malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте Малка.
У меня вопрос про уроки и репетиторство. За последние пол-года я себе накопила немного учеников, я их всех люблю, но через месяц я переезжаю в соседний город учиться в университете (академическая живопись, то же самое я и преподаю). Я планирую на каждые выходные приезжать обратно, так как тут любовь и ученики, с которыми я бы очень хотела продолжить заниматься.
По этому поводу у меня и есть вопрос. Мне нужно будет либо повысить цену, либо уменьшить время занятия за те же деньги, либо начать группировать. Скорее всего придется спихнуть всех в один день.
Мне вообще сложно было сначала поверить, что мне кто-то платит, особенно взрослые серьезные люди сильно старше меня, у меня были нервы и потный лоб, сейчас я более спокойная. Отношения со всеми учениками хорошие, дружественные, но вот эта неловкость по поводу денег меня не отпускает.
Как сформулировать изменившиеся обстоятельства? Наверное, нужно стиснуть зубы и вежливо описать ситуацию, мол, буду больше занята, меньше времени, цены изменились, если вы согласны - то вот?
Может быть, вы поделитесь опытом? Дадите мне какую-нибудь мантру?
Плюс мне часто неудобно, если по дому кто-то еще ходит, когда мы занимаемся, зовет меня или поёт в душе (обычно такого не бывает, но иногда). Но я же не буду снимать студию специально для уроков, обычно все нормально относятся, что я живой человек и не живу одна в замке. Может, и к этому есть какой-то ключ?
Спасибо большое за вашу рубрику, я вас люблю.

Группировать однозначно.
По двое - по трое.
Прайс поправить так, чтобы у вас с группы выходило больше, а каждому из них это стоило меньше. Например, если с одного вы берете тысячу в час, то с двоих берите полторы.
Тогда можно будет сказать - так и так, у нас проблемы, но есть и хорошая новость.
Про работу дома - это сложная тема.
Я сама много лет радовалась, что работаю дома, пока не поняла, что живу на работе.
Если ты одна, то все нормально, квартира тире ателье - для художника это классика. Проблемы начинаются, когда у тебя семья.
Семью надо в этом смысле дрессировать очень жестко. Считайте, что вы делаете подпольные аборты на дому - вам категорически нельзя мешать, иначе у вас дрогнет рука, в доме будет свежий труп и все пойдут на каторгу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка
Глоток разума и здорового цинизма :)
У меня в жизни в общем и целом, все нормально.
Мне 37 лет, нет особых проблем со здоровьем, все хорошо с мамой и сестрой, нормальная вполне себе оплачиваемая работа в IT-секторе,
а значит общение с умными, хоть и специфичными людьми.
Есть хорошие друзья, много знакомых.
Кошка,опять же хорошо себя чувствуют :)
Больше всего я люблю путешествовать, поэтому стараюсь, как минимум, 2 раза в года не меньше, чем на 2 недели куда-то выбираться.
И все бы это было совсем отлично, если бы меня постоянно не свербило, а иногда и не одолевали панические атаки.
Естественно на предмет: "ты одна, у тебя нет мужика", "мы одна, у тебя нет ребенка", "что с тобой будет дальше, если ты одна так и останешься".
Периодически меня это отпускает и я живу спокойно а потом накатывает снова.
А учитывая, что через год мне 38 - вопрос с ребенком совсем больной.
Но заставить себя просто так родить - ну не могу и все тут.
А мужиков вокруг, с которыми хотелось бы вместе проводить длительное время - ну не попадается.
Ну или я так привыкла, что сама по себе - что просто уже никого не вижу, или может, товарный вид уже не тот :)
Как вот это все пережить?
Пробовала заставить себя специально отношения искать - ну мутит же от этого.
А само собой не выходит.
И смириться до конца не получается.

Знаете, что мне это напоминает? Так чувствует себя человек, задолжавший большую сумму.
Вот у меня, например, сейчас 160т минус на кредитке. Эти деньги надо внести довольно срочно, иначе проценты и вообще беда.
И вот я живу себе спокойно, все у меня хорошо, пока не вспомню - а долг-то не погашен. И сразу мне жизнь не мила.
"У тебя такие долги, что с тобой будет дальше и т.д."
Т.е. это не мне хочется побежать и заработать 160т, и, к примеру, купить себе новую шубу. Это мне надо их добыть для банка, и это не дает мне покоя.
Вот примерно так это у вас выглядит.
Кто этот банк, которому вы задолжали?
Что вы у него такого взяли, у этого банка, что он требует погашения в такой форме?
Я бы подумала в эту сторону.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Соня.
Мне 37, я всю жизнь гонялась за призраками и в работе, и в учебе, и в "призвании", и среди мужчин. Последний мужчина оказался заувалированным алкоголиком, первое время я не понимала, потом пыталась ему помочь и у меня не получалось выйти из этого брака много лет (как затмение нашло и не было сил). Сейчас я уже не замужем, у меня нет детей, родителей нет с подросткового возраста, я с лишним весом +35, глубоко и обширно нездорова, не могу работать и заниматься спортом в связи с нездоровьем, финансово меня, как могут, поддерживают друзья. Делаю все, чтобы выздороветь, это основная цель, но на нее уйдет много времени, вторая цель - работа и раздача долгов. Сбережения я пустила на терапию, они закончились. У меня нет никаких навыков, я всю жизнь работала в активных продажах и, похоже, перегорела. Значит, придется осваивать новую профессию, только я пока понятия не имею, какую. Короче, я в глубокой яме. Если честно, я понятия не имею, как тут оказалась. Оглядывая взглядом свою жизнь, я вижу, что металась как блоха от идеи к идее, от проекта к проекту и вела себя нестабильно. Только мужчинам была верна, а они мне - нет. У меня нет клинической депрессии, но периодически накатывают истерики и тоска. Я очень хочу выздороветь. Я тогда горы сверну, потому что я уже другая - научилась останавливаться и смотреть со стороны. Мне нужно начинать свою жизнь заново, но только не с нуля, а из минуса. Соня, какую мантру мне повторять, чтобы вылезти из ямы быстрее, не распылиться снова и при этом меньше плакать?
Спасибо вам за то, что вы есть.

Подумайте о том, что начать все сначала дано не каждому.
Большинство людей приговорены к своей биографии однажды и навсегда, и им никогда с нее не соскочить.
Им даже нельзя над этим подумать, все уже решено за них.
Вам сделали царский подарок.
Вам разрешили вторую попытку.
Там, где у других все уже катится к финишу, у вас - призовая игра.
Значит, вы правильно ответили на какой-то очень важный вопрос этой викторины. Призовую игру просто так не дают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, Малка! Спасибо за возможность задать Вам вопросы.
Подобные вопросы, наверное, задают довольно часто, но каждый человек индивидуален, так что попробую спросить.
У меня взрослый сын 24 года. Основные его черты - эмоциональность, некоторая заторможенность (очень медленно все делает), дикая прокрастинация и перфекционизм, который, правда, проявляется теперь только на словах (в младшей школе – и на деле было).
Особенно это усилилось в последних классах и в институте. Сессии всегда сдавал плохо, долго потом досдавал экзамены в течение следующего семестра, но диплом все-таки защитил, хотя и делалось все в последние ночи – всегда все делает теперь по ночам, хотя работоспособность его ночью низкая. Очень плохо «воспринимает» время – делает все в последние минуты, буквально идет в магазин (поликлинику и т.д.) за 5 мин за закрытия.
Последнее время очень часто в плохом настроении.
Возможные причины: не совсем то, что хотел, увидел в институте и на работе (подрабатывал по специальности), хотя шел туда сам, даже против наших рекомендаций – он сам гуманитарий, но пошел в технический вуз – увлекся самолетами.
Нет девушки, и никогда взаимной любви не было.
Сложные отношения с отцом: при одних и тех же интересах часты столкновения по ерунде, и с учетом того, что папа – человек очень раздражительный, он начинает орать сразу и сильно, сын очень обижается и наговаривает в ответ много лишнего. Хотя вообще отец очень о нем заботится. Характер отца, к сожалению, изменить невозможно, почти всегда считает себя правым.
Сейчас после защиты диплома, волнений с армией (должны были освободить по здоровью (астма) и в конце концов освободили, но все время волновался из-за этого) и непонятностью с дальнейшей работой: очень плохое настроение, полный упадок сил и при этом не хочет ничего менять – на словах да, на деле – нет. Сидит дома за компьютером, смотрит фильмы про зомби и играет в компьютерные игры про тех же зомби. Почти не ест, только, когда ужинаем, в комнате – грязь, на улицу иногда удается его вытащить, иногда даже на выходные ездит с нами в походы на байдарках, но после этого дня на 3-4 уходит в «компьютерный запой».
От упадка сил удалось уговорить его пить только витамины группы В, от антидепрессантов отказывается, от разговора с психологом тоже. Говорит, что должен сам решить все свои проблемы, которые озвучить отказывается. На словах в «светлые периоды» соглашается, что надо что-то менять, в «темные» (когда целиком в компьютере) – сразу в ответ начинает орать.
Не теребить его я не могу – не могу смотреть, как сын живет жуткой жизнью, но это почти ни к чему не приводит, только иногда на улицу могу вытащить.
Как быть?

По тому, что вы описываете, я бы осторожно предположила легкое психическое расстройство.
Боюсь, без специалиста тут ничего не сделать.
Вы, главное, не бойтесь этих страшных слов. Депрессия тоже психическое расстройство. Лечится преотлично.
Я не знаю, как затащить его к психиатру. Да еще не к какому попало, а к хорошему. Для начала надо его найти, и я бы начала на вашем месте именно с этого.
Потом пошла бы к нему сама на консультацию. А там, глядишь, и стратегия какая-то нарисуется.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
Не так давно нашла Ваш журнал, читаю, нахожу много полезного. Спасибо Вам от души!
И вот назрела необходимость задать вопрос. Мне сейчас нужно принять важное жизненное решение, и я на распутье.
Ситуация такова. Мне 27 лет, муж на 3 года старше. Ребенку полгода.
С мужем мы вместе учились (на разных факультетах), потом познакомились поближе, начали встречаться, поженились. Чувства, совместное интересное времяпровождение, поездки и т.д. Так прожили почти 2 года. Потом родился малыш. Муж всей родне, друзьям с пафосом заявлял, что теперь у него наследник, утроил какой-то фейерверк на даче и т.д. Но не успели мы приехать из роддома, я от слабости (хотя я сама от себя такого не ожидала, я же всегда была спортсменкой , ходила в пешие туры и т.д) упала, получила травму руки. Мужа это взорвало: что это такое, как теперь я буду заниматься ребёнком! А для меня это была одна из самых горьких обид: и самой плохо, и меня обвиняют и муж, и свекровь, что я нарочно. Но я как-то приспособилась, главное все же был ребенок. А тут и он следом заболел. Попали в больницу. Было очень трудно. А муж и свекровь, и родня мужа и тут меня обвиняли в нерадивости. Мол, я сама во всём виновата. Остались одни помощники - мои родители. А они живут в другом городе. На моем временном переезде настоял муж: мол, у него много работы в фирме, и за больными женой и ребёнком ему смотреть некогда. Поехала к родителям. Они нас буквально спасли: и я понемногу оклемалась, и ребенок преодолел недомогания. Сейчас со здоровьем нас обоих вроде наладилось. Нужно возвращаться. Но муж все говорит: поживите до того, как будет ребёнку год. Ну-ну. И сейчас папы у нас вроде бы нет, непонятно, к кому так обращаться. К тому же, мы заняли одну комнату, а их всего две, и в другой комнате живут мои родители и младшая сестра (великодушно спит на кухне, благо там удобный диван). Злоупотреблять гостеприимством у меня уже не хватает совести. К тому же муж дает очень мало денег – если их соотнести с расходами. За многие покупки для малыша платили мои родители. Мои чувства по этому поводу не описываю. Просто нет ни сил, ни слов.
Я совершенно разочаровалась в нашем браке. Получается, первые трудности, и все – мужчине не нужны ни жена, ни ребенок, ему одному лучше. А как уговаривал выйти за него! Но и оставаться в маленьком городе у родителей – и бессмысленно и бесперспективно. У меня специальность такая, что работу могу найти только в большом городе, где училась, успела поработать и вот, вышла замуж. Своего жилья у меня пока нет, жили в квартире мужа, доставшейся ему по наследству, расходы на все, в том числе на ремонт, деля пополам. Не знаю, на что решиться. Буду благодарна за совет.

Про мужа можно забыть, он вас слил. Вы бедный котик.
Хорошо, что родители вас не бросили на произвол судьбы, и вроде бы неловко их дальше обременять, но вы сейчас не можете ничего. Пока у вас на руках младенец, вы не можете не то что уехать в большой город - вы и в своем городе не можете нормально на работу устроиться. В этом нет вашей вины точно так же, как и в том, что вы сломали руку.
Вам, скорее всего, нелегко в тесноте, но судя по тому, что вы не пишете о ваших родителях ни одного худого слова - они все-таки на вашей стороне.
Посоветуйтесь с ними. Во-первых, вместе вы можете найти какой-то, хотя бы временный выход.
А во-вторых, им будет приятно услышать, что вы чувствуете себя у них в долгу и что вам стыдно создавать им такие неудобства.
Больше всего на свете людей бесит неблагодарность, малейшие ее признаки. И наоборот, искренняя благодарность и желание вернуть долг, тем более высказанные - самая лучшая смазка в этом механизме. Мы все этим пренебрегаем, и совершенно напрасно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику, пишу вам впервые. Мне 33, состоялась профессионально, работаю на себя, недавно переехала в новую большую квартиру, где все обставлено как я хочу – в общем, своя башня из слоновой кости. Доходы радуют, могу позволить себе путешествия и многое другое. В прошлом краткий неудачный брак без детных и материальных последствий. Сейчас чуть больше года встречаюсь на расстоянии с мужчиной, ему 46, живет в обеспеченной европейской стране, сам уже там легализовался до ПМЖ, но уже полтора года сидит без работы после сокращения – благо, хорошие соцвыплаты и какой-никакой пассивный доход позволяют. Хочет меня перевезти, жениться, детей и все такое – но понятно, что до нахождения работы это никак. В принципе, может, переехать к нему после того как он трудоустроится и к лучшему – рожать детей в цивилизованном месте, свою профессию я тоже могу туда перетащить, хотя адаптироваться как-то придется, да и мужик сам по себе веселый, добрый и не дурак. Но это его сидение без работы меня как-то подрывает, он вообще с ленцой и прокрастинатор, и я боюсь, что в итоге променяю шило на мыло и наживу кучу материальных и других проблем. Плюс я сама не с серебряной ложкой во рту родилась и еще не забыла, как это, сводить концы с концами. Малка, пожалуйста, скажите мне что-то правильное. Спасибо!

Понимаете, если мужик веселый, добрый и не дурак - это само по себе такая ценная комбинация, что и впрямь задумаешься. Плюс живет где надо, еще балл ему за это. Дело за малым. Пассивный доход, который позволяет ему расслабляться - это, видимо, квартира в России, которая сдается. Если это не Москва и не Патриаршие пруды, то получает он с этой квартиры максимум тысячу евро. Одному на это можно прожить, хоть и хреново, вдвоем уже совсем никак.
Если он полтора года не чешется трудоустраиваться, это говорит о том, что такой уровень жизни его устраивает. Т.е. новая большая квартира и всякие прочие ценные для вас показатели в его базовый набор не входят, у него планка гораздо ниже. Такой человек не станет рваться на куски ради достатка и статуса, даже если начнет зарабатывать. Т.е. если для вас важен комфорт, то это будет ваша забота.
С другой стороны, вы вполне можете себе позволить скромную, но безмятежную жизнь без особых амбиций и запросов с человеком, который вам нравится (при условии, что он вам нравится). Свою квартиру вы можете тоже сдавать, может быть, вам удастся даже отчасти сохранить за собой ваш бизнес - голодать вы там не будете, а если с этим мужчиной вам хорошо - этот товар тоже стоит денег, и чем-то придется заплатить.
Здесь главным маркером будет то, за чей счет происходят ваши встречи. Если он оплачивает вам хотя бы билеты - тогда о чем-то можно говорить. Если даже это нет - вам ясно дают понять, что весь аттракцион ваша личная ответственность, и дальше будет так же (в лучшем случае).
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.
Пишу вам, потому что читала ваши ответы, мне очень понравилось. Сначала опишу свою ситуацию:
Мне почти 52, мужу - 64. Я с детства какая-то хилая и забывчивая. Мама моя целый день как заведенная, даже по ночам что-то шила и перешивала, в выходные - дачные работы, консервирование овощей. Я так не могу. Из-за этого были все споры и ссоры и я считала, что меня держат за прислугу, остальное родителей не интересует. "Сбежала" замуж, но неудачно. Позже специально нашла мужа в Европе, где жизнь полегче в бытовом плане, да и на з/п можно купить, то, что не могла себе позволить в России, скажем, прокладки одноразовые хотя бы. Зарабатывать гораздо проще, да и тратить можно без излишнего квеста. Магазины все под рукой, Интернет, да и таких затрат нет, типа - на платье на выход, каблуки, ненужный мне маникюр или еще что-то такое замысловатое, без чего в России не обойтись. Здесь, правда, другие траты в приоритете.
Муж тоже, как моя мама, как заведенный. Понятно, чтобы обеспечить уютную жизнь, нужно вертеться. У нас и квартира 150 квадратов на двоих, а я убирать не успеваю. Уже неск. месяцев не могу окна помыть. Муж помогает, но, раз я 60% на работе, по дому должна успевать. Я не успеваю. Хоть бы на работе задержаться подольше (я имею в виду, чтобы не уволили). Я уже не говорю о том, чтобы спортом заниматься. А нужно, т.к. здоровье еще хуже будет. На следующий день после простого плаванья собираю себя по кусочкам, как мозаику. Особенно стало хуже после таблеток, которые принимала при проблемах с желудком. Так уже несколько месяцев. Врачи говорят - не, не может быть, чтобы у вас так долго был побочный эффект. Муж еще претензии предъявлял мне и по поводу языка, и по поводу работоспособности. Правда, я объяснила ему, как могла, что сил нет. Он направил меня к врачу. У меня все в порядке по врачебным показаниям, витамины пью, не пью алкоголь почти, не курю. Доктор вообще руками разводит. Ну, ставили мне дистонию в России, здесь это не диагноз вообще. Вы помните, может, выражение из "Трое из Простоквашино": "У меня еле хватает сил телевизор смотреть". Вот тоже и про меня. Если вина выпью вечером немного, то на след. день я уже в нерабочем состоянии.
Работу нашла, но язык... Я не представляю, как вы после курсов немецкому учили. Я его учу уже 10 лет, до сих пор не могу разговаривать на уровне. Постоянно все забываю. Читать люблю, но читать немецкий... Да. Может, продвинусь в этом плане. Да я с детства была рассеянная, все постоянно забывала. К тому же по своим скучаю - по маме опять же, по дочери, которая взрослая, но в России. Не смогла я ее забрать,т.к. она была уже совершеннолетняя, когда я вышла замуж. Законы такие. А учиться она не захотела, да и замуж тоже в этой стране. Я понимаю, ей трудно было. Язык другой, друзей нет, все в России, трудно одновременно учиться и работать. Маму забрать вообще, по-моему, невозможно, ей уже 80. Что-то надо придумывать, чтобы поближе к ним быть. Каждый год к ним езжу, каждую неделю - скайп, но все это не то. Про фриланс подумывала, но ничего такого не умею - писать тексты не мое, только был интерес к веб-программированию, созданию сайтов, выписала курсы, немного училась. Но не было времени даже на эти на курсы ЕШКО даже - все надо было язык учить, да это домашнее хозяйство. Да я вижу, как смотрят все странно, что после 10 лет здесь я говорить толком-то не умею. Ну и не с кем особо. Слишком еще зависима от соцсетей, видимо. Каждый день даю себе зарок, не заходить туда. Но мне так не хватает общения. А утром все повторяется: такое ощущение, что это единственный способ пробудить мой интерес к жизни. Муж через год, наверное, выйдет на пенсию. Надо решать, то ли мне увольняться и с ним к моим ехать (без моей пенсии и з/п), то ли еще что. Не могу решить. Пока решила поработать до мужниной пенсии. Сегодня капец, я забыла, что у нас общение по скайпу очередное, по четвергам у нас скайп, я просто просила на час попозже сделать. Как вообще так можно? Я уже тихо впадаю в панику: что-ж это такое?И работу я очень долго искала (до этого была по контракту). Вот нашла, а дальше? Все равно, получается, я не смогу тут жить без своих родных.

Бедный вы, бедный котик.
Искали теплую норку, а нашлась только холодная клетка.
У вас поэтому и сил нет, что вам все время холодно. Холод страшно жрет энергию.
Вас надо пожалеть и погладить, а все только ругают и требуют.
Вы бездомный котик. То место, где вы живете - оно вам не дом. Но и то место, отуда вы ушли - и оно вам не было домом.
Я не знаю, что вам делать.
Простите.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вы прекрасны! Так легко забыть в череде проблем об уважении к себе, а Вас почитала - мозги на место встали.
Поэтому вопрос про наряды. Будет ли ещё встреча с продажей тряпочек и приятным общением?
И что же так мало ваших фотографий в разном невероятном? Хотела полюбоваться

Я очень, очень хочу еще встречу с продажей тряпочек, мне ужасно понравились две предыдущие, и я с удовольствием организую еще одну этой осенью. Хотелось бы побыстрее, но раньше чем в конце сентября нереально, завал с работой плюс обмен квартиры, пописать некогда.
Фотографии в невероятном, я надеюсь, тоже будут, когда надо будет помочь еще кому-нибудь продать невероятное.
Не в своем же мне фоткаться, я же не инстаграмм-модель. Надо же все-таки совесть иметь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, вот Вы родитель - может быть, Вы мне объясните.
Я уже почти 10 лет как не живу с мамой и папой, из них почти пять проживаю одна в другой стране. Мы с родителями любим друг друга и скучаем, но мне физически тяжело разговаривать по телефону, особенно с отцом. У нас была фаза, когда он мне мог звонить 15 раз за день, не дозванивался, страшно обижался, и у меня ушло очень много времени, чтобы объяснить, что если я не могу взять трубку (я работаю в театре, у меня репетиция может идти 4 часа с перекуром), то не имеет смысла перезванивать каждые десять минут, я сама позвоню, когда освобожусь, и никто не будет нервничать. В конце концов это прекратилось, сейчас мы разговариваем значительно реже, но каждый раз мне нужно переступать через себя, когда я беру трубку, потому что начинается все непременно с фразы "Ну наконец-то! Боже мой, я уже и не ждал, что дозвонюсь!" - на что я не знаю, как реагировать, потому что это подразумевает, что я опять должна оправдываться, а я ни в чем не виновата. Потом на мой вопрос, как дела, тоже каждый раз ответ: "Без тебя плохо!" или "Ну какие у меня могут быть дела?" и добавка: "А ты там как без меня?" - и у меня тут же появляется чувство вины, что я бросила родителей одних (к слову, оба работают, занимаются спортом, имеют свой круг общения и т.д., то есть, к счастью, живут полной жизнью), плюс у меня сразу же пропадает желание рассказывать хоть что-то о своих новостях, ведь от меня вроде как ждут, что я скажу, что мне тоже плохо. В итоге я говорю что-то вроде "всё как обычно, недавно была премьера, начались новые репетиции", но чувствую, что это всё какие-то неправильные новости, потому что на том конце слышится тяжелый вздох, и звучит полная скорби фраза "я каждый день молю Бога, чтобы ты была здорова и нашла наконец своё счастье!" - подразумевается, конечно, муж и дети, потому что без этого женщина счастлива быть не может. Когда я пытаюсь как-то сломать эту схему и увести разговор в другое русло, всё обязательно возвращается к вопросам, что я поела и как я себя чувствую. И, с одной стороны, я понимаю, что это проявление любви и заботы. Но меня каждый раз это так подавляет, что я потом реально не могу заставить себя взять трубку, у меня прямо внутри всё сжимается, когда я представлю, что сейчас опять будет это "ну наконец-то". Взрослого человека не переделаешь и не объяснишь, что что-то не так, он же хочет как лучше. Что переделать в себе, чтобы как-то по-другому это воспринимать?

Знаете, мне кажется, что это история про любовь.
Большинство людей понимают любовь именно так - мне без тебя плохо, не могу без тебя. И от другого ждут таких же признаний.
Причем совершенно не обязательно им действительно плохо в данный конкретный момент - в данный конкретный момент они могут есть блины со сметаной. Но когда речь заходит о любви - они пользуются теми формулами, которые им понятны. На кого ж ты меня покинул и т.д.
В той песне, откуда родом эти куплеты, разлука - это страшная беда и добровольной быть не может, тут непременно должна быть замешана злая судьба. Мальбрук в поход поехал или в этом роде.
В вашем случае судьба недостаточно злая. Вот кабы вы за море замуж вышли, тут все было бы правильно и понятно, угнали в полон, вопросов нет. А у вас там не пойми что.
Я что сказать-то хочу. Ваш отец вам постоянно говорит, что любит вас.
Просто он это делает на своем языке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, уважаемая Малка! Спасибо за Вашу мудрость и помощь. Меня очень интересует вопрос почему если ты в состоянии развода с мужем, то все окружающие пытаются тебя снова впихнуть в этот разваливающийся брак в котором даже детей не нажито, мотивируя что если муж не пьет, не курит, зарплату отдает то это и есть вселенское счастье. Мои попытки объяснить, что он мне осточертел и я хочу пожить наконец как белый человек, прихлопываются контраргументом «потом жалеть будешь» и «что хочешь одна всю жизнь прожить?». У меня нет слов. Ситуация осложняется тем, что «широкой общественности» в лице родственников, друзей, и всяко разно соседей/сотрудников еще неизвестно, что у меня есть «личная жизнь», который уже «осчастливил» свою семью уходом ко мне, а там маленькая дочь (нет, я не намерена эту дочь съесть и лишить отца, а совсем наоброт).
А ведь есть купленное в браке жилье разделенное ровно поплам еще и недостроенноенное, которое нужно спихнуть с рук (большая часть денег вложенных туда это мои заработки). Жили мы с ним вместе с родителями бывшего мужа (то еще удовольствие, хоть и позволило приобрести жилье, которое мне сейчас только мешает и вытянуло все мои сбережения).
Материально от мужа не завишу, претензий к нему не имею, все что от него хочу это побыстрее все закончить и забрать свою часть от продажи жилья. В общем, мексиканский сериал да и только. Но, блин, где взять столько нервов и успокоительного?
P.S. Все время вспоминаю Ваши слова про то, что выйти замуж можно за пять минут, а разводиться замучаешься. Это самая важная вещь, которую нужно знать о браке. Еще раз спасибо.

Знаете, мы с моей мамой как-то говорили о каких-то ее знакомых, давние дела, и мама упомянула, что у них дочка ушла жить к молодому человеку, просто так, без свадьбы. И чувствовалось, что мама этого не одобряет. А мама у меня вообще-то довольно продвинутая дама и в особом мракобесии не замечена.
Я спрашиваю - а что, мол, в этом плохого? Ну как же, говорит мама, страшно же за девочку. Вдруг он ее обижать будет.
Т.е. даже у моей продвинутой мамы сидит в голове этот миф, что если дочку выдали честь по чести, то муж будет чувствовать за нее какую-то ответственность.
Я говорю - мама, в браке-то еще страшнее. Обижать будет ровно так же, а ей просто так вроде как и не уйти, потому что типа семья и прочие глупости. Т.е. ответственность будет чувствовать как раз она.
Я думаю, вот это всеобщее камлание на тему "муж все-таки, не хрен собачий" - оно тоже растет примерно оттуда же. Из какого-то религиозного буквально предположения, что если он муж, то на него хоть как-то можно положиться, и этим он ценнее всех прочих мужчин. Причем это суеверие исповедуют и тетки, состоящие или бывавшие в браке, хотя казалось бы - а вот, никаким дустом эту заразу не вытравишь.
Потерпите, вынете вы свои деньги и все будет отлично.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 423 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →