malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Здравствуйте, дорогая и любимая Соня! Вот вы вчера в интервью написали, что вы нам как подруга. Мне нет, мне как мама, я подруг не могу спросить то, что у вас спрашиваю. И пишу вам уже в четвертый раз, простите за это. Начну издалека для полной картины. После школы поступила на психологию, познакомилась там с
девочкой, очень дружили. Обе вместе перевелись на социологию, я доучилась на вечернем, а она бросила. Она работала менеджером в фирме и пригласила меня туда работать секретарем. Я пришла, компания росла огромными темпами, моя карьера там - секретарь, менеджер, начальник отдела, директор филиала, директор нескольких филиалов. Доход 10 тысяч долларов в месяц и это в 20-23 года. Потом скандал и подстава со стороны моей заместительницы и я все теряю и переезжаю в Москву на пустое место. Там знакомлюсь с разными людьми, кто строит то загородные дома, то новостройки и понимаю, что я хочу этим заниматься. Иду учиться в строительный и доучиваюсь! Работаю в разных строительных компаниях, доход до 120 тысяч рублей. В приоритетах выйти замуж. В 25 знакомлюсь с мужем и через пару лет ему предлагают контракт 3 года в далекой экзотической стране. И тут меня понесло. У меня не было рабочей визы, поэтому развлекалась как могла. То я делала сайты, то вела сайты, то писала тексты, то группы в соц сетях делала, то налоги, то пекла торты, то работала удаленно на русские компании. Так прошло еще 3 года. Ничего не добилась, только на помаду и кафе с подружками хватало. Потом мужу предложили работу в США и мы переехали. Я имею права работать здесь. Уговариваю мужа открыть бизнес - похудейка для американок. Открыли. Беру несколько клиентов, работаю 4 месяца, понимаю, что это не бум и бросаю. Муж говорит, что у меня большие шансы в американском офисе и я иду работать в офис. Взяли помощником бухгалтера. Потом у меня рождается ребёнок, мы переезжаем в другой штат (опять по работе мужа) и в 9 месяцев ребенка я опять выхожу на работу, но уже бухгалтером. Зарплата маленькая, ее не хватает и на садик, и на няню и прочее, плюс 5 отпускных дней в году всего и я увольняюсь. Иду учиться (онлайн) в университет на бухгалтера, чтобы после декрета была больше зарплата. Параллельно открываю свой онлайн-магазин с детскими товарами, которые сама делаю. Потом пишу Вам про свои мучения выбора между финансами, бизнесом и IT и вы рекомендуете IT. Плюс я насмотрелась Алены Владимирской, которая говорит, что профессия бухгалтера умирает и надо идти в растущую индустрию, что именно в растущей индустрии подхватит и понесет и осыпет большими доходами. Что мне и надо. Пошла в IT, учусь, беру разные классы, активно ищу работу, хожу на собеседования. То ли мне страшно, что у меня опять ничего не получится, то ли страшно, что мне опять что-то не понравится и я уйду продолжать свои поиски непонятно чего. А тут при наличии свободного времени (дома же с ребенком сижу) какую-то фигню в инстраграмме затеяла, неделю типа бизнес там делала, потом передумала и бросила. Уже стыдно перед всеми друзьями за свои метания. И мужу уже сказала, что мне кажется, что мой отъезд из Москвы был большой ошибкой. Это потому что опять же насмотрелась в инстраграмме на подружек, да и есть на что смотреть - пока я металась они на одном месте пахали и многого добились. И как вообще смею такое думать, когда у меня и страна хорошая, и муж замечательный, и ребенок золото, и перспектив море. Но почему-то кажусь себе иногда неудачницей, хотя объективно на каждое бросание / смену деятельности у меня есть конкретное объяснение. Ну мне кажется, что я умею видеть потенциал дела буквально сразу же и мне не интересно им заниматься, если там мало потенциала. Какие-то такие странные мучения несостоявшегося то ли предпринимателя, то ли работника, у которого даже профессии нет. Мне 35, к слову. Кажется, что так и просру всю свою жизнь. Спасибо Вам!

Вы не метались. Вы бесконечно переезжали вслед за мужем с места на место.
И на каждом новом месте начинали заново опять и опять. Плюс еще с младенцем на горбу.
Вы киборг.
Если вас на пару лет оставить в покое, вы горы свернете.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, извините, что снова приходится спрашивать Вас. Но может быть Вы подскажете то, чего не знаю я сейчас.
Муж в последние полгода очень переменился. Нам по 54 года, возможно, в этом дело. На даче и дома он живет отдельной жизнью, своим режимом, мы спим в разных комнатах. По дому он помогает, мой бизнес поддерживает, " колеса переобуты".
Я играю по его правилам и мне приходится меняться и приспосабливаться, это довольно трудно, бизнес зависит от нас обоих, хотя он хочет выйти из него и уйти в троллейбусный парк.
Что с ними происходит? Как сохранить уважение мужчины в этом возрасте?

Возраст тут ни при чем.
Я вседа говорила - это не молодое лучше старого, это новое лучше старого.
Если ваш муж продолжает выполнять свои функции (я про колеса, а не про фигню всякую), это говорит о том, что его жизнь не такая уж и отдельная, и к вам он по-прежнему хорошо относится.
Но похоже, он-таки взыскует нового. И у него даже, скорее всего, есть идеи.
Тут очень важно отделить главное от второстепенного. Что именно вас тревожит? Что он бросит вас один на один с трудным бизнесом или что он вас больше не обнимет?
И если пришлось выбирать, что бы вы выбрали? Помощь и поддержку или тепло и ласку?
Когда вы сделаете для себя этот выбор, определитесь, так сказать, с приоритетами - ваше поведение изменится само, причем в нужную сторону.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка ,здравствуйте. Вы мне уже раз помогли переосмыслить ситуацию, за что огромное спасибо. Надеюсь, поможете и теперь. Конечно, по сравнению с проблемами, что к вам обращаются это дурь и блажь, но меня это беспокоит.
Дело в том, что у нас в коллективе образовалась некая "элитная группировка". Они вместе встречаются, дружат, даже группу себе в Ватсапе сделали. Но вот меня туда не берут. Лезть в наглую не хочу, просить кого-то подсоединить меня туда тоже не вариант. А мне бы очень хотелось войти в эту компанию, общаться, ходить вместе на какие-то мероприятия, на посиделки в кафе. Так ко мне отношение неплохое, иногда встречаемся в неформальной обстановке, случайно больше. Общаемся, шутим, все нормально. Но...к себе не зовут. Может подскажете, чтобы сделать такого, чтобы стать завсегдатаем в этой компании?

В компанию входят всегда через кого-то.
Попробуйте подружиться отдельно с какой-нибудь девицей из этой банды, и она вас туда приведет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый вечер. Вроде как я из ваших ответов понимаю, что вы не против идеи браков "по дружбе". Типа идеальных мужиков не бывает, всегда надо чем-то жертвовать, поэтому "хороший заботливый друг без претензий" - не самый плохой вариант. Так? А если к тому же этот муж-друг при этом, скажем так, сильно ниже по уровню - не настолько, чтобы совсем ничего общего, но говорить особо не о чем, кроме бытовухи, и уж тем более не к чему "тянуться вверх". Тогда как?
Как вы считаете, в целом, с каким мужчиной комфортно жить и чем можно поступиться ради того, чтобы все-таки не оставаться одной?

Комфортно жить с веселым и добрым человеком. Если он при этом еще и что-то соображает - вы попали в сказку.
Я ни разу в жизни даже издалека не видела мужчины, к которому приходилось бы тянуться вверх. На корточки не приседаешь - уже счастье.
Никто ни с кем не говорит ни о чем, кроме бытовухи. Просто о бытовухе можно говорить по-разному. Образованные и остроумные люди говорят о ней иначе, чем все остальные.
Если вам невыносимо слушать, что несет ваш кавалер, то лучше себя не насиловать. Умнее он точно не станет, скорее тенденция обратная.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте!
Отвечая недавно на пятничный вопрос, какую мудрость вы сказали бы себе тридцатилетней, вы ответили, что "ищи, дура, нормального мужа, пока не поздно. Потом будет лень и неохота". Скажите, а если бы вам действительно на данный момент было 30 лет и перед вами стояла бы задача найти себе "нормального" мужа, с чего бы вы начали, так сказать, свой обзор? Интернет-сайты, приложения для знакомств? Походы куда-то одной или с подругами? Клубы по интересам? И какие предприняли бы действия? И второй вопрос: а почему потом будет или должно стать "поздно, лень и неохота" искать этого самого мужа? Благодарю за ответы.

Если бы мне было 30 лет и я хотела бы найти нормального мужа, я бы предприняла всего одно действие.
Я не тратила бы время на мужчин, которые мне не подходят.
Потом становится поздно не потому, что кондиции не те и не потому, что годные мужчины женаты или умерли. И кондиции в порядке, и мужиков вокруг полно, и среди них даже попадаются годные. Поздно становится потому, что лень и неохота.
С возрастом теряется гибкость позвоночника. Прогибаться становится все трудней.
С возрастом развивается дальнозоркость. Чувак еще из-за угла не вывернул, а ты уже видишь, что он дебил.
С возрастом уже не берет такой наркоз, как всякие там двое детей и собака и прочие ролевые игры. От человека уже требуется не служить декорацией на твоем бенефисе, от человека уже требуется сам человек. Для декорации любой мог сгодиться, а для шоу нужна звезда.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка. Низкий поклон Вам за вашу помощь. Постараюсь коротко. Есть у меня мужчина, ему 42, мне 33. В разводе он, есть дочь. Так получилось, что мы сошлись, когда оба были несвободные. Живем на моей территории, он платит за еду и удовольствия. Работаем тоже вместе. Там и познакомились. Отношениям нашим всего полгода, хотя знакомы год. В летний период к его родителям приезжает дочь 14 лет, они живут от нас в 30км. И вот сложилось ощущение, что мной пренебрегают. То есть, нарушаются все договоры в пользу дочери. С ней мы знакомы, обычный подросток. Собственно, я понимаю, что дети это святое. Как говорится, женщин много, а дочь одна. Вопрос, как настроить себя, чтобы проще на это реагировать? Не принимать так близко к сердцу его нарушения обещаний и т.д.

Я правильно понимаю, что вы не против его дочери, а против нарушения обещаний?
Чтобы не нарушать обещаний, не надо их давать. Чтобы человек не нарушал обещаний в отношении вас, не надо этих обещаний с него брать.
Мужик и так на куски рвется. Не усложняйте ему жизнь еще больше.
Кстати, я вам не советую описывать эту коллизию в терминах женской конкуренции (мной пренебрегают, ее предпочитают и т.п.). В случае с дочерью вы эту войну проиграете.
Что он там такого нарушил? На пляж с вами не съездил? В кино не сходил? Так он занят был. Дети - это та же работа, только ни отпусков, ни больничных не дают. И не платят, заметим в скобках.
Если он оставил вас, к примеру, колотиться одну на даче без всякой помощи или ремонт делать в квартире - это очень скверно, да. Примерно так же скверно, как если бы он в это время сдавал проект. Или вообще в командировку уехал.
А если речь о совместном досуге и о всяких там упоительных вечерах, то мужчина не для досуга, а для дела. А досуг - это уже опционально. Дочь он обязан забавлять, потому что он отец, а она его дитя. А забавлять двоих в режиме нон-стоп не может ни один человек.
Просто не планируйте летом ничего совместного, тогда и обидно не будет.
Я думаю, у вас и без него есть чем заняться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте.
Спасибо за ваши ответы и свежий взгляд на вещи!
У меня такой вопрос: если долго-долго бежал, полз, лежал в направлении цели и вот наконец она должна сбыться - что делать, если она вдруг окажется не такой уж и важной в итоге? Особенно если ради неё отбросила всё остальное.
Речь о банальном - о квартире. Я никогда не чувствовала себя дома ни в квартире родителей (точнее, мамы), ни в квартире мужа (где живут ещё его родители - понятно, что там сложно себя почувствовать как дома), ни уж тем более в местах непродолжительного проживания.
Иметь свою жилплощадь было мечтой, которая мне, как девочке из бедной семьи, казалась невозможной. Но я копила. По рублю, по копейке, начиная чуть ли не со школьных обедов. С почти маниакальным упорством. Сначала под подушкой, где деньги неплохо поедали инфляция и кризисы, потом на банковских депозитах, пусть низкий процент, но хоть что-то. Накопила на взнос за квартиру. Ипотека выплачивается. Дом строится (купила на этапе котлована).
И тут меня недавно накрыло: мне скоро 35, пока дом сдадут, ремонт (на который денег пока нет), обстановка (тоже деньги) - перееду, обживу квартиру и расплачусь с кредитом (а пока есть долг - она не совсем моя) уже ближе к 40 (при удачном раскладе). И что бы ни говорили, но это уже половина (а скорее больше) жизни прошла. И жутко боюсь, что и там не почувствую себя дома, а ведь половина жизни (при самом оптимистичном раскладе) уже ушла на мечту. Я экономила в основном на себе: никогда (!) не ходила к парикмахеру, на маникюр (даже для свадьбы!), не знаю прочие "женские радости", одевалась на распродажах (и нет, не распродажи брендов, а распродажи китайского барахла) и до сих пор на туфли дороже 2 тыс руб даже не смотрю. Я не разбираюсь в духах (это всегда казалось дорогим баловством), о моде и вкусе вообще молчу (откуда ему взяться, когда ничего кроме китайского ширпотреба не носила), ну и т.п. Хотя один раз была за границей (в универе на халяву как лучшая студентка), два раза в жизни побывала на море - один раз благодаря бойфренду - а кто-то наверняка и ни разу не был.
И вот пусть я даже в квартире найду свой дом (что ещё не точно, но допустим) - но дальше что? Детей нет (даже оставить это некому), из родственников только мама, соц связей почти нет, мир почти не видела, романов в жизни было по пальцам одной руки... Даже каждый день принимать собственную ванну с какими-нибудь пенами и прочими лепестками роз - я не умею и не чувствую такой потребности. Мужским вниманием вообще не избалована, а уж после 40 вряд ли смогу заинтересовать на фоне сверстниц, которые давно научились подавать себя и ухаживать за собой... А ещё я не умею готовить всякие "буржуйские" блюда, из морепродуктов понимаю только рыбу, из сыров - какой-нибудь "российский", ни разу не покупала манго и авокадо (серьезно, не шучу) ну и так далее. Варить же "советские" щи, зато на своей кухне - может и приятнее, чем на чужой, но стоила ли игра свеч?...
Какое бы заклинание прочитать, чтобы "жизнь после мечты" не стала просто "временем дожития"? Начинать с нуля жизнь после 35 (а тем более 40) - это же придется бежать в два раза быстрее, но молодого задора и лёгкости уже нет...
PS: зарабатываю я сейчас даже неплохо для нашего города, если говорить о физическом выживании - оно обеспечено даже с запасом, и даже пресловутое авокадо я вполне могла бы купить... если б захотела.

Когда цель требует столько жертв, поневоле начинаешь опасаться, что она того не стоит.
Поверьте, ваша цель стоит этих усилий, все было не зря и вы герой и молодец.
Когда я покупала квартиру, где сейчас живу, мне было 30, и я тоже никогда не была ни у парикмахера, ни у маникюрши и одевалась в секонде. Я тоже человек одной задачи. Задача себя полностью оправдала. Единственное, о чем я мечтала - это завершить проект "семья" и остаться в этом доме одна.
Свой дом, свое место на Земле - важнее всего на свете. Важнее одежды, потому что дом тоже одежда, только прочная и надежная. Важнее путешествий, потому что это ежедневное путешествие в край, где вам хорошо.
Ремонт можно при определенной сноровке сделать очень недорого. Про обстановку и говорить нечего - всю Икею можно за три рубля купить на Авито. Совсем немного - и вы достигнете своей цели.
И тогда, когда ваши цепи падут, вас ждут удивительные вещи. Вы узнаете, как вкусен бывает каждый глоток воды, не говоря уже о супе, каким бы простым он ни был. Вы узнаете, что тело умеет радоваться комфорту и умеет быть за это благодарным. Вы узнаете, что такое свобода и достоинство.
И тогда вы купите себе и туфли, и авокадо, потому что только расколдованные принцессы хотят авокадо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, спасибо Вам за Вас, счастья Вам целое море. Если захотите ответить, как Вам видется вот такая абракадабра, буду рада.
Что было:
Десять лет назад в Питере, в творческом нервном безденежьи мечталось о таком: я валяюсь на летней полянке, счастливая и безмятежная, с книжкой, а рядом играют милые пушистые котики.
Тогда казалось, чтобы достичь этого уровня дзэна, нужно выйти замуж за миллионера.
Что имеем:
Вуаля, хотели - получите. Вышеперечисленный муж, а бонусом - совершенно неожиданный опыт: в доме, в окружении, в воздухе - только про ликвидность и инвестиции. Напряжение на поддержание уровня жизни обратно пропорционально удовольствию от него. И мужчина, и женщина в равной степени оцениваются по умениею производить прибыль. Причем, прямую - финансовую. А я когда-то думала, что на седьмом небе - рай и что здесь никто не работает...
За годы среда перековала и меня: высокооплачиваемая специальность, которая дает возможность не сидеть на зарплате (та же каторга, только добровольная), ну и всякие там плоды интеграции в виде двух языков и гражданства отличной страны. Возможно, это даже называется успехом.
Так вот я к чему: бегу по кругу я теперь в десятки раз быстрее и веселее, чем в своей творческой молодости. При этом мне нужно успевать жонглировать. Только мечта осталась той же: я на травке и котики, но, по-моему, я еще дальше от цели, чем когда бы то ни было.
Вывод ясен: не нужно было садиться в поезд под названием «муж, который все это даст», он ехал совсем в другую сторону.
Только, что же теперь делать?

Ну положим, дело давно уже не в муже. В вашей добровольной каторге ключевое слово - добровольная. И небесплатная, заметим в скобках.
Представим чисто теоретически, что вы решили воплотить мечту. Полянка с котиками стоит не так уж дорого, если она не в Цюрихе. Уверена, что вы в состоянии ее приобрести, особенно если вы готовы довольствоваться малым. А если еще и развестись с умом, то можно на такой скромной недорогой полянке пролежать всю жизнь, не вставая.
Вы уверены, что вы мечтали именно об этом?
Вряд ли ваш муж заставляет вас быть успешной. Это невозможно по определению. Даже если у него протестантские задвиги на тему трудовой этики, максимум, на чем он может настаивать - это чтобы вы вообще хоть чем-то занимались. Объемы, запросы и темп - полностью под вашим контролем. Даже если вы будете работать по своей высокооплачиваемой специальности изредка и нехотя, с довольствия вас никто не снимет. Да, среди знакомых ваш статус понизится до статуса чьей-то жены. Уверяю вас, лежать на лужайке это ничуть не мешает.
И еще - поменьше мифологизируйте вашу творческую молодость. Я не прошу вас посмотреть на нее трезво, такого шока вы не заслужили. Просто не вспоминайте о ней.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была Малка Лоренц в программе "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится завтра, в пятницу 3.08. В этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете в течение пятницы задать ваши вопросы. Напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 220 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →