malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Добрый день, Малка! Спасибо за то, что не бросаете рубрику и находите время и доброе слово для каждого, кто Вам написал.
Наверное, Вас уже подташнивает от вопросов о мужчинах, но и я туда же :).
Мне 42, в разводе 10 лет, дети выросли. За 10 лет своей новой девичьей жизни ни одного серьезного романа не случилось. Сначала я долго переживала развод, потом пара лет на восстановление, потом влюбилась, но оказалось все невзаимно и ненадолго. Заставляла себя ходить на свидания,пока не поняла не нужно никому ничего доказывать и самоутверждаться за счет мужчин, а нужно расслабиться и жить в свое удовольствие, да и занятия сексом с нелюбимыми очень опустошает.. Опять несколько лет на внутреннее восстановление.
Что в итоге - последние 3 года вообще никакого секса, и даже завалящего романа. Я завидую женщинам, которые как говорят "для здоровья" заводят интрижки и не парятся о высших материях). На протяжении этих лет ничего интересного и значительного в этой сфере не случилось, потому что боюсь ошибиться и опять снова несколько лет восстанавливаться.
С другой стороны, за эти три года я стала значительно лучше выглядеть, не побоюсь даже сказать помолодела, обрела внутреннюю гармонию, стала более спокойной, пересмотрела многие свои взгляды на жизнь. Вообщем, жизнь меня сейчас гораздо более радует, нежели несколько лет назад. Появилось больше времени на себя, так как старший ребенок живет отдельно. Но иногда начинает внутри скрести "вот так и проживешь всю жизнь без собаки", в смысле без любви. Особенно это чувство обостряется после разговоров с мамой, которая считает меня неудачницей, потому что после развода так и не смогла выстроить свою личную жизнь. Все ее истории успеха женщин - вот такая-то с детьми, вышла замуж, а ты лучше, и красивее,и умнее и одна, непонятно почему и где справедливость. Бодрости мне это не прибавляет, я и так стесняюсь мужчин, и меня мучают комплексы, что так сложилось. Каждую ситуацию, связанную с общением мужчин ( обещал знакомый позвонить, не позвонил, или позвал на встречу и пропал) и где я вижу безразличие к себе и лишнее подтверждение, ясно, все как обычно, мама права, я в игноре, воспринимаю как очередную неудачу и мамины слова чудесным образом откликаются во мне. Получается еще бОльший ком. К счастью, мы живем в разных городах, редко видимся, только по телефону и скайпу общаемся. Хочется услышать Ваше мнение. Спасибо!

Так и запишем - вас напрягает не ситуация, а мама.
Мама напрягает вас тем, что она вами недовольна. Вы принесли из школы плохие оценки, она ожидала большего.
Представим, что вы школьница и получили, к примеру, тройку. А Маша Пупкина получила пятерку. И ваша мама вас ругает неудачницей (дворником будешь, кончишь под забором, то ли дело Маша Пупкина).
Отчасти мама таким способом выражает беспокойство - ей действительно не хотелось бы видеть вас под забором. Отчасти ей досадно, что какая-то Пупкина преуспела лучше, нежели ее детище.
Но главное не это. Мама вас ругает за тройку, потому что верит, что эта тройка что-то означает. Она верит в справедливость школьных оценок и в их магическую силу. Для нее эта тройка в переводе означает - ребенок-то у нее так себе. Не очень ребенок. По три, а не по пятьТри, а не пять.
А теперь вспомните себя школьницей. Большое отношение эта тройка имела к вашей жизни? Она хоть что-то о вас говорила? О том, хорошо ли вам или грустно, глупы вы или умны, какой вы человек и какова ваша жизнь? Абсолютно нет. Тройку поставила школа по своим каким-то соображениям, не имеющим к вам никакого отношения.
А мама это схавала за чистую монету и теперь реально думает, что у дочки жизнь не удалась, в отличие от Пупкиной, которая в шоколаде.
Проблема даже не в том, что мама вами недовольна. Она в том, что мама вами недовольна не потому, что вы чем-то нехороши. А потому, что вами недовольна учительница.
Ваш вопрос не про любовь и не про секс. Он про то, как не выйти в окно из-за тройки в школе.
Не надо выходить в окно из-за тройки. И из-за двойки не надо. Это всего лишь цифры, за ними ничего не стоит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка! Посоветуйте, как преодолеть страх публичных выступлений? Я буквально цепенею, забываю слова, начинаю запинаться. Говорят, что самое лучшее - выступать много и часто, но такой возможности нет. А то важное для меня выступление, которого я боюсь, состоится уже совсем скоро. Попыталась выступить перед мужем - начала что-то мямлить и забыла текст. Хотя уж мужа-то я точно не боюсь. Ну, пока он просто муж. А когда он как бы представитель моей аудитории, то сразу уже боюсь.

Я знаю только один способ не бояться говорить на публику.
То, что вы говорите, должно быть вам а) досконально известно и б) интересно и важно.
Когда вы рассказываете о чем-то, в чем отлично разбираетесь и от чего вас прет - вам все равно, одному человеку это рассказывать или залу.
Трусить мы начинаем, когда не уверены. Т.е. либо не знаем предмет и боимся осрамиться, либо считаем предмет фигней и тоже, соответственно, не хотим позориться.
От страха есть только два лекарства, и одно из них страсть.
А второе - полное равнодушие.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте
Хотела спросить у вас про людей, общение с которыми это всегда растрата.
Это как с клошарами - если не дать им денег, они урывают с жертвы хоть что-то все равно - унижением, пачкают одежду, обсмеивают при всех, бросают что-то.
Вот иногда и в обычной жизни люди такого типа встречаются - громогласные такие живчики, что называется, с «активной жизненной позицией». Это могут быть родственники, коллеги или просто знакомые - люди, контакта с которыми не избежать - сразу ощущаю себя добычей и думаю только о том, как минимизировать убытки. Они уже вписали меня и мои ресурсы в какие-то свои планы. Не деньги, так время, эмоции, энергию они заставят меня потратить. Готовясь к встрече, закладываю в расходы изначально усталость и досаду. О том, чтобы усилием воли развернуть или переломить ситуацию, только мечтаю.
Все время строить границы и ходить с пикой наперевес утомляет, да и нелепо - видно же, что это нарочитые усилия. И потом, ко всем внезапным неловким положениям не подготовишься. Получается, не транслирую я достаточную уверенность в себе, чтоб и не пробовали даже.
Хотя, может, это что-то в людях подростковое, когда надо было мир осваивать, пробовать его на зуб, и это стало характером? Иногда мне кажется, что я сама испытываю смутное побуждение повести себя так с другими - подразнить, позагонять кого-то слабого, но меня останавливают жалость и какая-то брезгливость ко всей этой ситуации.
А их, получается, ничего не останавливает.
Вы вроде не такой человек, как мне кажется, а значит, скорее всего сталкивались с такими «охотниками». Есть ли у вас что-то наработанное в подобных ситуациях?

Есть. Надо просто разглядеть в этом человеке что-то хорошее и сказать ему об этом.
Если дать человеку выбирать из двух удовольствий - сделать другому неприятно или чтобы другой сделал тебе приятно, - как вы думаете, что он выберет?
Делайте людям приятно. Это несложно и это бесплатно.
Того, кто делает им приятно, люди берегут.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам за все, что делаете! Напишите, есть ли у вас пейпал? а то не резидентам РФ сложно подарить вам цветочек или полмешка цемента за труды)
Вопрос мой будет связан с работой. Точнее, с полным ее отсутствием и нежеланием искать) Мне скоро 30, живем с мужем заграницей, детей нет. Шесть лет назад я закончила непрестижный вуз в небольшом городе по спец. Биология. Ее выбрала сама, мне очень нравилось. Поработала 3 года по специальности, на дурацких работах, хотя в универе была "звездой", мне пророчили научное будущее. Но для этого надо было уехать в столицу, в нашем болоте ни о какой научной работе речь не шла, разве что за гроши в собственном универе. Один мой одногруппник, хороший друг однажды напрягся, и еще на2-ом курсе уехал учиться в Ю.Корею, потом перевелся в Германию, и теперь в шоколаде. Я сейчас рву на себе волосы, что тогда не сделала так же, хотя возможность была. Я просто прохлопала ее ушами. От аспирантуры отказалась.
После лаборатории из-за низкой ЗП психанула и ушла в ИТ копирайтить. Поработала еще три года, и мы уехали в Европу. Я продолжала работать в маркетинге удаленно, но это оказалось сложно, и ерунда — не видя коллектива и продукта пытаться его продать. Уволилась, и вот... сижу дома. Язык знаю на уровне "в супермаркет сходить", не учила все это время, потому что не было времени и денег свободных, за интенсивный курс надо сразу выложить долларов 300-400. Сейчас муж пойдет на супер-оплачиваемую работу, и надеюсь этот пробел закрыть. В местном маркетинге и околоайтишных конторах без языка, понятное дело, делать нечего. Задумала вернуться в биологию, и оказалось, что поезда мои все ушли. Была вчера на профконференции, и поняла, какой я плесенью покрывшийся пещерный человек: они там 3D органы скоро печатать будут, а я застряла на теории 80-х годов. Практических навыков у меня и так немного было, не учили нас ничему современному, все в теории, а теперь я могу только буферные растворы колотить и смотреть на генетиков и протеинщиков как на богов. Вообще через время оказалось, что похвастаться мне нечем, никакх публикаций, новомодных навыков и кейсов, как сейчас принято говорить, я не нажила. Появилась мысль податься на PhD, но это тоже перспектива следующего года+4 года обучения. А рожать когда? Была мысль устроиться хоть куда-то, до следующего года, но не берут. Точнее, я так вяло рассылаю резюме со своими смехотворными достижениями, что сама бы себя на работу не взяла. Плюс местные эйчары те еще ребята, ответа на вакансию можно ждать до 3х месяцев. Что это: лень, прокрастинация? Надежда на мужа? Но и он работу нашел чудом. Чисто гипотетически я бы хотела работать, но вся эта мутотень с реверансами эйчарам,собеседованиями и корпоративной херней культурой меня просто бесит, и я в итоге выбираю диван и фейсбук.. Знаю, что на фоне других моя проблема вообще не проблема, тут люди посуду по 12 часов моют, но мысли о собственной никчемности просто съедают изнутри.
Спасибо вам!

Понимаете, никчемность тоже бывает разная.
У бедняков никчемность - это неспособность принести в семью копейку. Если женщина считает себя никчемной, оттого что ничего не приносит в дом - это означает, что семья на грани голодного вымирания. Толковая жена бы в такой ситуации принарядилась, как писал поэт, и через час принесла торопливо. Ужин отцу, ага. Т.е. когда семья на краю гибели, женщина идет в проституцию. Или на такую работу, которую можно приравнять к проституции - сдает себя напрокат за кусок хлеба.
У нормальных людей, которые не на краю, никчемность означает немного другое. Они под этим понимают какие-то социальные достижения. Визитную карточку свою, из какой она бумаги и что на ней написано. Благополучная женщина чувствует себя никчемной не потому, что ей нечего добавить к достижениям мужа, а оттого, что ей нечего им противопоставить.
Допустим, ваше первое образование вы пролюбили. Это часто случается и в принципе большой беды в этом нет. Вы можете заняться чем-то другим или, если вам нравится именно биология, выучиться заново. Вы можете вообще ничем не заниматься - работать, чтобы выжить, вам не надо.
Ваше беспокойство сразу пройдет, как только вы поймете, что для вас в данном случае вообще нет никакого "надо".
Нет, "вроде как полагается" не равно "надо".
Попробуйте наконец в виде исключения делать не как положено, а как вам в кайф.
Вам подарили такую возможность - пользуйтесь ею.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Благодарю судьбу за то, что нашла когда-то ваши ответы... Они многому меня учат. Спасибо вам!
Мне 29 лет, я живу в столице, работаю, получаю какие-то деньги - небольшие, но на жизнь хватает. Есть приятели.
Ещё в прошлом году я жила в нищете, работала на адской работе. Сейчас я живу в относительно нормальном режиме.
Все хорошо - но я часто ловлю себя на мысли, что не понимаю, зачем это всё.
Тогда, давно, когда всё было плохо, у меня был маленький смысл - выбраться. И я это сделала.
А сейчас я, честно говоря, не понимаю, зачем мне жить. Пробую то и это - обучение и рукоделие - но всё валится из рук.
Свой дом у меня будет нескоро, замуж идти страшно. Мне кажется, жизнь у меня будет тесная и грустная...
Может, у вас найдется пара слов на этот счет.

Бедный котик. Выбрался и растерялся.
Не привык ничего хотеть, не научили.
Надо потихоньку начинать учиться. А то жизнь и правда будет тесная.
Этому учатся так же, как всему остальному - от простого к сложному.
Попробуйте поймать одно желание и исполнить его. Пусть это будет что-то очень маленькое и простое. Мороженое. Прогулка. Новая книжка. Диван переставить на новое место.
Каждый день одно желание.
Главное - чтобы вам этого действительно в этот момент хотелось. Сделайте это сразу, не рассуждая - мол, да зачем и какой смысл, и что это изменит.
Это изменит все.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо, что лечите наше коллективное сознательное и бессознательное!
Вопрос навеян вашим старым постом, о том, куда ведет женщину путь снижения планки, в смысле – выбора мужчины. В том посте вы на примере двух лирических героинь наглядно показали – к гибели. Но там прям совсем драма-трагедия, либо вопрос выживания, либо такая сильная любовь. А что делать, если все прозаично и даже не про любовь вроде? Вот встречаешь мужчину, про которого высокомерно думаешь, что дальше спальни с ним лучше в свет не выходить, и вообще, больше часа невыносимо слушать, ладно-ладно – это временно. Кажется, что ты как бы одариваешь его милостью за мелкие, взаимные плотские бонусы, и всё у тебя под контролем. А потом вжух – прошло 5 лет, у тебя ничего никуда не сдвинулось, ничего путного на замену не нашлось - потому что и не искалось, потому что 1) место вроде как частично занято 2) чот страшно приличных мужчин цеплять, а дальше все страшней и страшней, вместе с планкой падает и самооценка. Мужчина на этой благотворительности прям расцветает, хотя часто недоволен (постоянно ущемляемое патриархальное эго) и время от времени порывается сбежать (туда, где будут любить как мама, а не как взрослый-взрослого). Но все равно возвращается – здесь ему интересно, ни как в его привычном кругу, энергетически питательно, и статус растет, и капитал, и вокабуляр, и вообще горизонты расширяются. Правда, он ни за что это не признает. Короче, я его поцеловала, он стал принцем, а я теперь жаба. Казалось бы: твоя ошибка, твоя ответственность, расплата за самообман и излишнюю самоуверенность, оплачь годы стагнации и иди дальше. Но не получается идти дальше. Никто меня не ломал, но при этом… , как бы цинично не прозвучало, понимаю, что после такого мужчины мой прайс как-то сильно упал. И дело не только в том, что «с годами никто не молодеет», а именно в партнерстве, в моём выборе. Я пытаюсь смотреть на это через призму советов стартапщикам: гордитесь своими неудачами и про@баными проектами, это ваш золотой опыт, которого больше ни у кого нет. Но вот как-то не работает(( Это как после долгой госслужбы людей не очень любят брать в частные продвинутые корпорации. Да я и сама не могу даже поднять глаза на мужчин, о которых до этой истории думала бы без восторгов «ну ок, просто годный парниша». Причем, в остальных сферах, без участия этого мужчины, у меня стало больше ресурса и больше уверенность в себе. Как будто такое расщепление на социальное «я» - и оно норм, и женское «я» - и оно хочет замотаться ветошью и залезть под ржавую мойку. Малка, как поднять этот чертов «прайс»?

Прайс упал не потому, что вы допустили до себя этого мужчину и он вас зашкварил.
Прайс упал потому, что вы считаете себя его женщиной, что бы вы ни говорили - это так.
Сравните: "у меня были разные мужчины, сейчас у меня бетонщик Рашид, он прикольный" и "я подруга бетонщика Рашида".
Ни один мужчина, даже если он негр преклонных годов, ничего не сделает с вашим самоуважением, пока вы не считаете себя его подругой.
А у вас с ним все как у больших - ушел-вернулся, доволен-недоволен и пр. Вы сами не заметили, как оказались его женщиной, и с этим нужно что-то делать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доброго дня ! Ситуация сложная - моя подруга познакомилась на сайте с мужчиной и влюбилась со страшной силой ,в общем через пару недель знакомства уже живет у нее.Ну все бывает ..... Я включила пинкертона и узнала что он практически только что из мест не столь отдаленных и статья ну очень серьезная (грабежи) .Он об этом умалчивает ,я же не могу ей сообщить об этом так как она сказала что" не хочет слышать о нем ни чего плохого и ей все равно что у него было в прошлом ,да и что у такого хорошего человека может быть " Надо сказать что действительно выглядит холеным мужчиной средних лет . Если я скажу ей то буду тем гонцом которому отрубят голову, а если не скажу ?Девушка она довольно не бедная .... но почему я думаю о плохом?

Если чувак только что с зоны выглядит холеным, это говорит о том, что сидел он не по оговору, а по профессии.
Подруге надо сказать, а дальше пусть делает что хочет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Соня! Огромное спасибо Вам за эту рубрику. Хочу спросить у Вас как изменить ситуацию, если надо, и главное, как изменить свое отношение к ней, если не надо ничего менять. Я погрязла в двух конфликтах, а так как я человек вообще не конфликтный (за исключением бурной ранней молодости), то меня эта ситуация гнетет. Я переживаю и из-за конфликта, и переживаю что переживаю. Так бы просто вычеркнула этих людей из своей жизни, но не могу, так как родственники. У мужа в семье постоянные разборки и годами кто-то с кем-то не разговаривает. У него 3 сестры и родители пенсионеры. Я приложила усилия, чтобы всех помирить. В итоге 2 конфликта-молчания по 3-5 лет были разрешены (есть и другие). Но теперь сама в такой ситуации. Я очень дружила с одной сестрой, хотя мы живем в разных странах. Мы каждые выходные общались и были очень близки. Когда у меня родился ребенок, она постоянно давала советы про все на свете - то я кормлю неправильно, то купаю неправильно, то еще что-нибудь. Дошло до того, что я ей делала фотографии из педиатрических книг и с сайта ВОЗ и отправляла ей. В общем стали общаться меньше, она пропадала на месяца, потом я ее замучивала почему и она отвечала, что не может со мной общаться, так как у меня на все свое мнение и тд. В последний раз летом прошлого года она мне позвонила и опять что-то было не то, она сказала, да что же я за мать, так издеваться над ребенком (у него был дерматит). Короче, я ей сказала, что пусть рожает своего и воспитывает как хочет. Она повесила трубку. Уже спустя полгода, после долгих попыток дозвониться, помириться, через мужа выяснила, что оказывает она плакала аж до 4 утра из-за моих слов (они долго мечтали о втором ребенке, но так и не смогли). Она не работает, мама-таксист у ребенка, живет тоже не в родной стране, без языка и тд. В общем ее истеричность и нервозность мне понятны. Но она мне дорога и вообще, сам факт конфликта меня напрягает очень сильно! Обычно все мои конфликты заканчиваются за 2 дня максимум. А тут годами это тянется в их семье, только участники меняются. И все тоже из-за такой же ерунды. Ну в второй конфликт свежий, этим летом я летала в Россию к маме, с мамой живет моя сестра, она беременная на 9 месяце, муж и ребенок 3 лет. В общем я молчала по ее воспитанию сына, но постепенно приходила в шок все больше и больше - она его постоянно пилит, ругает, орет, ведет себя полной истеричкой. За неделю, что я у них была, она ни разу его не поцеловала, не обняла, не погладила по голове, ничего доброго и ласкового! Одни крики и одергивания. Я ей сказала об этом, она говорит, что я просто не вижу, что она вечером перед сном это делает. Ну а ребенок ужас ходячий, избалованный, невоспитанный и просто ураган. Я ей сказала (не в ругани), что он невоспитанный. И тут она взорвалась, начала орать, что как я посмела сказать что-то плохое про ее сына, что я ей больше не сестра, что пошла вон из ее дома (из маминого, если быть точной), что на забери все свои подарки, и вообще накинулась на меня с кулаками. Конечно, я не стала с ней драться и вообще прифигела от ее методов. В итоге она уехала к свекрови, а я еще 2 дня пробыла и улетела. Ну и все, она родила, я ей написала сообщение с поздравлением и получила ответ спасибо. Не считаю себя виноватой, я просто ей сказала, что ребенок не воспитанный (ну правда уже после кулаков добавила, что она растит урода и уголовника будущего, а она мою дочь назвала будущей шалавой). Все, теперь и с ней не общаюсь. Так оба мои ближайших родственника, с кем у меня были не формальные отношения, а именно дружеские, ушли из моей жизни. Ну и что делать? Мириться? Забить? Если забить, то как не мучиться на эту тему? Еще переживаю, что всякие такие долгие негативные эмоции плохо сказываются на здоровье. Расскажите, Соня, пожалуйста, Ваше видение.

А вы заметили, что обе ссоры были на одну и ту же тему? Одна сестра обижает вас, что вы не так нянчитесь, вы ее на это упрекаете бесплодием (ненарочно, но получилось именно так). Другой сестре вы заявляете, что у нее не такой сын, она вам на это - что у вас не такая дочь.
Про остальную жизнь ни там ни там ничего не звучало, словно ее нет. Только про детей.
Абсолютно библейская история, где женщины меряются исключительно чадородием и качеством потомства.
А мужчины, заметим в скобках, меряются в основном коварством, кто кого ловчей подставит. Таков дивный мир Ветхого Завета.
Глядя на ваше семейство, сложно представить, что Спаситель вообще приходил.
А ведь он объяснял, что есть ценности поважнее, чем увеличение популяции и конкуренция с другими популяциями.
Поссорились вы с сестрами, ну что тут поделаешь. Надо же как-то выруливать из этой системы, переходить на какой-то новый уровень. Это всегда больно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милая Малка! Простите за слишком длинный комментарий, но я не смогла уложить свою историю в один.
Читаю вас давно, вы очень сильная и мудрая. Прямо как крестная, с которой можно поделиться секретом и она никогда не осудит, а поговорит как со взрослой.
У меня все плохо. Вернее я так это вижу, по крайней мере сейчас.
Мне 30 лет (будет через пару дней), у меня есть прекрасный муж, с которым мы вместе еще со студенческой парты. Живем в однокомнатной квартире, оба работаем, занимаемся спортом, планируем свое будущее с собственным домом и лабрадором. Также у меня есть родители в разводе, у которых появились новые любимые люди. Отец работает за границей большую часть года. Есть пока еще живые бабушки. И до недавнего времени мне казалось, что так будет всегда и все будут счастливы.
Но случилась беда, у бабушки по папиной линии инсульт. По дороге с огорода как раз в осенний период сбора урожая. Отец раньше пытался забрать бабушку из деревни, она капризничала - то еду, то не еду и в итоге все так и осталось. Он в это время находился дома. Соседи вызвали скорую, оповестили родственников. Месяц она находилась в больнице, откуда ее выписали в лежачем состоянии назад в деревню. Отец улетел за границу, мне сказали что за ней смотрят. Но когда я приехала, то оказалось что вместо нанятой сиделки за ней присматривают соседи, такие же бабушки с дедушками и состояние ее с момента инсульта ни чуть не улучшилось. Стала думать что делать. К себе ее забрать не могу, тем более что квартира не моя, а мужа. Отца рядом нет, с его женой советоваться не хотелось (мы с ней в не очень хороших отношениях, вернее сказать в нейтральных пока не общаемся), поэтому засела за интернет с телефоном и стала искать пансионаты с медицинским обслуживанием, где за ней хотя бы будут ухаживать на должном уровне. Нашла частный пансионат с нянечками, медсестрами, хорошей обстановкой, правильным питанием, массажем и восстановительными процедурами. Съездили с мужем туда, пообщались с хозяином, нам предъявили цену, которая хоть и была довольно высокой, но совместно с отцом мы бы потянули. О чем я отца и оповестила. Он согласился со мной, что да, действительно, надо что-то делать и дал добро на перевозку. Муж совместно с нашими общими друзьями организовали траспорт, сбор всех документов, я тем временем записала ее ко всем врачам. Перевозили очень тяжело, на обследовании пришлось ее практически носить на руках, мои друзья и муж все время были рядом, помогали и подбадривали. В итоге поселили, зарегистрировали и стали приезжать к ней в гости раз в неделю по выходным. Бабушка там поправилась, начала вставать и даже пыталась ходить, но возраст давал о себе знать (83 года) и стало ясно что ходить она уже не сможет. Начались проблемы с памятью, мы стали приезжать чаще, я напрягла других родственников, чтобы присылали фото и звонили почаще (у нее еще есть двое детей, мои тетя и дядя на Украине). Также параллельно стала капать на мозги отцу, что надо бы думать о том чтобы бабушку забрать, потому что это пока она еще относительно здорова, да и в домашней обстановке ей будет лучше. Отец согласился, сказал что его жена даже готова предоставить свою свободную квартиру, что будут продавать бабушкин дом, пока его не разнесли местные по кусочкам, делать ремонт и... А дальше все заглохло на окончании ремонта. Мне дали понять, что пока не время, нет сиделок (я нашла двоих, но по словам отца это был не вариант), что в пансионате ей будет лучше и т.д.
Так и было до какого-то времени, пока мне не позвонили и не сообщили о втором инсульте. Бабушку забрала скорая, сейчас ее состояние стабильное, но неделю назад это был живой человек в здравом уме, который спорил со мной по поводу концерта по телеку, а сейчас это просто оболчка, которая сама может лишь дышать. Даже кормят ее через зонд. Через неделю у нее выписка и мне впервые за все время потребовалась реальная помощь близких, но ее нет.
Отец готов помочь деньгами, да и то не слишком большими, сейчас он не дома. Его жена, как оказалось, даже не в курсе, что она обещала квартиру. Тетя и дядя желают мне сил и терпения. Я обзвонила все центры паллиативной помощи, все возможные клиники и стационары! Но везде отказываются брать к себе человека, который не может сам есть. Отец с его женой говорят мне противоположные вещи, жена в качестве "помощи" позвонила на горячую линию мин.здрава и нажаловалась на больницу где сейчас лежит бабушка, прочла мне мораль о том как я расстраиваю отца и как он переживает. Муж предложил забрать ее в нашу однушку и досмотреть во что бы это ни стало, но с условием, что он больше никогда моих родных по папиной линии на порог к себе не пустит. И никто из родных не предложил никакой альтернативы. Всех это устраивает.
А я, продолжаю искать варианты, потому что очень хорошо знаю что такое лежачий больной. Даже хотела снять отдельную квартиру, чтобы сидеть с ней, но не потяну финансово.
Мама говорит мне, что я сделала все что смогла и что если мы заберем ее к себе, то нам конец. Спать в одной комнате с будущим покойником молодой семье -
это начало конца семейных отношений. И что в этой квартире мы больше не сможем потом жить. Что нужно просто поставить всех перед фактом: ее выписывают, ничего не знаю, нанимаю машину и везу к отцу, в ту самую квартиру, которую они ей обещали к сиделкам, с которыми они должны были договориться еще полгода назад.
А мне жалко всех! Бабушку больше всего, потому что я смотрю на нее и вижу в ее глазах просто бесконечную боль человека, который устал так жить. И мужа жалко, потому что ему она никто, но он готов взвалить все на себя и досматривать столько сколько понадобиться. Да и отца тоже жалко вместе со всеми родственниками. Я их прекрасно понимаю, потому что нахожусь в больнице каждый день и у меня уже крыша едет разговаривать с парализованным человеком ласковым голосом о погоде и новостях, чтобы ей не было страшно. Хотя, есть ли она еще там? Ее глаза не двигаются, тело не шевелится, она не может глотать, говорить и даже моргнуть как-то мне.
Я не знаю что мне делать! Что будет дальше? Мне просто страшно

Какой вы замечательный человек. И какой прекрасный человек ваш муж.
Знаете, я думаю, что это главное во всей этой истории. Что вы и ваш муж увидели друг друга такими.
Бабушку жаль ужасно, но вы действительно не потянете это одна (даже с вашим замечательным мужем).
У бабушки есть сын, ваш отец, и это его забота.
Обычно люди стараются как-то уклониться от этой катастрофы - лежачий больной в доме - пока это возможно. Когда уклониться не получается, когда лежачий больной уже в доме - те силы, что уходили на уклонение, начинают применяться по назначению. Вы удивитесь, как быстро ваш отец все устроит, едва поймет, что это теперь его проблема и ее ни на кого не спихнуть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

20 лет, как похоронила отца своих детей, и уже 5й год, как умер второй муж. Оба были достойными мужчинами, так что я "не бита, не клята" ни разу. Дети живут своими семьями далеко от меня. С невесткой отношений никаких, соответственно, и позывов туда нет, а вот с зятем и дочерью всё хорошо. Зовут меня к себе жить, но не скрывают прицел на обихаживание внуков: кого в сад, кого в школу водить. Я не то, чтобы против, но ещё не вижу себя в такой роли в свои 60...работа неплохая, заставляет шевелиться, держит в тонусе, строю сама потихоньку дачу. Женихов сначало малость было, но всё какой-то неликвид: то с кучей кредитов, то больной напрочь (читай, что нянька нужна), то мечтатели к кому бы тёплому прислониться. На сайте знакомств побывала, тоже непруха - или молодёжь в поисках приключений, или женатые командировочные. Маленький северный городок, все друг друга практически в лицо знают...Короче, надежда на друга сердешного растаяла...
С какой бы мантрой жить дальше?

Вы не на те сайты ходили. Сходите на европейские или на американские. В вашей возрастной группе там разлюли-малина и никаких командировочных.
Если все равно уезжать, так лучше замуж, чем с внуками сидеть, не?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 298 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →