malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Малка, здравствуйте. Хочется узнать Ваш взгляд на мою ситуацию и, возможно, мне удастся посмотреть с другой стороны и найти лучшее решение для себя. Мудрых женщин в моем окружении нет и близких тоже.
Мне 36. Замужем за мужчиной 50 лет. Сыну почти 3. Знакомы 10 лет, поженились и стали жить вместе 4 года назад. Пока встречались редко, то и секс был редко, сходились, расходились. Была влюблена. Но отношения без обязательств. Потом после продолжительного расставания помог мне с переездом и снова секс. Я ему сказала, что мне больше это не нужно и я хочу семью. Если ему не нужно, то останемся приятелями. Через полгода переехала к нему и мы поженились т. к. оба хотели ребёнка. Вот тут то все и стало проясняться. Как только забеременела секс у нас стал очень редким, то нельзя, то не может, то боится. Уже на позднем сроке нашла распечатанную любовную переписку с другой женщиной с её мечтами об их семье, о дочери и прочем. Их отношения длились 3 года как минимум, причём параллельно со мной.
Было очень больно знать, что он предлагал мне назвать девочку тем же именем, какое было в переписке. Привлекал к тем хендмейдам которыми она занималась. Поговорили. Он сказал, что она хороший человек, но не его. Что все в прошлом и нужно об этом забыть, он со мной.
Будучи уже на 7 месяце, идти мне было некуда. Мама болеет и живёт в глубокой провинции. Сестра присматривает. Своего ничего за 10 лет в Москве не на жила, кроме путешествий и стабильной работы. Но на няню и съем квартиры не хватает. Забыли и пошли дальше, но осадочек остался. Дальше интереснее. После рождения ребёнка секс был редко, я с ним разговаривала. То голова у него болит, то устал, то не получается. Я устала от бесполезности и решила, что выйду на работу и хоть пофлиртую а там посмотрим.
3 месяца назад я нашла в его рабочем рюкзаке лубрикант и наручники без со следами использования. И тут меня накрыло. Тревожное расстройство. Ходила к психиатру, выписал транквилизаторы. Справилась без них. Но весь мой мир разрушен. Чувств к нему нет никаких. Было объяснение между нами, сказал что его прельщают всякие БДСМ практики, без садизма. То что нашла, он хотел выбросить из своих запасов разных штук, т. к. это не имеет отношения ко мне.
Я сказала, что хочу уйти и не вижу смысла продолжать жить в обмане постоянном. Он сказал, что не отдаст ребёнка и сделает все для этого. Он не хочет чтобы я уходила. Меня бдсм не прельщает. Пробовала, в голове только то, что я для него просто объект, а не желанная женщина.
Я не знаю как со всем этим быть. У меня нет ничего, Ни жилья, ни подушки безопасности, ни людей, которые могут помочь. Если развод и суд, я не знаю сколько нужно будет денег чтобы ребёнок остался со мной. Я не смогу на текущей работе обеспечить нас двоих, со съемом жилья и няней. Любой доп. расход будет в кредит.
Либо я предаю себя и ничего не меняю, либо вписываюсь в кабалу и вечный страх потери работы. Себя предавать конечно привычнее, но терапия не прошла даром. Себя перестаю уважать.

Вы знакомы с этим мужчиной 10 лет, и только три месяца назад он совершил свой камингаут?
Похоже, бедняга считает себя извращенцем, которого вот-вот придут судить последним судом.
Он и с той, другой женщиной 3 года надеялся на чудо, на какой-то знак, что они одной крови. Или на то, что удастся себя переломить и жить как все.
И там, видимо, тоже не вышло.
Только там ему удалось свалить из чужого племени, а от вас ему деваться некуда, потому что ребенок и семья, а он же хочет быть нормальным в кавычках, не забываем об этом. Ребенок и семья - такие достижения в смысле нормальности, что от такого капитала не отказываются по доброй воле.
У Юли Беломлинской в книжке "Бедная девушка" есть байка про мужика, который тоже был садо-мазо, полжизни маялся и наконец открылся жене. А жена его типа очень любила. И эта жена не побежала разводиться или там по психиатрам его таскать. Она изучила вопрос. Она стала доминактрис такого класса, что о ней в Нью-Йорке слагали легенды.
Это я не к тому, что вам нужно ради мужа вписаться в Тему. Во-первых, Тема все-таки не для всех, а во-вторых, говоря между нами, много чести.
Просто вспомнилось.
Так вот.
Сексуальные предпочтения - такая же особенность организма, как, к примеру, группа крови. Изменить группу крови невозможно, даже если она вам не нравится.
Вопрос - стоит ли ее так демонизировать?
Да, у вас с мужем проблемы в сексе. У вас могли бы быть и другие проблемы в сексе. Это вообще довольно частое явление, когда секс у пары по какой-то причине никакой.
Вы уверены, что это повод расстаться?
У вас ребенок и ни копейки денег. Муж вам нужен уж всяко не для секса. У него есть функции поважнее.
Вы ведь все равно с ним останетесь, потому что одной вам сейчас не выжить. Так вот я бы на вашем месте вообще не загонялась по поводу его привычек. Они не имеют к вам никакого отношения. Они никак не роняют вашего достоинства. Они ровно ничего не говорят о его чувствах к вам.
Он любит садо-мазо не потому, что он не любит вас. А потому, что он любит садо-мазо.
Он и так всю жизнь как на сковородке. А вы ему толкуете про обман.
Я не вижу здесь никакого обмана.
Я вижу двух абсолютно зашоренных и зацикленных на себе людей.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, мы тут с подругой задались вопросом - как принять тот факт, что ты фактически вырос сиротой при живой матери? У нас у обеих грустные отношения с матерями, и вроде к 40 годам уже пора смириться с тем, что тебе не повезло и тебя "мама не любила" и отпустить этот факт.... но у нас обеих дети, и мы вынуждены общаться с их бабушками по разным причинам, но обе уже приходим к тому, что даже ради ребенка терпеть такое отношение больше не можем. Особенно остро это все стало ощущаться, когда появились собственные дети, и стало ясно, насколько твое личное детство было ненормальным (и во взрослом возрасте ничего не изменилось).
К 40 годам все способы достучаться и получить хоть какую-то адекватную реакцию уже исчерпаны. Да и не может ее быть, когда человек тебя не любит - "ну не нравишься ты мне" :) Но почему-то легче все равно не становится - видимо, мать все-таки слишком значима для каждого человека, чтобы он мог просто поставить крест и успокоиться на эту тему раз и навсегда. Иногда я думаю, проще было бы смириться, если бы я правда была сиротой - тут хоть никто не виноват в том, что ты никому не нужен...

Вы бедные котики.
А кто вам велит терпеть такое отношение ради ребенка?
Когда вашу знакомую обижает муж, а она терпит ради ребенка - вы же находите что ей сказать.
Скажите это себе.
Что он не изменится. Что он жрет вашу жизнь и здоровье. Что от него пользы мало, а вреда много. Что ребенку будет мало толку от замученной матери, и что ради ребенка надо не терпеть, а, наоборот, рвать когти, пресечь все контакты и постараться восстановиться подальше от этого мужа.
А теперь замените слово "муж" на слово "мама".
Почему нельзя заменить? Разные вещи? Вы уверены?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доброго времени суток, Малка.
Спасибо за рубрику. Очень хотелось бы услышать ваше мнение о сложившейся ситуации (в которой я сама виновата и даже знаю выход, но очень боязно мне и нервно)
Мне 33. Я 8 лет во втором браке. Первый продлился всего полгода - я в него сбежала от своей первой детской любви. Да и к тому же мне было всего 22, первый муж был очень мужественным и красивым, с гитарой и длинными волосами... но беден, как церковная мышь.
Родные отговаривали, но свадьбу закатили на весь мир. Очень уж хотелось мне белое платье, выкуп и далее по списку. Я ушла после того, как он на меня замахнулся, но ударил холодильник рядом с моим лицом. На холодильнике осталась вмятина.
Нынешний муж - мечта: ответственный, заботливый, внимательный, все по дому/все в дом, ему 35. Я последние 5 лет в семейном бизнесе, предложили переехать 2 года назад зарубеж для его развития. Муж бросил свою работу (в строительной компании управляющим среднего звена), и работает теперь со мной.
Проблема моя в детях...Вернее, в их отсутствии. Я никогда не видела себя матерью - я даже никогда не задумывалась об этом, всегда тщательно предохранялась и дожила до своих первых седин без промашек в этом плане (врачи говорят, что здоровье в норме). Я просто не вижу для себя причин заводить детей, не вижу выгоды для себя, что ли. Сплошные минусы и ограничения (и довольный муж и родственники - свекровь как-то сказала мужу при мне, что если что, мы тебе моложе найдем, и родит). Все во мне говорит "нет" беременности.
Муж хотел детей всегда. Когда мы женились, он прям взял с меня обещание - дети будут. А мне было 25, я думала, ну это в 25 я их не хочу, а к 30 точно созрею. Но не созрела. И чем дальше, тем больше понимаю: муж/собака/кот - мой максимум любви, больше у меня нет.
У нас интересная работа, мы очень много путешествуем, живем в солнечной стране и, если бы не эти дети, я могла бы себя назвать полностью счастливым человеком. Мужа люблю, он стал уже таким родным, как рука или нога. Я никому так не доверяю, эмоциональная зависимость от него у меня огромная.
Мы ссоримся постоянно на тему детей, я даже обращалась к психологам, думала, может, поменяют прошивку.
Первая сделала вывод, что я ненормальная, что у меня баг в программе, и вообще, я очень инфантильна и пора взрослеть (известная дама, кстати, я в жж ее нашла), вторая пришла к выводу, что все родом из детства (отец бросил, мать растила одна, постоянно от всех женщин в семье исходил этот ужас беременности/родов), но второго сеанса ни с одним из этих психоаналитиков не было - я больше недели отходила от первичных приемов и решила больше себя не мучить
Я уже замечаю, что начинаю думать об этой проблеме ежедневно, я извожу себя, иногда даже почти себя уговариваю - но это страх, не более.
На днях вышла на связь подруга молодости - она также как и я, всегда боялась и не хотела. А тут родила и вроде даже счастлива. Может, я что-то упускаю?
Муж как-то сказал, что если я не соглашусь, то он уйдет и будет пробовать с другой женщиной, что ему нужны дети. С другой стороны, я недавно спросила у него: чего ж терпишь и ждешь? Мы 10 лет вместе, 8 лет женаты. Кто виноват, что у тебя нет детей? Он признал, что виноват сам.
Одна я, в принципе, не пропаду. Финансово я независима, проблемы скорее в бытовом плане будут (например, я боюсь водить машину после серьезной лобовой аварии по моей вине). Ну и перспектива остаться в чужой стране почти одной (особых друзей мы тут не завели) меня тоже не радует, а возвращаться в РФ я не хочу.
Как принять неизбежное?

Если вашему мужу дети так важны (отдельно мороз по коже от множественного числа), то с вами он зря теряет время.
Вы тоже теряете время, срастаясь в единое целое с человеком, у которого другой маршрут.
Даже если вы пойдете ему навстречу, откупитесь ребенком - он вас все равно в покое не оставит. Он будет строить свою вымечтанную реальность, и строить ее он будет на ваших костях.
Не откупитесь - сперва выпьет всю кровь, а потом найдет кого посговорчивей, и за что мы проливали эту нашу кровь, спрашивается в задаче?
Трудно выбрать, все такое вкусное.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, прошу у вас мантру. Я очень хочу развестись. Браку почти 20 лет,ушла в него из токсичной семьи.Всю дорогу была решала и локомотив,от ремонта до вопросов здоровья ребенка.Я устала,как собака. Озвучила желание развестись полгода назад,сказала- давай по-людски,без скандалов доживём до лета ,пусть сын спокойно сдаст ЕГЭ,и разойдемся. Муж подумал, сказал что все понял и осознал,был дурак,теперь исправился. Не сворачивает кровь мне и сыну и даже ужин готовит(он раньше меня домой приходит).А в остальном все тоже. Мне не нужен этот сраный ужин,мне в каждом слове и жесте видится фальшивка,я не хочу идти вечером домой,хотя там мой очень любимый ребенок и я нужна ему,у нас очень хорошие отношения с сыном,у нас очень схожие взгляды и полное взаимопонимание.Но я трушу затевать развод,размен ипотечной квартиры,боюсь ,что муж,когда увидит ,что не прокатило,зафонтанирует дерьмом с новой силой, боюсь реакции сына на развод,он считает ,что папа полностью исправился и теперь у нас все хорошо. Сына жалко,себя жалко. Материальных проблем развод мне не сулит,есть возможность устроить угол и мужу и нам,а зарабатываю я нормально для нашего города и больше мужа. Скажите мне волшебные слова, прошу вас.

Вы боитесь, что муж зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его. Боитесь вы, очевидно, не без оснований, вы его все-таки 20 лет знаете.
Итак.
Вы боитесь, что мужчина зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его, и поэтому вы остаетесь жить с мужчиной, который, если что не по его, фонтанирует дерьмом.
Или.
Вы живете с мужчиной, которому свойственно фонтанировать дерьмом, и боитесь от него уйти, потому что он сразу зафонтанирует дерьмом.
Я думаю, с мужем все понятно.
Теперь о сыне.
Если парень в этом году сдает ЕГЭ - он уже не младенец. Он не будет надрывать вам сердце криками "папа, папа". Он вообще-то, извините, молодой мужчина, и у него есть заботы поважнее, чем вникать, что там предки не поделили. Еще года три, и предки ему будут вообще ни к чему.
Вы говорите, что вы с ним ладите.
Поговорите с ним как со взрослым. Да не один раз. Не о том, какой папа плохой. А о том, как плохо маме.
Дети понимают гораздо больше, чем нам кажется.
И здравого смысла у них часто тоже больше.
Чем у нас, я имею в виду.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка! Спасибо вам большое за ваши крутые и точные ответы!
Вопрос у меня вот в чем: как спросить мужчину о ребенке и свадьбе? Чтобы это не выглядело как дурацкий ультиматум или жалобное нытье (ну нам уже давно порааааа, давай женимся или я ухожу к другому)?
Причем мне больше ребенка хочется, есть хорошая квартира и пассивный доход, на одного ребенка точно хватит))). А брак позволил бы нам обоим жить в его стране, в Россию он, к сожалению, не вернется.
Недавно были в гостях у друзей с детьми, и я сказала, давай тоже заведем. Он: ну надо бросать пить, курить. Я: рано, мне еще лечение полгода заканчивать. И вот нужно будет как то к этому вернуться и про свадьбу спросить, и я не знаю, что сказать, не умею я такие разговоры вести(((

Такие разговоры вести нелегко.
Есть два сценария.
Сценарий 1. Вам нужен брак и ребенок. Без этого вы не согласны продолжать отношения.
Тогда вы так и говорите - так и так, мол. Либо брак и ребенок через, скажем, полгода, либо сорян.
Через полгода либо вы женитесь, либо расстаетесь.
Сценарий 2. Вам нужен брак и ребенок, но этот мужчина вам нужнее.
Тогда вы делаете намеки, шутите шутки, а потом, когда сил уже нет никаких, спрашиваете прямо - мол, когда же наконец?
Мужик вам объясняет, что не сейчас и приводит аргументы. Вы киваете и говорите "угу, угу".
И так много лет.
Сценарий 3. Вам нужен брак конкретно с этим мужчиной и ребенок от него же.
Тогда вы говорите: дорогой, я хочу жить с тобой вместе долго и счастливо. Как бы нам это устроить? По-моему, самое удобное будет пожениться и родить ребенка.
Давай подумаем, как это лучше сделать.
Мужчина раздражается, когда с ним говорят о чувствах. Это примерно как о модах с ним говорить, толку столько же.
И мужчина проявляет чудеса здравомыслия (насколько это слово к нему вообще применимо), когда с ним говорят о проектах.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, здравствуйте! Спасибо вам за ответы, просто удивительно как что-то столь прекрасное может оставаться таким постоянным. Давно читаю, а пишу впервые. Буду благодарна за любые слова, если вы их найдете для моей невеликой проблемы. Хорошего вам лета!
Я тут решила уволиться и заняться своим маленьким делом, радикально отличающимся от области, в которой я работаю. Через 10 лет я мечтала бы быть хозяйкой этого процветающего бизнеса-тире-самозанятности, а не успешным менеджером в условном Гугле. Через год я хотела бы либо выйти на заданный уровень дохода со своим делом, либо точно понимать, что я сделала всё что могла, но не получилось, тема закрыта.
Сейчас работа в условном Гугле у меня модная, красивый офис, плюшки от хорошего ДМС до завтраков, иногда нервно и тошно, сил остается мало, но ничего прям такого, от чего надо было бы бежать сломя голову. Главное, нет ощущения смысла и важности дела лично для меня. Почему-то с приходом тепла стала совсем невыносима мысль, что всё лето я так и проведу: на готовеньком, но никак не продвинувшись к жизни, которой мечтаю жить.
Мне очень страшно. Я боюсь, что ровно в день отказа от ДМС у меня случатся одновременно рак, беременность и выпадут все зубы, машину переедет каток, срочно понадобятся деньги на лечение мамы и так далее. Я уже пробовала манёвр с увольнением и своими проектами, и у меня уже не получалось. Прошлые разы я быстро теряла веру в успех, проваливалась в неспособность организовать день, в неумение делать шажок ежедневно, а не шпагат раз в месяц, в панику от того что денег нет и не предвидится, в дезориентацию без внешней опоры. В итоге и дело не делалось, и отдыхать не отдыхалось, и жила в долг у себя самой.
Сейчас ситуация вроде выглядит лучше. У меня есть любимый муж, который много раз мне сказал, что он меня поддержит; он не миллионер, но всё время что мы знакомы очень помогает; не шикуя мы проживем на его зарплату, хотя жить целиком на его деньги мне стыдно. Мы рассчитались с долгами и обязательствами. Я многому научилась за годы с прошлой попытки, гораздо лучше представляю себе, чего я хочу и что для этого нужно делать, я начала двигаться в этом направлении до увольнения (заработала ровно два доллара, но всё же это на два доллара больше, чем я когда-либо на этом зарабатывала).
Как не бояться? Раз уж я решилась отказаться от неплохой работы и зарплаты и дать себе время, как заодно дать себе разрешение пробовать в полную силу? О чём думать, чтобы каждый день поддерживать себя в прогрессе, а не гнобить за отсутствие грандиозного успеха? Как настроиться, мобилизоваться и таки закрыть этот гештальт?

Я здесь плохой советчик, дорогая моя.
Мне наплевать и на смысл, и на важность - я от работы жду только одного: чтобы дали денег и отстали.
Поэтому я плохо понимаю про бизнес и про проекты.
В бизнесе, если не тащиться от процесса, то лучше даже не начинать.
Потому что деньги то ли будут, то ли нет, а процесс - праздник, который всегда с тобой.
И если тебе от него тошно, то ты душу дьяволу не продал, а подарил.
Но.
Работа по найму - это вообще худшее, что может случиться с человеком. Зарплата, конечно, утешает. А хорошая зарплата хорошо утешает.
Но все равно это рабство.
У человека не должно быть начальства. Это противоестественно.
Если вы решили жить без начальства - значит, вы решили жить как человек. Это и есть ваш прогресс, и этому можно радоваться каждый день, и гордиться этим каждый день, и каждый день быть свободным.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, дайте, пожалуйста, совет, как уже состоявшийся родитель.
Мне сложно решиться на второго ребенка. Сыну 3, я его люблю, он лапочка. Мужу 39, мне 36. У меня есть доводы за и против (в порядке значимости)
За
1. Хочу, чтоб у ребенка во взрослой жизни был родной человек. Чтоб можно было прислониться к кому-то, теряя родителей. Как у нас с сестрой.
2. Хочется потискать маленького. Смотрю на малышей и умиляюсь, будто проспала то время, когда сын беззубо улыбался и делал первые шаги
3. Можно еще три года не выходить на работу
4. Выше шанс получить стакан воды в старости
Против
1. Боюсь болезней своих и ребенкиных. У сына астма. Я паникер со стажем. Боюсь, что у второго будут проблемы похуже. Или сама заболею и помру, оставив детей сиротами.
2. Боюсь материальных проблем. На еду и крышу хватит, есть трешка, машина, профессия у меня хорошая. Но сейчас тренд такой, что в детей надо вкладываться как в проект. А два проекта мы не потянем.
3. И еще много чего можно перечислить, чего будет в два раза больше: прививки, школа, пубертат, «а хорошие ли мы родители», армия эта сранная и т.д.
Муж как руммейт вполне нормальный, ребенка на него можно спокойно оставить. Бабушек и дедушек нет близко. Но в таком вопросе решать все равно мне придется.
Меня это все гнетет. Как и с первым, ощущения, что время идет, что надо решаться, пока руки помнят. Пройдет год, жизнь войдет в прежнее русло, я расслаблюсь, и нырять опять в какахи уже не захочется.
Вы старше, за Вами ум и опыт. И у Вас уже взрослая дочь. Как Вам видится с той стороны, решаться? Или взгрустнуть и раздать все детские вещи?

Если говорить о моем опыте, то у меня мысль о втором ребенке никогда даже в подсознании не шевелилась.
Я однолюб.
Не говоря о том, что в семьях с обычным доходом дело обстоит так, что двое взрослых работающих людей способны содержать только одного неработающего без фатального падения жизненного стандарта. И только единственный ребенок (желательно в нескольких поколениях) может этот стандарт поднять - унаследовав все, что нажито предыдущими поколениями единственных детей.
Я выбираю иметь одного обеспеченного ребенка, а не двоих бедняков, которым придется начинать все с нуля.
У вашего ребенка серьезное заболевание. Вам хочется попробовать еще раз, на чистовик, так сказать.
Поверьте, это не та мотивация.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,
Буду краткой: рекомендуете ли вы переезжать из Москвы в Санкт-Петербург? (Прописка в глубинке, туда возвращаться не планирую, жилье в мск снимаю, в спб тоже буду снимать, но, вероятно, в более интересном месте за те же деньги.)

Я бы переехала. Питер лучше Москвы.
Во-первых, в Питере есть внятный центр - немаленький, но непрерывный. И очень удобное метро.
Во-вторых, здесь дешевле. За те же деньги, что вы в Москве снимаете на выселках, в Питере вы будете жить в приличном месте.
В третьих, Питер гораздо меньше. Здесь нет правительства, здесь гораздо меньше машин, здесь нет таких адских расстояний, чтобы проводить в дороге по полдня.
Люди здесь хоть и победнее, зато поспокойнее.
Хороший город, не пожалеете.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, дорогая Малка. Когда-то давно я у вас спрашивала, нормально ли не хотеть ехать в столицу, если тебе как будто ок в маленькой провинции: до всего рукой подать, своя квартирка, свои хорошие люди кругом... и по фиг, что твоя жизнь в симпатичном центре маленького города это крошечный совсем мирок, окруженный обычной неказистой жутью российских городков со всеми вытекающим (не только некрасиво, но и в целом душно, тухло и бесперспективно). Я тогда была девочкой, недавно вырвавшейся из гнезда родителей в свое, гораздо более уютное и свободное, с любимым мужчиной. Вы тогда сказали, что далеко не каждому это надо, и если ты не боец - то не боец, так что не, не обязательно переезжать. Так вот с тех пор у меня появилась дочь, сейчас ей два, мужчина рядом со мной прежний, а робкое желание переехать не только не ушло, а выросло до невыносимых масштабов. Просто так и билось во мне последний год, раньше такого не было! Но я ходила по прежнему уютному кругу "любимое кафе-зеленый проулок-спорт-дом" каждый день и думала одновременно две мысли: 1. как тут мило, повезло, что я это застала, повезло, что жуткие первые годы материнства - именно тут были; 2. но неужели ЭТО ВСЕ? Неужели так будет ВСЕГДА? Вечно этот круг? Навсегда, навсегда! И многие это подтверждали вокруг, говоря: что ты тут до сих пор делаешь-то вообще? Ну, видимо, имея в виду какие-то мои таланты, успехи, стремления.
В общем, я решилась: в этом году мы едем. Исходные такие: мне 29, супругу 35, дочке осенью 3; в ближнем Подмосковье живут мои родители, оба работают, у них все хорошо, всего ровно хватает на их нужды, поездку куда-то раз в год и накопления на старость. С ребенком они вряд ли сильно будут помогать, не вижу пока такого стремления; но в целом они меня любят. У нас в этом городе остается 2 свои однушки в новых домах, в центре. Я - пишущий гуманитарий, изучающий маркетинг, который за декрет привык к комфортному и прибыльному в масштабах провинции фрилансу (с полугода ребенка устроила все так, что получаю в 1,5-2 раза больше, чем в офисе при гораздо меньших затратах времени). Но инициатор переезда именно я. Это мне хочется нового во всем, хочется стать ближе к путешествиям (из нашего города путешествия - это далеко, дорого и непросто), и в том числе найти себе новое интересное дело с деньгами. Я умру тут. Вот так стала думать в последний год, Малка. Супруг получает здесь столько же, сколько я, работает в IT, но не по программам, а по железу (хотя уже год в рамках хобби учит программирование), особых амбиций не имеет, переезда долго боялся, но альтернативы здесь не видит сам - и потому согласился ехать. Всегда приносил мне только хорошие эмоции, во всем поддерживал, никогда ничего не требовал от меня, не бывало никаких вот этих диких историй, которые вам тут пишут в духе "дорогая Малка, мой мужик бьет меня веником, как думаете, стоит ли жить с ним дальше?"... я вышла за мужа по огромной взаимной любви. Это именно он возьмет на себя все головняки по отправке вещей и сдаче квартир, оставаясь при этом с ребенком - я уеду первая с 1 чемоданом и все, что нужно будет от меня - найти съемную квартиру.
Вопрос очень тупо прозвучит... Ну, наверное, мне просто интересно, что вы на него скажете. Малка, я же правильно все делаю? Мы же не старые?? (боже, это совсем сейчас тупо было, но я и про это думаю в рамках рынка труда страны). Зачем торчать в городе, если хочешь из него уехать? И если очевидно, что у ребенка будет в разы лучший старт, если расти она будет в столице, а не тут? Я боюсь неизвестности, конечно. Боюсь, что мы не найдем работу - ну мало ли. Да что там, я пока вообще с трудом представляю, как я буду совмещать все свои ХОЧУ ПЕРЕМЕН ПУТЕШЕСТВИЙ РЕАЛИЗАЦИИ - и отсутствие своего жилья, к чему я не привыкла... и главное - малышку, которая привыкла быть рядом со мной, и которую так просто в детсад не устроить в чужом городе, да и не уверена я, что хочу ей детсад вообще... но ведь она не всегда будет малышкой, верно? Да, мы ничего не теряем и всегда сможем вернуться если что. Но я и этого боюсь!! Совершенно не хочу возвращаться. Не хочу. В общем, буду рада снова услышать ваш голос в ответ на мой сумбурный вопрос. Спасибо, что продолжаете все это делать, хотя наверняка хватает других забот.

Вы не старые. У вас есть пассивный доход от квартир на родине. У вас есть фриланс, которым можно заниматься отовсюду, а значит - детсад опционально. У мужа нормальная профессия, не учитель географии все-таки. Плюс муж хороший парень и его не надо волочить на горбу.
Все должно получиться.
В тихой норке нужно жить только пока тебе в ней хорошо.
Перестало быть хорошо - причин оставаться нет.
Ко всему относится, заметим в скобках.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Мне нужен взгляд со стороны, не могу в себе разобраться, попала в банальный пошлый любовный треугольник.. Больше года я состою в близкой связи с мужчиной. Инициатива сближения исходила от него , я влюбилась ( ласков, внимателен, умён, красив, помощник в делах разных, а я была в голодном ожидании уже давно). Ещё на втором свидании я задала вопрос про его статус, получила ответ, что не женат уже давно. Да и квартира его - явно холостяцкая. я ,помнится,всё недоумевала,что ж она такая запущенная, мебель в упаковках стоит ( мы её успешно собрали). Роман бурно развивался, много интересных событий, поездок и впечатлений пережито, живём по-отдельности, но два-три дня в неделю проводили вместе. Как говорится, ничто не предвещало...И вдруг последовал ночной звонок от дамы , сообщившей мне, что они в отношениях около 10 лет, у них общие дела, и на даче и в жизни всё вместе решают, машина общая, живёт он у неё в основном, и масса других подробностей . Она "включила ищейку", прочла все смс в его телефоне, вскрыла его комп,залезла в нашу переписку, нашла наши фото в сетях и т.д. Помню я тогда очень растерялась от шока, стала её , плачущую,успокаивать и говорить, что мы с ним только на занятия ходим ( хобби общее, там и познакомились с ним кстати). И вот я понимаю, что мой избранник меня подло ( или это не коварно,а закономерно для мужчин?) обманул , не сказав в самом начале про эту женщину в его жизни. Кто знает, может я бы тогда тормознулась , имея выбор. На днях я задала ему вопросы про неё и услышала, что "Да,она в отчаянии, потеряла опору в жизни, стоит на краю пропасти, он по-человечески её жалеет" и прочая ахинея ( на мой взгляд).
Ни в какую борьбу за него вступать не собираюсь, как и взамуж. Заниматься поисками другого - не хочется. Меня всё устраивает и в настоящем положении вещей, он ведёт себя как и до нашей беседы, разве что ещё ласковее стал.. Вопрос один- как помочь себе"не париться" по поводу его вероломства, ибо временами накатывает чувство несправедливой обиды? Про полигамность мужиков- я в курсе, не помогает.
Подскажите какую-нибудь волшебную мантру или "заклинание"для прочищения мозгов в такие моменты шатания. Спасибо, И как Ваши читатели поступали в таких ситуациях, если случалось такое ( я не семью в браке, там другое) ?

В браке действительно другое.
В браке на такие вещи реально наплевать.
Потому что брак - это союз ради дела. Люди вместе строят жизнь. Они дают друг другу кучу всего - помощь, поддержку, безопасность, заботу. Время свое. Деньги в конце концов.
На этом фоне страсть и чувства по важности месте где-то на 200-м.
А в таком союзе, как ваш, речь идет только о чувствах. Это единственное, что вы друг другу даете.
Именно с любовником неверность абсолютно недопустима, потому что она обнуляет всю историю.
Ваша обида справедлива и мужик ваш свинья.
И обращения заслуживает соответствующего.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели. Редакция передачи "Пятничные вопросы" приносит грубочайшие извинения за то, что с одним выпуском мудохалась два месяца. Были причины.
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу, 16.08.
В этот знаменательный день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы.
Оставайтесь с нами.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 200 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →