то иррационального страха. Моя компания подраспалась, ибо держалась на моем энтузиазме во-первых, а во-вторых, с такими любопытными друзьями и врагов не надо, делать я ничего не могу - валяюсь деревянной ложкой, практически не работаю, не могу себя заставить. И вроде все нормально закончилось, кроме того, что это он меня слил, а не я его, ну да кто там считает. Но я все равно фоном кручу эту историю каждый день. Он не звонит, пытался слать какие-то картинки на следующий день, я не реагирую. Изумление вызывает то, что я не могу отцепиться от этой истории. Эйфория и облегчение сменились грустью и каким-то маньяческим залипанием, я не могу отпустить, совсем никак. Мой образ жизни позволяет не напрягаться и не переключаться примерно вообще - проще говоря, у меня много времени, нет желания осваивать хобби эти блядские, я вообще не понимаю на фига это надо. Есть какие-то слова вывести котика из состояния анабиоза и страданий по чуваку? И что это вообще было?
Я уже и замужем была, и за свои 33 года побывала во всех углах этого долбанного треугольника, так что большим сочувствием ни к себе ни к любой другой стороне не отличаюсь. У меня есть мысль и я ее думаю. И очень хочу перестать.
Если возможно, не публикуйте это на Яндексе, пожалуйста. Наш мир удивительно тесен, как это ни прискорбно.
Чувак вам, может, и нравился, но плющит вас не оттого, что ненаглядный убрался с глаз.
У вас абстиненция совсем другой природы.
Чувак сломал вам игру.
Он перехватил руль и украл вашу корону. А также выхватил из-под жопы трон, предназначавшийся не ему.
В этом сюжете ему отводилась совершенно конкретная функция - подтверждать вашу неотразимость. В рамках этой роли ему полагалось вожделеть, мечтать и терзаться от несбыточности мечт, а также совершать разные безумства, по возможности необременительные для вас.
Вместо этого чувак возомнил себя царем горы, имеющим право принимать решения. И вообще каким-то каком просочился в центр повествования, чтобы мешать вам там царить.
Взять хотя бы эту прогулку с ребенком. Это же неслыханная дерзость. Вот если бы он пошел катать с горки вашего ребенка, а вы бы любовались - вот это было бы норм. А так получилось, что это не вы его, а он вас взял в компанию. Чтобы не сказать в эскорт. Убить за такое мало, ящетаю.
И потом тоже - он, видите ли, думал-думал и чего-то там надумал. Ему положено безмолвно трепетать, а он, стало быть, думал. Мыслитель, блин.
Короче, возмутительная история. Совершенно закономерно, что вы не находите себе места.
Но вы не расстраивайтесь. Есть и хорошая новость, даже целых две.
Во-первых, вам больше не надо с ним возиться. Представьте, что он стал бы ложиться костьми и явился бы к вам с вещами. А так - нет человека, нет проблемы.
А во-вторых, вы сейчас оглядитесь вокруг и быстренько подберете на это кино другого исполнителя, и он вам все сыграет как надо.
я

Пятничный ответ 7

Добрый вечер, уважаемая Малка.
Хочу спросить наверное вопрос, который уже много раз вам задавали про секс. Мы с мужем очень быстро сошлись ( нам обоим сейчас по 38 лет), через полгода отношений я забеременела и мы стали жить вместе, потом поженились. Итого вместе два с половиной года.
В начале муж ко мне приставал, ревновал очень сильно даже беременную (он вообще ревнивый и подозрительный) , психовал, когда отказываю . Потом что-то изменилось в один день. Он перестал проявлять интерес, все всегда только по моей инициативе. При этом он вроде рад и охотно бежит в душ когда пристаю и улыбается вовсю. Но я не могу понять такого резкого переключения тогда и почему надо всегда только мне. У меня сложилось впечатление что тогда он вдруг понял что я с ним и никуда не убегу и успокоился чтоли...
Он вообще не очень активный человек по жизни , зарабатывает очень хорошо но в остальном инициативы ни в чем нет. Он даже до жизни со мной жил не сам а с друзьями, я подозреваю потому что ему лень было быть одному и заниматься хозяйством(хотя при его заработке он мог и три квартиры снять хорошие). То есть он такой человек, который никогда почти не проявляет никакой инициативы но с удовольствием участвует в инициативах других. И мне кажется он и меня для себя удачно нашёл, потому что я очень активна по жизни и мне все надо и побольше. Не знаю имеет ли это отношение какое-то к сексу ,но решила описать чтобы создался какой-то образ.
Хотела спросить как думаете может ли ситуация с сексом измениться ? Могу ли я что-то сделать? И дело не только атом что меня обижает это в принципе, а в том что мне очень надо секс( сейчас намного больше чем даже лет 5-10 назад)
Спасибо большое за ваш труд.

Для начала надо понять одну простую вещь.
У мужчины есть два режима - штатный и аварийный. Штатный режим заключается в том, чтобы делать ничего. Поэтому мы будем называть это - спящий режим.
Аварийный режим включается, если происходит авария. Авария для мужчины бывает двух видов: либо ему что-то угрожает, либо ему чего-то очень хочется. Никакой разницы между этими состояниями нет, они одинаково запускают аварийную активность.
Когда мужчина убежал от медведя (заполучил самку, выплатил ипотеку, поменял резину), он переходит обратно в спящий режим до следующего аларма. Потому что он обессилел и ему надо нагулять (наспать) ресурса.
Когда ваш муж приставал, ревновал и психовал - он функционировал в аварийном режиме и расходовал энергию со страшной силой.
Потом он по каким-то приметам распознал, что задача решена, авария ликвидирована, и перешел в свою обычную энергосберегающую кондицию.
По этой схеме развиваются любовные истории даже у воспаленных истериков, которые от природы готовы на большие энергозатраты и вообще любят побегать и попрыгать.
Такие экономные парни, как ваш муж, обычно норовят не вставать с одра даже в медовый период, когда, можно сказать, жизнь рушится.
Так что он у вас еще серьезно вложился на первых порах.
Больше такого не будет. Разве что вы соберетесь уйти к другому, и то не факт, что для его метаболизма это будет достаточным поводом разогнаться на ровном месте.
Но есть и хорошая новость. Он готов сотрудничать.
Он не вообще забил на секс, он просто не видит повода для срочности. На предложения он отзывается охотно, потому что предложение - это не авария, а нормальная жизнь в его понимании.
У вас два варианта. Либо оскорбиться навеки, что вас не вожделеют, и не иметь в итоге никакого секса дома. Либо устраиваться в предлагаемых обстоятельствах.
У всех нас голова набита шаблонами, которых туда напихала культура. Само по себе это не страшно. Трагедия в том, что на эти шаблоны завязана наша самооценка.
Мужчина за мной бегает как больной, не отмахаться - ergo, я красотка и королева чардаша. Я сама предлагаю мужчине секс - я низко пала, пойду убьюсь ап стену.
Эти понятия могут как-то структурировать флирт и сближение. А в стабильной паре эти правила не работают, там сценариев гораздо больше.
Ваш муж немножко переоделся женщиной. Он ждет, что его позовут.
Улавливаете мою мысль? Это не вы его домогаетесь. Это он ждет, что вы его позовете. Ритуал не хуже любого другого и никак вас не обесценивает.
Попробуйте посмотреть на дело с такой позиции. Вы красотка и королева чардаша. Вам достаточно пальчиком поманить - и мужчина у ваших ног.
Нормально же?
я

Я сижу в моем саду. Горит светильник.

Дачный сезон закрыт. За эти полгода я успела не только снести старую дачу, спроектировать и построить новую, отделать дом и обустроить участок до последнего уголка - я успела там даже пожить.
Причем не две недели напоследок, а два полных месяца. Два месяца я приезжала туда не командовать и не работать - я приезжала отдыхать. Как в санаторий, где газон уже подстрижен, клумбы политы, дорожки выметены, в доме чистота и кофе для меня уже сварен.
Как только дом был построен, в нем поселился мой бывший муж.
Это было решено еще зимой, когда вся эта история только замышлялась. Когда я проектировала дом, я предусмотрела для него отдельную комнату, хотя это удорожало проект. Там он обитал все лето со своей собачкой, и все лето с утра до вечера он делал все, для чего в загородном доме требуются мужские руки, и без него все это стоило бы гораздо дороже и тянулось бы намного дольше.
Он не вложился в эту дачу деньгами, у него их нет. Каждый гвоздь оплатила я, и все бригады оплатила я, и мне еще долго предстоит работать на эти долги. Но ни одна бригада в мире не станет смотреть за домом, контролировать все системы, подправлять и улучшать где надо и не допускать меня к переноске тяжестей. Такую бригаду мне не оплатить, даже если бы она существовала.
Когда ад со стройкой и перекопкой был уже позади, я всю неделю в городе сражалась за бабло, не видя белого света; но я знала, что там без меня мой домик и садик не просто в безопасности - они делаются все лучше и краше, и в каждый мой приезд еще что-то оказывалось уже сделано мне на радость, а мне оставалось всего-навсего, как муравью, подтаскивать соломинки в виде мебели, светильников и прочей сантехники, а дальше уже была не моя забота.
И потом, когда все было готово, я приезжала уже налегке. Я выходила из машины, и собачка прибегала меня обнять, и я садилась со своим кофе в кресло на лужайке, а потом, отдохнувши, шла полоть свои цветочки или полировать зеркала, а бывший муж в это время сколачивал какое-нибудь кашпо, или косил траву, или лежал у себя в комнате с ноутбуком. А вечером он разжигал мангал, и мы ужинали на террасе, беседуя буквально о видах на урожай, в смысле чем бы замульчировать цветник и не купить ли аэратор, а после шли прогуляться при луне с собачкой по поселку. И потом мы расходились по своим комнатам - я к себе наверх, он к себе, и там наверху, в своей спальне, я чувствовала себя такой счастливой, какой не чувствовала себя, пожалуй, никогда.
В этом году нашему браку исполнилось бы 30 лет, и если бы мы не разошлись пять лет назад, то стали бы одной из тех пар, где "они столько лет вместе, а он ее по-прежнему бесит"(с).
Ссориться мы не ссорились, но раздражали друг друга безмерно. Мы оба были несчастны в этом браке. Он - потому что женился на женщине, которая ему не подходит, я - потому что вышла за мужчину, который меня недостоин.
Какого дьявола ему понадобилась на мне жениться? Мы с ним в юности так славно дружили, почему было не оставить все как есть? Скорее всего, причина была та же, что у всех: никого лучше меня он не видел, а когда человеку что-то нравится, он не в силах придумать, что с этим делать, кроме как положить себе в карман.
Я ведь его тоже взяла в мужья не потому что дня без него не могла продышать, а потому что считала его хорошим человеком и тоже не знала другого способа пристроить его в хозяйство.
Никого из нас не учили, что если видишь что-то хорошее - не обязательно его делать своим.
Я на эту дачу купила сказочный диван - стоил полмиллиона, отдавали срочно за пятеру, мягкий как райская гурия и прекрасный как майская роза. Нельзя было упустить. Так я этот диван прокляла уже: занимает полкомнаты, плюс он эркерный, т.е. полукругом, поэтому по бокам ничего не поставить, плюс не подходит ни к ковру, ни к креслам, хоть другой дом для него строй. Зачем купила? Потому что он был хороший.
Мой муж тоже был для меня хороший, пока не стал мужем.
Потому что как только я признаю кого-то своим мужчиной - с этого момента он мне должен примерно все, начиная с колготок и кончая безоблачным будущим.
Он должен быть всемогущ, мудр, вечно молод и влюблен как цуцик. Он отвечает за то, чтобы мне было сытно, легко, весело и лестно.
Мой муж ничего этого не мог мне дать. Он не был со мной ни нежен, ни щедр, с ним моя жизнь была скучной и трудной. Он был мне плохим мужем.
Он не делал ничего из того, чего я ждала от своего мужчины. Он всего лишь был рядом и помогал как умел. Он был мне хорошим товарищем, преданным и надежным.
Я ведь тоже была ему скверной женой. Но я тоже всегда была ему другом.
Не то плохо, что мы используем людей. Плохо, что мы их используем не по назначению.
С тех пор как я освободила его от этого тягостного статуса, мы ладим как никогда прежде. Мы больше не бесим друг друга, мы нормально разговариваем, мы отлично сотрудничаем.
Мы никогда не были так внимательны и деликатны друг с другом, как теперь.
У меня такое чувство, что там, на этой даче, со мной произошло что-то очень важное.
Иначе откуда это ощущение чистоты.
Моя жизнь стала чистой, вот так это ощущается.
И в ней появилась любовь. Та самая, не ангельская и не плотская - братская.
Мы тридцать лет были женаты, и только теперь мы стали семьей.


120284875_2521478374810786_3125640025676162247_n
я

Вивисекция

Бригадир землекопов, на которого я работаю уже полтора месяца, взял с меня вчера внезапные 30 тысяч, буквально вытряс из кошелька все до копейки. Внезапными они были потому, что их не было в плане, но по ходу пьесы образовалась еще работенка, которая стоит вот столько. Деньги я отдала, куда деваться, но орала и бранилась как боцман и обещала всех убить.
Разозлилась я так, что даже всплакнула.
Я уже много лет плачу только от злости, это единственное чувство, способное пробить мои защиты.
Я ехала в город, хлюпая носом и подвывая. Ненавижу, приговаривала я при этом, ненавижу, сволочи, почему все я, и зарабатывать, и планировать, и принимать все решения, и за все платить, сволочи, ненавижу, сколько ж можно на одного человека.
Злость чувство сладкое, но очень энергоемкое. После такого припадка всегда чувствуешь себя обессиленным. Как после секса, только еще хуже.
Сонечка, говорю я себе, утеревши сопли. Ты только что потратила впустую кучу энергии. Давай-ка разберемся, на что ты злилась. И злилась ли ты вообще.
Может, это вообще была не злость, а что-то другое? Давай-ка посмотрим, что там внутри.
До города мне ехать 40 минут, время есть. Мы с Сонечкой берем скальпель и делаем первый надрез.
Под кожей ожидаемо нашлась жировая клетчатка.
Почему я так охотно впала в ярость, почему мне была сладка эта злость? Потому что я могла это себе позволить. Я здесь госпожа и хозяйка. Это я здесь за все плачу, это я здесь все решаю. Я, маленький котик, совершенно одна, вот этими вот лапками ворочаю такие дела, какие бы моей маме, например, и во сне не приснились. (Кажется, вот сейчас это был метастаз.) Я практически повелеваю стихиями. Я царь. Я Бог.
Когда мы злость отодвинули в сторонку, под ней обнаружилась гордость. Упоение собственной важностью.
Хм. Подозрительная какая-то гордость. Какая-то она надрывная. Настоящая гордость такой не бывает.
Режем дальше, перед нами брюшина.
Кто громче всех кричит о том, как он крут? Кто истошнее всех собой гордится?
Тот, кому стыдно.
Я не горжусь своей доблестью. Мне стыдно, что мне вообще приходится воевать.
Мне стыдно, что я вынуждена совершать все эти подвиги - это значит, что не нашлось никого, кто бы захотел совершить их за меня.
Что никто в целом свете не захотел меня от этого уберечь. Что я никому не показалась настолько ценной.
Мне стыдно, что у меня нет мужчины, который всю эту войну взял бы на себя. Что у меня нет мужчины, готового обо мне позаботиться.
У меня нет мужчины - значит, я нехороша.
Стоп.
Сонечка, ты действительно так думаешь? Ты действительно несчастна без мужчины? Для тебя мужчина действительно такая ценность?
Самой-то себе не ври. Почему тебе стыдно? Перед кем тебе стыдно?
Разрез, зажим. Развели брюшину, перед нами больной орган. Мда. Тот метастаз нам не приснился, тут вон какая красота.
Стыдно бывает тому, кто виноват. Кто кого-то огорчил и подвел. Не оправдал чьих-то ожиданий.
Моя мама всегда очень расстраивалась, что мне так не везет с мужиками. Она от меня ожидала совсем другого. Она думала, что я могла бы и получше устроиться постараться.
Моя мама очень за меня переживает. Она тревожится. Ей неспокойно.
А ведь это моя обязанность, а не чья-нибудь еще - сделать так, чтобы маме было спокойно. И если мама волнуется из-за меня - это моя вина.
Приехали.
Я не злюсь оттого, что на меня слишком много навалилось. Я угрызаюсь, что не вышла нормально замуж и этим расстроила маму.
Опухоль неоперабельна, можно зашивать. Тем более что я уже подъезжаю к дому.
И пока я паркуюсь, мне вдруг приходит в голову, что и у мамы все было точно так же.
Что то, что она чувствовала - она это чувствовала не на самом деле. А чтобы не чувствовать того, что она чувствовала на самом деле. Потому что это слишком страшно.
Когда я была ребенком, я очень страдала, что я ее раздражаю. Мне казалось, я ей не нравлюсь.
А на самом деле она боялась.
Я сама это испытала, когда стала мамой.
Почему маму бесит ребенок? Потому что он в любой момент может выкинуть что-то ужасное. Заболеть. Выйти в окно. Жениться на лимитчице. Стать наркоманом, задолжать по кредиту, потерять паспорт, сжечь соседскую дачу, сесть в тюрьму.
И все это ужасное надо будет срочно разруливать. И не факт, что получится.
Мама боится не справиться.
Т.е. ребенок ее бесит не тем, что он не идеален, а тем, что он ежеминутно чреват челленджем, который может оказаться ей не под силу.
Ее бесит не ребенок, а сама эта ситуация.
За любой злостью всегда стоит либо вина, либо страх.
За любым чувством всегда прячется другое, более сильное и более важное. Именно оно причиняет нам страдания, и страдания эти тем сильнее, чем глубже закопан их источник.
Так вот, есть шанс выкопать эту стюардессу.
Берлинский психолог Лара Кротова https://www.facebook.com/lara.krotova проводит квест "Самознание". Он именно об этом - о чувствах, которые мы не позволяем себе испытывать, о чувствах, которые нам навязаны, о чувствах, с которыми мы пытаемся бороться и от которых мы хотим освободиться.
Этот квест Лара Кротова готовила полгода. Он бесплатный.
Проходить он будет с 29 июня по 1 июля, как серия коротких лекций с последующим разбором и упражнениями.
По ссылке на квест есть вся подробная информация, и там же можно записаться.
Очень рекомендую, правда.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Соня здравствуйте, у меня брат в разводе. Я его с трудом терплю, чтобы он давал разрешение племянникам на выезд зарубеж. Очень люблю своих племянников и невестку. У нас на прошлой неделе племянник получил серьезную травму. В городе, где они живут, оперировать отказались из-за карантина. Смысл в том, что можно лечить без операции, но долго и хуже. А можно с операцией, люди встают на следующий день и начинают восстановление. Братец мой сказал, что пусть оно так, как есть "долго и хуже". Мы с невесткой нашли возможность прооперировать племянника в Москве. Меня обвинили в том, что я бесчувственная психопатка, которая не считается с чужим мнение и привыкла все решать деньгами. Причем, это сделал не только брат, но смысл маминой речи примерно таким же был. Я не очень понимаю, что я должна чувствовать, когда надо договориться, чтобы несколько рядов кресел в самолете заблокировали для носилок или скорую помощь к самолету подогнали. Я, правда, ничего не чувствую, когда беда случается. Это так уже давно. Я, вроде, со странностями, но мои странности безопасны для меня и окружающих. Может, у меня неправильные реакции, но, вроде, все в балансе. Или мне так кажется. Я знаю, как трудно найти хорошего психиатра, я пробовала, но это отняло много времени, и не получилось, потом я забросила. И я не пойму разбираться мне с этим, или пусть идет, как идёт?

Вы ничего не чувствуете, когда беда случается. И вы думаете, что это паталогия и что это надо лечить.
А я так не думаю.
Знаете, когда моя дочка была маленькой - 5,6,7 лет, и мы куда-то спешили, а она из-за чего-то расстаивалась, то я ей всегда говорила - некогда плакать. Давай мы потом поплачем, а сначала сделаем дело.
Я и сама так живу, это у меня практически девиз - некогда плакать!
Когда случается беда, надо не чувствовать, а действовать. И да, девять бед из десяти решаются деньгами (и слава Богу: что бы мы делали, если бы они не решались даже деньгами?). А насчет считаться с чужим мнением, то это я вообще не понимаю - что это еще за мнение и с какого подпрыгу с ним надо считаться, когда и так от забот не продохнуть.
Привычка все решать деньгами не нравится тем, кому жалко денег. Или у кого их нет, и он не считает нужным их достать, т.е. опять-таки см. пункт первый.
Такие люди очень любят иметь мнение, а также чего-нибудь чувствовать.
Человек, который не способен решить проблему деньгами (или их любым эквивалентом), может сам жевать свое мнение и свои чувства сколько ему нравится, потому что в контексте любой проблемы он представляет собой нулевую величину, и его мнение ценно примерно так же, как мнение оконного шпингалета.
Еще проще: 1.не можешь помочь - заткнись и не мешай; 2. решает тот, кто платит.
Так что вы нормальный человек, а братец ваш мудак и дебил.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )