malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Малка, добрый день! Вопрос о работе. Как сменить сферу деятельности после 40 и не потерять доход? Я читала в ваших ответах рекомендации по постепенной смене – сначала подрабатывать в проектах, параллельно основной работе, а затем уже уходить. Но если я не обладаю хорошим образованием, работа, обычный менеджер продаж на рынке, на котором никаких перспектив и развития для меня. Языка не знаю, каким-то уникальным опытом или знаниями не обладаю, что мне предложить миру, с чего начать? На моей текущей работе грусть и тоска, глубокие пенсионеры коллеги, престарелый начальник 70 лет. Резкую смену деятельности с потерей дохода не рассматриваю – мужа нет, плюс ипотека. Спасибо за внимание!
Я не знаю, что вам ответить. Вы сами все знаете не хуже меня.
Добавлю только, что новую деятельность надо выбирать не от балды. Это должно быть либо что-то, что вам нравится делать, либо что-то, что вы очень хорошо умеете.
Просто посмотрите, что у вас есть. И прикиньте, что из этого можно предложить людям за деньги.
Больше способов нет или они мне неизвестны.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте Соня. Я шопоголик. Я люблю вещи, мне нравится их иметь, и в последнее время я почувствовала вкус хорошо одеваться, быть стильной, а не просто надевать на себя одежду чтобы не ходить голой. Я умею покупать недорого, я никогда не захожу в обычные магазины, материалы типа "10 стильных свитеров до 3 тысяч рублей" приводят меня в удивление - на эту сумму я оденусь вся кроме обуви, а иногда и с ней. То есть чтобы была полнота картины - я покупаю в обычных секондах, не в элитных, и максимум бренда в моем случае это Зара и НМ.
Проблема в том, что мне иногда кажется, что покупка еще одной вещи не так уж необходима, что это пустое баловство, что я легко обойдусь без восьмой пары джинсов, к примеру.
С другой стороны, это недорогой и удовлетворительный метод получить радость, хорошее настроение, немного счастья. Кроме покупки/одеваться всего этого я могу достичь путем еды. Но от еды я мгновенно толстею, да и работать на унитаз еще глупее, чем на шкаф. Секса у меня нет, и наверное не будет уже. Эстетические удовольствия типа театра/кино есть, но они проигрывают примеркам, зеркалам и ощущению обладания вещью.
Мама считает, что я таким образом компенсирую советское детство, когда не только нечего было носить, но у меня еще и внешность была нестандартная, ничего не подходило. Но меня желание одеваться не беспокоило вообще до недавнего времени, в школе/институте и еще лет 10 после я имела 1-2 смены одежды на каждый день и не взыскала большего.
Подруга говорит мне - ну это же недорого, дешевле чем психотерапевт, если это способ доставить себе удовольствие, и не разоряет тебя - зачем себе отказывать?
Я говорю себе - я не могу покупать все вещи, которые мне идут, надо вовремя остановиться, у меня уже такое или подобное есть. А потом иногда все равно возвращаюсь в магазин за покупкой. Не всегда. Но мне кажется, я в тупике. И я нуждаюсь в оценке. Как, по каким признакам оценить, что пора остановиться, или не стоит лишать себя единственного невинного развлечения?
Необходимых вещей не существует. Из всего, чем мы владеем, не найдется ни одной вещи, без которой нельзя было бы обойтись.
Вещи не бывают необходимыми и не. Они делятся на те, что улучшают жизнь, и на все остальные.
Если вещь улучшает вашу жизнь - значит, она вам необходима.
Не говоря уже о том, что одежда отличается от еды не только тем, что отправляется в шкаф, а не в унитаз.
Одежда - это ваша идентичность. С каждой новой шмоткой вы покупаете себе еще один кусочек вашего нового "я".
Если вы только недавно этим увлеклись, вас еще ждет стремительное развитие.
Скоро вы обнаружите, что вместо восьми пар джинсов можно купить одни хорошие брюки. И начнете превращаться из девочки, у которой много, в девочку, у которой хорошее. И это будет уже совсем другая девочка.
Вы научитесь в тех же самых секондах находить не Зару, а Праду. Из девочки, умеющей прилично одеться за копейки, вы станете девочкой, умеющей за копейки одеться шикарно.
И это снова будет новая девочка.
Не надо останавливаться. Надо всего лишь немного сменить вектор.
Первый уровень вы уже насытили, сиротку в себе уже накормили, пора переходить на следующий.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, мудрая и уважаемая Малка. Спасибо за возможность задать вопрос.
Мне 30 лет. У меня есть муж, двое маленьких дочерей и полное непонимание, что дальше делать. Я в декрете уже 6 лет, иногда беру заказы на тексты/переводы, получаю за это небольшие смешные деньги. Нас содержит муж, от которого я не слышала ни слова упрека за расходы. Но у меня в голове сидит заноза, что я бесполезная иждивенка, и если вдруг что, я не смогу сама вырастить детей. Всякое в жизни бывает. Возможно, я перечитала Эволюцию - сейчас уже не читаю, опротивело. Но мысль, что у взрослого человека должна быть свои финансовые опоры, застряла у меня в голове. Я бы хотела ходить по салонам красоты, красиво одеваться, путешествовать, поддерживать финансово своих родителей, которые уже не так здоровы и бодры как раньше. Когда я беру деньги мужа, меня что-то грызет изнутри. Когда пытаюсь работать больше, доходит до нервных срывов. Что делать? Я понимаю, что надо просто подождать пока дети подрастут. Но меня не покидает чувство, что пока я раздумываю, что же делать, уходит драгоценное время. Скажите мне что-нибудь хорошее, пожалуйста.
PS особой красотой я не отличаюсь, мне все время кажется, что муж найдет кого нибудь получше. Как живут матери, получающие минимальные алименты с "официальной" зарплаты бывших мужей, я вижу по некоторым своим знакомым.
У взрослого человека должны быть финансовые опоры, это правда.
Опоры бывают разные. Это может быть сдача себя напрокат за деньги - то, что все стыдливо называют работой. Это может быть сдача за деньги принадлежащего вам имущества. Это могут быть проценты с капитала или авторские отчисления. Это может быть наследство.
Финансовая опора - это та часть вашего мира, которая является вашим ресурсом.
В вашем случае ваша финансовая опора - это ваш муж. Он не хуже любой другой опоры, а по сравнению с некоторыми так даже на порядок лучше.
Я не знаю, кто научил вас таким словам, как "иждивенка" применительно к замужней женщине, тем более матери маленьких детей.
Содержать жену и детей - прямая обязанность мужчины. Это не уступка, не любезность и не великодушие с его стороны. Это его главная функция.
Женщине, способной содержать себя и детей самостоятельно, вообще незачем выходить замуж.
Да, бывают богатые невесты. Но жених в этом случае должен быть еще богаче. Тогда люди объединяют капиталы, а не доходы.
В вашем случае речь идет не о капиталах, а о выживании. И это ответственность вашего мужа, если он считает, что у него есть семья.
Он обязан вас содержать не за красоту. Детей же он не за красоту содержит. А за то, что вы его семья.
Люди, за которых он взялся отвечать, когда женился.
Мне совершенно непонятен этот тренд - постоянно доказывать мужчине, что он не зря вас выбрал, что вы полезная.
Он вас уже выбрал, точка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, уважаемая Малка! Всегда читаю ваши ответы на пятничные вопросы, очень отозвался ваш ответ о "девочке, которой совсем некому помочь". Но сейчас вопрос не об этом. Вы упоминали как-то, что закодировались от употребления спиртного. Я сейчас чувствую, что мне нужно сделать то же самое - употребление вина после стрессовой работы постепенно выходит из-под контроля. Поделитесь, пожалуйста, какой вид кодировки вам помог? Эта кодировка подавляет тягу к алкоголю?
То, что делали мне, называется так, что я не в силах этого воспроизвести. Помню, там было какое-то "интра" в названии. Якобы дезактивируют что-то в мозгу. Или, наоборот, активируют.
Частью спектакля является т.н. алкогольная провокация. Подследственному капают на язык три капли спирта, и подследственный немедленно помирает. Его быстренько реанимируют и строго говорят - и так будет с каждым, кто нарушит режим. Лично мне этого хватило. По-моему, можно было даже мозг не трогать.
Прошло уже пять лет, а мне до сих пор даже от привкуса алкоголя делается худо. Если это называется "подавляет тягу" - то да, подавляет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте.
Давно читаю вашу рубрику и наслаждаюсь ответами, теперь вот, к сожалению, вопрос возник и у меня. Ситуация сложная. Мы с подругой дружим больше 20 лет. И в этом году у её мужа резко ухудшилось здоровье. Много разных препон для нормального и быстрого обследования, всё лето я с нею на связи, подсказываю врачей, утешаю насколько могу, по ее запросу консультируюсь с родственницей-медиком... По словам подруги, мужу постепенно хужеет. Я предлагаю посильную финансовую помощь, прошу не отчаиваться, хотя все ее мысли уже об онкологии. И, наконец, мы встречаемся лично в сентябре (до этого с момента ухудшения здоровья мужа и не виделись). И подруга просит меня перестать с нею общаться. Мол, ей и так тяжело. А у меня вроде как в жизни позитив. И отчасти я ее понимаю - она там разрывается между мужем, ипотекой, школой (она преподаватель) и предвыпускной дочерью, а я вроде как в шоколаде - работа есть, сын поступил на бюджет, так еще и на танцы записалась. И на контрасте, полагаю, её это как минимум раздражает. Характер такой.
Это у нас и раньше было. Когда я развелась с мужем, а у нее начался разлад в семье (разлюбила мужа, влюбилась в другого), то я не раз услышала от неё, что хорошо вот мне, разведённой, с кем хочешь, с тем и живи. Если я рассказывала о каких-то личных проблемах, в ответ мне рассказывалось про ещё более сложные проблемы у неё, с которыми мои и рядом не стояли. Я сперва обижалась, потом стала относиться к этому с юмором, а потом и рассказывать своё особо перестала, зачем ее огорчать лишний раз.
Возвращаясь к вопросу. Сейчас мы не общаемся удалённо уже третий месяц. Один раз я спросила о состоянии отца ее дочь в соцсетях, но во-первых не хочу ребенка в это впутывать, во-вторых, думаю, что девочке далеко не всё говорят. Диагноза на момент вопроса моего всё ещё не было. Я готова поддержать их в любой момент, вернуться в эти отношения, если она позовёт, но что-то подсказывает мне, что она, попросив меня уйти, теперь сердится на то, что я ее бросила, а потому считает себя преданной. И возврата к нашей дружбе уже нет.
И вот вопрос. Что делать мне? Я в голове и сердце ещё не раздружилась с ней. Сейчас я могу немного помочь им деньгами, да и повод есть - дни рождения мужа и дочери. Но нужно ли? Не сделает ли это хуже ей? Не получит ли она повод ещё больше винить меня? И да, я малодушно и эгоистично боюсь быть плохой для неё, мне важно понимать, что я сделала всё для себя возможное. Я готова уйти, но я же что-то могу помочь. И отказать в этой помощи не станет ли реальным предательством?
Отказать можно только в том, о чем просят.
Подруга просит вас исчезнуть с глаз - значит, надо исчезнуть.
Это и будет ваша помощь.
Подруге лучше знать, что именно ей сейчас от вас нужно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка!
Прочитала у вас, что если не можешь отложить 200 тысяч в год, то пора менять работу. Я всегда откладывала 100 тысяч в год (получая 30 в месяц) и считала что я бог, а сейчас вообще нисколько не могу отложить. В этой связи вопрос.
Я всю жизнь прожила в маленьком городке с мечтой переехать. Последние лет 5 моя жизнь была налажена, как часы. Когда вставать, когда выходить из дома. Что и где покупать, почем. В выходные обед у родителей или посиделки с подругами. Отпуск летом на море. Зарплата моя без купюр составляла 30 с небольшим тысяч, что позволило мне за два года выплатить ипотеку на прекрасную однушку в центре. И все это время я спрашивала себя - и это все? и больше в моей жизни ничего не будет? теперь так будет всегда - только это?
И вот мне сделали предложение, от которого нельзя было отказаться, я уволилась и переехала в Петербург, оплата была аналогичная, то есть 30 тысяч, жилье нашлось, но сама работа оказалась вовсе не мечтой. Через полгода я уволилась. Можно было вернуться в маленький городок, меня там ждали на старое место, но я решила не сдаваться. Нашла другую работу, преподаю по специальности у студентов. Зарплата пока 25 тысяч, из них 12 - съем жилья и 2 - транспорт. Мне предстоит судя по всему совместительство, повышение квалификации, надбавки, педагогический стаж и отпуск 2 месяца летом. Работа приятна настолько, что я чувствую себя в отпуске, на дауншифте - я не устаю, не выматываюсь, денег мне, привыкшей к малому, к экономии и самодисциплине, не смейтесь - хватает. Пока. За это время я съела свою заначку в 100 тысяч.
Я просто думаю кто я:
я идиотка, которая отказалась от налаженной спокойной жизни в городке, протрясла 100 штук, оставила свою квартирку с ремонтом ради съемного жилья в спальном районе Петербурга и унылую преподавательскую работу за копейки;
или я талантливый менеджер, я много работала и отложила запас не переезд и переход на новый уровень, а сейчас ну просто небольшой период на потерпеть, и это начало моей преподавательской карьеры?
Малка, я идеалистка, погнавшаяся за журавлем в небе, или я молодец и все правильно делаю? Спасибо.
Вы получили работу, от которой вас не тошнит. Это само по себе такая ценность, что за это можно самой доплачивать.
Плюс вы получили жизнь в большом городе с перспективой развития.
Что вы потеряли? 100 тысяч рублей? Это не та сумма, о которой стоит вспоминать. Ваша квартира в родном городе остается вашей собственностью. Если вам понадобятся деньги - вот они.
Если деньги понадобятся просто на жизнь - в Питере найти подработку вообще не проблема, тем более в сфере образования.
Даже если это в итоге окажется не преподавательская карьера, а какая-нибудь другая - да, это переход на новый уровень.
И вы на него перешли не как собака из драки, ощипанная до трусов, а сохранив все важные активы.
Вы талантливый менеджер, да. Вы практически даром купили себе будущее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, когда мне было 17 лет, меня изнасиловали (11 класс, весна, 9 мая как сейчас помню). Это было в 1997 году, годы страшные, дикие, когда законы и милиция почти бездействовали, а всем правили братки. Один из таких, из местной ОПГ, и совершил насилие. Попала я совершенно случайно. Были в компании с подругой у мальчишек-ровесников. К одному из пацанов зачем-то заехал троюродный брат (это и был насильник). Ему (подонку) на тот момент было 25. Помню, как он посидел с нами, подростками, помню чувство дикой опасности, которая исходила от него (мы знали, что он в ОПГ). А еще помню, что он, хоть и не смотрел на меня в открытую, но я чувствовала буквально всем телом, как он следит за мной. Потом вроде попрощался, позвал в коридор этого своего брата (моего знакомого-ровесника). Их долго не было. Когда знакомый вернулся, на нем не было лица. Рассказывать долго, но суть: под каким-то предлогом мы все поехали в другое место (якобы вернутся родители), а другим местом оказалась блат-хата, где меня в одной из комнат уже ждал тот подонок. В общем, обманули, подставили, сама дура виновата – я все знаю, все понимаю. Я была девственница. Браток воспользовался как тряпкой, несмотря на мои мольбы и уговоры. А на мои слова про милицию откровенно посмеялся. Потом просто встал, пнул ногой мои колготки и ушел. Надо ли говорить, в каком я была состоянии. Но обращаться было не к кому. С этими знакомыми пацанами-ровесниками больше не общалась, да кто они – малолетки, школьники, сами боялись бандитов как огня. Потом узнала про этого подонка, что вообще любитель девочек, практикует именно насилие, и мне повезло, что хотя бы не бил, не оскорблял, некоторые девчонки попадали и под такое. Как же мне было плохо! Но через месяц, окончив школу, я уехала поступать в другой город. Была надежда, что на новом месте забудется, рассосется. Ничего, конечно, не забылось. Долгие годы я вздрагивала при виде похожих на того лиц, панически боялась мужчин, предложений куда-либо сходить. Секса после того единственного случая изнасилования не было 2 года. Потом еще несколько лет было стойкое к сексу отвращение. Не знаю, связано ли с насилием – неудачная личная жизнь по сей день. Но дело вот в чем. Постепенно, постепенно, но конечно все забылось. Прошло много лет – 22 года!!!! Про эту ОПГ знаю уже давно, что почти всех пересажали, часть из них уже мертвы. Кто убит, кто от передоза, кто в тюрьме. Про насильника слышала только, что вышел сухим из воды, нигде не засветился и типа резко изменил жизнь. Подробностей я не знала. Мне самой уже 39. И вот год назад, наткнувшись в соцсетях на того самого моего знакомого, к которому я так неудачно сходила в гости, вижу у него в друзьях подонка – насильника. У меня сердце заколотилось как тогда - от страха. Но самое главное, что меня потрясло – эта мразь, мало того, что прекрасно себе живет, с женой (моложе его на 15 лет), двумя детишками, так еще и зам мэра одного из городов нашей области! Я мгновенно перелопатила весь интернет. Куча статей с упоминанием его имени, куча фотографий. Вот на открытии храма, вот дает интервью по поводу строительства детсада, сотни, сотни фотографий с этой мерзкой рожей, наглыми циничными глазами. На домашних фотках еще лучше видно сущность (вернее сучность) этого человека – везде эта хищная наглая ухмылка.
Короче. Прошло столько лет. Я так старалась когда-то его забыть. И я забыла. А вот теперь смотрю после стольких лет и как будто заново все переживаю. Я не кровожадная. Но в этом случае душа моя просто вопит об отмщении. Где же справедливость? И как отмыться, ведь меня словно снова окунули в дерьмо?
Бедный вы котик.
Справедливости нет. На этом уровне - нет.
Отмываться вам не от чего. С вами гнусно поступили, вам нанесли обиду. Вы от этого не стали хуже, вы стали только несчастнее.
От несчастья не нужно отмываться, оно вас не пачкает. Нельзя стыдиться того, что с вами случилась беда. Это все равно что гордиться тем, что с вами беды не случилось - и то и другое не ваша вина и не ваша заслуга.
Ненависть и жажда мести очень изматывает и быстро изнашивает душу.
Вы будете поджариваться на этой сковородке, а не этот подонок. С ним вы все равно ничего сделать не сможете, у него своя судьба и когда-нибудь она его настигнет, но вы здесь будете ни при чем.
Подумайте не о том, как наказать урода, а о том, как самой восстановиться.
Жить дальше не жертвой, походя растоптанной, а свободной душой. Забвение - тоже месть. Порой более сильная, чем прочие.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка, прошу разбора ситуации. Я замужем, ребенок 3 года. Мужа люблю.
1) Муж полтора года выносит мне мозг. 5 лет до беременности, когда я работала, училась, все было иначе. Роды я перенесла психологически тяжело, гв поначалу шло с болями, дочка плохо спала, я до 2 ее лет была в неадеквате от недосыпа (потом она начала спать 5-6 часов подряд, и все резко улучшилось). С нами жила и помогала моя мама. Я избегала ребенка, но осознала это позже.
Сейчас, полтора года спустя, я наслаждаюсь ей и из здорового состояния дивлюсь, в каком же мороке я провела первые два года. Муж же постоянно мне их припоминает: он говорит, что я не занимаюсь ребенком, что ставлю его на последнее место (у меня учеба), избегаю. Сам он отвозит и забирает ее из детского сада, а потом ставит мультики, но вообще очень любит.
Когда я прямо спрашиваю, в чем дело, откуда агрессия, он говорит, что я его "задрочила" в первые два года, требуя заботы о ребенке и почтения к моей маме. (Мама у меня любимый и чувствительный человек, и с ней проще сделать три раза ку в нужный момент, чем не сделать и расхлёбывать, у меня это на автомате, а мужу, конечно, сложнее).
Эти нотации происходят на пустом месте, особенно горько, когда посреди приятного вечера, когда мы куда-то выбрались, или с самого утра, когда я собираю дочку в сад. Он вдруг выплёвывает что-то, потом развивает, потом выходит опять на то, как я его тогда замучила. Он был очень нежным мужем всю беременность, я понимаю, что ему наверное обидно, что я потом резко изменилась.
Я на его наезды могу отвечать, наезжать в ответ, могу вообще молчать, но в любом случае оба потом выпотрошены. Желание озвучить свои к нему претензии возникает только в качестве реакции на его вынос мозга.
Потом он успокаивается, приходит за лаской, за сексом, а у меня все выгорело внутри, и он обижается, что у меня нет для него нежности - и это потом звучит в претензиях. Потом все восстанавливается потихоньку, но эти циклы уже на сотни перешли, и количество собирается качественно переродиться.
Так-то я считаю,что оба хороши (и в хорошем смысле, и в плохом), и что если снисходительно смотреть на недостатки второго и заниматься собой, можно же хорошо жить.
2) Сейчас я учусь, он работает (до брака я зарабатывала больше него, имея удаленный контракт с крупным городом, но больше этой возможности нет). И мы ни копейки не можем отложить вот уже много лет. Живём на съёмной квартире, родители в смысле жилья помочь не могут. Он зарабатывает средне, работа интересная и уникальная. Я последний раз салонный педикюр еще до беременности делала, с другой стороны, мы несколько раз хорошо тратились на разное обучение.
Он внезапно заработал большую сумму своим хобби: и опять, ничего не отложил, ничего крупного не купил, деньги просто расходятся, потому что зп давно кончилась, а машина все время требует ремонта. Когда бюджет расписывали и по конвертам суммы раскладывали, было лучше, но видно, что для него это прям стресс, ему проще тратить как есть, в основном на вкусную еду и хобби. Я его хорошо понимаю, обед в кафе или 2 кг винограда за вечер дают ощущение "жизнь-то неплоха, вот у меня хватает денег", а еда с собой в ланчбоксе не дает.
Мы оба из семей финансово не сильно успешных, все родители свои квартиры от государства получили. О том, что люди копят и планируют сбережения, я в курсе экономики в вузе впервые услышала (хотя родители имели сбережения, просто о деньгах с детьми не говорили).
Я с одной стороны дико психую, что так у нас никогда не будет своего жилья, подсовываю ему тот же курс Юрковской или финкурсы ВШЭ, говорю о том, что сначала надо отложить (у меня экономическое образование, а с деньгами швах), а с другой думаю, что не я же эти деньги заработала, я сейчас у него на шее, он позволяет мне учиться (на бюджете), и так я все время своей учебой занята, так надо губу закатать, научиться зарабатывать самой и своими деньгами распоряжаться. Муж не спорит с идеей необходимости сбережений, но из курса послушал два занятия, и больше ничего.
По обеим проблемам я знаю только маргинальные решения: максимально отделиться и "все сама-сама" либо залезть на голову и пытаться рулить (разумеется, безуспешно). Как выглядит срединный взрослый путь человека внутри брака, который хочется сохранять и улучшать?
Из того, что вы описали, образ мужа вырисовывается, мягко говоря, средненький.
Это что-то среднее между выпускником детдома, не обученным заботиться даже о себе и лучшей инвестицией полагающим конфеты, и старшим ребенком в семье, причем капризным и злопамятным.
Он ежедневно помнит, сколько ласки мать ему задолжала, ревнует к младшему и изводит мать как может в отместку за свои страдания. При этом он ни за что не отвечает, озабочен только собственным утешением, которое тоже выколачивает из матери в виде секса и игрушек. Да-да, вы в этой истории мать, детей у вас двое, и старший - избалованный говнюк.
И опять двадцать пять - "он позволяет мне учиться", "я у него на шее".
Девочки, я уже не знаю, каким гипнозом вас лечить.
Вы не на шее. Вы согласны жить с этим человеком и рожать от него детей. За это он обязан заботиться о вашем пропитании, и заметим в скобках, что заботится он хреново.
Это у него должна быть совесть нечиста, а не у вас.
Но это если бы он был мужчиной. А маленькие говнюки - они действительно считают, что все, что мать делает не нопосредственно для их удовольствия - она делает для своего удовольствия. Например, учится. И обязана ему еще и зза то, что он не возражает.
В общем, если этот парень вам зачем-то непременно нужен и если вы не возражаете тащить по жизни двоих детей, один из которых немножко подрабатывает, все тратит на себя и ест мозг - то смиритесь с тем, что вы мать-одиночка и не произносите слова "муж" вообще никогда, ибо в вашем случае это вредная иллюзия и морок бесовский.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка добрый день Как облегчить расставание с парнем, когда перестанет быть больно?
Облегчить расставание есть только один способ - ускорить его. Не размазывать этот процесс.
Сперва будет больно, потом будет ныть, потом начнет чесаться. Главное - не чесать, а то загноится.
А потом вам снимут повязку, и останется только шрам.
Ну запудрите, чо.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка, читаю ваши ответы от момента их возникновения и всю дорогу млею от точности и точки зрения. и вот чувствую пришла моя пора задать вопрос))
у моего мужа скорее мягкий характер, а у меня иногда жесткий. у нас почти пропал секс. мне кажется это как-то связано. при том что иногда он делает финты из серии он заболел простудой, при этом уже заплатив за тренировки продолжал себя гонять на кросфит и в итоге дошло до жуткого кашля который длится всю ночь. ну я в четыре ночи начала стонать "не ходи завтра на тренирлвку, не хочешь ши сироп от кашля, не сходить ли тебе к доктору" - он на это обиделся, ушел спать на диван и на след день тоже, заявив "ну я здесь и кашлянуть уже не могу"
ну короче я чувствую что происходит какая-то хрень, и чо с этим делать я уже не понимаю. он итальянец, я русская, живем в третьей стране вообще.
при этом он перед этим год меня полностью обеспечивал, только последние полгода я в офисе, и вообще проявляет невероятное терпение. иногда мне только кажется что это терпение какого-то странного свойства. не совсем мне понятного.
я бы хотела сохранить отношения но мне все больше кажется что я делаю это не тем способом.
если у вас найдется для меня слово - была бы очень рада.
спасибо за рубрику и хорошего вам переезда)
Если парень вас содержит и при этом не гнобит - это годный парень, и он заслуживает того, чтобы немного под него подстроиться.
Не в порядке заискивания, а в качестве ответной, так сказать, любезности.
Когда мужчине плохо, неважно от чего - понос ли у него или биржа обвалилась, - не надо говорить ему "не ходи туда, а ходи сюда". Он вас не спрашивал, куда ему ходить. И вообще ему неприятна такая постановка вопроса.
Когда мужчине плохо, надо говорить три вещи. "Ты молодец", "Я с тобой" и "Все будет хорошо". В каких выражениях вы будете их говорить, выбирайте сами, но следите, чтобы в процессе не соскользнуть на привычное "ходи туда, а не сюда".
"Я-сообщения" тоже хорошее дело. Не говорим "ты баран". Говорим "я боюсь". Эти две фразы включают совершенно разные кнопки, так вот нам нужна вторая кнопка, а первая нам не нужна.
С сексом это дело связано напрямую. Женщина, заявляющая "ты баран", тем самым мужчину кастрирует. Это полезное умение, но в данном случае задача все-таки противоположная. Женщина, лепечущая "я боюсь", делает из самого никчемного мужчинки полового террориста. Это очень древняя кнопка, и работает она безукоризненно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

Уважаемые радиослушатели. Все вы знаете, что у меня сейчас ремонт, который я должна закончить к 30.12. Работу при этом тоже никто не отменял. У меня от недосыпа уже галлюцинации.
Поэтому простите, что на ноябрьские вопросы я отвечаю только сейчас. Я постараюсь два оставшихся выпуска написать в ближайшие дни.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 503 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →