Category: дети

я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, здравствуйте.
Мне 35, не замужем, детей нет, живу в квартире, принадлежащей родителям. Какая-то ясность и стабильность только в карьере, но при условии сохранения работоспособности. Всю жизнь, без преувеличения, в депрессии. В 12-13 лет она уже точно была в тяжелой форме. Судя по тому, что сейчас раскапываем с психотерапевтом, была и раньше. С 24 лет лечусь - психотерапия, таблетки. Раньше бывали какие-то светлые промежутки, но последние 4 года - беспросветный мрак. Таблеток перепробовала множество, врачей меняла. Хоть как-то помогает только один антидепрессант, да и то, как помогает - я не лежу носом в стенку, а хоть как-то работаю и минимально поддерживаю свое существование. Периодически прогуливаю работу, дома срач, вызываю клинера раз в месяц, не готовлю даже полуфабрикаты, ем или на работе или макдак-суши-бутерброды.
В анамнезе еще самоповреждения, попытки суицида, булимия, шопоголизм, миллионные долги, которые закрыли родители.
С текущим психотерапевтом работаем чуть меньше года. Она профи, но мне кажется, я не выдержу, умру в процессе от болевого шока. Может быть, вы знаете, где взять силы на все это? У меня уже опускаются руки.

Вы бедный котик,
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка.
Мне еще нет 40, у меня есть две дочки школьного возраста и муж/отец детей, которого разлюбила давно по многим причинам, живу с ним из боязни самой не справиться с детьми на одну зарплату и вот эти все поиски новых отношений, никто спину не прикроет, а я сама не боец. Муж из тех, что веником не бьет, ага, говорит, что любит, разводиться не хочет, я разводиться хотела давно и много раз, а когда вопрос наконец стал ребром, не решилась. На этот раз выбрала не себя, а детей. Буду сублимировать спортом и другими интересами.
Есть также любовник два-три раза в месяц, для того, чтобы не забывать, как оно, быть красивой и беззаботной, как в додетной жизни. Любовник из семьи меня забирать не планирует, ему и так удобно, никто не сидит на голове, красивая пришла и ушла, мозг не ест. Я его бросать не хочу, это мой "японский садик" и эндорфины, жизнь одна, я имею право на немного радости, вдруг это через месяц вообще закончится, и привет унылый беспросветный быт.
В какой-то момент все намоталось клубком, вранье, мужа не обидеть, себя не похоронить, теперь в голове каша, не знаю, что дальше делать с этим. Жить, наслаждаться моментами и не дергаться, решится как-то само? Понимаю, что у меня нет ни одного настоящего мужчины, только два малопитательных фрагмента. Пожалуйста, скажите, это вообще нормальная ситуация в наших широтах, все обязательно наладится, когда дети подрастут, и можно будет полноценно вспомнить о себе?

Конечно, это ненормальная ситуация. Это очень энергоемкая и утомительная ситуация.
Нормальная ситуация - это когда двое ваших недомужчин, понимая, что каждый из них в отдельности не окупает даже просто время, проведенное с ним, не говоря уже о прочем сервисе, - так вот, нормальная ситуация - это когда они вдвоем дружно и солидарно стараются исполнять функции одной боевой единицы. Типа один ведет вас в театр, а второй в это время подключает вам стиралку. А третий везет ваших детей на курорт. А четвертый (зачеркнуто) замечталась я что-то. Извините.
Будем реалистами. Они никогда не объединятся в команду, потому что каждый из них непонятно на каком основании считает себя очень ценным и даже, извините, уникальным.
Именно это мешает вам воспринимать вашу ситуацию если не как нормальную, то хотя бы как мало-мальски приемлемую.
И именно это делает вашу ситуацию энергоемкой и утомительной.
Вместо того чтобы радоваться и гордиться, как здорово вы из говна и палок отходов и некондиции соорудили вполне съедобный салат, - вы терзаетесь, что у вас такие запутанные отношения с ингредиентами этого салата.
Это все потому что ингредиенты не считают себя ингредиентами. И транслируют это вам. А вы нервничаете.
Вот вам не пофиг, кем себя считают несвежие огурцы? Они, может, вообще себя считают шеф-поварами. Это их личное дело.
Для вас они - материал для салата, и их функция состоит в том, чтобы быть на вкус минимально противными.
Кстати, чтобы поменьше рефлексировать на тему, как вы перед ними виноваты, - сядьте и напишите списком все, что вы для них делаете. Или что они от вас получают, неважно.
Вы удивитесь, какой длины получится список. Сразу станет ясно, что это скорее вам задолжали.
Этот навык вам пригодится и тогда, когда дети подрастут или когда вы встретите настоящего мужчину.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2,5

Уважаемая Малка!
Во-первых, конечно же, хочу сказать Вам огромное спасибо за ответы, которые, действительно, очень ободряют.
Во-вторых, сразу хочу сказать, что своим вопросом ни в коей степени не хочу обидеть. Как говорится, только бизнес, ничего личного.
Вопрос такой. Когда-то давно Вы писали, что всегда нравились себе в любом виде, любите себя и существуете в мире для того, чтобы в нем было хоть что-то прекрасное.
Очень бы хотелось узнать, врожденная ли у Вас эта установка, воспитывали ли Вас родители или Вы так сами себя воспитали. И, если последнее, то как именно Вы это делали?
Да-да, речь идет именно о волшебной мантре.
Видите ли, я видела Ваши фотографии, видела и выступления по Интернету. Простите, но ровно ничего прекрасного и_ или даже красивого я на них не нашла. При этом, я вполне допускаю, что Вы великий писатель, чудный преподаватель, замечательный человек, прекрасный друг, жена и мать, а вообще, жемчужина. Повторяю, допускаю, потому что лично я Вас не знаю и, думаю, нам с Вами это не грозит.
Но внешне - простите, нет. Нет, нет и еще раз нет.
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Дорогая Малка! Даже и не знаю (куды бечь) с чего начать. Да и претензия на фоне других историй может показаться незначительной.
Замужем всю дорогу за одним мужчиной, сын старший живет отдельно, маленькому 12, дети- опора, солнышко и радость.
Вопросы и претензии, истессна, к мужу. Дядька он в общем-то годный. Был всегда. Женился поздно, детей и меня любит. Надежный, домовитый. Еду приготовит, пропылесосит- без проблем. Но почему то именно «женские» дела ему лучше даются, чем пресловутое «забивание гвоздей». Мужские дела он как то не умеет. С годами его домовитость и хозяйственность приобрела извращенные, не побоюсь этого слова, формы.
Он вникает и входит во все, что делаю я. Вплоть до того, что перекладывает по своему фарш в морозилке( он- правильнее, я не так!), перевешивает поварешки( так удобнее), когда я готовлю, он советы дает, мы с сестрой трясем детские вещи ( меняемся, отдаем) он прискочет тут как тут. При этом кран капает, дверцы перекошены… Поначалу я удивлялась- зачем это тебе? Он отвечал- я ж хочу помочь! Потом мне было смешно. А сейчас меня это БЕЕЕЕСИТ!
Теперь. С работой у него вышла полнейшая жопа и сейчас он после руководящих должностей работает по найму за 3 копейки. Истессна, он не виноват, все кругом дураки, а он сам себе нравится! И как то интересы его измельчали, он как бабка на завалинке- несет всякую неинтересную для меня чушь, стал мелочный. Когда он был в обойме, был занят, уставал на работе, он был лучше.
Он из мужчины превратился в свекровь! Еще немаловажная ремарка. Секса стало мало и он никакой. Он мне стал неприятен, я не хочу «свекровь», я хочу мужика! И он мало стал инициативы проявлять, чувствуя мое отношение. Я просто перестала его уважать как-то, перестала слушать его бредни. Поначалу я пыталась беседы беседовать. Сказать о том, что мне не нравится, неприятно. Он или в шутку переводил, или отпирался( нет, я так не делаю)или орать начинал. Сейчас мы в раздражении друг на друга живем. Разговариваем аккуратно, чтобы не сорваться. Ну там…нозим и троллим чуток. Я не хочу так жить. А как исправить или выскочить из этого- не знаю.
Когда я думаю, что так теперь будет всегда- на меня тоска нападает. Я в ступоре, че делать-то? ЕМУ 55. Денег нет, секса нет, уважения нет. Лучше он не станет. Развестись чтоль? Как подумаю про эту бодягу с разменом, хлопоты..Малка, что вы думаете по этому поводу?

Я думаю, что ваш муж сменил пол.
Потому ли он потерял должность, что у него закончился тестостерон, или наоборот - перестав считаться самцом, он перестал им быть, но он больше не мужчина.
Ментально он пожилая баба, причем неумная и суетливая.
Если вам такое нужно в хозяйстве, то предоставьте ему стряпню и тряпки, сами не вмешивайтесь, и пусть шуршит.
Если вам нужен в доме мужчина, то мне очень жаль.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка!
Мне 35 лет, крайние отношения закончились пару лет назад, с тех пор в личной жизни почти ничего не происходило. (А в 20 все было бурно, как у всех).
Выгляжу я нормально так, детей нет. Когда я, иногда, думаю: хочется секса и общения, надо мужика завести — то следующей приходит мысль — мужик же будет жалобно хныкать и проситься на ручки, сейчас у меня нет свободного ресурса под эту нагрузку.
Я себя на этом поймала и удивилась — не сказать, что на меня можно опереться, зарабатываю я мало, рулить кем-то не люблю, сама не образец внутренней гармонии. Но в почему-то подсознательно опыт личной жизни обобщился так — мужик это существо, которое будет рассказывать о своих комплексах и тараканах, о недовольстве жизнью и собой, и вот такой он весь несчастный и фрустрированный, и мама не любила, и депрессивно ему. Начинается-то все не с этого, вначале все самопрезентуются с хороших сторон. А потом входит в обычную колею. Мужчин у меня было некоторое количество, не от одного персонажа такое впечатление. Я понимаю, что отношения подразумевают "выслушать и поддержать", в разумном объеме. И вроде нельзя сказать, что я упиваюсь ролью "домашнего психолога", и этим провоцирую на нытье.
При этом я вижу, как другие женщины рассматривают мужчину именно как вариант решения проблем — нет денег и жить негде — надо искать мужика, грустно и тревожно — мужика.
Я не хочу сильно замуж, но что-то вроде гостевого брака хотелось бы иметь, вообще мужчина, мужчины, личная жизнь — это нормально же? И для этого нужно, наверно, чуть больше общаться, тусоваться, не упускать случаев куда-то пойти и повращаться среди людей. Понятно, что в 35 люди тусуются и знакомятся меньше, чем в 20, но все же при желании можно иметь в жизни довольно много движухи и знакомств. Но меня все время чуть притормаживает этот страх, что как только мужик в жизни заведется, то надо все бросать, и заниматься только им. Понятно, что "ты сначала заведи", но пара-тройка знакомств за эти годы была, и вот такое впечатление осталось. То есть две проблемы — нытье, и то, что если не давать отношениям полностью занимать эфир, то они разваливаются. При этом я знакомлюсь не с безработными, которым 24/7 делать нечего.
Малка, что я делаю не так? Мужчинам свойственно ныть, или это я провоцирую, или выбираю таких? Как иметь разумное количество мужчины в своей жизни, а не либо стопроцентная вовлеченность, либо ничего?
И как, главное, перенастроить свою голову, чтобы видеть в мужчинах сильных и интересных существ, а не вампирчиков с безграничными запасами нытья? Чтобы были готовой познакомиться и влюбиться, а не носить на лице печать "мне сейчас не до этого"?

Ну вы же сами понимаете, что вам не до этого ровно до того момента, пока вам кто-то не понравился. Дальше вам какое-то время будет до этого. Почему не всегда? Потому что хорошего понемножку.
Почему нам кто-то нравится - это тоже дело известное. Потому что в нем нам померещилось что-то из того, что нам нужно. Т.е. нужно-то нам всем примерно одно и то же, но бывают нюансы. Например, в данный конкретный момент вам очень нужно веселье и кураж. Ну, так получилось. Что ж, мужайтесь: если именно в этот конкретный момент вам подвернется балагур и раздолбай, у него есть все шансы вам понравиться именно за безбашенность. В которой вам померещится веселье и кураж, хотя на самом деле там нет ничего, кроме глупости и безответственности.
Если вам попадаются один за другим малахольные, которых надо нянчить - значит, вам более-менее постоянно требуется безопасность и вы выбираете такого, который не нападет. А то, что эта безопасность оборачивается стремлением к вам на ручки - так это изнанка, она идет в комплекте.
Видеть в мужчинах сильных и интересных существ действительно непросто, особенно долгое время. Но поначалу под сексуальным наркозом можно как-то продержаться, а потом, если чувак не ведет себя как свинья, то можно и привязаться. Не вы первая, не вы последняя, все как-то справляются не прибить любимого табуреткой, хотя на первый взгляд задача трудная.
Тут надо понять одну простую вещь. Когда мужик ноет и когда мужик хвастается, а также когда он рассказывает анекдоты или даже, прости Господи, поет песни, - он это делает не с целью что-то от вас получить. То, что он что-то от вас получает, это побочный эффект. Цель у него совсем другая. Он хочет сообщить миру, что он в этом мире есть. Т.е. он просто манифестирует сам факт своего существования. Что-то вроде "вот я, Господи". Почему они для этой цели несут унылую чушь? Что могут, то и несут. Им важно просто звучать. Чтобы их заметил Всевышний.
Теперь, когда вы знаете, какая достойная у любимого сверхзадача, вы ведь не будете уже каждый раз подрываться его баюкать? Он вообще не с вами разговаривал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Предродовая палата

У всех моих подруг дети сейчас в пубертате, все стонут и мужаются.
Ужасное время, когда человек недоволен собой, недоволен миром, желает все уничтожить и начать норовит с себя.
Психотическая симптоматика во всей красе.
Я вообще удивляюсь, что ВОЗ до сих пор не включил пубертат в список тяжелых расстройств.
Хотя чему удивляться - роды тоже до сих пор считаются естественным процессом. И правда, что может быть естественнее процесса, от которого сперва нечеловечески страдают, а потом иногда умирают.
Пубертат очень похож на роды.
У человека внутри что-то варится, с этим ничего нельзя поделать и это очень больно. И этому не видно конца.
Человек так устает от этих мучений, что подумывает о смерти.
В любом случае человек не в себе.
Ожидать адекватности от подростка в пубертате - все равно что требовать ее от женщины в схватках.
Родители, которых бесит, что пубертатный ребенок хамит и огрызается, подобны мужу, недовольному тем, что рожающая жена с ним как-то неласкова.
Пубертатные муки человек проживает в полном одиночестве, как и схватки. Никакое сопереживание здесь невозможно: нерожавшие не способны представить себе эту боль, рожавшие ее не помнят, а теоретически подкованные акушерки всегда того мнения, что другие роженицы такого себе не позволяли и надо просто взять себя в руки (заткнись, шалава).
Родители, рассчитывающие отстреляться за пару лет - с 14 до 16, бывают потом очень разочарованы. Эта бодяга может тянуться и до 20 ребенкиных лет. Роды, если что, тоже длятся гораздо дольше, чем хотелось бы.
Безусловно, есть способы это остановить. И даже пресечь в зародыше.
Если при первых же признаках родовой деятельности женщину быстренько раскесарить - она будет, конечно, месяц хромать, но зато через час после операции с ней уже можно будет иметь дело.
Собственно, так всегда и поступали. Наши предки не слыхивали ни о каком пубертате - едва вставши на ножки, мальчик отправлялся воевать, а девочка обвешивалась собственными детьми.
Когда моя дочь в 14 лет убивалась, что ей не с кем пойти в кино, я ей говорила - дорогая, в древнем Израиле ты бы в твоем возрасте уже кормила второго.
Т.е. если заставить человека в этом возрасте заняться голым выживанием, никакого пубертата у него не будет - ему будет просто не до того. В таких условиях психическое развитие останавливается, на него не остается ресурса.
В наше время у ребенка есть на это время и ресурс, современный ребенок не занят ничем, кроме своего внутреннего мира.
И даже этого ресурса многим не хватает. Получается, пубертат так же энергозатратен, как голое выживание, если не хуже.
Тот человек, который только что вышел из вашего дома не сказавши куда, ни разу вам не улыбнулся, оставил после себя кучу фантиков и наследил в прихожей - этот человек занят мучительным и трудным делом. Он рожает. Он сейчас не понимает, что значит слово "фантики", и не очень помнит, кто вы такая.
Вы ничем не можете ему помочь.
Но вы хотя бы не кричите на него, пожалуйста. Вы же не акушерка все-таки, а человек с университетским образованием.
я

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Дорогая Малка!
У вас учат немецкий в основном те, кто готовится к переезду?
Мне нравятся языки, нравится учить, вникать в грамматику и т.п. Я начинала учить и могу связать пару слов на всех основных европейских языках.
Но переезд для меня пока неактуален, для работы язык не нужен, и хотя мне нравится сам процесс учёбы, я задаюсь вопросом - насколько разумно втюхивать силы, время, деньги в навык, который может никогда не понадобиться?
И ещё меня волнует - а реально ли вообще выучить иностранный язык так, чтобы мочь говорить не только о покупках и поездках, а глубоко, о мыслях и чувствах, мотивах и принципах, объясниться не с деловыми партнёрами, а с близким другом или мужем?
Благодарю вас за ваш ответ и за ваш труд.

У меня учат немецкий по разным причинам. Кто-то да, переезжает или как минимум не исключает такой возможности. А кто-то учит немецкий просто потому, что ему нравится учить немецкий.
Можно назвать это хобби, если вам нравится это слово (мне не очень). Хобби всегда отнимает много времени и всегда стоит денег, но в отличие от всего остального оно приносит радость.
Это совершенно особенная радость - радость от занятия, которому человек предается по доброй воле.
Говорить на иностранном языке надо о том, что тебя интересует. К родному языку, кстати, тоже относится. О чувствах, мотивах и принципах, и вообще об умном. А не о том, где купить баклажаны подешевле.
Мы в начале второго года обучения читаем "Снежную королеву". Естественно, не детскую редакцию, а академическую. Так мы ее читаем четыре недели, и то не все успеваем.
Вот, например, приблизительный план занятия по первой главе. Там дьявол смастерил зеркало, отражавшее только плохое, и отправил его на небеса с целью поглумиться над Господом; зеркало не долетело, разбилось и осколки воткнулись всем в глаза - предыстория, так сказать.
Обсуждается следующее: зеркало как артефакт, его сакральные свойства; примеры отношения к зеркалу как к артефакту в литературе и в народной традиции; Бог и Диавол - история вопроса, причины антагонизма, смысл противостояния; христианская концепция мироустройства, основные догматы; смысл трюка с зеркалом и что бы вышло, если бы трюк удался.
Верите - урока не хватает.
А в этой сказке еще шесть глав, и в каждой наворочено столько отсылок и, извините за мат, аллюзий, что по ней на полгода можно сделать семинар.
Кстати, в этом сезоне я могу взять одну группу или трех человек поштучно. Кому интересно - те пишут в личку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Collapse )
я

Пятерка для мамы

Проснулась вчера ни свет ни заря оттого, что за окном во всю глотку играли какие-то бодрые марши. Спросонья решила, что началось.Побежала собирать деньги и документы. Оказалось - это торжественная линейка в школе по соседству. Учебный год начался, поздравляю всех, кто. В смысле мужайтесь.

Если на каникулах главная задача родителей - куда-нибудь деть ребенка, чтобы он остался доволен, то теперь главная задача усложняется. Теперь надо куда-нибудь деть ребенка во внеучебное время, чтобы он занимался чем-нибудь полезным. При этом чтоб был по возможности на глазах. И чтоб еще никуда его не возить, а то это ж невозможно.

Самое умное, что можно сделать, это упихать его на английский.

Во-первых, это красиво. все равно надо, сколько ни откладывай. В школе английскому не научат, школа не для этого. А годовые оценки получать придется, и ЕГЭ сдавать придется, и вообще ваш ребенок, может, будет учиться не в России. А в европейских университетах преподавание на английском есть практически везде, потому что не шведский же для этого учить и не турецкий. Про американские университеты тем более все понятно. Т.е. язык ребенку нужен по-любому.

Во-вторых, лучше учить английский, чем водку пить пинать балду. Это понимают все родители, озабоченные детским досугом.

Т.е. в целом не существует родителя, который бы против английского возражал. Против тут может быть только два аргумента - деньги и время. Репетитор - удовольствие недешевое, и большинство языковых школ тоже, не будем себя обманывать. И что к репетитору, что в школу ребенка надо возить. И этим кто-то должен заниматься. Потому что вы же не хотите, чтобы ваша десятилетняя дочь, чистая голубка, шлялась в темноте по чужим дворам и подъездам. Десятилетнему сыну, я думаю, это тоже ни к чему. Репетитор, приезжающий на дом, стоит еще дороже, если такое вообще возможно. Плюс у него свое расписание, под которое вам придется подстраиваться всей семьей.

Выход очевиден. Английский для вашего ребенка должен быть онлайн. Все равно он (ребенок) круглые сутки сидит в телефоне, так пусть хоть с пользой.

Школа Skyeng, самая большая онлайн-школа английского в России, имеет для детей и подростков целое отделение
У вашего ребенка будет личный преподаватель (вы его выберете сами и в любой момент сможете поменять, если вдруг что), с которым он будет заниматься, не выходя из дома (из школы, с дачи, от бабушки), тогда, когда ребенку удобно и столько, сколько ребенку надо (а не по расписанию курсов и по их учебному плану), т.е. каждую тему можно будет проработать до полного удовлетворения.

Главная фишка школы Skyeng - это их уникальный интерактивный учебник. В нем, а не в тетрадке, делаются все задания, там же фиксируются результаты. Вы всегда можете отследить, насколько ваш ребенок продвинулся, в чем он силен, а что требует доработки. Эту информацию вам даже искать не придется - после каждого блока уроков преподаватель сам делает для вас отчет. Чат у этой платформы тоже собственный, вам не потребуется ни скайп, ни вайбер.

Ну и само собой, это гораздо дешевле репетитора.

А пока ваш ребенок за стенкой учит английский (вдумайтесь в эти слова! представьте эту картину! не ходит неизвестно где, не в игрушки играет, не инстаграм листает - прямо здесь, за стенкой учит английский! ) - вы можете заниматься своими делами. Например, тоже учить английский в школе Skyeng. Состязаться с ребенком в развитии, так сказать. Ну и помочь ему, если надо. Да и собственную карьеру подрихтовать, я уж не говорю про самооценку.

Да, еще одна хорошая новость - Skyeng теперь предлагает для школьников, кроме английского, еще и математику. Видимо, назрел этот запрос (математику же всем сдавать, откосить невозможно, какой ты гуманитарий ни будь). Так что можно и препода по математике взять там же, чтоб два раза не вставать.

И вуаля - ваш ребенок дома, в тепле и безопасности, овладевает знаниями. А вы себе как родителю ставите пять с плюсом.

Записывайтесь на бесплатный вводный урок, себя запишите и ребенка - пусть берет пример).
Здесь для взрослых, английский для 18+, а здесь все детские направления Skyeng

А чтобы проще было начать, вот вам промокод MALKA5 на 2 занятия в подарок при покупке первого пакета занятий (действует для всех направлений).

я

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Малка, здравствуйте. Хочется узнать Ваш взгляд на мою ситуацию и, возможно, мне удастся посмотреть с другой стороны и найти лучшее решение для себя. Мудрых женщин в моем окружении нет и близких тоже.
Мне 36. Замужем за мужчиной 50 лет. Сыну почти 3. Знакомы 10 лет, поженились и стали жить вместе 4 года назад. Пока встречались редко, то и секс был редко, сходились, расходились. Была влюблена. Но отношения без обязательств. Потом после продолжительного расставания помог мне с переездом и снова секс. Я ему сказала, что мне больше это не нужно и я хочу семью. Если ему не нужно, то останемся приятелями. Через полгода переехала к нему и мы поженились т. к. оба хотели ребёнка. Вот тут то все и стало проясняться. Как только забеременела секс у нас стал очень редким, то нельзя, то не может, то боится. Уже на позднем сроке нашла распечатанную любовную переписку с другой женщиной с её мечтами об их семье, о дочери и прочем. Их отношения длились 3 года как минимум, причём параллельно со мной.
Было очень больно знать, что он предлагал мне назвать девочку тем же именем, какое было в переписке. Привлекал к тем хендмейдам которыми она занималась. Поговорили. Он сказал, что она хороший человек, но не его. Что все в прошлом и нужно об этом забыть, он со мной.
Будучи уже на 7 месяце, идти мне было некуда. Мама болеет и живёт в глубокой провинции. Сестра присматривает. Своего ничего за 10 лет в Москве не на жила, кроме путешествий и стабильной работы. Но на няню и съем квартиры не хватает. Забыли и пошли дальше, но осадочек остался. Дальше интереснее. После рождения ребёнка секс был редко, я с ним разговаривала. То голова у него болит, то устал, то не получается. Я устала от бесполезности и решила, что выйду на работу и хоть пофлиртую а там посмотрим.
3 месяца назад я нашла в его рабочем рюкзаке лубрикант и наручники без со следами использования. И тут меня накрыло. Тревожное расстройство. Ходила к психиатру, выписал транквилизаторы. Справилась без них. Но весь мой мир разрушен. Чувств к нему нет никаких. Было объяснение между нами, сказал что его прельщают всякие БДСМ практики, без садизма. То что нашла, он хотел выбросить из своих запасов разных штук, т. к. это не имеет отношения ко мне.
Я сказала, что хочу уйти и не вижу смысла продолжать жить в обмане постоянном. Он сказал, что не отдаст ребёнка и сделает все для этого. Он не хочет чтобы я уходила. Меня бдсм не прельщает. Пробовала, в голове только то, что я для него просто объект, а не желанная женщина.
Я не знаю как со всем этим быть. У меня нет ничего, Ни жилья, ни подушки безопасности, ни людей, которые могут помочь. Если развод и суд, я не знаю сколько нужно будет денег чтобы ребёнок остался со мной. Я не смогу на текущей работе обеспечить нас двоих, со съемом жилья и няней. Любой доп. расход будет в кредит.
Либо я предаю себя и ничего не меняю, либо вписываюсь в кабалу и вечный страх потери работы. Себя предавать конечно привычнее, но терапия не прошла даром. Себя перестаю уважать.

Вы знакомы с этим мужчиной 10 лет, и только три месяца назад он совершил свой камингаут?
Похоже, бедняга считает себя извращенцем, которого вот-вот придут судить последним судом.
Он и с той, другой женщиной 3 года надеялся на чудо, на какой-то знак, что они одной крови. Или на то, что удастся себя переломить и жить как все.
И там, видимо, тоже не вышло.
Только там ему удалось свалить из чужого племени, а от вас ему деваться некуда, потому что ребенок и семья, а он же хочет быть нормальным в кавычках, не забываем об этом. Ребенок и семья - такие достижения в смысле нормальности, что от такого капитала не отказываются по доброй воле.
У Юли Беломлинской в книжке "Бедная девушка" есть байка про мужика, который тоже был садо-мазо, полжизни маялся и наконец открылся жене. А жена его типа очень любила. И эта жена не побежала разводиться или там по психиатрам его таскать. Она изучила вопрос. Она стала доминактрис такого класса, что о ней в Нью-Йорке слагали легенды.
Это я не к тому, что вам нужно ради мужа вписаться в Тему. Во-первых, Тема все-таки не для всех, а во-вторых, говоря между нами, много чести.
Просто вспомнилось.
Так вот.
Сексуальные предпочтения - такая же особенность организма, как, к примеру, группа крови. Изменить группу крови невозможно, даже если она вам не нравится.
Вопрос - стоит ли ее так демонизировать?
Да, у вас с мужем проблемы в сексе. У вас могли бы быть и другие проблемы в сексе. Это вообще довольно частое явление, когда секс у пары по какой-то причине никакой.
Вы уверены, что это повод расстаться?
У вас ребенок и ни копейки денег. Муж вам нужен уж всяко не для секса. У него есть функции поважнее.
Вы ведь все равно с ним останетесь, потому что одной вам сейчас не выжить. Так вот я бы на вашем месте вообще не загонялась по поводу его привычек. Они не имеют к вам никакого отношения. Они никак не роняют вашего достоинства. Они ровно ничего не говорят о его чувствах к вам.
Он любит садо-мазо не потому, что он не любит вас. А потому, что он любит садо-мазо.
Он и так всю жизнь как на сковородке. А вы ему толкуете про обман.
Я не вижу здесь никакого обмана.
Я вижу двух абсолютно зашоренных и зацикленных на себе людей.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Collapse )
я

Умнее меня

У моей дочери есть друг - не тот, который бойфренд, а просто хороший приятель. Товарищ, помощник, собеседник - золото парень, дочка его очень любит.

Сегодня пришла грустная. У них там завязался диспут, и этот друг сказал, что он за евгенику.
Мол, отребье (так он выразился) не должно размножаться. Поэтому неплохо бы взять это дело под контроль. Выдавать разрешение на размножение. Тем, кто способен вырастить полезных членов общества, ага.

Вообще-то начитанные дети из хороших семей этими идеями страдают лет в 14. К 16 обычно проходит.

И я даже не знала, что ему возразить, грустно сказала моя дочь, не нашла убедительных аргументов. Сказала, что так нельзя. Но это же не аргумент.

Ну что тут можно возразить, подумала я. Что это "Рассказ служанки" и "Черное зеркало". Что это "Мы" и "1984". Для самых маленьких можно припомнить Базарова и Раскольникова. Для школьников постарше - чеховскую "Дуэль". Третий рейх еще можно припомнить.

А что возразишь человеку, который ничего не читал? Не рассказывать же ему всю историю от сотворения мира.

Так ты ничего не сказала? - спрашиваю я.

Я заплакала, говорит ребенок.

Потому что твой друг малограмотный дурак? - спрашиваю я.

Нет, говорит мой ребенок. Потому что он злой.

А ведь и правда, подумала я. Дело-то не в образовании. А именно в этом. Вот так вот все просто.

Идущий за мною и в этом сильнее меня.