malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Уважаемая Малка, спасибо за возможность обратиться. Про друзей. Общение с людьми у меня прошло две стадии. Сначала мне от них что-то было нужно (лично для меня, подтвердить значимость, приласкать, утешить, развеселить и прочее). Потом я поняла, что надо самой (ибо некому утешать, все такие же). Научилась вроде бы худо-бедно (или нет и в этом проблема...). Материально независима, работа и социальный статус ок, семья есть, спорт, фигура ок, 40 лет, Мне не хватает нового общения (с мужем, ребенком, родителями-родственниками и друзьями университетскими - хватает, но с последними только по скайпу). Живу заграницей и тут социальная дистанция 2 метра - норма, а не мера. Люди закрыты, ни одного близкого знакомого за 5 лет так и не сложилось, есть коммюнити экспатов, общаюсь там, так же как и с "нашими", есть контакты, встречи, но постепенно все вянет. И дело во мне, раз это система. Есть случаи, когда люди рады общаться, но мне не хочется, но на то свои причины - разные взгляды или им что-то от меня нужно. А когда мне интересно, я не дотягиваю - неинтересная, пресная какая-то, перестраховываюсь и отмалчиваюсь, не хватает огня, не умею заинтересовать, увлечь. И я не очень понимаю, что не так конкретно и куда смотреть. С чего начать? Я замечу в скобках, что моя зажатость (или что там людей напрягает) на физическом уровне видна - я наблюдаю, что люди закрываются как-то, как будто что-то с выражением лица не так.

Знаете, таких дружб, о каких вы мечтаете, на свете вообще очень мало. Даже просто светское общение для большинства людей недостижимо. Для этого нужна совсем другая биография.
Но если вы очень хотите новых знакомств, постоянных и теплых, то есть одно правило.
Контакт можно завязать и более того - поддерживать на постоянной основе только при одном условии - если с этим человеком у вас есть общее занятие. Иначе контакт вы, может, и завяжете, а держаться ему будет не на чем, вам тупо не о чем будет разговаривать и нечем вместе заняться.
Так вот, есть одно общее занятие, которое понравится любому новому знакомому и любого увлечет.
Надо заниматься его проблемами.
Я не шучу.
Вы сокрушаетесь, что не знаете как подступиться, от этого зажимаетесь и делаетесь еще менее располагающей.
Подступиться очень просто - надо найти, чем человеку помочь.
Тогда и тема сразу будет, и найдется что сказать, и огня будет некуда девать, и зажатость снимет как рукой.
Так всегда бывает, когда человек занят делом и когда дело это другим тоже небезразлично.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Обращалась к вас и раньше за комментарием, теперь чувствую необходимость снова получить порцию волшебного пенделя (зачеркнуто) видения со стороны.
Закончились двухгодичные отношения с совместным проживанием и планированием свадьбы и совместных детей (у меня ребенок от предыдущего брака). А я всё мусолю эту несостоявшуюся идиллию и никак не могу перевернуть страницу. Попытаюсь объяснить почем (вовсе не из-за огромного утерянного счастья, нет). У меня ощущение, что меня обманули. Я - человек очень рациональный, патологически честный и преданный. Договоренность для меня - святое (банальный "уговор дороже денег", да). А молчел (с которым мы пару раз уже расходились-сходились, между прочим) - получается, нет. Я, вступая с ним в отношения, существенно занизила свою планку (я вовсе не аристократических кровей, но в профессиональном и социальном плане гораздо более реализована). Думала "ну и что, что в свои 35 человек не состоялся в профессии (попробовал себя в разных сферах, и в частной, и в государственной, дело своё открывал, не пошло и т.д.), ну и что, что не богач, так и я не при королевском дворе росла, ну и что, что зарабатывает в разы меньше, зато вот он, домашний, готовый день и ночь быть рядышком." Пресловутое "пусть плохонький, да мой". (Важное отступление - вот эта "домашнесть" и желание жить семьёй очень меня подкупило на фоне парочки прекрасных, ни к чему не обязывающих романов с теми, которые мою планку как раз-таки дотягивали, но по разным причинам не желали связывать свою жизнь со мной (женаты, ага). И вот этот тихий милый семейный уют, прекрасные отношения с моей дочкой изначально очень мне нравились, всё шло к официальной регистрации, родители между собой познакомились и т.п. А тут вдруг человек решил уйти. Ну не "вдруг", ладно. Быт совместный был на мне от слова "полностью", т.к. готовить чел не умел, убираться приходила домработница, и банально посуду за собой помыть считалось чуть ли не велики подвигом. После энного количества моих бунтов на эту тему (что негоже мне одной весь быт на себе нести, когда я работаю фулл-тайм, чел взбрыкнул, "нам сложно в быту, мы постоянно ссоримся, и ни к чему хорошему это не приведёт." Это если вкратце. Ах да, ещё я "сама всё решаю, и его слово для меня - ничто". Заметим в скобках, что по всем существенным вопросам я с ним советовалась, но если мнения расходились, делала как считала лучше/правильно (то есть ,"по-своему"). В общем, я понимаю, что с "сильной, независимой женщиной" среднестатистическому мужчине сложно ужиться и чувствовать себя "хозяином в доме". Но я ведь реально во всём пыталась ему потакать, деньгами не попрекала, и вообще старалась проявлять мудрость чтобы человек полностью не погряз в комплексах неполноценности. Итак, вопрос: как избавиться от чувства, что меня нае.. (зачеркнуто) обманули? Вот как нужен тебе телевизор жидкокристаллический с функцией smart, а тебе в магазине говорят, что выдают только советский "Рубин", и ты скрепя сердце соглашаешься - пусть "Рубин", но зато вот он, каждый день дома, рядышком, а через месяц этот "Рубин" вообще забирают. Обидно, досадно.

Давайте для начала продолжим вашу аналогию с телевизором.
Вы хотели иметь телевизор, чтобы смотреть по нему всякое интересное кино. Нормальный телевизор вам оказался не по зубам, и вы согласились на эрзац.
Привезли эрзац. Места занимает как сервант, дизайн соответствующий, ловит три канала, включая Первый.
Ну кошмар, конечно, - думали вы, - кошмар и срамота. Но все-таки можно вечером кино посмотреть, как человек. А днем его можно накрыть хоть кружевной скатеркой, а то невозможно же смотреть на этот позор.
Дальше выясняется, что кина тоже не будет, эта халабуда мало того что оскорбляет глаз и занимает полкомнаты - она еще и показывает исключительно новости или вообще Соловьева какого-нибудь. И если поначалу вы думали, что у вас есть какой-никакой, а все же телевизор, то теперь вы уже не так уверены. Этот предмет, походу, называется каким-то другим словом.
Вообще такую мебель обычно выставляют рядом с помойкой, для совсем бедных людей. Но это ж его еще вынести надо, а он, зараза, тяжелый.
Короче, так сложилось, что это ваше, мягко говоря, непродуманное решение у вас забрали.
Вы действительно станете по нему тосковать? Вспоминать эти вечера с Соловьевым?
На самом деле печаль ваша, слава Богу, не о нем.
Печаль ваша о том, что на вас несколько раз не захотели жениться нормальные, кондиционные мужики. Жениться они не захотели по той простой причине, что были уже женаты. Ваше бессознательное на объективные причины, как обычно, плевать хотело, оно этот опыт быстренько переработало в "я недостаточно хороша". Бессознательное вообще норовит этот вывод делать из всего, что бы ни случилось, поэтому я бы на вашем месте к нему не особо прислушивалась. Мыслеформа "я недостаточно хороша" очень неприятная и требует немедленного покрытия мыслеформой "я достаточно хороша". Для этого был взят мужик, для которого теоретически достаточно хороша любая женщина, если она не резиновая. Мужик оказался мало того что бессмысленный, так еще и с фанабериями, и тоже от брака уклонился.
Какой вывод из этой ситуации делает здравая и рациональная часть нашего "Я"? Что и крестьянки любить умеют у нищебродов тоже бывают фанаберии. Но не таково наше бессознательное. Оно у нас настроено строго на одну станцию и генерирует разновидности одной и той же мыслеформы. В данной редакции мыслеформа выглядит так - "я недостаточно хороша даже для вот этого". Т.е. я хуже резиновой женщины. Пойду убъюсь ап стену.
Если отвлечься от аналогии с телевизором, то вы взяли себе с улицы кота. Согласны были его кормить, лечить и убирать за ним лоток (нет, взрослого кота приучить нельзя). Лишь бы живая душа встречала вас с работы и мурчала на ручках. Вместо этого живая душа драла вам обои и колготки, а также писала в тапки.
Слава Богу, животное забрали.
Это, собственно, все, что с вами произошло.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка здравствуйте!
Вопрос о вашем видении работающих женщин. Семья, 17 лет брака, две дочери, подросток и 4 года. Муж - программист, зарплата вполне себе приличная, у мужа. Итог таков: он развивается, квартира своя, купили в ипотеку, его услуги дорого стоят и востребованы. Я Учитель. Вот совсем нет никакого желания идти на работу, тем более в школу. В принципе, расклад меня устраивает: он деньги зарабатывает, остальное все на мне. Но вокруг, в том числе и от мамы, каждый день слушаю: он уйдёт, вдруг, в жизни все может случиться, ты не развиваешься и тд...Получается, зерно рациональности в этом есть, вроде, работать нужно. Но, как представлю, что все, что я тяну на себе, плюс работа, дыхание останавливается. Как совмещать? Раньше работала, говорить не могла от усталости, метро, магазин после работы, сад, школа, по выходным кружки, бассейн. Ещё раз: муж программист. Со всеми вытекающими отсюда последствиями: жизненной энергии хватает только на выполнение требований работодателя, не знает ни школу, ни поликлиники, ни детский сад. Бабушек/дедушек рядом нет. На работе часто задерживается, с дома работает в выходные. Большие деньги просто так не платят, работы много, и он должен с ней успешно справляться. Не получится разделить с ним домашние обязанности. Пробовала. Тут и занятость его, и особенность психики. Как быть? Все-таки обезопасить себя, чтобы не потерять стаж, квалификацию, или расслабиться? Может со стороны моя ситуация более прозрачна? Иногда кажется, что я сама себе придумываю обстоятельства, вроде, другие женщины же работают, справляются. Но опять спор, и с мамой в том числе, что работают они потому что муж деньгами не тянет семью, помогают ему, а мужья разделяют с ними обязанности домашние. Или не так? Со мной никто дом обязанности делить не будет. Муж иногда подогревает сомнения: мол, коллеги на работе, успешные женщины, жены, мамы, все успевают, ещё и говорят на 5 языках, по ночам попу качают и прочую лабуду... сказка про мифических суперженщин. А я сижу в зоне комфорта. И я в положении оправдания перед ними всеми. Ещё: живем в Москве, найти работу рядом с домом- большая удача, а в основном, минимум 1 час в метро. Тоже время. Я, когда работала, утром из метро уже уставшая выходила)). Но, может, так себя оправдываю. Подскажите пожалуйста, ваше видении ситуации.
Ещё: отправить цветочек, номер карты. Знаю, где-то в ленте есть, не сохранила.

Мое видение ситуации такое.
Если вашего мужа на недельку поместить в вашу зону комфорта, он из этой зоны комфорта сбежит впереди собственного визга.
Когда он в следующий раз станет вам рассказывать про женщин, которые успевают и карьеру, и домашнюю каторгу, и материнство, и минет - расскажите ему про мужчин, которые зарабатывают не только на ипотеку и на еду, но и на уборщицу и на няню.
Потому что вообще-то среди мужчин с нормальным заработком я не знаю ни одного, чья жена сама мыла бы унитаз и сама таскала бы ребенка на детскую площадку.
И вашему мужу не мешало бы как-то уже соответствовать своему статусу, а пока он живет не как дорогостоящий специалист, а как дальнобойщик от рейса до рейса, чья жена делит с ним его нелегкую долю.
Никакого развития на работе нет, как нет его в концентрационном лагере. Все, что там может у вас развиться - это в лучшем случае язва желудка.
Зарабатывать стаж в вашей профессии означает много лет пахать за еду на случай, если дома вдруг перестанут кормить.
Я не могу уже больше слушать эти частушки: женщине нужна работа, вдруг муж уйдет и нечего станет есть. И припев про развитие - Самара-городок, неразвИтая я.
Когда муж уйдет и нечего станет есть, женщине нужна будет не работа и не развитие, а деньги. Не надо подменять понятия.
Когда вам понадобятся деньги, вы пойдете работать, увы. И совершенно не обязательно в школу, чего вы там не видели. Преподавать можно и в развивалках, и в репетиторских конторах, и частным образом, и для этого не надо ездить на край света, оставив детей на произвол судьбы.
А сейчас вам работать просто нечем, вы и так на вахте круглосуточно.
Женщина, чей муж жив, здоров и удачно трудоустроен, не должна терзаться мыслями, не многовато ли она ест, не слишком ли дорого она ему обходится и не следует ли ей поэнергичней отрабатывать свой кусок хлеба.

Насчет цветочка: вы себе не представляете, как меня растрогал этот вопрос именно от вас. Спасибо вам за него.
Если мне сейчас кто-то захочет прислать цветочек, я буду от радости прыгать до потолка.
Потому что именно сейчас это будет именно цветочек!
Я сейчас благоустраиваю участок (дача-то построена, а вокруг-то ужасти), т.е. либо сама там корячусь с лопатой до звезд в глазах, либо судорожно зарабатываю на те работы, которые мне не под силу. Денег эти работы стоят как моя почка, зарабатывать я на них еле успеваю (а чаще не успеваю), и у меня совсем не остается на цветочки. А засадить клумбы многолетниками надо сейчас, чтобы до конца лета все это дело прижилось! И цветочков надо много! А денег на них нет совсем, что не ушло на доски, то уходит на плитку и на какие-то, прости Господи, трубы.
Поэтому: если кто-то мне пришлет цветочек, этот цветочек будет куплен и посажен! И назван в честь спонсора! Каждая клумба будет как Аллея славы!
Карта сбера 5469 5500 5082 5394
Для цветочков из дальних стран PayPal.Me/MalkaLorenz
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка.
Мне 33 года, и я поняла, что совершенно не умею общаться с людьми. Сейчас я занялась спортом, который требует участия других людей. Этим спортом нельзя заниматься в одиночестве, это может плохо закончится. Так как этот вид спорта требует большой подготовки и он в целом не очень популярный, потому что экстрим, дорого и т.д., то тусовка спортсменов в нашем городе довольно маленькая и закрытая. И у меня не получается туда влиться. Я по натуре человек смущающийся, проявить инициативу для меня сродни подвигу. Плюс есть всякие установки, накопленные годами, типа "нельзя навязываться", "нужно быть самостоятельной и ни от кого не зависеть" (даже в эмоциональном плане). С этим занятием нельзя поступить, как с работой: пришел, отпахал, поговорил по делу, ушел. Нельзя, потому что это выезды на несколько дней, это общение, это приятельствование. И мне хочется влиться во всё это, но например, девочки, которые там есть, не идут на контакт, а мужики уже достигли высоких уровней и новичками не хотят заниматься.
Я не понимаю как люди вливаются в тусовку, если они не из харизматичных, ярких, не из тех, кто "пришел, увидел, победил". Я не понимаю, как мне себя вести: проситься (ведь это мне надо) даже если отказывают? искать вход через знакомство с одним человеком (но не хочется к кому-то прилипать, там все сами по себе)? Я чувствую себя слегка аутистом в этой ситуации. Ощущение, что я вышла во двор, а со мной не хотят играть, а других дворов нет.

Даже во дворе в компанию приходят через кого-то, по-другому не бывает.
Прилипать не обязательно, но поначалу нужно быть не хреном с горы, а Машиной знакомой.
А нет ли по вашему спорту тематического форума или какой-то онлайн-тусовки? Там гораздо проще и начать разговор, и расположить к себе, и даже попросить содействия.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, спасибо за пятничную рубрику. Как же хорошо Вы пишете! На мой взгляд Ваши ответы – самые остроумные и полезные в плане прочищения мозгов - во всем жж.
По всей видимости, продумывать и писать все эти простыни текстов - должно занимать кучу времени и сил. Иной бы уже давно выгорел и забил.
Как Вам удается так блестяще рулить в заворотах чужих кишок проблем, да еще и делать это все лучше? Что Вас мотивирует и спасает от выгорания?

Мотивирует меня исключительно чувство долга.
Если я за что-то взялась, то пока не выполню - мне жизнь не мила.
Это всегда отнимало кучу времени и сил, а в последнее время сил стало намного меньше (про время даже говорить не хочется).
Я сейчас с изумлением вспоминаю, как шарашила по три выпуска в неделю и при этом оставалась жива и даже успевала немного поспать. Сейчас я такой режим уже не выдержу.
На самом деле цена этого проекта оказалась гораздо выше, чем я думала.
Она состоит в том, что я перестала писать просто так. Я просто не успеваю этого захотеть - написать что-то просто так, у меня вечно либо дедлайн, либо просроченный дедлайн по вопросам.
Я постоянно должна, и пока долги не отданы, у меня нет морального права ни самой что-то написать, ни элементарно кино посмотреть.
Это страшно выматывает. Мне постоянно стыдно, что я заставляю людей ждать.
И очень жалко всего, что не написано за эти годы.
Но тут ничего не поделаешь, это был мой выбор.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, поделитесь, пожалуйста, своей мантрой в ситуации, когда другой тебя не любит и не хочет. А ты вот до сих пор да. Чем старше становишься, тем реже мужчины, которые вызывают восхищение и интерес, тем больнее вот эти разочарования, уже нет ощущения "да ладно, другой будет". Понятно, что внешнее поведение к нему максимально спокойное, доброжелательное, никто не цепляется и вольному-воля. Вопрос не в том, как сделать так чтобы остался и долюбил, а в том как смириться с отказом и выбором "не тебя"? Как своего вопящего внутри ребенка "меня опять никто не любит и никогда не полюбит" унять и отвлечь?

Трагедия нелюбимого ребенка не в том, что его не любят.
Это бесконечно печально, но это не трагедия.
Трагедия в том, что для ребенка это означает "я плохой".
Для ребенка мир предельно логичен, для всего имеется причина, и эта причина всегда в нем.
"Shit happens" у него в голове не помещается. Не любят - значит не заслужил.
Он начинает заслуживать. История известная, все мы это проходили.
Я стану хорошим, и меня полюбят. Результат понятен.
Если бы ребенок не был ребенком, он бы сообразил, что в этой схеме приоритеты расставлены вверх ногами и то, что казалось причиной - на самом деле следствие.
Не "меня не любят", потому что "я плохой". А "меня не любят", ergo "я плохой".
Мысль "меня не любят" - это всего лишь очень грустная и горькая мысль.
А мысль "я плохой" несовместима с жизнью.
И бороться надо именно с ней. Именно ее надо победить и обезвредить.
Наша цель не убедить этого ребенка, что его любят (вариант - полюбят).
Наша цель - убедить его, что он хороший. Заставить его это понять, в этом убедиться и в это поверить.
Вы лучше знаете своего ребенка.
Вам лучше знать, что заставит его гордиться собой и уважать себя.
И любить себя, раз больше некому.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая Соня, читаю Вас давно, спасибо за Ваш здоровый цинизм! Дозрела до вопроса. Дано: семья, как рекламе майонеза - муж-красавчик хорошо зарабатывает, я реализовалась в карьере и творчестве к 40 годам, дети-умницы-отличники. Подвох: спортивная травма мужа, которая не мешает зарабатывать, но препятствует выполнению мужских функций полностью. Мужа люблю, разводиться не хочу. Никакое лечение не помогло. На текущий момент я уже 7 лет без секса. Муж, как порядочный лорд Чаттерли, выдал "право налево" с условием, что все по-тихому, и дети не узнают. И вот парадокс: схема всегда одна - мужчина заинтересовался, начал ухаживать, а потом резко - френдзона. Вместо любовника появляется очередной друг, готовый ради меня на все. Ремонт в квартире и на даче у меня уже полностью сделан руками несостоявшихся любовников - т.е. это не обычный мужской треп, они правда делают, что обещали! Первое время, конечно, было смешно, но когда очередной мужчина красит забор вместо других действий, уже странно. Они все меня "обожают", но на расстоянии руки. Ходила к психологу, она мне сказала, что я сама просто не готова. А я готова, даже очень! Но при том, что я ещё молодая, спортивная, успешная и прочее, почему-то я не воспринимаюсь никак. В период флирта постоянно звучит, что я очень привлекательная, всякие игривые намеки. Стоит намекнуть, что да, я не прочь - и сразу дружба навсегда. Подскажите, вы такое когда-нибудь наблюдали? Может, я чего-то в упор не понимаю?

У каждой социальной группы есть набор базовых свойств, из которых одно является доминирующим. Именно оно в наибольшей степени определяет предпочтения, реакции и в целом поведенческие стратегии индивида.
У мужчин таким свойством является трусость.
Жизнь мужчины проходит в страхе.
Он постоянно боится, как бы с ним чего-нибудь не сделали.
Поэтому его поведение полностью подчинено принципу "fight or flight". Т.е. он либо сливается, либо превентивно атакует на нервной почве.
Под превентивной атакой здесь понимается любая двигательная активность вплоть до покрасить забор, ошеломленный противник на время забывает о своих намерениях, профит.
Третий элемент этой системы - "freeze" - также применяется широко и привольно в виде замирания на диване и непонимания человеческого языка.
Ваши мужики так боятся (vagina dentata и проч., и вообще кто вас знает, что вы там задумали с ним сделать), что красят забор без остановки, авось пронесет.
В скобках замечу, что вам нереально повезло и я бы с вами не просто поменялась, а еще бы и приплатила, лишь бы мне вместо долбаного секса предлагали штукатурные работы.
(Подумав: бог с ними, с штукатурными. Хотя бы такелажные и шанцевые.)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка! Когда разошлись с бывшим, то мы с трехлетним сыном были вынуждены «освободить его жилплощадь» и переехать в город поменьше, где моя семья и проще купить жилье. Было три года слез рекой, отчаяния, тоски по бывшему, выживания в маленьком городке – всё со всеми прелестями. Плюс еще два года и новый виток нашей с сыном жизни: обжились, работа не фонтан, но есть, у сына все хорошо в школе, быт организован, со всем справляемся. С бывшим оборвала все контакты, с сыном он тоже не общался, даже не поздравлял с ДР. Платил алименты мизерные, и то не всегда. Новая его баба родила ему еще одного сына. К слову сказать, и до меня у него дочь была от первого брака.
И вот прошло 5 лет. И так случилось, что у меня было волшебное лето, вот сто лет такого не было, в юности только. Много поездок было с сыном и без, новых впечатлений, интересных встреч, событий, легкая безответная, но приятная влюбленность в одного юношу... По-прежнему одинока (мне 38 лет), и все равно просто невероятно счастлива. Как Божья благодать за все мои слезы. И в этот момент в моей жизни снова объявился бывший. Написал, «извинился», попросил участвовать в жизни сына. А я была тогда такая счастливая, что не стала как-то упираться – на тот момент я уже и не помнила обид. Снова «познакомился» с сыном, поздравил с ДР и Новым годом (невиданное дело для нас). Стали общаться, я что-то про сына рассказывала, фото отправляла и тп. И на душе хорошо было – ни с кем не в ссоре. Но я начала опять эмоционально вовлекаться и честно скажу – скучать по нему, влюбляться… А он, наоборот, уже мог на что-то не ответить, на мою единственную за полгода просьбу позвонить – не перезвонил. То сыну звонил иногда, в 2020 году – уже только на НГ и 23 февраля и все. И тут началась эта пандемия. Страшно, че с работой будет – неизвестно. Конечно, мне наивно хотелось его участия, а он ни разу не позвонил, не спросил что у нас и как, что с работой у меня, с учебой у сына, здоровы ли. Как всегда, я опять одна была в поле воин. Еще и сказалась, наверное, эта изоляция)) Позвонила сама. Безобразно наорала, какой он черствый чурбан. Накатала пять простыней, что раз не нужны мы ему – и навязываться никто не станет. Удалила отовсюду все контакты его, профили в соцсетях. А его реакция на этот нежданный шквал была абсолютно мудаческая: «Где чего я не прочитал, какие фото не посмотрел? Ты о чем? У меня каша в голове! Что за странные терки!», а не просто человеческое: «Ты че паникуешь? Что у тебя случилось? Как вы там?»
Малка, почему я всё понимаю, а эмоционально разрешить для себя ситуацию раз и навсегда не могу? Понимаю: да мудак, а за годы заматерел еще сильнее в своем мудачестве, да, хоровод баб у него, трое детей от разных женщин и со всеми он на связи, а не только со мной, манипулятор первоклассный, харизматичный, ласковый и всегда знает что сказать, красивый. И да, все мои «странные терки» с ним только от того, что неравнодушна я к нему, сама хочу общаться, помню все хорошее, что было с нами за пять лет союза. И даже понимаю, что я люблю не его, а то самое хорошее прошлое, его к нам с сыном любовь (пока она была ), ту нашу жизнь, когда он еще не был таким мудаком. Понимаю же, что он мне не помощник – это иллюзия того, что я не одна в своих заботах о ребенке, и всё. И была бы у меня своя личная жизнь, наверное, второй раз уже бы не повелась. ВСЕ ПОНИМАЮ, а как отлипнуть от него эмоционально окончательно? И ГЛАВНОЕ, как красиво, достойно, экологично, эффектно и эффективно выйти из этой ситуации: общались-общались, я внезапно наорала и разразилась тирадой посланий в лучших традиция предразводных семейных ссор? А до этого думала: вот все бабы его наверняка орут временами, а я буду не такая. Ага, не такая. Очень даже такая))) такая же истеричка периодически. Пока просто замолчала. Хочу не общаться, чтобы не скучать по нему, но тогда он и сыном не будет общаться. Но это уже его дело, препятствий я не чиню.

Так он с сыном и так не общается.
Вообще после такого балета с человеком обычно не здороваются, а если здороваются, то табуреткой по башке.
Я все понимаю - женское сердце, все дела. Без поддержки так холодно и страшно, что девочка готова хоть с телевизором разговаривать и верить, что он все понимает.
Это все понятно и вы бедный котик.
Но я говорила и буду говорить пока_мне_рот_не_забили_глиной - начинайте с арифметики.
Сначала точные науки, а потом уж гуманитарные, если не передумаете.
Чувак у вас все отобрал и ничего не дал. Выгнал на мороз и не дал даже на еду ни вам, ни ребенку.
Все, что он для вас сделал - поздравил с праздником. (А вы ему к этим праздникам еще и подарки покупали, спорим? А он вам нет, спорим?)
Знаете, у меня есть один знакомый, очень умный чувак, по профессии ученый. У него во взрослом возрасте и буквально на пике научной карьеры развилась шизофрения. Так бывает - живет-живет человек и вдруг начинает слышать голоса.
Так вот, средний пациент этим голосам верит, подчиняется им и в итоге уходит из мира живых в мир этих голосов.
Мой знакомый был не таков. Я же говорю - ученый. Он сказал - у меня проблема: во мне поселился Чужой. Чужой ищет со мной контакта, ему нужно мое тело и моя душа.
Он их не получит, сказал этот парень. Нашел врача, подобрали препарат - и уже много лет все в порядке, никаких голосов, диагноз никуда не делся, но он полностью скомпенсирован.
Убить Чужого невозможно, но его удалось усыпить. Ввести в кому.
Когда вы тянетесь писать письма этому недоделку, когда вы начинаете мечтать о том, как он вас вдруг зауважает, и вообще всякий раз, когда он занимает ваши мысли - просто вспомните: в вас живет Чужой. Это он внушает вам, что надо держать в голове этого человека.
А другим он вообще внушает выйти в окно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, вы носите штаны или юбку, или и то и другое поровну? Менялись ли ваши предпочтения в этом вопросе с возрастом? Что удобнее/красивее/почтеннее вам кажется?

Я ношу либо штаны, либо платья.
Я бы носила исключительно платья, если бы не жила за Полярным кругом и если бы восемь месяцев в году к платью не прилагались бы колготки.
Я ненавижу колготки. Я ненавижу их натягивать, мне омерзительно ощущать их на коже, если я пришла в колготках с улицы - я снимаю их в прихожей вместе с сапогами, и снимала бы прежде сапог, будь это возможно физически.
Поэтому в холодное время года я ношу штаны. А в теплое - платья и никаких колготок.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо за Вашу мудрость, настало время и мне попросить совета.
Наверное, моя ситуация на фоне нынешней мировой яйца выеденного не стоит, но видимо таких больших проблем у меня раньше не было и я как-то растерялась.
Мне 33, 7 лет назад я переехала из Мск в Европу.
Год назад я купила недорогую квартиру в ипотеку, сделала частично в ней ремонт, вторую часть хотела доделать в этом году. Ремонт был очень тяжелым и финансово, и морально - мне пришлось жить в ней, пока он делался, ну Вы наверное понимаете. Но я все равно была рада наконец-то своей собственности, всю жизнь ютилась по общагам да по съемным комнатам. Недавно внезапно оказалось, что в подъезде будут делать капитальные работы, теперь-то я поняла, почему квартира стоила дешево - прежний владелец знал про него и просто не хотел его платить, вот такой он молодец. Это просто огромная сумма (25% от стоимости квартиры) и с учетом нынешнего кредита и ипотеки я пойду по миру. Я узнавала у адвоката, что делать, но по сути особо ничего - максимум договориться с жэком, чтобы как-то разбить эту сумму, либо они подадут на меня в суд за неуплату.
Недавно мы разошлись с мужем, он забрал все, что смог забрать, даже старую кровать, получается, что на на эти вещи тоже нужно найти деньги, плюс я отдала ему тоже немаленький долг за ремонт. Я просила его подождать, т.к. ему вообще не горит эта сумма, но где там.
Сейчас я думаю о том, не продать ли мне квартиру, но цены после карантина точно пойдут вниз и скорее всего продам я ее в минус, да и жить мне конечно же негде, опять что-то снимать. Я одна в этой стране и никто мне помочь здесь не может. Родственники из рф вроде сначала хотели помочь, но потом передумали. Я думаю о том, как бы заработать больше, но пока что-то ничего не приходит в голову. Официально больше 40 часов здесь работать особо нельзя (больше налогов выплатишь, чем заработаешь), а неофициальные подработки типа репетиторства - копейки и того не стоят. По моему опыту, такие фин. ситуации рано или поздно счастливо разрешаются, на это я сейчас я надеюсь, но пока что-то настроение на нуле и тревожность зашкаливает.
Как бы Вы поступили в таком случае?

Дорогая моя, я не знаю.
Ну т.е. я знаю, как поступила бы я - я бы ввязалась, а там уже выбора нет и в итоге хочешь - не хочешь, а все выплачиваешь, добываешь из-под земли.
Но человеку, которому негде занять и которому совсем некому помочь даже советом, - не факт, что такому человеку подошла бы эта стратегия.
Насчет цен после карантина в России ситуация обратная, хотя прогноз был такой же, как у вас. Может быть, и у вас квартиры, вопреки ожиданиям, подорожали? Самое время это выяснить.
Еще мысль - я не знаю, как велика ваша квартира. Если в ней хотя бы две комнаты - я бы в одну пустила жильца. Для этого особого ремонта не нужно, комната не кухня, стены наскоро побелил и готово. Этот доход (естественно левый, жилец должен найтись среди знакомых) за год здорово облегчит ваше бремя.
Репетиторство и правда не выход, а вот, не смейтесь, уборки - вполне себе заработок плюс налогом не облагается в силу полной нелегальности.
Я понимаю, что это все детский лепет, ваш расклад мне совершенно непонятен, поэтому в комментах горячо приветствуется мнение консультантов по недвижимости и финансам, проживающих в искомом регионе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, это были передача "Пятничные вопросы" и ее еле живая ведущая Малка Лоренц.
Я прошу прощения у всех, кого заставила так долго ждать. Но я реально загибаюсь от работы.
Следующий выпуск нашей программы состоится в пятницу 27.06. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к коему вы сможете задать ваши пятничные вопросы.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 174 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →