Вы ищете не приятелей. Вы ищете декорации для своей жизни, годные для инстаграмма. Вот мы с подружкой на шопинге, а вот мы с компанией на пляже.
И все мы такие красивые, как с обложки.
Вы даже себя оцениваете по этому принципу - насколько вы вписываетесь в картинку.
Это издержки глянцевого мышления.
На этих условиях с вами будут дружить только те, кому тоже надо что-то запостить в свой внутренний инстаграмм, и для них декорацией будете вы.
На самом деле дружбы и приятельства не начинаются с развлечений. Они начинаются с общего занятия.
Подумайте в эту сторону.
----------------------------------------
Дорогая Малка, как объяснить себе, что количество лайков и перепостов --- не объективная оценка тебя и твоих публикаций.
Количество лайков и перепостов - вообще не оценка публикации. Это оценка востребованности темы и формата. Напишите перед Новым Годом про рецепт оливьешечки - и будете в топе.
----------------------------------------
Достучаться невозможно, у него голова иначе устроена. Все то, что служит вашему миру каркасом, для его мира - клетка. Никто сам себе клетку строить не будет.
Представьте, что у вас собака. Умное животное и оно вам дорого, но оно не знает, где лежат квитанции за свет и газ. И какой сегодня день недели, оно тоже не знает. Потому что оно собака.
Вы же не станете раздражаться из-за того, что собака не кладет вещи на место? Она просто не для этого.
----------------------------------------
Это не бегство. Это движение.
На самом деле это единственный способ справляться с проблемами. Просто движение может быть разным, у кого-то оно происходит глубоко внутри. У вас оно происходит вот так.
Я вообще не понимаю этих разговоров о бегстве. У вас есть возможность совершить рывок вперед и вверх. Вам ничто не мешает, муж с вас слез. О чем тут думать?
Тут речь не об эмиграции. Эмиграция - это когда бросают все нажитое и начинают с нуля на чужбине.
Тут речь о переходе в качественно иную категорию - в те несколько процентов людей, которые живут где хотят, потому что они всюду нужны.
Какой может быть муж и какая, блин, ипотека, когда перед вами весь мир???
----------------------------------------
Это не выбор между городами. Это выбор между собственной жизнью и жизнью при мужчине.
Такой выбор возможен только в одном случае - если мужчина полностью берет вас на руки. Типа - бросай все, дорогая, хватит работать, я обо всем позабочусь, ты ни в чем не будешь нуждаться. И даже в этом случае это нелегкое решение.
Если раздельный бюджет и прочие гадости, то этот выбор означает: будь рядом со мной и крутись сама как знаешь.
Я вижу здесь два решения. Либо попробовать сперва поискать работу в его городе - может оказаться, что вы ничего не потеряете. Вероятность небольшая, но вдруг?
Либо продолжать встречаться. Для топа с BMW слетать ЭрБерлином к подруге на уикенд - не более дорого и хлопотно, чем приехать к ней с одного конца города на другой. Плюс вы друг другу долго не осточертеете.
Да, у этого решения есть минусы. Мужчины ленивы, а женщины любят просыпаться вместе каждый день.
Но тогда и вопрос надо ставить иначе: готовы ли вы отдать все, что имеете, чтобы просыпаться с этим мужчиной каждый день и чтобы ему было удобно?
Я догадываюсь, что на свете существуют мужчины, ради которых это можно сделать. Но я их ни разу не видела.
----------------------------------------
Тут сложно что-то советовать, потому что под отдыхом все понимают разные вещи. Но я вижу, за что тут можно зацепиться.
Для меня, например, отдых - это отпуск. А отпуск - это не только отсутствие работы. Это еще и другой фон, другой ландшафт, другая картинка перед глазами и другие маршруты. Другие занятия и другое настроение. Это все, чего я лишена в обычное время.
Для меня это, к примеру, прогулки без спешки и без цели, покупка всякой ерунды без чувства вины и ночь в другой постели с другим видом из окна. Для вас это может быть что-то другое, но с тем же смыслом - это должен быть кусочек другой жизни, той, которая вам нравится больше.
Попробуйте сформулировать, какая она - та другая жизнь, которой вам не досталось и по которой вы тоскуете. Из чего она состоит?
Разберите ее на кусочки. И начинайте встраивать эти кусочки в свой мир.
Вот это и будет отдых каждый день. Маленький трип туда, где вам хотелось бы быть.
----------------------------------------
Дорогая Малка! Прежде всего хочу выразить Вам свою огромную благодарность и уважение за Вашу помощь людям. Вопрос мой, к сожалению, очень похож на все прочие вопросы в этой рубрике: про отношения. Заранее прошу прощения за длинный текст, опасаюсь, что в меньшем объёме объяснить проблему не получится. Итак, я женщина 34 лет, биолог со степенью PhD, гражданка Израиля, сейчас делаю постдок в США, живу там с мужем (также русскоязычным гражданином Израиля) уже третий год, два года прожили в большом городе, теперь переехали в маленький университетский город в другом штате. Муж на прежнем месте работал, теперь ищет работу на новом месте. Высшего образования (и даже аттестата зрелости) он не имеет, в свое время обучался электронике. Несмотря на отсутствие дипломов, знания и умения его в технике и электронике огромны, руки у него золотые, и он может починить примерно все, что сделано из металла, от автомобиля до планшета. Я сама имею много разнообразных хобби, связанных с рукоделием, еще люблю ходить в походы и фотографировать природу. Детей мы оба не хотим, это приципиально. С мужем мы вместе 15 лет, в официальном браке 7 лет. У нас все хорошо с сексом, мы очень часто обнимаемся и целуемся. Еще часто дурачимся, как подростки, боремся в шутку и деремся подушками. Он много помогает по дому, все чинит, моет посуду, ремонтирует машину, пылесосит. В работе мне тожо помогает, где может. К сожалению, у него очень плохое зрение, и некоторые вещи он делать совсем не умеет, и не любит (например, готовить). Теперь перейдем к плохому. Я страдаю ОКР и эпизодами депрессии с возраста примерно 9 лет, с периодами ремиссии. Нормально лечиться начала только в 25 лет после очередного очень серьезного эпизода. У меня плохие отношения с матерью, которая обладает весьма своеобразным характером, и мне кажется, что мои психологические проблемы в основном обусловлены воспитанием. Плюс к тому, я очень рассеянная и неуклюжая, все забываю, теряю, часто по неосторожности порчу вещи. Мой муж, к сожалению, тоже обладает тяжелым характером. На протяжении наших отношений он много раз злился на меня из-за моей рассеяности и неосторожности, устраивал отвратительные скандалы с разбиванием предметов, или, как вариант, переставал со мной разговаривать на несколько дней, или и то, и другое вместе. Это нанесло мне некоторые психологические травмы. Надо сказать, что я в браке тоже часто делала вещи, которыми, мягко говоря, не горжусь, в финансовом плане. Моему мужу это тоже нанесло, я думаю, большой моральный ущерб. Надо сказать, что скандалы муж устраивает не только мне, но и всем окружающим, и вообще немного напоминает вашего персонажа из рассказа про отпуск. Только не пьет вообще. И еще он совершенно не романтичный, не любит дарить и получать подарки, почти не говорит ласковых слов. И вообще наше общение в основном в таком шутливо-аггресивном тоне, вроде драки подушками, но на словах. И еще я люблю животных, а он нет, и у него аллергия на кошек. Вообще у нас очень разные интересы и политические воззрения, часто спорим из-за политики. После переезда в США моя депрессия усилилась, я почти все время чувствовала себя плохо, и несколько раз горорила мужу, что думаю о разводе из-за его поведения. Он разводиться не хочет, но я не знаю, начнет ли он, наконец, после стольких предупреждений вести себя нормально. Могу ли я снова выйти из депрессии и почуствовать себя счастливой с ним? Я люблю его, но все время тревожусь, опасаясь очередного скандала, живу как на вулкане. Насколько в моих проблемах виноват брак, и насколько -- моя собственная поврежденная психика? Я не знаю, поможет ли мне развод, т.к. ОКР и депрессия у меня были (и останутся) еще до брака, моя мать тоже не поумнеет и не подобреет, а наоборот, заест меня требованиями родить детей, физического контакта не будет, помощи по дому тоже, из плюсов только -- не будет скандалов, и я смогу завести кота. Еще, мне как-то жалко разрушать отношения, в которые было вложено столько усилий (нам пришлось преодолеть большое сопротивление семьи с обоих сторон, мы вместе вкалывали и купили квартиру в Израиле). Кроме того, бросать человека, который так мне помогал, поехал за мной в другую страну, и теперь остался без работы, мне кажется неэтичным. Но я не хочу провести всю свою жизнь в тоске и тревоге. Что бы Вы посоветовали?
Насчет неэтичности я бы не стала так загоняться. В конце концов у вас есть общая собственность, и вы можете ее поделить так, как вам кажется справедливым. Он может вернуться в Израиль, ему есть где жить, и вообще не такая уж он сиротка.
Кто конкретно виноват в ваших проблемах, теперь уже неважно. Важно только то, что вам плохо. Человеку с вашими диагнозами и так непросто жить, а если его еще постоянно допекать, это вообще может плохо кончиться.
Если вы чувствуете, что поведение мужа вас добивает - значит, этот муж вам вреден.
Без его помощи по дому вы уж как-нибудь обойдетесь - если вы будете жить одна, уборки станет меньше раза в четыре. Мама ваша заест вас темой размножения и так и этак, здесь ничего не изменится. Зато вы будете приходить домой к котику, и никто не будет швырять в вас посудой.
Счастливая жизнь - это то, о чем мы все мечтаем. А спокойная жизнь - это то, на что каждый из нас имеет право.
----------------------------------------
Я бы выбрала новую 1, потому что а) деньги - это главный смысл любой работы и б) высокая позиция - более-менее гарантия нормальных денег не только сейчас, но и в будущем. Есть уровни, с которых не опускаются.
Про отдушину я ничего не понимаю, я понимаю только про бабло.
Кстати, если что-то пойдет не так: когда котик действительно полезный, его всегда охотно берут обратно. Особенно если он возвращается с вражеской стороны, весь набитый вражескими секретами.
----------------------------------------
Бригаду могу посоветовать сразу - обратитесь к
С агентом сложнее. С одной стороны, деньги невеликие, поскольку и работа невелика. С другой стороны, работа невелика только с виду. За эти две копейки надо не просто раз в месяц заехать на адрес - об этом надо весь месяц помнить, опять же напоминать жильцу, вступать с ним в контакт, плюс быть готовым что-то предпринимать, если что-то пойдет не так. Я плохо представляю себе человека, который возьмет на себя такие обязательства практически бесплатно. Разве что этот человек живет в том же подъезде и нуждается в деньгах. Серьезно, попробуйте договориться с кем-то из соседей - кто-то на пенсии либо в декрете вполне мог бы этим заниматься: если не надо никуда ехать, а можно в тапочках подняться на этаж и получить за это какую-то денежку - это уже выглядит совсем иначе.
----------------------------------------
В вашей паре муж вы, это понятно.
Но есть еще один нюанс. Ваш мужчина в вашей паре - жена. Это не всегда так бывает, чаще в паре два мужа - посильнее и послабее, и ни одной жены.
Ваш мужчина согласен на эту роль. Более того, он ее предпочитает. Он согласен сидеть с детьми и бранить кормильца за лишние расходы. А сам прирабатывать по чуть-чуть на булавки.
Стремление связать вас браком и общим ребенком - это тоже текст из этой роли.
Ну и вот, представьте на своем месте мужчину. Он живет с женщиной, которая его по ряду статей устраивает, но денег ему едва хватает на себя, максимум на двоих. А женщина требует свадьбы и размножения.
Как поступит мужчина в этой ситуации? Ну, он будет рассуждать примерно как вы. И будет, в общем-то, прав.
Много этот мужчина будет рефлексировать на тему, как донести до женщины свое решение? Да ни минуты. Решил и все.
Если ваш приятель сделал из вас мужчину, ему придется брать результат, так сказать, пакетом.
----------------------------------------
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →