malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка.
Мне еще нет 40, у меня есть две дочки школьного возраста и муж/отец детей, которого разлюбила давно по многим причинам, живу с ним из боязни самой не справиться с детьми на одну зарплату и вот эти все поиски новых отношений, никто спину не прикроет, а я сама не боец. Муж из тех, что веником не бьет, ага, говорит, что любит, разводиться не хочет, я разводиться хотела давно и много раз, а когда вопрос наконец стал ребром, не решилась. На этот раз выбрала не себя, а детей. Буду сублимировать спортом и другими интересами.
Есть также любовник два-три раза в месяц, для того, чтобы не забывать, как оно, быть красивой и беззаботной, как в додетной жизни. Любовник из семьи меня забирать не планирует, ему и так удобно, никто не сидит на голове, красивая пришла и ушла, мозг не ест. Я его бросать не хочу, это мой "японский садик" и эндорфины, жизнь одна, я имею право на немного радости, вдруг это через месяц вообще закончится, и привет унылый беспросветный быт.
В какой-то момент все намоталось клубком, вранье, мужа не обидеть, себя не похоронить, теперь в голове каша, не знаю, что дальше делать с этим. Жить, наслаждаться моментами и не дергаться, решится как-то само? Понимаю, что у меня нет ни одного настоящего мужчины, только два малопитательных фрагмента. Пожалуйста, скажите, это вообще нормальная ситуация в наших широтах, все обязательно наладится, когда дети подрастут, и можно будет полноценно вспомнить о себе?

Конечно, это ненормальная ситуация. Это очень энергоемкая и утомительная ситуация.
Нормальная ситуация - это когда двое ваших недомужчин, понимая, что каждый из них в отдельности не окупает даже просто время, проведенное с ним, не говоря уже о прочем сервисе, - так вот, нормальная ситуация - это когда они вдвоем дружно и солидарно стараются исполнять функции одной боевой единицы. Типа один ведет вас в театр, а второй в это время подключает вам стиралку. А третий везет ваших детей на курорт. А четвертый (зачеркнуто) замечталась я что-то. Извините.
Будем реалистами. Они никогда не объединятся в команду, потому что каждый из них непонятно на каком основании считает себя очень ценным и даже, извините, уникальным.
Именно это мешает вам воспринимать вашу ситуацию если не как нормальную, то хотя бы как мало-мальски приемлемую.
И именно это делает вашу ситуацию энергоемкой и утомительной.
Вместо того чтобы радоваться и гордиться, как здорово вы из говна и палок отходов и некондиции соорудили вполне съедобный салат, - вы терзаетесь, что у вас такие запутанные отношения с ингредиентами этого салата.
Это все потому что ингредиенты не считают себя ингредиентами. И транслируют это вам. А вы нервничаете.
Вот вам не пофиг, кем себя считают несвежие огурцы? Они, может, вообще себя считают шеф-поварами. Это их личное дело.
Для вас они - материал для салата, и их функция состоит в том, чтобы быть на вкус минимально противными.
Кстати, чтобы поменьше рефлексировать на тему, как вы перед ними виноваты, - сядьте и напишите списком все, что вы для них делаете. Или что они от вас получают, неважно.
Вы удивитесь, какой длины получится список. Сразу станет ясно, что это скорее вам задолжали.
Этот навык вам пригодится и тогда, когда дети подрастут или когда вы встретите настоящего мужчину.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,
Спасибо вам огромное за все, что вы делаете! Ваши ответы согревают меня в самые грустные вечера :)
У меня, как водится, вопрос про баланс между комфортом в настоящем, и инвестициями в будущее.
Я уже 4 года живу на ближнем востоке, в теплой солнечной стране, отличная погода 9 месяцев в году, на высоком этаже с красивым видом, по выходным пляж, зарплата приличная (не шикую, но на кофе и платьишки хватает). В бытовом плане моя жизнь мне безумно нравится. Я люблю, чтобы солнце и тепло, никаких пуховок-колготок, у меня здесь в разы больше энергии (в Москве приходила с работы и падала, а тут в 10 вечера могу спокойно пойти танцевать). С солнцем каждый день - это реально другая жизнь.
Но проблемы с социальным. Во-первых, мне 30 через месяц, хочется замуж и детей. Ну вот не прям сейчас, но хотя бы начинать в этом направлении. Серьезные отношения тут найти очень сложно - не только мне, тут это общая проблема (арабская страна, а большинство экспатов в поисках приключений без продолжения). Во-вторых, вариантов культурного развития или интересных хобби тоже маловато, и интересных людей не то чтобы очень много, в общем, есть ощущение интеллектуального застоя. Да и бизнес тоже не супер развит.
У меня все равно тут есть друзья, есть, чем заняться (в основном пляж, еда и танцы), в целом я не жалуюсь. Есть даже молодой человек, он мне очень нравится, очень обо мне очень заботится, я к нему безумно привязана, но очевидно, что это ничем не кончится, мы с ним совсем не подходим друг другу для семьи, ну и он мусульманин, конечно же, по законам жанра, хотя и француз. И я понимаю, что выбрала-то я его немного с голодухи, потому что ничего лучше реально не было.
Каждый раз, когда я возвращаюсь в Москву, у меня интеллектуальный оргазм, я хожу по театрам, встречаюсь со старыми друзьями, они все умные, интересные и профессиональные :) и в основном женаты. Я понимаю, что там у меня гораздо больше шансов встретить кого-то реально подходящего, построить более осмысленную жизнь. Но я жила в Москве до 25, была в мега серьезных отношениях (трех!) и ни одни мои отношения не закончились свадьбой. К тому же я совсем отвыкла от требовательности российских мужчин, которые считают, что женщина должна готовить, ухаживать за ними и все такое. Тут мужчины сами готовят и сами ухаживают :)
В общем, хочется остаться и наслаждаться пляжами и теплом, но страшно очнуться в 35 по-прежнему одной. Детей тоже реально хочется. Малка, что бы вы сделали на моем месте?

На вашем месте я бы жила там, где мне комфортнее.
Комфортнее физически или интеллектуально - это уже вопрос приоритетов, хотя одно с другим довольно тесно связано.
Я точно знаю, чего бы я не стала на вашем месте делать: я бы не стала выбирать для жизни место, где якобы проще найти мужика.
Потому что таких мест не существует.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, спасибо вам за вашу мудрость!
Вопрос о работе.
10 лет работаю в образовании, и это однозначно мое. Нравится процесс, люблю студентов, увлечена наукой. Защитилась, получила звание, повышаю уровень и т.д.
3 года назад сменилось непосредственное руководство. Сейчас вместо взрослого мужчины - сорокалетняя дама, что нетипично для технического вуза.
Изначально работать с ней получалось, и весьма продуктивно. Но последний год я от нее получаю, причем постоянно и по надуманным поводам: то ночь напролет я сижу над документами по ее заданию - а оказывается, что я выслуживаюсь перед вышестоящим начальством; то единственная из всего коллектива выполняю поручение в срок - а меня за него распекают на заседании, то палки в колеса ставит, чтобы я не приняла участие в международных проектах и т.д.
Общих мужчин у нас нет, на ее должность не претендую, не подставляла никогда, наоборот, многое делала, чтобы прикрыть ее расхлябанность в документах. Где зарыта собака и что делать?

Я мало что смыслю в кафедральных крысиных боях - мне удалось проработать в универе 10 лет, не приходя в сознание, т.е. я считала большим своим достижением, что узнавала в лицо примерно пятерых коллег. Но думаю, что в любом сообществе действуют одни и те же законы физики.
Если вы с вашей начальницей не делили ни мужика, ни должность, ни еще каких-то ништяков, а она все равно на вас кидается, - значит, она ничего не знает о том, что вы с ней ничего не делили. Значит, у нее другая информация.
Отдельным пунктом следует учесть, что ништяками члены сообщества могут считать вещи, которые вам даже в голову не вскочат. Т.е. вас могут начать гнобить за то, что кому-то, к примеру, показалось, что вы слишком высокого о себе мнения. Или что вы, к примеру, ищете каких-то легких путей.
Мне, помню, на заседании кафедры как-то раз поставили на вид, что я - цитирую дословно - "ставлю личное выше общественного".
Т.е. речь может идти не о реальных каких-то вещах, а о нарушении тюремного церемониала.
Кто-то стукнул, скорее всего. А дальше интрига развивается как на женской зоне, где в конечном итоге объект исследования подставляют под новый срок, просто потому что бабы любят сериалы и без сюжета дня не могут продышать.
Боюсь, вам придется поинтересоваться внутренним миром этой женщины - кто ее туда устроил, кто был против этого устройства, кто ее прикрывает сверху и прочими скучными вещами.
Ну и дальше по ситуации: если сидит она прочно, то придется отсосать, ничего не поделаешь. Найти способ поговорить за жизнь, пожаловаться на какую-нибудь неустроенность тире неприкаянность. Польстить, ясное дело. Они такое хорошо хавают.
Ничто так не бесит среднюю гражданку, как если кто-то о себе возомнил. И ничто ее так не утешает, как если этот кто-то весь в слезах признает себя дерьмом. Для нее это означает, что мир вновь обрел гармонию, и это ее заслуга. Это приятное, бодрящее чувство.
Покормите ее эго. Это очень дешево. Ничего практически не стоит.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как вы считаете, когда становится слишком поздно переезжать за границу? мне 32, я смогла бы найти там работу, но, как мне кажется, я уже вышла в тираж и в этом возрасте только дома сидеть и рожать.

В 32 выходят в тираж на трассе. И то только если много пьют.
В нормальном мире в этом возрасте только начинают прикидывать, чем заняться.
Для переезда за границу это самый лучший возраст. Вы уже почти взрослая, но еще не обросли достижениями, которые жалко бросить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка. Скажите, есть ли у Вас какой-то алгоритм, какие-то признаки, как выбирать между альтернативами, между синицей в руках и журавлем в небе? Вот например старая приличная работа, на которой всё в целом устраивает, но есть некоторые шероховатости - и предложение о новой, от которой непонятно чего ждать? С одной стороны, очень хочется новизны и смены впечатлений, а с другой страшно потерять то, что есть. Или вот муж, у которого есть очевидные плюсы и минусы и любовник, тоже с очевидными плюсами и минусами, и страх такой же, как в ситуации с работой. Как Вы справляетесь с неочевидными выборами?

Знаете, я как-то не припомню в своей жизни таких выборов.
В каждой такой ситуации выбор достаточно очевиден.
У человека есть два режима - режим движения и режим покоя. Если вы в данный конкретный момент находитесь в статусе покоя - бессмысленно себя убеждать срочно подорваться и куда-нибудь спрогрессировать. Если ваша, так сказать, сущность расположилась отдохнуть и перезагрузиться - она будет просто саботировать ваши решения.
Если ваша сущность, наоборот, не прочь поразмяться - тогда ей пофиг, что вы неплохо устроились и лучше бы не рыпаться. Она вам устроит такое томление на ровном месте, что вы как миленькая поскачете ее развлекать.
Тут главное - успеть прислушаться, что она там пищит.
Иначе она начнет кусаться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, уважаемая Малка! Как вы считаете должны ли родители помогать своим детям, допустим квартирами/машинами или достаточно любви и хорошего образования. Где та грань, чтобы материальная помощь не пошла во вред, даже не в плане какого-то мажорства, а в плане стремления к большему. вот, допустим есть у чувака квартира однокомнатная купленная мамой, и пожалуй в 20 лет это и хорошо, но почти в 35 он так и не хочет чего-то большего, итак сойдёт. А если брать конкретно этого чувака, которого я в пример привожу, то и машина у него мамой куплена, хоть и АвтоВАЗ, но тем не менее и новая к тому же. Или наоборот взрослые дети родителям должны помогать? Или никто никому ничего не должен?)

Когда ребенок вырастает, ему дают стартовый набор. А не просто снимают с довольствия.
Это закон.
Сколько могут, столько и дают. Принц получает замок, потому что таков уровень возможностей его клана. Сын землепашца замка не получает. Он получает кусок пашни.
Если землепашец не выделил сыну долю, а отправил на все четыре стороны искать счастья, это значит, что сына он проклял.
Или это значит, что отец сам побирается. И то и другое - трагедия.
С нуля начинает или сирота, или изгой.
Если семья имеет одну квартиру на всех и ноль денег - да, парню придется начинать как сироте. Но хорошо бы, чтобы семья не думала, что так и надо. Хорошо бы, чтобы семья понимала - да, мы отчаянно бедны, бедны до такой степени, что нам нечего дать нашим детям, кроме благословения. Простите нас, дети.
Стремление к большему и лучшему никак не связано со стартовыми условиями. Человек либо имеет амбиции, либо не имеет.
Ваш приятель мог не иметь этой квартирки, он мог свалить от родителей с узелком и снять комнату. Тогда бы он до сих пор жил в этой съемной комнате и ему было бы норм.
Таких людей очень много, причем мужчин гораздо больше, чем женщин.
Если речь о вашем бойфренде, то готовьтесь к тому, что любой прогресс всегда будет вашей заботой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, милая Малка. Требуется мнение мудрой женщины)
Начали жить с мужчиной у которого двое маленьких детей, которые остаются с матерью. Мать всячески пыталась удержать его, сказала что по любому будет за него бороться и сделает все чтобы вернуть детям отца. Несколько лет уже это продолжается. То угрожает что запретит ему общение с детьми, то звонки ему и мне с требованием срочно ночью привести лекарства, взыванием к совести, постоянно ему шлёт фото и видео деток, требование
по утрам и вечерам развозить и забирать детей с садиков и школ, через день по вечерам сидеть с детьми, тк у неё дела и прочее... Не могу сказать что отец сам не особо это хочет, он считает своим долгом растить наравне детей, и по факту, наверное, половину свободного времени там и проводит- гуляет, возит по секциям и прочее... Вот вроде есть наша семья и вроде как ее и нет. К нам забирать детей запрещено, видеться можно лишь на территории бывшей жены. Ну и как эта ситуация должна восприниматься мной? Пока смотрю со стороны, и не особо меня это радует... он чувствует себя виноватым и любой звонок может сорвать наши планы- там же дети... Пока молчу, вроде хороший отец, что осуждать, но с другой стороны оно мне надо??? Сама понимала что у него дети, но я привыкла рассчитывать на себя и своих детей воспитываю без звонков бывшему мужу и истерик что он нужен детям и они не могут уснуть и чтобы вот прям сейчас приехал. Развелись - развелись, так же видится с детьми, на выходные забирает когда время есть, как то все нормально сложилось, у детей обид нет. И как то думала что и у него так же получится выстроить отношения, но нет. Думаю говорить с ним бесполезно, может своё отношение лишь поменять или расстаться... хотя вроде не причина... жду совет)

Говорить действительно бесполезно, потому что это будет посягательство на святая святых - на его моральную правоту и безупречность (а вы думали святая святых это дети? ну извините). Мешать мужчине быть хорошим человеком опасно для жизни.
Поменять отношение тоже не выйдет. Потому что в вашу жизнь внедрились не дети, а жена (дети опять ни при чем, обратите внимание). И отношение, соответственно, к ней. На что его можно поменять? Только на деньги.
Ваш мужчина не в разводе, ваш мужчина живет на две семьи.
Это можно принять только в двух случаях: либо вам этот мужчина по барабану и плевать, где его носит, либо вам этот мужчина так важен и дорог, что по барабану все остальное.
Выбирайте.
Нет, больше вариантов нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте Малка. Моему сыну 28 лет и уже 1.5 года он сидит дома и не работает. Продукты покупает моя мама (сын живёт в квартире с бабушкой, я живу отдельно, отец сына погиб, мы были уже давно в разводе), её пенсия позволяет, квартплату оплачиваю я, все остальные расходы (одежда, гаджеты, девушка, путешествия) сын из своей жизни исключил, даже телефон выключил. Он в буквальном смысле слова не выходит из дома, его жизнь сейчас - компьютер, сон, еда. Он даже не в поиске работы, на все мои призывы говорит, что просматривает вакансии, ничего интересного нет. Бабулю остановить в покупке еды и готовке для внука остановить невозможно. При этом сын умный, разносторонний человек, после школы поступил в институт по ЕГЭ на бюджет, но учиться не стал, отчислили, думаю что из-за лени. Пошел в автошколу, отучился, экзамены сдавать не стал. Устроился на складскую работу за копейки, несколько лет отработал, потом уволили. Я не могу понять, во-первых, этого отшельничества, мне кажется утекают лучшие его годы, ни семьи, ни друзей, и во-вторых, как может взрослый человек не содержать даже себя самого. Я конечно понимаю, что все проблемы родом из детства и что я упустила что-то важное в воспитании сына, но у нас в семье всегда все работали и другое даже не предполагалось. Так больно жить в такой ситуации, время идёт, а изменить ничего не получается. Может что-то подскажите?

Бедный вы котик.
Мать по определению живет в аду, потому что ребенок по определению всегда в опасности. Ад материнства заканчивается тогда, когда мать убеждается, что ребенку более-менее ничто не угрожает. Т.е. предполагается, что этому страху все-таки есть конец.
Те, чьи дети выросли, но по-прежнему не могут себя защитить - те остаются в этом аду навсегда.
Ребенок-инвалид, физический или социальный, неважно - это младенец, который вот-вот пропадет, даже если у младенца уже борода.
И мать такого ребенка вечно бдит у колыбели.
Знаете, тут можно было бы сказать, что жизнь вашего сына - это его выбор, и что он не обязан соответствовать вашим представлениям о прекрасном и все такое.
Мне так не кажется. Мне не кажется, что это его выбор.
Судя по тому, что вы рассказываете о его взрослении - с ним уже очень давно что-то не так.
Это не просто характер и это не воспитание. Похоже, это все-таки психиатрия.
А значит - может быть, этому можно помочь! Современная психиатрия творит чудеса, реально.
Вот если просто характер, то тут ничем не поможешь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка!
Никогда не думала, что придет моя пора задать вопрос... и все-таки задаю.
Я - верная жена своего мужа, уже вырастила детей. Наконец-то выбралась из нищеты и безнадеги, нашла приличную работу в здоровом колективе с хорошей, средней зарплатой по стране (это не Россия). Могла бы получать в полтора-два раза больше, но это для меня не принципиально, пока ничего менять не хочу. Принципиальна для меня возможность путешествовать и заниматься любимым делом (творчеством, оно же хобби). Такая возможность наконец появилась после долгих лет отчаяния и депрессии. Муж со мной ездить не хочет, отказывается наотрез. Да и смысла никакого нет, у него совсем другие интересы и своеобразный тяжелый характер. За много лет совместной жизни мы были друзьями, любовниками, партнерами, но никогда - soulmates (извините за ненужный воляпюк, но думаю, вы понимаете что имеется в виду).
Дело в том, что я влюбилась в сотрудника - парня на год старше моего сына. Знаю, как безумно это звучит, и утешаю себя тем, что я не первая, и у многих такие союзы получались. Откровенно говоря, не знаю сама, чего именно добиваюсь. Секс мне не нужен даром, его у меня было в жизни гораздо больше чем надо (это одна из проблем), в разных видах и с разными партнерами - до замужества. Осточертело. Были и богатые, и крутые, и красивые, и знаменитые. Мне на все это ровным счетом наплевать, хочу духовной близости.
Думаю, что если бы он согласился на дружбу, общение - было бы достаточно для счастья. Но возможно ли это при такой разнице в возрасте? Я пока осторожно пытаюсь заинтересовать, польстить, приручить - в общем, манипулирую понемножку. У меня есть к этому способности, в смысле "огромная харизма" - счастья они не принесли, но может, хоть здесь пригодятся... Да, кстати, я уважаемый профессионал на хорошем счету, и что называется, интересный человек, неплохо выгляжу, и светская жизнь у меня есть - без участия мужа. Но внутри я по-прежнему застенчива и одинока.
Очень боюсь выглядеть как "мамочка" и подать повод для насмешек. Мне ничего от этого парня не нужно - ни денег, ни тела, ни будущего. Только дружба и общение. Если бы хоть изредка поцелуй или его лицо в ладонях... но это совершенно не обязательно, можно обойтись.
Как быть?

Любовь без секса вообще-то называется дружба.
Это если любовь счастливая.
Несчастная любовь без секса - когда все страдают и томятся, не дотрагиваясь друг до друга и похоронив все в сердце, - это любовь с сексом. Просто секс бесконтактный.
Если вы хотите счастливую любовь без секса, вы должны по-настоящему не хотеть секса с этим человеком. Даже гипотетически. Даже в фантазиях. Даже во сне. Чтоб никаких вот этих вот лиц в ладонях. Тогда вы можете стать этому мальчику другом, получить от этого много радости и ни капли страха и унижения.
Пересматривать этот формат может только сам мальчик. Это он может в вас влюбиться, мечтать и трепетать и в итоге вас соблазнить добиться.
Вам в этой роли делать нечего, это нижняя роль, вам она не по чину.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сейчас я спрошу.
Хотя за это время, скорее всего, все разрешится, но потом посмотрю ответ и комментарии.
Браку 7 лет, ребенку скоро 6. Ребенок здоров, но очень подвижен, активен, непослушен.
Муж, он же отец ребенка, имеет несколько тяжелых заболеваний. До нашего брака был относительно здоров. Заболевания влияют на его настроение. Если он дома, обстановка постоянно напряженная.
В связи с переездом и сменой работы завишу от него материально больше, чем могла бы. Он через несколько дней уезжает в длительную командировку.
Проблема в том, что обстановка в семье только лишь ухудшается. Раньше у него был стресс от работы, теперь у него любимая работа. Однако злость не исчезла. Пару недель назад швырнул в меня кипу газет, которые я "не убрала". Газеты его, не мои. Кричал, стукнул по двери кулаком. При ребенке.
Сегодня ребенок прыгал на него. Ребенок весит 23 кг, он 95. Он взял ребенка и вдруг швырнул на пол с высоты примерно метра. Ребенок ушиб копчик, не сразу даже понял, что произошло. Я была в метре, но я не предполагала, что он это сделает.
Начал прощения просить у меня и у ребенка.
Ребенок любит отца. Отец не только говорит, но и делает много для семьи. И не забывает мне напомнить
Мне понадобится время, чтобы достичь даже не его уровня, а хотя бы приличного. Но я не хочу, чтобы ребенок думал, что детей можно швырять.
Первой мыслью было врезать, но не хочу, чтобы стало хуже. Что сделать?

Есть два варианта.
Первый - ваш муж псих.
Т.е. страдает психическим расстройством. Это тоже тяжелое заболевание, и оно имеет тенденцию прогрессировать. Если оно не скомпенсировано фармой, дело может закончиться очень плохо.
К сожалению, большинство таких случаев остается не только без коррекции, но даже без диагностики, потому что окружающие принимают симптоматику за невоспитанность и скверный характер, пока клиент не спалит хату.
Второй вариант - это действительно невоспитанность и скверный характер.
Даже не знаю, что хуже.
Оно, конечно, за деньги можно многое вытерпеть. Мы за деньги вон даже работу терпим, а тут всего лишь муж.
Но мне кажется, если чувак начал уже кидаться детьми, то за эти деньги вы уже, условно говоря, не стоите у конвейера, а выходите на ринг с риском быть забитой насмерть.
Вам не кажется, что для ринга это какие-то очень маленькие деньги? Жизнью рискуют совсем за другие суммы.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 363 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →