malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику.
Неоднократно читала письма, где девушки жалуются на то, что им приходится жить с мамой. У меня обратная ситуация. Мне 37 лет, 9 лет замужем, детей нет. И вот я так нажилась семейной жизнью, что мечтаю жить с мамой. Конечно, мне повезло и у меня мама адекватный человек, который не лезет в мою личную жизнь, есть моменты, которые раздражают, но они терпимы. Сейчас я решаю финансовые проблемы, которые не позволяют мне переехать жить к маме прямо сейчас. Но иногда я думаю, а все ли со мной впорядке? Все вокруг твердят, что чем раньше (и дальше) уедешь от родителей, тем лучше для тебя, как для личности. Так может я неправа в своем стремлении жить с мамой?
Мама непротив, она готова принять меня и навсегда и временно.

Когда говорят про чем_раньше_тем_лучше, имеют в виду все-таки юный возраст. Идея там такая, что если с мамой плохо, то надо сваливать, чтоб зря не мучиться. А если с мамой хорошо, то надо сваливать, чтобы не избаловаться на ручках.
Смысл в этом, безусловно, есть. Ребенок живет с родителями, потому что ему деваться некуда. Это не его выбор. Как только человек получает право на этот выбор - у него есть шанс стать взрослым.
Но вы-то здесь при чем? Вы и так уже взрослая.
А взрослый человек имеет право хотеть жить с кем хочет.
Если ваша мама для вас такой человек, с которым хочется жить вместе - это большая жизненная удача. Не представляю, как это может вам навредить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, добрый день.
Из прошлых вопросов-ответов выяснилось, что экзистенциального кризиса у Вас не было. Его не было потому, что Вы не задумывались "зачем живу" или потому, что знаете, зачем? Во втором случае интересно было бы узнать подробности.

Я думаю, у меня не было экзистенциального кризиса по двум причинам.
Во-первых, я себе всегда нравилась. Я себе нравилась любой - в том числе и несчастной. На вопрос "зачем я живу" у меня всегда был ответ - чтобы в мире было хоть что-то прекрасное.
А во-вторых, мне было некогда. Я ни один результат не считала окончательным, и мысль о каком-то подведении итогов и об оценке этих итогов мне просто не залетала в голову. Я всегда была занята следующими будущими итогами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Соня!
Присоединяясь к большинству вам пишущих, скажу, что читаю вас давно и с удовольствием, а вот написать решилась именно сейчас.
Примерно полгода назад мы переехали с мужем и ребенком (5 лет) в другую страну. Инициатором переезда была я. Переехали ради ребенка, т. к. с 3 лет подозревала у него что-то похожее на аутизм, а хождения по местным и даже столичным врачам в своей стране, а также выпихивание поочередно из 2 детских садов в 3-ий, ни пользы, ни хоть какой-то определенности не принесли.
Здесь ребенку действительно поставили аутизм и определили в соответствующий спецсад.
Мы с мужем еще не работаем, живем пока на пособие и учим язык. Здесь так можно, но пособие уже скоро закончится. Плюс инвалидность ребенка на стадии оформления, после чего ему тоже будет полагаться небольшое пособие. Я нашла ребенку ава-тераписта, который пишет ему программу для занятий кроме сада, и занимается с ним раз в неделю. Остальное время занимаюсь я, как умею и под её чутким руководством, в целях экономии (терпения, правда, хватает не всегда, и иногда перехожу на крик). Плюс ребенок пошел в спортивную секцию для таких же детей в целях дополнительной социализации и вообще. Как вы понимаете, все эти удовольствия стоят денег.
Все вопросы и формальности с документами, диагнозом и садом решаю я, несмотря на пока еще слабое знание языка, плюс у меня здесь родственники, которые очень помогли нам в самом начале, приняли, помогли устроиться, собрали по знакомым и привезли кое-какую мебель, посуду и пр., за что я им очень благодарна, да и вообще при обращении за помощью (чаще всего языковой) не отказывают, но и я стараюсь не борзеть, а по максимуму справляться самой.
А вопрос у меня собственно об отношениях с мужем. Мы женаты уже 7 лет. Еще на заре наших отношений я понимала, что человек мне достался весьма непростой и своеобразный. Но надеялась переделать, как надеемся все мы, пока юны и глупы. Человек он малообщительный, малоэмоциональный, интроверт, друзей у него нет. Однако меня это не остановило, ибо взамуж в 26 хотелось очень. Ему хотелось не так, чтобы очень, а может, и вовсе не хотелось, но я стала форсировать события, и он все же решился. Это мне частенько припоминается иногда в шутку, иногда всерьез, типа, он жертва обстоятельств и его заставили.
Кроме прочего, у него золотые руки, может починить абсолютно все, хорошо разбирается в компьютерах, технарь с большой буквы Т, от Бога. Его специальность, как нетрудно догадаться, тоже техническая. И он ее очень любит. Еще он умный, начитанный, с широким кругозором (благодаря ему и мой кругозор значительно расширился), и с ним мне бывает довольно интересно (когда не говнится). Еще в самом начале он подкупил меня этим, а еще тем, что с ним не нужно было кого-то из себя строить, с ним я всегда была собой.
За 7 лет бывало всякое, в том числе, его сидение 2 года без работы, когда я была в декретном. Сколько помню себя в наших отношениях, вопросы решала всегда я, общалась с людьми, что-то разруливала и выясняла, раздавала волшебные пендели и ценные указания (ему), и всегда чувствовала себя эдаким буксиром и локомотивом, эдаким Атлантом, на плечах коего зиждется небесная твердь, и если снять руку с пульса, все рухнет. Хотя по натуре я скорее человек ведомый и конформист, мне проще подстраиваться, чем руководить, но жизнь заставила, и если не я, то кто, вот это вот все.
Вечерами после сада мы гуляем с ребенком по очереди, муж катает его на велосипеде, что ребенку очень нравится, а я могу 2 часа отдохнуть в тишине. В мой адрес тоже стали иногда проскакивать грубости, в основном, в ответ на мои претензии об отсутствии поддержки и требования что-то сделать, добавились также обвинения в рассеянности (водится за мной такой грешок) и предложения лечить уже рассеянность таблетками, хотя раньше такого он себе не позволял. От всего этого становится временами очень тошно, порой возникает желание выставить на мороз, но останавливает: 1) страх остаться одной в чужой стране с особенным ребенком (родственники не настолько близкие, да и им уже самим 70+, а у их детей свои дети и у всех свои заботы), 2) да и куда он пойдет, у него здесь вообще никого нет, а счет у нас в банке совместный. Плюс останавливает холодная рука рассудка, что у мужа в руках востребованная специальность, и если он сможет по ней найти работу (несмотря на свой необщительный характер), изменится все, в том числе, его вспыльчивость по мелочам, мое к нему отношение как к кормильцу, да и общая атмосфера в доме. Потому что когда он воодушевлен и увлечен, это совсем другой человек, и тогда с ним может быть хорошо. А иногда вспоминается та зыбкость и неуверенность в завтрашнем дне, когда он сидел без работы, а я в декретном , не дай Бог такому повториться в чужой стране (тогда работу он все-таки нашел) . Сама же хочу подучить язык, чтобы попытаться найти более менее квалифицированную работу, а не уборки. Хотя специальность у меня не так чтобы перспективная для этой цели - экономист.
А вообще я не умею правильно мотивировать мужчину на подвиги, да и вообще ни у него, ни у меня не было перед глазами модели нормальной семьи, оба росли без отцов. Да у него и с мамой не очень-то близкие отношения, она женщина простая, никогда не понимала и не хотела особенно вникать в его сложный характер, кмк. По сути, кроме нас с сыном у него вообще нет близких людей.
Я понимаю, что сейчас сложный период у нас обоих, адаптация и все такое, но хочется какой-то хотя бы минимальной поддержки и чуточку тепла.
Помощь бабушек не предвидится (они остались там): со свекровью будет еще хуже, чем без нее, т. к. она большая любительница покомандовать, упряма и вспыльчива, а у моей мамы клаустрофобия, и она боится лететь на самолете (да и тоже иногда любит пораздавать ценные указания, но несмотря на это, мы с ней очень близки и она всегда меня поддерживает во всём).
В общем и целом не все так ужасно, есть у нас с ним и мирные периоды, есть и не очень, как у всех бывает.
В последнее время стараюсь максимум внимания уделять ребенку, его обо жаю и души не чаю. Стараюсь почаще хвалить себя, что вообще провернула все волшебная это (раньше не поверила бы, что я вообще на такое способна), и верить в то, что ребенок обязательно выкарабкается и все будет хорошо. На том и держусь.
Мне очень нужен ваш взгляд на все с другого ракурса, как вы это умеете, может у вас найдется и для меня волшебная мантра?

Если честно, я ни разу не видела женщины, умеющей мотивировать мужчину на подвиги.
Если мужчина способен на подвиги, от женщины требуется просто ему не мешать. Если не способен - от женщины требуется максимум не напоминать ему об этом ежедневно, больше тут ничего не сделаешь.
Ваш муж сейчас психует ровно так же, как вы, и даже еще больше, потому что вы хоть отчасти надеетесь на него, а ему вообще не на кого надеяться. И он отлично знает, что не ковбой, и от этого ему еще страшнее.
Он не даст вам сейчас ни поддержки, ни тепла, у него их нет. Самому бы кто подал.
Я бы на вашем месте сказала себе так: разойтись мы прямо сейчас не можем, и, например, в ближайшие два года тоже не можем. Все, эта тема закрыта на два года. Эти два года надо прожить по-человечески, а там посмотрим. Чтобы прожить их по-человечески, надо сделать так, чтобы муж не скандалил. Скандалит он от страха, от нервов и от общей униженности. Со страхом и с нервами я ему ничем помочь не могу, а вот градус униженности понизить вполне в моих силах.
Вы пишете - когда он воодушевлен, он совсем другой человек и с ним хорошо. Есть только одна вещь на свете, которая воодушевляет мужчину. Нет, не секс. Это чувство значимости. Я смог, я сделал, я крутой, я молодец, я важный и нужный чувак.
Если вы даже не словами, а лицом и всем телом будете транслировать ему, что он важный и нужный чувак, - вы хоть немного утолите его голод, и он перестанет завывать.
Это трудно, его уважать вроде как бы не за что. Найдите, за что зацепиться, и медитируйте на это. Эта трансляция работает, только если она изнутри.
Раз уж вас сковали на это время одной цепью, надо хотя бы не драться. Дожить до лучших времен с целым черепом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Я читаю ваши ответы - вы и правда всем как добрая фея.
У меня в жизни нет никаких ужасных событий, или переломных моментов - все хорошо. Бизнес растет, мы с мамой купили машину и квартиру, переезжаем, у меня есть время и деньги что бы учиться, наряжаться, общаться с друзьями. Я много много работала ради этого, и впереди еще куча отличных перспектив.
И во всем этом есть один вопрос, который заставляет меня тяжело вздыхать последние полгода - мой мужчина.
Все начиналось прекрасно - долгие серьезные ухаживания, мы много времени проводили вместе и все было хорошо...А потом закончилось - общение свелось к тому что бы обсудить время встречи, а сами встречи стали реже. Он говорил что много работы - мы поругались когда лопнуло терпение и все стало чуть более нормально - мы стали видеться пару раз в неделю, от него иногда исходила инициатива...
При этом он активно планирует наперед - купить коньки на зиму, поехать летом в карелию, вместе учить английский что бы переехать.
Но меня не покидает ощущение, что все это - не отношения с любимой девушкой, а просто жизнь в приятной компании.
Неделю назад он позвал меня вечером на свидание, свидание оказалось прогулкой в парке ночью под дождем. Я изрядно замерзла, устала и по дороге домой попросила угостить меня пирожным. Он отказал - мол хочешь кофе или такси закажем а вот пирожное не буду. Я обиделась хоть и не стала скандалить - просто дошла до дома и уже у подъезда не выдержала - от усталости и обиды расплакалась и убежала.
И вот с тех пор прошла неделя, а он молчи и ничего даже не пишет.
У меня в голове не укладывается - неужели может быть настолько все равно?
И получается весь этот год интуиция меня не обманывала, но зачем столько вкладывать сил в отношения которые тебе в итоге особенно и не нужны?
Или я просто накручиваю себя и это не значит что человеку на меня наплевать?
Я совсем не хочу признавать худший вариант, так хочется отыскать лазеечку, признать себя истеричкой или еще что, но весь мой здравый смысл кричит что это не правильно.
Я бы не смогла спокойно заниматься своими делами зная что расстроила чем то маму или подругу.
Так неужели со мной так можно?
Подскажите, как понять - где безразличие на которое нельзя соглашаться а где просто глупость? Как понять нужна я или просто удобно?

Нужна и удобно - это не противоположные понятия. Это одно и то же. Нужна, потому что удобно или удобно, потому что нужна - как карта ляжет. Чаще она ложится первым способом.
Жизнь в приятной компании - это брак. Да, это совсем непохоже на отношения с любимой девушкой, но это именно то, к чему стремится мужчина.
Когда девушка начинает вздыхать, что за ней перестали ухаживать, ей видится в этом начало конца - охладел и вот-вот бросит.
Для мужчины это, наоборот, начало нормальной жизни в паре. Закончилась эта бодяга с ухаживанием и мы просто вместе.
Да, вот так выглядит жизнь в паре с этим мужчиной. Это брак с ним, демо-версия.
Если вам не нравится, что вами не заморачиваются, отказывают в пустяке и вообще думают не о вас, а о своих делах - значит, этот мужчина вам не подходит.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте,Дорогая Малка!Спасибо за возможность задать вопрос.Мне 24 года.В 18 лет переехала учиться в Москву(на самом деле к мч).Этот самый мч обращался со мной как с принцессой, да ничего хорошего от этого не вышло, я его в грош не ставила, вела себя ужастно, даже гуляла, он все это терпел, не переставал баловать, говорил, что не отпустит, даже если буду говорить, что не люблю его.Предложение как то даже сделал чтоб примириться и кольцо подарил.Такие болезненные отношения продлились три года(в общей сложности 5).За это время случались и другие симпатии и ухаживания.Отношения закончила я,начав другие, тем самым обидев человека.Чувство вины-ад.Но новые отношения стали просто сказкой,чувак старше меня на 13 лет,чертовски умный,уважаемый в крутой московской тусовке,в меня влюблен уже года два как к тому моменту. Первый год все шикарно,сразу начали жить вместе,во всех путешествиях вдвоем, восхищение, забота, любовь, до этого он никогда ни с кем не жил, женщин у него было мало, но как говорят его друзья, все отменного качества. Полная материальная обеспеченность. Даже я, разбалованная предыдущими отношениями, прифигела от такого безукоризненного поведения.2ой год все как-то похуже, да и странно было для меня, что все предложение не делает, хотя столько усилий на меня направляет. Не сказать, что я хочу замуж, но мне нравится, когда мячик на моей стороне.Третий год-полный ад со слезами через день. Сейчас пошел четвертый, не могу сказать, что мне хорошо. Не радует ни материальная обеспеченность,ни частые путешествия, ни даже подаренная квартира в Москве лично мне(для многих это прям мечта). Мне плохо через день, я плачу, придираюсь.Например, он не любит сообщать когда он точно будет дома-для меня это неуважение.Мы всегда ездим путешествовать с друзьями, как будто со мной одной ему скучно.Я считаю, что дарить подарки другим женщинам(подругам близким) неприемлимо, даже если ты хороший человек,хочешь радовать всех и вся(мои подарки конечно в сто раз чаще и мощнее, но тем не менее).Когда я плачу, мне неприятно слышать ,что я жиру бешусь, это будто обесценивает мои чувства.Пару раз за три года он так уставал от меня, что ушел к другу на сутки, я вся извелась, а он пришел как ни в чем не бывало. Высказывать стал чаще претензии, типо заботится о моем будущем, хочет, чтоб я хорошо училась,изучала языки, была умной, а раньше наоборот считал себя недостойным меня. Последние пол года стал врать.О безобидных вещах, просто чтоб не ссориться со мной. Вот сейчас пишу и думаю, а ведь даже толкового и не предъявишь ничего. Один раз он мне сказал, что жизнь со мной похожа на ад, но он меня настолько сильно любит, что готов терпеть всю жизнь. Мне это было обидно,я отдаюсь отношениям с ним полностью, как никогда раньше и ни на кого не смотрю. Такое отношение стало, как к «своему».Что со мной всегда можно все утрести, что я как будто приложение к жизни, а не сама жизнь.Вобщем, было так плохо одно время, а теперь как будто уже все равно.Как будто не люблю уже и не доверяю...
А он говорит, что у него любовь не проходит.На мой вопрос, почему он не хочет тогда меняться говорит, что у него есть свое видение отношений и он всегда делает так, как лучше для НАС, иначе я перестану его любить.Неужели так будет всю жизнь так?я с 14 лет встречаюсь с мужчинами, все меня сильно любили, но со всеми я несчастна.На мне проклятие какое-то? я с ужасом слушаю истории своих подруг и иногда даже у Вас в блоге о мужиках-козлах, жадных и непорядочных.Положа руку на сердце могу сказать ,что я с таким никогда не сталкивалась, хотя всегда всех проверяла и относилась с частицей недоверия на всякий случай.С прекрасными со стороны мужчинами я все порчу и становлюсь несчастна, ухудшается качество моей жизни.Я виню себя, но ничего не могу поделать.Если я на самом деле такой галимый человек, почему они меня так любят?я бы себя давно уже погнала.А может быть дело в том, что родители во мне души не чаяли и я никогда в жизни не была одна? В детстве у меня совсем не складывались отношения с подругами, я никому не могла простить их несовершенства.Может пора сказать себе что я просто капризная и избалованная и порчу жизнь себе и всем вокруг,сделать щедрый жест и освободить человека от этого ада?или я по делу недовольна?как понять,как правильно,что делать и как будет лучше?простите меня за сумбур, эмоции через край. P.S. я неплохо зарабатываю.Учусь на последнем курсе магистратуры. Дело не в комфорте. Еще раз спасибо. Вы удивительно мудрая и интересная женщина)


Ваш мужчина в вас, скорее всего, действительно сильно влюблен, если он до сих пор с вами.
Я не думаю, что он из тех, кого возбуждают эти страсти-мордасти - если бы он любил драму, он бы иначе себя вел.
Он себя ведет как любящий папа с непутевой дочерью - снисходительно и сдерживая раздражение.
Как вы думаете, что больше всего раздражает таких отцов? Какая именно дочь для них непутевая?
Правильно. Их раздражает неблагодарность.
Они готовы баловать свою принцессу (так, как они считают правильным, принцесса мала еще указывать), но с условием, что это оценят.
Если принцесса в ответ куксится, папа не получает самого главного, ради чего он в это ввязался.
Кукситесь вы оттого, что вы не вся его жизнь и даже не самое главное в ней. От этого вам кажется, что вами пренебрегают.
Ну да, немножко пренебрегают.
Но он ведь тоже не вся ваша жизнь. Какая вам разница, во сколько он придет домой? Вам ведь наверняка есть чем заняться, кроме дрессировки?
Нельзя просидеть в принцессах всю жизнь. Пора становиться королевой.
А это совсем другая игра.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Познакомилась с мужчиной 45 лет. Мы с ним встречаемся более 1 года. Любовь.
Он заботливый, умный, помогает мне. Встречаемся по выходным и праздникам-отпускам. Каждый день созваниваемся. У него свой бизнес-хорошо зарабатывает-выгуливает меня и возит на отдых. Два раза был женат.
Единственный минус, который меня сильно пугает: раз в 2-3 месяца он уходит в запой дня на три-пять. Я с ним не живу и сильно это меня пока не касается. Его мама приезжает вытаскивать его из этого состояния.
Долгое время он звал меня замуж, хотел совместной жизни. А недавно вдруг оказалось, что он думал, что мне 35 лет (мне 45) и он в начале устроил скандал, что я его обманула, потом его отпустило. Сейчас вроде отошел и отношения хорошие, ездили отдыхать, продолжает ухаживать и заботиться, но замуж он меня больше не зовет и я увидела, что он на сайте знакомств активировал анкету.
Как мне это все воспринимать и означает ли, что я стала менее ценна ему, тк оказалась на 10 лет старше?
Спасибо заранее за ответ!

Не зовет и слава богу. Вы никогда не жили с запойным и не знаете, какая это сказка.
Пусть пока ухаживает и выгуливает, но это не тот мужчина, с которым можно связать свое будущее.
Неплохо бы вам и свою анкету активировать, кстати.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Спасибо за вашу рубрику! Всегда интересно и полезно почитать и набраться ума.
Вопрос у меня по поводу работы. Мне 33 года, живу в Петербурге. В 20 лет на пятом курсе университета я родила первого ребенка и сразу после выпуска пошла работать в сферу гражданской авиации. Проработала беспрерывно 10 лет и на годик ушла в декрет со вторым ребенком. Сейчас уже почти год работаю неполную неделю. Последние 10 лет работаю в крупных иностранных авиакомпаниях, и хоть звучит это круто, на самом деле самая обычная работа в офисе, которая уже порядком приелась. Зарплата хорошая и она нас с семьей сильно выручала все эти годы, т.к. муж ушел из армии и занимается своим делом и заработок у него нестабильный, да и расходов было раньше больше: аренда квартиры, кредиты. Сейчас жилье свое, кредиты почти выплатили, муж потихоньку встает на рельсы. Да и у авиакомпаний сейчас наблюдается сильный спад. Не так давно закрыли наш офис в центре города и сократили половину работников. Меня спас декрет. Но условия работы сильно ухудшились и есть моменты, которые категорически не устраивают.
И вот я задумалась наконец сменить сферу деятельности. У меня еще почти год официального декрета впереди и по идее можно назад в него уйти и позаниматься своими делами, сохраняя ништяки, которые дает работа. Вроде усиленно впахивать уже нет такой необходимости. По образованию я преподаватель английского, по натуре человек творческий, много лет занимаюсь фотографией, нового не боюсь, учусь быстро, очень активна. Из новых специальностей рассматриваю что-то связанное с типографией, организацией праздников, только не смейтесь.. астрологией (вы как-то писали про одну школу), или PR и реклама. Преподавание не мое однозначно. А фотограф сейчас каждая собака и конкуренция огромная. Хотя моя фишка, что фотографирую на плёнку, очень душевные фото получаются и отличаются от цифры. Но сейчас, во времена инстаграма и снимков на телефоны, не каждый может оценить романтику фотографий на плёнку.
Муж говорит, что в типографии много не заработать, а чтобы астрологом-гадальщиком быть надо выглядеть загадочно)) Говорит, что лучше всего, это продавать какой-то уже готовый продукт, типа бизнес-проекты или что-то в этом роде, но как эта профессия называется не знаю..))
Что на Ваш взгляд кажется востребованным и прибыльным в нашем городе? Хочется, чтобы и интересно и деньги какие-то получать. Буду благодарна за любые идеи!

Я думаю, это скорее вопрос к читателям.
Для меня сейчас самые востребованные профессии - это сантехник и штукатур)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Читаю Вас всё время. Всё хочу задать свой вопрос, но там такая длинная и сложная история, что не знаю с чего начать и чем закончить. А ещё еле вспомнила пароль от давно забытой странички в жж. В 2004 году родила дочь. С её отцом развелась в 2007 году, остались друзьями. у каждого была своя жизнь. Но мы нормально общались и были родителями своего любимого ребёнка. Она жила со мной, но в отец в любой момент мог её забирать, я не манипулировала дочерью. Потом опять сошлись в 2011 году, дочь пошла в школу. Я работаю на предприятии. Муж - "свободный художник", планировал свой график исходя из интересов дочери - в школу, из школы, на музыку, на гимнастику, на плаванье, на танцы. Он отличный папа, заботливый, который всё делал для дочери, а я то на работу, то по командировкам. В 2014 году мы опять разошлись. Дочь осталась с отцом. Cтала всё реже ко мне приходить, потом вообще перестала. Я забила тревогу, она мне - мама отпусти меня, я хочу жить с папой. Ей 11 лет, я к адвокатам, в органы опеки. Подписали мировое соглашение на график общения с ребёнком... кто б его выполнял. И тут понеслось - ты, мама плохая, я тебе никогда не прощу, что ты сделала аборт и убила моего брата (он 11-летней девочке рассказал об этом!!!!!), я никогда не прощу, что ты подала заявление в органы опеки и нас с папой допрашивали. Я тебе никогда не прощу, я не прощу, что ты мной не занималась. Я не прощу тебе, если ты будешь ходить в школу, мне стыдно что у меня неполная семья. Скоро ей 15 лет. Я не знаю, чем живёт мой единственный ребёнок, о чём она мечтает, с кем дружит, что любит, о ком мечтает. Зову гулять, поехать в горы, на море, к родственникам, в парк, в магазин, к бабушке... ответ один - нет, мама, мне некогда. Её отец со мной не общается вообще. На улице видит и убегает, трубку не берёт, на сообщения не отвечает. Любые мои попытки конструктивного диалога - ответ один - мне не о чем с тобой говорить.
Я не знаю как мне быть - проявлять настойчивость и пытаться навязывать своё общение? Или оставить её в покое? А если общаться, то как, если на любое моё предложение ответ один - "нет"?

Мне кажется, проявлять настойчивость здесь бесполезно.
Если девочке с отцом хорошо, вы ей пока не нужны. Если бы ей было на что пожаловаться, она бы нашла к вам дорогу.
Мне тоже не кажется нормальной ситуация, когда отец эмоционально изолирует дочь от матери. Мне тоже приходит в голову всякое, когда вы пишете, что ваш бывший и сам прервал с вами все контакты, и дочь настроил так же, что в их маленькую семью никому нет доступа - это действительно выглядит не очень и может быть истолковано по-разному.
Но за этим может ничего зловещего не скрываться. Может быть, они с отцом действительно дружны, а на вас он ей наговаривает из чистого эгоизма, не желая делить с вами ее любовь.
Я бы на вашем месте не стала разорять их гнездо на основании одних лишь подозрений.
Я бы попыталась просто донести до девочки - хоть в письме написать, - что ей есть куда прийти, если ей будет плохо. Что мама всегда ее примет, спасет и выручит, не будет ни ругать, ни осуждать и вообще не будет задавать вопросов.
Это все, что вы сейчас можете сделать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Читала ваш комментарий к моему вопросу около года назад, и вот теперь обращаюсь вновь, уже по другому поводу.
В прошлый раз спрашивала, где они, эти достойные мужчины, будучи несколько лет в разводе и после череды ни к чему не обязывающих романов. И вот вскоре после этого появился он: старше на 2,5 года (мне 31), женат не был (серьёзные отношения были, жили вместе, дело шло к свадьбе но в итоге расстались), до встречи со мной полгода ни с кем не встречался (по крайней мере, серьёзно). Закрутилось-завертелось у нас очень быстро, общались дни и ночи напролёт, после первого же свидания появилось чувство, что я в серьёзных отношениях. Заботливый, внимательный, было видно, что влюблён не на шутку. Досточно быстро (буквально через пару недель) признался в любви, ну и вообще конфетно-букетный период у нас был замечательный. Через пару месяцев обоюдно решили что пора познакомиться с моей дочкой (а у меня был принцип знакомить её только с тем мужчиной, который будет со мной всю жизнь). С ней нашли язык очень просто, там просто дикая привязанность с обеих сторон.
Во всей этой бочке мёда не обходилось, конечно, без ложки дёгтя: мама его категорически отказывалась со мной знакомиться (а через несколько месяцев отношений начали озвучивать серьёзные намерения, жениться хочу, ребёнка как можно скорее - он обожает детей), его патриархальные взгляды (часто озвучивалось что женские обязанности - приготовить, прибрать, а мужские - "а вдруг война, кто тебя защищать будет?".) Я втолковывала что в 21 веке нет такого понятия, когда женщина работает наравне с мужчиной, зарабатывает прилично, а порой и больше, то готовят либо оба, либо по очереди, либо один готовить, второй прибирает и т.д. Теперь о сути: ок. месяца мы живём вместе (он перебрался ко мне, т.к. тут жилплощадь просторнее, мы с дочкой на его жилплощади не разместились бы). После десяти месяцев отношений я давно ждала что он сделает официальное предложение (и мне не нужен ещё один праздник/фата и пр., одна свадьба была, и хватит, но хотелось бы, что ли, банального озвучивания своих намерений), а он всё "уговаривает" маму, что я-таки его избранница и надо чтобы все жили в мире-дружбе-согласии, а иначе, пока мама не подобреет, не подобает. Весь этот месяц пока он у меня, через раз мыл посуду (при том что я каждый раз готовлю), один раз пропылесолил. Кран надо было починить - звал мастера (после 5 моих напоминаний). У меня быт в принципе налажен - мама после выхода на пенсию перебралась ближе ко мне, я работаю много, мама каждый день/через день приходит к нам готовить/убирать, это для полноты картины чтобы было ясно сколько там убирать-то надо в принципе. Всё те же "Это женская обязанность" на каждом шагу. Что мы имеем в сухом остатке: из плюсов: приятно когда ночью кто-то греет. с ребёнком отношения волшебные (дочка росла в принципе без участия биологического отца в её воспитании, и тут она буквально виснет на нём). Привезти/отвезти периодически куда-то (я сама за рулём, но вот ездили на большие расстояния - тут я никак сама бы не отправилась). Из минусов: мой быт стал гораздо сложнее. вечером после работы нужно что-то приготовить/разогреть/подать на стол/убрать. Романтика вся закончилась ещё давно (и с одной стороны прикольно когда можно ходить ненакрашенной и с маской на лице, потому что "свои", а с другой жутко не хватает комплиментов, обнимашек, восхищения мною - всего того, что с избытком было в начале отношений). Он много работает, а в единственный свободный день (воскресенье) с утра идёт в церковь, после - привезти/отвезти родителей на дачу/с дачи/ приехал кузин/тётушка/двоюродный дедушка которого нужно срочно отвезти/привезти/помочь/развлечь/показать город. На мои просьбы что было бы неплохо проводить больше времени вдвоём/втроём с дочкой, "думаешь, мне нравится такой график? надеюсь скоро станет полегче." Ну и заключающий аккорд: в финансовом плане тоже никакого его участия - ушёл с государственной службы, вложил деньги в бизнес, бизнес в самом начале пути, чтобы раскрутить, много работает, дивидендов пока нет. В общем, стоит ли игра свеч? Не слишком ли дорого мне обходится тот факт, что дочка довольна тем что в её жизни присутствует некто кто выполняет роль отца, а у меня в шкафу висят брюки? Спасибо что выслушали.

Перескажем вкратце, конспективно, так сказать.
Познакомился, обаял, приручил ребенка и вселился. Денег не дает, пользы не приносит, радости тоже, требует обслуживания, занимается своими делами. Ах да, ночью греет.
Еще и ребенка хочет скорее, чтобы вы никуда не рыпались.
Чувак хотел жить в комфорте и бесплатно. У него получилось.
У него, скорее всего, и в прошлый раз тоже получилось, но там женщина ненадолго пришла в сознание, сложила два и два и парень оказался снова в поиске. Ненадолго.
Жениться ему на вас незачем, он уже все получил. Женится он только в самом крайнем случае, если забоится, что иначе его снимут с довольствия. Тут сразу и мама подтянется, и на ребенка они вас разведут. А пока и так норм.
Очень обидно за маленького котика. Такие всегда обожают детей - это самый простой и дешевый способ создать у женщины впечатление, что жизнь наладилась и от мужчины много проку.
В итоге вы имеете брюки в шкафу, которые стоят денег, не приносят ничего, кроме хлопот, и еще чего-то там рассуждают.
Поздравляю, вы уже сходили за него замуж и вам не понравилось.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 150 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →