malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Вопрос такой: как удаётся получать визу ЕС без места работы? Меня на работе только это и держит. Спасибо за честный ответ.

Честный ответ: мы же в Питере, и до сих пор получали финский мультишенген по упрощенной схеме. От меня место работы никогда не требовалось в том числе потому, что официально я по-прежнему замужем и на визу мы всегда подавались типа всей семьей. Это, кстати, одна из причин, почему я не спешу официально разводиться.
Сейчас финны упрощенку отменили, но вместо справки о доходах признают выписку со счета или даже документ о владении недвижимостью, который есть более-менее у каждого человека.
Я думаю, есть и другие страны, которые выдают мультишенген на основании банковской выписки, без этой дури со справкой из рабочей бухгалтерии.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
Может Вы или Ваши знакомые или читатели смогут подсказать. Какая-то странная ситуация-уже просто опускаются руки.
Жизнь становится невыносимой. Есть проблема: нарушена функция торможения нервной системы. Нервы полностью измотаны.
Каких только обследований не проводилось-все анализы и обследования сделала. К самым продвинутым врачам ходила: и в Бехтерева и институт Мозга и докторам мед. наук. Не помогает :-((((
Таблетки не помогают (столько всего перепробовано), психотерапевты и психологи не помогают. Пришло понимание, что хочу найти хорошего именно врача-нейрофизиолога. Уже даже подумываю, может за границу едут с такими проблемами. А где найти такого врача даже и не знаю. Спасибо.

Я абсолютно убеждена, что все нервные и психические расстройства корректируются фармой. Просто потому что это все суть физика и химия.
Не, теоретически можно и язву желудка вылечить медитацией. Но зачем так сложно, когда можно просто.
Психические расстройства - такая же соматика, как гастрит или триппер. Бесполезно убеждать гастритика взять себя в руки и закусить маринованными грибочками под водочку. Он не может. Ему больно. Не надо его уговаривать, что на самом деле ему не больно. Ему нужно дать препарат, который делает не больно.
Ничего мистического в нервных и психических расстройствах нет. Если вам не помогла фарма, это значит только одно - ее не удалось правильно подобрать.
Да, иногда это трудно и подбор длится годами.
А бывает, что специалист попадает с первого раза. Таких специалистов пациенты передают друг другу с рук на руки по большому секрету и боятся на них дышать.
Если у кого-то из читателей есть такой доктор - помогите девушке контактом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, уважаемая Малка. Огромное спасибо за Ваш труд, читаю Вас с большим удовольствием, Ваши советы бесценны ! Очень надеюсь на Ваш саркастичный рационализм при оценке моей ситуации.
Мне 38 лет , 6 лет назад я иммигрировала; подала заявление в университет , сдала квартиру , сняла все накопления и переехала в Италию. Окончила университет с отличием , нашла работу , взяла в ипотеку небольшую квартирку , появились друзья. Но если с экономикой у меня все неплохо, то с любовью полный швах. Возможно , я не могу трезво оценить сложившуюся ситуацию , потому что я очень хочу ребёнка и понимаю , что это мой последний шанс.
Пять лет назад я познакомилась с А. Красивый, умный, на 7 лет старше. Шесть месяцев спустя я забеременела. Я была так уверена , что он тоже будет рад, что когда он мне сообщил , что лучше сделать аборт, я не могла в это поверить. Я решила сохранить ребёнка, стала собирать информацию по декрету, смотреть подработки на дому. Через месяц он появился и сказал , что не против быть отцом. Я уже знала , что у меня близнецы. Замуж он меня не позвал, за месяц этих переживаний я чуть с ума не сошла, поэтому сказала ему , что мне от него ничего не нужно и хер тебе отцовство . На что мне прилетели письма, которые он написал в адвокатские конторы (одна в Италии , вторая в Беларуси), и сказал , что за этого ребёнка он будет бороться до последнего. Ещё через месяц все закончилось выкидышем , в больнице я была одна, он в это время отдыхал на тёплых морях. Ответил , что ему жаль , что в последнее время смотрел на пары с детьми и думал , что ему хочется того же, и мы должны попробовать ещё раз. Мы сошлись , но продлилось это недолго, мы расстались окончательно.
Окунулась в работу, занялась собой. А потом я встретила Б. На 12 лет старше меня, состоятелен, мужчина-рыцарь, щедр на все - слова, ухаживания, секс, эмоции, досуг. За 4 месяца мы побывали в Бразилии и на Мальдивах, меня никто никогда так не баловал. Однако когда он мне подарил кольцо и попросил выйти за него замуж, меня накрыло. Я чувствовала себя виноватой, потому что он столько делал для меня, и единственное, что просил взамен - любить его, а я этого совсем не чувствовала. В этот раздрайный период я получила длинное письмо от А. Он писал, что сожалеет о том, что так вышло, объяснил причины, почему на тот момент не мог себе позводить иметь детей и жениться, и хотел бы увидеться. Сказала, что могу увидеться 5 минут на вокзале по возвращению с работы. Встретились. Он сказал: "Раз у меня только пять минут, буду краток: выходи за меня". Я растерялась, что-то промычала, сунула ему в лицо руку с кольцом и ушла. А через два дня написала ему, что люблю, что хочу быть с ним, вернула кольцо Б., и мы начали все заново.
Прошел год после этого. Ни о какой свадьбе речи больше не шло. Я сказала ему, что мне 38, что я хочу ребенка, и нужно решаться сейчас. Он неохотно согласился, 3 месяца мы пытались, ничего не получилось, и я спросила, согласен ли он на ЭКО. Он отказал, и я ушла, стала узнавать возможности и стоимость ЭКО от анонимного донора. Стали общаться опять с Б., он в отношениях с другой девушкой. Рассказала ему про свою идею ЭКО, и тут он говорит: раз замуж не захотела, давай совместного ребенка. Расходы возьму на себя, воспитывать будем вместе, не пара, но родители. И я задумалась. Раз не получается у меня нормальная семья и любовь, может, и правда это для меня оптимальное решение. Начада сдавать анализы, подбирать клинику.. И тут опять объявился А. Он мне ничего не предлагает и вряд ли предложит, но я понимаю, что люблю и детей хочу с ним и от него, а это не возможно.. И это мое идеальное решение с Б. перестало казаться идеальным, и опять меня зашатало ..
Буду очень рада Вашим комментариям, простите за такое длинное письмо.

ЭКО есть смысл делать, когда невозможно забеременеть естественным путем. А не тогда, когда невозможно забеременеть от конкретного мужчины.
Вы пытаетесь усидеть на двух стульях - и ребенка, и от любимого. Да еще, чего доброго, в браке. На трех стульях.
У вас нет времени на эту эквилибристику.
Если вы хотите ребенка сейчас (потом будет действительно поздновато), то придется расставить приоритеты.
Первое - сам ребенок. Второе - деньги на ребенка. Все остальное - опционально и по мере поступления.
Я не буду тут рассказывать, что ваш А мудак и чмо, это и так понятно. Вы можете забавляться этой любовью и дальше.
Но это история, совершенно отдельная от жизни. Это как сериал по вечерам. Все дела переделаны, можно и в телек повтыкать. Тупо, да, но приятно и волнительно.
Ваш Б предлагает вам идеальную схему: у вас будет ребенок и деньги на ребенка плюс будет куда ребенка скинуть, когда вам захочется одной посидеть в сортире (одинокая мать такого люксуса лишена). При этом в нагрузку к ребенку вы не получите мужчину, круглосуточно сидящего у вас на голове. Вместо этого у вас будет товарищ и компаньон, на которого можно рассчитывать. На его деньги вы возьмете няню - выпишете из русской провинции смирную неизбалованную женщину, и будете вообще в шоколаде.
Главное, не расслабляйтесь и оформите его отцовские обязательства так, чтобы ему было не откосить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте дорогая Малка
Мой вопрос о взрослых тридцатилетних сыновьях моего гражданского мужа
Я их не люблю и никогда не полюблю Своих детей у меня нет и никогда не хотела
Образование работу и квартиры мой муж с моим большим участием им обеспечил Обоих удалось пристроить в Европе в крупных рейтинговых компаниях
Их переезд за границу моя инициатива Я изо всех сил толкала их к этому шагу, стараясь избавиться от них выгодным для всех способом.
Там они работают имеют хорошие перспективы Больших денег не зарабатывают
Видимся пару раз в год Не соримся Все ровно, холодно с американской улыбкой.
Первые годы были прекрасные отношения. А я просто ждала и очень старалась. Я сразу поняла, что они чужие и по духу и сути. Но мужу хотела и должна была помочь
Все о чем он для них мечтал и даже больше, мы для них сделали. Никто из их окружения такого старта не получил. Но они этого как-то не понимают что ли...
История нашего знакомства:
Я в стадии развода с предыдущим супругом, на руках отец с первым инсультом
Он - бедный офицер из провинции с детьми и горько пьющей женой (несколько лет назад она умерла)
Бурный роман и т.д.
Он сразу сообразил, если материально не укрепиться общего будущего не будет и кинулся в бизнес. Все получилось.
Я тоже не сидела сложа руки. Добилась многого.
Стаж отношений и совместной жизни 19лет. Все прекрасно, благодарно, поддержка, хорошее взаимопонимание, взаимная нежность. Мужу 56. Мне 49.
Брак официально не оформлен. Сначала не хотел и не мог он, сейчас он говорит об этом, но теперь против я. Мне лучше как есть. Не хочу
Мы никогда не жили с сыновьями вместе в одном доме.
Вместе с очень дорогим зачислением в университет на самые престижные факультеты они получили ключи от собственных новых классно отремонтированных квартир. Муж полностью оплачивал их жизнь, отдых, развлечения, одежду и т.д.
Сейчас он им помогает в пределах разумного. Любит их и скучает.
Я, напротив, благодарю небеса, что они далеко и очень мало присутствуют в моей жизни. Понимаю, что они могут вернуться, жениться, родить детей, им снова потребуется помощь и т.д. Сами обеспечить желаемый образ жизни они не смогут ещё очень очень долго, может быть никогда. Они не в отца.
В свою жизнь пускать их снова я категорически не хочу. Своими наследниками не считаю. А считаю, что мы с мужем должны позаботиться о своей комфортной старости и даже в малом не стать для них обузой.
Пресловутый стакан воды налить и подать себе сами.
Это лучшее наследство, которое могут оставить родители детям: не заедать их жизнь своей немощью.
Свидетельство такого убеждения - 10-летний опыт инсультов и болезней моего отца, которые целиком легли на мои плечи. Денег было мало и приходилось каторжно работать, но я справилась. Но такого никому не пожелаю.
Мой вопрос. Старший сын намерен жениться на женщине, с которой он в отношениях 4года. Она не хуже других.
Его выбор настолько не соответствует нашим ожиданиям (воспитание, поведение, жизненная позиция, ее семья),что мы даже не можем общаться с ней. Я виделась с ней 3 раза. Мой муж 2раза. В первую встречу он просто встал и ушёл.
Мы не вмешиваемся, никогда ничего не советуем и не комментируем, вообще не произносим ее имя. Как будто ее нет. К нам ее никогда не приглашаем и не пытаемся наладить общение. Он приезжает всегда один.
Отношения со старшим сыном у мужа всегда были сложнее, чем с младшим. И с появлением этой девушки все только ухудшилось и зажалось.
Вот сейчас свадьба. Я не знаю, как не учавствовать в этом мероприятии и не сделать больно моему мужу и свекрови. С ней у меня родственные хорошие отношения
Я могу пойти на свадьбу и потерпеть
Но ведь и молодые не хотят видеть меня в числе гостей. Я так думаю, мы не обсуждали это. Виновником холодной войны негласно считаюсь я.
Все понимают, что моя (и только моя) добрая воля могла бы изменить ситуацию кардинально. И все бы «обнялись и прослезились».
Как бы то ни было этот день принадлежит молодоженам. А мне он не нужен вообще.
Какой совет у Вас для мачехи?
Буду очень благодарна за Ваш взгляд.
Ваша помощь заблудшим уникальна и бесценна. А неординарные ответы на сложные ситуации вызывают восхищение и надежду.
Всех Вам благ. С уважением, Елена

Этот день не принадлежит молодоженам.
Это ритуал, в котором участвует весь клан.
Не пригласить на свадьбу кого-то из близких родственников или, наоборот, не прийти на свадьбу близкого родственника - это жест. Даже, я бы сказала, демарш.
На фига вам эта бразильская драма?
Это абсолютно формальный праздник, где от участников требуется только одно - соблюдать приличия.
А совсем не обняться и прослезиться. Вы не в деревне.
Вы жена отца жениха. Вам полагается присутствовать именно поэтому. На таких мероприятиях действует формат приглашения "с супругой".
Вы присутствуете как супруга приглашенного. Холодно, с американской улыбкой. Ничего сложного.
Не надо драматизировать отношения, которых не существует.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как быть счастливой?
Недавно я вышла замуж за любимого мужчину — счастье. Незадолго до свадьбы мы узнали, что ждём ребёнка — счастье. До декрета у меня есть 3 месяца, и это время, до переезда в столицу, я проживу в своём медвежьем углу, где лес, родники и при этом знакомые и хорошие врачи, а также любимые кафе и другие сервисы — счастье. Да просто на улицу выйдешь — первый снег выпал, растаял, пахнет влагой — счастье.
Вместе с этим я просела по карьере, этот процесс, видимо, был долгий, и я пришла к тому, что просто не понимаю, куда мне идти. А это важное для меня понимание. Вот сейчас у меня было хорошее предложение, уже в столице, и я не могла себя взять в руки, чтобы заняться им. А время уходит. Страдаю, что не делаю, но и заставить себя не могу. Ничего не хочу.
Потом, близкий родственник обещал прийти на свадьбу, помочь с организацией и т.д. В итоге слился за 1 день до мероприятия (нам пришлось срочно и с нуля решать вопрос, который он взял на себя), перестал отвечать на звонки и не пришёл, естественно, как мне потом сказали, за какие-то прошлые обиды на меня. Месяца за три до этого я перечислила его жене небольшие деньги на лечение, много лет подарки его ребёнку привозила — невольно ты вспоминаешь это, как будто и вправду есть какой-то счёт. Я настолько охренела даже вот просто от этого манёвра: "радостно смеялся в трубку, говорил: да конечно, сделаю — полная тишина", что, видимо, буду заканчивать отношения с этим человеком. Это тоже не самые радостные чувства.
В общем, на мощные поводы радоваться накладываются разные неприятности, и они закрывают от меня чувство счастья, отравляют его. Условно говоря, выйдешь на улицу, видишь первый снег, радуешься, а через 3 секунды тебя накрывает: блин, у меня же карьера просела! И всё.
Как быть счастливой?

Вам сейчас дали передышку - попробуйте это осознать.
Передышка - это само по себе такое счастье, которое мало что может отравить.
Вы имеете право сейчас вообще не заморачиваться карьерой. Вы в санатории, и надолго. Ваш телефон выключен.
А вы себя ведете как человек в санатории с включенным телефоном. Ему массаж делают, а он в это время психует, как там дела на фирме.
Между прочим, человек за этот санаторий заплатил. И довольно много.
Если он не лечится, а отвечает на звонки, то это выброшенные деньги.
В дорогих ретритах вообще телефон отбирают, чтоб народ медитировал без помех. Иначе это не медитация, а черт знает что.
Про родственника я вообще не знаю, что сказать. Ну ок, обещал и не сделал, ну скотина. И что теперь? Это первая скотина, с которой вы знакомы? В конце концов вы же не за него вышли замуж.
Вы принимаете за неприятности события, которые не имеют к вам никакого отношения.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доброго дня. Спасибо за ваши правильные ответы, день становится лучше с вашей рубрикой.
Второй долгожданный ребенок. Долго ждали, до 40. Синдром Вильямса - случайная генетическая мутация. Задержка развития, умственная отсталость, невнятные перспективы социализации. Какими словами себя поддержать на плаву? Лекарств пока нельзя. Кажется что мир рухнул и ничего уже хорошего в нем не будет. Спасибо.

Бедный вы котик.
Когда такое случается, главное чувство - что тебя обманули.
Вместо одной жизни подсунули другую.
Что с тобой несправедливо обошлись.
Ваше отчаяние - это именно от несправедливости.
Но ведь справедливости не существует. Ветер дует не туда, куда нужно, а куда ему дуется. И огонь горит не для того, чтобы кого-то греть или чтобы спалить чей-то дом.
Вам не подсунули обманом другую жизнь.
Это по-прежнему ваша жизнь.
Ваша прежняя жизнь не закончилась. Это все еще она.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, дорогая Малка!
Хотелось бы узнать, как вы все успеваете:
работать, растить дочь, заниматься ремонтом, быть ухоженной и стильной женщиной, путешествовать, выходить в свет, писать книги и отвечать на пятничные вопросы?
Хотелось бы у вас поучиться -)

Да ни фига я не успеваю.
Я работаю как шакал паршивый с утра до вечера, потому что денег надо много и кроме меня, их добыть некому.
Растить дочь уже поздновато, она выросла, но заниматься ее делами все равно нужно постоянно, иначе она начинает хандрить, и это очень мягко сказано.
Путешествовать мне после истории с квартирой не на что, после отдачи всех долгов под матрасом ни копейки.
Что-то делать я могу только когда не работаю, а когда я не работаю, я хочу одного - спать.
Что-то писать я могу только за счет сна, и в последнее время жить без сна становится все труднее вплоть до невозможно.
Короче, пожалейте бедную)
Но на самом деле, по факту я действительно все успеваю, как бы я ни причитала, что мне не разорваться.
Я думаю, это потому, что я очень многого хочу.
Как-то никому и ничему до сих пор не удалось отбить мне аппетит к жизни.
Я настолько люблю радость, что я ее себе добуду из чего угодно. Даже из работы, верите?
У меня сейчас не самый простой момент, и сил не очень много.
Но все равно, как только с меня на секунду слезают - я не падаю без чувств, а начинаю радоваться. И даже если падаю - все равно радуюсь.
Все на свете держится на радости.
Ничего не получается только у того, кто ничему не рад.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте!
Я снова к вам – оптику подправить. Ну или пошлите меня к окулисту, потому как специалисты по мне возможно плачут.
В общем, стукнуло мне 40 и всё как-то изменилось. И я изменилась. Неужели кризис среднего возраста и вправду существует.. Я писала вам три года назад https://malka-lorenz.livejournal.com/494042.html (5ое письмо). За это время я рассталась с гражданским мужем. Тяжело было, но мы сделали это. Лишилась двух подруг (одна осталась дружить с бывшим, а другая приревновала меня к своему мужу). Пишу и сама охреневаю какая насыщенная у меня жизню... Короче, заставила себя отпраздновать развод, ну и начала оглядываться по сторонам... Причем нет, чтоб взглянуть в сторону поездки в Лондон, который я так люблю. Или в сторону изучения английского, который я так же любила и изучала, пока жила с бывшим.. В общем, всё что я так любила резко поблекло и перестало быть интересным когда я оказалось одна. Включилась программа «заполни пустоту мужиком». Причем надо, чтоб сразу замуж, семья и много радости. Но вот не получается.. возникло две проблемы: во первых, всего сразу нет - либо радость, либо семья и замуж попадаются. А во-вторых, не могу – все время сравниваю с бывшим. Изведя себя окончательно – выбрала семью и замуж и живу сейчас с программером – задротом, абсолютно безруким интровертом, с которым даже в гости к друзьям не хожу, потому что на людях ведет он себя испуганно. В целом, радости от этого совместного проживания не скажу что много, просто есть пересечения в наших интересах, безумствах, сексе, а может просто в фактах биографии. И чего-то вдруг мне так спокойно и безмятежно стало. Впервые за 40 лет моей жизни, мне, наконец, предложили замуж и детей. Мне предложили предсказуемость и совместные планы на будущее, совместный бюджет. Видимо это очень не хватало моей контролируещей душонке. Впервые, за всю мою жизнь – я нашла способность в себе любить не только Лондон, но и отражение осени в питерских лужах. Я наслаждаюсь от того, что я могу ничего не делать, в моей уютной норке ни одна ссука мне не скажет, почему я разбросав свои вещи – лежу и читаю книжку до полуночи. Я знаю, что будет завтра, я могу договариваться и я могу быть услышанной. Что это Малка? Почему я сбежала от классного мужика, с чувством юмора, умного и рукастого, опытного и приспособленного в бытовом и житейских смыслах. И нашла спокойствие в паре с подкаблучником, которого позволяю себе причмаривать иногда.. в одинчестве (без подруг, оставшиеся подружки детей поражали и сидят с детишками). Подзабросила ухаживать за собой. Это привет от мамы? Да, я выросла в матриархате.. Но что мне делать.. я же понимаю, что это сказка моей мамы... зачем я сделала это своею сказкой. А если будет ребенок.. Это будет такое же несчастное и неправильное дитя, как я?
ЗЫ. Малка, скажите еще.. что вы думаете о даче? Вдруг стала мечтать о загородном доме (этакая американская мечта :-) )
Именно доме для постояного проживания, даже присматриваю участок вблизи города, чтоб со временем начать строится. Но я городской человек.. боюсь, что просто витаю в иллюзиях и плохо понимаю, что такое загородная жизнь.

Если вы планируете будущее с вашим программером, про загородную жизнь забудьте. Он мужчина абсолютно не того формата, который требуется для жизни на фронтире (а загородная жизнь это именно она, а не пикник на лужайке), а одна вы эту жизнь не вытянете. Или вытянете, но озвереете либо рехнетесь.
Вам уютно с этим мужчиной, потому что от него не исходит никакой угрозы.
А угрозы чаще всего не исходит от того, кто слаб. Это цена безопасности.
Радоваться виду из окна и забить на внешность - это поведение человека, который наконец-то в безопасности. Которого отпустило.
Если для этого надо жить с мужчиной, которым нельзя похвастаться, - значит, придется жить с таким мужчиной.
Это слишком сладкое чувство, чтобы торговаться.
Если вам этого чувства не добыть на собственном ресурсе, а чужой ресурс оказался годным топливом - значит, поедем на этом бензине.
А там жизнь покажет.
Может быть, вы в спокойных условиях отрастите свой ресурс и этот мужчина станет вам не нужен.
А может быть, окажется, что именно этот формат вам действительно подходит.
Просто наблюдайте за собой. Если со временем начнете дергаться и беситься - значит, ваш бак полон и шланг пора вынимать. Если спокойствие никуда не денется - значит, вы дома.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Как вы думаете, существуют ли те самые отношения, которые описываются в сказках и романах? Нужно ли бежать от неидеальных к поиску тех самых?

Да, такие отношения существуют.
И вы можете в них находиться от рождения до смерти. Или в любой момент в них вступить.
Более того, вы можете находиться в этих отношениях одновременно с другими, неидеальными отношениями. Ну, если хотите, конечно.
В этих отношениях вам всегда будут рады. Вами будут восхищаться и гордиться. Вас будут жалеть и баловать. Вам никогда не будет скучно и вас никогда не обидят.
Любовь к себе - это роман, который длится всю жизнь. В болезни и здравии. Пока смерть не это самое.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, за что вы так любите Вену? Спасибо за ответ.

Вена - лучший город Европы. Это опрятность без занудства, благополучие без жлобства, богатство без напыщенности, свобода без раздолбайства. Уют без провинциальности.
Город-праздник, город-подарок.
Прошлым летом мы с дочкой неделю пробыли в Берлине (это была неделя непроходящего недоумения) и прилетели оттуда в Вену на выходные. Когда мы подъехали к отелю (за углом от Альбертины) и вышли из такси - мы заплакали от счастья. Землю не целовали, врать не буду. Но это было как вернуться домой - туда, где и надо быть, наконец-то все правильно, вот такое было чувство.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогие все. Мне очень жаль, что я опять не уложилась в график. У меня тяжело болен ребенок, плюс я сама не в лучшей форме. Я прошу прощения у всех, кому пришлось так долго ждать. Я постараюсь сегодня до ночи ответить на вторую часть вопросов, чтобы в эту пятницу, т.е. завтра повесить пост "Спросите у".
Если все-таки не успею с ответами сегодня, пост "Спросите у" я все равно повешу завтра. А вторую часть предыдущего выпуска напишу сразу после, до того как начну отвечать на новый.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 132 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →