malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте, дорогая Малка!
У меня вопрос очень глупый, но очень для меня важный - как научиться принимать хорошее отношение мужчины, как должное, и не испытывать при этом неловкости, стыда и прочих неприятных эмоций?
Предыстория такова, что в предыдущих отношениях я почти все тащила на своем горбу, никакими цветами и подарками меня не баловали ("Нет денег", "Я не отмечаю гендерные праздники" и вот это вот все), а сейчас внезапно все по-другому - мужчина решает жилищные и финансовые вопросы, внимательно относится к моим просьбам, заботится о моем здоровье и делает половину домашней работы, включая готовку.
Я отвечаю ему взаимностью по всем пунктам, но все равно не покидает т.н. "синдром самозванца" и желание отогнать его от плиты с криком: "Ой, не надо, я сама!"
Вот как эту самую "ясаму" изжить навсегда? Потому что я знаю, что если я дам ей волю, то на этом все и закончится - мужчина возляжет на диван, а я буду скакать вокруг него с бубном и кастрюлей борща. Мне этого не хочется совершенно.

Он, может, и не возляжет, не у всех мужчин это в природе. Но вы сама изведетесь, если будете дергаться на эту тему.
У вас синдром партизана. Война давно закончилась, а он все лежит в засаде.
Если уж вы вспоминаете ваши предыдущие отношения, то вспоминайте их по крайней мере так, как они того заслуживают - т.е. тихим матерным словом.
Вы их на вашей шкале берете за ноль, и от этого нуля уже ведете отсчет.
Как бы раньше это была норма, а теперь все как-то подозрительно хорошо. И не отберут ли (потому что я этого не заслужила, ясен пень), и не в кредит ли вся эта красота (чем придется потом платить, страшно подумать).
Давайте как-то все же определимся с нулем. Вообще-то ноль совсем не там. Там был абсолютный ноль, т.е. очень много градусов ниже. А ноль у вас сейчас.
То, что у вас сейчас - это и есть норма. И вы за нее ничего не должны, потому что это тот минимум, который вам полагается по умолчанию.
Все, что ниже - это преступление против человечества.
От вас в ответ требуется только одно - радоваться. Это та валюта, которой женщина платит за заботу и внимание.
И уверяю вас, она котируется очень высоко.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо вам за ваш труд и взгляд с нового ракурса!
Мне нужно мнение со стороны по поводу выбора работы.
Мне очень повезло, я люблю свою работу, даже хобби у меня нет, работа - это и есть мое хобби и страсть. Ложка дегтя - не самая высокая зарплата. Вполне достойная, но не более того. А мне хочется «красивой жизни»: взять домработницу, отдавать вещи в прачечную и забирать их глажеными, скинуть всю бытовуху (в семье с двумя детьми ее много).
И вот есть два варианта - оставаться на старом месте с любимой работой и умеренной зарплатой или уходить в новое, работа точно будет не такой любимой и надо будет переучиваться, зато зарплата очень-очень хорошая.
В общем, выбор как в браке: любовь vs. деньги.
Что скажете?..

Вопрос действительно трудный.
Ваша жизнь состоит из двух частей - это работа и собственно жизнь.
Количество радости, комфорта и удовольствия константно. Вопрос в том, как оно распределено между этими двумя частями вашей жизни.
Больше удовольствия на работе - меньше комфорта в остальной жизни. Больше комфорта после работы - меньше радости на работе. Закон Ломоносова-Лавуазье.
Можно на это смотреть, допустим, так: я пойду на новую работу, напрягусь и потерплю, зато во всем остальном поднимусь на более высокую ступень.
Это называется торговать телом, почти все мы этим занимаемся. Тогда работа - это не жизнь, это цена жизни.
Но. Я бы даже сказала - НО.
Если вы в принципе способны кайфовать от работы - может быть, это и на новой работе не так уж невозможно?
Тогда эта работа будет уже не платой за уровень жизни. Она сама по себе тоже будет означать подъем на новый уровень. И у вас будет не один прогресс дорогой ценой, а два прогресса сразу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка - и большое-большое вам спасибо за возможность задать вопрос.
Сейчас страдаю от невозможности сделать какой-то определенно-правильный выбор. Есть любимый город у моря, в который переехала 4 года назад и влюбилась в каждый булыжник и в каждую акацию. Только вот в городе - кризис работы по моей специализации (которую считаю классной, и менять точно не хочу); либо зарплата в 4 раза меньше той, которую получала, либо ее просто перестают платить (почему и ушла из предыдущего места работы), либо откровенно кабальные условия, по сути - торговля своим здоровьем и сном в режиме 24/7).
А есть город детства, в котором родилась и выросла, и где предложили адекватную по многим показателям работу (пусть не идеальную - но вполне себе ничего). Я согласилась и уже вроде как переехала - но все еще ужасно скучаю по тому самому городу у моря. То есть выбор - между “никакой работы или плохая работа, но город отличный” либо “нормальная работа, но город “не мой””.
Работа и заработок мне важны - потому что ни покровителя/спонсора/черта лысого, ни какой-то глобальной финансовой подушки со стороны семьи, например, у меня нет, да и вообще - работать у меня получается неплохо. Но и моральное здоровье важно (потому что буквально в прошлом месяце диагностировали депрессию, я только начала терапию и пока не очень хорошо соображаю, какой же выбор будет более правильным).
Буду очень, очень благодарна за какие-то ваши соображения или советы по этому поводу.

Жить в месте, которое не нравится, вредно для здоровья.
Наша жизнь состоит не только из того, что мы едим или носим. Она состоит еще и из того, что мы видим вокруг себя.
И если еду и одежду можно купить на зарплату, то вид из окна, булыжники и акации на зарплату не купишь. Либо на них надо копить всю жизнь.
Если вы живете в городе у моря, который вам мил - вы все это получаете бесплатно. Попробуйте перевести это в деньги. И прибавьте к той маленькой зарплате, которую вы можете там получать. По-моему, маленькая зарплата становится не такой уж маленькой.
В городе детства вам тоже не золотую клетку предлагают, а всего лишь сносные условия. Вы сможете купить себе еду и одежду, и больше ничего. Акаций там не будет ни за какие деньги, даже если бы вам там платили миллионы - вы бы все равно жили как в полярной экспедиции, терпели, копили деньги и считали дни, когда можно будет уже оттуда свалить.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо за возможность задать вопрос.
Как стать уверенней в себе? Я всегда была очень стеснительной и неуверенной. Мне сейчас 40 лет, я уже известный профессор в лучшем университете мира (в моей области), семья любимая и любящая, внешность ок. А внутри я - неуверенная девочка, боящаяся выступать перед публикой (хотя делаю это успешно каждый день), с ощущением что я ничего не знаю и меня взяли по ошибке, со страхом что если с этой работы уйду, то на другой точно узнают что я impostor. Это очень мешает моей профессиональной и личной реализации, особенно в новых сотрудничествах. Например, у меня есть интуитивно креативные идеи и ответы на сложные вопросы, но мне очень сложно сформировать их если я в начале проекта с новыми колабораторами, или на ужине с потенциальными спонсорами, просто от неуверенности и страха мне сложно думать и говорить четко.
Как полюбить себя безусловно и справиться с неуверенностью (для которой нет объективных причин), если это не получается сделать годами?

Если вы доросли до профессора, то у вас есть опыт преподавания.
Скорее всего, вы и сейчас ведете какой-то курс.
Когда вы читаете лекцию студентам, вы тоже робеете, забываете слова и боитесь разоблачения? Что-то мне подсказывает, что нет.
Потому что студенты ниже вас в иерархии и не вправе вас оценивать.
А вот, к примеру, на симпозиуме в зале сидят люди, которые не ниже вас по иерархии. А кто-то даже и выше. И они, подразумевается, вправе вас оценивать.
А когда перед вами кто-то, кто вправе вас оценивать, что происходит?
Правильно. Здравствуй, мама.
Идите на терапию и вызывайте вашу внутреннюю маму на бой. Вы победите, это точно.
Маленькая подсказка: вы профессор, а она, скорее всего, нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
А какой аргумент вы бы привели женщине, которая очень хочет уйти от бесполезного, но любимого мужа. Ей надоело его содержать, она понимает, что нужна только поэтому, она вообще все понимает, что с его стороны это манипуляции, а с ее привычка и зависимость, но каждый раз попадается на эти крючки. После очередной потерянной приличной суммы она расстраивается и начинает расставание, далее все по кругу. В идеале, конечно, к психологу (но где же найти ей хорошего), а еще лучше к психотерапевту, но может быть вы знаете волшебную фразу, которую можно было бы озвучить в тот момент, когда она в очередной раз готовится расстаться с деньгами, чтобы хоть до врача добежать успела. Свою зависимость она хорошо осознает и просит ее как-то останавливать, но как не знает сама.

В жизни, конечно, бывает всякое, но есть какие-то основы.
Есть твердый, незыблемый закон: мужчина может стоить женщине денег в трех случаях. Либо он ее малолетний сын. Либо он ее немощный отец. Либо он ее шантажирует.
Только в этих трех случаях женщина может тратить деньги на мужчину.
Поскольку ваш муж не малютка-сын и не старик-отец, остается третий вариант.
Чем он вас шантажирует, вы сами отлично знаете.
Когда мужчина угрожает самоубийством - это шантаж.
Когда мужчина валяется в ногах - это шантаж.
Когда мужчина убеждает потерпеть еще немного - это шантаж.
Потому что за всем этим стоит угроза: не сделаешь по-моему - пожалеешь.
Когда он в следующий раз потребует инвестиций - просто вспомните это слово.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка. Спасибо вам огромное за эту передачу)
Живу в Москве, и вопрос стоит о переезде в Питер. Очень туда хочу, думала, что перебешусь, но время идет, а желание остается. Начала искать там работу - всё тлен. В сфере, где я сейчас работаю, в Москве гораздо лучше с местами, но и то, не сравнить с тем, что было пару лет назад, а в Петербурге совсем беда. Три месяца билась, ничего толкового найти не удалось. Сразу потухла как-то, ушла с одной работы (работала на двух), стало легче; но всё не то. Съездила недавно в Питер, на три дня удалось вырваться, вернулась в Москву, и снова все мысли о том, чтобы туда переехать. Не понимаю, это я от скуки, с жиру бешусь? В Москве есть работа, не предел мечтаний, и уже надоевшая, но с роскошным графиком - 7/7. Т.е. есть возможность неделю через неделю понаезжать в Петербург, в надежде, что надоест ))
Мне 27, есть два высших образования. Первое - заочное, заканчивала чтобы было и не мучали вопросами родственники и окружающие. Ни дня не работала по специальности. Второе - психологическое, пошла по желанию, совмещала с двумя работами, чтобы оплачивать. Надеялась, получив корочку, уйти с надоевших вусмерть работ, устроиться в какой-нибудь центр /+ заниматься частной практикой. В итоге, захотелось и переехать, и уйти. С одной работы ушла, теперь думаю о переезде, но как будто не клеится (не получается найти желаемую работу) + страшно потерять уже то, что есть. В Москве, по сути, ничего не держит, никого нет, друзья-знакомые и так всегда будут на связи, + таковые имеются и в Петербурге. Как быть?

Неделю через неделю жить на два города вам надоесть не успеет, вы раньше разоритесь. Я не думаю, что ваша нынешняя работа с таким удобным графиком позволяет оплачивать такой режим.
Я думаю вот что.
Та работа, что у вас в Москве - она же у вас не для будущего, она чисто чтобы прокормиться. Вы ее взяли в свое время, чтобы осуществить свой план - получить то образование, какое хотелось. Больше эта работа ничем не знаменита.
Теперь у вас новый план - переехать в Питер. Вы можете найти в Питере такую же работу, ненужную и неважную, которая позволит вам осуществить теперь уже этот план.
В сущности, это та же схема, что и прежде - зарабатывать на мечту.
Но есть и хорошая новость.
Первый план вы выполнили. За второй план вы беретесь не с нуля, вы несете с собой то, что нажили - в данном случае образование.
Вы хотели стать психологом - вы им стали. Теперь вы хотите стать психологом, живущим в Питере.
Для этого надо переехать в Питер, видимо.
Понимаете, какая штука. Даже если вы поначалу будете работать не психологом - вы все равно будете психологом, живущим в Питере. Который ищет себе работу или практику, да. Еще не нашел, допустим. Но найдет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Мне нужен совет, взгляд со стороны. Ситуация совсем не критическая, но я так трудно всегда принимаю решения, а «зависать» не хочется..
Итак, история.
Полтора года назад я была еще замужем, но уже не совсем. Не хочу описывать подробности, мы жили в одной квартире, но в разных комнатах, и я смирилась с тем, что развестись не могу, и придется выживать так, возможно долго. У меня были любовники, и вроде с молчаливого согласия мужа, но мне было муторно, а что делать. С одним мы расстались, я было подумала, что это повод попробовать пожить одной, но через два месяца я лезла на стенку.
Я пошла на тиндер, с мыслью найти кого-то на секс. Без отношений, без выяснений, без объяснений. Встретился Н. Я хотела секса-секс я получила, причем офигительный. Но в довесок я получила полное тихое принятие всей моей непростой ситуации, и полное спокойствие. И тут муж начал (на самом деле продолжил, шел третий год) болеть. Последние четыре месяца его жизни были очень тяжелыми-термальная стадия рака. Н. был рядом, молча (он вообще молчун), тихо, всегда готовый сделать что угодно, но не лезущий, если не просят.
После смерти мужа было трудно- все-таки девятнадцать лет вместе. Появились где-то дремавшие поклонники, с намеками. Я решила оставить Н., в большой степени из-за секса. (Потому что в этой сфере он лучший).
И так потихоньку прошел еще год. Я отгоревала (он все понимал, и не вмешивался больше, чем надо), поставила камень на могиле, сейчас мне кажется, что тема мужа закрыта. А Н. регулярно приходит, помогает по дому, хорошо общается с детьми. Мы за год несколько раз ездили за границу, я чувствовала себя влюбленной девчонкой(оно скорее всего так и есть, я вышла замуж в 18 и сразу родила, не догуляла).
Беспокоит меня вот что: я попала в эти отношения на волне сложного периода в жизни. Но время идет, мне хочется определенности. Я думаю, его все устраивает-такой типа гостевой брак. А для меня это как-то ни два, ни полтора (или я ретроградка и уже все давно так живут?). К тому же, я работаю и зарабатываю прилично. Он не работает совсем (это, возможно, временно, но у него периоды, когда он не работает, бывали, и длинные), у него есть некоторая рента(наследство), и у него сильно меньше материальные запросы, чем у меня. Ездим мы в путешествия поровну.
Предвижу вопрос, да, мы все обсуждали, с ним легко говорить, он слышаший. Я сказала, что мне понятней жить вместе, но он медленней и у него своя история, мы договорились думать до осени. И вот я думаю: хочу я этого на самом деле или нет? Разница в доходах и в отношении к ним скорее всего будет меня напрягать. Эйфория влюбленности пройдет, детей не будет (это ни я, ни он не хотим). Какого-то общего дела, общего глобального интереса наверно тоже не случится. Может, это история просто на волне моей потери-нужно было срочно «закрыть дырку»?
спасибо, что даете возможность выговориться.

А вы когда-нибудь задавали себе вопрос, почему вам хочется жить вместе? Чтобы что?
На этот вопрос бывают очень разные ответы.
Чтобы объединить ресурсы для выживания - общее хозяйство выгоднее.
Чтобы друг об друга греться - засыпать-просыпаться, вместе ужинать и всякое такое.
Чтобы наживать добра - вдвоем это лучше получается.
Чтобы соответствовать традиционному формату, т.е. чтобы подкормить самооценку.
Но за всеми этими целями стоит одна. Объединиться в команду ради проекта.
Проект может быть любым. Не обязательно вдвоем покорять просторы. Создать жизнь, полную обнимашек - тоже вполне себе проект.
Это как в бизнесе - компаньоны могут на паях построить колбасный завод, а могут создать с нуля детский театр, опять же на паях.
Но сперва надо понять, в чем заключается ваш проект.
Тогда станет понятно, годится ли этот человек в команду.
При условии, что человек этого хочет, заметим в скобках.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, спасибо Вам за доброту и терпение!
Ситуация моя такая: Есть муж, мы сверстники, вместе почти 20 лет, двое детей старшего подросткового возраста, благополучие и даже дружба. Вот только секса нет уже три с половиной года. По инициативе мужа. Я разрываюсь между - "что тебе еще надо, доживай свой век в покое (мне 40 лет)" и - "последние чудесные годы, а я не желанна, хотя привлекательна".
Искать приключений - нахожу легко, но все сопровождается дикими угрызениями совести, чувствую себя преступницей, плюс надо врать мужу где была и почему, потому что все таки у нас традиционная модель семьи. И вроде все шито белыми нитками и он должен что-то подозревать, но виду не подает, а я и подавно, не хочу открытый конфликт. Но мне где-то раз в полгода сносит крышу и я начинаю таки предъявлять и упрекать и плакать. Он отмалчивается, потом неделю спит в другой комнате, дальше оба делаем вид, что ничего не произошло. Да, спим в одной кровати) Меня не хочет, так говорит. Как-то проговорился, что и вообще никого не хочет.
Вопрос в чем: имею ли я право на женское счастье? Ценой потери семейного благополучия, покоя детей и мужа (все таки близкий человек).

Да, имеете.
Вы с мужем находитесь на той стадии, когда люди живут вместе совсем по другой причине например, им больше негде жить.
Ваш муж не идиот, и если он не лезет с ревностью хотя бы для порядка, это говорит о том, что ему все равно. Его это действительно не интересует.
Мужчину интересуют только те вещи, которые имеют к нему отношение.
Если ему выносят мозг - это имеет к нему отношение, и он может быть недоволен.
Если его не ставят в грош - это имеет к нему отношение, и на это он может и озвереть.
А если жена живет своей жизнью, соблюдая формальные приличия - т.е. не оскорбляя его пренебрежением, - эта ее жизнь к нему отношения не имеет.
Вы не потеряете ваше семейное благополучие, если у вас будут какие-то приключения.
Вы его потеряете, только если будете вести себя оскорбительно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая Малка, хочу задать вопрос, который меня начал мучить в последние год-два. Мне 30 лет, у меня есть квартира и машина, мне нравится моя работа, у меня много увлечений, мне не бывает скучно, но время идет, и я начала подумывать о семье, детях. Хочется создать свой домашний уютный мир. Думаю, я для этого вполне созрела, окрепла материально и психологически.
Но у меня не складываются отношения с мужчинами. Всегда немало желающих познакомиться, завести роман, и я периодически позволяю себе окунуться в эти отношения. Но… все не то. Нет, у меня нет завышенных требований – у меня просто установка на здоровые отношения, взаимоуважение, взаимопомощь, хочется рядом именно близкого человека, а не лишь бы кого. Но во всех своих отношениях с мужчинами я сразу вижу, к чему они ведут, а это, увы, совсем не туда. Я совершенно далека от позиции «все мужики – каазлы» - напротив, мне нравится общаться с мужчинами, многих знакомых и коллег, уже женатых мужчин, я ценю и уважаю, некоторые из них мне очень симпатичны, но, понятно, я не рассматриваю их как потенциальных партнеров: у них свои жены и семьи. А у тех, с кем возможны отношения, я очень быстро вычисляю манипулятивность, лживость, стремление гульнуть от супруги (практически ни одному женатому не удалось утаить от меня свой статус больше чем на день-два, еще до начала возможного романа) или глупость, или агрессивность, даже очень скрытую, или неприспособленность к жизни, или другие качества, которые приведут к неприятным ситуациям в отношениях. В результате теряю интерес к этим самым отношениям, расстаюсь с очередным кавалером и … снова все по кругу. В юности случалась пара-тройка безумных и бурных романов с прекрасным сексом, на котором в основном все держалось – но это было ненадолго: вспыхнуло и отгорело.
Поделилась своими размышлениями с подругой (она уже успела второй раз выйти замуж), и она вдруг начала меня активно знакомить то с одним по ее мнению подходящим кандидатом, то с другим. Увы, ни с кем ничего не сложилось. Один витающий в облаках сорокалетний маменькин сынок, другой явный авантюрист, с третьим слишком разный темперамент и круг интересов – даже говорить не о чем. Подруга возмутилась: я тут для тебя стараюсь, а ты неблагодарная и слишком переборчивая.
Какая-то тоска во всем этом.
Может быть, вы сумеете мне что-то нужное сказать?

Еще ни один человек на свете не влюбился потому, что решил, что, пожалуй, пора. Пора - это вообще не аргумент.
Встретить кого-то, кто хотя бы не противен - это уже чудо из чудес. А встретить кого-то, кто нравится - вообще парад планет.
Это чисто вопрос везения.
Можно знакомиться в правильных местах, можно даже знакомиться с правильными людьми - пишущими без ошибок, умеющими есть ножом и вилкой и равнодушными к рыбалке за гаражами. Но все равно они будут вам неприятны, эти люди, просто потому что умения пользоваться туалетной бумагой недостаточно, чтобы кому-то понравиться.
Хорошо, что вы быстро просекаете их косяки. Это позволяет вам не тратить свою единственную жизнь на некондицию.
Вам всего 30 лет, это практически детство. Вам абсолютно некуда спешить, и нет ни одной причины соглашаться на что попало, лишь бы закрыть этот гештальт.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 61 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →