Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

я

Nobody is perfect

Ляля Брынза для меня выполняет ту же функцию, что для Хрущева свадьба товарища Полянского.
Сегодня, например, у нее обсуждали две темы:
1. простые хорошие парни недовольны, что принцессы хотят принцев и
2. когда простой хороший парень изловчается заполучить принцессу, он ее сразу от греха укладывает в хрустальный гроб.
К этим постулатам хочется кое-что добавить.
Во-первых, понятие "принцесса" как кодировка высокого статуса в этом контексте лишено всякого смысла. Для простых хороших парней принцесса все, что писает сидя. Деление на принцесс и белошвеек здесь совершенно неуместно, потому что для простого хорошего парня белошвейка ровно так же недоступна.
Во-вторых, большие сомнения вызывает хрустальность гроба. Я видела этот гроб, и он совершенно точно из какого-то другого материала. Если ориентироваться на вид изнутри, то это скорее посылочный ящик или вообще компостер.
Пару лет назад мы с Tamara Barkhiyan сидели в кабаке. Дело было в Дюссельдорфе, и обслуга была, само собой, поголовно турецкая. Джигит, обслуживавший наш столик, выглядел как  шехзаде, которому не повезло. И вот этот парень (безусловно простой и хороший) в меня влюбился, не сходя с места и не выпуская из рук подноса. Все, сказал, дело кончено и судьба моя решена. Отныне и навеки только ты, сказал он, потому что меня пронзило.
Я под столом уже потирала ладошки, предвкушая отпускное приключение, но он сказал - ненене, все серьезно. Только замуж. Ты не пожалеешь, сказал он. У меня есть постоянная работа, и хозяин ко мне неплохо относится.
Tamara Barkhiyan сперва деликатно хихикала, видя такой энтузиазм, а потом решила навести порядок. (Чтобы армянин не поставил турка на место - для этого он должен быть как минимум афонским старцем.) Она достала айфон и принялась развеивать иллюзии: вот смотри сюда, вот ее фб с адскими тысячами фолловеров, а вот ее в телевизоре показывают, а вот ее книжки на Озоне.
Это ничего, сказал жених. У меня широкие взгляды. Если я человека полюбил - меня не волнует, что он писатель.
я

Внимание, выгорание

Этапы профвыгорания у препода выглядят так.
Первые 10 лет: "О, круто, они этого не знают!"
Вторые 10 лет: "Идиоты, как можно этого не знать?!"
Третьи 10 лет: "Господи, ну зачем им это знать??"
В других профессиях текст другой, но смысл тот же.
Первым уходит кураж.
Это больше не твой танец в луче прожектора, который каждый раз как впервые, когда для тебя нет ничего - ни проблем, ни болезней, ни усталости, - ничего, кроме тысячи глаз в зале и той, самой главной пары глаз, которая смотрит на тебя сверху, ты точно знаешь, что смотрит, ты это чувствуешь, и когда ты выходишь на поклоны - твой первый поклон именно в ту сторону, туда, где эта императорская ложа.
Так вот, ничего этого больше нет. Ты выходишь на сцену, волоча за собой все свои проблемы и болезни, усталость и раздражение, и танец твой уже больше не полет в бессмертие, а просто мастерство. Ты рад аплодисментам - они означают, что все закончилось, что сейчас ты выйдешь из служебного входа и сядешь в такси. И ты совсем не рад, что завтра нужно снова плясать, ты вообще об этом не думаешь, потому что не о чем тут думать, а движения ты знаешь наизусть.
А потом ты замечаешь, что стал их забывать, так всегда бывает, если перестаешь об этом думать. И ты снова начинаешь об этом думать, только теперь уже с досадой, потому что теперь этот танец отнимает все больше сил, и тебе совершенно все равно, сильно ли тебе хлопают, ты хочешь просто уйти отсюда и больше не приходить никогда. Но у тебя контракт, плясать еще долго, и тогда ты говоришь себе - соберись, тряпка, и ты говоришь куда-то наверх - врешь, не возьмешь, и огненная энергия ненависти выносит тебя на сцену и держит в воздухе ровно столько, сколько нужно, чтобы исполнить нужный прыжок.
Эта злость очень быстро расходуется, и наступает день, когда ты говоришь себе - все, не могу больше. Да, я лузер, да, я сдался. Плевать. Пусть думают что хотят, да-да, и ты там на небеси - к тебе тоже относится. И тогда ты вспоминаешь про контракт и про неустойку. И про то, что вот сейчас ты отпляшешь сколько велено - и начнется наконец жизнь, а в ней модные туфли, и уикенд в Париже, и еще какие-нибудь пончики, да мало ли что можно купить на эти деньги. Тебе ведь хочется не плясать, а туфли и пончики, и если ради этого надо плясать - ну что ж, ты потерпишь.
И ты терпишь до тех пор, пока тебе не приходит пора подписывать следующий контракт на много-много выступлений, много-много боли в ногах и сна на таблетках, много-много туфель и пончиков. И ты вдруг понимаешь, что тебе не хочется ни туфель, ни пончиков, ни даже Парижа. Не то что такой ценой не хочется - вообще не хочется. Туфли? Какие туфли? Зачем туфли?
И ты понимаешь, что тебя покинула последняя причина, чтобы корячиться на сцене. И радость, и злость, и жадность - все они ушли друг за другом, оставили тебя одного, оставили тебя наконец-то в покое. И тогда ты ложишься клубочком и накрываешься с головой.
Я сейчас нахожусь в конце этого пути, т.е. на последней стадии. И я чувствую, что самой мне не вырулить (да, со мной тоже такое бывает).
Поэтому я иду на вебинар к моей невероятной подруге Наташе Терещенко. Это новый вебинар, он будет как раз про выгорание, удивительно вовремя.
Что-то мне подсказывает, что этой проблемой в последнее время накрыло не меня одну. Так что присоединяйтесь.
В четверг в 19.30 будет онлайн, но можно купить и запись, и то и другое стоит ерунду, а помощь будет большая. У Наташи она всегда такая.
Вот здесь Наташа пишет у себя про этот вебинар https://www.facebook.com/natal.ter/posts/3741367472581770
А вот ссылка, где записываться.
я

Другая женщина

Не знаю, как вы, а я без шопинга уже реально абстинирую.
Я год не был в бане Я полгода покупала гравий, доски и шурупы. Я больше не могу. Я хочу снова покупать платья и бусики. И шарфики, да.
Хоть я и отвыкла за это время от содержательной жизни, но кое-что руки помнят. Какие-то основы подсознание смогло удержать.
Например, что шопиться надо не на центральных торговых улицах, а в переулках около них. Самые интересные магазины всегда именно там, и это правило действует и в Вене, и в Париже, и в Барселоне. На центральной улице будет либо Диор, либо Зара. А в переулке будут дизайнерские марки не для всех, т.е. для нас.
Магазин Another Woman на Петроградке, в котором я уже несколько лет покупаю все, расположен именно так -  надо просто свернуть с Большого проспекта на Ординарную улицу, и вот буквально за углом. Официальный адрес - Большой пр. 88. И там продается то, чего нет нигде. В смысле эти бренды и в Вене хрен найдешь, а в Питере вообще без шансов.
Но сперва немножко теории. (кряхтя, залезает на кафедру)
В мире моды и стиля можно выделить три основных направления. Это гламур, кэжуал и концепт.
Различить их очень просто. Представьте себя в полдень на автобусной остановке.
Если вы выглядите как подружка невесты, которую выгнали со свадьбы за плохое поведение - это гламур. Вариант - если вы выглядите так, словно провели вечер в клубе, а утром вам не хватило на такси. Бывает гламур для бедных (Москино) и для богатых (Дольче и Габбана).
Если к вашему образу легко домысливается рюкзак и фотоаппарат, а также бутылка воды - это кэжуал. Кэжуал для бедных - H&M, для богатых - Брунелло Кучинелли.
А если вас хочется сразу сфотографировать (вариант - навеки запечатлеть в душе), то это концепт.
Концепт бывает для совсем отмороженных, типа Ямамото, бывает для умных и бывает для шибко умных.
Шибко умные сразу смекают: главное - чтобы все было криво и наизнанку, а на пузе чтоб большая пуговица. Поэтому их путь лежит на АлиЭкспресс, там их давно поджидают штаны в форме наволочки и платья в виде скатерти.
Отмороженные пребывают в убеждении, что концепт - это то, что вообще не похоже на одежду, а похоже на гаражную тряпку черного цвета, порезанную на куски.
А умные просто идут в AnotherWoman и покупают там Oska, Art Point, Beate Heymann, Ania Schierholt и Rundholz. И еще много чего, просто надоело перечислять.
Это не те вещи, в которых бухгалтер выглядит как сумасшедший бомж. Это те вещи, в которых бухгалтер выглядит как берлинская галерейщица.
Это мода для интеллектуалов - достаточно дерзкая, чтобы быть не как все, и при этом достаточно спокойная, чтобы жизнь не становилась непрерывным вызовом.
Стиль и достоинство, ирония и озорство. Скромно и неброско, но незабываемо. Просто и лаконично, но пахнет деньгами. Плюс нереальное качество, комфорт и удобство.
Теперь о главном.
Вещи недешевые, сразу говорю. Но. Я бы даже сказала - НО!
Во-первых, на вещи из новой коллекции дают сразу 10% скидки каждому, кто назовет мое имя.
Во-вторых, на вторую вещь из новой коллекции скидка 30%.
В-третьих, на вещи из прошлой коллекции (а разницы вообще-то никакой, такие вещи из моды не выходят в принципе) скидки от 30 до 50%, чем больше вещей берешь - тем больше скидка.
У магазина есть инстаграм, но я не советую покупать по граммофону, надо не полениться и дойти до магазина - в реале все это выглядит совсем иначе (лучше), плюс примерка рождает часто внезапные инсайты, плюс там в магазине еще куча отличной бижутерии (кстати, недорогой).

Все, что цвета бургунди - Ania Schierholt, серое и черное - Oska.
118360388_302950924101100_6387164407821271622_nCollapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Соня, здравствуйте. Спасибо вам!
Как вы считаете, можно ли ужиться с многодетным партнером-мужчиной? Имеет ли смысл такой союз? Вряд ли можно полюбить чужих потомков, они все перетягивают на себя, если живут с отцом и перетягивают кучу денег, если живут с матерью. И как не ревновать партнера, потомкам же нужна куча времени? Хотя партнёр приятный, детей не пытается подсунуть, зарабатывает на весь этот праздник жизни.
Мне репродукция вряд ли нужна, я работаю много, и мне это интересно. Но вдруг передумаю? Мой потомок тогда будет обделён, у него будет 1/4 ресурсов отца и все ресурсы от меня.

Не думаю, что такой союз имеет смысл.
Ваш партнер приятный до тех пор, пока старается быть приятным и оберегает вас от лишних впечатлений.
Как только вы станете его официальной подругой (женой или нет - неважно), он станет уже не таким приятным, поскольку вам придется разделить с ним его жизнь. Откосить не получится.
А его жизнь состоит в том числе и из детей, и если их больше одного - в его жизни кроме детей мало что будет. Т.е. делить вам придется не нормальную жизнь плюс немножко родительства, а тотальное, кромешное родительство и иногда чуть-чуть нормальной жизни.
Многодетный отец - это сбитый летчик, свою жизнь он уже отдал.
Если он богат, все немного проще технически, но по сути то же самое. Возить его детей на кружки в Лендровере, безусловно, приятнее, чем в маршрутке. Но времени занимает примерно столько же и внимания тоже. Хорошо, что у вашего мужчины пока хватает денег на всю банду, но кроме денег, банда требует еще много чего. А он все-таки не падишах, чтобы полностью делегировать потомство прислуге.
Поэтому он делегирует его вам.
Если вы все же соберетесь от этого партнера размножиться, то это будет вечный бой. Вашего ребенка непросто будет впихнуть в отцову жизнь, это место занято.
Кстати, наследства ваш ребенок получит тоже с гулькин хрен (об этом почему-то никто никогда не думает, что не перестает меня удивлять).

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Collapse )
я

Вивисекция

Бригадир землекопов, на которого я работаю уже полтора месяца, взял с меня вчера внезапные 30 тысяч, буквально вытряс из кошелька все до копейки. Внезапными они были потому, что их не было в плане, но по ходу пьесы образовалась еще работенка, которая стоит вот столько. Деньги я отдала, куда деваться, но орала и бранилась как боцман и обещала всех убить.
Разозлилась я так, что даже всплакнула.
Я уже много лет плачу только от злости, это единственное чувство, способное пробить мои защиты.
Я ехала в город, хлюпая носом и подвывая. Ненавижу, приговаривала я при этом, ненавижу, сволочи, почему все я, и зарабатывать, и планировать, и принимать все решения, и за все платить, сволочи, ненавижу, сколько ж можно на одного человека.
Злость чувство сладкое, но очень энергоемкое. После такого припадка всегда чувствуешь себя обессиленным. Как после секса, только еще хуже.
Сонечка, говорю я себе, утеревши сопли. Ты только что потратила впустую кучу энергии. Давай-ка разберемся, на что ты злилась. И злилась ли ты вообще.
Может, это вообще была не злость, а что-то другое? Давай-ка посмотрим, что там внутри.
До города мне ехать 40 минут, время есть. Мы с Сонечкой берем скальпель и делаем первый надрез.
Под кожей ожидаемо нашлась жировая клетчатка.
Почему я так охотно впала в ярость, почему мне была сладка эта злость? Потому что я могла это себе позволить. Я здесь госпожа и хозяйка. Это я здесь за все плачу, это я здесь все решаю. Я, маленький котик, совершенно одна, вот этими вот лапками ворочаю такие дела, какие бы моей маме, например, и во сне не приснились. (Кажется, вот сейчас это был метастаз.) Я практически повелеваю стихиями. Я царь. Я Бог.
Когда мы злость отодвинули в сторонку, под ней обнаружилась гордость. Упоение собственной важностью.
Хм. Подозрительная какая-то гордость. Какая-то она надрывная. Настоящая гордость такой не бывает.
Режем дальше, перед нами брюшина.
Кто громче всех кричит о том, как он крут? Кто истошнее всех собой гордится?
Тот, кому стыдно.
Я не горжусь своей доблестью. Мне стыдно, что мне вообще приходится воевать.
Мне стыдно, что я вынуждена совершать все эти подвиги - это значит, что не нашлось никого, кто бы захотел совершить их за меня.
Что никто в целом свете не захотел меня от этого уберечь. Что я никому не показалась настолько ценной.
Мне стыдно, что у меня нет мужчины, который всю эту войну взял бы на себя. Что у меня нет мужчины, готового обо мне позаботиться.
У меня нет мужчины - значит, я нехороша.
Стоп.
Сонечка, ты действительно так думаешь? Ты действительно несчастна без мужчины? Для тебя мужчина действительно такая ценность?
Самой-то себе не ври. Почему тебе стыдно? Перед кем тебе стыдно?
Разрез, зажим. Развели брюшину, перед нами больной орган. Мда. Тот метастаз нам не приснился, тут вон какая красота.
Стыдно бывает тому, кто виноват. Кто кого-то огорчил и подвел. Не оправдал чьих-то ожиданий.
Моя мама всегда очень расстраивалась, что мне так не везет с мужиками. Она от меня ожидала совсем другого. Она думала, что я могла бы и получше устроиться постараться.
Моя мама очень за меня переживает. Она тревожится. Ей неспокойно.
А ведь это моя обязанность, а не чья-нибудь еще - сделать так, чтобы маме было спокойно. И если мама волнуется из-за меня - это моя вина.
Приехали.
Я не злюсь оттого, что на меня слишком много навалилось. Я угрызаюсь, что не вышла нормально замуж и этим расстроила маму.
Опухоль неоперабельна, можно зашивать. Тем более что я уже подъезжаю к дому.
И пока я паркуюсь, мне вдруг приходит в голову, что и у мамы все было точно так же.
Что то, что она чувствовала - она это чувствовала не на самом деле. А чтобы не чувствовать того, что она чувствовала на самом деле. Потому что это слишком страшно.
Когда я была ребенком, я очень страдала, что я ее раздражаю. Мне казалось, я ей не нравлюсь.
А на самом деле она боялась.
Я сама это испытала, когда стала мамой.
Почему маму бесит ребенок? Потому что он в любой момент может выкинуть что-то ужасное. Заболеть. Выйти в окно. Жениться на лимитчице. Стать наркоманом, задолжать по кредиту, потерять паспорт, сжечь соседскую дачу, сесть в тюрьму.
И все это ужасное надо будет срочно разруливать. И не факт, что получится.
Мама боится не справиться.
Т.е. ребенок ее бесит не тем, что он не идеален, а тем, что он ежеминутно чреват челленджем, который может оказаться ей не под силу.
Ее бесит не ребенок, а сама эта ситуация.
За любой злостью всегда стоит либо вина, либо страх.
За любым чувством всегда прячется другое, более сильное и более важное. Именно оно причиняет нам страдания, и страдания эти тем сильнее, чем глубже закопан их источник.
Так вот, есть шанс выкопать эту стюардессу.
Берлинский психолог Лара Кротова https://www.facebook.com/lara.krotova проводит квест "Самознание". Он именно об этом - о чувствах, которые мы не позволяем себе испытывать, о чувствах, которые нам навязаны, о чувствах, с которыми мы пытаемся бороться и от которых мы хотим освободиться.
Этот квест Лара Кротова готовила полгода. Он бесплатный.
Проходить он будет с 29 июня по 1 июля, как серия коротких лекций с последующим разбором и упражнениями.
По ссылке на квест есть вся подробная информация, и там же можно записаться.
Очень рекомендую, правда.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Уважаемая Малка, спасибо за возможность обратиться. Про друзей. Общение с людьми у меня прошло две стадии. Сначала мне от них что-то было нужно (лично для меня, подтвердить значимость, приласкать, утешить, развеселить и прочее). Потом я поняла, что надо самой (ибо некому утешать, все такие же). Научилась вроде бы худо-бедно (или нет и в этом проблема...). Материально независима, работа и социальный статус ок, семья есть, спорт, фигура ок, 40 лет, Мне не хватает нового общения (с мужем, ребенком, родителями-родственниками и друзьями университетскими - хватает, но с последними только по скайпу). Живу заграницей и тут социальная дистанция 2 метра - норма, а не мера. Люди закрыты, ни одного близкого знакомого за 5 лет так и не сложилось, есть коммюнити экспатов, общаюсь там, так же как и с "нашими", есть контакты, встречи, но постепенно все вянет. И дело во мне, раз это система. Есть случаи, когда люди рады общаться, но мне не хочется, но на то свои причины - разные взгляды или им что-то от меня нужно. А когда мне интересно, я не дотягиваю - неинтересная, пресная какая-то, перестраховываюсь и отмалчиваюсь, не хватает огня, не умею заинтересовать, увлечь. И я не очень понимаю, что не так конкретно и куда смотреть. С чего начать? Я замечу в скобках, что моя зажатость (или что там людей напрягает) на физическом уровне видна - я наблюдаю, что люди закрываются как-то, как будто что-то с выражением лица не так.

Знаете, таких дружб, о каких вы мечтаете, на свете вообще очень мало. Даже просто светское общение для большинства людей недостижимо. Для этого нужна совсем другая биография.
Но если вы очень хотите новых знакомств, постоянных и теплых, то есть одно правило.
Контакт можно завязать и более того - поддерживать на постоянной основе только при одном условии - если с этим человеком у вас есть общее занятие. Иначе контакт вы, может, и завяжете, а держаться ему будет не на чем, вам тупо не о чем будет разговаривать и нечем вместе заняться.
Так вот, есть одно общее занятие, которое понравится любому новому знакомому и любого увлечет.
Надо заниматься его проблемами.
Я не шучу.
Вы сокрушаетесь, что не знаете как подступиться, от этого зажимаетесь и делаетесь еще менее располагающей.
Подступиться очень просто - надо найти, чем человеку помочь.
Тогда и тема сразу будет, и найдется что сказать, и огня будет некуда девать, и зажатость снимет как рукой.
Так всегда бывает, когда человек занят делом и когда дело это другим тоже небезразлично.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, здравствуйте). Может быть, вы знаете ответ на такой вопрос. Как справиться с щемящим чувством невозвратимости в детство? Не с тем, как было хорошо, а с тем, что - невозможно вернуться в прошлое и увидеть маму и папу молодыми, узнать, как вы общались, увидеть себя маленькой, какая ты была, пройти по тем местам, которые были знакомые и родные. Ведь со временем всё стало совсем другим. Ты не знаешь, какая ты была в детстве, в школе, - ведь ты не видела себя со стороны, не помнишь в подробностях. А родные места - даже если ты сейчас возвращаешься туда, они совсем другие. Деревья стали маленькими и пр. И с каждым годом всё меньше становится мест и уголков, которые помнят тебя маленькой, - они уходят или становятся совсем не такими, как раньше. Конечно, это естественный процесс, я понимаю. Но как это переживать с меньшей горечью и меньшим чувством утраты?
P. S. Может, это просто зависит от кармического знака? Вот моя подруга - у неё воздушный знак Зодиака, она к прошлому совсем не привязана, прошло - и прошло. А у меня - земной знак, может, поэтому я так цепляюсь за каждую крупицу прошлого...

Боюсь, я не знаю, как вам помочь. Мне это чувство совершенно неведомо. Я каждую минуту своей жизни радуюсь, что мое детство позади.
Невозвратимостью меня ушибло лишь однажды, когда я купила на ибее за огромные деньги винтажный Sikkim. Это такие духи, их сто лет уже не выпускают, это уже даже не винтаж, а антиквариат.
Когда-то у моей мамы был этих духов крошечный флакончик, пробник на два миллилитра, но не пробирка, а настоящий флакончик, только очень маленький.
Мы были бедные, этот пробник маме подарила богатая подруга, и он стоял на туалетном столике даже когда в нем ничего уже не осталось, но если его открыть, изнутри пахло благородным счастьем, и этот запах я помнила сорок лет. И пришло время, когда я добыла этот флакон - не новодел, не перевыпуск, а ровно тот самый.
Сказка из детства пахла пошлой старухой. Я душила платочек. Я нюхала пробку. Я давала пробке выветриться и снова нюхала. Это был тот самый аромат.
И он был отвратителен.
И тогда я сказала: если самое тонкое, самое волшебное из того, что было в моем прошлом, оказалось такой дрянью.
То чем бы обернулось все остальное? Оно, это остальное, и тогда-то было довольно гнусным. А как бы выглядел этот труп, если бы мне приспичило его выкопать?
Спасибо, Господи, сказала я. Спасибо, что возврата нет и что моя свобода - навсегда.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Истинные приоритеты

Чувак приходит в гости к знакомой и садится в уличных штанах на ее постель (джинсы не стираны с месяц плюс чувак приехал автостопом).
Знакомая орет как раненая птица.
Чувак сперва вообще не врубается, что не так. Нормально же общались(С) Потом, разобравшись, восклицает: - Тебе вещи дороже людей!

Еще один чувак (случай из жизни) помогает знакомой с ремонтом. Красит, например, окна.
Подстелить газетку чувак не заморачивается, про малярную ленту вообще не слыхивал ни разу.
На стеклах широкие мазки, на полу тоже все замечательно, хозяйка недовольна.
Чувак обижен - он пришел на помощь, он трудился! А она, вместо спасиба, ворчит что-то про свинство. Ей вещи дороже людей.

Другой чувак приходит опять-таки в гости и с размаху швыряет свой багаж (то ли молоток, то ли еще какое кайло, он с работы) на антикварный столик (черный лак, сложная резьба).
Хозяйка как-то не рада. Ей, походу, тоже вещи дороже людей.

Жена пилит мужа - муж толкал чью-то машину из глиняной ямы, не снимая кашемирового пальто.
Жена не в силах понять мужского братства и мужниной удали. У нее тоже что-то не так с приоритетами. Все вещи жалеет, а на людей ей плевать.

Дочь-десятиклассница, переодеваясь, бросает снятое строго себе под ноги (видела в кино и запомнила, что это шикарно).
Мать с унылым видом подбирает черную шелковую блузку с пыльного пола. На лице у матери написано полное равнодушие к экзистенциальным проблемам и паталогическая озабоченность материальным. Совершенно очевидно, что для нее вещи дороже людей, и намного.

Ведь это всего лишь вещи, говорят все эти люди. Нельзя же так на них зацикливаться.

Нет, дружочки. Это не всего лишь вещи. Каждая из этих вещей стоит дороже, чем ваша жизнь значит гораздо больше, чем вам кажется.

Чувак всего лишь сел на то, что подвернулось. А хозяйке теперь придется снимать этот пододеяльник, запускать стирку, вешать все это сушиться, а также стелить новое белье. Она вообще-то собиралась посидеть с книжкой, а ты ей принес в виде подарочка целый вечер бардака, чехарды и физических усилий. Не с пустыми руками пришел, молодец.

Второй чувак покрасил окно, это работы на час. Хозяйке он подкинул работы часов на шесть - соскребать эту краску со всего сущего. Офигеть помог с ремонтом.

Чувак, испортивший антикварную полировку - ты вообще представляешь, сколько стоил этот столик? И сколько он стоит теперь, в покоцанном виде? И сколько стоит реставрация? Вот эти деньги ты одним движением отобрал у хозяйки столика. И это я еще не касаюсь того, что столик фамильный, и других лирических моментов.

Муж, изгваздавший кашемир - на твое пальто были потрачены деньги, которые могли бы быть потрачены на жену. Теперь будет куплено новое пальто - значит, твоей жене снова чего-то не достанется, снова она без чего-то обойдется.

Мать, подбирающая дочкины шмотки с грязного пола, - она их купила тоже ценой каких-то усилий. Она на них заработала, за них заплачено куском ее жизни. А сейчас она отдаст еще кусок жизни на то, чтобы привести эти вещи в порядок.

Это такая старая песня. Про пошлую, бездушную и бескрылую бабу, которая трясется над барахлом. А нам, окрыленным и душевным, важны человеческие отношения. А не вот это вот все.

Нет, дружочки. Кто не бережет вещи, тот и людей не бережет. Это закон.
я

Стриптиз

Лытдыбров я не писала уже, пожалуй, несколько лет, и мне даже трудно вспомнить, как это делается.
Давным-давно, когда я еще этим занималась, это было просто - это все были письма совершенно определенному человеку.
Теперь, чтобы не наваять эссе или колонку, а сделать просто типа дневниковую запись, мне надо как-то запустить в себе этот режим - когда как будто говоришь с человеком.
Когда как будто существует человек, с которым хочется поговорить. Которому хочется что-то рассказать.
Сейчас уже трудно себе такое представить.
Я лучше буду думать, что это такое письмо будущей себе. Когда-нибудь прочесть и вспомнить. Не знаю зачем. Я давно уже стараюсь ничего не запоминать, потому что это совершенно бессмысленно. И совершенно непонятно, на фига будущей мне эта информация.
Но если бы я взялась писать такое письмо, я бы первым делом рассказала, как весь фейсбук занят тем, что придумывает себе развлечения. Типа чтобы не сойти с ума от скуки и тревоги, сидя в карантине.И как психологи в ленте учат бороться с депривацией и объясняют, как полезно бывает побыть с самим собой, не отвлекаясь на обычную дерготню.
С изумлением читаю о людях, которым не хватает коммуникации, и о людях, офигевающих от бездействия.
Каждый раз ловлю себя на мысли - как это они так здорово устроились, что им надо искать себе занятие?
Люди мутят какие-то флешмобы, люди делают сложные постановочные селфи. Я знаю, сколько времени занимает сделать такое селфи. Откуда у них это время, где они его взяли???
Не, я понимаю, что и эти селфи на грани искусства, и по пять постов в день на ФБ - это нервное, это защитные механизмы и все такое. Но где-то же эти люди берут время для защитных механизмов?
Когда начиналась вся эта поебота, я сперва оплакала свои сорванные путешествия, а потом стала представлять себе карантин примерно как я всю жизнь представляла больницу: все от тебя отвязались, никому не дотянуться, ты в домике - спишь и читаешь. Никакой долбаной работы. Телефон выключен, интернета нет. Покой и воля.
Хуй там плавал. У меня в эти последние пару месяцев столько работы, что старожилы не припомнят. Причем все это по скайпу, т.е. к обычной нагрузке добавляются два нюанса. Во-первых, я люто, утробно ненавижу любую видеосвязь. Для меня поговорить по скайпу с любимой подругой - как вагонетку катать. А преподавать по этому сучьему телевизору вообще мучение: сил уходит вдвое, толку вдвое меньше, деньги те же. Интересный, кстати, эффект: я могу абсолютно без усилий и даже с удовольствием вещать на большой зал. Но живьем. С видео это всегда страшное напряжение. Откуда-то появляются эти кошмарные интонации человека, на советском телефонном узле разговаривающего с Анадырем. Ужос.
И вот этих сеансов у меня в день по четыре.
Начало в лучшем случае в 11, обычно раньше. Каждый день.
Это значит, что мне каждый вечер перед сном уже жизнь не мила. И утром, продравши глаза по свистку, я сразу же из постели ползу работать, поэтому утром главная мысль - на фига вообще просыпаться, чтобы опять вот это все и ничего другого никогда.
Ничего другого не потому, что закрыты рестораны и театры, а потому что тупо некогда.
Параллельно происходит вторая работа, строится дача. Т.е. в промежутках между сеансами у меня есть выбор - часик поспать или решить какой-нибудь вопрос. Ночью, кстати, выбор примерно такой же, ночью ищется и покупается все необходимое, потому что это долго и днем не успеть.
Хозяйство, между прочим, тоже никто не отменял. Хоть мне и не надо обслуживать семью, но хоть суп-то надо сварить, не? У всех теток это вторая работа, у меня третья.
Одновременно всегда висит парочка дедлайнов, в смысле надо где-то чего-то писать. Какая-нибудь колонка (срочно все бросать и писать, это заработок), пятничные вопросы (срочно все бросать и писать, люди ждут), и в ФБ надо же писать хоть иногда (если аккаунт не вести неделями, он дешевеет). Нет, писать в соцсети для меня не отдых, это четвертая работа. Отдыхом это было много лет назад, когда я никому ничего не была должна.
Стройка - это расходы в режиме нон-стоп. На эти расходы надо непрерывно зарабатывать. Вчера, к примеру, оказалось, что там что-то нахуеверчено с трубой и со сливом в канаву. Это я взялась ставить забор и вуаля. Сюрприз. На этот забор в сочетании с канавой мне работать две недели не вынимая. Параллельно делают газон и дорожки, т.е. добавляем еще столько же.
Каждый день я думаю - если бы я только преподавала! Вот так же как сейчас, до офигения, до звезд в глазах, но в 9, например, вечера это бы кончалось. И все! И я бы смотрела, например, какое-нибудь кино. А не изучала бы ландшафтный дизайн, параллельно угрызаясь, что ничего не написано опять.
А потом я думаю - как хорошо, что я взялась за эту дачу именно сейчас и что мне некогда трусы надеть. Потому что будь у меня время, я бы реально сошла с ума.
Не от скуки, нет. От страха.
Потому что как только я остаюсь одна, приходит паника. Да, я боюсь заболеть, и это не смешно.
У меня главная фобия - умереть от удушья, так исторически сложилось. И все мои панические атаки, от которых я лечилась и так и этак - они все были именно про это. И они снова здесь, потому что с таким информационным фоном мои таблетки не справляются. Каждая ночь начинается с поиска симптомов. Симптомы, естественно, находятся (чота мне то жарко, то холодно, кашляю я вообще уже 15 лет без остановки, и вообще как-то мне невесело) - дальше понеслась. Оно, конечно, от панатаки еще никто не умер, но как-то, знаете, выматывает.
Плюс если я реально заболею, это же будет пипец. Заботиться обо мне некому, в больницу меня если отвезут, то в плохую (позаботиться, повторяю, некому), и там меня уморят в страшных мучениях. Вот такие примерно мысли занимают меня по ночам.
А утром в 9.30, да.
А потом, например, к маме с продуктами - опрометью туда-назад, в паузе между клиентами.
Или, если пауза побольше, то на объект. Час туда, час обратно и к станку.
Немножко не так я себе все это представляла.
Это была минутка душевного стриптиза, всем спасибо.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Соня здравствуйте, у меня брат в разводе. Я его с трудом терплю, чтобы он давал разрешение племянникам на выезд зарубеж. Очень люблю своих племянников и невестку. У нас на прошлой неделе племянник получил серьезную травму. В городе, где они живут, оперировать отказались из-за карантина. Смысл в том, что можно лечить без операции, но долго и хуже. А можно с операцией, люди встают на следующий день и начинают восстановление. Братец мой сказал, что пусть оно так, как есть "долго и хуже". Мы с невесткой нашли возможность прооперировать племянника в Москве. Меня обвинили в том, что я бесчувственная психопатка, которая не считается с чужим мнение и привыкла все решать деньгами. Причем, это сделал не только брат, но смысл маминой речи примерно таким же был. Я не очень понимаю, что я должна чувствовать, когда надо договориться, чтобы несколько рядов кресел в самолете заблокировали для носилок или скорую помощь к самолету подогнали. Я, правда, ничего не чувствую, когда беда случается. Это так уже давно. Я, вроде, со странностями, но мои странности безопасны для меня и окружающих. Может, у меня неправильные реакции, но, вроде, все в балансе. Или мне так кажется. Я знаю, как трудно найти хорошего психиатра, я пробовала, но это отняло много времени, и не получилось, потом я забросила. И я не пойму разбираться мне с этим, или пусть идет, как идёт?

Вы ничего не чувствуете, когда беда случается. И вы думаете, что это паталогия и что это надо лечить.
А я так не думаю.
Знаете, когда моя дочка была маленькой - 5,6,7 лет, и мы куда-то спешили, а она из-за чего-то расстаивалась, то я ей всегда говорила - некогда плакать. Давай мы потом поплачем, а сначала сделаем дело.
Я и сама так живу, это у меня практически девиз - некогда плакать!
Когда случается беда, надо не чувствовать, а действовать. И да, девять бед из десяти решаются деньгами (и слава Богу: что бы мы делали, если бы они не решались даже деньгами?). А насчет считаться с чужим мнением, то это я вообще не понимаю - что это еще за мнение и с какого подпрыгу с ним надо считаться, когда и так от забот не продохнуть.
Привычка все решать деньгами не нравится тем, кому жалко денег. Или у кого их нет, и он не считает нужным их достать, т.е. опять-таки см. пункт первый.
Такие люди очень любят иметь мнение, а также чего-нибудь чувствовать.
Человек, который не способен решить проблему деньгами (или их любым эквивалентом), может сам жевать свое мнение и свои чувства сколько ему нравится, потому что в контексте любой проблемы он представляет собой нулевую величину, и его мнение ценно примерно так же, как мнение оконного шпингалета.
Еще проще: 1.не можешь помочь - заткнись и не мешай; 2. решает тот, кто платит.
Так что вы нормальный человек, а братец ваш мудак и дебил.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )