malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Здравствуйте, дорогая Малка! Вы великолепны! Счастья и добра Вам!
Постараюсь кратко. Мне 30 лет. Была замужем много лет. Брак бездетный. Три года назад поменяла работу. На работе закрутился роман. Герой истории женат и на тот момент имел годовалую дочь. Года полтора он вокруг меня крутился, ухаживал. Хороший парень, мне он тоже нравился. Но далеко идущих планов я не строила. Из флирта получился серьезный роман тянулось все где-то месяцев семь. С мужем к тому времени было все плохо, поэтому я особо не угрызалась. На счастливую семейную жизнь с любовником тоже не расчитывала. Как шло так и шло. Прошлым летом муж увидел мою переписку с воздыхателем. Я не отпиралась. Съехала в тот же день. Сообщила обо всем второй стороне. В тот же день он сказал жене о том, что уходит ко мне. Через день мы уже жили вместе (нашли квартиру съемную очень быстро).
Не могу скзать, что этот союз был полностью осознанным с моей стороны. Я на это все согласилась с великого перепугу. Так и живем уже месяцев 8. С мужем я развелась, имущество поделила. Он с женой не разведен, три раза в неделю бегает к дочке, потому что любит и все такое. Когда я спрашиваю о его дальнейших планах типа нашей женитьбы и детей он сообщает, что не знает чего хочет. С его дочкой я знакома, он иногда ее забирает к нам на выходные. Занимается ей полностью, меня не грузит. К ребенку я отношусь спокойно, нормальный ребенок, ничего особенного. Финансово я от него не завишу, как не зависела и от бывшего мужа.
Человек он хороший, комфортный, но жизнь с ним меня не устраивает по разным причинам, главные из которых я написала выше.
Просто мне 30, я хочу обычную нормальную семью, детей. Без этого деятеля я выживу. В любом случае хлопот от него в разы больше чем пользы. Не ухожу я от него по двум причинам: боюсь, что никого уже не встречу и всю жизнь проведу в бездетной и одинокой (боюсь панически) и боюсь потерять работу, которая меня кормит, потому что мы все еще работаем буквально в одном кабинете, так что придется с нее уйти. Город маленький такой хорошей работы в плане денег еще поискать.
Мне не нравится моя жизнь сейчас, я не вижу этого мужчину в своем будущем, но боюсь остаться одна поэтому цепляюсь за него. Как перестать бояться, выпереть этого деятеля, набраться храбрости свалить в другой город и искать другую работу? Какие мантры повторять, чтобы поверить в то, что у меня еще может быть личная жизнь и он не последний мужик в мире?

Если вы живете в провинции, у вас два пути.
Либо оставить все как есть - зарплата хорошая, мужик есть, по провинциальным меркам жизнь удалась.
Либо расстаться с этим чуваком и уйти с работы - тогда вы, скорее всего, проведете всю жизнь одинокой, бездетной и нищей. В маленьком городе есть шанс не найти ни работы, ни мужчины.
Если вы находите работу в другом месте и переезжаете в большой город - у вас будут деньги, свобода и все мужики этого города.
На последний пункт я бы на вашем месте обратила особое внимание.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка. Спасибо за возможность написать в рубрику. Вопрос такой. Живем с мужем 14 лет, ровно половину этого срока справлялись с жизнью хорошо - работали, зарабатывали, путешествовали, жили в своё удовольствие и в итоге даже организовали свой бизнес и он как ни странно цвёл, несмотря на свой юный возраст.
Примерно через год после открытия бизнеса я забеременела, первым ребёнком была очень увлечена, и на работу не торопилась выскочить. За это время дела немного поплыли, но не критично. Через два года забеременела снова, муж больше времени стал проводить дома, помогать и тд - не бросал одну с детьми, но понятно как это сказалось на бизнесе (его особенность такова, что основной процесс невозможно делегировать - либо мы вдвоём, либо муж должен присутствовать) и самое неприятное для меня - он стал ввязываться в какие-то безнадежные проекты без денег, с надеждой на рост и перспективы в будущем. Естественно, ни один не закончился никак, зато мужниных времени и сил потрачено прилично.
Я же, пока сидела в двух декретах подряд, поняла, что возвращаться в прежней деятельности совсем не хочу. И не тянет, и плюс меня уже там никто не ждёт. Увлеклась керамикой, сейчас леплю, постоянно учусь через интернет и имею маленький онлайн-магазинчик. Доходы на этом этапе смешные, и никто не обещал, что станет лучше со временем.
Муж тоже одновременно со мной профессионально выгорел, закрыл бизнес, и нашёл себя в новой профессии - правда, денег она тоже пока приносит не так чтобы прям.
Вскоре мы родили третьего ребёнка, и чтобы решить вопрос с просторным комфортным жильем, продали квартиру и за полтора года построили дом своими руками. Титанический поступок, и после него кончились и деньги, и силы. Мы конечно не голодаем, одеты-обуты. Дети не обделены необходимым. Главное, нам есть где жить, и мы не имеем никаких ипотек, кредитов или долгов. Но у меня стойкое ощущение, что мы прикатились в финансовую яму. Третий год топчемся на месте. Сбережений никаких нет, зубы например вылечить - проблема. Машина старая, каждый день панически боюсь, что в ней что-то сломается и придётся ходить в школу/садики пешком. Третий год хотим вырваться в отпуск - никак. Даже элементарно в Сочи за 5тыс на выходные - too much.
Идти на работу я не хочу - слишком мало сил даже на домашние дела, не представляю, откуда выделить ещё энергию для работы. И тогда придётся поставить крест на творчестве - а я и так выбираю регулярно - пойти сейчас полепить или пойти разобрать детскую одежду после стирки - сил хватит либо либо. Я правда за последние годы устала, выгорела, и мне не до работы. Муж тоже не хочет на постоянную работу - для него она аналогично означает крест на любимом деле. Но с другой стороны - последние 5-6 лет он постоянно делает ставку на совершенно нежизнеспособные проекты. А недавно стал догадываться, что, похоже, и в нынешнем деле его ждёт фиаско.
Отношения у нас близкие, тёплые, искренняя страсть до сих пор случается. Дети очень классные, бандиты. Но мы с их появлением как будто оба стали какими-то неудачниками. Драйва того прежнего по поводу работы нет. Моя внутренняя планка опускается все ниже и ниже - экономить, не позволять себе «лишние» траты, не мечтать о большем.
Одним словом, все хорошо, кроме достатка. Что с этим делать? Смириться, с милым рай в шалаше? Но даже ужавшись по всем статьям я не чувствую себя спокойно. Деньги для меня про свободу. Про возможность не унижаться по бесплатным поликлиникам например. Про возможность вовремя отдыхать (а это сейчас жизненно необходимо) Не умею я обходится малым и быть при этом безмятежно счастливой. Может этот странный этап пройдёт? Все наладится? Чудо какое-то случится? Мы же не бездельники какие-то или авантюристы, оба умели работать и зарабатывать. Но почему-то не везёт последнее время совсем. И не хочется ничего. И реальных перспектив никаких в 40 лет. Неужели так теперь будет всегда?

Вы умели зарабатывать в прошлой жизни, когда вы были молодые креативные бизнесмены. А потом вы стали молодые креативные родители, это совсем другой формат и другая история.
Когда вы рожали второго и третьего, вы это делали не от беспечности, я полагаю, - вам хотелось именно такой жизни. Когда вы не рассовали детей по няням и не бросились поднимать бизнес - вы этого не сделали не от бестолковости - вам нравилось жить с детьми и без бизнеса.
Вы не добавили детей к своей успешной экзистенции - вы поменяли ее на детей, потому что вам так больше нравилось.
Может быть, вы рисовали себе семью, где муж крутится один, а вы с детьми и немножко творчества. Но ваш муж один не может, вы это видели уже после первого ребенка, он не тянет без партнера.
Если вы сами не активизируетесь - да, так будет всегда.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка
Я попала в капкан и не могу из него выбраться, а совета спросить не у кого.
Надеюсь, ваших радиослушателей позабавит моя история. «Графиня Монте-Кристо или история побега в четырех частях.»
Итак, Место действия - Лондон
7 лет назад я познакомилась с мужчиной, y на СЗ. Любовь с первого взгляда. Через год узнала что он женат. Травма. Мы расстались, но не навсегда. Я делала многочисленные попытки побега, но безуспешно. Каждый раз драма, уверения, примирения..
Ситуация у мужчины необычная (и очень удобная для ведения двойной жизни) – ненормированный рабочий график, контракты в разных городах и странах, постоянные поездки, квартиры в разных странах – в Лондоне, во Франции и в Швейцарии
Супруга мужчины успешная дама, имеющая ученую степень, занимающая высокую должность и зарабатывающая взрослые деньги. Сам мужчина степеней не имеет и зарабатывает обыкновенные деньги
Постоянно они вместе не живут – она переехала в Швейцарию из-за работы лет 10 назад. Он циркулирует между странами. Кстати, детей ни у одного из характеров этой трагикомедии нет
7 лет спустя душераздирающая любовь прошла, но осталась привычка и какая-то человеческая привязанность что ли
Мы проводим много времени вместе. Много путешествуем – пару недельных поездок в год, плюс пару дней там и сям. Платим мы за это вскладчину, но он часто оплачивает что-то из своего кармана – то за ужин в ресторане, то счет в баре... У нас общие увлечения – мы любим скалолазание и лыжный спорт – летом неделя на скалах где-то у моря, зимой – горы и лыжи. Я часто останавливаюсь в его (их?) квартире в Альпах
Дома он чинит все в моей квартире, часто приглашает меня на ужины, концерты, ну в общем инициирует и оплачивает маленькие радости жизни, без которых было бы грустно. Я бываю в его (их?) квартире в Лондоне, где он готовит мне романтические ужины
Мы переписываемся каждый день, и я всегда знаю где он находиться. Жена никогда не обсуждается и в его временной линии она не появляется почти никогда – я часто забываю что она вообще есть. Но в этой линии есть черные дыры.... К примеру, мне он говорит, что у него контракт на 7 дней, а на самом деле он на 3 дня (7-3 = 4+ время потерянное в пути = неделя с женой). Эта же формула работает и в обратном направлении.
Короче чувак как неутомимый паучок вяжет две параллельные реальности. Мечется от одной к другой, создает две безупречные иллюзии счастья, заметает следы. Делает он это настолько искусно, что заметить что реальностей то две нелегко. Ловкость лап и никакого мошенничества.
Я запуталась в этой паутине и не знаю как из нее выбраться... и нужно ли... У меня есть полная оптическая иллюзия идеальных отношений. Мы прекрасно проводим время, а потом он собирает свои носки и сваливает с моей территории, а у меня появляется время заняться собой. Я не одна, но в то же время я всегда одна
Вне этих отношений моя ситуация непроста. С работы сократят в Октябре, с квартирой проблема, которую пока никак не разрулить, профессии нет – я переучиваюсь, но учиться еще год. Помощи ждать не от кого – в России старенькие родители-пенсионеры и больше никого. Мне кажется, я лечу вниз по ледному склону и вот-вот разобьюсь вдребезги. Я знаю что он хочет меня спасти, но не может (он женин щеночек и сам себе не принадлежит). Но он может немного поддержать, затормозить падение... обещание поддержки — это тоже помощь.
Он вроде костыля для меня – пока хромаю – боюсь отпустить; а если не отпущу, то боюсь что никогда не перестану хромать
Я хочу сделать очередную попытку побега, но боюсь снова оказаться в том же застенке с разбитым носом, размазывая кровавые сопли кулаком по лицу. А надо мной будет хлопотать добрый тюремщик, утирать мои щеки, говорить «ну полноте, полноте деточка, все образуется....», что любит меня, что позаботиться обо мне, что без меня не счастлив, что я нежная и удивительная....
Он поддает мне кислорода которым я дышу (одобрение, восхищение, уважение), а для побега мне нужно нырнуть в прорубь и долго-долго плыть подо льдом. Кислород заканчивается, я бьюсь головой об лед и меня бессознательную, но ещё немного теплую снова вносят в ту же камеру
Что же делать? Можно пока пообжиться в тюрьме, ждать до весны, тренировать паучка, копать подкоп... Но с каждым годом сил все меньше, а морщин все больше…

В вашем мужчине плохо не то, что у него где-то там жена - ну жена и жена, наплевать на нее, она далеко и ни во что не лезет.
Плохо в нем то, что на него нельзя опереться. С ним можно вести комфортную и радостную жизнь, пока вы сами в состоянии в ней участвовать. Пока вы можете за себя платить.
Когда вам станет не на что кататься на лыжах - вы не будете кататься с ним на лыжах.
Если вам не на что станет снимать квартиру - у вас не будет квартиры.
Несмотря на то, что у вас есть мужчина.
С другой стороны, что-то ведь он может. Не совсем же он инвалид. У вас впереди трудное время, вам потребуется помощь. Не сюси-пуси и не горные лыжи, а реальная помощь.
Посмотрите, как он себя поведет.
Если он сможет дать вам немного безопасности - очень хорошо, вы на нем проедете этот трудный отрезок пути.
Не сможет - вы его разлюбите без всяких усилий. Когда у человека нет денег, у него удивительно светлеет в голове, и про нежную-удивительную ему слушать уже неинтересно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Мне страшно. :) То есть я вообще оптимистка и вообще очень жизнерадостный человек, но все это может резко закончиться, потому что есть что-то чего я не понимаю. Я 29 лет жила почти как в «Похороните меня за плинтусом». Я вырвалась - нашла любовь, вышла замуж, уехала в другую страну. Родилась дочь, потом сын. Я ещё покрестилась незадолго до свадьбы - моя жизнь резко изменилась после того как я была в монастыре Святой Матроны, для меня это было чудо. Но знаете - легко верить в Бога, когда у тебя все хорошо. Два года назад дочери поставили диабет - как гром среди ясного неба, ни у кого из родных его нет. Более-менее справляемся, она храбрый ребёнок, хоть и таскает сладкое и провоцирует высокие сахара, чем порой доводит меня до отчаяния. Но она не боится уколов и сама все делает, она молодец. Дело в том, что моя вера тогда пошатнулась. Да, вот так резко. Я плакала, молилась, и чувствовала пустоту - я не понимала, где Бог и за что он так со мной, что я сделала? Кто-то написал мне, что через болезнь ребёнка я приближусь к Богу - вы знаете, чем бы это ни объяснялось, за эти слова хотелось ткнуть в глаз. И мне не раз с тех пор хотелось «выйти» из православия, но дикий страх перед тем что может быть ещё хуже, не позволяет этого сделать. Не позволяет то, что иногда я всё-таки вижу чудеса по молитве. Но я видимо неправильно понимаю эту веру. Неправильно молюсь. Все неправильно делаю. Я трусиха и ничего не понимаю в мироустройстве. Я просто хотела спокойной, счастливой жизни после того ада, а теперь я просыпаюсь ночью, чтобы проверить дочкин сахар, и ещё хуже - я боюсь за сына. Вплоть до того, что если и он, я лучше умру. Единственное - я не могу оставить такую ношу мужу и дочери, не могу поступить как эгоистка. Но и выносить такую жизнь трудно. Кто-то говорит - вот посмотри, есть люди, которым гораздо труднее, но мне не легче оттого что кому-то ещё хуже, это глупо - радоваться, что тебе ногу всего лишь сломали, а кому-то оторвали. Мне плохо и страшно.

Знаете, мне кажется, что на ваш вопрос сможет ответить laragull. Про веру она понимает больше меня.
Мне только бросилось в глаза, что вы пишете про церковь, как про партию. Вступила в партию, пошли какие-то ништяки, на работе повысили. Потом выяснилось, что парторг мухлюет с нарядами, плюнуть бы да выйти из партии, так ведь жизни потом не дадут.
С верой все-таки все немного по-другому. Но это не моя тема, я тут ничего умного не скажу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка.
Некоторое время назад вы писали о том, что проходите курс у Ольги Юрковской по Большим деньгам. Спустя время как вы можете оценить результаты? Повлияло ли обучение на вашу жизнь? Стоило ли оно тех денег и тех усилий, что были потрачены и чем вернулся результат? С неба пролился денежный дождь или жизнь заиграла новыми красками?

Да, я довольна результатом. C деньгами мы теперь ладим гораздо лучше.
Раньше я их любила, страстно и самоотверженно, страдала и ревновала. А теперь мы просто дружим.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне, Малка, 39 лет, у меня был муж, был любовник, был бойфренд, а теперь нету никого и ничего. Ну, ребенок-подросток с медицинскими проблемами есть и две работы, одна в офисе на фултайм, другая дома на себя. А, и еще постоянная усталость, будто в глаза песку насыпали.
Работы приносят деньги, ребенок их сосет, цикл работает бесперебойно.
А я внезапно хочу себе любви и романтики, и желательно чтобы меня кто-нибудь полюбил, а не так, как раньше, когда все только я да я, а они не то чтобы.
Вокруг любви и романтики не водится. На сайтах знакомств тем более, к тому ж рыться там в кучах - это не романтика, а какая-то третья работа получается.
Вот как тут быть? Как найти или как убедительно себе сказать, что все уже, поезд ушел, и уняться?

Вы не романтики хотите. Вы хотите, чтобы вас пожалели, утешили и развеселили. Вы живете в режиме постоянного донорства, и вам самой нужен донор.
Когда находится мужчина, годный для этой миссии, это чудо Господне. Потому что для этого мало полюбить женщину. Для этого даже не обязательно ее полюблять. Просто в мужчине должен быть заложен этот режим, он должен быть донором по рождению. Таких немного.
Донор не может без сдачи крови, он сам ищет, кому бы ее нацедить. Попробуйте на тех же сайтах знакомств позвать именно его.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка! В очередной раз - огромное спасибо за вашу рубрику! Найдется ли у вас совет для человека, боящегося конфликтов? То есть я не боюсь их вообще, по жизни. Я понимаю, что это неизбежно. Но в самой ситуации конфликта у меня отшибает мозги, я буквально впадаю в ступор и не могу себя защитить. На самый идиотский наезд не знаю, что ответить, начинаю что-то мямлить. Потом, конечно, приходят в голову нужные слова. Но какой от них толк, когда бой уже проигран.

Конфликт выигрывает не тот, кто победил. Конфликт выигрывает тот, для кого этот конфликт меньше значит. Кто вкладывает в него меньше энергии.
Представьте ситуацию: в очереди к врачу сидит девушка, читает книжку. Приходит ражая баба и с воплями лезет без очереди. Орет какие-то глупости и чуть ли не драться лезет. Девушка смотрит на нее в офигении, баба отжимает девушку от двери и заходит в кабинет.
На первый взгляд баба победила, а девушка слилась и теперь обтекает.
На самом деле все не так.
Баба затратила кучу сил. Ей надо было себя разогреть до нужного градуса, потом устроить этот спектакль, баба сражалась не на жизнь, а на смерть.
Что делала девушка? Она сперва вообще не поняла, чего той надо, потом слегка удивилась такому драматизму, а потом пожала плечами и читает дальше. О бабе она забыла в ту же секунду. Мало ли сумасшедших. Ну зайдет она к врачу на 10 минут позже, тоже мне проблема.
Ну и кто выиграл этот конфликт?
Благожелательное равнодушие - лучшая броня.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, пусть у вас всё будет хорошо, ваш труд невозможно переоценить.
Мне 36, в браке 15 лет, есть маленькая дочка. Муж уже скорее родственник, чем желанный мужчина. Материально не завишу. Я собираюсь организовать себе любовника, точнее он уже организовался - дело за малым.
Рушить семью не хочу, он чудесный отец, мастер до домашних дел, много помогает мне по быту,  или например я вообще не касаюсь обслуживания своей машины - резину поменять или в сервис свозить. Может и ужин и обед приготовить, вот это вот всё. Мировоззрение у нас очень разное, в плане интересов мы с разных планет. В юности мне это было не важно, а сейчас голод. Он превратился в обычного домашнего скучноватого мужчину с маленьким заработком, но стабильного, на него можно положиться в том смысле - если я выпадаю по работе или болезни, он берёт весь быт и дочку на себя.
Есть ещё такой момент, несколько лет назад он совершил предательство, на мой взгляд - я вложила прилично денег в недвижимость, которая должна была быть наша, а по итогу они всё оформили на его отца. Это меня подкосило, я ушла, потом вернулась из-за дочки - он много проводит с ней времени, очень любит, у них отличный контакт. На расстоянии из-за сложной логистики таких отношений у них не будет, папа по выходным это совсем другая история в жизни девочки. Мы с ним живём довольно мирно, есть и юмор и взаимная забота. Но я перегорела и внутри считаю его не мужем, а партнёром по проекту "вырастить ребёнка". Не смотря на гадкий поступок - он много делает для семьи. И ладно, пусть недвижимость будет наследством моей дочери. Но глазки мои открылись, обязанной быть верной ему не считаю себя.
Неужели я аморальна, что хочу распоряжаться своим телом и своими чувствами, эмоциями на своё усмотрение? Моя связь на стороне - это подло в данной ситуации? Конечно я имею ввиду что всё может открыться, это причинит ему боль. Но отказавшись от своих планов, точно буду несчастна я. Спасибо вам! Вы удивительная!

Я вообще не понимаю, в связи с чем вы употребляете слово "верность".
Есть мужчина, который по чистой случайности оказался соавтором вашего ребенка. Больше этот мужчина не знаменит ничем, кроме того, что сумел выхватить у вас из-под жопы большой кусок собственности. Ок, вы позволили ему жить с вами на одной территории, какие-то у вас нашлись резоны. При чем здесь верность-то? Вы с ним спите, что ли??
Мы часто путаем понятия. Когда люди делят жилплощадь, потому что им так удобнее - дешевле, проще по логистике и т.д., это абсолютно не означает, что они пара. Точно так же, как люди могут быть парой, с верностью и всем прочим, не живя вместе. Это вообще не связанные вещи.
У вас более-менее приличный руммейтер, в том смысле что он не садится полностью на голову, а бывает полезен в хозяйстве и готов сотрудничать. Это мило с его стороны, спасибо. Никакого подвига в этом нет, это просто нормальное поведение. В этом нет ничего такого, за что вы должны прозакладывать душу.
Если вы будете жить собственной жизнью не напоказ, ваш муж ничего не узнает. Это не в его интересах, что-то узнавать.
А если узнает и это причинит ему боль, то это, извините, не боль. Боль - это когда бабло отжали, как он у вас.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня, благодарю вас за ваше время и коллоссальный труд.
Если бы вас дочка попросила дать совет как выбрать мужа, что бы вы ей посоветовали? Замуж я хочу для статуса и рождения детей. Отношения можно строить и без замужа, это я знаю. Но хочется таки прожить состояние невесты, новобрачной и жены, - в моей жизни этого не еще не было. А эти состояния психологически в нашей культуре таки значимы.

Меня немного смущает слово "выбрать".
Т.е. есть одновременно человек шесть соискателей, все поголовно хотят жениться прямо щас и важно не ошибиться. А то выберешь не того и пиши пропало.
Во-первых, даже если это так - ну выбрала не того, делов-то. Люди президентов переизбирают, а тут всего лишь какой-то муж.
Во-вторых, так все-таки не бывает. Не бывает, чтобы было из кого выбирать. Если поклонников одновременно больше одного, это только звучит нарядно, а на деле один зануда, другой нищеброд, а с третьим мы уже попробовали и перекрестились.
В реальности вопрос чаще ставится иначе - появился бойфренд, брать-не брать?
Вам важно побыть невестой? Вот и представьте этого чувака женихом на свадьбе. Свадьба вообще довольно нелепое и утомительное мероприятие, одни гости чего стоят. Прикиньте, каково будет пережить этот балаган в компании данного конкретного мужчины. Будет ли он выносить вам мозг? Или он будет пыхтеть и злиться, а вы вокруг него прыгать? Или он будет нести такую околесицу, что впору сквозь землю провалиться? Или он не умеет себя вести до такой степени, что неловко перед гостями? Или, к примеру, свадьба будет на ваши деньги?
Если окажется, что с чуваком даже свадьбу отпраздновать то еще удовольствие - значит, чувак не годится.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, следующий выпуск нашей передачи "Пятничные вопросы! состоится в пятницу, 19 апреля. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы. Комменты будут скрыты.
Напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 96 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →