Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

я

Подари жизнь

У меня недавно в пятничных вопросах кто-то спрашивал, как выглядеть дорого.

Я ответила какую-то чушь, потому что я не стилист вообще-то. Т.е. на вид я дорого от недорого отличаю, а в чем конкретно состоит это различие, мне не сформулировать.
Я точно знаю, что дело не в стоимости вещей, можно и в дорогих вещах выглядеть дешево, есть умельцы.
И есть умельцы в недорогих вещах выглядеть дорого, только на вкусе и интуиции.  Но таких людей трагически мало, большинству требуется помощь, сами они не справляются.
Т.е. они бы и рады, они и сами чувствуют, что выглядят не очень, но на пути к преображению их подстерегают два препятствия.

Первое называется "это не для меня". Ой, это для худеньких, да куда я в этом пойду, да это ж надо лимузин, а то оно испачкается. За этим стоит убеждение, что все, что не джинсы с пуховиком, это эманации какого-то другого мира, где женщины бездетны и бесплотны, не работают, не болеют и не грустят, а только с утра до вечера прохаживаются взад-вперед по мраморному полу. В реальной жизни эти вещи неприменимы, они требуют богатства, праздности и бессмертия. А также модельной фигуры.

Второй враг еще опаснее, его зовут "раньше прокатывало". Женщина видит, что выглядит не очень, и пытается понять, когда это началось. Она вспоминает, когда она себе в последний раз нравилась - пятнадцатилетним олененком в задорной маечке с рынка. Попытки возродить покойного олененка приводят к покупке маечки с рынка и надеванию этой маечки на взрослую мадам. Мадам узнает себя прежнюю и радуется своей юной задорности, рассекая в образе "все для дачного отдыха".

Кто миновал эти два основных рифа, тот часто садится на мель где не ждал - денег затрачено много, вещи все добротные и из хороших магазинов, но картинка не складывается. Женщина, которая смотрит на вас из зеркала, одета вроде небедно, но одевалась она то ли в темноте, то ли на пожар. Хотелось бы собрать из этих вещей какое-то внятное высказывание, но непонятно - как.

Именно это мы видим на фотографиях "до". Домашний лук в задорной маечке плавно перетекает в лук "на выход", такой же незатейливый.

1052821_600 1053194_600

На фото "после", вы не поверите, та же самая женщина.
Collapse )
я

Гламур и дискурс

Все разоряются про Веллера, разорюсь-ка и я.
Веллер на редкость неприятный старикашка. Его таланты ничуть не противоречат этому утверждению.
Ваша Бычкова - на редкость неприятная девица. Ее таланты этому утверждению тоже нисколько не противоречат.
Оба вели себя отвратительно. Одна мерзко дразнила, другой мерзко истерил.
Все восторгаются хладнокровием Бычковой и порицают бурную ярость Веллера.
Чему нас учит этот коан?
Очень простой вещи.
В любом поединке выигрывает тот, кто не дает волю чувствам. А в идеале - ничего не чувствует, тогда еще убедительнее получается.
Супергерой всегда невозмутим, а эмоционал всегда суетливый лузер и злодей.
Ни мораль, ни справедливость здесь ни при чем.
Это чисто эстетический шаблон, и родом он вообще-то из вестерна.
я

Стиль жизни

Моя знакомая Наташа Лаврова - стилист. Это такая работа. Стилист помогает женщине одеться. Не в смысле пальто подает, а в смысле говорит, что надеть, чтобы люди не шарахались жизнь удалась.

Работа стилиста включает в себя несколько этапов: консультация, разбор гардероба и шопинг-сопровождение. Завершающим этапом может стать фотосессия долгая счастливая жизнь, это уже по желанию клиента, но обычно никто не отказывается.

Стилист - это такая разновидность психотерапевта. На консультации вы рассказываете стилисту, чего вы хотите добиться в жизни и где вас недолюбила мама. Стилист осмысливает эту информацию и решает, в чем состоит ваша травма и как именно вы должны выглядеть, чтобы мама вас наконец уже долюбила. Ревизия гардероба сводится к тому, чтобы повыбрасывать из вашей жизни всякие вредные, токсичные паттерны, которые не дают вам правильно развиваться, коммуницировать, сепарироваться от мамы и вообще личностно расти. Потом стилист ведет вас по магазинам и показывает новые, полезные паттерны, которые неплохо бы инсталлировать на освободившееся место. Дальше вы идете по жизни смеясь, как свободный зрелый индивид, и все мамы мира падают к вашим ногам.

Лично я обхожусь без стилиста. Я, как многие жадные и спесивые люди, сама себе стилист, потому что - что он там такого знает, чего я не знаю бесплатно.
Моя работа с моим Внутренним Стилистом особенно активно протекает весной. Происходит это примерно следующим образом.

Наступает весна. Сонечка понимает, что надо что-то менять в жизни, потому что это ж невозможно. Именно в этих выражениях она формулирует свой запрос к Внутреннему Стилисту. Внутренний Стилист понимает Сонечку с полуслова. Он точно знает, что ей нужно. Ей нужно черное пальто в виде большого мешка, бурые трикотажные шаровары и ботинки как у Чарли Чаплина. Все это немедленно выразит сонечкину индивидуальность и жизнь наладится.

Внутренний Сонечкин Стилист со вздохом принимается за разбор гардероба. Гардероб у Сонечки состоит на 90% из черных польт и бурых шаровар, а также из чаплинских ботинок в количестве. Остальные 10% - это кружевные боди системы "куда я это надену". Внутренний Стилист по очереди приговаривает все эти вещи к помойке. Новая жизнь! - восклицает он. Новый образ! Сонечка как тигр бросается к каждым приговоренным шароварам и с криком "я похудею! это для дачи! я потом выброшу!" перетаскивает их по штуке в соседний шкаф. Кружевные боди остаются лежать где лежали, замаскированные под пальто.

Затем Сонечка в компании Внутреннего Стилиста отправляется на шопинг. После долгих мытарств (Внутренний Стилист не очень ориентируется в магазинах) им наконец везет. Вот же она, вещь мечты! Как здорово она сочетается с уже имеющимися! Ее от имеющихся прямо не отличишь! Следуя указаниям Внутреннего Стилиста, Сонечка тащит домой черное пальто в комплекте с шароварами и ботинками, свой новый весенний лук. Теперь, когда над образом поработали, Сонечка заживет по-новому! Ее будет буквально не узнать!

Нормальный стилист отличается от внутреннего именно тем, что не дает морочить себе голову и действительно способен что-то изменить в вашем внешнем виде в лучшую сторону. Вот, к примеру, что сделала Наташа Лаврова со своей клиенткой (фотографии взяты из наташиного журнала):


420035_600 426145_600

У Наташи в журнале есть и другие примеры, и вообще много интересного, но этот пример меня просто пронзил наотмашь.

Я очень живо представила, чего наворотил бы с этой яркой, жизнерадостной девушкой ее внутренний стилист, если бы ему дали как следует развернуться.
Сколько было бы накуплено жизнерадостной чепухи, которую невозможно носить, или ровно такой же чепухи, какая уже лежит дома, образуя плодородный слой. И сколько денег было бы потрачено зря.

Потому что главное отличие Внутреннего Стилиста от нормального стилиста состоит в том, что он обходится в итоге намного дороже.

Наташа работает в Петербурге, но сделать ревизию гардероба она может и он-лайн, это у нее новая услуга, которую мало кто из стилистов предлагает.
я

Шикарная женщина надевает под джинсы новые колготки

Это еще один текст из того же проекта (2010 год), на этот раз про одежду. Что-то мне подсказывает, что сейчас, пять лет спустя, он тоже будет восприниматься, мягко говоря, немного по-другому.
Collapse )
я

Конспективно

В среду вечером у нас заболел хомяк, всю ночь помирал. Наутро отвезли его в клинику при зоопарке. Хомяка откачали, велели еще неделю ездить на уколы. Ну езжу, что делать.
Муж считает, что хитрые врачи просто вымогают бабло. Он вообще всегда придерживается этой позиции. Сам он, я думаю, не то что хомячка, а и кота бы не лечил. Он и ребенкиных врачей оплачивает, только если ему дать по башке табуреткой.
А за свое здоровье я вообще спокойна, как легко догадаться.

Ребенка моего пригласили выступать на Петербургскую Неделю Моды. Будет в ДЛТ по подиуму рассекать. Так что у кого есть туда приглашение, тот может насладиться этим зрелищем. Я уже смирилась. Не всем же умными быть, кому-то и работать надо, бгг.

Встречалась на днях с мужчиной, с которым пять лет была в э-э.. отношениях. Ну что сказать? Настоящую любовь ничем не убьешь. Словно и не расставались. Все, как в первый день - заняться нечем, говорить не о чем.

Кстати, о мужчинах. У меня на 29-е два билета в Мариинку, на Трубадура. Ребенок идти отказывается (билеты были куплены ради ребенка - сердце матери, все дела, ну, сами понимаете). Нужен мужчина презентабельной внешности (без капусты в бороде) на роль кавалера. Кто давно мечтал со мной познакомиться, но стеснялся капусты в бороде - пишите в личку.

Ах да. Девушка с нуля для утренних занятий немецким по-прежнему ищется. Нет, не для вечерних. Для утренних. Это которые утром.
я

Модные тенденции

Гуляли сегодня с приятелем в районе Пяти Углов и видели вывеску "Православная одежда". С плаката улыбалась тощая девица в макси.

Вот, вздохнул приятель, и в Афганистане так начиналось. Вот введут у нас полицию нравов, что ты станешь делать?

Да ничего не стану делать, сказала я. Я всю жизнь ношу макси, в идеале - в форме мешка. Что мини, что каблуки я последний раз надевала тридцать лет назад. Джинсов у меня нет ни одной пары. Декольте я не ношу. Шляпки и платочки мне идут все без исключения. Не вижу проблемы.

Приятель остановился и оглядел меня. На мне было черное пальто до щиколотки (Елена Квель), мужские ботинки а-ля Чарли Чаплин (Officine Creative), под пальто болтались какие-то перепутанные бурые клочья (Illaria Nistri) и брюки галифе на размер больше (Zoje). На голове кривой чепчик от MaxMara, грязно-серая сумка системы "сегодня плохо подают" от Liebeskind.

Странное дело, сказал приятель. Формально вроде придраться не к чему. Все даже как-то слишком, я бы сказал, целомудренно. Формально, сказал он, ты прямо готовый лукбук для этого магазина.

А если подходить не формально, а от души, сказал он, то тебя хочется прямо сейчас повесить на фонаре. На тебе же пятера баксов вот такими буквами написана.

Мужчины очень плохо разбираются в ценах. Если бы я покупала все это в магазине, написана была бы далеко не пятера. Но я не покупаю в магазине, я бедная и жадная.

Окей, сказала я. Мы сегодня же это исправим.

Этим же вечером я купила себе пальто от отечественного производителя. Естественно, не в магазине. На первый взгляд - ничего особенного, пациент психбольницы на прогулке.
mVsJv-K6rss

Но не все так просто. Пальтишко с потенциалом.

KW3YN91Kg_Y

Теперь нормально? - спросила я. Я всегда хотела гулять в одеяле.

Блин, сказал приятель. Лучше бы ты мини надела.
я

Цена имиджа

У моего приятеля-журналиста случился внезапный социальный лифт. Всю дорогу он писал статьи и бегал по конференциям за зарплату, т.е. даром, и как-то уже вжился в этот образ. А давеча какая-то молодая динамичная контора заказала ему пиар-кампанию. Приятель мой польщен, но несколько растерян. Его мучает вопрос - сколько просить денег.

Посчитай, сколько это стоит, и умножай на четыре, говорю я ему. Дадут все равно половину, вот и будет в самый раз.

Какое умножай, колеблется эта чистая душа. Коллеги в Коммерсанте вон за тридцатник в месяц пишут. Это в Коммерсанте! А я тут умножать буду.

С ума сошел, говорю я. Ты знаешь вообще, сколько люди платят за создание имиджа??? Приличные люди только за это и платят!

Вот твой Коммерсант на днях выпустил приложение про Челябинск (http://www.kommersant.ru/apps/81526) . Ты представляешь вообще, сколько стоит приложение к такому изданию? Ты их расценки на модули видел? А тут целая тетрадь, с гербом, флагом, гимном, фикусом и огнетушителем(зачеркнуто). Миллиона на четыре потянет.

Потому что приличные люди понимают, за что стоит платить. Ихний челябинский губернатор чего-то там накосячил до такой степени, что угодил на второе место в антирейтинге. Так он не отопление побежал давать и не создавать рабочие места и всякие такие глупости. Он же не идиот. Он проплатил это приложение, где черным по белому расписано, что Челябинская область - лучшее место на земле, а губернатор Юревич - зайка и няшка. Проплатил причем официально, из бюджета, видимо. У твоих бюджет есть? Вот и они проплатят сколько скажешь.

Да откуда у них бюджет-то, волнуется эта моя совесть нации. Там не бюджет, а какое-то поношение.

Ага, говорю я, а у Челябинска бюджет как у Эмиратов, да? Ну мало денег, да. Но ведь есть же? Главное, что на пиар хватило.

Пиар - это же не только позитив написать. Это же еще надо весь негатив о себе вычистить отовсюду. Этот их Юревич, кстати, и это сообразил, и тоже на деньги области. Да это все приличные люди понимают. Так что ты тоже клювом не щелкай, говорю я, а забей этот пункт в договор. Мол, кто про вас худое слово напишет, так мы на страже. Сразу из поиска исключим и отовсюду уберем. Сами напишем и сами уберем, но это в договоре писать не надо.

Ну что, говорит мне мой друг с тоской. Тысяч двести, что ли, просить?
я

Поперек

Когда я писала диплом, я раз в неделю посещала своего руководителя в евойном НИИ. Руководитель был не мальчик и с первого взгляда смекнул, что говорить со мной об экономике предприятия бессмысленно. Он набрасывал мне в темпе план очередной главы и переходил к разговорам за жизнь.

В этих разговорах непропорционально большое место занимала тема женщин. Это слово он произносил всегда как бы с большой буквы, при этом понижая голос и подкатывая глаза. Теперь я догадываюсь, что это он ко мне клинья бил, так, чисто автоматически, типа вдруг обломится, а тогда я по молодости думала, что он просто унылый дурак.

Женщина, подвывал он, она же должна быть Женщина! Юбочка там, чулочки, все дела. Чтоб всякий видел, что она Женщина! Я сидела напротив в джинсах и в рыжих альпийских ботинках почти до колена, юная, кудрявая и точеная, и чем больше этот старый мудак мне вкручивал про чулочки, тем больше на мне с каждым разом становилось джинсы и кожи, и собираясь к нему, я напяливала чуть ли не бейсболку.

А дома у меня в это время сидел так называемый бойфренд, фарцовщик по роду занятий и со своими собственными идеями насчет стиля и имиджа.

Фарца одевалась так, чтобы легко смешаться с группой каптуристов, не выделяясь среди них визуально. Этого требовала профессия и правила безопасности. Туристы одеваются по-туристически - чтоб удобно и не жалко, и вся фарца ходила в джинсах Ливайс 501, в белом Рибоке или в мокасинах с лапшой, плюс ветровка Коламбия или джинсовая куртка по спортивно-казуальной моде тех лет.

Для девушки мажора тоже существовала своя униформа. Она должна была выглядеть как американская школьница - тот же Ливайс, тот же Рибок плюс загорелые ножки и модная стрижка. Платья были запрещены, платья и каблуки носили путаны, это был совершенно другой профсоюз и очень важным считалось ни в чем на них не походить.

Мой бойфренд очень одобрял меня в бейсболке. Именно поэтому я купила старушачьего ситчику в мелкий цветочек, сама нарисовала выкройку и сшила на ручной машинке платьице с тесным корсажем и присборенной юбкой ниже колена.

Если бы это платье увидел мой дипломный руководитель, у него случилась бы преждевременная эякуляция. Бойфренд, однако, негодовал по поводу такого отстоя и стеснялся со мной ходить по улице. А я нарочно ходила только в нем.

Так я и не поносила в юные годы то, что мне хотелось. Не потому, что при большевиках чего-то было не достать, а потому, что была озабочена только тем, как бы ненароком кому-нибудь не угодить.
я

У Пегги был веселый глист, он вылезать умел на свист

DSCN1359Юзер Стрекоза Четыре известна всему ЖЖ как женщина редкого ума и непревзойденных душевных качеств. Ее вкус и элегантность вошли в пословицу - достаточно полюбоваться на ее коллекцию предметов современного искусства, как тотчас становится ясно: перед нами эксперт, к мнению которого нельзя не прислушаться.
Но что в ней особенно подкупает - это неравнодушие. Редко встретишь человека, который так живо интересуется проблемами окружающих и у которого для всякого найдется доброе слово. Чтобы удостоиться мудрого разбора ошибок, не обязательно, чтобы вас убили с особой жестокостью или развели на большие деньги. Большого сердца Стрекозы хватает и на тех, кто еще жив, но совершает промах за промахом и неумолимо скатывается к печальному финалу. Таким она приходит на помощь, буквально не щадя себя.
Энциклопедической информированности и всесторонней эрудиции Стрекозы можно только удивляться. Кажется, нет таких тайн, на которые она не способна была бы пролить свет. Кто с кем живет, что с чем носят и отчего бывает целлюлит - вот лишь малая часть круга ее интересов. Неудивительно, что нектар ее мудрости благоговейно впитывают как свидетели житейских драм, так и их участники, при условии, разумеется, что они еще живы.

На днях ее бесценного внимания удостоилась юзер Солипсистка. Нет никаких сомнений, что юзер Солипсистка осознала свое несовершенство и находится сейчас на пути к исправлению. Ведь порой все, что нам нужно - это слова мудрой поддержки!

Я тоже совершила на жизненном пути немало ошибок, и, как нас учит юзер Стрекоза Четыре, все они плачевным образом отразились на моей внешности. Моя заветная мечта - это чтобы Стрекоза Четыре с присущими ей точностью и лаконизмом разобрала и мой лук. Это откроет мне глаза на многое! Я очень надеюсь! Лук прилагаю, вся трепеща.
я

Язык цветов

За каждым рыночным предложением, кроме собственно товара, стоит во весь рост унылая и нелепая фигура маркетолога, подвергнутого дешевому корпоративному тренингу. Когда вы просматриваете рекламные объявления, этот персонаж у вас всегда, так сказать, за левым плечом.

Жизнь у него и так невеселая, да и умом господь, прямо скажем, не перегрузил, а надо по каждой позиции написать что-нибудь мотивирующее. Трудно - не значит невозможно, говорит себе этот несчастный и берется за дело. 

Допустим, интернет-магазин торгует парфюмом. Послюнив карандаш, райтер выписывает себе на бумажку все синонимы, какие смог вспомнить - чарующий, соблазнительный, неповторимый, божественный и т.д., после чего просто комбинирует их от балды в разных сочетаниях. Чарующий аромат для манящей женщины и манящий аромат для чарующей женщины. Иссякнув, он звонит знакомой бухгалтерше на предмет брейн-штурма и получает свежую струю - эксклюзивный, элитный и актуальный. Дальше все как обычно, к вечеру весь список окучен, что не чарующее - то завораживающее, все просто.

С одеждой этот номер не пройдет, тут требуется квалификация повыше. Господи, думает райтер, глядя на сиреневое нечто с оборкой поперек пуза, но быстро берет себя в руки и шпарит про пастельные оттенки, актуальные и чарующие. Если вещь совсем уже ни в какие ворота, то это будет неувядающая классика или же, наоборот, уникальный дизайн.

Если даже не сливаться с безвестным райтером в единый разум, а просто немножко представлять себе эту кухню, то за нехитрым текстом начинают проступать тайные смыслы.

Выбираем отель на booking.com. "Номера обставлены с элегантной простотой" - значит, мебель из Икеи. "Интерьеры дышат историей" - номер обставлен рухлядью с блошки. "В самом сердце старого города" - это напротив главного вокзала, в квартале красных фонарей. "Удобное сообщение с центром" - это 40 минут на электричке. "В самой гуще культурных событий" - значит, напротив два стрип-бара, шумно посещаемых всю ночь напролет.  Если отель ну совсем не за что похвалить, то пишут, что он чистый.

Этим же правилам бессознательно следуют и авторы частных объявлений. Допустим, вы ищете норковую шубу. Если написано "в хорошем состоянии" - значит, шуба сношена в хлам. Когда шуба действительно в хорошем состоянии - пишут "состояние новой". Если это унылое говно до пят, в котором даже юная фея выглядит как медведь-шатун, то в заголовке будет слово "шикарная". "Из цельных шкурок" означает, что шуба не из хвостов и не из лапок, а больше это ничего не означает. "Эксклюзивный дизайн" подразумевает то же самое, но с оборками и пуговицами в неожиданных местах. Если шуба такова, что при взгляде на нее гаснут все желания, - комментарий сообщит, что она теплая.

Такого рода иносказания популярны не только в торговле. У немецких работодателей, к примеру, при написании референций увольняющемуся сотруднику существует целый набор кодировок. Если в характеристике значится "отдавал все силы производству", это переводится как "бездарный кретин", а "показал хорошие результаты" означает "на работу приходил, но не более того".

Между двумя любящими сердцами коммуникация протекает ровно таким же образом. "Я соскучился" переводится как "я еще помню о твоем существовании". "Устал я что-то" говорят вместо "ты мне осточертела", а "ты мой хороший" означает "отъебись, не до тебя".