malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Интересно мнение, как Вы относитесь к отношениям молодой женщины и мужчины, который старше ее в 2 раза? понятно, что еще лет 5-максимум 10 и этот мужчина будет настоящим стариком, а женщина будет молода. Но этот мужчина по-настоящему с большой буквы М, галантен, умен, состоявшаяся личность, умеет сделать любую женщину счастливой, но живет в другой стране и не хочет детей.

Когда мужчина становится настоящим стариком, появляются две проблемы. Во-первых, он становится еще скучнее, чем был при жизни. А во-вторых, его уже не бросишь, потому что пропадет. Т.е. риск такого союза для женщины заключается в том, что ей придется из чистой порядочности лелеять геморрой и Альцгеймера давно уже несимпатичного ей человеческого существа.
С тем мужчиной, которого вы описываете, эти риски минимальны. Во-первых, умный состоявшийся мужчина впадает в маразм реже и позже. Т.е. он с большой вероятностью останется приятным и интересным человеком даже в глубокой старости.
Во-вторых, если вы его называете состоявшейся личностью, то у него, скорее всего, есть деньги. Это тоже в корне меняет дело. Если вы решите покоить его старость, это будет гораздо легче технически. Вы не станете сиделкой, сиделку вы наймете за деньги. Во-вторых, если вы все же решите с ним расстаться, вам не придется себя судить последним судом. Вы расстанетесь не с беспомощным старцем, которому не хватает на валидол. Вы расстанетесь с мужчиной, пусть даже сильно пожилым. Это сироту бросать нехорошо, а расстаться с мужчиной - совершенно нормально.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день!
Спасибо за то, что вы есть.
Ситуация такая. Я в разводе, имеется 13-летний чудесный ребенок, а жилищных и материальных проблем не имеется. Бывший муж появляется в жизни сына два раза в год, алименты платит, претензий к нему нет. За десять лет нашей совместной жизни он так выколупал мне и ребенку мозг, что никто от его отсутствия не страдает. В общем, замужем я уже была и мне там не понравилось.
Несколько лет назад я поменяла работу и там встретила мужчину. Он мне сразу очень понравился (как оказалось позже, я ему тоже), но никаких планов на него не имела – он был женат и с дочкой, в процессе нашей совместной работы появилась еще одна дочка, женатые мужчины для меня всегда были под запретом.
Через некоторое время (он уже ушел с нашей совместной работы) внезапно у нас случился бурный роман. Настолько бурный, что хоть сериал снимай мексиканский. Мы встречались два-три раза в неделю. Я испытывала чувство вины из-за его семьи, но в принципе формат отношений меня устраивал.
Спустя примерно год он решил, что так больше продолжаться не может и рассказал обо мне своей жене. При этом он не собирался уходить из семьи, планировал даже подружить нас с женой. Я тоже не хотела, чтобы он уходил из семьи, потому что там же дети.
Естественно, никто ни с кем не подружился, его жена поливала его грязью и крыла матом, при детях, я у нее – проститутка и шалава.
Находясь в этой ситуации несколько месяцев, я решила не мучить мужика и всех окружающих и предложила ему расстаться. В результате же он привез ко мне сумку с вещами и начал примерно каждую вторую ночь проводить у меня, называя это словосочетанием «я ушел от жены и мы живем вместе».
Со временем вещей и совместных ночей становилось все больше, теперь он ездит к детям несколько раз в неделю на несколько часов.
Теперь к сути вопроса.
И он, и я работаем в определенной сфере деятельности, которая в принципе исключает заключение брака и совместных детей, чтобы это произошло , кому то из нас надо сменить эту сферу. Сфера достаточно интересная и денежная, ему надо детей кормить, и мне моего сына тоже, и замуж я не хочу больше, и проект «совместные дети» меня не интересует. В принципе, меня устраивает наш нынешний быт.
Он хочет детей вотпрямщас и не видит проблемы мне сидеть дома и ими заниматься. Но я понимаю, что при таком сценарии мой уровень дохода и жизни резко упадет, уровень жизни моего сына упадет.
Кроме того, он не спешит разводиться со своей женой. Говорит – не время.
В общем, по итогу я живу с женатым мужиком, который хочет загнать меня на кухню «босой и беременной».
Я его люблю, мне с ним хорошо, но от самой ситуации некомфортно.

Если вы не хотите больше детей, а хотите комфортной жизни себе и сыну, то я бы на вашем месте обратила внимание на то, что этот ваш деятель вам предлагает прямо противоположное.
Вы хотите денег, покоя и немножко любви. Вам предлагают заботы, постоянную тревогу и финансовую кабалу. Плюс немножко любви в виде бонуса.
В принципе, уже сложившийся расклад мог бы вас устроить, как я понимаю. Заработок при вас, любимый при вас, ну навещает он прежних детей, да и на здоровье.
Этот расклад не устраивает вашего суженого. Он ему видится каким-то незавершенным.
Во-первых, вы можете соскочить. А это было бы неприятно.
Во-вторых, ему надо как-то заткнуть свою раненую маскулинность. Картинка "патриарх с гаремом" ему нравится больше, чем картинка "осенний марафон".
В итоге - следите за моими руками.
Вас все устраивает как есть, а мужик мечется, психует и несет околесицу. Что это значит? Это значит, что в вашей паре слабая, уязвимая сторона - это он. А не вы, как вам, возможно, казалось.
Это ему от вас что-то надо, а не вам от него.
Понимаете, как все отлично на самом деле?
Вот так и живите, и будет норм.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Я не первый, не второй и не третий раз пишу в рубрику, это очень нагло и бесчеловечно - так эксплуатировать ваше время и интеллектуальный ресурс, но не могу остановиться, это как познал что-то прекрасное и как раньше уже не можешь...
Спасибо Вам огромное за все!
У меня коротенький вопрос.
У меня есть семья - муж и ребёнок - подросток. Муж хороший, заботливый, добрый, кочергой не бил, из дома не выгонял.
Вот уже на протяжении двух лет у меня есть любовник. Тоже все устраивает.
В чем, собственно вопрос: как это в своём мозгу устроить так, чтобы не помереть от чувства вины? Девочка я воспитанная, из хорошей семьи, измену считаю жестким предательством)))) да и муж ничего плохого не сделал, просто так получилось.
Уйти от мужа не хочу и не могу, и того бросить тоже не получается, пробовала много раз.
Может есть способ оправдать себя или объяснить себе что-то, чтобы не сожрать и не загнобить окончательно?

Где вы все берете это чувство вины, девочки? Где его выдают вообще?
Где здесь жесткое предательство? Жесткое предательство - это посадить чувака по ложному доносу и забрать себе все его деньги. Жесткое предательство - это ни разу не навестить чувака в реанимации. Жесткое предательство - это сообщить начальству чувака, что он гей и ВИЧ-инфицирован (особенно если чувак служит в полиции).
Что вы такое отобрали у вашего мужа? Несколько часов вашего времени?
Семья - это вообще не про секс и даже не про любовь. Семья - это про безопасность и про поддержку.
Вы отобрали у вашего мужа вашу поддержку?
Нет? Поддержка на месте? Вы по-прежнему команда?
Тогда в чем вы себя вините?
Никогда я этого не пойму.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж, жена, любовь. У мужа ощущение семьи, надёжный тыл, поэтому надо в семью больше и больше. Чего- то годам к 40 добивается, но сил на это все больше и больше тратится. Соответственно сил на жену все меньше и меньше, жена находит любовника, любовник ее качественно, жена переориентируется на него(«муж стал мне чужим») начинают вместе планировать жизнь, жена нажимает на нужные точки психики мужа, запускает режим самоуничтожения, муж умирает(см повышенная мужская смертность в 40-50), жена счастлива и делится счастьем (и наследством) с любовником. Всем хорошо (кроме мужа, он мёртвый). Смотрю по сторонам. (Начиная с собственного отца) Все так. Читаю ваш блог несколько лет. Все так.
Получается, хочешь жить долго- не взлетай высоко, либо бросай жену на взлёте первым, пока не убила тебя? Или у вас есть что сказать мужчинам в утешение, «зато вам ...»?

Бедный вы, бедный. Всем-то нужны ваши деньги, никому-то вас не жалко.
А вы не пробовали с женой деньгами делиться?
Ну, чтобы часть денег просто принадлежала ей?
Чтобы, когда она вас разлюбит, она просто ушла со своими деньгами. А не добывала деньги из-под вас.
На самом деле то, что вы рассказываете - довольно редкий случай. Обычно в таких парах мертвая как раз жена. Она что-то там ползает, варит эти ваши борщи, но она давно мертвая.
Еще часто бывает, что оба мертвые. А никто этого не замечает.
Потому что пожадничали в свое время поделить добро и разойтись.
Но у них хотя был выход, хоть они его и пролюбили.
А многим и делить было нечего. Вот этим хуже всех.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо за книгу Пятничные вопросы- действие её бесценно для меня, одной фразой: спасибо за того чего у меня нет. Все познаётся в сравнении.
У меня есть вопрос. Я сама пыталась его проработать. Любую эмоцию проговариваю диктофону в айфоне, переслушиваю, удаляю и все в порядке. Но есть повторяющая эмоция в любой рабочий день. Уходя с работы (почасовая с разным временем ухода) я чувствую не то боль, не то вину, не то,,,,,
Дома все ок,
На работе все ок (выбрала не связанную с ответственностью и отчетами),
Стресса нет,
Здоровье в порядке.
Проговаривая каждый раз, дошла до детства и юности- я мечтала (как большенство) сбежать из дома. Мама - женский алкоголизм, развод, отравление угарным газом. Папа- в 90е несколько покушений из-за небольшого бизнеса, официально пропал (читай убили).
Я- с 16 лет одна, 11 классов, университет, ночные подработки, диплом, переезд в Москву...
Вот оно, я поймала себя на том, что просто сбежала в Москву- я ненавидела свой город, его улицы, аллеи, по которым ходила с мыслями о "потерпи, скоро ты вырастишь".
Уезжала поездом, чтобы прочувствовать побег. Самолёт меня не "перевёз" бы, ну Вы понимаете о чем я.
Я не оставила в том городе ни друзей - не сближалась, потому что всю детскую жизнь шифровалась положительным ребёнком, а не из семьи алкашей; ни родственников. Только три могилы- мама, дедушка, бабушка.
Я пробовала "посмотреть в лицо" тем местам. Есть десяток вебкамер, на мою радость. Это просто ошеломило моё настоящее- я наконец-то проплакала ту свою ненависть, уже давно не нужно фишроваться. Смотрю периодически теперь, плюс, читаю посты (в Инстаграм) жителей города. Ненависть прошла к: маме, городу, "почему именно со мной это все",,,
Семью, географию Рождения не выбирают.
Подытожу. Итак, я выхожу с работы с чувством "я оставляю". Работаю сейчас в километре от дома. И вот этот километр с учетом "понятого" и "зри в корень" я проживаю (переживаю) этот счастливый для себя переход из одной жизни в другую. Из их (отчий дом) в свою. Подходя к дому "победительницей" я все же мечтаю не чувствовать те "на выходе".
Я даже пробовала наконец осознать максимально, что "ну вот, Насть, ты в безопастности, ты большая, ты стерпела там и то и не терпишь более".
Но нет, это чувство со мной.
Мысли о магазине на пути домой, а он как доказательство моей состоятельности и самостоятельности, не отвлекают от появления стартовых чувств на выходе с работы.
Пробовала прощаться максимально с каждым коллегой, вдруг поймала себя на мысли, что я ведь не попрощалась ни с одним из родственников. Все в закрытых, а папка неизвестно где. Думала, что в этом дело, плюс в обидах к семье. Но заметила дома несколько рамок с и мамой (!) и семейные. Они давно "переехали" со мной в Москву и не "болят" своим взглядом на меня с полок.
Этот Километр от уязвимость до победа делает меня очень живой что ли или обнаженной или(!) даже(!) делает меня маленькой. Опять хочется сказать - вот оно)))- Насть, все в порядке, ты не маленькая, все то позади)))
Вопрос один- это пройдёт? ))
Мне очень понравилось из книги про- не даром есть время на траур и тп.
Просто я свой не относила? или, может быть, я не отпраздновала новую жизнь?
Спасибо!

Если принять ту аналогию, которую вы предлагаете, то дом символизирует для вас новую свободную и успешную жизнь, а работа символизирует родительский дом. Т.е. прежнюю жизнь - несвободную и неуспешную. А даже где-то и мучительную.
А почему она, работа, все это, собственно, символизирует? Не, понятно, что любая работа гадость по определению, но не до такой же степени. Если ваша работа ежедневно запускает эту регрессию - значит, какой-то важный триггер она содержит? Какой именно? Несвобода? Стыд? Тревога?
Подумайте в эту сторону.
Походу, надо менять работу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка. Я читаю вас уже года два точно. Решилась задать вопрос. Мне 27 лет, по первому образованию я психолог, но ни дня по специальности не работала. Переехав к мужу в Москву из Украины, я не могла найти работу из-за отсутствия на тот момент документов(сейчас уже имею гражданство). Тогда муж помог меня устроить в мед центр, где меня любезно согласились оформить как психолога, но по факту я была администратором. Оттуда я ушла в декрет на три года, за это время я поступила в магистратуру в Москве (на бюджет) по специальности «учитель начальных классов». Да, уже вижу реакцию ваших читателей: «что? Куда? Тебе больше нечего делать?». Но я искренне хочу работать в начальной школе с детьми, я знаю все изнанку этой работы, знаю, что происходит в бюрократических организациях и тем не менее диплом об окончании магистратуры на руках, ребёнка с сентября берут в сад, а я боюсь идти на собеседования. У меня был опыт собеседования, попытки устроиться в школу, но они не увенчались успехом. Тогда так нужно было, и сейчас я это понимаю.
Ещё одна отвратительнейшая вещь, которая не даёт мне покоя. Я два с половиной года отучилась в магистратуре, оценки были хорошие, если мы говорим исключительно о цифрах, диплом я писала сама, но никак не могла довести его до ума и мой научник вызвался мне помочь за вознаграждение, разумеется. Я согласилась на все его условия, все было прекрасно, пока рецензент не написал отрицательный отзыв, меня стали обвинять в плагиате и все это за два дня до защиты. Научник меня поддерживал до последнего... но за 10 часов до защиты диплома я получаю от него письмо на почтовый ящик, в котором, если коротко, он от меня открещивается, и вообще угрожает, что завтра сообщит комиссии о том, что моя работа низкого качества и все такое. Я пытаюсь с ним списаться, потом я ему уже звоню неоднократно, но он ставит меня в игнор. Я была в ужасном состоянии, слезы, сопли и истерика всю ночь накануне защиты диплома. С утра я снова предприняла попытку с ним связаться , но тщетно... приезжаю в университет, поднимаюсь в аудиторию и здороваюсь с одним из председателей комиссии, женщиной, которая всегда ко мне благосклонна была, улыбалась мне, которая сделала мне комплимент на счёт моего образа и прически. Но тут у неё зазвонил телефон. Это был он, мой научник. Он что-то ей говорил в трубку, она резко перестала улыбаться и строго на меня посмотрела, затем выходя из аудитории, я слышу, как она ему отвечает: «конечно, ваше мнение очень важно и значимо».
Ну, думаю, уже понятно, что на защите меня завалили, перебивали и не хотели слушать, презрительно осматривав взглядом. Я единственная получила тройку на всём потоке. Ко мне подходили мои однокурсницы и задавали один вопрос «что у тебя с ними случилось? Кому ты дорогу перешла?».
Я до сих пор не могу оправиться от этой ситуации. От поступка моего научного руководителя. Я же понимаю, что он просто струсил и решил дать меня на съедение волкам, а самому остаться чистым. Малка, вы же знаете, как сейчас пишут дипломы. И когда моим однокурсницам поставили пятёрки и четвёрки за такого же качества работы, я почувствовала себя антилопой из стада, которое перебегало речку, и именно меня одну достали и сожрали крокодилы. Все перебежали, а я - нет.
Так вот возвращаясь к вопросу о трудоустройстве, я испытываю животный страх. Потому что в дипломе стоит тройка, знаний и практического опыта у меня нет. Преложить работодателю я ничего не могу. И я чувствую себя самозванцем. Я обесцениваю все свои труды на пути к этому диплому.
Малка, как мне перебороть этот страх? Как перестать себя принижать в своих глазах и глазах работодателя? И как убедить, что отсутсвие опыта это недостаток, который с годами проходит?

Давайте начнем с вашей магистратуры. Ваш научник подрабатывает написанием дипломов. Так сложилось, что именно перед вашей защитой его попытались взять за жопу, и он вас слил. Это совершенно обычное явление, и к вам оно не имеет никакого отношения, это кафедральная кухня: у них там свой гадюшник, свои разборки и своя грызня за три копейки денег. Вы через это прошли тяжелее, чем могли бы, но главное, что вы прошли. Что вам там поставили за вашу работу, вообще не должно вас волновать. Как на экзамене есть только две оценки: "придется пересдавать" и "не придется пересдавать", так и у защиты есть только два результата - "у меня есть диплом" и "у меня нет диплома". У вас диплом есть, все остальное можно забыть, как операцию по удалению аденоидов. Этот маразм позади, у вас есть офигенно важная бумажка, которую можно предъявлять отделу кадров (больше она не нужна ни для чего, она даже вашему шефу не нужна).
Мне сложно себе представить, что может заставить человека устроиться работать в государственное образовательное учреждение. У вас два диплома - психология и педагогика. В Москве страшное количество частных детских развивательных центров, в основном дошкольных. Если вам нравятся маленькие дети, вам там самое место.
Понимаете, у вас посттравма от столкновения с гос. машиной. Любое собеседование в госструктуре (а школа - это она и есть) будет запускать этот триггер, потому что практически все люди в этих учреждениях одинаково полоумные - именно на тот лад, который вас пугает. В частной фирме тоже всякое бывает, ненормальных везде полно, но все же хотя бы не поголовно. Попробуйте пособеседоваться в паре таких контор, лучше небольших (чем крупнее контора, тем крепче маразм). Уверена, вам полегчает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Посоветуйте, пожалуйста, что делать молодой девушке, у которой не сложилось с любовью. Ну то есть как не сложилось - всю жизнь в меня влюбляется всё, что дышит, только толку от этого чуть. Первый после сложной операции пристрастился сначала к обезболивающим, потом к штукам посерьёзнее и в итоге скололся. Второй, который казался настоящей любовью, очень даже любил, но не только меня, но и свою жену, причем если она о моём существовании знала, то для меня наличие очереди за этим тортом стало новостью. Переживала тяжело до тошноты, физически выворачивало от запаха еды. Третий усиленно занижал самооценку, коронная фраза была следующая: "я, конечно, могу (быть романтичным, провожать до дома, дарить подарки и т.д., но не с тобой же, простихоспади, сама понимаешь"). А, и секса в моей жизни не было - первый и второй звали замуж, и я честно ждала кольца на пальце, а третий высказался в духе: "сначала заслужи, а там посмотрим". Вот после третьего я как раз и накрылась простынёй и поползла на терапию. 3 года прошло уже, вроде нервы восстановились, душу тоже сшили напару со специалистом-мозгоправом. Наладилось с работой, переехала в другую страну. И затеплилось где-то под кожей желание любить и быть любимой, только я, похоже, не умею. Мне 28, я очень красивая, спасибо родителям и генетике. На улице постоянно делают комплименты, но дальше никому хода нет. Похвалили, спасибо, все свободны. Ещё и работаю из дома, поэтому с людьми вижусь только во время торжественных выходов в магазин за гречкой. Где и как искать свою любовь - ума не приложу, и креста ставить на себе жалко и больно. Ещё чуть-чуть и начну разводить кошек в промышленных масштабах. Я шучу, конечно, но холодно и стыло в моей жизни. Посоветуйте, пожалуйста, дорогая Малка, как посоветовали бы своей чудесной дочке.

Искать любовь - самое глупое занятие из всех возможных.
Любовь сама нас находит, достаточно ей просто не мешать.
Чтобы к вам пришли, нужно открыть дверь. Чтобы вас нашли, нужно перестать прятаться.
Ни одна любовь не начинается как любовь, из помидорного семечка не вырастает сразу помидор. Сперва вырастает ботва.
Сперва нужно посадить семена и вырастить целую грядку ботвы. И только потом, дождавшись урожая, выбрать самый спелый томат. И в салат его, в салат!
Жизнь изменится не тогда, когда вы начнете есть этот салат.
Жизнь изменится, когда на вашей грядке появятся всходы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, у меня два вопроса, но я быстро, мне только спроситья коротко.
Как общаться с тетеньками которые хотят дружить, под дружбой понимая разговоры на тему почем нынче свекла, почему Машка до сир пор не родила, и то, как они прекрасны ибо умеют орать и не сдавать деньги в родительский комитет. А мне лучше просто помолчать, чем вот это все. Но нужно непременно ВКонтакте лайкать, писать в Ватсап и слать картиночки на праздники туда же. А хочется просто слать. Тоесть я улыбаюсь и машу, но тетки все равно со временем прозревают. И заявляют примерно следующий текст - вы с Тамарой\Колей\Светой нужное подчеркнуть другие, выше нас. Тут я расстраиваюсь, чувствуя себя гордячкой, но что поделать, если только с вышеупомянутыми можно обсудить все от Кафки до кашки, книги, музыку, получить совершенно сказочный рецептик, сыграть на фортепиано в четыре руки , попить чай с вареньем из фейхоа, попутно упражняясь в склонениях этого самого фейхоа по родам и падежам, и все это за один разговор. После такого я не могу в отношеньки нормальных теток. ПыСы - тетки нужные, всякие соседки, коллеги, и прочий социум.
И как перестать чувствовать вину за то, что купила не то, что выгоднее, а то, что хочется. На платочек ЛуиВьютон \простите за банальность, но как есть\ не жаль, но за дорогой чай совесть грызет так, что уже и чай не мил.

С тетками все просто.
Как бы вы с ними ни общались и о чем бы ни говорили - они все равно понимают, кто вы.
Точно так же как вы всегда понимаете, кто они, даже если они вообще не открывают рта.
Это видовой барьер, такие вещи улавливаются даже не по запаху, а по какой-то совсем глубокой биохимии. Проканать за свою не выйдет, даже если вас лоботомировать.
Но есть и хорошая новость.
Вам ведь что нужно? Вам нужно, чтобы они к вам хорошо относились (читай - не съели).
У вас бывало так, чтобы вы хорошо относились к простой женщине? Не дружили взасос, а просто хорошо относились, с симпатией? Уверена, что бывало.
Когда простая женщина добра, сердечна и готова к сотрудничеству, непростая женщина говорит про нее - хорошая, мол, женщина, хоть и простая.
И не ест ее.
Вы думаете, это только злобный чернозем все норовит придушить нежных интеллектуалов, а наоборот не бывает? Я вас умоляю. Чернозем их боится ровно так же, оттого и кусается.
Так вот, если вы просто будете с ними добры, сердечны и готовы к сотрудничеству, то они тоже будут про вас говорить - хорошая, мол, женщина, хоть и непростая.
А больше от них ничего и не требуется.
Второй вопрос сверх программы, но ОК. На Вьютон вам не жалко, потому что это серьезная покупка. Не инвестиция, конечно, так себя никто уже не обманывает, но все же системообразующее, так сказать, приобретение. А чай - трава полевая, которая завтра будет брошена в печь. Деньги на ветер. Этим страдают все, кто разбогател сам, а не пришел на готовое.
На самом деле вы ведь и Вьютон этот от силы три раза наденете. Не для того вы его покупали. А для того, чтобы быть женщиной, покупающей Вьютон. А покупая дорогой чай, вы становитесь женщиной, покупающей дорогой чай. В сущности, в обоих случаях вы покупаете один и тот же товар, только в виде чая он дешевле обходится.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

Я прошу прощения у всех, что так затянула с ответами.
Некоторые даже вслух негодовали - мол, ну где же ответы.
В скобках замечу, что ни один человек за это время не поинтересовался, жива ли я вообще.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 266 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →