malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, здравствуйте). А знаете ли Вы, что в мире существует некоторое количество людей, которые утром открывают комп и видят, что вышла новая часть «Пятничных вопросов», и восклицают: «Ура, день начался славно, побегу за чаем/кофе с вкусненьким, сяду и буду смаковать, наслаждаться!» Я – в их числе).
Вопрос про мужчин. Ваших). (Если это слишком личный вопрос и я лезу не в своё дело, - простите меня и не отвечайте.) Я читала Ваш недавний ответ про «смену всего меню», обдумала, прониклась, согласна. А как у Вас в сегодняшней жизни и настроении – какого мужчину Вы ждёте / ищете / хотели бы встретить? Насколько Вам всего этого хочется и важно, какие у Вас приоритеты? Какого вообще формата личной жизни Вы желали бы для себя в перспективе?

Менять меню я точно не готова. Я готова только удвоить размер порций.
Конечно, мне нужен мужчина. Не потому что мне тяжело одной - не так уж мне тяжело, - а просто потому что вместе веселей.
Т.е. мне и так весело, но вдвоем могло бы быть еще веселей.
Поэтому мне нужен мужчина, который умеет веселиться. И у которого есть на это ресурс.
Который хочет и может не меньше, чем я. Хотя бы не меньше.
Знаете, я всегда мечтала о мужчине, с которым не скучно. Теперь я думаю, что таких мужчин не существует.
На свете вообще трагически мало людей, способных делать это "нескучно" просто собой. Вот так чтобы сидеть вдвоем пить чай и не скучно.
Но есть и хорошая новость. Это "нескучно" можно купить.
И это совсем не так дорого. Даже я, бедный маленький котик, покупаю себе это "нескучно" на свои смешные заработки, потому что мне это важно, мне на это не жалко и у меня все-таки, как бы я ни прибеднялась, на это есть.
А был бы рядом второй такой же котик, которому важно, которому не жалко и у которого есть - вообще было бы отлично.
Знаете, чего я всегда хотела и ни разу еще не получилось?
Я всегда хотела спонтанно куда-то съездить. Вот буквально так, что - а не слетать ли в Вену? И прямо на завтра берешь билет, и отель берешь такой, какой хочешь, а не где скидка. И три дня празднуешь жизнь в Вене.
Я и так бываю в Вене. Но я это планирую за полгода. Потому что я бедный котик и бьюсь одна.
Чтобы мужчина сказал - что-то мы давно не были в Вене, полетели завтра, - этот мужчина должен 1. хотеть и любить летать в Вену и знать, что там делать, 2. иметь деньги на поездку прямо сейчас, 3. иметь загран и мультивизу и 4. свободно распоряжаться своим временем.
Т.е. вот это вот "нескучно" обеспечивается не личной какой-то развеселостью, а всего лишь нормальной биографией.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день.
У меня вопрос про дом и смысл жизни.
Нашла вот интересную работу с приемлимой зп и скопила 1/3 от однухи в Питере не в самых ебенях. Но мне страшно и небезопасно в России, и теперь у меня дилемма, брать тут ипотеку, или пробовать искать работу в Европах. Но работу в Европах я смогу искать года через два, когда подтяну английский, и наберусь нужного опыта на текущей работе. Хомячий запас обесценивается, а жилье потом поди продай, если работа заграницей найдется, и все сложится. Что бы вы сделали?

Если вы еще не знаете, где ваш дом - зачем вам спешить с решением?
Хомячий запас можно разместить и по-другому, квартира - не самая лучшая инвестиция, тем более в кредит (в кредит это вообще не инвестиция).
Я бы не связывала себе руки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня!
Я замужем. Мужа люблю. Живем отдельно от родителей. Детей трое. Работаем. Есть доход от сдачи квартир.
Квартиры покупали с помощью родителей. При этом их вклад 80%. Мои спонсировали одну почти полностью, муж добавил недостающие 300 тыс. уже тогда когда мы были в браке и бюджет был общим, де юре - квартира совместно нажитое имущество.
Его родители предоставили нам одну квартиру к жилью, другую купили мужу еще до свадьбы. Муж утверждает, что он в нее тоже вкладывался. Третью мы купили вскладчину с его родителями 50/50.
Деньги с аренды одной (с самой высокой аредной платой) отдаем полностью родителям мужа в качестве выплаты второй части за её покупку. Если бы это была ипотека, мы платили бы столько же, но дольше. Коммуналку оплачиваем из "своих".
Квартиры приобретались с нашего одобрения не от жиру, а для детей.
Если бы расклад по жилью был несколько другой, я и думать бы не стала о рождении такого количества детей. Мы их хотели. Оба. Да, никого не спросили. Но силы мы рассчитывали, исходя из имеющихся возможностей.
Родители мужа хорошие люди, желающие счастья своему сыну, а значит и мне достается от них "заботы" и "это все для вас, только живите дружно и в любви".
Я благодарна им за такой вклад в нас и взращиваю благие намерения о том, как буду выплачивать (на самом деле уже) им этот моральный и материальный долг. Но...
1. Квартиры все кроме "моей" и той, что мы купили 50*50, оформлены на них. В том числе и та, в которой мы живем.
Со мной не обсуждают вопрос об их переоформлении на мужа (это понятно - я там никто). Мужу говорят, что переоформят когда будет пора, но так, что вопросов о собственности возникать не будет. Разумеется только он (без юридических вариантов). Но когда это произойдет неизвестно.
У мужа есть брат, так же обеспеченный жилплощадью в том же размере, но на него все давно уже оформлено.
Зная брата мужа, могу предположить, что в случае чего, он претендовать на дополнительные квадратные метры не откажется.
2. Свекровь считает, что раз она "девушку кормит, она ее и танцует".
Это проявляется в тотальном контроле над нашей жизнью. Как и где живем, сколько зарабатываем, сколько тратим и на что, как общаемся, как воспитываем детей, как распоряжаемся вещами, как делаем ремонт, как занимаемся любовью, как сдаем квартиры и кому. - Ничто не уходит из-под ее надзора.
Она вхожа в "наш" дом в любое время. Бывает там когда меня нет, у нее есть ключи от всех квартир, кроме "моей". Во время ремонта она кинула в сердцах "зачем вы сломали мою квартиру". И вообще все невербально говорит о том, что все, включая моего мужа, это ее собственность.
Я за то, что куплено не нами, не держусь. Довольно часто порываюсь, сдать все ключи собственникам прям щас и убраться. Свекрам это не транслируется, так как все их действия подаются под приторным соусом любви. Открытой агрессии при мне они почти не проявляют, все шепчется в уши мужу, когда меня нет. Напомню, мужа люблю и сохраняю мир только из любви к нему.
При этом отношения с мужем сильно худшают из-за постоянной маминой диктатуры.
Муж в родителях и брате не сомневается, уверен, что все обещанное получит. Более того, считает это все своим.
Годы идут. Свекровь становится старше, её всё больше раздражает наша жизнь, а время от времени она исполняет интереснейшие номера в стиле "забыла забрать внучку из садика".
При этом контрастной выглядит ситуация с моими родителями. Купленная на их деньги квартира сдается нами уже много лет. Они ниразу там небыли и не знают где она. Свекровь же туда наведывается регулярно под разными предлогами от "интересно посмотреть" до "отвезти шкаф для квартирантов (хотя её не просят) ".
Муж в принципе согласен с тем, что мама местами перегибает, но это же ЕГО мама. Ею движет любовь! Нельзя забрать у нее последнюю радость в жизни. Мама это святое.
Малка, я зажралась? Ну кому еще дают пользоваться столькими квартирами, да еще передать их детям, когда те вырастут!
Так мне и надо? Я этих квартир не просила, меня даже не спрашивали брать их или нет. Муж виноват во всем? Пусть идет со своими квартирами к маме и не трогает меня с детьми? Как общаться со свекровью? Может я вообще ищу врагов там где их нет?
Спасибо вам огромное!

Давайте начнем с хорошего.
Хорошего во всей этой истории то, что у вас есть одна квартира - та, которую купили ваши родители. Скверно, что она куплена в браке, но она хотя бы формально принадлежит вам.
В самом плохом случае можно будет попытаться доказать вклад ваших родителей в ее покупку, и тогда делить с мужем придется только те сраные 300т, которые он добавил. Юристы, поправьте меня, если я ошибаюсь.
Та квартира, что куплена 50/50, если я правильно понимаю, тоже куплена в браке. Т.е. в случае развода половина ваша. Это вторая хорошая новость.
Остальные новости не очень.
Тех квартир, на которых сидят своей жопой свекры, вам не видать никогда. Забудьте о них, это не ваше добро.
Ничего переоформлять на вашего мужа они не будут по причине тупости. Когда их приберет Господь, деверь скорее всего отсудит половину как сонаследник. Т.е. ваш муж получит условно одну квартиру из двух. Плюс половину квартиры собственно свекров, об этом тоже не забываем. Таким образом, когда будут делить наследство, там будет возможность для какого-то маневра и рокировок, в смысле братья что-то друг другу переуступят и не придется все эти квартиры обращать в деньги с большими потерями. В итоге вашему мужу достанется чуть меньше, чем могло бы, но тоже ничего. Плохая новость заключается в том, что это не ваши деньги и в случае развода ничего откусить не выйдет.
А хорошая новость заключается в том, что в случае неразвода у вашей семьи эти активы есть и после смерти свекров вы потеряете не так уж много. В смысле много, но не очень.
Теперь о людях.
То, что ваши родители приличные люди, а его родители - ебанутые уроды, об этом мы даже говорить не будем, это подразумевается само собой.
Но вы напрасно думаете, что его мамаша так себя ведет, потому что она ваша благодетельница и барыня. Она так себя ведет совсем не поэтому, а потому что она хабалка и дура.
Если бы у нее не было ни гроша и она на свадьбу подарила бы вам два пододеяльника - она вела бы себя точно так же. И проверяла бы, как там поживают ее пододеяльники.
Т.е. что мы имеем?
Мы имеем мужа, человека обеспеченного, но имеющего в нагрузку маму. Его обеспеченность зависит от его отношений с мамой. Т.е. у него не капитал, у него бизнес, который при неудачном раскладе можно и потерять. Мы имеем активы мужа, которыми мы можем пользоваться и при удачном раскладе передать по наследству. И мы имеем бизнес мужа (мама это его бизнес, помним об этом!), от которого эти активы зависят. Бизнес неприятный, и как всякий бизнес - это праздник, который всегда с тобой.
Если бы на месте мамы был действительно бизнес? Который всегда с тобой? Который вечно вмешивается в планы, не оставляет личного пространства и ни минуты личного времени? Но три квартиры и прочие плюшки? Как бы вы относились к этому бизнесу?
Вот и к свекрови так же относитесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, благодарю за Вашу рубрику, всегда жду и читаю как подарок себе и пирожное среди будней. После недавнего упоминания книги, о которой я, наверное, бы никак не узнала иначе, очень захотелось Вас спросить что почитать!!!! Посоветуйте, пожалуйста, Вы наверняка знаете еще потрясающее и прекрасное.

Почитайте рассказы Кортасара. Там все есть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо вам, Малка, за пропаганду духов by Kilian! С ними моя жизнь заиграла новыми если не красками, то оттенками. Потрясающий, изумительный аромат Love. В сравнении с ним мой когда-то любимый Dior Hypnotic Poison -- что плотник супротив столяра.
А в прошлой серии ответов вы рассказали, что сейчас предпочитаете ароматы, которые пахнут деньгами. Для меня то, что вы тогда перечислили, пахнет... ну, просто необычно, нетривиально. А что это для вас значит -- запах денег? (Кажется, речь не о запахе бумажек и монеток?) Как вы определяете для себя, деньгами пахнет или чем-то другим?

Это невозможно сформулировать. Запах вообще сложно формализуемая вещь, даже если знать все составляющие и играючи называть всю пирамиду аромата - воздействие его все равно иррационально.
Те, кто постарше, помнят первое ощущение при попадании из Совка на Запад. Это был именно запах, "пахло заграницей", и этот запах валил с ног своим великолепием. Хотя что там такого особенного могло пахнуть? Свежая выпечка, качественные моющие средства, чистые вещи на прохожих. Сами эти прохожие, с ухоженной кожей и здоровыми зубами. Так пахнет благополучие.
Запах бедности и несчастья мы все тоже различаем, даже если бедность опрятная и тухлятиной не несет. Когда эти туристы возвращались в Союз, выходили из международного аэропорта и садились в автобус, их этим запахом окатывало с ного до головы. Так пахнут дрянные, старые и немытые вещи, и от пассажиров разило не только недельным потом и пальто, не знавшим химчистки - от них разило всем, чем они болели, всей той дрянью, которую они съели за жизнь, и тем беспросветным стрессом, в котором они варились.
Когда говорят, что духи пахнут деньгами - это значит, что они запускают похожий эффект. Они пахнут другой жизнью, прекрасной и недоступной.
И надев их, мы в эту жизнь попадаем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

дорогая Малка, спасибо за возможность задать вопрос. я много лет копила на квартиру, так вышло, что получила наследство вместо сестры, и сразу образовалась сумма, которой хватало либо на первичку средней паршивости (а потом еще и ремонт), либо на вторичку. вторичка мне нравилась больше, потому что уже есть инфраструктура и зелень, а не эти обглоданные пару деревцов и парковка во весь двор. в итоге купила квартиру, которая на 2 комнаты, а не на одну в сьемной с двумя другими барышнями, но не так близко к метро, как я хотела, придется ехать на тролейбусе пару остановок, хотя на машине это пару км и вот центр города, думаю, водители это как центр и интерпритируют. район тем не менее не новый, и после сьемной на красивой первичке меня мучают и бордюры, и старый лифт, и всеобщая потасканность, и маленькая ванна...но 2 комнаты, но зелень...вот не могу понять, это я упала в уровне комфорта, ведь люди всю жизнь снимают?, или нужно привыкнуть к тому, что оно свое? еще пугает, что я ее потом не продам, ведь жил фонд постарше мало кому нужен, если это не царские дома. спасибо...

Я не знаю, что вы подразумеваете под вторичкой, но если это в получасе пешей ходьбы от центра, то это, скорее всего, старый район.
Даже если старый район не открыточный, он все равно обладает тем обаянием, которого лишены новостройки. Его надышало столько поколений, что вы в этом их дыхании плаваете как в киселе. Меня лично в новостройках угнетает даже не свежая эта неустроенность, а именно отсутствие вот этой плотности воздуха. Мне там плохо дышится, как на высокогорье, где не растут деревья.
Это мои личные предпочтения. Есть люди, которых вставляет именно эта незаношенность, первый день творения.
Но на вашем месте я бы постаралась полюбить то, что вы купили. Там есть что любить, поверьте.
Кстати, продать новостройку ровно так же трудно, как и старый фонд.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте!
Я попала в очень сложную жизненную ситуацию, мне нужен взгляд со стороны мудрого и наблюдательного человека, каким Вы, несомненно, являетесь.
Предыстория. Я вышла замуж едва за двадцать, он старше меня на шесть лет. Через год родила дочь, и мы прожили мирно и радостно пять лет. Но вдруг ему предложила фирма, где он работал, поработать за границей. Сначала на месяц, потом он приехал, привез нам с дочкой денег, подарки и сообщил, что дела идут успешно, и если всё и дальше будет хорошо, то постарается там остаться и забрать нас. Европейская страна, перспективы… Я была очень рада. Но, увы, всё сложилось по-другому. Не буду описывать все перипетии, свои переживания и т.д., но результат такой: муж, теперь уже бывший, познакомился там с женщиной, местной и довольно состоятельной, у них начались, как теперь говорят, «отношения», он с большой настойчивостью добился у меня развода и женился на ней. Дочке каждый месяц присылал 200 евро. Я была так расстроена, поначалу хотела отказаться от этих денег, чтобы ничего о нём больше не слышать, но всё же сочла, что это не мои деньги – это деньги ребёнка, и как я могу ими распоряжаться? Так всё и осталось. Эти деньги – неприкосновенный запас для дочки. Через пару лет я окончательно пришла в себя, подросла дочь, я искала работу получше, переходя с одной на другую, и, наконец, всё стабилизировалось. Года три я вообще ничего не хотела слышать о мужчинах в своей жизни, потом как-то успокоилась, появился интерес и появились поклонники. Был один роман с юношей младше меня, но потом отношения закончились, т.к. он встретил девушку ближе по возрасту и интересам. Что ж, замечательно провели почти год, были полезны друг другу – я сочла эти отношения хорошими и законченными. И тут в моей жизни появился человек, с которым сложилось уже другое. Встречались, я начала бывать у него, потом пригласила к себе, познакомила с дочкой. Квартиру (наследство от бабушки) я к тому времени привела в порядок, только мебель не успела обновить.
Вроде бы всё складывалось очень неплохо. Не могу сказать, что страстно влюбилась в него, но постепенно всё больше проникалась чувствами. Надо сказать, он умел очаровывать. Кроме того постепенно стал встраиваться в мою повседневность, в бытовые вопросы, и дочь начала к нему привыкать. Он сделал мне предложение и выразил желание иметь общего ребёнка. Я сказала, что должна подумать над этим шагом, поскольку в моей жизни было всё непросто, но отношения с ним очень ценю и т.д. Он согласился подождать. И вдруг случилось несчастье: у него обнаружилось серьезное заболевание, требовалась срочная и дорогостоящая операция. Ни раздумывать, ни медлить было нельзя. Взяли все его сбережения, добавили те мои, что я откладывала на мебель, и оплатили лечение. Но это было только начало. После первой операции он оказался в инвалидном кресле, но, как обещали, до второй операции. К ней готовились более полугода. Никакого другого выхода не было – только у нас жить. В одной комнате дочь, мы в другой. Терапия, массажи – всё в основном на дому. Я научилась разным медицинским манипуляциям, чтобы было проще и экономнее. Пока был запас сил и средств, я смотрела на ситуацию как на временные трудности. Прожить так несколько месяцев напряжно, но ради выздоровления близкого человека можно. Но со временем, при непосредственной подготовке ко второй операции, всё это стало стоить непомерные суммы. Исчерпались все его сбережения и мои. Я начала экономить буквально на всём. Например, дочке планировали купить новое пальто – пришлось уговорить походить ещё сезон в старом, хотя она из него почти выросла, оно стало коротковато. Нужно было заменить вышедший из строя смеситель в ванной – не заменила, вместо одного крана пользуюсь навинченным болтом. И так во всем остальном. Когда дело дошло до второй операции, мне пришлось взять немалый кредит. Я обратилась к его родне, с которой он в свое время рассорился и практически не общался. Но что делать? Родители пенсионеры, но есть сестра, которая работает за границей. Связалась с ней. Она прислала 1 тыс долларов и просила больше её не беспокоить, т.к. на ней стареющие и болеющие родители и двое детей и, как оказалось, такая же ситуация как у меня – слинявший муж.
Операция прошла успешно, он понемногу ходит, уже начинает с моей помощью спускаться с лестницы, но до окончательного излечения ещё далеко – если вообще оно возможно.
А я уже совершенно измучена. У меня за это время никакой передышки. Я вынуждена кроме основной работы подрабатывать выходные через выходные, чтобы справляться с кредитом. Себе во всем приходится отказывать. Дочь всё больше испытывает негатива к поселившемуся у нас совершенно чужому для нее человеку, ведь по сути из-за него её интересы ущемлены. Я изо всех сил стараюсь пусть при всех этих экономических тисках уделять ей достаточно внимания, но, увы, при постоянно усталости это плохо получается. А она уже подросток, тут нужен глаз да глаз.
Тем временем бывший муж узнал от своей родни, что у нас живет какой-то мужчина, и перестал переводить дочке деньги, озвучив родне, что отдаст ей к совершеннолетию, чтобы ударившаяся в загул по мужикам “бывшая “ не протралила всё на любовников. Это я в загуле по мужикам, да. С того момента, как начались болезни и операции, у нас никакого секса, он постоянно плохо себя чувствует, и я, понятно, не навязываюсь. Да и, признаться, уже ничего не хочу. Он стал ужасно нервный, всё время чем-то недоволен: ну да, я одна не могу обеспечить уход как для миллионеров в лучших клиниках мира – всё время чем-то надо поступаться, что-то пытаться делать самому, что возможно в таком состоянии.
Я из присланных дочери денег не потратила ни копейки, но они всегда были некоторой отдушиной: вдруг что-то срочно дочке понадобится – что-то да отложено. Но теперь не знаю, не прекратятся ли эти выплаты вообще.
В последнее время мы все больше ссоримся. Он считает, что выздоравливает не так быстро, как хотелось бы, из-за того что я жмусь на более дорогие лекарства, на реабилитационные мероприятия и т.д. Но я обеспечила ему всё, что было в моих силах. Мне самой нездоровится в последнее время, я совсем не отдыхаю. У меня начались головокружения, когда ночью встаю с кровати. Пару раз так чуть не упала. Заниматься же собой у меня совершенно не ни средств, ни времени. И висит этот кошмарный кредит.
Признаюсь, я уже едва терплю все его жалобы и претензии. Но он действительно сам ещё не в состоянии себя обслуживать в быту. И средств для жизни у него нет, кроме пенсии по инвалидности, но этого и на еду не хватит.
Мне всё тяжелее и тяжелее. Не знаю, что делать. Может быть, что-то подскажете. Заранее благодарю!

Господи, какой же вы бедный котик.
Вы взяли на баланс человека в трудной ситуации. Отдали все, что имели. Сделали все, что могли.
И ведь ваша жертва не бесплодна! Мужик прооперирован и вы его выходили.
Вы не дали ему пропасть. Спасли его, отдав ему свое.
При этом он не был вам ни отцом, ни братом. Ни мужем, с которым вы одно целое.
Он был вам, в сущности, едва знаком.
Вы отдали все ради спасения первого встречного, попавшего в беду.
Больше у вас ничего нет. Ваш подвиг окончен.
Чужой человек, поставленный вами на ноги и обязанный вам жизнью, может идти своей дорогой.
Да, невыносимо, невозможно выставить больного на мороз. Но если он останется, вам придется кормить его уже не собой, а своим ребенком.
А таких подвигов Господь от нас не ждет. Подвиг заканчивается там, где заканчивается собственный ресурс. Нельзя жертвовать ради человека другим человеком.
Пусть выселяется к себе, где-то же он жил до вас. Вы можете первое время приезжать к нему помогать, если совесть требует.
Но в вашей жизни ему не место. Погостил, пора и честь знать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, Малка!
Мне почти 40 и я решила-таки выйти замуж. Опять. И столкнулась с проблемой внешности. С лицом и фигурой все в порядке, а вот выражение лица и упаковка подкачали.
То есть я привлекательная и женщина, накрашенная и одетая хорошо и стильно, но несексуально. У меня закрытое ассиметричное платье-мешок, а не костюм эротической горничной 'талия в рюмочку плюс декольте'.
Для меня непереносимо и унизительно выставлять напоказ все, что мило мужчинам, давить из себя женственность во внешности и манерах. Отыгравшись до 20 лет в 'губки бантиком, бровки домиком, ах вы такой умный' я не хочу заставлять себя снова притворяться миленький дурочкой.
С одной стороны, мне нравятся красивые мужчины, понятно, что и им нравится эта банальная 'женственная, нежная, ласковая', выразительные глаза и розовые губы. Понятно, что идя на рыбалку, берёшь приманку, которая нравится рыбе, а не тебе.
С другой стороны, где набрать столько всепобеждающей женственности, если я прямая и ироничная? И ведь если мужчина на эту приманку клюнет, придётся этот комплект внешней и поведенческой женственности имитировать и дальше. А как его потом уважать, если ему нужна только эта имитация сексуальности...?
Потому что я так наблюдаю, никто не хочет жениться на надёжном партнере, который будет с тобой в одной команде. Даже если это привлекательный партнёр, который просто не демонстрирует всему миру ложбинку между грудей. В глубине души я подозреваю, что существует не единственный шаблон пресловутой женственности, и можно быть привлекательной по методу берлинской галерейщицы - стильно и асексуально. Секс я люблю, но есть ли способ на этом поле обойтись без каблучков, локончиков и нелепых ужимок? Ну или как себя настроить...?
Большое спасибо!

Ну, во-первых, костюм горничной нравится не всем мужчинам.
Костюм горничной нравится травмированным мужчинам.
Т.е. либо он, к примеру, военный. Его трахает начальство, вокруг одна солдатня, а понятие о женственности у него такое же развитое, как и обо всем остальном: в штанах и с автоматом значит мужик, в юбке и с сиськами значит баба. Все, что сложнее, его раздражает. Не потому, что неженственное, а потому что сложнее. Сложное опасно.
Либо он, к примеру, начальник. Устал от ответственности. Кроме того, представляете, сколько раз его трахнули, прежде чем он сел в свое кресло? Он хочет к маме. А мама - это юбка и сиськи.
Все эти ложбинки и прочие оборки - это не имитация сексуальности. Это имитация безопасности.
Берлинская галерейщица в балахоне и с седым ежиком - это стильно, дорого и шикарно. Но это опасно.
Травмированным мужчинам такое не нравится. Они и так натерпелись.
Плохая новость заключается в том, что нетравмированных мужчин в мире единицы.
И все они интеллектуалы.
Это несколько э-э.. затрудняет поиск.
А хорошая новость заключается в том, что мужчины, все поголовно, реагируют не столько на внешность, сколько на отношение. На, прости Господи, ауру.
Не обязательно транслировать ему безопасность и дружелюбие с помощью визуальных воздействий.
Достаточно их просто транслировать. Любым другим способом тоже.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, спасибо вам за все выпуски. У вас особое умение дать видение проблемной ситуации под таким углом, чтоб она вдруг обнаружила под тленом и безысходностью какие-то живые краски небезнадежности и выход в люди.
Помогите и мне, пожалуйста, какой-нибудь мантрой. Моя проблема в том, что то дело, которым я хочу и могу зарабатывать, крайне непочтенно. Не хочу углубляться в специфику, но пусть будет, например, уборщица.
Ради денег и собственного комфорта стоило бы, конечно, наплевать на мнение окружающих, но у меня сын - младший школьник, которого в школе регулярно прилюдно спрашивают кем работают родители. Согласитесь, что сообщать "у меня мама уборщица" будет некомфортно. Можно, конечно, научить его выражению "не техничка, а клининг-менеджер", но город очень маленький, все друг друга знают, если не лично, то через кого-то уж точно. Скрыть или завуалировать ничего не получится, тем более, что не знаю как где, а тут всем до всех есть дело и интерес. Ситуация обязательно будет обсуждаться и обсасываться в негативном ключе. Это неприятно и само по себе и, особенно, в том моменте, когда это будет касаться моего ребенка. Возможно его будут дразнить.
А в другой город переехать не вариант, у меня тут родители, бабушка, жилье, работа у мужа, его родители и прочее. Мне нужно себе какую-то такую мантру твердить, чтоб решиться несмотря на социальное осуждение прямо тут. Или уж забыть и похоронить эту идею. Но других особых заработков у меня в перспективе нет.

Знаете, когда я думаю о том, как заработать человеку без доходной профессии, - я думаю только и исключительно о работах такого рода. Только сервис и только для частных клиентов. Уборка, бебиситтинг, маникюр-педикюр - и уборка из этих дел самое доходное. Гораздо доходнее, чем, например, водить такси.
Хорошая уборщица с большой клиентурой зарабатывает в несколько раз больше, чем доцент в универе.
Мне, например, стыдно было говорить, что я доцент. Потому что все нормальные люди знают, что это значит работать за суп.
А еще я думаю о мексиканках, которые убирают виллы где-нибудь в ЛА. Вот они приехали в страну без гроша и идут типа в прислуги, какая ужасная судьба. А она, эта мексиканка, набирает себе клиентов, подключает к делу дочерей и невесток, и эта летучая бригада через десять лет покупает дом. А еще через десять лет ее внук уже учится в университете на доктора. И на все это, а это огромные деньги, она за это время наклинила.
А могла бы работать, к примеру, продавщицей цветов. Изящно выглядит и сказать не стыдно.
Нет. Стыдно.
Стыдно быть не человеком с непрестижной работой. Стыдно быть человеком без денег. Даже в маленьком городе, где без денег примерно все, все равно надо быть человеком с деньгами.
Потому что человек с деньгами сильнее человека без денег, а в провинции понимают и уважают только силу.
Вот если вы мать-одиночка и при этом учитель начальных классов - вот тогда вашего ребенка, возможно, будут дразнить за то, что у него ничего нет. А ребенка сильной матери никто дразнить не будет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
У меня вопрос о сексуальности. Я не испытываю оргазм. Мне нравятся мужчины, нравится секс и отношения, но оргазма от секса с мужчинами я не испытываю. Зато для меня не проблема получить оргазм силой мысли, даже не прикасаясь к себе. Полноценный, настоящий, но сама себе.
Сейчас у нас везде культ оргазмирующей женщины, в разговорах кончают все и всегда, едва мужчина успел вставить. Я всю жизнь притворяюсь, никогда не признаюсь мужчине что не получила, потому что дело не в нем, не хочу стать жертвой экспериментов "а теперь? а так тоже нет? а давай тогда попробуем...". А мужчине важно, что ты кончила, так он чувствует себя победителем и орлом.
Вопрос такой - как уже перестать стремиться получить именно от секса, именно мужчиной и перестать в глубине души считать себя фригидной дурой, которая кончить не может в этом содрогающемся в конвульсиях мире?? Спасибо.

Никто не получает оргазм от мужчины. Оргазм - самое одинокое дело на свете. Даже если вас двое, все равно к своему оргазму каждый идет один.
Если женщина получает оргазм с мужчиной - это не значит, что он ей этот оргазм устроил. Это значит всего лишь, что он ей не мешал.
Большая редкость, кстати. Обычно оргазм приходится добывать вопреки тому, что делает мужчина.
Если вы получаете оргазм сами по себе, вы не фригидны и кончить вы можете. Если вы не можете кончить с мужчиной, это значит, что мужчина вам мешает.
Если вы не можете кончить не с этим конкретным мужчиной, потому что он все делает через жопу, а вообще ни с каким - это значит, что вам мешает сам факт присутствия мужчины. Он вас напрягает, он вас сковывает, он вас отвлекает. Это все равно что заниматься сексом при свидетелях или на камеру.
Можно поразбираться с психотерапевтом, откуда растут ноги у этого факта. Почему в присутствии мужчины вы не можете расслабиться так же, как если бы были одна.
Но это будет уже не про секс.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, я дико извиняюсь, что опять так долго возилась.
Следующий выпуск нашей передачи "Пятничные вопросы" состоится в пятницу 4 октября.
В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы (в течение пятницы).
Напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами.

П.С. Если кто-то еще не купил мои книжки "Многое объясняет" и "О многом говорит", то они еще есть на лабиринте (первой книжки "Пятничные вопросы" уже давно нигде нет, а эти еще есть)
https://www.labirint.ru/books/595940/
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 234 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →