malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка!
Мне 35 лет, крайние отношения закончились пару лет назад, с тех пор в личной жизни почти ничего не происходило. (А в 20 все было бурно, как у всех).
Выгляжу я нормально так, детей нет. Когда я, иногда, думаю: хочется секса и общения, надо мужика завести — то следующей приходит мысль — мужик же будет жалобно хныкать и проситься на ручки, сейчас у меня нет свободного ресурса под эту нагрузку.
Я себя на этом поймала и удивилась — не сказать, что на меня можно опереться, зарабатываю я мало, рулить кем-то не люблю, сама не образец внутренней гармонии. Но в почему-то подсознательно опыт личной жизни обобщился так — мужик это существо, которое будет рассказывать о своих комплексах и тараканах, о недовольстве жизнью и собой, и вот такой он весь несчастный и фрустрированный, и мама не любила, и депрессивно ему. Начинается-то все не с этого, вначале все самопрезентуются с хороших сторон. А потом входит в обычную колею. Мужчин у меня было некоторое количество, не от одного персонажа такое впечатление. Я понимаю, что отношения подразумевают "выслушать и поддержать", в разумном объеме. И вроде нельзя сказать, что я упиваюсь ролью "домашнего психолога", и этим провоцирую на нытье.
При этом я вижу, как другие женщины рассматривают мужчину именно как вариант решения проблем — нет денег и жить негде — надо искать мужика, грустно и тревожно — мужика.
Я не хочу сильно замуж, но что-то вроде гостевого брака хотелось бы иметь, вообще мужчина, мужчины, личная жизнь — это нормально же? И для этого нужно, наверно, чуть больше общаться, тусоваться, не упускать случаев куда-то пойти и повращаться среди людей. Понятно, что в 35 люди тусуются и знакомятся меньше, чем в 20, но все же при желании можно иметь в жизни довольно много движухи и знакомств. Но меня все время чуть притормаживает этот страх, что как только мужик в жизни заведется, то надо все бросать, и заниматься только им. Понятно, что "ты сначала заведи", но пара-тройка знакомств за эти годы была, и вот такое впечатление осталось. То есть две проблемы — нытье, и то, что если не давать отношениям полностью занимать эфир, то они разваливаются. При этом я знакомлюсь не с безработными, которым 24/7 делать нечего.
Малка, что я делаю не так? Мужчинам свойственно ныть, или это я провоцирую, или выбираю таких? Как иметь разумное количество мужчины в своей жизни, а не либо стопроцентная вовлеченность, либо ничего?
И как, главное, перенастроить свою голову, чтобы видеть в мужчинах сильных и интересных существ, а не вампирчиков с безграничными запасами нытья? Чтобы были готовой познакомиться и влюбиться, а не носить на лице печать "мне сейчас не до этого"?

Ну вы же сами понимаете, что вам не до этого ровно до того момента, пока вам кто-то не понравился. Дальше вам какое-то время будет до этого. Почему не всегда? Потому что хорошего понемножку.
Почему нам кто-то нравится - это тоже дело известное. Потому что в нем нам померещилось что-то из того, что нам нужно. Т.е. нужно-то нам всем примерно одно и то же, но бывают нюансы. Например, в данный конкретный момент вам очень нужно веселье и кураж. Ну, так получилось. Что ж, мужайтесь: если именно в этот конкретный момент вам подвернется балагур и раздолбай, у него есть все шансы вам понравиться именно за безбашенность. В которой вам померещится веселье и кураж, хотя на самом деле там нет ничего, кроме глупости и безответственности.
Если вам попадаются один за другим малахольные, которых надо нянчить - значит, вам более-менее постоянно требуется безопасность и вы выбираете такого, который не нападет. А то, что эта безопасность оборачивается стремлением к вам на ручки - так это изнанка, она идет в комплекте.
Видеть в мужчинах сильных и интересных существ действительно непросто, особенно долгое время. Но поначалу под сексуальным наркозом можно как-то продержаться, а потом, если чувак не ведет себя как свинья, то можно и привязаться. Не вы первая, не вы последняя, все как-то справляются не прибить любимого табуреткой, хотя на первый взгляд задача трудная.
Тут надо понять одну простую вещь. Когда мужик ноет и когда мужик хвастается, а также когда он рассказывает анекдоты или даже, прости Господи, поет песни, - он это делает не с целью что-то от вас получить. То, что он что-то от вас получает, это побочный эффект. Цель у него совсем другая. Он хочет сообщить миру, что он в этом мире есть. Т.е. он просто манифестирует сам факт своего существования. Что-то вроде "вот я, Господи". Почему они для этой цели несут унылую чушь? Что могут, то и несут. Им важно просто звучать. Чтобы их заметил Всевышний.
Теперь, когда вы знаете, какая достойная у любимого сверхзадача, вы ведь не будете уже каждый раз подрываться его баюкать? Он вообще не с вами разговаривал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, чудесная Малка! Читаю письма в Вашей рубрике, и думаю, вот, у людей настоящие проблемы, а я так, дурью маюсь. Дело в том, что я наломала дров некоторое время назад, я изменила мужу и он об этом узнал. У нас позади больше 20 лет совместной жизни, отличных лет, хорошие дети и я сделала настоящую подлость. Он самый лучший, и это вот так и есть, сейчас, чем больше я на него смотрю, тем больше это понимаю. Мы долго переваривали это и решили не разводиться, а сейчас живем очень хорошо: и секс замечательный, и ругаться мы не ругаемся да, впрочем, никогда этого и не умели, как-то так сложилось. Я стараюсь о нем заботиться как только могу, и рада, когда он эту заботу принимает и заботится обо мне в ответ. Проблема даже не в том, что я не могу себя простить, с этим я как-нибудь разберусь, а в том, что я не знаю, как сделать, чтобы ему стало легче. Он не вспоминает мне этого никогда, и если включить амнезию, может показаться, что все замечательно вообще, но ведь это же было! Как мне искупить перед ним вину?

Год за годом говорю и буду говорить до могилы: подлость - это совсем про другое.
Подлость - это пользуясь доверием, изгадить человеку карьеру, бизнес, репутацию или здоровье.
От того, что вы немножко кем-то увлеклись, у вашего мужа ни денег, ни здоровья меньше не стало.
У него даже вас меньше не стало, наоборот - и он про вас вспомнил, и вы про него.
На самом деле с вами случилась чудесная штука: у вас обоих был выбор, и вы снова выбрали друг друга.
Вся эта история с изменой произошла с вами именно для этого.
И знаете, у меня такое ощущение, что ваш муж это понимает.
Вам ничего не надо с этим делать, все что надо - вы и так делаете.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здоровья, сил, и радости вам и вашей дочке!
Мой вопрос про маму. Мы живем в разных странах: ещё до окончания школы я переехала в Европу учиться и так там и осталась. Это больше 10 лет уже. Я живу с бойфрендом, работаю на любимой работе. Мама живёт в Москве и сходится-расходится с большой любовью на протяжении тех же самых 10 лет. В последнее время больше расходится чем сходится. Работа, как я понимаю, не карьерная и не любимая, но и не противная. Ещё в Москве живёт бабушка и они близко общаются.
В детстве мы с мамой очень дружили, но сейчас у нас довольно сложные отношения. Мы переписываемся, созваниваемся, летаем иногда друг к другу, но это скорее забирает энергию чем радует. У мамы тяжёлый период: депрессия, периодические проблемы с алкоголем, тоска и вообщем всё не так как хотелось. Большая любовь тот ещё козёл на мой взгляд. При этом она боец, умница, красавица, я её люблю и очень хочу чтобы она любила себя и была счастлива.
Проблема в том что часто я не знаю как себя вести. Я учусь её слушать и поддерживать не навязывая советов. Особенно сложно в периоды алкоголя, их к счастью не так много. Но и в остальное время я не знаю как я могу помочь ей бороться с этим негативом. Деньги, которые я могу предложить, никогда не обеспечат ей тот образ жизни о котором мечтается; чаще она мне что-то может купить чем я ей. Я стараюсь быть радостной и нести позитивную энергию, но мне кажется её это скорее раздражает. Лучшее что я придумала это оплачивать психолога, но он оказался недостаточно хорошим, а супер-дорогого психолога я оплачивать не могу.
Может у вас есть идея где я неправильно думаю?

Знаете, я примерно то же самое проживаю в зеркальной проекции: у меня, наоборот, дочь - умница-красавица, и жизнь у нее нескучная, и все у нее есть, но депрессия и тоска и все_не_так_как_хотелось. И я очень хочу, чтобы она себя любила и была счастлива и тоже не знаю, как себя вести.
Самое главное в этой истории - осознать, что это не капризы и что человек не бесится с жиру, а реально болен. И именно это самое трудное, потому что человек со здоровым желудком не в силах представить ощущения язвенника и несмотря на все сочувствие, в душе все равно считает, что тот выебывается. Если по-настоящему понять, что человек не выебывается, а у него реально дырка в животе, хоть ее и не видно - полдела, считай, сделано.
Оплачивать психолога - хорошая идея, и хороший психолог не обязательно супердорогой, это лотерея и вопрос удачи. Из тех, кого я лично знаю и кто действительно очень крут - это https://www.facebook.com/lena.fedorova.144 и https://www.facebook.com/shvaratsky (этот вообще монстр, мертвых подымает).
Хорошо бы еще фармой заполировать. Вы даже не представляете, как восприимчив к терапии человек, которого от таблеток хоть немного попустило.
Радостной быть не обязательно - когда человек в упадке, вся эта радость до него не добивает. Язвенника ничуть не развлекает вид селедочки с лучком и графинчика с водочкой, это не его праздник.
Просто любить. Просто обнять и погладить. Руками не дотянуться - значит, словами.
Не выводить на чистую воду, не подсовывать решений - только гладить.
Больше тут ничего не сделаешь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте.
Наверное я прошу контрольный в голову. В ваших книгах и ответах 500 раз сказано «отношений на расстоянии» не бывает. И про платье в шкафу, которое вроде как может показаться, что любит. Так что вопрос про форму или не вопрос, а написать, и посмотреть со стороны и ужаснуться окончательно.
У меня 5 лет как знакомство на расстоянии и уже 3 года как оно «роман». Пока оно было «знакомство» было в общем славно - из очевидных плюсов я выучила язык принимающей стороны. Потом он предложил «давай в отношения». Я поддержала, решив, что это про чаще встречаться, и даже оплатила первый совместный отпуск, и тут с той стороны вдруг резко отморозились, потом слились. Пришлось дать от ворот. Через полгода оно всплыло с криком «я болело, у меня теперь десятки тысяч евро долгов, я тебя люблю» я отматывалась под предлогом «верни, что должен за тот раз, тогда поговорим». Вернул через пару месяцев. Год назад я ездила со старшим сыном в его страну - он примчался в город, где мы были, выпросил встретиться и рыдал и я сломалась. На 1 раз. А когда полгода спустя поехала проветриться в его края снова сломалась, но уже «не на раз». В этот раз правда меня как «невесту» водили показывать родне. И еще в горы на 2 дня. Потом еще 2 месяца спустя он отказался мутить совместный уик-енд вместе «мол слишком часто это перебор» и был послан (в смысле я поехала без него в третью страну), резко передумал и-таки присоединился ко мне с семьёй в отпуск (проживание оплачивала я, а он свои билеты, себя на месте и мне подарочки). Остаток лета у меня был ремонт, у него каникулы , а в октябре он собирался составить мне на пару дней компанию в поездке имени выгула сына и плюс я в долг (в долг-долг!) купила билеты к нему на ноябрьские и тут… он заболел и болел 2 месяца и по всякому с больницами и всей фигней и никуда не поехал. С сыном мы конечно отлично справились сами, а билеты к нему за 200 евро на ноябрьские я просто выкинула, потому что он конечно живет в лучшем городе на свете, но мне даже пребывание там едва по карману, а ехать сиделкой я не могу (см. лирическое отступление №2).
Итого 5 лет назад я познакомилась с бодрым небедным чуваком, и за 5 лет он эволюционировал в больного нищеброда с сильной романтической любовью. Я была влюблена и даже сильно, но сейчас приехала совсем не в свой формат.
Тут лирическое отступление, что мне нравится в среднем 1 из тысячи и я тоже девушка на любителя. А тут вот совпало. И я бы, наверное, могла с ним жить вместе. И он даже достаточно хорош для моей семьи (я мегаизбирательна в этом плане) и вообще, когда я его вижу, вся злость исчезает мне просто, мне хорошо и спокойно и не страшно и секс отличный.
Лирическое отступление номер 2, что у меня двое детей и мама, Москва-работа. Важно, что папу детского 8 лет назад похоронил рак мозга из которого вся семья тащила его долго, дорого и мучительно. И до рака были отношения про мотание нервов. У меня депрессия. 2 и 3 года назад аж до суицидальных намерений, сейчас - медикаменты+2 года терапии = бархатный сезон, но тревожность и особенно на болячки окружающих. Я слышу "апчхи" и мысленно хороню. Внешне держусь, выплакиваюсь психотерапевту, и мама как медик в нашей семье тащит детские болезни на себе.
Итого: он сидит в лучшей в мире стране. Билетов мне не покупает. Визы в РФ у него нет. У него долги на ближайшие 3-5 лет. Дочь подросток от 2 брака – т.е. материально он не может себе меня позволить. Физической поддержки оказать не может. Морально - разве что отвлекать меня от несчастий, принуждая пересказывать их на другом языке. И вообще отношения на расстоянии - не отношения.
Он говорит, что потом мы будем вместе, он «так видит», и понимает, что «это будет сложно». Я не понимаю «потом» это когда?. я чувствую, что даже если будет план, я не протяну 3-5 лет так. Я хочу закончить. Я боюсь болеющих. Им все должны, а потом они уходят.
НО. Вот в лучшей в мире стране сидит человек, который, если тут будет совсем край, не посмеет отказать мне в просьбе жениться формально и таким образом дать мне вид на жительство и разрешение на работу и вообще спрятать моего сына от армии. И что – выбросим этот чудесный шанс. Вот прямо так?
Ну ок. допустим выбрасываем. А что я скажу ему? А что я скажу себе?

В принципе, можно было дальше не читать после слов "я оплатила совместный отпуск".
Бодрый небедный чувак закончился, если он вообще был (вы же не проверяли, а наплести можно что угодно). Остался чувак, который ничего не может и мало что хочет.
Чувак, который ничего не может, а хочет настолько слабо, что ничего не делает, - такой чувак может лепетать что хочет про какие-то вместе, это все визг прищемленного.
Вы цепляетесь за последнее его достоинство - французский паспорт (или какой там у него), и надеетесь, что раз он не способен устроить вашу жизнь, то способен хотя бы выручить из беды - "не посмеет отказать в просьбе жениться формально".
Поверьте, посмеет.
Вот как он посмел поломать ваши планы и ввести вас в расходы - вот так же он посмеет отказать вам в чем угодно, причина найдется.
Выбросьте этот чудесный шанс. Он не чудесный, и вообще это не шанс, а фигня какая-то.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Я читаю вас давно и по многим вопросам наши мнения совпадают. Вы легко расправляетесь с запутанной ситуацией, если портит жизнь мужчина, или родители, или подруги, и тут я согласна. А как быть с детьми? Я с вами одного возраста, образ жизни немного схожий и я очень понимаю, какие чувства вы испытываете к дочери. Представьте себе, что лет через десять ваш горячо обожаемый ребенок скажет вам - моя жизнь не сложилась, потому что ты была плохой матерью (а вы не были, и я не была, я вообще была сумасшедшей клушей и делала многое сверх нормы) И не просто скажет, а будет портить вам жизнь претензиями, истериками и требованиями исчезнуть насовсем. Если бы это был мужчина, я бы его бросила. Если бы это был родитель, я бы от него дистанцировалась. Понятно, что от взрослой дочери я тоже дистанцируюсь (пять лет в разных странах живем, куда уж больше-то), но как это пережить? И как пережить тот факт, что никто не поможет, когда наступят возрастные проблемы? Найдется у вас такая мантра? Очень в вас верю. P.S. для выросших с токсичными родителями: я не была ни агрессивной, ни холодной, ни сверхопекающей, никаких гнусностей типа ремня или любовников в дом, упаси бог, ничего такого, о чем можно пожалеть.

Да, перед детьми мы беззащитны.
Т.е. защита есть, та же, что и от всех остальных, но с детьми она неприменима, потому что чтобы человек не мог тебе сделать больно, надо перестать его любить.
Это простая, надежная человеческая защита.
А вот Богу, например, вообще никакие защиты не нужны.
Вы вот представляете себе Бога, который защищается от своих детей? Они такие его всячески поносят и отрекаются, а он такой - ну и пожалуйста, мне пофиг, кто вы такие вообще.
Ему действительно пофиг, но не потому что он в домике.
А потому что он сам - домик.
Я не говорю, что надо возлюбить свою дочь, как Господь возлюбил людей. Это недостижимо.
Но к этому надо стремиться.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милая Малка!
очень нужна ваша помощь и трезвый взгляд!
мне 46, и я беременна. ребенок третий, два предыдущих уже выросли и старший живет отдельно.
муж полностью содержит, я давно не работаю, он рад моей беременности (это его второй ребенок), говорит, что любит и подтверждает это заботой и вниманием.
узнала об измене мужа совершенно случайно, ничто не предвещало.
и буквально сошла с ума от боли (хотя уже была измена, именно во время беременности и когда сын был маленький). еле пережила. постаралась забыть, тем более, все потом наладилось.
но сейчас я чувствую, что во мне сломалось всё и что-то закончилось.
я его отправила жить в его квартиру (жили у меня), он думает, что я отойду, уверяет в своей любви, звонит сыну и рассказывает ему, как меня любит.
я не разговариваю с ним, тошно.
рожать через 2 месяца.
не хочу его видеть.
и ребенка этого не хочу уже.
ничего не хочу.
но не могу перестать плакать и думать о том, что не хочется жить.
как перезагрузиться?

Перезагрузиться очень просто.
Что именно вас так потрясло? Что ваш мужчина имел секс с кем-то другим?
Скажите пожалуйста, вас сейчас очень интересует секс? Он сейчас вот прямо определяет вашу жизнь?
Что-то мне подсказывает, что жизнь женщины на сносях определяют совсем другие вещи.
Материнство запускает в нас такие древние программы, что фронтальная кора тут бессильна.
Женщина на сносях не хочет, чтобы ее трахали. Она хочет, чтобы ее любили, берегли, кормили и защищали и не бросили одну пропадать.
Все это ваш муж делает, если верить вашему рассказу. Кормит, защищает и бросать не собирается. Забота и внимание в наличии.
Что такого он у вас отобрал (и отнес куда-то в другое место)? То, что вам сейчас не нужно.
Все то, что вам нужно, он вам давать не переставал.
Вы плачете и убиваетесь не потому, что случилось что-то ужасное.
А потому что вы на гормонах и нервы ни к черту. И в любом непорядке вам мерещится угроза вашему младенцу (у беременных голова работает именно так, ничего не поделаешь).
На самом деле не случилось ровно ничего. Вы и ваш младенец в безопасности и никто вас обижать не собирается.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, Здравствуйте! (Как мне нравится Вас называть именно "Малка", а не Соня :)).
Спасибо Вам большое за участие и время. Это очень ценно.
Мой вопрос про пластические операции. Как вы к ним относитесь? Так уж получилось, что у меня такое "русское" лицо, с пухленькими щечками, которыми все умилялись раньше. Но в мои 40 лет, понятно, что эти щечки гравитировали и образовали уже заметные уродливые брыли (простите за подробности). Очень тоскливо смотреть на это в зеркало. В моем случае щадящие косметологические штуки, такие как лазерная шлифовка или нити - это как мертвому припарка. Мне показана круговая подтяжка - уже сейчас. Это подтвердила моя косметлог. Страшновато.. Но мне уже кажется, что к этому надо относится проще.. как к стрижке ногтей когда пришло время. Как Вы думаете? Стали бы Вы делать такую операцию на моем месте?
Если вы со мной согласны.. то может (не на правах рекламы) ткнете меня носиком в питерского пластического хирурга, хорошо себя зарекомендовавшего.. а вдруг знаете такого? Спасибо!

Я прекрасно отношусь к пластическим операциям и сама бы давно сделала круговую, если бы Авербух мне не запретил (из медицинских соображений, а не из самодурства).
Кстати, Авербух мне недавно сделал такую контурную пластику посредством филлеров, что никакой круговой не надо, реально десять лет минус, на днях выложу фотки.
Пластического хирурга я знаю лично только одного, это доктор Игорь Милькевич, который мне грудь делал. Да, лицо он тоже умеет, и Авербух о нем очень высокого мнения. Просто найдите его инстаграм по фамилии, если интересно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне пока еще 35. Ни разу не была замужем и даже в отношениях. Влюблялась, нравилась, но очень долго жила под материнской юбкой, не решаясь как-то себя отстоять (сложно заводить отношения, когда в шесть часов надо быть дома, иначе мама начинает паниковать), а сейчас, хоть после некоторой борьбы съехала в отдельное жилье, никак не решусь с кем-то что-то начать. Либо в человеке мерещатся всякие недостатки и не для него моя роза цвела, либо кажется, что я ему - такая, какая есть - не понравлюсь. Какая? Полная, глуховатая, неопытная. Дико эмоциональная. Я толком и не понимаю, зачем вообще нужны отношения с мужчинами, но знакомые все настолько погружены в них, что я думаю: а вдруг я что-то упускаю. Какой-то важный этап превращения в живого человека. Как открыть себя отношениям? И надо ли себя открывать? То, что я слышу про отношения, мне не особенно нравится. Кухонное рабство, кто-то кому-то изменяет, какие-то постоянные скандалы, кто-то кому-то руки отрезал, незапланированная беременность, двое нелюбимых зачем-то живут друг с другом. Может, все-таки лучше одной?

Одной может быть очень хорошо. И вдвоем может быть чудесно.
Но если вдвоем бывает чудесно, если вам просто повезло, то одной бывает хорошо только в одном случае - если вы сами это выбрали.
Сейчас в вас говорит страх. Страх плохой советчик.
Вы только что выбрались из-под мамы и боитесь, что вас снова закабалят.
Та любовь, которая теоретически может с вами приключиться, вам видится новой несвободой. А вы еще от прежней несвободы не очухались, вы еще свободой не то что не наелись - вы ее еще даже не распробовали. Типа не успел откинуться - опять на нары.
Попробуйте поменять ракурс.
Та встреча и те отношения, которые могут прийти в вашу жизнь - это не новая несвобода. Это часть вашей свободы.
Это не то, что с вами могут сделать. Это то, что можете сделать вы.
И это то, что полностью в вашей власти. Не понравится - отмените.
Это маму не отменить. А мужчину всегда можно сделать несуществующим. Достаточно просто помнить, что он не мама.
Это легко. У него борода плюс он писает стоя. Ergo, он не мама.
А значит, его можно не бояться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Так получилось, что вынуждена была пойти работать в одно бюджетное учреждение на 5 копеек. Так-то я специалист бестолковой профессии – рекламный манагер в СМИ. Специализация у меня оч.узкая, и катит она только в нашей провинции. С заводов, колхозов и коммунальщиков (это особо приятно) я беру деньги, используя адм.ресурс, не стесняясь задействовать чиновников, включая профильных министров. Два года назад – депрессия, муж тяжело болел и умер, сына в армию сгребли с 1 курса магистратуры(был такой период, почти сразу отменили, но нам не повезло). Очнулась и пошла работать в бюджетное учреждение, вот видеть никого не могла из прошлой жизни. Лучше стало от вкусных витаминок. Устроилась на новый телеканал, с окладом и % с продаж, параллельно оставаясь на старой работе. И вот пошло у меня на телевидении. Моя специфика – имиджевые сюжеты, иногда я их сама пишу, озвучиваю и даже монтирую, но чаще – редактирую чужие тексты. Всякие тонкости вроде нацпроектов, фед и рег программ и подпрограмм. На старой работе делать мало чего надо, но сидеть с 9 до 6. Вспомнила, как с учителями сына общалась, теперь все норм. Но чтоб спокойней было, уселась я в дальний угол, где не видно меня и не слышно: в коллективе 100 баб и 2 мужика. Вот один со мной и сидит в кабинете. Тихий такой, сцуко. И – воняет! Если дверь закрыть – до слез. Это годами грязная одежда и он весь. Придуривается, в пальте сидит, на полу в ногах свитер его. Что он воняет, я знала, но недавно уволилась девочка, что с нами сидела. Нас он боялся, и уходил на весь день в архив, и вылезал к уходу домой. А счас – берет работку в кабинет и сидит. Увольняться я боюсь, да и деньги не лишние – это треть всех доходов. Пока нравится эта игра в Д.Бонда. То в рваных джинсах, то при параде полном. Меня часто увозят и привозят, люди про любовника заговорили, аж отлегло, можно загадочно улыбнуться, рассказать анекдот какой или рецепт, чтоб отстали. И да, любовник тоже образовался. Энергия прет, я даже торты иногда вечерами пеку. Сын говорит, лучше б мясо, но тут я не вольна над собой. Сын меня радует – заканчивает магистратуру, мозг не ест, моет за моими тортами плиту, подрабатывать устроился. 2-3 раза в неделю я в тренажерку успеваю, но это единственное, что депрессия не смогла отменить. Это на автомате всю жизнь.
Но у меня в конце прошлой зимы закончился кредит – я улучшила и сменила квартиру после ухода мужа. А по-хорошему, пора сына отделять. Вопросы. Можно ли что-то сделать с протухшим человеком и не зарываюсь ли я? Мне 48.
Малка, я вас нежно люблю, три книги и лирушка прочитаны. Спасибо!

Все, что вы рассказываете - это какое-то победоносное шествие.
Вы сумели выбраться из ямы, всех победили и у вас хватит куража еще на многое.
Вы герой и молодец.
Но психика ваша на грани. Она практически уже кричит караул.
Вонючий сотрудник - не та проблема, которой сейчас стоит заняться. Кстати, степень его вонючести вам могла и примерещиться, психика еще и не такие номера выкидывает, когда она истощена.
Вам срочно нужно к доктору. Не к психологу поговорить, а к доктору. За препаратами, да.
Иначе можно сорваться в психоз.
Силой воли вы это не поправите.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка! Пару лет назад вы легко и непринужденно вправили мне мозги, прошу снова вашего волшебного слова! Почти год как я развелась, эпопея длилась несколько лет. То-есть я давно хотела, но он не работал, я снимала квартиру, выставить на улицу отца детей я не могла. Истрепал мне все нервы, практически разорил, несколько лет еще выбираться из кредитов и жизни не видеть. Но я не об этом. Почему-то я все равно чувствую себя виноватой в его судьбе, мне его очень жаль и я хотела бы ему помочь, но нечем. Моего ресурса хватает еле на детей. Он сейчас работает, живет бесплатно в доме родственника, купил дорогую машину в кредит и еле его тянет. Ну все как и было. Но я не могу жить и радоваться, такое ощущение, что я нечаянно убила человека и не понесла наказания. Взяла котика, а когда он состарился выбросила.. Такое. Он, конечно, постоянно высказывает как он несчастен, как меня любит и детей, что все пропало, никогда ему на жилье не заработать, а вдвоем жить было дешевле, я сломала ему жизнь и порушила все надежды...Малка, у вас есть мантра для меня?

Я вас очень хорошо понимаю. Мне проблемы моего бывшего мужа тоже небезразличны, и меня тоже глодала совесть, когда с ним расставалась.
Если мы записали человека в свои, мы всегда за него немножко в ответе.
Чтобы уволить из своих, нужны серьезные причины.
Так вот у вас они есть.
Этот мужчина пользуется вашим ресурсом и не считает, что он вам за это что-то должен.
Среди своих так не делается.
Если котик, выброшенный на улицу, покупает машину - этот котик сам о себе позаботится, его можно не подкармливать.
То, что котик глуп и жизнь свою, вероятнее всего, просрет - это не причина брать его на баланс. Глуп не равно болен.
Этот здоровый и дееспособный мужчина вам и так очень много задолжал.
Ок, вы ему тоже задолжали за те надежды, которых вы не оправдали.
Вы в расчете.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 281 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →