malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, уважаемая Малка!
Мне почти 27. На вашу рубрику наткнулась буквально неделю назад, и на статью "У вас нет мужчины, если...". Самое интересное, что самый интересный для меня мужчина на свете на следующий день скидывает мне эту статью с вопросом "Что думаешь?". А что думать, я в отношениях, где у меня, поучается, нет мужчины. А вот этот интересный мужчина пишет: "Нашёл для себя точки роста в этой статье". Мы давно знакомы, он старше меня на 11 лет. Пару лет назад были с его стороны ухаживания, хотя мы тогда оба тоже были в отношениях. Дальше флирта дело не пошло, но он запал мне в душу, я даже решилась разорвать отношения именно из-за него. Он намеков типа не понял, сказал, что я для него слишком молода. Отшил, в общем. Сейчас, когда я в других отношениях, он вдруг объявился, говорит, я изменилась. Показывает свою заинтересованность. Говорю: "Мы вроде расставили точки над i? Ты меня отшил". А он: "Нет, просто тогда был неподходящий момент, а так я всегда помнил о тебе". Меня злит, что в моменты, когда у меня была очень тяжелая ситуация, он никак себя не проявил, не нашел тогда времени даже просто встретится, поговорить, а мне нужен был его совет. Он для меня чуть ли не самый авторитетный человек в важных вопросах. А сейчас он свободен, и вдруг вспомнил обо мне, пригласил встретится. Во время встречи понял, что и в этих отношениях у меня все не очень гладко, хотя я в подробности не вдавалась. И он будто ждет, что и эти мои отношения развалятся. Этакий Ретт Батлер. При этом я ему не доверяю, т.к. конкретики от него никакой. Но стоило ему появиться, как у меня все мысли о нем. При встрече у меня был пульс под 200, холодели ладошки, чуть ли не слюна капала. А в отношениях, которые у меня сейчас есть, веду себя так же, как и в предыдущих - часто чем-то недовольна, давлю, могу наорать. Психолог сказал, что это из-за непростых отношений с мамой, которая с детства давит на меня, а я в свою очередь - на мужиков. Кроме вот этого вот таинственного экземпляра. Ну и что мне делать? Как прогнать наваждение? Не хочу снова разваливать отношения из-за него, ведь даже непонятно, что ему от меня надо вообще. В психологические игры играть, видимо, нравится. А мне и нравится, и больно.

Никакой конкретики - это худшее, что можно сказать о мужчине.
Речь не о том, что он не женится или еще какая-нибудь ерунда. Речь о том, что он не приносит пользы.
Он ничего не делает для того, чтобы вам стало лучше и веселее жить.
Ретт Батлер, между прочим, знаменит не тем, что от него чего-то там холодело, а тем, что привозил шляпки, подкидывал деньжат и охранял в опасных поездках. Если бы он этого не делал, этого героя вообще никто бы не заметил в книге.
Посмотрите в окно прямо сейчас. Вон видите, мужик пошел. Этот мужик ничего хорошего для вас не сделал. А вон еще один шагает. Он тоже ничего для вас не сделал. А в метро в час пик таких мужиков сотни. И все они ничего для вас не сделали.
У вас от них сильно холодеет что там у вас холодеет? Да вы даже не помните, что они существуют.
А от этого вашего почему холодеет? Потому что потрындеть любит? Так тот, что за окном прошел - он тоже не откажется. Эта валюта, знаете ли, не имеет никакого хождения. Тоже мне заслуга.
Попробуйте для начала присвоить ему какое-нибудь название. Например - мутный пи*добол.
А там само пройдет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, с удовольствием читаю вашу рубрику уже много времени. Мне вы тоже уже один раз помогли вашим ответом.
Последнее время у меня ощущение (которое только усиляется день ото дня) что не в одной области моей жизни, при всем видимом благополучии я не живу так как мне хотелось бы. Ну может кроме работы-там все супер и это моя отдушина. Мне 42 лет, я замужем 12 лет, 2 детей, зарабатываем норально. Муж жизнью не доволен и всегда хотел эмигрировать. А я никогда не хотела, (у меня нет на это не моральных не физических сил и есть слишком много что терять) и чуствую себя виновной за его не довольство жизнью. Мы живем в общем то хорошо, но и люди мы очень разные и по темпераменту и вообще. Но все таки есть и общие интересы и друзья + ходим на терапию вместе, так что тут терпимо. Хотя периодически мне кажется что он со мной "попал" и если бы отмотать назад, то зная что я не буду эмогрировать не женился бы на мне вообще. Последнее время у меня резко ухудшились отношения с мамой. (Она одинока, живет отдельно, раз в неделю 2 приезжает на 1-2 дня, помогает с детьми, по телефону ей каждый день звоню). Отношения наши всегда были далеки от идеальных, но сейчас это просто треш. Она меня достает перманентно по любому поводу - прическа не та, украшения ношу не те, машина не та, живу не в какой надо квартире, детей воспитываю не так, муж не продвигается на работе, к ней отношусь не так итд. и все это почти в каждом разговоре. Когда она у меня может со мной начать говорить если я читаю в этот момент ребенку книгу например и потом удивляюестя что я прошу не мешать. Я сама вообще такой человек что никогда не достаю никого первая, материально ей помогаю как могу, во всех делах где ей нужна помощь хожу с ней, звоню куда надо итд. Она мне тоже в помощи с детьми никогда не отказывала. Изза ее достований, особенно несправедливых, особенно когда касается детей или вспоминается что я не так сказала 3 года назад у меня начались срывы и вспыпки гнева, мне очень тяжело себя сдерживать. Не видится с ней или не звонить не вариант - она хочет видеть детей да и я не смогу так поступать, и на всамом деле думаю что должно же быть какое то решение проблемы. На мои просьбы не указывать мне как жить никаких изменений не происходит, по ее мнению она просто со мной обсуждает вопросы а я в не адеквате. Я чуствую себя как в пожизненом заключении, в полнейшем тупике, после последнего срыва у меня опять началась аретмия (не опасно но очень не приятно) и вообще мне эта ситуация жутко отравляет жизнь. Как изменить ситуацию и нормализовать отношения?
Надеюсь на ваш совет.

Ну смотрите.
У вас все хорошо - денег хватает, дети здоровы, квартира-машина и даже работа не рвотная. Муж не козлит и мама в тонусе. Супер. Жизнь удалась.
Чо ж так хреново-то?
А хреново потому, что двое самых близких людей (не в том смысле близких, что самые любимые, а в том, что занимают много места в жизни), так вот, эти двое постоянно бухтят. В оба ваши уха.
Недовольный человек рядом вообще не оздоровляет обстановку, даже если он молча ходит с кислым видом. А если он еще свое недовольство без остановки озвучивает - от этого вообще-то спятить можно. А у вас еще и стерео-эффект.
Изменить ситуацию можно только одним способом. Нужно понять, что бухтят они оба не про вас. Это вы сами уже наумозаключали, что муж киснет оттого, что вы не дали ему уехать в Америку. На самом деле он киснет просто оттого, что он киснет. Он и в Америке кис бы точно так же, такова его природа, и ему в ней довольно комфортно, заметим в скобках.
Мама то же самое. Она не на вас ругается. Она просто завывает, используя при этом те слова, какие знает. Ей тоже, как и мужу, все не так в этом мире, а вас она приплетает просто потому, что вы на глаза попались.
Вы понимаете, как нелепо вступать с ними в дискуссии и выводить их на чистую воду? Им не надо, чтобы их переубеждали. Им надо, чтобы им не мешали бухтеть.
Вот и не мешайте. Да, дорогой, ты совершенно прав. Да, мамочка, ты все правильно говоришь.
Вы же с радио не спорите. И у вас не начинается тахикардия, когда радио несет ахинею. Несет и несет, на то оно и радио.
Очень трудно привыкнуть к мысли, что твой дом населен активно бредящими, но безобидными сумасшедшими.
Но по-другому не получится, надо выйти из-под этого облучения.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, обожаю Вашу рубрику! У меня странный вопрос - уже месяц как я живу с парнем, и это будто меня прижизненно в рай вознесли. Он португалец, он готовит мне еду, печет десерты, стирает и складывает одежду. В сексе все прекрасно. Он купил нам билеты в Краков на выходные. В общем, все так сладко, что у меня, как у мухи в басне, лапки вязнут. И я все жду - где же подвох? Когда все это закончится? Никак не могу первой сказать ему что-нибудь приятное, он каждый день говорит, что я ему нравлюсь, и все, на что меня хватает - выдавить "Ты мне тоже". Хотя все действительно отлично. Так же просто не бывает, у меня чувство, что вот скоро представление закончится, на меня повесят табличку "покорена" и все, суровые будни. Давать или нет зеленый свет своей паранойе?

Говорить нужно всегда правду, потому что это проще всего.
Вы в восторге от его поведения? Так и говорите - какой ты классный, это что-то невероятное.
Вы благодарны ему за ту радость, что он вам доставляет? Так и говорите - спасибо тебе, ты сегодня сделал меня счастливой.
Вы высокого мнения о нем как о любовнике? Так и скажите - ты великолепен.
Во-первых, это гораздо важнее, чем мямлить про нравишься-не нравишься. Для него важнее, потому что средиземноморские чуваки с ихней здоровой психикой ждут нормального эмоционального фидбэка, а без него они чахнут и начинают злиться и тосковать.
И для вас важнее. Вы наконец научитесь говорить о том, что чувствуете в данный момент, а не отчитываться за весь проект.
Представление заканчивается не тогда, когда женщина покорена.
Представление заканчивается тогда, когда женщина не радует.
Попробуйте его радовать. Ему много-то не надо.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.
У меня логистический вопрос. Я встретила свою любовь, мы планируем пожениться. Он иностранец, на 12 лет старше меня, мне 38. Я в Перми, он живет между Москвой и Нью-Йорком, у него работа в этих городах и вообще по всему миру. Полтора года мы к друг другу ездим, и вот настал момент соединять, так сказать, судьбы. Он говорит: переезжай ко мне в Москву, я тебе помогу тут с работой, или, если хочешь, оплачу годовую стажировку в Америке, поживем там, чтобы ты пока просто поучилась, переключилась, а хочешь - просто отдохни.
Мы хотим и ребенка.
В Москве я не вижу перспектив для работы и, может, вдохновения. Дело в том, что в моей профессии (журналистика) вообще сейчас плохо, всё вытесняет пропаганда. Смотрю вакансии в интернете и не нахожу для себя ничего (по идеологическим причинам, или просто скучная работа), или меня не берут. (Он тоже устроил несколько встреч, пока мимо).
Кроме того, в Перми я работаю в газете начальником, признаюсь, меня удручает ещё и то, что в Москве придётся вообще всё начинать с нуля, а это непросто (напомню, мне 38). Ну как это - уволюсь и стану никем. А что-то крутое сразу я не получу. Вообще, сейчас мне нужно понять, кем я хочу дальше работать, куда мне двигаться.
Итак, что мне делать?
1. Уволиться, переехать, не работать, а работать над ребенком (это тогда получается, что я не буду нигде трудоустроена несколько лет, это ведь я так квалификацию всю растеряю, и для резюме плохо?)?
2. Уволиться, переехать, искать работу в Москве. Работать над ребенком, будь что будет.
3. Не увольняться, и в декрет уйти с текущей работы, чтобы как-то быть спокойнее, что ли. Переехать в Москву, три года, по крайней мере, будет, чтоб решить вопрос с работой.
4. Не увольняться до тех пор, пока гарантированно не найду работу в Москве. Это может затянуться.
Ну или вот ещё американская стажировка, но тут мне нужно подтянуть язык (хожу на курсы сейчас), сдать экзамены. В общем, долгий процесс. Сейчас мы эту тему изучаем.
Как это вообще женщины выходят замуж и перебираются в другие города? За что тут браться в первую очередь? Как всё выстроить? Спасибо.

Женщины выходят замуж и перебираются в другие города, когда находится мужчина, предлагающий им это и готовый за них отвечать.
В первую очередь надо браться за поиск такого мужчины, я считаю.
Но поскольку он уже нашелся, у вас есть шанс не заниматься ерундой на краю Земли за 600 долларов в месяц, а наконец пожить как человек в нормальном месте и без сраной работы. Да, я имею опыт работы в журналистике и если я называю эту работу сраной, то только из деликатности.
Да, даже Москва может быть нормальным местом, если у вас есть деньги и за эти деньги у вас не вынимают почку каждый день без наркоза.
Выражение "работать над ребенком" звучит настолько чудовищно, что я отказываюсь его комментировать.
Какой декрет, господи боже мой. Вы еще про пенсию вспомните про российскую.
Вы встретили мужчину, который берет все на себя. От вас требуется только его любить.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Скажите, пожалуйста, как вы убеждаете клиентов оплачивать занятия вперёд и пользуетесь ли сайтами подбора учеников?

Нет, я не пользуюсь сайтами, ко мне приходят сами.
Я ни в чем никого не убеждаю, я просто называю свои условия. Не припомню, чтобы это хоть раз стало поводом для обсуждения.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

уважаемая Малка, что делать, если ты тупа и нелепа?
Я такая женщина. Если задаю вопрос, то он самый тупой, если комментарий, то идиотский, если действия, то нелепые. Я не кокетничаю и не преувеличиваю, реально так. На внезапный вопрос или обращение я не то, что остроумный ответ придумать не могу, я в принципе ответ придумать не могу: мямлю, говорю не то, что думаю, слова забываю. Даже отзыв интернет-магазине не могу нормальный оставить, либо не туда, либо не на тот заказ. Как-то спросила, а что разве хэллоин у нас не на две недели позже справляется, по аналогии с рождеством?
При этом я закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. Я не была заучкой, в точных науках шарила нормально, даже сопромат осилила. Были небольшие стажировки за рубежом, была начальником отдела (сама доработалась, не связи). Читала много в юности. Есть муж и ребенок, если что. Откуда этот тупизм? Отчасти он от того, что делаю прежде, чем думаю, и от невнимательности, но только отчасти, как мне кажется. Иногда просто как стена какая-то в сознании.
Я уж и так стараюсь молчать, десять раз обдумать, но все равно прорывается. Стараюсь компенсировать дружелюбием и комплиментами (ну если ситуация позволяет).
Из неудобств: во-первых, я боюсь лишний раз спросить что-нибудь, потому что мне кажется, что это вероятно очевидно и так, а я просто туплю, во-вторых, меня все-таки беспокоит мнение окружающих, мне неприятно думать, что я слыву за дурочку (хоть и иногда получается переломить первое впечатление), и в-третьих (самое неприятное), после каждого фэйла – акт самобичевания (мантры «все мы люди» и «никто о тебе не думает, все думают о себе» не помогают)
Доктор, это лечится? Или есть способ не загоняться по этому поводу?

Да, есть такой способ.
Вот, например, в компании две девушки. Или даже не в компании, а в обществе. На приеме на каком-нибудь.
Обе страшно хотят в туалет, но разговор оживленный и незаметно не ускользнуть..
Одна сидит поджавшись с выпученными глазами из последних сил.
Вторая во весь голос заявляет - ну вы посидите тут, а я пойду пописаю.
Есть такая степень дерзости, которая снимает любую неловкость. Которая меняет правила.
Этому можно научиться.
Для начала попробуйте произносить вслух "извините, я туплю". Потом - "я все равно ни фига не поняла".
Вы удивитесь, как дружелюбно люди реагируют на такие заявления.
Где надо, вы и так нормально соображаете.
Если в каком-то сегменте э-э.. бытия вы соображаете не очень - сделайте это своей фишкой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,
Я читаю вас с тех пор, когда жж был очень модным. А сейчас впервые понадобился ваш трезвый взгляд со стороны на мою ситуацию. Буду очень признательна :)
Мне 31 год, весной этого года я из Питера переехала в Германию к мужу.
Язык я знала уже давно, учила со школы. 8 лет назад работала по программе Au pair (няня с проживанием) в Дрездене (восток). Было классно, весело, много знакомств, путешествий, серьезно думала остаться и были все шансы, но снова учиться после универа в Питере было лень и я вернулась. В Питере сначала было тяжко, но через пару месяцев стала зарабатывать, а через три года купила хоть и маленькую, но свою квартиру. Потом подумала о деле по душе. Искала, поменяла сферу, стресс, но через пару лет у меня уже была должность в очень интересном любимом проекте. Зарплата колебалась от 30 до 200 тысяч, в зависимости от месяца. К тому же я переехала в папину квартиру, где сделала ремонт, а свою сдавала.
Гештальт с заграницей был не закрыт, особенно когда обрушился рубль, но я успокоилась и была всем довольна! И вот, когда ничто не предвещало, я в отпуске в Германии через друга познакомилась с парнем, который стал моим мужем! Наверное, так происходит всегда, стоит отпустить своё желание..
Мы искренне влюбились друг в друга. Он быстро сделал мне предложение и очень настаивал. Я подумала, парень в принципе перспективный. Он моложе меня на 7 лет, ему 24. Красивый, воспитанный, очень верный и серьезный, работал на БМВ пока на средней зп, но так ведь очень молод. Мы долго обсуждали, как будет строиться наша жизнь. Моя цель семья и двое детей, а от мужа требуется полное обеспечение семьи. Так как немецкого образования нет, я понимала, какая работа меня будет тут ждать. Для моего немца это был трудный вопрос, ведь он привык что каждый за себя, но в итоге он меня понял и согласился. Детей договорились через два года. Я думала, пока буду отдыхать и наслаждаться жизнью..... Но. В Германии всё пошло через одно место. В день свадьбы моего мужа уволили (шеф лично приехал на свадьбу, думали поздравить, а он вручил увольнительную). Муж был в шоке. Он даже плакал от обиды и бессилия. Я успокаивала его как могла. Потом ещё очень долго мне не давали вид на жительство, без которого я не могла ни работать, ни покидать пределы страны. Короче мы сидели без денег. На нас обрушилось до кучи масса бюрократических проблем. Отношения стали напряженными. Я впервые подумала, что Германия это ад. Я тратила свои сбережения. Муж платил за квартиру. Нашел работу, мне дали ВНЖ, я поехала летом к родителям в надежде, что когда вернусь, наконец нормально заживём.
И вот сентябрь, я приезжаю. Муж в эйфории от работы, от денег, от меня. Всё супер было две недели. До того момента, пока я не предложила сэкономить сумму на отпуск. Он распсиховался, сказал, что это его деньги и почему я не могу просто дать ему наслаждаться жизнью, а всё эти планирования делают его несчастным. Короче свелось к тому, что я сейчас делаю всю работу по дому (уборка, магазин, глажка, абсолютно всё) и ищу работу, т к денег он не даёт. Он говорит, что ВСЁ для меня делает! Оплачивает квартиру, еду и покупает в дом мебель (да, мебель считается тоже для меня). И недоволен, что я не встречаю его в чулках и не заглядываю в рот. А я сижу и думаю..... где-то меня кажется нае...обманули)) Поверьте, после этого любовь немного проходит... И секса с ним мне вообще не хочется... Чтобы было понятно, я просила купить подарок беременной подруге за 10 евро, муж сказал, твои проблемы, я причем тут. Не знаю, о каких детях может идти речь...
Вопрос, что делать мне?!
Раньше муж не был скупым. Может он наиграется со своими деньгами или это навсегда?
И если бежать от него, то возвращаться в Питер или пытаться тут рвать попу в одиночку, на что я конечно не рассчитывала и ни за что бы не поехала, зная как всё обернётся. Образование у меня гуманитарное, тут надо переучиваться.
Огромное спасибо за терпение читать эту простыню. Обнимаю ) Всех благ!

Он не наиграется.
Он был таким с самого начала, просто сперва ему нужно было вас заполучить, и он слегка затаился.
Кроме того, ему сильно дали по носу у вас на глазах с этим увольнением, он на ваших глазах довольно долго был социальным импотентом, и теперь ему надо гораздо больше власти, чтобы выровнять этот крен. С женой-иностранкой без собственного дохода очень легко чувствовать себя царем горы, а наесться этим чувством невозможно.
Дальше лучше не будет, будет только хуже. Немцы в этом смысле легендарны, сейчас ему жалко 10 евро, завтра будет жалко 5, а послезавтра он не даст вам на трамвай.
Если вы разведетесь, гражданство вам не получить и ВНЖ у вас тоже отберут.
Вы знаете язык. Поступайте в магистратуру на что-нибудь несложное.
А пока магистратурите, ищите либо работу, либо другого мужчину.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка, помогите мне, пожалуйста! Прошу прощения за простыню.
Несколько лет я была замужем за одним человеком, сначала по любви, потом - по инерции, а ещё потом из-за чёрной депрессии, которая за пять лет высосала из меня все силы и здоровье. Чудом я вынырнула из этой депрессии на минутку, увидела, что со мной происходит, пошла к терапевту и решилась уйти от мужа. Сил уйти навсегда я в себе тогда не нашла и сказала, что уезжаю в Питер к родственникам, которым нужна моя помощь, на неск месяцев, муж отпустил. В Питере я ожила. А ещё там нашелся давний мой знакомый. Наше знакомство по переписке быстро переросло в дружбу в реале, а потом и в роман. И не просто адюльтер от скуки, а любовь, химия, единение душ, и вот это вот всё. Я поняла, что надо ехать разводиться с мужем-то. Когда уже прилетела к мужу и готовила обстоятельный разговор о разводе, я выяснила, что беременна. От любовника, с мужем-то у нас дети не получались (впрочем не особо то мы и старались). Развод пришлось форсировать. Мужу я ничего о романе не рассказала (честно, было Очень страшно), просто объяснила, что не люблю, собрала в чемодан свои трусы и уехала.
Любовник мой очень обрадовался такому повороту, быстренько на мне женился, мы теперь живём-поживаем, добра наживаем и растим деточку.
И вот в чем суть проблемы. Мой первый муж - как бы там ни было, всё же хороший человек. Он не заслужил ни рогов, ни лжи и предательства от некогда любящей жены. С разводом долго просил подождать, подумать, т к любит и надеется что и я сумею простить и начать ещё раз. Я естественно ждать была не готова. После развода с ним я уехала и год мы не общались. Спустя год он позвонил моей сестре и сказал, что заедет к ней (проездом в Питере). Когда он к ней заехал, то выяснилось, что он вот совсем недавно от общих друзей узнал, что у меня новые отношения и ребёнок, посчитал, когда я забеременела, в общем сложил два и два, и сильно расстроился. Сестра говорит, что не смогла сдержать слез, когда разговаривала с ним, его будто через мясорубку пропустили, он не ожидал от меня такого предательства. Да и я от себя не ожидала.
Малка, это чувство вины жрёт меня! У меня сейчас прекрасный муж и долгожданное дитя, а в голове вот этот гвоздь. Как простить себя? Что сказать бывшему мужу, чтобы он безболезненнее забыл уже меня и эту историю? Ведь эта его поездка к моей сестре - это ж попытка рассказать мне о своей боли. Или всё что могла я уже сказала и дальше только жить с этим?
Спасибо вам, Малка, за то, что вы делаете! За то, что человеку, есть к кому пойти за советом и утешением. Пусть то, что вы даете людям, возвращается вам многократно!

Знаете, большинство мужей, от которых уходят - хорошие люди и ни в чем не виноваты.
Но это не причина от них не уходить, если с ними невмоготу.
То, что ваша новая жизнь началась чуть раньше, чем требовали приличия, мало что меняет в этой истории.
Важно не то, что вы предпочли другого мужчину. Важно, что вы оставили прежнего. Ему от этого больно, а не от чего-либо другого.
Словом "предательство" люди оперируют исключительно от скудости лексикона. Предательство - это отжать у друга бизнес. Это жениться и выжить жену из квартиры. Это пообещать защиту в суде и слиться. Вы никого не предавали, вы всего лишь ушли от одного мужчины к другому, с которым вам лучше.
Да, тот, кого покинули, всегда страдает. Но страдает он не на морозе без прописки, а дома в горячей ванне.
Ничего такого особенного на вашей совести нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
После долгих неудач на любовном фронте я познакомилась с молодым человеком. Очень умный, состоятельный, свой круг интересов. Я думала что многому научилась за время одиночества и неудач - заниматься собой и своей жизнью/интересами, успешно решать свои жилищные и тд вопросы самостоятельно и даже в мыслях у меня не было материальных или эмоциональных притязаний и тд. Мне просто хотелось ровного общения по интересам. Мы прекрасно проводили время, в постели - фейерверк, оба очень много работали и занимались в спорт зале и поэтому единственное желанием в конце дня было добраться до дома и оказаться в горизонтальном положении. Так прошёл первый месяц - на диване и приготовлением блюд то у него, то у меня, вместо театров и вот этого вот всего. Мне было в кайф. Встречи происходили раза два в неделю и это тоже было в кайф. Он приезжал из командировок и если дело было заполночь, то приезжал ко мне чтобы увидеться. Я никогда не нудела и не раздражалась если он отменял встречу, даже если в этот момент держала в руках в магазине его любимую еду. Ну не можешь ок, в другой раз. У него были тяжелые времена на работе - закрытие проекта, всегда его поддерживала и приободряла, но и у меня тоже - но я никогда не ною по поводу работы. Он как-то отменил встречу со мной, переписывались через день и так дошло что не виделись две недели, встретились как ни в чем ни бывало, потому что ч понимала что это работа и обстоятельства. Вообщем потом он пропал на неделю снова, встретились и я уже спросила - слушай, давай ты просто скажешь что да как. Он сказал что у него нет искры. Я сказала что у меня тоже нет, но я его очень уважаю и мне кажется так даже лучше, что я больше не хочу чтобы выворачивало на изнанку. Он согласился и попросил остаться на ночь. И тут он снова пропал на неделю, очень редко писал, а если писала я то отвечал нехотя. И снова разговор, он сказал что чувств нет, но что я красивая, что ему нравится проводить время со мной, что хочется ходить на концерты, и глядя в глаза - я тебя не люблю и просто спать я с тобой не могу, но пожалуйста останься у меня сегодня ночью потому что мне бы хотелось и давай посмотрим фильм. Я расплакалась, потому что не понимала что в этот раз я сделала не так, почему снова я должна слушать дерьмо про то почему я не подхожу. Я сказала что общаться больше не нужно и звонить писать тоже, и что я ухожу. И не оборачиваясь ушла. Неделю смотрит инсту. Я тушу и работаю.
Что я сделала не так? Что это было?

Когда мужчина говорит, что у него нет искры, это означает, что у него искра где-то в другом месте.
Вы на это не то чтобы не можете повлиять, но это влияние краткое, ненадежное и не стоит тех затрат, которых требует.
Если бы у вас была задача во что бы то ни стало заполучить этого мужчину себе насовсем, вы бы, может быть, заморочились бы как-то вникнуть в его особенности и подстроиться под них. Например, многие мужчины совершенно не ценят, когда к ним не пристают, не едят мозг и не рыдают в подмышку. Им в этом видится не адекватность, как мы думаем, а равнодушие и даже где-то высокомерие. Судя по тому, как вы описываете вашу историю, вы считаете адекватность своей самой сильной стороной и совершенно не тревожитесь насчет того, нужна ли она пациенту. Пациенту, может, нужны страсти-мордасти, а тут вы с покерфейсом. Конечно, пациенту обидно. И если ему где-то предложат мордасти, он туда и побежит весь в искрах, потому что здесь все какие-то холодные и не готовы за ночь с ним продать дьяволу хоть что-нибудь.
Если бы вы, повторяю, без него дышать не могли, можно было бы устроить ему этот цирк, раз он ему так нравится.
Но это всего лишь одна из версий. Может, вы ему просто разонравились.
Так тоже бывает, и если в первом случае суетиться трудно, но можно, то здесь не стоит и браться, это бесполезно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 123 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →