malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Соня, здравствуйте. Спасибо вам!
Как вы считаете, можно ли ужиться с многодетным партнером-мужчиной? Имеет ли смысл такой союз? Вряд ли можно полюбить чужих потомков, они все перетягивают на себя, если живут с отцом и перетягивают кучу денег, если живут с матерью. И как не ревновать партнера, потомкам же нужна куча времени? Хотя партнёр приятный, детей не пытается подсунуть, зарабатывает на весь этот праздник жизни.
Мне репродукция вряд ли нужна, я работаю много, и мне это интересно. Но вдруг передумаю? Мой потомок тогда будет обделён, у него будет 1/4 ресурсов отца и все ресурсы от меня.

Не думаю, что такой союз имеет смысл.
Ваш партнер приятный до тех пор, пока старается быть приятным и оберегает вас от лишних впечатлений.
Как только вы станете его официальной подругой (женой или нет - неважно), он станет уже не таким приятным, поскольку вам придется разделить с ним его жизнь. Откосить не получится.
А его жизнь состоит в том числе и из детей, и если их больше одного - в его жизни кроме детей мало что будет. Т.е. делить вам придется не нормальную жизнь плюс немножко родительства, а тотальное, кромешное родительство и иногда чуть-чуть нормальной жизни.
Многодетный отец - это сбитый летчик, свою жизнь он уже отдал.
Если он богат, все немного проще технически, но по сути то же самое. Возить его детей на кружки в Лендровере, безусловно, приятнее, чем в маршрутке. Но времени занимает примерно столько же и внимания тоже. Хорошо, что у вашего мужчины пока хватает денег на всю банду, но кроме денег, банда требует еще много чего. А он все-таки не падишах, чтобы полностью делегировать потомство прислуге.
Поэтому он делегирует его вам.
Если вы все же соберетесь от этого партнера размножиться, то это будет вечный бой. Вашего ребенка непросто будет впихнуть в отцову жизнь, это место занято.
Кстати, наследства ваш ребенок получит тоже с гулькин хрен (об этом почему-то никто никогда не думает, что не перестает меня удивлять).

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка! Очень ценно то, что вы пишите, спасибо!
Как отличить, когда лучше развестись, а когда это просто нормальные для обстоятельств проблемы и всё может ещё устаканится? С мужем вместе 15 лет, мне 42, ему 45, выросли и живём в ЕС, есть двоё желанных маленьких детей (5 и 7), мы оба работаем и ужасно устали. Муж недавно объявил, что нам лучше разойтись, потому что вместе мы давно уже очень несчастны.
Когда-то он меня сильно любил – я была и умница, и красавица. Я же вышла замуж не по большой любви, а больше сознательно выбирая себе родного человека, с которым тепло по-человечески и интересно интеллектуально, при этом неважно, что секс был так себе. Потому что полюбила.
Родились дети, между их рождениями, меня уволили. Муж много работал и хорошо зарабатывал. Спустя 2 года родился второй ребёнок, мы наняли приезжую няню с проживанием. Звучит здорово, но зная, что в доме есть чужой человек, я чувствовала ответственность её развлекать, мне её жалко – кроме меня у неё общение только по интернету... У меня был постоянно страшный недосып и туман в голове, я организовывавала быт и искала новую работу. Поддержки от мужа «ну что ты, держись, прорвёмся» почти не было, он возвращался с работы поздно, уставший и злой, что я недовольная. Ему, мол, самому нужна поддержка. Что я и делала как могла. Мужнино отдаление в виде поздних возвращений с работы и работе на выходных я расценивала как побег с поля боя.
В его глазах я, получается, не справлялась со своими обязанностями. И вообще зажралась, няня дома, что я от него могу хотеть ещё. Мне и самой стало казаться, что ж я за дура такая, зажралась, ни на что не способная и не дающая ему поддержку. (я знаю,что бывают хуже варианты, когда никаких нянь или помощи). Но чёрт, если я себя физически чувствовала ходячим трупом, что теперь??? Ну убейте этот труп.
Через 1,5 после рождения младшего ребёнка, я таки нашла удачную работу и почувствовала себя сильно лучше – появилась возможность распрямить спину, есть куда выйти, пошевелить мозгами, неплохие деньги платят. В тот же момент, муж решил, что теперь его нынешняя работа ему невыносима, теперь ему можно заняться научной карьерой (он классный спец – его везде принимают на ура), и в итоге меняет отлично оплачеваемую работу на научную, где впахивать, правда, нужно не меньше, зато ездить в соседний город (по 1,5часа в одну сторону) и где платят на 35% меньше. Интриги прилагаются бесплатно. Ну и не факт что сделают ту карьеру, которую хочет. Зато работа ему нравится.
Окей, у мужчины стремления, достойная цель, я не хочу его этого лишать. На жизнь хватает, я же работаю теперь. Дети пошли в садик/школу, я параллельно стала получать дополнительное проф. образование, поскольку пришлось сменить сферу работы (тогда всё ещё была няня). И вдруг, муж потребовал уволить няню – достали чужие люди в доме. В итоге почти всё, кроме его работы, повисло на мне (пишу и понимаю, что давно повисло, а теперь больше). Я требую хоть какой-то помощи, а он считает, что я офигела, что работаю только 4 дня в неделю и отвоевала себе 1 свободный день (так называмый свободный, хозяйство никто не отменял – ничего, что я за всеми стираю-убираю итд). И вообще, какого чёрта у нас так мало денег – возмутился муж. Муж опять заявил, что я его не понимаю, внушаю ему постоянное чувство вины,. Мы оба несчастные и нужно разъезжаться. И столько в нём столько обиды и злости на меня, оторопь берёт. Но я-то чувствую, что больше упахиваться у меня просто нет сил. И вот как это, как это? Как это оценивать? Временные трудности? К психологу он идти категорически не хочет.
Детей любит, хочет жить рядом с ними и помогать (а где раньше был?), я ему вроде как не мешаю, но меня он больше не любит, а жить вместе же дешевле. И я сказала, нет уж, умрела так умерла, давай разъезжаться, потому что после ора «я не люблю тебя» и таких обвинений, каждый день с ним под одной крышей невыносим - это как будто меня предают каждый же день заново. Я в шоке, потому что уже давно ситуацию объясняла временными трудностями – вот дети подрастут и станет легче...и вот мы уже много месяцев живём в таком раздрае, я ищу себе с детьми отдельное жильё. Дорогая Малка, скажите мне пожалуйста свою волшебную мантру.. Как вообще всё это впихнуть в голову и переварить...что вообще происходит..

Я не очень поняла, кто из вас кого любил, но это совершенно неважно, потому что это история не про любовь, а про бизнес.
Когда партнеры заняты не тем, сколько приносит бизнес, а тем, кто из них вкладывается, а кто сачкует - бизнес надо закрывать.
Потому что при таких вводных он загнется по-любому.
Маленький лайфхак: если папаша любит детей, но живет отдельно, от него часто бывает гораздо больше толку.
Чтобы увидеться с детьми (показать всему миру, какой он отец народов), отдельно живущему отцу надо поднять задницу. А поскольку мужчина устроен очень экономично, то однажды поднятая задница используется по полной. Ну, чтобы два раза не вставать. Поэтому отдельно живущий отец способен приносить пользу.
Отец, живущий тут же на диване, пользы приносит гораздо меньше в силу своего лежачего положения.
Денег тоже касается, кстати. Отец, живущий в углу, сколько даст - столько сам и сожрет. Это бульон из-под яиц.
Приходящий папа - это чистый доход. Хоть и небольшой, к сожалению. Но на няню должно хватить.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Очень хочется услышать ваше мнение на ситуацию и вашу подсказку. Я очень стесняюсь говорить на иностранных языках. Так было всегда. В тот момент когда другой человек будет на пальцах договариваться с иностранцем, выпытывать нужное и делиться всем своим словарным запасом, я предпочитаю убежать. Я живу в Израиле и работаю в университете исследователем и использую каждодневно два иностранных языка (не преподаю, поэтому знать языки на уровне носителя не надо). Есть огромная поддержка от государства, люди в принципе к понаехавшим и плохо говорящим вполне привыкли. Но каждый раз любые разговоры стресс, я все время как-то за себя оправдываюсь, говорю, что недавно в стране и плохо понимаю, или убегаю, или киваю и не переспрашиваю. Я сама себе не даю продвигаться, уровень языка застопорился без практики. Черт его знает, может боюсь, что не будут слушать, или засомневаются в моих умственных способностях. Подскажите, как себе помочь?

Думаю, это история не про язык.
Это история про самооценку.
Вместо "ура, я сама торговалась на базаре, как большая" - "блин, я могу только торговаться на базаре, как слабоумная".
Самооценку мне вам поднять нечем, я вас совсем не знаю. Хотя, живя в Израиле, работать в университете - это вообще-то медаль на грудь.
А вот с ивритом я знаю, как вам помочь. Обратитесь к Кируле Аскалонской (Керен Певзнер). Она есть во всех соцсетях, ищется просто гуглом.
Эта женщина мертвых подымает в том, что касается иврита. И бонусом - она умеет дать не только язык, но и драйв. Заряжает на удачу, если можно так выразиться.
Мне кажется, в вашем случае это то, что нужно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Я опять к Вам с низким поклоном и с вопросом. Спасибо Вам за Вас. Я уже отправляла этот вопрос полгода назад, но почему-то его не было в ответах, может неправильное время выбрала, а может мне это намек, что хватит борзеть. Я понимаю, что мне сейчас прилетит хорошенько, но я готова. Грубо говоря вопрос заключается в том, что выбрать, войну и мешок денег или мир и отца детям.
Когда мы с мужем познакомились, ему было 33, мне 25. У него была отличная работа, карьера шла в гору, недвижимость за границей, личные водители и квартира с видом на кремль, съемная правда, но оплачивала компания. Начали встречаться, жить, узнала о его больших счетах но и о жадности. Но как-то все равно все завертелось и через 2 года привело либо к браку, либо к расставанию. По сути я его заставила на мне жениться. Он согласился, но с брачным контрактом, что все его его, все мое мое (счета, доходы и имущество в браке). Ну дура была, молодая и не думала и о возможном отъезде из России и о будущих детях. В договоре прописали только квартиру мне при разводе. Потом мы уехали из России и у мужа были огромные доходы. Не яхты с самолетами, конечно, но реально 0,0001 процент имеют такие зарплаты. Я из-за легальной невозможности работать, а потом уже при документах но из-за декрета попала к нему в полную финансовую зависимость. Он этим некрасиво пользовался и финансово абъюзил меня по полной программе. Я вам тогда писала уже про издевательства надо мной из-за 3-7 долларов и вы мне очень помогли. Да так, что теперь у меня все замечательно - работа с очень хорошей зарплатой, новая востребованная профессия, купила 2 комнатную квартиру 100 метров на меня в ипотеку, где я теперь счастливо живу в предвкушении скорого развода. То есть чтобы вырваться из его лап я сделала практически невозможное в условиях постоянного прессинга. Я ушла от него почти год назад, ушла беременной вторым ребенком, но вот после родов опять временно вернулась, его хватило на 3 недели. Через 3 недели я сбежала, потому что он записывал на диктофон как я выжатая как лимон кричу на старшую дочку (трехлетку). И вот уже полгода у меня моральная дилемма, которая мне мешает подать на развод. Я не знаю хочу ли я получить только квартиру при разводе и расстаться с миром, поддерживая общение и вместе, но раздельно растить девочек, или я хочу начать войну и получить много денег. Ну скажем как 5 квартир. Договориться с ним невозможно. Квартира плюс еще немножко денег и машина его уже не устраивают. Он реально больной на всю голову в том, что касается денег. Поэтому это будет очень большая война с грязью, попытка отсудить 50%, а там как получится. Суд будет с манипуляциями детей, вовлечением друзей, показаниями друзей в суде, с попыткой отнять детей. На алименты я могу рассчитывать, но это какая-то простая сумма на еду, детские потребности, ну может еще на детские активности останется типа бассейна и гимнастики. Получается, мы с дочками будем жить от моей зарплаты до зарплаты, хоть и хорошей (Спасибо Вам, надоумили), в 2 комнатной квартире, а он будет такой вечный король - один в огромном доме, с подарками, постоянными обещаниями поехать куда-то, купить что-то и прочее. Но без меня, он конечно, никуда не поедет и ничего не сделает, он умеет только работать и обещать. Добровольно делиться со мной ничем не будет, на все орет, что он заработал, что все его, что я знала, на что соглашаюсь, что это был мой выбор рожать детей и уезжать из России, что детей он мне купил (я сделала 4 ЭКО чтобы родить первого ребенка, он их оплатил). В общем надоело быть рабыней, поэтому развожусь, но надо ли идти на сделку с совестью и насколько именно пока так и не решила. Скажите, как правильнее поступить, жизнь длинная, не хочется на себя брать такой груз негатива и ненависти в свой адрес. Но отпустить его с миром со всеми его деньгами заработанными им за 12 лет отношений и 9 лет брака не хочется.
И еще хотела добавить про Ваш комментарий, что вы взяли на себя очень большой груз и не знали, что плата будет такая большая. Я правда вас очень нежно люблю и убеждена, что вы спасли много жизней и судеб в прямом и переносном смысле. Мою в том числе. Если бы не моя новая профессия (то есть ваши ответы на мои ранние вопросы) и возможность свалить от него, я бы точно вышла бы в окно или уже сидела бы в тюрьме.

Вы огромная молодец и герой, но и бедный котик тоже.
Вас грубо развели, но вы быстро пришли в сознание и отстояли свою жизнь.
А бедный котик вы потому, что едва вырвавшись из капкана, рассуждаете про какую-то совесть.
Словно вы этому деятелю остались что-то должны. Душевный покой как минимум.
Понимаете, люди с видом на Кремль таких слов не понимают. Вы говорите, что ваш муж больной на голову в том, что касается денег - на самом деле все гораздо хуже. Эти люди, вот эта вот тысячная процента - они поголовно психически неблагополучны в самом прямом и грубом смысле слова. Результат ли это вида на Кремль или наоборот - другим вида на Кремль не дают, - неизвестно и в общем-то неважно. Важно то, что обычные человеческие скрипты с ними неприменимы.
Я бы на вашем месте оценивала не то, насколько вы вправе откусить кусок его добычи. Я бы оценивала, насколько он в состоянии вас сожрать.
В таких делах значение имеет только степень риска.
Те, кто решает не связываться и отпустить с миром - они ведь это делают тоже исключительно из соображений самосохранения. Не готовы за эти деньги расстаться с куском своей души.
Не хотят войны. Потому что война аморальна по определению, она иссушает душу и вызывает разные метания и терзания. Кроме того, на войне могут убить.
Поэтому давайте не будем называть это войной. Много чести, между нами говоря.
Давайте назовем это авантюрой. Финансовой аферой.
Вы знаете, где лежит бабло, и это бабло можно добыть, приложив немного смекалки и азарта.
Да, неприятно и опасно. Но если дело выгорит - вы богаты раз и навсегда.
И уже с этого ракурса будем оценивать риски. И если окажется, что можно не просто обломаться, а например, с большой вероятностью получить по голове - возможно, откажемся от плана, потому что голова дороже всех денег мира.
А можно и рискнуть, это уже вопрос темперамента.
Главная мантра будет такая: это вообще не история про мужчину, про брак и про развод. Это история про финансовую комбинацию, небезопасную, но очень выгодную.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.
Я помню, Вы упоминали психолога( психотерапевта? ) , мужчину, из Беларуси, который « мёртвого поднимет».
Упомяните, пожалуйста, его снова)Если можете ещё кого-то,кроме него,порекомендовать , буду очень благодарна.

Поднимателя мертвых зовут Сергей Шварацкий, вот его сайт. Он нереально крут.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, как я рада, что вы решились на дачу и сад. Пусть вам там будет со смаком отдыхаться!
У меня вопрос про отношения в группах и коллективах. Мне всегда хочется быть первой и лучшей. Я хочу достичь уровень мастерства, а е
не просто делать работу. Я для этого много делаю. Живу в другой стране, с мужем и детьми, переучилась на востребованную специальность, на другом языке, и преуспеваю. На работе мне прямо прёт. Я собой горжусь, потому что вытащила себя за волосы сама, а за границей это особенно нелегко. И вот теперь я ношу эту гордость свою, как орден, А людей это отталкивает. А я мысленно их осуждаю: что же вы сидите в своем болоте, надо развиваться и двигаться вперёд.
Ещё я люблю искусство, театр и литературу. Я трачу деньги на красоту и эмоции, а не на нечто большого размера, как у нас в стране принято. Я лучше не буду есть, чем съем фастфуд. Я ношу с собой столовый прибор, чтобы не есть пластиковыми вилками. Я ношу спортивную одежду только на спорт, и одеваюсь в городскую, когда выхожу в город. В общем, я настоящий сноб, и даже этим вроде горжусь.
Но вот вчера у нас была рабочая встреча, где коллега очень неряшливо и хаотично представила работу. Народ выступил с комментами "все прекрасно". Я тоже сказала что то вроде: "у меня было похожее, осторожно тут и тут". И вдруг одна мадам мне говорит, от имениколлектива, что я очень высокомерная и даю советы, как будто у меня больше опыта. А у меня его реально больше, думаю я. Вас же в период карантина закрыли, а я работала и получила опыт, и теперь делюсь.
Муж мне говорит, что это нормальное соревнование, и зависть- это хорошо. А я себя чувствую плохой. Особенно когда меня публично на собрании назвали высокомерной и "поставили на место". Что мне мешает принять вызов, и отнестись к этому как к игре? Потроллить их, в конце концов? Но вместо этого я чувствую унижение и опять уползаю в нору. Малка, что вам видится в моей ситуации? Как быть собой в коллективе, чтобы не вызывать агрессии? Или надо принять, что она неизбежна? И научиться играть на равных с "драчунами"?

В вашей ситуации мне видится некоторая нестыковка.
"Я сноб и горжусь" - и тут же "опять уползаю в нору".
Кто гордится, тот в нору не уползает. Он просто ползет себе дальше с прежней скоростью.
Боюсь, ваши столовые приборы - самогипноз.
Вы вытащили себя за волосы в какие-то более-менее приемлемые декорации, а те, с кем вы общаетесь - они в этих декорациях родились и им это ничего не стоило.
Именно за это вы их осуждаете, а не за то, что они не развиваются.
Это не зависть. Это обида.
Почему им даром, а мне такой ценой? Ведь я гораздо лучше их!
Я вам скажу одну вещь, которая вас, возможно, огорчит.
Тот опыт преодоления и страданий, который мы считаем своим капиталом - он не имеет никакой рыночной ценности. Это внутренняя валюта.
Он не конвертируется ни во что, кроме вашей личной гордости, которая вообще-то, если присмотреться, тоже липовая.
Это примерно те же чувства, которые испытываю, например, я рядом с подругами моей дочери.
Я могу сколько угодно пыжиться на тему, сколько я всего вложила в свою красоту, обаяние и прочее великолепие. Но все эти затраты были ради того, чтобы выглядеть хотя бы приблизительно так, как эти 20-летние девочки выглядят от природы.
И на условном брачном рынке у меня нет перед ними никаких преимуществ.
Продолжая аналогию: то, что эти девочки ходят черт знает в чем, а я в Брунелле и в Кучинелле - этим тоже не подкормиться, если понимать, что эти девочки могут хоть голые ходить: они, в отличие от меня, могут себе это позволить.
Ваши коллеги недолюбливают вас за высокомерие в первую очередь потому, что не видят для него никаких оснований.
Те основания, которыми оперируете вы - для них невидимы.
Вот из этого и исходите.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, очень прошу вас разместить мое объявление.
Девушка из Московской области, была бы безумно счастлива принять в дар женские б/у вещи, размер 42-44, размер обуви 38,5-39. Работает кассиром в магазине, и находится в сложной финансовой ситуации; не может ничего себе позволить. Молодого человека нет, из семьи только мама в другом городе. Скоро зима, а она ходит в одних джинсах и кроссовках все время.
Может есть люди, которые бы отозвались, я уверена у многих есть что отдать.
Она могла бы приехать в Москву и встретиться где дарителю/ям удобно, или даже оплатить посылку, в зависимости от стоимости (оплата при получении). - Рекомендации/инфо можно получить в дирекции супермаркета где она работает уже давно, если есть кто-то с сомнениями или недоверием.

Можно указать мой журнал как контакт, я передам адрес, номер телефона, номер карты, и данные магазина, где она работает. Вдруг, кто-то проездом будет или рядом живет.
От Москвы ей 2 часа автобусом, из Григорьевское, Московская область.
К сожалению, я не знаю как ей еще помочь, не могу отослать ей свои вещи из Европы где я живу, т.к посылка выходит безумно дорого для меня, а в России я, не бываю.


Вот это как раз та проблема, которая нам всем по силам.
Мы ведь поможем бедному котику? Мы оденем бедного котика?
Девушка, которая просит котику помочь - divergent_ange
Кто захочет поделиться вещами или, мало ли, помочь деньгами - пишите ей в личку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Меня гнетёт одна ситуация. Я три года встречалась с прекрасным мужчиной. Он пылинки с меня сдувал, баловал, покупал всякое, возил на дорогие курорты, устроил на своей фирме официально и предлагал быть его женой. Я была уверена в нем и не видела смысла так торопиться, думала, что сделаем это в какое-то более удобное время (типа приурочим к поездке в Тайланд или что-то типа того плюс еще этот карантин).
И вот он внезапно умер... Я была просто выбита из колеи, он для меня самый лучший и страх, что теперь никого не полюблю и никто с ним не сравнится. И сейчас еще мне обидно, что так унизительно, теперь его родители и бывшая жена там носятся с наследством, я никто, из квартиры вышвурнули, с работы меня сейчас тоже вышвырнут: попросили написать отпуск и потом увольнение по собственному желанию. И все эти три года я была самым близким человеком, с родственниками он особо не общался, переругивался только, что достают его. А теперь они копошатся в его личных вещах. В общем, обидно мне и очень жалею, что не расписалась. Гнетёт меня это очень сильно. Боль потери, жалость к нему и обида за себя.

Бедный вы котик. Господин умер, не успев подписать вам вольную грамоту.
Знаете, когда такое случается, у всех и всегда бывает вот это все - боль потери, жалость к нему и обида за себя.
А еще у всех и всегда к этому добавляется чувство вины. И чувство стыда.
Я плохо к нему относилась, я недостойно себя вела, и теперь уже ничего не исправишь.
Так вот, у меня для вас хорошая новость.
Вам не за что стыдиться.
Вы были с этим человеком по любви, вы ничего от него не хотели, не требовали и не ждали.
Вы не получили от этой любви ничего, кроме самой любви. Никакой выгоды.
Вы были абсолютно бескорыстны.
Вот что вы сейчас напишете на вашем маленьком знамени, которое видите только вы.
И на первое время это поможет. Немножко обезболит.
А потом начнет действовать главный анестетик - время.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
Помогите мне как-то откорректировать свой взгляд, ну, и мантра мне тоже нужна.
Я 15 лет живу в Европе и 10 лет живу вместе со своим мужем, женаты мы 5 лет. У нас 3-х летний ребёнок в яслях, я работаю. Уже два года как мой муж не работает. Сменил работу – оказалось неудачно, ушёл оттуда, почти год сидел дома – вышел на новую – оттуда уволили по независящим от него обстоятельтвам – и уже почти год как опять дома. Получает пособие, его почти хватает на его половину семейного бюджета (я убеждённая пополамщица), я докладываю недостающее. Пособие еще будет получать год. Он айтишник, то есть найти работу для него не проблема, им регулярно интересуются рекрутёры, но ему всё не то предлагают что он хочет. Я понимаю (мозгами), что есть возможность повыбирать вакансию получше, почему бы не повыбирать. Тем более травма на его нежную душу и подорванная уверенность в себе как в профессионале, пусть отдохнёт, осмотрится.
Но время идёт, работа не самозарождается и через год, после окончания пособия вполне может не возникнуть. Тогда у него закончится источник дохода и я мало того что буду его кормить (фиг с этим), так я еще и буду платить его часть кредита за ипотеку и в случае развода эти деньги будут потеряны, потому что квартира будет поделена пополам. В качестве домохозяйки он меня не устраивает качеством своего домохозяйствования, в качестве няньки на подхвате тоже средне.
Я не хочу дальше с ним имитировать семью, если он не будет работать хоть на какой-либо работе. Потому что во-первых, он не снимает с меня и не снимет мою часть бытового рабства, во-вторых, я очень завидую тому количеству свободного личного времени, которое у него есть (с рождением ребёнка моё свободное личное время это когда я сижу на унитазе и когда иду на работу), в-третьих, в стрессовых ситуациях он становится вспыльчивым и орёт из-за ерунды а отсутствие работы – стрессовая ситуация в его голове (это было и раньше и я знаю что этот ор кратковременнен и проходит, но вот тут сама ситуация длится долго).
Как продержаться этот год, в течении которого есть еще шанс, что он найдёт работу, и не съехать кукушкой от раздражения?
Какими словами донести до него, что без его работы мы расстанемся, если я озвучиваю «люблю не могу, поддерживаю, ты у меня самый лучший?» «Нет денег» не аргумент, потому что я зарабатываю достаточно, чтобы обеспечить семью включая его и ипотеку. Но тогда у меня не останется ни копейки личных денег на радости, всё будет колхозное. Колхоз не предусматривает денег на туфли для души и помаду.
Почему я не хочу разводиться прямо сейчас – потому что меня устраивает положение вещей когда он работает, включая разделение труда и вкладов в семейный бюджет. Я еще верю, что он еще найдёт работу. Сейчас вот после карантина каааак всё завертится, он её сразу и найдёт (сарказм).

Все знают мое отношение к пополаму (очень плохое), но я признаю, что объективно пополам имеет право на существование.
Я допускаю, что вклад партнеров может быть равным, причем этот вклад может измеряться в разных единицах.
Для этого нужно всего лишь одно условие. Каждый из партнеров должен искренне считать вклад другого равным своему.
Типа - муж не зарабатывает, но делает столько, что в переводе на деньги вкладывает не меньше меня.
Или лирический вариант - муж делает столько для моего счастья, что никаких денег не надо.
В вашем случае это даже близко не пополам. Вы этого мужчину содержите.
На это вы, насколько я понимаю, не подписывались.
Причем свое содержание он не отрабатывает ни в какой форме, даже в форме хорошего поведения.
Я думаю, пришло время довести это до его сведения.
Если он позволяет себе перебирать предложениями в расчете на то, что ваших денег хватит на двоих (на троих вообще-то) - значит, у него отсутствует та шишка на голове, которая отвечает за стыд и совесть. Про мужское достоинство я тут вообще не говорю, вряд ли такое слово есть в его лексиконе.
Т.е. сам он не догадается, что тут что-то не в порядке, ему нечем.
Значит, придется ему об этом сообщить.
Да, вот так вот просто, словами. Не будешь работать - расстанемся. Сроку тебе два месяца. Время пошло.
Ждать идеальной работы вполне можно, работая на неидеальной.
На самом деле это беда всех хорошо зарабатывающих женщин.
Сперва мужчина думает приятную мысль "она без меня не пропадет". А потом у него возникает мысль еще более приятная - "с ней я и сам не пропаду". Дальше понятно.
Так вот, эту вторую мысль надо сразу пресекать.
Вообще-то надо бы и первую, добавим в скобках.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, хочу поблагодарить Вас за вашу рубрику, которая помогла стольким людям!
Я уже обращалась к Вам, и Ваш взгляд помог мне разрулить мою тогдашнюю ситуацию. Теперь хочу написать о самом наболевшем.
Я выросла с психически ненормальной матерью. Поняла я это много позже, правда.
У нас в семье постоянно была ругань, мат, крики. Не подумайте, что я из семьи алкоголиков. Бабушка - учитель немецкого, мама - инженер, уважаемый человек на работе. Но дома она была другой.
У нас невозможно было что-то попросить или сказать, реакцией на все были крики. "Мам, сделаешь чаю?" - "Я что, тебе обязана???"; "Купи мороженое." - "А ты на него заработала???"; "Мам, тебе суп налить? - Тебя просят???" и т.д.
Она была всегда в плохом настроении, всегда недовольна, выходные в детстве превращались в дурдом. "Мам, пойдем гулять" - "Иди, скажи бабке, что она дура старая, тогда пойдем" (до этого она уже поругалась с бабушкой). Мне 5 лет, я не понимаю, почему мать зло смеется, мне не хочется говорить бабушке, что она дура, но хочется гулять... словом, я чувствую, что что-то не так, но еще не понимаю. Сижу и плачу, потом иду и говорю бабушке, мать смеется: "Огребла, падла старая?".
Вот эти слова: падла, тварь, гадина, зараза, паскуда, скотина - были у нас ежедневным лексиконом. Угрозы: убью, наподдам, об стенку размажу, мозги вышибу, как стебану по рылу.
Мать могла нарочно доводить меня до слез и смеяться. Например, давать какие-то запутаные указания: принеси белые нитки, черные, я сказала, белые, тупица, и т.д. Я ревела, а ей было смешно.
Бабушка говорила, что это все от плохих нервов и тяжелой жизни, но она за меня не часто заступалась, потому что становилось еще хуже: чтоб вы подохли, твари, чтоб тут все сгорело, и прочие проклятия.
Сейчас мы живем в другой стране. Маму перевезли к нам - ей уже 75, болезни и все такое. Жить отдельно возможности нет: она не знает языка, ей нужен уход. Русской сиделки тоже нет. Жить в России одна она не может и не хочет. Поэтому она с нами. С нами - это с моей дочерью и мужем.
И вот это вот все началось уже здесь, но уже с другой стороны: я знаю, что я вам мешаю, и вы ждете, когда я сдохну; мне ничего вашего не надо, я буду с голоду подыхать на свою пенсию; я уйду из дома и подохну в канаве... Мужу проще, он не знает русского и она с ним общается через меня. Дочь закрывается у себя. Весь удар на меня.
Мой вопрос не про что делать (ничего тут не сделаешь), он про меня: как мне сохранить свой ресурс? Ведь я тоже не стала моложе ни сильнее. Как не стать сумашедшей семьей, а быть нормальной семьей, в которой просто живет проблемный человек? Как выдержать этот крест, под которым мой позвоночник уже трещит?
Да, к врачу она не пойдет, я пробовала. Крики, что я хочу ее закрыть в дурку и угробить там. Другим способом каких-то успокоительных не достать.

Боюсь, эта ситуация угрожает не только вам. У вас, хоть и отравлена мамой примерно вся жизнь, зато многое отбито до полной нечувствительности. Все-таки хоть какой-то иммунитет.
У ваших близких этого иммунитета нет. Они находятся сейчас в той же ситуации, что и вы в пятилетнем возрасте - вокруг очень плохо и совершенно непонятно, почему.
Мама однозначно пациент.
Но есть и хорошая новость. Мамин возраст позволяет предъявить ее миру не как человека с хроническим психическим расстройством, а как человека с сенильными нюансами.
Подумайте в сторону дома престарелых или какой-то клиники именно этого профиля. Если вы на Западе, обижать ее там не станут, а препараты дадут.
Да, я знаю, что добровольного согласия вы от нее не дождетесь. Но если бы она была договороспособна, проблемы бы не было, не так ли?
Значит, придется обойтись без ее согласия.
У вас в доме больной человек, способный похоронить жизнь троих здоровых. С этим надо что-то делать.
Выписать русскую сиделку - я думаю, если бы вы могли, вы бы уже это сделали. Остается только одно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 248 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →