Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

я

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Уважаемая Малка, спасибо за возможность обратиться. Про друзей. Общение с людьми у меня прошло две стадии. Сначала мне от них что-то было нужно (лично для меня, подтвердить значимость, приласкать, утешить, развеселить и прочее). Потом я поняла, что надо самой (ибо некому утешать, все такие же). Научилась вроде бы худо-бедно (или нет и в этом проблема...). Материально независима, работа и социальный статус ок, семья есть, спорт, фигура ок, 40 лет, Мне не хватает нового общения (с мужем, ребенком, родителями-родственниками и друзьями университетскими - хватает, но с последними только по скайпу). Живу заграницей и тут социальная дистанция 2 метра - норма, а не мера. Люди закрыты, ни одного близкого знакомого за 5 лет так и не сложилось, есть коммюнити экспатов, общаюсь там, так же как и с "нашими", есть контакты, встречи, но постепенно все вянет. И дело во мне, раз это система. Есть случаи, когда люди рады общаться, но мне не хочется, но на то свои причины - разные взгляды или им что-то от меня нужно. А когда мне интересно, я не дотягиваю - неинтересная, пресная какая-то, перестраховываюсь и отмалчиваюсь, не хватает огня, не умею заинтересовать, увлечь. И я не очень понимаю, что не так конкретно и куда смотреть. С чего начать? Я замечу в скобках, что моя зажатость (или что там людей напрягает) на физическом уровне видна - я наблюдаю, что люди закрываются как-то, как будто что-то с выражением лица не так.

Знаете, таких дружб, о каких вы мечтаете, на свете вообще очень мало. Даже просто светское общение для большинства людей недостижимо. Для этого нужна совсем другая биография.
Но если вы очень хотите новых знакомств, постоянных и теплых, то есть одно правило.
Контакт можно завязать и более того - поддерживать на постоянной основе только при одном условии - если с этим человеком у вас есть общее занятие. Иначе контакт вы, может, и завяжете, а держаться ему будет не на чем, вам тупо не о чем будет разговаривать и нечем вместе заняться.
Так вот, есть одно общее занятие, которое понравится любому новому знакомому и любого увлечет.
Надо заниматься его проблемами.
Я не шучу.
Вы сокрушаетесь, что не знаете как подступиться, от этого зажимаетесь и делаетесь еще менее располагающей.
Подступиться очень просто - надо найти, чем человеку помочь.
Тогда и тема сразу будет, и найдется что сказать, и огня будет некуда девать, и зажатость снимет как рукой.
Так всегда бывает, когда человек занят делом и когда дело это другим тоже небезразлично.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Стриптиз

Лытдыбров я не писала уже, пожалуй, несколько лет, и мне даже трудно вспомнить, как это делается.
Давным-давно, когда я еще этим занималась, это было просто - это все были письма совершенно определенному человеку.
Теперь, чтобы не наваять эссе или колонку, а сделать просто типа дневниковую запись, мне надо как-то запустить в себе этот режим - когда как будто говоришь с человеком.
Когда как будто существует человек, с которым хочется поговорить. Которому хочется что-то рассказать.
Сейчас уже трудно себе такое представить.
Я лучше буду думать, что это такое письмо будущей себе. Когда-нибудь прочесть и вспомнить. Не знаю зачем. Я давно уже стараюсь ничего не запоминать, потому что это совершенно бессмысленно. И совершенно непонятно, на фига будущей мне эта информация.
Но если бы я взялась писать такое письмо, я бы первым делом рассказала, как весь фейсбук занят тем, что придумывает себе развлечения. Типа чтобы не сойти с ума от скуки и тревоги, сидя в карантине.И как психологи в ленте учат бороться с депривацией и объясняют, как полезно бывает побыть с самим собой, не отвлекаясь на обычную дерготню.
С изумлением читаю о людях, которым не хватает коммуникации, и о людях, офигевающих от бездействия.
Каждый раз ловлю себя на мысли - как это они так здорово устроились, что им надо искать себе занятие?
Люди мутят какие-то флешмобы, люди делают сложные постановочные селфи. Я знаю, сколько времени занимает сделать такое селфи. Откуда у них это время, где они его взяли???
Не, я понимаю, что и эти селфи на грани искусства, и по пять постов в день на ФБ - это нервное, это защитные механизмы и все такое. Но где-то же эти люди берут время для защитных механизмов?
Когда начиналась вся эта поебота, я сперва оплакала свои сорванные путешествия, а потом стала представлять себе карантин примерно как я всю жизнь представляла больницу: все от тебя отвязались, никому не дотянуться, ты в домике - спишь и читаешь. Никакой долбаной работы. Телефон выключен, интернета нет. Покой и воля.
Хуй там плавал. У меня в эти последние пару месяцев столько работы, что старожилы не припомнят. Причем все это по скайпу, т.е. к обычной нагрузке добавляются два нюанса. Во-первых, я люто, утробно ненавижу любую видеосвязь. Для меня поговорить по скайпу с любимой подругой - как вагонетку катать. А преподавать по этому сучьему телевизору вообще мучение: сил уходит вдвое, толку вдвое меньше, деньги те же. Интересный, кстати, эффект: я могу абсолютно без усилий и даже с удовольствием вещать на большой зал. Но живьем. С видео это всегда страшное напряжение. Откуда-то появляются эти кошмарные интонации человека, на советском телефонном узле разговаривающего с Анадырем. Ужос.
И вот этих сеансов у меня в день по четыре.
Начало в лучшем случае в 11, обычно раньше. Каждый день.
Это значит, что мне каждый вечер перед сном уже жизнь не мила. И утром, продравши глаза по свистку, я сразу же из постели ползу работать, поэтому утром главная мысль - на фига вообще просыпаться, чтобы опять вот это все и ничего другого никогда.
Ничего другого не потому, что закрыты рестораны и театры, а потому что тупо некогда.
Параллельно происходит вторая работа, строится дача. Т.е. в промежутках между сеансами у меня есть выбор - часик поспать или решить какой-нибудь вопрос. Ночью, кстати, выбор примерно такой же, ночью ищется и покупается все необходимое, потому что это долго и днем не успеть.
Хозяйство, между прочим, тоже никто не отменял. Хоть мне и не надо обслуживать семью, но хоть суп-то надо сварить, не? У всех теток это вторая работа, у меня третья.
Одновременно всегда висит парочка дедлайнов, в смысле надо где-то чего-то писать. Какая-нибудь колонка (срочно все бросать и писать, это заработок), пятничные вопросы (срочно все бросать и писать, люди ждут), и в ФБ надо же писать хоть иногда (если аккаунт не вести неделями, он дешевеет). Нет, писать в соцсети для меня не отдых, это четвертая работа. Отдыхом это было много лет назад, когда я никому ничего не была должна.
Стройка - это расходы в режиме нон-стоп. На эти расходы надо непрерывно зарабатывать. Вчера, к примеру, оказалось, что там что-то нахуеверчено с трубой и со сливом в канаву. Это я взялась ставить забор и вуаля. Сюрприз. На этот забор в сочетании с канавой мне работать две недели не вынимая. Параллельно делают газон и дорожки, т.е. добавляем еще столько же.
Каждый день я думаю - если бы я только преподавала! Вот так же как сейчас, до офигения, до звезд в глазах, но в 9, например, вечера это бы кончалось. И все! И я бы смотрела, например, какое-нибудь кино. А не изучала бы ландшафтный дизайн, параллельно угрызаясь, что ничего не написано опять.
А потом я думаю - как хорошо, что я взялась за эту дачу именно сейчас и что мне некогда трусы надеть. Потому что будь у меня время, я бы реально сошла с ума.
Не от скуки, нет. От страха.
Потому что как только я остаюсь одна, приходит паника. Да, я боюсь заболеть, и это не смешно.
У меня главная фобия - умереть от удушья, так исторически сложилось. И все мои панические атаки, от которых я лечилась и так и этак - они все были именно про это. И они снова здесь, потому что с таким информационным фоном мои таблетки не справляются. Каждая ночь начинается с поиска симптомов. Симптомы, естественно, находятся (чота мне то жарко, то холодно, кашляю я вообще уже 15 лет без остановки, и вообще как-то мне невесело) - дальше понеслась. Оно, конечно, от панатаки еще никто не умер, но как-то, знаете, выматывает.
Плюс если я реально заболею, это же будет пипец. Заботиться обо мне некому, в больницу меня если отвезут, то в плохую (позаботиться, повторяю, некому), и там меня уморят в страшных мучениях. Вот такие примерно мысли занимают меня по ночам.
А утром в 9.30, да.
А потом, например, к маме с продуктами - опрометью туда-назад, в паузе между клиентами.
Или, если пауза побольше, то на объект. Час туда, час обратно и к станку.
Немножко не так я себе все это представляла.
Это была минутка душевного стриптиза, всем спасибо.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, есть ли способ восстановить отношения/ общение с человеком, который не хочет с тобой общаться? Ситуация осложняется тем что человек религиозный фанатик, т.е. как бы "очень" верующий, с вытекающими отсюда догмами и установками, все время говорящий о морали и нравственности. И еще о созидании, прям идея фикс у него. И при этом с напрочь закрытой анахатой, т.е. на все предложения общаться отвечает отказом, трубку не берет, сообщения не читает. Зачем мне это надо? Он все равно все время в моей голове. Были очень сильные эмоции, не могу его забыть. Закрыла на все глаза, люблю его, и могу любить в любом качестве (друг, брат). Основное чувство: скучаю по нему, у меня была дикая привязанность и даже зависимость которая похоже никуда не делась. Вот правда, дико скучаю, хотя времени прошло масса. Ни по кому из бывших друзей не скучаю, только по нему. Хотя понимаю что от человека, который был в меня влюблен ничего не осталось и сейчас это зомбак. Плюс мне его жалко, и крыша у него улетела частично из-за меня. Но дружба у нас уже была и она закончилась с большим скандалом... он говорит что "отношения складываются и сберегаются" а мы не берегли и поэтому поезд ушел. И как бы меня не бомбило от этого (на самом деле мы были очень молоды и наделали кучу ошибок, и хотя и изначально хорошо относились друг к другу, делали друг другу не то чтобы хорошо) я понимаю что и правда сделала ему слишком больно (хотя по сути я показывала что меня нельзя обижать и унижать, он делал это пару раз за все отношения и каждый раз я давала сдачи, последний и стал концом отношений) чтобы он мог это пережить и иметь хоть какие-то отношения со мной. Я плохое забыла и помню только хорошее, а его было немало, и вообще он был мне очень близким человеком, а он не забыл. А еще у нас была сильная страсть, которая с его стороны переросла в ничего а с моей в любовь. Я понимаю что он просто маленький обиженный мальчик, которому больно, теперь с улетевшей кукухой но в том числе в попытке сделать себе не больно. Но он тоже мне делал больно, но я смогла это пережить а он нет. Хочу чтобы он любил меня и помогал, но есть ли шанс пробить наглухо закрытого человека?

Нет, такого шанса нет, и слава Богу.
Допустим, вы когда-то были близки с этим человеком. Допустим даже, у вас за всю жизнь не случилось ничего более интересного, чем он ( это единственная причина, по которой можно помнить прежнюю любовь).
Я даже готова допустить, что он вас не хочет, и вас это воодушевляет. Так тоже бывает, это все способы победить скуку жизни.
Но если у него крыша съехала на религии, то этот человек сумасшедший и из числа живущих исключается автоматически и по умолчанию.
Еще раз: человек с нескомпенсированным психическим расстройством исключается из всех схем и связей, кем бы он вам ни приходился. Это не обсуждается. Просто поверьте.
Еще раз. Вы любили мужчину, а потом этот мужчина сошел с ума. Это все равно что он умер. Очень жаль, но его не вернешь.
Его не вернешь не потому что вы плохая и он вас не любит. А потому что он умер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1


Малка - вы классная. Я без предисловий. Дружим с девушкой 15 лет. Она тонкая звонкая эмоциональная творческая талантливая умная, начитанная, всегда с мнением, готовая по гланды погрузиться в проблемы и жизнь интересного ей человека и надавать кучу советов, которые даже иногда работают. По жизни не работает, работа «за деньги» в анамнезе к ее 35 годам - эпизодами: проекты на неделях моды, театральные эксперименты, всю жизнь еле-еле концы с концами, всегда рядом мужчины, которые немного содержат. Я напротив очень земной человек, приехала из бедной страны СНГ, твёрдо стою на ногах, пОтом-кровью, и большими усилиями карьера руководителя, высокая - даже для Москвы - зп, счастлива замужем, все хорошо. Все эти годы я неоднократно поддерживала ее деньгами, давала в долг, на творческие проекты, или просто на еду, пускала к себе пожить, помогала с работой где могла, рискуя своей репутацией. Она поддерживала меня в тяжелые моменты с работой, с мужем, мы вместе кутили, тусовались, было здорово.
Сейчас у меня период усталости от этой дружбы. К ее 35 и моим 40 годам я вижу, что мне не нужны эти категоричные оценки, мнение непрофессионала, и психологические качели. Все что она транслирует - это те же 10-тилетней давности «глубокие» рваные мысли без выводов и системы но и абсолютная уверенность в правоте. На мои робкие попытки критически осмыслить и предложить другой взгляд - задавливание и аргументы уровня «ты не знаешь, а я знаю». Раньше со мной такое прокатывало, но сейчас есть свой опыт, и я вижу инфантильность и дыры в логике. Устала от бестолкового напора. Когда мы подружились, я была неуверенной провинциалкой с акцентом и комплексами и ее боготворила. Сейчас диспозиция, мягко говоря, другая. Мне тяжело, для меня она стала очень душной.
Вторая проблема - деньги. Ее долг небольшой, 2 тыс долларов, тянется частями ещё из 2009... в банках такие долги списывают как невозвратные )) но она вроде их признаёт. Последний эпизод на фоне ее новорождённого малыша - «пожалуйста займи 40 тыс на неделю, мне только перекрутиться, счета оплатить». Сердце не камень, конечно дала (осознавая риски). Через пару недель уточняю у нее, что там с долгом - в ответ истерика со слезами соплями «мне очень тяжело, ты не понимаешь!! Ты что не можешь подождать?!!». Жду уже почти год, муж надо мной хихикает, он сразу сказал, что она не вернёт) зато она сейчас вдруг с помощью семьи отца ребёнка открыла небольшой бизнес, рассказывает в соц сетях как все супер-успешно впервые в ее жизни. Но долги мне не предлагает вернуть.
Вопросы: есть ли шанс вернуть бабло и вернуть былое очарование, восхищение и главное функциональность этой дружбы

Бабло вы не получите, забудьте о нем.
Былое восхищение вернуть так же невозможно, как былую влюбленность. В сущности, это и была влюбленность, в дружбе все ровно так же, как в любви, только без секса.
Представьте, что это не подруга, а мужчина.
Когда-то в юности он был для вас звезда и авторитет, потому что вы были колхоз, а он был богема.
И вот с этим мужчиной вы в отношениях 15 лет (от одной этой цифры уже мороз по коже).
За эти годы расклад изменился. Когда-то это был сюжет "колхоз и богема", теперь сюжет называется "буржуазия и богема". Это, мягко говоря, немного другая история.
Если для колхоза любая богема - небожитель и пророк, то для крепкого буржуа богема годится в компанию только в случае, если это очень успешная богема. Если богема не ловит мышей, а только п*здит, то такая богема - либо банальный альфонс, либо объект патронажа и меценатства. Т.е. в любом случае со стороны крепкого буржуа это не отношения, а довольно затратный каприз.
Если бы это был мужчина, вы бы не тосковали о былом очаровании. Вы бы давно сложили два и два и вычислили, что за отчетный период вы его непрерывно спонсировали, в то время как его функции сводились к т.н. моральной поддержке, т.е. к совместному безделью.
Вот примерно такова была функциональность вашей дружбы с этой женщиной.
Она заключалась в том, что вы платили деньгами и услугами за счастье постоять рядом с этой творческой натурой.
Творческие натуры, заметим в скобках, не видят в таком раскладе ничего необычного, будучи убеждены, что бескрылых лавочников Господь сотворил исключительно для этой цели.
Прикиньте примерно, во сколько вам в сумме обошлось это общение.
Если бы вам сейчас предъявили такой прейскурант, вы бы купили этот товар?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Collapse )
я

Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек

Сегодня мы с дочкой должны были вернуться на Аллегро из Хельсинки. А вчера мы должны были гулять по Стокгольму, а потом ужинать на пароме с видом на Аланды. А позавчера мы должны были рано утром сесть на Аллегро и через три часа завтракать в Хельсинки.

Весь прошлый год я разгребала последствия нашего переезда, т.е. проще говоря, отдавала долги, поэтому мы закономерно никуда не ездили, находясь, так сказать, в персональном карантине. Летом я позволила себе море даже не для бедных, а для тех, кто потерял вообще все, в смысле Болгарию, и в сентябре на мои именины мы были в Праге, просто потому что если человек ни разу за год не был в Праге, то это означает, что он умер.

Несбывшегося за год накопилось столько, что поездки на весну я купила еще в ноябре, изловивши парочку скидок, и предвкушала их, как не всякая невеста предвкушает свадебные подарки. Этот трип в Стокгольм должен был символизировать квантовый переход от твари, дрожащей за каждую копейку, к нормальному человеку, выбирающему каюту с окном и скорый поезд вместо семи часов за рулем и ночевки в трюме. Плюс в Стокгольме есть не просто магазин OSKA, а аутлет этой фирмы, и я даже знаю, где он находится, т.е. в планах была не только каюта с окном, но и OSKA вместо COS, что должно было завершить переосмысление действительности.

Результат понятен, мы никуда не поехали. И в апреле в Вену мы тоже не едем, а между тем в Вене был оплачен отель на Kaertnerstrasse, не говоря о том, что в Вене тоже есть OSKA.

Это первый раз на моей памяти, когда в мои планы вмешивается что-то, кроме моего собственного финансового статуса. Я нахожу это бесконечно оскорбительным, поскольку это прямое посягательство на основу основ - ни для чего на свете нет и не может быть никаких других причин, кроме экономических.

Вообще-то я до последнего момента надеялась, что все обойдется и границы не перекроют. Для человека, рожденного при Советской власти, закрытие границ - это кошмар, леденящий кровь, рядом с которым никакая чума даже близко не стояла, потому что страшнее Советской власти нет вообще ничего на свете, а закрытые границы пахнут именно ею.

Весь последний месяц на фейсбук нельзя было зайти без дрожи, и мне удалось найти решение - я туда просто не заходила. Я не люблю, когда меня пугают, у меня от этого портится здоровье. У меня свои представления об Апокалипсисе, и заключаются они в том, что самое страшное в процессе гибели мира - не голод и не болезни, а соседи по кварталу, потому что они разорвут тебя на куски еще до того как ты успеешь заболеть и проголодаться. Поэтому я не желала читать весь этот лепет про маски и спиртовые салфетки, забила морозилку мясом (я из блокадной семьи, выжившей исключительно благодаря запасливости главы клана) и стала бороться с паникой.

Когда пан доктор Шварацкий лечил меня от тревожного расстройства и от панических атак, он вдолбил в меня два главных приема. Вернее, один, но в разных редакциях. Снять паническую атаку можно только одним способом - отвлечься. Отвлечься на что-то, что тебе действительно интересно. Или в крайнем случае на то, что важно. Это совершенно не одно и то же, на войне не болеют не потому что война - это охуеть как интересно, на войне не болеют, потому что страшно заняты стрельбой.

Работа отвлекает примерно так же, как стрельба - оно, конечно, когда работаешь, думать некогда. Но еще неизвестно, что хуже. Репортажи из стран с тотальным карантином вплоть до невыхода из дома я читала как сказку тысячи и одной ночи. Вообще мне не очень понятен смысл пиздеца, если все равно приходится работать. Он примерно такой же, как смысл замужества.

Я отвлекалась от панических атак, зависая на ибее. Помогает неимоверно, и в хозяйстве опять-таки прибыток. Выбирать шмотки - это вам не работать и не стрелять, и тем более, боже сохрани, не общаться. Выбирать шмотки - это по-настоящему интересно плюс это снижает давление, улучшает обмен веществ и гармонизирует энергетические потоки, если кому-то это вдруг важно.

Параллельно выяснилось, что с национальной валютой опять не слава богу и весь фейсбук скорбит, что теперь не на что делать ремонт и вообще все по миру пойдем. Как человек, чья молодость пришлась на 90-е, я никогда не переставала считать национальную валюту чем-то вроде облигаций никому не известного банка и до сих пор не научилась считать в рублях - я любую цену сперва перевожу в евро и только тогда понимаю, дорого это или нет. С любыми денежными средствами, попадающими ко мне в руки, я поступаю ровно так же - сперва перевожу в евро, а потом уже разбираюсь, что с ними делать. Так вот, я решила, что настал момент что-то делать, именно сейчас, пока мои невеликие сбережения так удачно выросли в цене.

Потому что второй способ отвлечься от мрачных мыслей - это как-нибудь поинтереснее пострелять. Замутить какой-нибудь проект, с которым не то что думать - дышать будет некогда. Такой проект быстро нашелся. Можете меня поздравить - я решила строить новую дачу вместо старой. Решение принято месяц назад, как раз когда тревога только поднимала голову. На сегодняшний день старый дом уже снесен, мусор вывезен и заливается новый фундамент. К началу сезона новый дом будет стоять, и за сезон я успею и отделать все внутри, и перелицевать участок. Раз уж никто никуда не едет - это время должно быть потрачено с пользой. Сидя в каземате, можно плести веревку для повеситься, можно тупо дрочить, а можно, к примеру, выучить латынь.

Ни в одной клинике неврозов мне не предложили бы такой терапии: днем рассчитывать проект и гонять рабочих, а ночью сладострастно покупать за четверть цены все ту же OSKA, без всякого Стокгольма.

И тем посрамить диавола.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Дорогая Малка! Даже и не знаю (куды бечь) с чего начать. Да и претензия на фоне других историй может показаться незначительной.
Замужем всю дорогу за одним мужчиной, сын старший живет отдельно, маленькому 12, дети- опора, солнышко и радость.
Вопросы и претензии, истессна, к мужу. Дядька он в общем-то годный. Был всегда. Женился поздно, детей и меня любит. Надежный, домовитый. Еду приготовит, пропылесосит- без проблем. Но почему то именно «женские» дела ему лучше даются, чем пресловутое «забивание гвоздей». Мужские дела он как то не умеет. С годами его домовитость и хозяйственность приобрела извращенные, не побоюсь этого слова, формы.
Он вникает и входит во все, что делаю я. Вплоть до того, что перекладывает по своему фарш в морозилке( он- правильнее, я не так!), перевешивает поварешки( так удобнее), когда я готовлю, он советы дает, мы с сестрой трясем детские вещи ( меняемся, отдаем) он прискочет тут как тут. При этом кран капает, дверцы перекошены… Поначалу я удивлялась- зачем это тебе? Он отвечал- я ж хочу помочь! Потом мне было смешно. А сейчас меня это БЕЕЕЕСИТ!
Теперь. С работой у него вышла полнейшая жопа и сейчас он после руководящих должностей работает по найму за 3 копейки. Истессна, он не виноват, все кругом дураки, а он сам себе нравится! И как то интересы его измельчали, он как бабка на завалинке- несет всякую неинтересную для меня чушь, стал мелочный. Когда он был в обойме, был занят, уставал на работе, он был лучше.
Он из мужчины превратился в свекровь! Еще немаловажная ремарка. Секса стало мало и он никакой. Он мне стал неприятен, я не хочу «свекровь», я хочу мужика! И он мало стал инициативы проявлять, чувствуя мое отношение. Я просто перестала его уважать как-то, перестала слушать его бредни. Поначалу я пыталась беседы беседовать. Сказать о том, что мне не нравится, неприятно. Он или в шутку переводил, или отпирался( нет, я так не делаю)или орать начинал. Сейчас мы в раздражении друг на друга живем. Разговариваем аккуратно, чтобы не сорваться. Ну там…нозим и троллим чуток. Я не хочу так жить. А как исправить или выскочить из этого- не знаю.
Когда я думаю, что так теперь будет всегда- на меня тоска нападает. Я в ступоре, че делать-то? ЕМУ 55. Денег нет, секса нет, уважения нет. Лучше он не станет. Развестись чтоль? Как подумаю про эту бодягу с разменом, хлопоты..Малка, что вы думаете по этому поводу?

Я думаю, что ваш муж сменил пол.
Потому ли он потерял должность, что у него закончился тестостерон, или наоборот - перестав считаться самцом, он перестал им быть, но он больше не мужчина.
Ментально он пожилая баба, причем неумная и суетливая.
Если вам такое нужно в хозяйстве, то предоставьте ему стряпню и тряпки, сами не вмешивайтесь, и пусть шуршит.
Если вам нужен в доме мужчина, то мне очень жаль.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка!
Мне 35 лет, крайние отношения закончились пару лет назад, с тех пор в личной жизни почти ничего не происходило. (А в 20 все было бурно, как у всех).
Выгляжу я нормально так, детей нет. Когда я, иногда, думаю: хочется секса и общения, надо мужика завести — то следующей приходит мысль — мужик же будет жалобно хныкать и проситься на ручки, сейчас у меня нет свободного ресурса под эту нагрузку.
Я себя на этом поймала и удивилась — не сказать, что на меня можно опереться, зарабатываю я мало, рулить кем-то не люблю, сама не образец внутренней гармонии. Но в почему-то подсознательно опыт личной жизни обобщился так — мужик это существо, которое будет рассказывать о своих комплексах и тараканах, о недовольстве жизнью и собой, и вот такой он весь несчастный и фрустрированный, и мама не любила, и депрессивно ему. Начинается-то все не с этого, вначале все самопрезентуются с хороших сторон. А потом входит в обычную колею. Мужчин у меня было некоторое количество, не от одного персонажа такое впечатление. Я понимаю, что отношения подразумевают "выслушать и поддержать", в разумном объеме. И вроде нельзя сказать, что я упиваюсь ролью "домашнего психолога", и этим провоцирую на нытье.
При этом я вижу, как другие женщины рассматривают мужчину именно как вариант решения проблем — нет денег и жить негде — надо искать мужика, грустно и тревожно — мужика.
Я не хочу сильно замуж, но что-то вроде гостевого брака хотелось бы иметь, вообще мужчина, мужчины, личная жизнь — это нормально же? И для этого нужно, наверно, чуть больше общаться, тусоваться, не упускать случаев куда-то пойти и повращаться среди людей. Понятно, что в 35 люди тусуются и знакомятся меньше, чем в 20, но все же при желании можно иметь в жизни довольно много движухи и знакомств. Но меня все время чуть притормаживает этот страх, что как только мужик в жизни заведется, то надо все бросать, и заниматься только им. Понятно, что "ты сначала заведи", но пара-тройка знакомств за эти годы была, и вот такое впечатление осталось. То есть две проблемы — нытье, и то, что если не давать отношениям полностью занимать эфир, то они разваливаются. При этом я знакомлюсь не с безработными, которым 24/7 делать нечего.
Малка, что я делаю не так? Мужчинам свойственно ныть, или это я провоцирую, или выбираю таких? Как иметь разумное количество мужчины в своей жизни, а не либо стопроцентная вовлеченность, либо ничего?
И как, главное, перенастроить свою голову, чтобы видеть в мужчинах сильных и интересных существ, а не вампирчиков с безграничными запасами нытья? Чтобы были готовой познакомиться и влюбиться, а не носить на лице печать "мне сейчас не до этого"?

Ну вы же сами понимаете, что вам не до этого ровно до того момента, пока вам кто-то не понравился. Дальше вам какое-то время будет до этого. Почему не всегда? Потому что хорошего понемножку.
Почему нам кто-то нравится - это тоже дело известное. Потому что в нем нам померещилось что-то из того, что нам нужно. Т.е. нужно-то нам всем примерно одно и то же, но бывают нюансы. Например, в данный конкретный момент вам очень нужно веселье и кураж. Ну, так получилось. Что ж, мужайтесь: если именно в этот конкретный момент вам подвернется балагур и раздолбай, у него есть все шансы вам понравиться именно за безбашенность. В которой вам померещится веселье и кураж, хотя на самом деле там нет ничего, кроме глупости и безответственности.
Если вам попадаются один за другим малахольные, которых надо нянчить - значит, вам более-менее постоянно требуется безопасность и вы выбираете такого, который не нападет. А то, что эта безопасность оборачивается стремлением к вам на ручки - так это изнанка, она идет в комплекте.
Видеть в мужчинах сильных и интересных существ действительно непросто, особенно долгое время. Но поначалу под сексуальным наркозом можно как-то продержаться, а потом, если чувак не ведет себя как свинья, то можно и привязаться. Не вы первая, не вы последняя, все как-то справляются не прибить любимого табуреткой, хотя на первый взгляд задача трудная.
Тут надо понять одну простую вещь. Когда мужик ноет и когда мужик хвастается, а также когда он рассказывает анекдоты или даже, прости Господи, поет песни, - он это делает не с целью что-то от вас получить. То, что он что-то от вас получает, это побочный эффект. Цель у него совсем другая. Он хочет сообщить миру, что он в этом мире есть. Т.е. он просто манифестирует сам факт своего существования. Что-то вроде "вот я, Господи". Почему они для этой цели несут унылую чушь? Что могут, то и несут. Им важно просто звучать. Чтобы их заметил Всевышний.
Теперь, когда вы знаете, какая достойная у любимого сверхзадача, вы ведь не будете уже каждый раз подрываться его баюкать? Он вообще не с вами разговаривал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте,прекрасная и мудрая Соня!
Вопрос у меня про "синдром самозванца".
Мне 43 года, замужем всю жизнь,двое прекрасных детей,всю жизнь я иду к намеченным целям, будь то рождения ребенка или топ-позиция в работе. Сейчас я достигла,казалось бы,того,о чем даже и мечтать не могла: у меня прекрасная семья,отличная новая квартира, водитель с авто,отличная зп даже по меркам столицы...но! Я живу в состоянии постоянной ничем не объяснимой тревоги...дикий,нереальный страх за детей, постоянное ощущение,что я не профессиональна в работе и скоро-скоро все поймут и...я все это потеряю...со стороны,я успешная,невозможно уверенная в себе женщина....хохотушка и победитель...а внутри-я ужасно боюсь стать снова приезжей 16летней студенткой никому не нужного педуниверситета ...
Мне внутренне мешает,что я везде как бы "недо"...директор,но со странным не профильным образованием,любящая мать,которая вечно что-то не успевает и тем самым подводит своих детей...я пытаюсь везде успеть,соответствовать...но везде мне кажется,что я занимаю чужое место и недостойна того,что имею...что потеряю работу и больше не устроюсь на такого уровня позицию, потеряю доход и не смогу обеспечить детям образование и все,что им будет нужно,чтобы стать успешными и сильными в нашем таком сложном мире...и далее по списку....мне перестали сниться радужные сны...даже во сне я что-то выруливаю или решаю...всегда в диком темпе и на полном скаку...как успокоиться и просто начать жить? Жизнь-то не резиновая...а я все боюсь каких-то странных химер...

Мне померещилось или вы сказали, что вы всю жизнь замужем?
И при этом вам не дает покоя страх не заработать на детей?
Тогда у меня есть вопросы к вашему мужу.
Потому что ваши тревоги - это тревоги человека, у которого нет никого в целом мире.
И судя по тому, что вы описываете, вам самое время что-нибудь противотревожное попринимать. Потому что если не начать сейчас, то дальше будет хуже, по себе знаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка!
Спасибо огромное за рубрику, за Ваш труд.
Мой вопрос: как отпустить бывшего мужа в сердце своем? Предыстория такова: в начале года сильно повредила ногу. В результате 5 недель гипса. За это время муж разительно переменился. Из терпимого домашнего тиранчика превратился в изрыгающего ругань и претензии монстра. Потом и вовсе завел роман – изворачиваясь во лжи, обвиняя меня во всех смертных грехах... Я подала на развод. И вроде все отплакала-проработала; все о нем, слабохарактерном поняла; предметы, о нем напоминающие, из дома выбросила; маршрут на работу сменила; у мозговеда время от времени появляюсь... А не идет из головы. Каждый день (и по многу раз) вспоминаются светлые моменты замужества (7 лет вместе). Каждый раз приходится себе напоминать, что предал, бросил в трудную минуту. Может, есть какая-то мантра? Или рецепт: как перестать вспоминать такого человека? Будет ли свет в конце тоннеля?..

Знаете, у меня тоже есть к вам вопрос.
До того, как этот ваш муж т.н. превратился в монстра, предателя и какие там есть еще слова. Вот когда он был всего лишь домашним тиранчиком.
Вас это правда устраивало?
Не, я понимаю. Люди и не с таким живут. Жить больше негде, например. Или денег нет. Да мало ли причин.
Но вы это правда любили? Может быть, даже уважали? За человека держали, боюсь предположить?
Вот это вот, которое тиранчик?
Что-то мне подсказывает, что для человека, которого считают мужчиной, выбирают какие-то другие названия.
Вам не то обидно, что ваш мужчина обошелся с вами несправедливо.
Вам обидно, что эта говорящая водоросль почуяла вашу слабость и начала куражиться.
Вас обидела говорящая водоросль.
Конечно, это оскорбительно. Этак вас каждый микроб обидит.
Но с другой стороны, микробы всех нас время от времени обижают. Например, если у вас вскочил прыщ - это именно микроб вас обидел. Очень больно обидел, между прочим, особенно если прыщ на жопе.
А теперь попробуйте сказать: не могу забыть этого стафилококка. У нас было столько светлых моментов, как он мог их предать!
А теперь посмейтесь.
Применять три раза в день после еды.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.0,5

Этот вопрос я тоже вынесу в отдельный пост. Потому что мне так захотелось.

Малка, здравствуйте. Не могли бы вы написать пару простых и оригинальных рецептов для приготовления блюд? Очень запомнился ваш давнишний пост про салаты и закуски для гостей. Сохранила и применяю. Заранее спасибо.

Поскольку я сейчас худею, начну с диетического.

Принцип здоровой эффективной диеты простой: минус мука и сахар, и вообще из углеводов только силос, соблюдать дневную норму белка плюс укладываться в дневной калораж (должен быть легкий дефицит в 200 примерно калорий в сутки, потому что если голодать, замедляется метаболизм, а если выжирать полную норму, то брюхо останется где и было). Мне эту диету расписала консультант по Гербалайфу (да, туда входят ихние смеси в виде готового завтрака с фиксированным калоражем, а для особо запущенных случаев - и ужина тоже. В остальном - все как сказано выше, каждые 3 часа по горсточке еды. Между прочим, за 2 месяца брюхо сдулось на 11 см, так что если кому надо - поделюсь контактом.)

Без сахара тяжело. Готовые творожки и йогурты тоже нельзя, потому что в них сахар. И варенье в творог тоже нельзя.
Вот перекус, который я сочинила в годину испытаний. Проще не бывает, сытно, вкусно и никакой запрещенки.
Творог в сливках как на фото (он без сладких добавок, белок и немножко жирок). Крошим туда яблоко и посыпаем это дело корицей. Идеальный завтрак для нормальных людей и правильный перекус для худеющих. Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, здравствуйте). А знаете ли Вы, что в мире существует некоторое количество людей, которые утром открывают комп и видят, что вышла новая часть «Пятничных вопросов», и восклицают: «Ура, день начался славно, побегу за чаем/кофе с вкусненьким, сяду и буду смаковать, наслаждаться!» Я – в их числе).
Вопрос про мужчин. Ваших). (Если это слишком личный вопрос и я лезу не в своё дело, - простите меня и не отвечайте.) Я читала Ваш недавний ответ про «смену всего меню», обдумала, прониклась, согласна. А как у Вас в сегодняшней жизни и настроении – какого мужчину Вы ждёте / ищете / хотели бы встретить? Насколько Вам всего этого хочется и важно, какие у Вас приоритеты? Какого вообще формата личной жизни Вы желали бы для себя в перспективе?

Менять меню я точно не готова. Я готова только удвоить размер порций.
Конечно, мне нужен мужчина. Не потому что мне тяжело одной - не так уж мне тяжело, - а просто потому что вместе веселей.
Т.е. мне и так весело, но вдвоем могло бы быть еще веселей.
Поэтому мне нужен мужчина, который умеет веселиться. И у которого есть на это ресурс.
Который хочет и может не меньше, чем я. Хотя бы не меньше.
Знаете, я всегда мечтала о мужчине, с которым не скучно. Теперь я думаю, что таких мужчин не существует.
На свете вообще трагически мало людей, способных делать это "нескучно" просто собой. Вот так чтобы сидеть вдвоем пить чай и не скучно.
Но есть и хорошая новость. Это "нескучно" можно купить.
И это совсем не так дорого. Даже я, бедный маленький котик, покупаю себе это "нескучно" на свои смешные заработки, потому что мне это важно, мне на это не жалко и у меня все-таки, как бы я ни прибеднялась, на это есть.
А был бы рядом второй такой же котик, которому важно, которому не жалко и у которого есть - вообще было бы отлично.
Знаете, чего я всегда хотела и ни разу еще не получилось?
Я всегда хотела спонтанно куда-то съездить. Вот буквально так, что - а не слетать ли в Вену? И прямо на завтра берешь билет, и отель берешь такой, какой хочешь, а не где скидка. И три дня празднуешь жизнь в Вене.
Я и так бываю в Вене. Но я это планирую за полгода. Потому что я бедный котик и бьюсь одна.
Чтобы мужчина сказал - что-то мы давно не были в Вене, полетели завтра, - этот мужчина должен 1. хотеть и любить летать в Вену и знать, что там делать, 2. иметь деньги на поездку прямо сейчас, 3. иметь загран и мультивизу и 4. свободно распоряжаться своим временем.
Т.е. вот это вот "нескучно" обеспечивается не личной какой-то развеселостью, а всего лишь нормальной биографией.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )