Category: лытдыбр

я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Дорогая Малка! Даже и не знаю (куды бечь) с чего начать. Да и претензия на фоне других историй может показаться незначительной.
Замужем всю дорогу за одним мужчиной, сын старший живет отдельно, маленькому 12, дети- опора, солнышко и радость.
Вопросы и претензии, истессна, к мужу. Дядька он в общем-то годный. Был всегда. Женился поздно, детей и меня любит. Надежный, домовитый. Еду приготовит, пропылесосит- без проблем. Но почему то именно «женские» дела ему лучше даются, чем пресловутое «забивание гвоздей». Мужские дела он как то не умеет. С годами его домовитость и хозяйственность приобрела извращенные, не побоюсь этого слова, формы.
Он вникает и входит во все, что делаю я. Вплоть до того, что перекладывает по своему фарш в морозилке( он- правильнее, я не так!), перевешивает поварешки( так удобнее), когда я готовлю, он советы дает, мы с сестрой трясем детские вещи ( меняемся, отдаем) он прискочет тут как тут. При этом кран капает, дверцы перекошены… Поначалу я удивлялась- зачем это тебе? Он отвечал- я ж хочу помочь! Потом мне было смешно. А сейчас меня это БЕЕЕЕСИТ!
Теперь. С работой у него вышла полнейшая жопа и сейчас он после руководящих должностей работает по найму за 3 копейки. Истессна, он не виноват, все кругом дураки, а он сам себе нравится! И как то интересы его измельчали, он как бабка на завалинке- несет всякую неинтересную для меня чушь, стал мелочный. Когда он был в обойме, был занят, уставал на работе, он был лучше.
Он из мужчины превратился в свекровь! Еще немаловажная ремарка. Секса стало мало и он никакой. Он мне стал неприятен, я не хочу «свекровь», я хочу мужика! И он мало стал инициативы проявлять, чувствуя мое отношение. Я просто перестала его уважать как-то, перестала слушать его бредни. Поначалу я пыталась беседы беседовать. Сказать о том, что мне не нравится, неприятно. Он или в шутку переводил, или отпирался( нет, я так не делаю)или орать начинал. Сейчас мы в раздражении друг на друга живем. Разговариваем аккуратно, чтобы не сорваться. Ну там…нозим и троллим чуток. Я не хочу так жить. А как исправить или выскочить из этого- не знаю.
Когда я думаю, что так теперь будет всегда- на меня тоска нападает. Я в ступоре, че делать-то? ЕМУ 55. Денег нет, секса нет, уважения нет. Лучше он не станет. Развестись чтоль? Как подумаю про эту бодягу с разменом, хлопоты..Малка, что вы думаете по этому поводу?

Я думаю, что ваш муж сменил пол.
Потому ли он потерял должность, что у него закончился тестостерон, или наоборот - перестав считаться самцом, он перестал им быть, но он больше не мужчина.
Ментально он пожилая баба, причем неумная и суетливая.
Если вам такое нужно в хозяйстве, то предоставьте ему стряпню и тряпки, сами не вмешивайтесь, и пусть шуршит.
Если вам нужен в доме мужчина, то мне очень жаль.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка!
Мне 35 лет, крайние отношения закончились пару лет назад, с тех пор в личной жизни почти ничего не происходило. (А в 20 все было бурно, как у всех).
Выгляжу я нормально так, детей нет. Когда я, иногда, думаю: хочется секса и общения, надо мужика завести — то следующей приходит мысль — мужик же будет жалобно хныкать и проситься на ручки, сейчас у меня нет свободного ресурса под эту нагрузку.
Я себя на этом поймала и удивилась — не сказать, что на меня можно опереться, зарабатываю я мало, рулить кем-то не люблю, сама не образец внутренней гармонии. Но в почему-то подсознательно опыт личной жизни обобщился так — мужик это существо, которое будет рассказывать о своих комплексах и тараканах, о недовольстве жизнью и собой, и вот такой он весь несчастный и фрустрированный, и мама не любила, и депрессивно ему. Начинается-то все не с этого, вначале все самопрезентуются с хороших сторон. А потом входит в обычную колею. Мужчин у меня было некоторое количество, не от одного персонажа такое впечатление. Я понимаю, что отношения подразумевают "выслушать и поддержать", в разумном объеме. И вроде нельзя сказать, что я упиваюсь ролью "домашнего психолога", и этим провоцирую на нытье.
При этом я вижу, как другие женщины рассматривают мужчину именно как вариант решения проблем — нет денег и жить негде — надо искать мужика, грустно и тревожно — мужика.
Я не хочу сильно замуж, но что-то вроде гостевого брака хотелось бы иметь, вообще мужчина, мужчины, личная жизнь — это нормально же? И для этого нужно, наверно, чуть больше общаться, тусоваться, не упускать случаев куда-то пойти и повращаться среди людей. Понятно, что в 35 люди тусуются и знакомятся меньше, чем в 20, но все же при желании можно иметь в жизни довольно много движухи и знакомств. Но меня все время чуть притормаживает этот страх, что как только мужик в жизни заведется, то надо все бросать, и заниматься только им. Понятно, что "ты сначала заведи", но пара-тройка знакомств за эти годы была, и вот такое впечатление осталось. То есть две проблемы — нытье, и то, что если не давать отношениям полностью занимать эфир, то они разваливаются. При этом я знакомлюсь не с безработными, которым 24/7 делать нечего.
Малка, что я делаю не так? Мужчинам свойственно ныть, или это я провоцирую, или выбираю таких? Как иметь разумное количество мужчины в своей жизни, а не либо стопроцентная вовлеченность, либо ничего?
И как, главное, перенастроить свою голову, чтобы видеть в мужчинах сильных и интересных существ, а не вампирчиков с безграничными запасами нытья? Чтобы были готовой познакомиться и влюбиться, а не носить на лице печать "мне сейчас не до этого"?

Ну вы же сами понимаете, что вам не до этого ровно до того момента, пока вам кто-то не понравился. Дальше вам какое-то время будет до этого. Почему не всегда? Потому что хорошего понемножку.
Почему нам кто-то нравится - это тоже дело известное. Потому что в нем нам померещилось что-то из того, что нам нужно. Т.е. нужно-то нам всем примерно одно и то же, но бывают нюансы. Например, в данный конкретный момент вам очень нужно веселье и кураж. Ну, так получилось. Что ж, мужайтесь: если именно в этот конкретный момент вам подвернется балагур и раздолбай, у него есть все шансы вам понравиться именно за безбашенность. В которой вам померещится веселье и кураж, хотя на самом деле там нет ничего, кроме глупости и безответственности.
Если вам попадаются один за другим малахольные, которых надо нянчить - значит, вам более-менее постоянно требуется безопасность и вы выбираете такого, который не нападет. А то, что эта безопасность оборачивается стремлением к вам на ручки - так это изнанка, она идет в комплекте.
Видеть в мужчинах сильных и интересных существ действительно непросто, особенно долгое время. Но поначалу под сексуальным наркозом можно как-то продержаться, а потом, если чувак не ведет себя как свинья, то можно и привязаться. Не вы первая, не вы последняя, все как-то справляются не прибить любимого табуреткой, хотя на первый взгляд задача трудная.
Тут надо понять одну простую вещь. Когда мужик ноет и когда мужик хвастается, а также когда он рассказывает анекдоты или даже, прости Господи, поет песни, - он это делает не с целью что-то от вас получить. То, что он что-то от вас получает, это побочный эффект. Цель у него совсем другая. Он хочет сообщить миру, что он в этом мире есть. Т.е. он просто манифестирует сам факт своего существования. Что-то вроде "вот я, Господи". Почему они для этой цели несут унылую чушь? Что могут, то и несут. Им важно просто звучать. Чтобы их заметил Всевышний.
Теперь, когда вы знаете, какая достойная у любимого сверхзадача, вы ведь не будете уже каждый раз подрываться его баюкать? Он вообще не с вами разговаривал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте,прекрасная и мудрая Соня!
Вопрос у меня про "синдром самозванца".
Мне 43 года, замужем всю жизнь,двое прекрасных детей,всю жизнь я иду к намеченным целям, будь то рождения ребенка или топ-позиция в работе. Сейчас я достигла,казалось бы,того,о чем даже и мечтать не могла: у меня прекрасная семья,отличная новая квартира, водитель с авто,отличная зп даже по меркам столицы...но! Я живу в состоянии постоянной ничем не объяснимой тревоги...дикий,нереальный страх за детей, постоянное ощущение,что я не профессиональна в работе и скоро-скоро все поймут и...я все это потеряю...со стороны,я успешная,невозможно уверенная в себе женщина....хохотушка и победитель...а внутри-я ужасно боюсь стать снова приезжей 16летней студенткой никому не нужного педуниверситета ...
Мне внутренне мешает,что я везде как бы "недо"...директор,но со странным не профильным образованием,любящая мать,которая вечно что-то не успевает и тем самым подводит своих детей...я пытаюсь везде успеть,соответствовать...но везде мне кажется,что я занимаю чужое место и недостойна того,что имею...что потеряю работу и больше не устроюсь на такого уровня позицию, потеряю доход и не смогу обеспечить детям образование и все,что им будет нужно,чтобы стать успешными и сильными в нашем таком сложном мире...и далее по списку....мне перестали сниться радужные сны...даже во сне я что-то выруливаю или решаю...всегда в диком темпе и на полном скаку...как успокоиться и просто начать жить? Жизнь-то не резиновая...а я все боюсь каких-то странных химер...

Мне померещилось или вы сказали, что вы всю жизнь замужем?
И при этом вам не дает покоя страх не заработать на детей?
Тогда у меня есть вопросы к вашему мужу.
Потому что ваши тревоги - это тревоги человека, у которого нет никого в целом мире.
И судя по тому, что вы описываете, вам самое время что-нибудь противотревожное попринимать. Потому что если не начать сейчас, то дальше будет хуже, по себе знаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка!
Спасибо огромное за рубрику, за Ваш труд.
Мой вопрос: как отпустить бывшего мужа в сердце своем? Предыстория такова: в начале года сильно повредила ногу. В результате 5 недель гипса. За это время муж разительно переменился. Из терпимого домашнего тиранчика превратился в изрыгающего ругань и претензии монстра. Потом и вовсе завел роман – изворачиваясь во лжи, обвиняя меня во всех смертных грехах... Я подала на развод. И вроде все отплакала-проработала; все о нем, слабохарактерном поняла; предметы, о нем напоминающие, из дома выбросила; маршрут на работу сменила; у мозговеда время от времени появляюсь... А не идет из головы. Каждый день (и по многу раз) вспоминаются светлые моменты замужества (7 лет вместе). Каждый раз приходится себе напоминать, что предал, бросил в трудную минуту. Может, есть какая-то мантра? Или рецепт: как перестать вспоминать такого человека? Будет ли свет в конце тоннеля?..

Знаете, у меня тоже есть к вам вопрос.
До того, как этот ваш муж т.н. превратился в монстра, предателя и какие там есть еще слова. Вот когда он был всего лишь домашним тиранчиком.
Вас это правда устраивало?
Не, я понимаю. Люди и не с таким живут. Жить больше негде, например. Или денег нет. Да мало ли причин.
Но вы это правда любили? Может быть, даже уважали? За человека держали, боюсь предположить?
Вот это вот, которое тиранчик?
Что-то мне подсказывает, что для человека, которого считают мужчиной, выбирают какие-то другие названия.
Вам не то обидно, что ваш мужчина обошелся с вами несправедливо.
Вам обидно, что эта говорящая водоросль почуяла вашу слабость и начала куражиться.
Вас обидела говорящая водоросль.
Конечно, это оскорбительно. Этак вас каждый микроб обидит.
Но с другой стороны, микробы всех нас время от времени обижают. Например, если у вас вскочил прыщ - это именно микроб вас обидел. Очень больно обидел, между прочим, особенно если прыщ на жопе.
А теперь попробуйте сказать: не могу забыть этого стафилококка. У нас было столько светлых моментов, как он мог их предать!
А теперь посмейтесь.
Применять три раза в день после еды.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.0,5

Этот вопрос я тоже вынесу в отдельный пост. Потому что мне так захотелось.

Малка, здравствуйте. Не могли бы вы написать пару простых и оригинальных рецептов для приготовления блюд? Очень запомнился ваш давнишний пост про салаты и закуски для гостей. Сохранила и применяю. Заранее спасибо.

Поскольку я сейчас худею, начну с диетического.

Принцип здоровой эффективной диеты простой: минус мука и сахар, и вообще из углеводов только силос, соблюдать дневную норму белка плюс укладываться в дневной калораж (должен быть легкий дефицит в 200 примерно калорий в сутки, потому что если голодать, замедляется метаболизм, а если выжирать полную норму, то брюхо останется где и было). Мне эту диету расписала консультант по Гербалайфу (да, туда входят ихние смеси в виде готового завтрака с фиксированным калоражем, а для особо запущенных случаев - и ужина тоже. В остальном - все как сказано выше, каждые 3 часа по горсточке еды. Между прочим, за 2 месяца брюхо сдулось на 11 см, так что если кому надо - поделюсь контактом.)

Без сахара тяжело. Готовые творожки и йогурты тоже нельзя, потому что в них сахар. И варенье в творог тоже нельзя.
Вот перекус, который я сочинила в годину испытаний. Проще не бывает, сытно, вкусно и никакой запрещенки.
Творог в сливках как на фото (он без сладких добавок, белок и немножко жирок). Крошим туда яблоко и посыпаем это дело корицей. Идеальный завтрак для нормальных людей и правильный перекус для худеющих. Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, здравствуйте). А знаете ли Вы, что в мире существует некоторое количество людей, которые утром открывают комп и видят, что вышла новая часть «Пятничных вопросов», и восклицают: «Ура, день начался славно, побегу за чаем/кофе с вкусненьким, сяду и буду смаковать, наслаждаться!» Я – в их числе).
Вопрос про мужчин. Ваших). (Если это слишком личный вопрос и я лезу не в своё дело, - простите меня и не отвечайте.) Я читала Ваш недавний ответ про «смену всего меню», обдумала, прониклась, согласна. А как у Вас в сегодняшней жизни и настроении – какого мужчину Вы ждёте / ищете / хотели бы встретить? Насколько Вам всего этого хочется и важно, какие у Вас приоритеты? Какого вообще формата личной жизни Вы желали бы для себя в перспективе?

Менять меню я точно не готова. Я готова только удвоить размер порций.
Конечно, мне нужен мужчина. Не потому что мне тяжело одной - не так уж мне тяжело, - а просто потому что вместе веселей.
Т.е. мне и так весело, но вдвоем могло бы быть еще веселей.
Поэтому мне нужен мужчина, который умеет веселиться. И у которого есть на это ресурс.
Который хочет и может не меньше, чем я. Хотя бы не меньше.
Знаете, я всегда мечтала о мужчине, с которым не скучно. Теперь я думаю, что таких мужчин не существует.
На свете вообще трагически мало людей, способных делать это "нескучно" просто собой. Вот так чтобы сидеть вдвоем пить чай и не скучно.
Но есть и хорошая новость. Это "нескучно" можно купить.
И это совсем не так дорого. Даже я, бедный маленький котик, покупаю себе это "нескучно" на свои смешные заработки, потому что мне это важно, мне на это не жалко и у меня все-таки, как бы я ни прибеднялась, на это есть.
А был бы рядом второй такой же котик, которому важно, которому не жалко и у которого есть - вообще было бы отлично.
Знаете, чего я всегда хотела и ни разу еще не получилось?
Я всегда хотела спонтанно куда-то съездить. Вот буквально так, что - а не слетать ли в Вену? И прямо на завтра берешь билет, и отель берешь такой, какой хочешь, а не где скидка. И три дня празднуешь жизнь в Вене.
Я и так бываю в Вене. Но я это планирую за полгода. Потому что я бедный котик и бьюсь одна.
Чтобы мужчина сказал - что-то мы давно не были в Вене, полетели завтра, - этот мужчина должен 1. хотеть и любить летать в Вену и знать, что там делать, 2. иметь деньги на поездку прямо сейчас, 3. иметь загран и мультивизу и 4. свободно распоряжаться своим временем.
Т.е. вот это вот "нескучно" обеспечивается не личной какой-то развеселостью, а всего лишь нормальной биографией.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Дорогая Малка!
У вас учат немецкий в основном те, кто готовится к переезду?
Мне нравятся языки, нравится учить, вникать в грамматику и т.п. Я начинала учить и могу связать пару слов на всех основных европейских языках.
Но переезд для меня пока неактуален, для работы язык не нужен, и хотя мне нравится сам процесс учёбы, я задаюсь вопросом - насколько разумно втюхивать силы, время, деньги в навык, который может никогда не понадобиться?
И ещё меня волнует - а реально ли вообще выучить иностранный язык так, чтобы мочь говорить не только о покупках и поездках, а глубоко, о мыслях и чувствах, мотивах и принципах, объясниться не с деловыми партнёрами, а с близким другом или мужем?
Благодарю вас за ваш ответ и за ваш труд.

У меня учат немецкий по разным причинам. Кто-то да, переезжает или как минимум не исключает такой возможности. А кто-то учит немецкий просто потому, что ему нравится учить немецкий.
Можно назвать это хобби, если вам нравится это слово (мне не очень). Хобби всегда отнимает много времени и всегда стоит денег, но в отличие от всего остального оно приносит радость.
Это совершенно особенная радость - радость от занятия, которому человек предается по доброй воле.
Говорить на иностранном языке надо о том, что тебя интересует. К родному языку, кстати, тоже относится. О чувствах, мотивах и принципах, и вообще об умном. А не о том, где купить баклажаны подешевле.
Мы в начале второго года обучения читаем "Снежную королеву". Естественно, не детскую редакцию, а академическую. Так мы ее читаем четыре недели, и то не все успеваем.
Вот, например, приблизительный план занятия по первой главе. Там дьявол смастерил зеркало, отражавшее только плохое, и отправил его на небеса с целью поглумиться над Господом; зеркало не долетело, разбилось и осколки воткнулись всем в глаза - предыстория, так сказать.
Обсуждается следующее: зеркало как артефакт, его сакральные свойства; примеры отношения к зеркалу как к артефакту в литературе и в народной традиции; Бог и Диавол - история вопроса, причины антагонизма, смысл противостояния; христианская концепция мироустройства, основные догматы; смысл трюка с зеркалом и что бы вышло, если бы трюк удался.
Верите - урока не хватает.
А в этой сказке еще шесть глав, и в каждой наворочено столько отсылок и, извините за мат, аллюзий, что по ней на полгода можно сделать семинар.
Кстати, в этом сезоне я могу взять одну группу или трех человек поштучно. Кому интересно - те пишут в личку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Как будто снова девочкой я стала

Будем откровенны - жрать нечего(С) все мы не молодеем, а наоборот. Т.е. в жизни каждого мыслящего человека наступает момент, когда он задумывается о круговой подтяжке.
У меня этот момент наступил года четыре назад, когда стало понятно, что это безобразие не берет уже ни один крем.
Добрый Авербух колол мне гиалуронку, поставил даже свои знаменитые нити, а я ему все заглядывала в глаза и робко клянчила - ну может, все-таки пластику? Я вообще любитель простых решений: лучше один укол, чем сто таблеток и лучше одна операция, чем сто уколов. Авербух смотрел на меня как на слабоумную и говорил - с вашей аллергией вы моего согласия на пластику не получите никогда, мне не все равно, что я скажу на Страшном Суде.

На самом деле даже те, кто без аллергии, на пластику решаются без восторга. Во-первых, дорого. Во-вторых, кроваво. Потом месяц из дома не выйти. Не говоря уже о том, что неизвестно, чего тебе там нашьют и можно ли это будет в крайнем случае исправить (ответ - нет).

Короче. Есть альтернатива.Collapse )
я

- Купите книгу! - Спасибо, у меня уже есть книга.

Свою первую электронную читалку я получила в подарок лет пять назад. Я сама ее попросила на день рождения, чтобы мне было с чем летать, потому что не читать в самолете я не в силах, а с бумажными книгами это был каждый раз какой-то маразм: либо я брала книжку из дома, и она весила полбагажа (я летаю с ручной кладью), т.е. лишние туфли в поездке было уже не купить, потому что перевес. Либо я покупала книжку в аэропорту строго на полет, чтоб не жалко было выбросить (нечего дома макулатуру копить!) - и в итоге выбрасывала 15 евро, потому что книжки в аэропортах, как-то так сложилось, стоят именно столько, и это еще в лучшем случае.

Читать с телефона я не могла никогда, я смски-то еле читаю с моим зрением. Мне больно смотреть, как моя дочь читает с телефона свои учебники (покупать бумажные ее душит жаба, она на эти деньги покупает косметику) - я просто физически чувствую, как она сажает глаза от яркой бьющей в глаза подсветки гаджетов, мерцающего экрана и мелкого шрифта. Не говоря уже о том, что айфона в таком режиме хватает часа на три, т.е. изволь таскать с собой зарядку и пауэрбэнк, а то мало хлама в сумке.

Со старой читалкой я благоденствовала, хоть она была размером с книжку, но весила не больше смартфона, а заряд держала несколько недель. Книжек в ней помещалось видимо-невидимо, а не хватать ее мокрыми руками я быстро привыкла.

Но жизнь, слава богу, не стоит на месте, а растет и хорошеет день ото дня.

И вот перед нами новая читалка PocketBook Aqua. От старой она отличается примерно как айфон от Нокии и Порш от Лады Гранты.

Во-первых, это красиво. Очень красиво – корпус цвета лазурного моря. Почему так – станет понятно ниже. Моя «Аква» практически ничего не весит, она плоская, она матовая и упоительная на ощупь. У нее роскошная боковая подсветка. Не бьющая в глаза, а потому совершенно безопасная и не сажающая зрение. Экран - электронные чернила E-ink – полный оптический эффект бумаги под настольной лампой.

IMG_0993 (1) IMG_0938

Кстати, о лампах. Покетбук не бликует от света, в отличие от смартфона, т.е. можно спокойно читать на пляже. «Аква» не выключается каждые две минуты, как айфон. И одного заряда батареи хватает покетбуку… внимание! …. на два месяца - в отпуск можно зарядку вообще не брать!


IMG_0951 IMG_0949


Отдельное чудо - эта штука совершенно не боится воды. Именно поэтому корпус лазурного цвета – как морская вода. PocketBook Aqua - самый надежный ридер в мире. Там все детали так ювелирно пригнаны, что вы можете ее залить борщом (вариант - пивом), перемазать вареньем (нет, мазутом лучше не надо), закопать в песок -  и потом просто помыть. На фото видно, как я ее мою просто под струей воды. И ни черта ей не делается. Те, у кого есть дети, будут просто рыдать от радости. Разбить ее, кстати, тоже непросто.


IMG_0980 (1) IMG_0989 (1)


В ней есть WiFi и интернет-браузер. В принципе, телефон в отпуск теперь можно вообще не брать. А еще в ней есть встроенные словари (удобно читать книги на других языках), игры, рисовалки и другие средства для затыкания детей, например, в дороге.

Офигенная вещь.

Кстати, если покупать покетбук, неважно, простой или водозащищенный, на сайте pocketbook.ru, то на него дают гарантию 3 года. Хотя он и так практически неуязвим и в реальности такая книга служит без проблем и 5, и 7 лет...
 
я

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Малка, здравствуйте. Хочется узнать Ваш взгляд на мою ситуацию и, возможно, мне удастся посмотреть с другой стороны и найти лучшее решение для себя. Мудрых женщин в моем окружении нет и близких тоже.
Мне 36. Замужем за мужчиной 50 лет. Сыну почти 3. Знакомы 10 лет, поженились и стали жить вместе 4 года назад. Пока встречались редко, то и секс был редко, сходились, расходились. Была влюблена. Но отношения без обязательств. Потом после продолжительного расставания помог мне с переездом и снова секс. Я ему сказала, что мне больше это не нужно и я хочу семью. Если ему не нужно, то останемся приятелями. Через полгода переехала к нему и мы поженились т. к. оба хотели ребёнка. Вот тут то все и стало проясняться. Как только забеременела секс у нас стал очень редким, то нельзя, то не может, то боится. Уже на позднем сроке нашла распечатанную любовную переписку с другой женщиной с её мечтами об их семье, о дочери и прочем. Их отношения длились 3 года как минимум, причём параллельно со мной.
Было очень больно знать, что он предлагал мне назвать девочку тем же именем, какое было в переписке. Привлекал к тем хендмейдам которыми она занималась. Поговорили. Он сказал, что она хороший человек, но не его. Что все в прошлом и нужно об этом забыть, он со мной.
Будучи уже на 7 месяце, идти мне было некуда. Мама болеет и живёт в глубокой провинции. Сестра присматривает. Своего ничего за 10 лет в Москве не на жила, кроме путешествий и стабильной работы. Но на няню и съем квартиры не хватает. Забыли и пошли дальше, но осадочек остался. Дальше интереснее. После рождения ребёнка секс был редко, я с ним разговаривала. То голова у него болит, то устал, то не получается. Я устала от бесполезности и решила, что выйду на работу и хоть пофлиртую а там посмотрим.
3 месяца назад я нашла в его рабочем рюкзаке лубрикант и наручники без со следами использования. И тут меня накрыло. Тревожное расстройство. Ходила к психиатру, выписал транквилизаторы. Справилась без них. Но весь мой мир разрушен. Чувств к нему нет никаких. Было объяснение между нами, сказал что его прельщают всякие БДСМ практики, без садизма. То что нашла, он хотел выбросить из своих запасов разных штук, т. к. это не имеет отношения ко мне.
Я сказала, что хочу уйти и не вижу смысла продолжать жить в обмане постоянном. Он сказал, что не отдаст ребёнка и сделает все для этого. Он не хочет чтобы я уходила. Меня бдсм не прельщает. Пробовала, в голове только то, что я для него просто объект, а не желанная женщина.
Я не знаю как со всем этим быть. У меня нет ничего, Ни жилья, ни подушки безопасности, ни людей, которые могут помочь. Если развод и суд, я не знаю сколько нужно будет денег чтобы ребёнок остался со мной. Я не смогу на текущей работе обеспечить нас двоих, со съемом жилья и няней. Любой доп. расход будет в кредит.
Либо я предаю себя и ничего не меняю, либо вписываюсь в кабалу и вечный страх потери работы. Себя предавать конечно привычнее, но терапия не прошла даром. Себя перестаю уважать.

Вы знакомы с этим мужчиной 10 лет, и только три месяца назад он совершил свой камингаут?
Похоже, бедняга считает себя извращенцем, которого вот-вот придут судить последним судом.
Он и с той, другой женщиной 3 года надеялся на чудо, на какой-то знак, что они одной крови. Или на то, что удастся себя переломить и жить как все.
И там, видимо, тоже не вышло.
Только там ему удалось свалить из чужого племени, а от вас ему деваться некуда, потому что ребенок и семья, а он же хочет быть нормальным в кавычках, не забываем об этом. Ребенок и семья - такие достижения в смысле нормальности, что от такого капитала не отказываются по доброй воле.
У Юли Беломлинской в книжке "Бедная девушка" есть байка про мужика, который тоже был садо-мазо, полжизни маялся и наконец открылся жене. А жена его типа очень любила. И эта жена не побежала разводиться или там по психиатрам его таскать. Она изучила вопрос. Она стала доминактрис такого класса, что о ней в Нью-Йорке слагали легенды.
Это я не к тому, что вам нужно ради мужа вписаться в Тему. Во-первых, Тема все-таки не для всех, а во-вторых, говоря между нами, много чести.
Просто вспомнилось.
Так вот.
Сексуальные предпочтения - такая же особенность организма, как, к примеру, группа крови. Изменить группу крови невозможно, даже если она вам не нравится.
Вопрос - стоит ли ее так демонизировать?
Да, у вас с мужем проблемы в сексе. У вас могли бы быть и другие проблемы в сексе. Это вообще довольно частое явление, когда секс у пары по какой-то причине никакой.
Вы уверены, что это повод расстаться?
У вас ребенок и ни копейки денег. Муж вам нужен уж всяко не для секса. У него есть функции поважнее.
Вы ведь все равно с ним останетесь, потому что одной вам сейчас не выжить. Так вот я бы на вашем месте вообще не загонялась по поводу его привычек. Они не имеют к вам никакого отношения. Они никак не роняют вашего достоинства. Они ровно ничего не говорят о его чувствах к вам.
Он любит садо-мазо не потому, что он не любит вас. А потому, что он любит садо-мазо.
Он и так всю жизнь как на сковородке. А вы ему толкуете про обман.
Я не вижу здесь никакого обмана.
Я вижу двух абсолютно зашоренных и зацикленных на себе людей.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте, дорогая Малка!
У меня вопрос очень глупый, но очень для меня важный - как научиться принимать хорошее отношение мужчины, как должное, и не испытывать при этом неловкости, стыда и прочих неприятных эмоций?
Предыстория такова, что в предыдущих отношениях я почти все тащила на своем горбу, никакими цветами и подарками меня не баловали ("Нет денег", "Я не отмечаю гендерные праздники" и вот это вот все), а сейчас внезапно все по-другому - мужчина решает жилищные и финансовые вопросы, внимательно относится к моим просьбам, заботится о моем здоровье и делает половину домашней работы, включая готовку.
Я отвечаю ему взаимностью по всем пунктам, но все равно не покидает т.н. "синдром самозванца" и желание отогнать его от плиты с криком: "Ой, не надо, я сама!"
Вот как эту самую "ясаму" изжить навсегда? Потому что я знаю, что если я дам ей волю, то на этом все и закончится - мужчина возляжет на диван, а я буду скакать вокруг него с бубном и кастрюлей борща. Мне этого не хочется совершенно.

Он, может, и не возляжет, не у всех мужчин это в природе. Но вы сама изведетесь, если будете дергаться на эту тему.
У вас синдром партизана. Война давно закончилась, а он все лежит в засаде.
Если уж вы вспоминаете ваши предыдущие отношения, то вспоминайте их по крайней мере так, как они того заслуживают - т.е. тихим матерным словом.
Вы их на вашей шкале берете за ноль, и от этого нуля уже ведете отсчет.
Как бы раньше это была норма, а теперь все как-то подозрительно хорошо. И не отберут ли (потому что я этого не заслужила, ясен пень), и не в кредит ли вся эта красота (чем придется потом платить, страшно подумать).
Давайте как-то все же определимся с нулем. Вообще-то ноль совсем не там. Там был абсолютный ноль, т.е. очень много градусов ниже. А ноль у вас сейчас.
То, что у вас сейчас - это и есть норма. И вы за нее ничего не должны, потому что это тот минимум, который вам полагается по умолчанию.
Все, что ниже - это преступление против человечества.
От вас в ответ требуется только одно - радоваться. Это та валюта, которой женщина платит за заботу и внимание.
И уверяю вас, она котируется очень высоко.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )