malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте Малка. Что вы думаете о картах Таро? Вы когда нибудь обращались к Тарологам?

О картах Таро я не думаю ничего.
Если Мироздание желает мне что-то сообщить - мне совершенно все равно, каким путем ко мне попадет эта информация. Почему бы и не через карты Таро, этот канал не лучше и не хуже прочих.
Да, я один раз обращалась за гаданием к моей жж-френдессе Марии Горынцевой. У меня тогда начинался роман, и я хотела знать, будет ли из него толк. Карты сказали - толку не будет, но и не обидят.
Так и вышло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогой Боже, спасибо, что однажды Ты открыл для меня «Пятничные вопросы»!..))
Малка, как Вы считаете: нужно ли «намечтывать» мужчину? Писать список его желаемых качеств, визуализировать, делать коллаж из картинок? «Работают» ли всякие приёмы типа: ставить в доме парные вещи (тапочки, чашки), делать вид, будто мужчина уже есть в доме? Просто очень многие хвастаются, что они так делали и им помогло, – встретили именно такого мужчину, какого хотели и «заказывали». Вы так делали когда-нибудь? Это действительно помогает?

Ставить в прихожей вторые тапочки - очень плодотворная идея.
Только я бы на этом не останавливалась. Визуализировать так визуализировать.
Я бы еще накидала повсюду штанов и футболок, желательно каждую вещь наизнанку в виде кучки. Обеденный стол заляпала бы соусом и посыпала крошками. Все квитанции засунула бы неведомо куда, оставила бы открытым холодильник, а на туалетном столике поверх косметики разместила бы плоскогубцы.
Если еще включить в телевизоре новости - будет полная иллюзия, будто мужчина в доме есть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. Начиная вопрос я даже не могу его до конца сформулировать, честно говоря.
Десять лет назад мы с подружками завели фейковую страничку на сайте знакомств, чтобы ловить подружкиного неверного мужа. Фото для странички выбрали рандомное, но подбирали тщательно, чтобы девушка была хорошенькая, но приземленная и реальная, будто с соседнего двора. Мужа мы не словили, но вот однажды в лс написал парень и что-то такое славное и смешное написал, что мне (а тогда была моя дежурная смена бдения) прям захотелось ответить, хотя в личке болтались 400 неотвеченных и никто от задачи не отвлекался.
И как-то закрутилось, он хорошо шутил, я не заметила, как эта чертова переписка вдруг стала буквально за неделю частью той моей жизни, где содержатся удовольствия. Все остальные шпионки от страницы были отлучены, к слову, проект "поймай неверного мужа" был закрыт.
Я когда немножко очухалась, то подумала, что наверное ждать сообщение пуще получки - это дико и ненормально. Решила рубануть топором и сама нажаловалась в администрацию сайта и ту страничку удалили. Но. У него остался адрес электронной почты.
Это продолжается уже десять лет. Нет, он предлагал встретиться и даже настойчиво, но помним, что те фото - левые, да? Я как-то выкручивалась и что-то там плела. Письма могли быть с перерывом в три года или в две недели. Как в том спектакле "Любовные письма", где сам факт письма собственно все и значит: никаких признаний в любви, пошлотени, страстей и драмы. О хозяйственно-бытовом с чю (с остроумием там порядочек, да).
В этом году я получила очередное письмо, сначала танцевала, а потом глубоко вздохнула, разыскала не без труда через гуглфото ту самую девицу с фотографий и послала ему ссылки на ее соцсети и мои глубочайшие извинения. Он думал-думал и спустя время сказал: ну что ж. Покажись. Нет? Почему нет? Ты страшная или что с тобой, или мужик вообще? (это вкратце).
Не, я не страшная. У меня просто муж. собака, ответственная работа с 9 до 18, обед с часу до двух и прочий устоявшийся личный бытовой ад. Эти два мира параллельны.
Ну и в общем я решила не отвечать и в целом забыть, поскольку лично к моей жизни это не имеет никакого отношения, а является просто багом в системе.
Так вот. Со вторым большие проблемы. Выяснилось, что во всей моей сумбурной и в общем-то насыщенной биографии эта бестолковая переписка значила больше, чем все остальное, была самым, пожалуй, ярким и эмоциональным событием. Меня жутко достали непрекращающиеся внутренние диалоги с адресатом, понятия не имею как это остановить.
Я оглядываюсь на свою жизнь, а конкретно на мужа, с которым я прохладно прожила не приходя в сознание 16 лет, на любовников и на тех мужчин, которые мне нравились и нравятся сейчас - я в ужасе. Никто и ничто, никакое событие, не вызывало во мне столько эмоций, радости, волнений, как те письма. Это как-то ненормально, обидно и жалко, и я понятия не имею как эту хню расколдовать.

Я все понимаю, что муж-собака, но я не понимаю, почему не показаться-то?
Что такого страшного случится? Он похитит вашу душу? Так он ее и без фото уже похитил.
Вы с этим человеком в глубоких и сложных отношениях, и он имеет к вашей жизни такое же отношение, как муж-собака, если не больше.
Я вообще никогда не понимала, с какой стати нужно отказываться от радости, если она есть. Во имя чего?
Ну будете жить без радости и волнений, кому от этого лучше?
Я бы на вашем месте сама ему написала. И встретилась бы, да.
Не понравится - забудете. Понравится - будет больше радости.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, спасибо за возможность анонимно спросить
Мне 42, родители умерли, в разное время, за обоими я ухаживала, за мамой лет 10, у нее был психиатрический диагноз, за папой года 3 последних, он ушел от рака в марте с.г.
Как раз в перерыв между их болезнями-смертями вписалась неудачная влюбленность и рождение дочери. Отца дочери я выгнала в ее год. У меня был т.н. "белый" рак кожи как раз, меня пооблучали и все прошло, но он сказал мол жду не дождусь пока ты сдохнешь от рака. Выпинала. Родных близких нет, личной жизни тоже нет лет 10 уже. Были попытки, но мужчины меня отвергают после пары свиданий.
Мы живем в Латвии и со следующего года все билингвальные школы переводят на латышский язык обучения. И даже частные школы и вузы. Мне такая ситуация очень не нравится, потому как при соотношении русского и латышского 40/60 сейчас в билингвальной школе, у дочери есть шанс не забыть родной язык и вполне себе выучить латышский государственный.
С 2019 года все предметы русским детям будет преподавать пожилой русский педагог на латышском, что отменяет усвоение как условной физики, так и латышского, ибо русские педагоги-предметники будут преподавать не на родном языке, который сами с трудом знают. Вариант перевода в те школы, в которых учатся латышские дети я тоже не рассматриваю, ибо разные менталитеты, не хорошее а иногда и оскорбительное отношение к русским детям, драки и так далее. Я не хочу, чтобы дочь начала стыдиться того, что мы русские, как часто начинают стыдиться русских родителей русские же ученики латышских школ.
И вот вопрос - как решиться (1) и замотивироватьсебя учить язык (2) для переезда в ту же Германию, умом понимая, что немецкий будет однозначно полезнее для ребенка чем латышский. И методики там есть, за год-два дополнительных занятий немецким в рамках бесплатных доп. занятий в школе дети-иностранцы вполне способны учиться в немецкой школе (опыт детей подруги). Я работаю на русском/английском (удаленно, не на латвийском рынке) и немецкий вне моих познаний, заставить себя учить его я пока не в силах. Делала попытки с помощью приложений, программ, интернета, но сосредоточится на языке не получается. Тревожно внутри. Мысли скакуны, не заставить себя. Но в Германии ни пуцать ни ухаживать за сениорами физически не смогу. Другой работы там без языка не найти. Работа нынешняя может отвалиться в любой момент, что тоже оптимизма не добавляет. Дохода пока хватает на еду, коммунальные и оплату дочкиных музыки и плавания. Но одна не полученная зарплата сделает нас нищими.
Есть миф, что на того, кто остался старшим в роду, падает вся карма рода. Я ее чувствую физически, после ухода папы жить стало тяжелее. Просыпаюсь в 2,15 и не могу больше уснуть из-за тревоги внутренней. Недавно осознала, что жила без этой тревоги только в детстве, но сейчас и спать перестаю, что пугает. Готовить и покупать продукты вообще не прет. Раньше папа спрашивал, мол что на ужин, и я как то с радостью готовила что-то, в магазин ходила. Сейчас каши, йогурты, ребенок в школе обедает. Мне пофиг, что есть.
Перечитала, похоже на депрессию, что ли. Однако, маме моей не помогли антидепрессанты, она совершила 2 попытки уйти из жизни с разницей в 14 лет лечения от эндогенной депрессии, вторая попытка, к сожалению, оказалась удачной. И врачей меняла и схемы. Боюсь всяких прозаков, еще и потому, что у мамы также развился диабет как побочка их употребления.
Может есть какой-то волшебный пендаль, помимо антидепрессантов?

Есть такой пендель.
Вы сейчас растеряны оттого, что остались без родителей.
Хоть они и требовали ухода и заботы, но они как-то структурировали вашу жизнь. Вам некогда было не то что заняться собой, вам некогда было об этом даже задуматься. Все было расписано и определено, от этих обязанностей вам было никуда не деться - а значит, не надо было ничего решать.
Ваши родители, даже будучи у вас на руках, решали все за вас.
Как в детстве.
Теперь детство кончилось, и вам страшно одной. Вы к этому не привыкли.
"Мне вчера дали свободу, что я с ней делать буду?"
Пендель заключается в том, чтобы увидеть в этой строчке слово "свобода".
Вы не человек, у которого отобрали костыли.
Вы человек, с которого сняли кандалы.
Вы можете идти куда хотите.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте. Вопрос даже скорее к Молли..
Что делать, если лет мне 38, муж-ровесник со мной не разговаривает и не спит, его гораздо больше интересует пиво, соцсети и с папой поговорить. Я ему нужна как уборщица, повар и нянька детям, причем на самообеспечении. Строго говоря, этот брак и случился не от большой любви, а от двух одиночеств. Мы даже спим в разных комнатах, он не может спать в той же комнате, не спится там ему. Глухое недовольство с обеих сторон. А иногда вроде и ничего. Секса не бывает месяцами. Устаем очень. Живем за городом, дети в садик в город, в школу, я то на учебу, то на работу.
Накатывает тоска. Это все теперь? Секса больше не дадут, теплоты больше не дадут, расти детей, налево не ходи, ибо станешь "зловонной пиздой" по терминологии доброй Молли?

Да, боюсь, что это все.
Здесь ни секса, ни теплоты больше не дадут. С учетом того, что вы на самообеспечении - вообще не очень понятно, в чем смысл этого сожительства.
А чойта налево-то не ходи? Вы этому мужчине ничего не должны.
Мы ничего не должны тому, от кого ничего не получили.
Пусть скажет спасибо, что его зовут к столу. В остальном вы можете устраивать свою жизнь как вам удобно, не оглядываясь на него вообще совсем.
Его же не заботит, как вы устраиваетесь, чтобы успеть и работу, и детей, и уборку.
Как вы устраиваетесь, чтобы получать секс и теплоту, его тоже не должно заботить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,
мы встречаемся с моим парнем 1,5 года. Он супер. Но вот классика --- я заметила, что меня начали раздражать какие-то его качества, недостатки. И плюс всё хорошее (доброта, ум, поддержка, любящее сердце, материальная обеспеченность, в конце концов) я стала принимать как само собой разумеющееся, перестала радостно реагировать на это, а как бы нейтрально отношусь --- как будто иначе и быть не могло. А если он бывает рассеянным, или брякнет что-то на людях, на мой взгляд, дурацкое, я раздражаюсь. Потом, "парень" старше меня на 15 лет) Могу по этому проехаться. Он очень терпеливо реагирует, а мне иной раз не хватает великодушия.
И вот не знаю, что делать --- как откалибровать своё видение всё-таки назад, на хорошее, доброе. Превращаюсь в какую-то суку иногда, сама прихожу в ужас от этого.
Или это неизбежно? Или я его разлюбила? Или что? "Что имеем --- не храним" какое-то получается. В начале наших отношений я очень хорошо понимала, что мне очень повезло.

А вы представьте, что вы с ним незнакомы. И посмотрите на него не как на вашего мужчину, а просто как на мужчину, своего собственного.
Он вам нравится? Вы хотели бы с ним что-то затеять?
Если да, то вперед. Но все время помните - это новый мужчина. Он еще не ваш. Ведите себя с ним как с чужим. С чужими мы ведем себя гораздо приличнее.
Вы все еще хотите с ним продолжать? Хотите, чтобы он стал вашим? Если да, то вперед. Ведите себя с ним как с человеком, которого вы хотите себе навсегда.
Не все умеют любить свое. Оно уже как-то не производит впечатления.
Значит, будем любить чужое, это проще. Главное - всегда помнить, что это чужое.
В эту игру можно играть всю жизнь, если натренироваться.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка! Не знаю как выйти с малыми потерями из ситуации. Познакомилась с мужчиной 4 месяца назад, влюбилась без памяти, просто с ума сходила по нему.. А он, ну скажем , был гораздо спокойнее. Тянуло к нему постоянно, но как ни странно в сексе оргазма с ним я практически ни разу не испытала. В итоге через три месяца встреч у меня случился нервный срыв, со всеми сопутствующими: панические атаки, без него плохо, с ним тоже плохо. Как то выкарабкалась (или ещё в процессе). Он естественно в курсе был всё время о моих чувствах. Что он сам чувствовал непонятно, вроде смотрела и казалось, что и он тоже. И вот он едет на свадьбу брата (меня он не пригласил) и в общении по ватсаппу мы ругаемся, я его называю лжецом, и блокирую его, он меня тоже. В этот же день он пишет что устал и говорит, что заедет ко мне на работу заберёт ключи от своей квартиры и отдаст мои вещи. Я через пару дней пытаюсь пойти на примирение, но он откровенно говорит, что я во всём виновата и всё закончено. Приезжает забирает ключи, выносит ещё немного мозг на тему, что я виновата. И вот с одной стороны я понимаю, что отношения изначально были нездоровыми какими то, но как перестать циклиться и думать что я всё сама испортила?

Знаете, вот эти идеи насчет "я сама все испортила", они мне очень напоминают дивную фразу, которую каждая из нас хоть однажды слышала от мужчины - "ты сама себя накручиваешь".
Вам тревожно, вам страшно, вам обидно и горько - ответ один. Ты сама себя накручиваешь.
Смысл такой, что ты просто не хочешь постараться.
Если хорошенько постараться и взять себя в руки - не будет ни страшно, ни обидно, ага.
Или еще вариант. Вы лежите с пневмонией, а вам говорят - не фиг было без шапки ходить. Сама все испортила.
Понимаете, когда у вас пневмония - уже не важно, кто ходил без шапки. А важно только то, что вам нечем дышать.
Представьте, что вы при нем тяжело заболели (на самом деле так и было). Заболели и все испортили? Ну смешно же.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте! Примите наилучшие пожелания!
Мне нужен взгляд со стороны на обстоятельства, в которые я попала волею не знаю каких судеб. Вот вроде бы не идиотка, никогда не была романтической мечтательницей, но, как и всем (? большинству? меньшинству?), хотелось и хороших отношений с противоположным полом, любви, создать семью...Да, видно, не судьба. Мой первый мужчина появился, когда мне только исполнилось 17 лет, ему – 21. Влюбилась, и он тут с пыланием страсти и все такое. Увы, все кончилось плачевно. То есть секс сам по себе был для меня новым опытом и не так уж плох, хоть поначалу и довольно болезненный, но оказалось, что этот тип поспорил со своим знакомым (который ухаживал за мной, но мне он не нравился, и я его отшила) что «трахнет эту недотрогу». Узнать все это для меня было шоком, а еще хуже то, что вокруг этой истории поползли всякие сплетни, даже в школе. Узнала мама, к счастью, она меня утешала, повела даже к психотерапевту, видимо, от этого была польза, я психологически оправилась, но на некоторое время стала замкнутой и настороженной по отношению к мужчинам. Следующие пять лет, пока я училась, в личной жизни ничего не происходило, болел и умер отец, как-то было не до того вообще.
Потом я устроилась на работу в хорошую компанию, и как-то … расцвела, что ли. Как будто наступила другая жизнь. И в работе все было хорошо, а кроме того вот она – любовь, романтика…Парни на меня заглядывались. И за мной стал ухаживать представитель филиала компании из другого города. Красавец и умница, на 5 лет меня старше. Он регулярно приезжал по работе, примерно раз в 2 недели, иногда – чаще. Политика компании такая: если сложился «служебный роман», его ни в коем случае не демонтируют, так что на работе никто не знал, все встречи и даже разговоры не по делу – только за стенами офиса. Переписывались по эмейлу – какие это были дивные, остроумные, веселые беседы, сразу на трех языках... Словом, все было прекрасно, умудрялись вместе ездить во Францию: он в командировку на 3-4 дня, а я подгадывала маленький отпуск. О себе он говорил, что находится в стадии развода с женой, прожили год вместе и год уже не живут, как только решат имущественные вопросы и оформят развод, мы поженимся. И если и приукрашивал свои намерения, все же эти намерения точно были. Но – увы… Уже потом, выкарабкавшись из больниц, я узнала, что да, с женой он действительно не жил около года, она (старше его на 7 лет) всеми силами пыталась его вернуть, искала рычаги, в том числе и экономические, через работу. А тут узнала обо мне! Короче говоря, как-то вечером после работы меня подкараулили двое здоровых мужиков и избили так, что были сломаны ребра и нога. Нападавших не нашли, хоть уголовное дело завели как положено. Да толку-то? Прямых доказательств, конечно, у меня нет, но через неделю после случившегося мне на почту пришло письмо с неизвестного эл. адреса с вопросом : Получила?
У меня были тяжелые травмы, практически два года лечилась до удовлетворительного состояния, маме пришлось продать машину и гараж, чтобы оплатить операцию и лечение. Вообще были прогнозы, что останусь хромой, но к счастью, удалось все наладить. Научилась удаленно работать, кроме французского выучила испанский, занимаюсь переводами. Тут повезло, есть заказы.
И вот новая любовь!..Мне было 27, он заказал перевод через агентство, потом вышел на меня. Встретились несколько раз, сходили в театр, погуляли. Стали интересны друг другу. Начали складываться отношения. А через пару месяцев обнаружилось, что я заразилась венерической болезнью. От него – мне больше не от кого. Опять проблемы со здоровьем, лечение и … отчаяние. Что, в моей жизни вот так все и будет: как мужчина – так и беда? Если бы я была неразборчива и связывалась с кем попало – я бы не удивлялась. А так… Это что, рок какой-то? Со мной что-то не так? Как выйти из этого заколдованного круга? Что взять себе за правило?

Ничего себе история. Бедный, бедный вы котик.
На самом деле вопиющий случай только второй. Тут уж не повезло так не повезло.
Первый случай абсолютно рядовой, третий тоже, и, кабы не второй, вам бы в голову не пришло искать здесь какую-то карму.
Я не вижу здесь заколдованного круга. Я думаю - наоборот, свой лимит невезения вы уже выбрали.
Первый парень был мудак, у второго полоумная жена, третий просто долбодятел.
Следующий должен быть нормальный.
За правило я бы взяла не ложиться в койку без презерватива, даже после театра.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо за Ваши передачи!
Вопрос про детей. У дочки проблемы с социализацией. Она очень хочет найти друзей, и это, сколько я помню, было ее главной проблемой. А они не находятся. Еще с садика. Ей 12. Мы с мужем, прямо скажем, тоже не блещем в этой области. Ну есть друзей немного, но это больше привычка и еще с университета. Причем в моем случае все эти дружбы были по инициативе и при проактивном участии второй стороны. Сама я быстро и легко людей не умею увлечь. Т.е. по-честному, мне уже лет много, но иногда я сама не знаю, как в своих ситуациях с общением лучше поступить, а уж для дочки и подавно у меня рецептов нет. Муж такой же.
Осложняется все это еще тем, что мы несколько лет как переехали в другую страну, с ее другим языком, культурой и довольно закрытым обществом. Закрытое общество не закрыто наглухо, если искрить и быть интересным, народ подтянется, но для этого нужно увлечения иметь и мотивацию, и да, самооценку. Со всем этим дочка очень медленно работает, но больше уходит в прокрастинацию и даже упаднические настроения. Особенно последний год - подростковый возраст начался. Раньше у меня получалось ее подбодрить, я хвалю всегда то, чем она увлекается, всегда ее поддерживаю, записывала ее на разные активитеты здесь. Но там всегда сценарий один - она загорается, идет туда и потом делает только то, что говорит тренер или преподаватель, все дети общаются в перерывах, она - сама по себе. И видно, что это ее очень расстраивает - она рассчитывает каждый раз, что внезапно все сложится. Но сама что-то начать боится, ждет, что кто-то и там ее будет направлять, что-то инициировать. В школе тоже успехи так себе. Но вот рисует много и хорошо.
Нельзя сказать, что у нее примера никакого нет. При всей своей интровертности, я довольно активно занялась своей социализацией здесь, и с отдачей. И в целом, помимо дружбы, мы оба с мужем увлечены и работой и нерабочими интересами. Я спортом увлеклась. У нее тоже есть все предпосылки вроде бы. Язык она знает уже нормально. Вот опять с нового сезона школьного записала ее, куда она согласилась. Причем на этот раз в такие активитеты, где дети сами все организовывают и она вижу тоже себе запланировала новую жизнь начать, пытается общаться немного по-другому, более активно. Но успехи пока так себе.
Я еще добавлю, что это именно со школой связано, не с семьей. Она за лето прямо расцвела, пока в эту школу блин не ходила. У нас был активный и прекрасный длинный отпуск всей семьей, она совсем ожила, перестала быть букой вообще, общались с удовольствием, на все были силы, кучу всего переделали, ходили много, все с интересом. А сейчас опять, приходит со школы - не хочу никуда идти, ни в бассейн, ни в магазин, забывает про свои курсы, мне нужно ее микромэнеджить все время. Уроки опять после пятого напоминания. Поменялась обратно, в общем. Мне жалко своего котика, но чем ей помочь, я уже голову сломала. Не лезть, оставить все как есть? Я такое тоже пробовала один год - результат один: компьютер и телефон без остановки. Успеваемость - под откос.
У Вас колоссальный опыт общения с людьми (и детьми, наверное, я не знаю, какого возраста ваши ученики обычно), и Вы мама, я уверена, потрясающая. Как мне лучше ей помочь (или не мешать?), какие условия создать, чем поддержать, что подсказать?

Бедный маленький котик.
У нас была такая же проблема, наш маленький котик тоже все хотел друзей, а взять было негде.
Я тогда говорила - если бы друзей детям можно было покупать на птичьем рынке, я бы никаких денег не пожалела.
Вы все правильно делаете, и больше чем вы делаете - сделать, наверное, невозможно.
Если девочка рисует и ей это нравится - может быть, как-то в эту сторону подумать? Не активитеты дурацкие, а какое-то серьезное внешкольное обучение? Там будут дети с похожими интересами, и отношения в таких школах искусств между детьми уже такие - полустуденческие, более взрослые.
Надо же долбаной школе что-то противопоставить. Одной лишь семьи для этого маловато.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка,
у меня вопрос о тех, с кем так или иначе испортились отношения, или о тех, кто неприятен, но кого ты не можешь раз и навсегда исключить из своей жизни и памяти. Знакомые, бывшие начальники, коллеги, родственники и проч.
Так, неприятному тебе человеку твой друг вдруг ставит лайк в соцсетях. И вот --- тебе неприятно, ты вспоминаешь свою с ним историю. Или ты сидишь на веранде в хороший осенний день и вдруг вспоминаешь, как тебе не помог в одном важном деле один человек, а более того, даже выговорил и напомнил про субординацию (а раньше нахваливал и вообще). Или твой бывший начальник психанул и тебя заблокировал. Или просто вы не совпали с кем-то, ну совсем не понравились, а какое-то время пришлось взаимодействовать.
Да, наверное, это что-то детское. Ты же хороший. Как может кто-то к тебе испытывать негативные чувства?
Я понимаю, и, в общем, отпускаю это всё.
Но всё равно неприятно вспоминать, а вспоминать иногда приходится. И когда я думаю об этих людях, я чувствую холод. И ощущение, что мне как-то нужно выправить ситуацию, завершить её, прийти хотя бы к доброжелательному нейтралитету. Но зачем, тут же возникает вопрос, зачем тратить время и душу на таких людей. В конце концов, это же я так всё воспринимаю, а что там они думают, неизвестно.
Может, можно как-то договориться, чтобы эти тени не возникали?

У меня был один мужчина, мы потусили какое-то время вместе и расстались. Я даже пострадала немного (молодая была совсем).
А потом, лет через пять, встретила на улице его приятеля, с которым тоже была знакома. Разговорились. И вот этот приятель мне рассказывает - все же он себя вел как свинья, этот твой парень. Я как вспомню, как он ... и начинает рассказывать такие случаи, что волосы дыбом.
А я такая слушаю, глаза таращу, и правда ведь ужос. Вот ведь поганец, разве можно так со своей девушкой? А она, кстати, кто?
Приятель офигевает слегка и говорит - да ты это была, ты офигела? Реально, что ли, не помнишь?
Что мне было ему сказать?
Что прошло пять лет, и за это время случилось столько всего, и я так далеко ушла от всего этого, ушла вперед - это важно.
Да, я помню этого чувака, в смысле помню, что такой был и что там что-то пошло не так. Это все.
И так со всеми.
Никаких чувств невозможно испытывать к тому, что не есть твоя жизнь.
Бывший начальник - кто он вам? Даже когда он был актуальным начальником, он был вам никто. Это не было вашей жизнью, это была всего лишь работа.
Это все равно что помнить каждого официанта, который вам не так улыбнулся. Или каждый сломавшийся трамвай.
Это все не ваша жизнь и никогда ею не было.
Не надо исправлять отношения с тем, чего не существует.
Надо просто признать, что этого не существует.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 331 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →