Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

я

Спать хочется

Все время хочется спать. Утром спать хочется до смерти, днем еще хуже. Вечером чуть полегче, потому что за день как-то привыкаешь, но все равно ползаешь как неживая.
Если все бросить и лечь часов в 9, то есть шанс заснуть. Проснешься в 3, но все-таки хоть шесть часов ты успела взять. Если не лечь до полуночи - дальше уже без шансов.

У меня это начиналось примерно как у всех замужних, детных и работающих женщин. Аттракцион назывался "Ночь - мое время". Это было то время, когда с меня слезала семья и слезала работа, то единственное время, когда на мне никто не лежал, не висел и не прыгал. Я его предвкушала с утра: надо было всего-то потерпеть до десяти вечера, и тогда нечисть сгинет и начнется моя жизнь. Тратить это время на сон было святотатством, его и так было слишком мало. Когда работа заканчивалась, а семья засыпала, я от счастья не могла ничего делать - я тратила это время просто на то, чтобы быть. Одной, на воле. Какое спать, когда такой праздник.

Если человеку назавтра предстоит что-то прекрасное, он старается раньше лечь, чтобы прекрасное завтра скорей наступило. Когда твой день состоит из рвотных обязанностей и больше ни из чего, ты хочешь только двух вещей: чтобы этот день закончился и чтобы следующий не начинался. Если ты вечером лег спать, то следующий ход - это утро. И ты не ложишься, ты ж себе не враг.

Я привыкла ложиться сначала в 2, потом в 3 часа. Потом и в 4. Подъем при этом был в 9. Люди, которые утром спят, пока не выспятся - это счастливые люди. Им незачем сидеть до четырех, разве что у них ночью какое-нибудь веселье. До четырех сидят именно те, у кого подъем в 9 и впереди каторга. Время сна они обменивают на время без каторги.

Кстати, от природы я всегда была крепкий орешек, никакие стрессы меня не брали и засыпала я всю жизнь где легла, причем за полминуты. Запаса прочности хватило лет до 45.

Витамин Д не производил на меня никакого впечатления, как и теплая ванна, и чай с молоком, и прочие прогулки перед сном. Я приходила с прогулки, вылезала из ванны, выпивала свой чай с витамином Д и садилась тупить в комп до рассвета.

Еще раз подчеркну, что садилась я именно тупить. Хотя за ночь можно было сделать столько всего полезного, написать все дедлайны, например. Все равно не сплю, так хоть денег заработаю. Но голова отказывалась закрывать дедлайны, она говорила - ты не офигела работать, ночь на дворе, ночь не время для работы, посмотри лучше сериальчик. А и то верно, соглашалась я, надо же отдыхать хоть когда-то, сериальчик так сериальчик. В итоге я и не спала, и не зарабатывала. Т.е. полезного не делалось ничего, ночное время тратилось просто впустую.

Так продолжалось несколько лет, а потом оказалось, что это была белая полоса. И что настоящей бессонницы я еще не нюхала. Потому что в позапрошлом году я купила квартиру и заняла под это дело довольно большую сумму. Это украсило мою ночную жизнь еще одной милой подробностью: до 4-х я тупила в комп, после чего ложилась и начинала считать в уме. Прикидывала, сколько удастся выплатить в этом месяце. Комбинировала так и этак. Перекладывала воображаемые деньги из кучки в кучку. Сна, естественно, не было ни в одном глазу, потому что деньги вообще возбуждают. Так я стала засыпать не в 4, а в 8. Подъем в 9, не забываем.

За квартиру я рассчиталась и немедленно построила дом. В долг взяла вчетверо против прежнего. Мои ночи стали еще фееричнее. До 4-х я праздную конец рабочего дня, а затем ложусь считать деньги. Теперь я по ночам не сплю вообще. Я живу так уже три года.

Зато я стала спать днем, в перерывах между клиентами и вообще во всякую свободную минуту. Во-первых, иначе можно сдохнуть. Во-вторых, днем засыпается за минуту и спится как в раю. Потому что день - время для работы. И если ты днем спишь, ты как бы прогуливаешь работу, и это горячо приветствует весь организм. А если ты спишь ночью, ты прогуливаешь свою жизнь, и это организм порицает.

Когда человек днем спит, а ночью нет, у него идут по пи*де все циркадные ритмы. Ею же накрывается метаболизм. За эти три года я набрала 20 килограммов, и ни одна диета не действует в таких условиях. Еще я стала забывать слова и от меня ускользает смысл прочитанного. Т.е. мозг тоже рад без памяти и говорит свое широкое русское мерси. В качестве орнаментального дополнения имеется язва двенадцатиперстной кишки и разные прочие нюансы пищеварения. Нельзя над телом издеваться годами, оно может и сдачи дать.

Моя прекрасная подруга Наталья Терещенко у себя пишет про бессонницу и перечисляет по пунктам все симптомы. Я подписываюсь под каждым пунктом, у меня полный комплект.

Поэтому я иду к Наталье Терещенко на вебинар "Здоровый сон". Так дальше жить нельзя. Я была у Наташи на всех предыдущих вебинарах, и это был, во-первых, праздник души. Потому что такого теплого и помогающего терапевта и одновременно грамотного, думающего врача, как Наташа, это надо поискать. А во-вторых, Наташины вебинары - это не просто "поговорить об этом". Это внятно изложенная теория и огромное количество реально работающих техник. Приемов и лайфхаков.

Я хочу приемов и лайфхаков, чтобы спать по ночам. Чтобы днем не ходить как зомби. Чтобы не набирать вес и не тупеть от переутомления. Чтобы радоваться утру, несмотря ни на какую работу. Потому что радость возникает не в голове, ее синтезирует тело, надо ему просто не мешать. Я хочу научиться не мешать моему телу.

Вебинар начнется в четверг, записаться можно здесь.
я

Пятничный ответ 4

Здравствуйте, Соня! Мне на днях исполнилось 23 года, живу в Москве. Уехала из отчего дома в 17. Содержу себя сама, но сначала было всякое и помогали родители. На карантине я обучилась на популярную у девочек специальность(это оффлайн работа) с прицелом открыть свой кабинет. Несколько дней назад оплатила автошколу и пойду учиться. А ещё недавно я впервые начала пить антидепрессанты. Принимаю я их пока недолго, результата наверное ещё быть не может, может действует эффект плацебо - начинает уходить тревога и я могу что-то делать. Диагноз мне не озвучивали, или, может, его и не поставили.
Я читала у вас в одном ответе, что вы считаете свой взгляд бесстрашным. И я думаю - про работу, которую я уже не хочу работать, а мне всего-лишь 23, про родителей, в отношениях с которыми взрослой чаще бываю я и я в них более человечна и чувствую себя одиноко, что у меня нет своей квартиры и мне придётся сейчас много на неё копить и тд. Это не разочарование даже, а очень большой страх. Стала замечать, что у меня подняты плечи всегда, словно надо спрятаться. Я повзрослела и все взрослые живут с этими чувствами? Я, конечно, лавирую как могу. Утешением бывают шопинг и любовные увлечения. Но мне необходимо стать себе другом, каким вы являетесь для всех нас, и именно бесстрашие кажется мне тем важным, что позволяет с чем-то примириться и сделать из этого что-то веселое. Помогите пожалуйста, как у вас получается? Таблетки уже принимаю, как сказала))) Спасибо!

Вы очень умный маленький котик, и вы уже практически все поняли, назвали все ключевые слова.
Самая главная связка здесь - это...

Полностью читать здесь, комментировать можно (и нужно) прямо там.
я

Как грамотно покупать на Авито

...Рассмотрим ситуацию, когда денег у пациента еще немного, а амбиция уже есть. И он уже не согласен ни на беларусский трикотаж, ни на шампунь на алтайских травах. Т.е. человек взыскует прекрасного как бы с некоторым опережением. И не очень понимает, где взять прекрасного при его скромном бюджете.
Можно ловить акции, скидки и бонусы. Беда в том, что акции почему-то всегда бывают удивительно невовремя. Например, когда вы только что оплатили годовую страховку и на карте у вас три рубля. Или вам приходит рассылка про страшные скидки на надувные матрасы ровно в тот момент, когда вы собрались покупать аэрогриль. Это несколько нервирует и требует либо большой твердости духа, либо провоцирует на спонтанные поступки, после которых еще долго чувствуешь себя идиотом.
Нужно-то, в сущности, не так много. Нужно купить ровно то, что хочется, ровно тогда, когда мы готовы на это потратиться и при этом купить это выгодно (я знаю, что слово "дешево" в маркетинге запрещено, потому что оно какое-то обидное, поэтому пусть будет выгодно).
Вообще-то решение есть, и оно всем известно. Я говорю о сайтах бесплатных объявлений.
Купить собственность у частного лица всегда выходит дешевле (пардон, выгоднее), хотя бы потому что частное лицо не замышляет извлечь прибыль. У частного лица забота - выручить хоть сколько-то за ненужную ему собственность.
Тут есть и идеологическая составляющая. Я, к примеру, очень не люблю обогащать корпорации. Я люблю, когда корпорации обогащают меня. Я вижу в этом единственный смысл их существования. Если такая мотивация кажется вам недостаточно продвинутой, можете порассуждать про осознанное потребление, это тоже неплохо заходит.
Если покупки на Авито или Е-bay кажутся вам пределом падения, если названия таких сайтов ассоциируется у вас со словом "днище" - это значит, что вы просто не умеете ими пользоваться.
Сейчас я вам покажу простейшие алгоритмы на примере косметики. На Авито, ага....
Моя новая колонка на Текстерре, про то, как покупать на Авито или на Ибее. Еще летом многие просили научить, как это делается.
И у меня большая просьба - покомментируйте, пожалуйста, прямо там. Да, надо региться, да, гемор, да, сама не люблю. Но тут такой нюанс. Текстерра вообще-то отраслевая платформа про маркетинг. И они хотят, чтобы все у них писали про маркетинг. Я с ними полгода уже сражаюсь за нормальную тематику. Если к моим колонкам будут комменты и вообще движ, я смогу и дальше там писать не про маркетинг, а о том о сем.
Вы же не хотите читать про таргетирование и фокус-группы, правда? Вот, а я не хочу про них писать. Поэтому давайте там покомментим, и тем посрамим диавола.
я

Диагноз, которого нет

Когда весной начиналась эта хня с короной, все новостные сайты перечисляли симптомы. Дикая усталость, сил ни на что нет, в глазах песок, дышать нечем, сердце прыгает, голова не варит.
Про обоняние тогда еще не знали.
Я тогда написала, что если исходить из этой симптоматики, то я этим вирусом болею уже лет пятнадцать.
Пару раз меня накрывало настолько жестко, что скорая ко мне ездила как на работу, причем месяцами. Приедут, бывало, померяют давление, дадут глицинчику и отчалят.
Бить не били, врать не буду. Но вообще мысль, что я придуриваюсь от безделья и занятых людей отвлекаю от дела, читалась довольно внятно.
Это было очень несправедливо и обидно. Потому что вообще-то моя ролевая модель - пионер-герой. Т.е. пока пациент способен стоять вертикально, он годен в строй без всяких отмазок. И если уж я решилась побеспокоить занятых людей, то это значит, что я реально в этот момент прощаюсь с жизнью.
В целом занятые люди были не так уж неправы, потому что ни МРТ, ни Доплер, ни суточный мониторинг никакой такой уж прямо паталогии не выявлял. Эта информация, конечно, радовала, я вообще люблю хорошие новости, но легче от этого почему-то не становилось.
При Советской власти такая ситуация, когда у пациента ничего смертельного нет, а он помирает на ровном месте, квалифицировалась как ВСД. Потом, когда мы примкнули к мировой цивилизации, над этим диагнозом все ржали, потому что его не существовало нигде, это было ноухау советской медицины. Эта аббревиатура расшифровывалась как общая малахольность, с которой ничего сделать нельзя, а можно только попить глицинчику.
Этому выводу способствовало еще и то, что такой пациент свои жалобы излагал крайне невнятно. Меня, например, в те периоды можно было с тем же успехом показывать ветеринару, потому что я не могла ответить ни на один вопрос, а только мычала и помавала руками, желая изобразить, насколько мне хреново.
Хреново было и правда не на шутку. Я любила, например, потерять сознание за рулем. Или я среди ночи понимала вдруг, что вот этот вздох был последний. В качестве орнаментального дополнения меня кидало то в жар, то в холод, под ложечкой было какое-то мучительное томление плюс общий упадок сил.
И не надо мне тут про климакс, в 30 лет бывало то же самое, просто в 30 лет человеку еще не мерещится ни инфаркт, ни инсульт, поэтому он никуда не обращается, чтобы не беспокоить занятых людей.
В современном мире смешной диагноз ВСД заменили на серьезный, уважаемый диагноз "тревожное расстройство", и дело сразу пошло веселей.
У меня в последний раз, когда я уже Богу душу отдавала, все неожиданно решилось посредством психофармы и нескольких сессий у грамотного терапевта. Т.е. реально как бабка отшептала.
То есть когда вегетативная система уже совсем пошла вразнос - даже тогда ее можно угомонить через психику.
А если не дожидаться острых состояний, то вероятно, это дело тоже можно как-то обратно сбалансировать, причем не прибегая к тяжелым препаратам?
Достаточно просто немного представлять себе, как такое расстройство устроено. И как на него можно повлиять.
Про это следующий вебинар Натальи Терещенко. Вот тут в комментах к ее посту люди жаловались на всякое, почитайте. И если у вас те же проблемы, то вам туда.
Потому что этот вебинар Наташа сделала специально по запросам, это будут не общие слова про то, как полезно высыпаться и гулять на свежем воздухе - это будут конкретные приемы, которые работают. И объяснение, как они работают и почему.
Записываться здесь.
я

Зима тревоги нашей

Обсуждали сегодня с любимым учеником ностальгию по СССР, широко используя лексику типа "зарождение мифа", "обесценивание" и "вынужденная беспомощность" (третий год обучения, там уже нечему учиться на самом деле).
Ученик рассуждал о психологическом климате в условиях диктатуры, особенно в ее репрессивной фазе - бесссилие, утрата контроля, ежеминутная готовность к личной катастрофе, страх и тревога как постоянный фон. За тобой в любой момент могут прийти, и ты ничего не можешь с этим сделать.
Ну в общем, примерно как мы сейчас живем, сказал он.
В условиях утраты ориентиров возникает огромный запрос на авторитет и всякую ведущую роль. Граждане при диктатуре могут припасть к какому-нибудь лидеру нации, просто чтобы не спятить.
В нашей ситуации лидер не поможет. Нам нужен врач, который знает, что делать. И нам нужен психотерапевт, который с нами об этом поговорит.
Даже если мы не больны, а только боимся заболеть и нам мерещится.
Страшнее всего, когда ты один. Когда некого спросить. Когда никто не объяснит, что с тобой происходит и что с этим делать. Вот тогда тревога копится и переходит в панику.
Я, например, чуть что, сразу бегу сдавать мазок. Я их уже столько насдавала, что на эти деньги можно было купить лазерный принтер. Помогает на пару дней, и то если из дома не выходить и не читать ни новости, ни ленту, потому что и там и там апокалипсис.
Просвет пришел откуда не ждали, т.е. как раз из ленты.
Моя прекрасная Наташа Терещенко в прошлом месяце заболела. Да, короной.
И дальше было чудо и подвиг. Потому что она, больная и чуть живая, вела у себя в блоге трансляцию. Длинные, подробные тексты о том, как это протекает, почему так, а не этак, что означает каждый симптом и как действовать на каждом этапе. Она же доктор, причем доктор думающий. Анализирующий. Читающий все исследования и обсуждающий их с другими докторами.
И вот она целый месяц занималась этим просветительством, буквально не вставая с одра.
Эти ее лекции цитировали и сохраняли себе как шпаргалки тысячи человек. И всем им, даже тем, кто не был болен, становилось теплее. Страха становилось меньше.
Я у этих ее рассказов грелась как у печки, а я вообще-то псих и ипохондрик, каких поискать - так даже меня попускало.
Из болезни Наташа вышла не просто живой и целой - она из нее вышла с новым курсом лекций.
Это не человек, это какой-то терминатор.
Завтра, в четверг 19.11 будет первый вебинар по короне. Т.е. не совсем по короне, по тревоге, в которой мы все залипли. Так и называется - "Тревога 2020". Это ведь совсем особенная тревога, с нами это впервые, и у многих это протекает очень тяжело. Кто бежит, кто сражается, кто замирает - это понятно. Но не год же, елки зеленые. Человек не готов к стрессу такой длины. Человеку надо помочь.
И Наташа готова помочь. Она это умеет.
Вебинар очень дешевый, специально, чтобы каждый мог участвовать. За чуть подороже можно получить запись в вечное пользование. Но записи недостаточно, надо участвовать живьем, потому что Наташа будет давать совершенно новое упражнение, которое по телевизору не освоить, надо с ней.
Короче, это мастхэв.
Записываться здесь.
я

Ни дня, ни часа

Жизнь аллергика в принципе не бывает скучной. Особенно если это крепкий, опытный аллергик с многолетним стажем.
С ним не то чтобы постоянно случаются интересные приключения, но он каждую минуту своей жизни к ним готов.
Опыт подсказывает ему, что триггернуть его может в буквальном смысле с чего угодно вплоть до дистиллированной воды, а также в любой момент времени, вплоть до неделю спустя после приема этой воды.
Научные сведения, собранные им за жизнь в разных авторитетных источниках, сводятся к фразе "всякое бывает". Поскольку об аллергии современные продвинутые специалисты знают примерно ни хрена, но и это не точно.
Все это способствует выработке у аллергика таких личностных свойств, как смирение и фатализм. Еще иногда это способствует развитию у аллергика тревожного расстройства.
Аллергик с тревожным расстройством - это совсем не то, что обычный аллергик.
Обычный аллергик точно знает, что его может на ровном месте обкидать какой-нибудь сыпью, или нахлобучить насморком, или накрыть еще каким-нибудь поносом, ибо сказано - не ведаете ни дня, ни часа.
Аллергик с тревожным расстройством не оперирует такими банальностями, как насморк. Его реальность исполнена широкими мазками. В своих ожиданиях он начинает сразу с анафилаксии и ураганного отека. Выпивши дистиллированной воды, он твердо знает - счет пошел на минуты.
То, что с ним при этом годами ничего не случается, не имеет никакого значения. Ведь может же случиться? Может. Ну и все.
Аллергик с тревожным расстройством никогда не примет какую-нибудь новую таблетку и не намажется неизвестным ему кремом просто так, вечером после еды.  Для него это всегда русская рулетка, и по сравнению с ним Нео с его синей пилюлей вообще ничем не рисковал. Всякую новую таблетку он норовит принять хотя бы в первый раз в условиях медицинского учреждения, например в вестибюле поликлиники. Это повышает шансы на выживание в случае чего, считает он.
Новым кремом он рискует намазаться, только если вокруг него собралась вся семья - кто-то уже набирает номер Скорой, чтобы не тратить потом драгоценные секунды на соединение, кто-то под окнами прогревает мотор.
Те же меры предпринимаются, если предстоит принять незнакомую таблетку в вечернее время, когда прокрасться на всякий случай в медицинское учреждение невозможно, потому что оно закрыто.
Теперь представьте себе аллергика с тревожным расстройством, у которого нашли гастрит в предъязвенной кондиции и прописали пять неизвестных ему препаратов, из которых два - ядерные антибиотики.
А теперь представьте себе этого тревожного аллергика с гастритом, который живет один.
Теперь вы более-менее в курсе моей сложной внутренней жизни.
я

Внимание, выгорание

Этапы профвыгорания у препода выглядят так.
Первые 10 лет: "О, круто, они этого не знают!"
Вторые 10 лет: "Идиоты, как можно этого не знать?!"
Третьи 10 лет: "Господи, ну зачем им это знать??"
В других профессиях текст другой, но смысл тот же.
Первым уходит кураж.
Это больше не твой танец в луче прожектора, который каждый раз как впервые, когда для тебя нет ничего - ни проблем, ни болезней, ни усталости, - ничего, кроме тысячи глаз в зале и той, самой главной пары глаз, которая смотрит на тебя сверху, ты точно знаешь, что смотрит, ты это чувствуешь, и когда ты выходишь на поклоны - твой первый поклон именно в ту сторону, туда, где эта императорская ложа.
Так вот, ничего этого больше нет. Ты выходишь на сцену, волоча за собой все свои проблемы и болезни, усталость и раздражение, и танец твой уже больше не полет в бессмертие, а просто мастерство. Ты рад аплодисментам - они означают, что все закончилось, что сейчас ты выйдешь из служебного входа и сядешь в такси. И ты совсем не рад, что завтра нужно снова плясать, ты вообще об этом не думаешь, потому что не о чем тут думать, а движения ты знаешь наизусть.
А потом ты замечаешь, что стал их забывать, так всегда бывает, если перестаешь об этом думать. И ты снова начинаешь об этом думать, только теперь уже с досадой, потому что теперь этот танец отнимает все больше сил, и тебе совершенно все равно, сильно ли тебе хлопают, ты хочешь просто уйти отсюда и больше не приходить никогда. Но у тебя контракт, плясать еще долго, и тогда ты говоришь себе - соберись, тряпка, и ты говоришь куда-то наверх - врешь, не возьмешь, и огненная энергия ненависти выносит тебя на сцену и держит в воздухе ровно столько, сколько нужно, чтобы исполнить нужный прыжок.
Эта злость очень быстро расходуется, и наступает день, когда ты говоришь себе - все, не могу больше. Да, я лузер, да, я сдался. Плевать. Пусть думают что хотят, да-да, и ты там на небеси - к тебе тоже относится. И тогда ты вспоминаешь про контракт и про неустойку. И про то, что вот сейчас ты отпляшешь сколько велено - и начнется наконец жизнь, а в ней модные туфли, и уикенд в Париже, и еще какие-нибудь пончики, да мало ли что можно купить на эти деньги. Тебе ведь хочется не плясать, а туфли и пончики, и если ради этого надо плясать - ну что ж, ты потерпишь.
И ты терпишь до тех пор, пока тебе не приходит пора подписывать следующий контракт на много-много выступлений, много-много боли в ногах и сна на таблетках, много-много туфель и пончиков. И ты вдруг понимаешь, что тебе не хочется ни туфель, ни пончиков, ни даже Парижа. Не то что такой ценой не хочется - вообще не хочется. Туфли? Какие туфли? Зачем туфли?
И ты понимаешь, что тебя покинула последняя причина, чтобы корячиться на сцене. И радость, и злость, и жадность - все они ушли друг за другом, оставили тебя одного, оставили тебя наконец-то в покое. И тогда ты ложишься клубочком и накрываешься с головой.
Я сейчас нахожусь в конце этого пути, т.е. на последней стадии. И я чувствую, что самой мне не вырулить (да, со мной тоже такое бывает).
Поэтому я иду на вебинар к моей невероятной подруге Наташе Терещенко. Это новый вебинар, он будет как раз про выгорание, удивительно вовремя.
Что-то мне подсказывает, что этой проблемой в последнее время накрыло не меня одну. Так что присоединяйтесь.
В четверг в 19.30 будет онлайн, но можно купить и запись, и то и другое стоит ерунду, а помощь будет большая. У Наташи она всегда такая.
Вот здесь Наташа пишет у себя про этот вебинар https://www.facebook.com/natal.ter/posts/3741367472581770
А вот ссылка, где записываться.
я

В Москву, в Москву

Он сидел на стуле, а я стояла перед ним уже без кофточки, его глаза блуждали по моей обнаженной груди, словно желая впитать малейшую подробность. Казалось, все, кроме моей груди, перестало для него существовать. Его взгляд метал молнии, а губы приоткрылись, чтобы произнести...

- Ну что ж, все отлично, я доволен. Можете одеться.

Это доктор Игорь Милькевич, который два года назад делал мне пластику молочных желез, испектировал, как поживают результаты его труда.
Познакомил нас когда-то доктор Авербух, примерно в таких выражениях: я, мол, только совершенствую то, что есть; а если нужен полный апгрейд, то это к Милькевичу.
Тот апгрейд мне так понравился, что я пришла снова.

Он держал мое лицо в ладонях и пожирал его глазами, словно желая впитать его до последней черточки. Я вся побледнела, как мрамор, только глаза мои дивно сверкали, отвечая на его страстный взгляд. Губы его приоткрылись, и он прошептал...

- Нет, круговую мы пока делать не будем. Мы пока сделаем веки.

Про доктора Милькевича я уже писала два года назад, но сейчас самое время напомнить.
Он хирург. В том числе пластический. А по основной специальности он онколог-маммолог (так что если не дай Бог что, я за себя спокойна, эти руки не дадут пропасть).
Он влюблен в свою профессию как Микельанджело, и так же в ней талантлив.
У него в инстаграме не модельные снимки оттюнингованных им красоток - там скучные и страшные схемы разрезов.
Он не модный доктор. Он настоящий доктор.

Он делает из больного здоровое, из некрасивого красивое и из старого молодое.
С ним не страшно. Он знает, что делает.

На этой неделе я иду к нему на вторую операцию.

Почему я пишу об этом сейчас, а не после всего, когда уже есть что показать?
После всего я и напишу, и покажу. А сейчас внимание девочки из Москвы!

6,7 и 8 июля доктор Милькевич будет у вас в Москве на гастролях. Т.е. чтобы к нему попасть, вам не надо ехать в Питер - он сам к вам приедет.
Принимать он будет в двух местах:

1. клиника Семейная , госпитальная пл д2 стр 1
2. Клиника Ревайв. Чонгарский бульвар 5 к 2

Записаться можно по телефону у администратора 8 (921) 562-95-92 (Прямая ссылка с ватсап: https://wa.me/79215629592)
Или напишите ему самому в инстаграм dr_milkevich

Он отличный хирург, правда. Я ему абсолютно доверяю.
И он делает все.
Прежде всего грудь - уменьшение, увеличение, подтяжка, реконструкция. Онкология и ее последствия в том числе, кстати.
Пластика груди у него стоит от 190т.
Липосакция от 50. Абдоминопластика от 250. Жир убирает буквально отовсюду, без балды.
Ну и лицо, само собой. Блефаропластика 110 под местным, 130 под общим наркозом.
Это все цены для Москвы, там вообще дороже, чем в Питере, но во-первых, в Питер не наездишься, особенно сейчас, с карантинами с этим.
А во-вторых, мы с ним договорились, что кто придет от меня - тому скидка 10%. Пароль - Малка Лоренц.
я

Стриптиз

Лытдыбров я не писала уже, пожалуй, несколько лет, и мне даже трудно вспомнить, как это делается.
Давным-давно, когда я еще этим занималась, это было просто - это все были письма совершенно определенному человеку.
Теперь, чтобы не наваять эссе или колонку, а сделать просто типа дневниковую запись, мне надо как-то запустить в себе этот режим - когда как будто говоришь с человеком.
Когда как будто существует человек, с которым хочется поговорить. Которому хочется что-то рассказать.
Сейчас уже трудно себе такое представить.
Я лучше буду думать, что это такое письмо будущей себе. Когда-нибудь прочесть и вспомнить. Не знаю зачем. Я давно уже стараюсь ничего не запоминать, потому что это совершенно бессмысленно. И совершенно непонятно, на фига будущей мне эта информация.
Но если бы я взялась писать такое письмо, я бы первым делом рассказала, как весь фейсбук занят тем, что придумывает себе развлечения. Типа чтобы не сойти с ума от скуки и тревоги, сидя в карантине.И как психологи в ленте учат бороться с депривацией и объясняют, как полезно бывает побыть с самим собой, не отвлекаясь на обычную дерготню.
С изумлением читаю о людях, которым не хватает коммуникации, и о людях, офигевающих от бездействия.
Каждый раз ловлю себя на мысли - как это они так здорово устроились, что им надо искать себе занятие?
Люди мутят какие-то флешмобы, люди делают сложные постановочные селфи. Я знаю, сколько времени занимает сделать такое селфи. Откуда у них это время, где они его взяли???
Не, я понимаю, что и эти селфи на грани искусства, и по пять постов в день на ФБ - это нервное, это защитные механизмы и все такое. Но где-то же эти люди берут время для защитных механизмов?
Когда начиналась вся эта поебота, я сперва оплакала свои сорванные путешествия, а потом стала представлять себе карантин примерно как я всю жизнь представляла больницу: все от тебя отвязались, никому не дотянуться, ты в домике - спишь и читаешь. Никакой долбаной работы. Телефон выключен, интернета нет. Покой и воля.
Хуй там плавал. У меня в эти последние пару месяцев столько работы, что старожилы не припомнят. Причем все это по скайпу, т.е. к обычной нагрузке добавляются два нюанса. Во-первых, я люто, утробно ненавижу любую видеосвязь. Для меня поговорить по скайпу с любимой подругой - как вагонетку катать. А преподавать по этому сучьему телевизору вообще мучение: сил уходит вдвое, толку вдвое меньше, деньги те же. Интересный, кстати, эффект: я могу абсолютно без усилий и даже с удовольствием вещать на большой зал. Но живьем. С видео это всегда страшное напряжение. Откуда-то появляются эти кошмарные интонации человека, на советском телефонном узле разговаривающего с Анадырем. Ужос.
И вот этих сеансов у меня в день по четыре.
Начало в лучшем случае в 11, обычно раньше. Каждый день.
Это значит, что мне каждый вечер перед сном уже жизнь не мила. И утром, продравши глаза по свистку, я сразу же из постели ползу работать, поэтому утром главная мысль - на фига вообще просыпаться, чтобы опять вот это все и ничего другого никогда.
Ничего другого не потому, что закрыты рестораны и театры, а потому что тупо некогда.
Параллельно происходит вторая работа, строится дача. Т.е. в промежутках между сеансами у меня есть выбор - часик поспать или решить какой-нибудь вопрос. Ночью, кстати, выбор примерно такой же, ночью ищется и покупается все необходимое, потому что это долго и днем не успеть.
Хозяйство, между прочим, тоже никто не отменял. Хоть мне и не надо обслуживать семью, но хоть суп-то надо сварить, не? У всех теток это вторая работа, у меня третья.
Одновременно всегда висит парочка дедлайнов, в смысле надо где-то чего-то писать. Какая-нибудь колонка (срочно все бросать и писать, это заработок), пятничные вопросы (срочно все бросать и писать, люди ждут), и в ФБ надо же писать хоть иногда (если аккаунт не вести неделями, он дешевеет). Нет, писать в соцсети для меня не отдых, это четвертая работа. Отдыхом это было много лет назад, когда я никому ничего не была должна.
Стройка - это расходы в режиме нон-стоп. На эти расходы надо непрерывно зарабатывать. Вчера, к примеру, оказалось, что там что-то нахуеверчено с трубой и со сливом в канаву. Это я взялась ставить забор и вуаля. Сюрприз. На этот забор в сочетании с канавой мне работать две недели не вынимая. Параллельно делают газон и дорожки, т.е. добавляем еще столько же.
Каждый день я думаю - если бы я только преподавала! Вот так же как сейчас, до офигения, до звезд в глазах, но в 9, например, вечера это бы кончалось. И все! И я бы смотрела, например, какое-нибудь кино. А не изучала бы ландшафтный дизайн, параллельно угрызаясь, что ничего не написано опять.
А потом я думаю - как хорошо, что я взялась за эту дачу именно сейчас и что мне некогда трусы надеть. Потому что будь у меня время, я бы реально сошла с ума.
Не от скуки, нет. От страха.
Потому что как только я остаюсь одна, приходит паника. Да, я боюсь заболеть, и это не смешно.
У меня главная фобия - умереть от удушья, так исторически сложилось. И все мои панические атаки, от которых я лечилась и так и этак - они все были именно про это. И они снова здесь, потому что с таким информационным фоном мои таблетки не справляются. Каждая ночь начинается с поиска симптомов. Симптомы, естественно, находятся (чота мне то жарко, то холодно, кашляю я вообще уже 15 лет без остановки, и вообще как-то мне невесело) - дальше понеслась. Оно, конечно, от панатаки еще никто не умер, но как-то, знаете, выматывает.
Плюс если я реально заболею, это же будет пипец. Заботиться обо мне некому, в больницу меня если отвезут, то в плохую (позаботиться, повторяю, некому), и там меня уморят в страшных мучениях. Вот такие примерно мысли занимают меня по ночам.
А утром в 9.30, да.
А потом, например, к маме с продуктами - опрометью туда-назад, в паузе между клиентами.
Или, если пауза побольше, то на объект. Час туда, час обратно и к станку.
Немножко не так я себе все это представляла.
Это была минутка душевного стриптиза, всем спасибо.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Соня здравствуйте, у меня брат в разводе. Я его с трудом терплю, чтобы он давал разрешение племянникам на выезд зарубеж. Очень люблю своих племянников и невестку. У нас на прошлой неделе племянник получил серьезную травму. В городе, где они живут, оперировать отказались из-за карантина. Смысл в том, что можно лечить без операции, но долго и хуже. А можно с операцией, люди встают на следующий день и начинают восстановление. Братец мой сказал, что пусть оно так, как есть "долго и хуже". Мы с невесткой нашли возможность прооперировать племянника в Москве. Меня обвинили в том, что я бесчувственная психопатка, которая не считается с чужим мнение и привыкла все решать деньгами. Причем, это сделал не только брат, но смысл маминой речи примерно таким же был. Я не очень понимаю, что я должна чувствовать, когда надо договориться, чтобы несколько рядов кресел в самолете заблокировали для носилок или скорую помощь к самолету подогнали. Я, правда, ничего не чувствую, когда беда случается. Это так уже давно. Я, вроде, со странностями, но мои странности безопасны для меня и окружающих. Может, у меня неправильные реакции, но, вроде, все в балансе. Или мне так кажется. Я знаю, как трудно найти хорошего психиатра, я пробовала, но это отняло много времени, и не получилось, потом я забросила. И я не пойму разбираться мне с этим, или пусть идет, как идёт?

Вы ничего не чувствуете, когда беда случается. И вы думаете, что это паталогия и что это надо лечить.
А я так не думаю.
Знаете, когда моя дочка была маленькой - 5,6,7 лет, и мы куда-то спешили, а она из-за чего-то расстаивалась, то я ей всегда говорила - некогда плакать. Давай мы потом поплачем, а сначала сделаем дело.
Я и сама так живу, это у меня практически девиз - некогда плакать!
Когда случается беда, надо не чувствовать, а действовать. И да, девять бед из десяти решаются деньгами (и слава Богу: что бы мы делали, если бы они не решались даже деньгами?). А насчет считаться с чужим мнением, то это я вообще не понимаю - что это еще за мнение и с какого подпрыгу с ним надо считаться, когда и так от забот не продохнуть.
Привычка все решать деньгами не нравится тем, кому жалко денег. Или у кого их нет, и он не считает нужным их достать, т.е. опять-таки см. пункт первый.
Такие люди очень любят иметь мнение, а также чего-нибудь чувствовать.
Человек, который не способен решить проблему деньгами (или их любым эквивалентом), может сам жевать свое мнение и свои чувства сколько ему нравится, потому что в контексте любой проблемы он представляет собой нулевую величину, и его мнение ценно примерно так же, как мнение оконного шпингалета.
Еще проще: 1.не можешь помочь - заткнись и не мешай; 2. решает тот, кто платит.
Так что вы нормальный человек, а братец ваш мудак и дебил.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )