malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте, Малка.
Около трех лет назад у меня был роман с иностранцем, мы часто виделись, каждый день общались в интернете. В один из разговоров он сказал, что хочет
переехать ко мне в Россию, потому что ему плохо без меня. Я живу в провинции, и знаю, как ему здесь было бы тяжело, и ничем хорошим это бы не кончилось. К нему в Европу переехать я тоже не могла, потому что он не гражданин ЕС, и пожениться мы не могли по этим же причинам, его бы просто депортировали (я не буду вдаваться в подробности о его статусе в Европе, чтобы избежать негатива). В общем я перепугалась, что он приедет и потеряет всё, что у него есть в Европе, и здесь не сможет никак обустроиться, поэтому запротестовала. Я пыталась ему объяснить, что провинциальная Россия это неподходящее для него место, но он это воспринял как-то по-другому, закрылся от меня и за несколько месяцев свел наши отношения на нет. То есть не было такого разговора, что всё кончено, просто он меня постепенно слил. Мне было очень плохо, потому что влюбленность была сильной, и я еще год за ним следила в соцсетях, никак не могла остановиться. Потом в один день я собралась и решила: «Хватит себя мучить. Ты сама себе делаешь больно, интересуясь его жизнью», удалила его отовсюду, заблокировала, и попыталась жить дальше. Загрузила себя разными активностями, главное было день продержаться и ночь простоять, и через некоторое время поймала себя на мысли, что уже не вспоминаю о нем каждый день, а потом начала даже подумывать, что глупо было столько времени терзаться из-за него, когда столько всего интересного вокруг. В прошлом году я серьезно заболела, принимала тяжелые препараты, которые угнетали и разрушали организм, пришлось даже уволиться с работы. И в этот период я поняла, что до меня никому нет дела. Вот совсем. Да, у меня есть друзья и родственники, но у всех свои заботы, с бедой ты всегда один на один. У меня мир перевернулся с ног на голову, с одной стороны было невыносимо одиноко и больно, с другой стороны появилось чувство свободы. Я наметила план для дальнейшей жизни, и прикладывала все усилия, чтобы выкарабкаться из болезни. Сейчас болезнь отступила, и главное не сорваться в рецидив, беречься от простуд и т.д. Казалось бы можно смело шагать дальше и заниматься собой. Но недавно предательский фейсбук подсунул мне в предложенные друзья аккаунт девушки, где на фотографии изображена она в обнимку с моим бывшим любимым мужчиной. У меня от увиденного вопль вырвался, словно я обожглась. Я полезла посмотреть, что происходит и обнаружила любовь-морковь, дело идет к свадьбе. Я понимаю, что всё нормально, так и должно быть: у него своя жизнь, он молод, хорош собой, она гражданка ЕС, и наше прошлое – это прошлое. Но я не могу уже который день прийти в себя. Я иду в ванную мыть волосы, а вместо этого 1,5 часа рыдаю на полу. У меня даже появилось желание рецидива, чтобы была веская причина умереть. Он нашел новую любовь, а я нет, и до меня никому нет дела. Он выбрал не меня, он меня бросил, он отвернулся от меня – полезло изо всех щелей. Хотя казалось бы столько времени прошло. Я знаю откуда у этого ощущения отвергнутости ноги растут, но мне непонятен механизм как с этим справиться. Вы советуете искать любовь в другом месте, не среди людей, но что делать, если не хватает именно человеческой любви и теплоты? Малка, может быть вы или ваши читатели знаете, что нужно себе повторять, чтобы не было так мучительно больно? Как вернуться в колею?
И еще у меня есть просьба к Молли: милая Молли, если вам захочется написать на мое письмо какую-нибудь грубость, пожалуйста, не делайте этого, очень вас прошу. Не в этот раз.

Держите мантру.
Он выбрал, он бросил, он отвернулся - это все не про него.
Этот мужчина не мог ничего выбрать или не выбрать, у него не тот статус. Он искал, к кому притулиться. Он искал ту, что его подберет.
Вы его не подобрали и правильно сделали, вас саму кто бы подобрал, пригрел и взял на ручки.
Сам он подобрать никого не может, ему нечем.
Т.е. формально вы с ним двое сироток, которым друг друга не поднять на ручки. Но только формально.
На самом деле вы гораздо сильнее его.
Не в том смысле, что надо было его на себя взгромоздить. А в том, что вы своей жизнью рулите, а он нет.
Невозможно считать мужчиной того, кто не рулит своей жизнью.
Тут не о чем сожалеть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка (Соня).
Вам уже миллионы раз написали, какая Вы потрясающая, великолепная, огнедышащая (это от меня), проницательная, умная и проч. и проч.
К этому ко всему я несомненно присоединяюсь.
Я коротенечко, детство-юношество-отрочество у меня было странное, и могу сказать, что здравомыслящих людей в нем было 0 целых 5 десятых (скорее меньше, чем больше).
Сейчас мне немного за 30, могу лишь сказать, что в подавляющем большинстве вопросов я разделяю ваш взгляд на мир (и как из меня такое сформировалось, при исходных данных, вопрос на миллион, я очень старалась меняться).
И как же непросто было жить до того как я узнала, что такой (эгоистичный, циничный, резкий, глубоко материальный…) образ мыслей имеет право на жизнь.
Когда вокруг все вот это вот. Россия, как она есть (об СССР не говорю, я об этом ничего не знаю, может быть там было и хорошо).
А жить в этом глубоко внушаемому человеку, каким я была много лет, это трындец.
Сейчас-то все ок. Близкие мои, самые адекватные из ныне живущих. Правда их пара тройка человек, но это я считаю успех.
Завершаю тем, что существование таких людей как Вы дает мне право на оптимизм.
Вы супер.
К Вопросу, у меня их 2 и оба праздные:
Во-первых, когда то, давно вы писали, что ездили в Барселону. И хорошо там закупились всякой красотой, недорого и прикольно. Поделитесь пожалуйста опытом.
И еще, я жизни не мыслю без вкусных ресторанчиков, а без кофеен вообще, что был бы за мир. Может подскажете, что-нибудь уютное, вкусное, идеально (но не обязательно) уединенное… ну и т.д. там же, в каталонской столице?
И во-вторых: опять же когда-то давно, вы написали совершенно гениальную фразу. Я ее помню по смыслу, а найти теперь не могу.
Звучит приблизительно так: человека можно считать полноценной личностью, если он может ответить на вопрос «Кто ты такой, безотносительно семьи, работы, профессии, религии»
Я потом долго искала ответ на этот вопрос, и, надеюсь, нашла.
Напишите пожалуйста эту фразу, как она есть.
Вроде все. Восхваления вознесла, вопрос задала, на жизнь слегка пожаловалась.

Фразу мне уже не вспомнить, я за эти годы столько всего написала, что мне уже самой ничего не найти.
Про Барселону расскажу по горячим следам, я две недели как оттуда.
Уютное и уединенное - это точно не про этот город, по крайней мере не про центр. Лучшая кофейня на площади перед Марией дель Пи, с той стороны, где вход в церковь. Столик под апельсиновым деревом, нереальное мороженое и самые вкусные вафли в Европе. На Лаэтане, в том месте, где статуя конного чувака на фоне дворцовой руины, вот прямо на этой маленькой площади есть вполне себе туристический на первый взгляд кабачок, но в нем круглосуточно сидят местные горожане, что хороший знак. Так вот, там феерическая крема-каталана стоит 3 евро, причем порция на четверых, буквально суповая тарелка. На Рамбла де Каталания в кабачке Эль Рако крышесносный тартар.
Насчет шопинга - на туристических тропах с этой целью делать нечего, там сплошное Made in Italy с китайской оптовки. Четырехэтажный Порт Инглез на площади Каталании скучен, как моя жизнь. Нормальные лавки есть только в районе Эль Борн, там весь дизайн и креатив. Стартуйте от Марии дель Мар и описывайте круги, забирая вправо (если смотреть в сторону центра). Обувная сеть CASAS, помимо обычной дряни, торгует собственным эксклюзивом, стоит он как CAMPOMAGGI, но он того стоит. Лучший их магазин в самом начале Рамблы, там никогда нет народу и больше интересного.
А вообще шопинг в Барселоне так себе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо за то, что вы делаете.
Вопрос такой: как убедить маму не брать большой кредит? Я коплю деньги на первый взнос по ипотеке, и до минимального размера не хватает приличной суммы. Долгое время я запрещала родителям думать о кредите для меня, надеялась накопить сама. Но процесс оказался довольно медленным, и периодически тема поднималась. Конечно, я сама виновата: не надо было жаловаться маме на надоевшую аренду и ужасных соседей (сейчас снимаю комнату). Теперь понимаю, что какие-то деньги придётся взять у родителей. Но в банке сказали, что взнос должен быть больше, и мама хочет оформить кредит на сумму в два раза больше той, о которой мы договаривались. А мне как камень мысль о том, что она на себя взвалит такие обязательства. Можно было бы, конечно, выплачивать и этот кредит самой, но с учётом платежа по ипотеке я просто не потяну. И они с отцом вместо того, чтобы пожить спокойно и начать тратить заработанное на себя, будут во всём отказывать, чтобы помочь мне. Они в своё время вложились в дело, которое не пошло, и только сейчас закрывают кредиты (я шучу, что у них уже стокгольмский синдром по отношению к банкам, раз собираются опять в это влезать). Там ко всему прочему накладываются проблемы со здоровьем у мамы (сейчас всё хорошо, но при мысли о рецидиве у меня руки трясутся), сложности с работой у отца, да и просто возраст, и я боюсь, что лишние переживания здоровья им не добавят. Думала о варианте арендовать квартиру, но и копить на свою станет труднее. Обидно, что в моём возрасте (31) пора уже самой помогать родителям, а я, получается, невольно вгоняю их в долговую яму. Как быть?

В вашем возрасте помогать родителям деньгами все-таки еще рановато. Вы сами еще находитесь на старте. И я за то, чтобы родители помогали детям на старте, если у них есть такая возможность. Просто есть грань между помогать и ложиться костьми, и эту грань каждый понимает по-своему.
Если ваши родители живут с вами в одном городе, то первое, что мне пришло бы в голову - это пожить годик у них и подкопить на первый взнос за счет аренды. И за счет питания, будем откровенны - общий стол сберегает кучу денег. Да, это тяжело для всех, но годик я бы потерпела и на вашем месте, и на мамином.
Вам очень повезло, что ваши родители так к вам относятся и именно так понимают свой долг. Я бы не стала им в этом препятствовать, просто подумала бы над тем, как облегчить им эту ношу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая Малка, у меня стоит вопрос, разводиться с мужем или нет. Начнем сначала. Мне 30 лет, и замужем я уже почти 7 лет. У меня никогда не было к мужу любви с придыханием. Когда он начал за мной ухаживать, я уже была в отношениях, но я ему зачем-то настолько понадобилась, что он начал меня убеждать, описывать нашу возможную совместную жизнь, как это все может быть хорошо и прекрасно, и я сдалась. Ну как сдалась, еще где-то 2 года я не могла окончательно выбрать, это было какое-то ужасное время перебежек и терзаний, и в конечном итоге прошлый ухажер просто отпал, поскольку не мог больше все это терпеть. Ну и все это счастье в виде меня досталось самому стойкому, моему будущему мужу. Я его полюбила за поступки, как учила меня мама. Он действительно очень хороший и достойный, он лучший человек, которого я знаю, только с ним я могу поговорить обо всем, он мне все расскажет и все объяснит, и никому, кроме него, я больше не нужна в этом мире. Через полгода после того, как мы поженились, умерла моя мама, к которой я была очень привязана, а потом еще через 4 года мой папа. Поэтому он в буквальном смысле самый близкий мой человек на этом свете. Но проблема в том, что я не чувствую себя счастливой. У меня постоянное стойкое чувство, что я живу не своей жизнью, что я должна быть где-то в другом месте с кем-то другим. Чем дальше, тем больше я отношусь к мужу как к другу. Я не хочу с ним близости, хотя в чисто техническом плане у нас все хорошо, я максимум хочу обнимашек и то не всегда, а когда совсем уж грустно. Частенько он меня раздражает, но в то же время когда мне нужны утешения, никто не может сделать это лучше. Вы когда-то писали, что муж - это как родстенник, с ним странно хотеть секса, вот и для меня он такой же родственник, но как же так жить? Другая проблема в том, что мне постоянно периодически кто-то нравится из окружающих мужчин. То я сохла по одному коллеге около года, мечтала о близости, но о разводе не думала. Так ничего и не получилось. Потом было затишье, вроде все хорошо - бац, уже мне нравится другой. Сейчас вот случилось так, что у меня была неожиданная близость с третьим молодым человеком, от которой я не могу отойти уже вторую неделю. Сам товарищ развивать ничего не торопится, то ли потому что я замужем, то ли потому что не сильно уж хочет, что скорее. Но я понимаю, что я хочу еще, и я хочу больше. Встреч там, разговоров, отношений. В общем, другой жизни с другим человеком. И теперь я уже всерьез задумалась, если каждый раз меня куда-то тянет налево, может все-таки нужно все это прекратить? Все-таки нечестно жить с одним и мечтать о других. Я несчастлива сама и делаю несчастливым его. Но если окажется так, что потом меня будет тянуть от другого так же к следующему, а потом еще к следующему? Если я просто не умею быть счастливой и дело тут не в том, кто с тобой рядом? Ведь когда у нас только все начиналось с мужем, я тоже планировала и мечтала. Я не знаю, что мне делать. Подождать еще чуть-чуть и еще чуть-чуть потерпеть, когда это все влечение куда-то уйдет, и мы заживем спокойной жизнью семейной пары, основанной на дружбе и доверии, к которой все когда-то приходят. Или же уходить, самой снимать квартиру, жить сложной независимой жизнью, которой я к слову никогда не жила, я ни по счетам платить не умею, ни еду приготовить (если мы и едим дома, то всегда готовит муж). Вполне вероятно, что эта жизнь мне совсем не понравится, да и поклонников вереница тоже скорее всего не заведется, может их и вообще не будет, как это часто бывает - 30 лет, ухажера днем с огнем не сыщещь. Все друзья у нас общие, все родственники его любят. Да и вообще, терять самого близкого человека ради чего-то призрачного, какого-то возможного счастья... Может счастье и не в этом, может мне просто нужно книжек почитать на тему "как быть счастливым". К слову сказать, финансово я эту авантюру потяну, тут не в этом дело... Я хочу быть рядом с человеком, и чтобы мне больше ничего в этой жизни не было нужно. А тут меня кидает то в лево, то в право... Я уже не знаю, куда мне деваться, так грустно и тошно. Смотрю на всех мужчин собачьими глазами и жду, когда меня спасут и уведут в красивую счастливую жизнь. Хочется уже решиться на что-то и жить согласно принятому решению и не мучиться больше. Прошу Вас, помогите!

Каждый из нас живет в сказке, сказка у каждого своя, но этих сказок и по Проппу-то немного, а по Борхесу и того меньше.
Ваша сказка про терем. Ну или башню, какая разница. Дева сидит в терему и кто-то должен допрыгнуть и умыкнуть ее.
Из каких соображений дева сидит в терему? Вариантов немного. Либо это отчий, так сказать, терем, и держат там ее в целях сохранности. Либо ее уже умыкнул и заточил какой-нибудь злодей.
И вот тут следите за моими руками.
Это только на первый взгляд две разные ситуации. Мол, одно дело мама с папой, а совсем другое - какой-нибудь Кащей. На самом деле разница чисто формальная. В обоих случаях ее держат в терему против воли. Бить не бьют, но и жить не дают. В обоих случаях самой ей не выбраться, нужен избавитель. А договорится он с папенькой честь по чести или сразится с Кащеем - это уже детали, от него ждут, что он как-то решит этот вопрос.
А теперь следите за моими руками еще внимательнее.
И вы увидите, что злой Черномор, утащивши ее из первоначального терема и посадивши в другой точно такой же, тем самым присвоил себе функцию ее родителей. Теперь он будет ее сторожить. У него и задачи ровно такие же - чтоб была жива-здорова, но никуда не делась.
А теперь представим, что прискакал Зигфрид и отбил страдалицу. И умчал. Куда умчал-то? Папаша, вы будете смеяться, опять в терем. Теперь там пусть посидит.
Моя простая мысль состоит в следующем. Вызволив девицу от Кащея и забравши себе, Зигфрид автоматически перевоплощается не в Кащея. А в маму с папой. Как и Кащей в свое время, и это ждет каждого следующего, и эта веревочка может виться бесконечно.
Т.е. биография у девы имеет такую конфигурацию: сидит у папы под замком, накормлена-напоена, но жизни нет. Прибегает чувак, дивный миг освобождения, и - опа! - она опять под замком, сыта-здорова, но жизни нет. Прибегает следующий чувак и т.д. Все равно после краткой феерии избавления она оказывается обратно в папиной башне. День сурка такой.
Поэтому она с ними и трахаться не хочет, с Зигфридами с этими. Пока освобождает - он Зигфрид. А потом он сразу папа. И мама.
Надо как-то менять сценарий.
Есть ведь, в конце концов, и другие сказки.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, добрый день. Знаю, что вы много писали о школе и об основном принципе взаимодействия с этой системой. Но не могли бы вы еще раз рассказать об этом маме первоклассника?Как сохранять спокойствие при общении с очень активными членами родительского комитета, если им от тебя что-то надо (простите, род.ком), как не переживать, если ребенок вдруг не найдет друзей, как быть с поборами и вобще взаимодействовать с этой системой, минимизируя моральные, трудовые и денежные затраты. Я пока для себя сформулировала 2 принципа, что надо быть на стороне ребенка и надо дружить с системой. Но как это одно с другим увязать при возможных конфликтах и остаться в здраваом рассудке, и еще не превратиться ни в издерганную истеричку, ни в злобную мегеру (“а ну иди сюда,дома у меня получишь”), ни в квочку (“мой сыночек не мог этого сделать”). Страшно))). Добавлю, что муж вряд ли будет мне здесь поддержкой. Он, скорее, после работы поедет в лес за желудями, если надо на урок, даже, если освободился, утрирую, в 11 вечера (нужно ли говорить, что в своей учебе подобного рвения не было). И в то же время будет отстаивать своего ребенка, если обидят.

Самое главное вы уже сами сказали. Быть на стороне ребенка и дружить с системой.
Т.е. система по определению враг, и вам и ребенку, но ваша задача с этим врагом как-то поладить.
Родительский комитет системой не является и ладить с ним незачем.
Ладить надо с теми, от кого что-то зависит, а не со всеми подряд.
Прикармливаются три человека - классный руководитель, завуч и директор. Директор опционально, завуч важнее.
Остальные прикармливаются только в том случае, если они начинают создавать проблемы. Если они не понимают по-хорошему, то на этот случай у вас уже прикормлен завуч.
Всех на довольствие не возьмешь, достаточно окучить самый низ и самый верх.
Чтобы ребенок не дергался и не боялся, объясните ему, что это все такая игра и никакого отношения к жизни не имеет.
Что училка кричит, потому что ей велено. Что правила дебильные, потому что их сочиняли дебилы.
Нет, этих дебилов исправить нельзя, они уже умерли. Придется играть по этим правилам, главное - не принимать их всерьез.
Это знание потом очень пригодится вашему ребенку в универе и на работе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, уважаемая Малка. спасибо вам огромное, за вашу мудрость и терпение.
Мне 31 год. Год назад я вышла замуж за замечательного человека. Он оказался настолько замечательным, что увидев мою работу, так сказать, изнутри - сказал срочно увольняться. О чем я давно мечтала. Договорились что на пол года он берет на себя полностью наше обеспечение включая мои еще досвадебные кредиты и дает мне время отдохнуть. И вот полгода прошли. нужно начинать активно искать новую работу, а мне очень страшно.
Профессия около творческая - дизайнер. Уже полтора месяца готовлю портфолио и впадаю в ужас. На прошлом месте проработала почти 9 лет, стала руководителем отдела, была достаточно высокой оплата, но работа была больше технической и в очень узком профиле, никому больше не нужном. Поэтому пришлось срочно искать заказчиков по друзьям и чуть ли не за бесплатно делать, лишь бы заполнить портфолио. Сразу на руководство в совсем новый коллектив - я не потяну, поэтому опять с начала на обычные позиции. А это почти наверняка меньше денег, к тому же прекрасно вижу что вокруг полно молодых, талантливых и намного более "продвинутых" специалистов.
Ко всему этому добавляется сам поиск. Куча звонков, беготни, пустых разговоров, "ну ка сбацай нам чего нибудь этакого, а мы посмотрим". Все это по ощущениям - даже не проституция, а кривляния медведя перед толпой лишь бы не били покормили рыбкой.
При всем этом саму работу - я люблю. У меня отлично получается работать с заказчиками, и сносно руководить людьми. Что я соскучилась дома, мне хочется своих собственных денег и реализации.
Головой прекрасно понимаю, что все эти метания очень инфантильны, что все через это проходят. Что я не худший специалист на свете, и тому есть доказательства. Есть опыт и преимущества. Что муж меня очень поддерживает и дает время и возможность искать работу которая меня действительно устроит, а не хвататься за первое попавшееся чтобы с голоду не умереть. Что у фрилансеров все тоже самое - только постоянно. Что надо собраться, пройти через это и работать спокойно.
Но внутри вот этот противный, липкий страх от которого руки опускаются. Может вы найдете волшебные слова - как это пересилить? Как успокоиться и поверить в себя?

Давайте подумаем, что это за страх и откуда он берется.
Это ведь не страх не справиться с задачей или не угодить клиенту. Вы не боитесь облажаться. Вы боитесь, что вас обидят. Не оценят, унизят и обманут.
Это страх человека в подчиненной позиции. В позиции зависимого просителя. Так боится человек, который просит о заработке и готов на все. Такого человека всегда обижают, потому что на нем написано, что можно.
Как вы думаете, если жена миллионера открывает картинную галерею, она сильно боится, что бизнес не окупится?
Да она вообще ничего не боится. Она открывает эту галерею и даже довольно много в связи с этим хлопочет, потому что ей это нравится. Ей нравится быть галеристкой и заниматься искусством. Она нравится себе в этой роли, и ей не противно это занятие. Может быть, оно ее даже увлекает. В любом случае последнее, о чем она думает, это как бы не прогореть.
Под женой миллионера мы подразумеваем женщину, которой не нужно продаваться за деньги, чтобы выжить.
Если исходить из этого определения, то вы жена миллионера.
Вам нравится заниматься дизайном, и вы готовы возиться с портфолио и многое делать бесплатно, потому что таковы правила игры. Но вас это не может не оскорбить, ни унизить - вы не зависите от этих людей. Не у них в руках ваш кусок хлеба.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте. У меня вопрос касательно работы, может быть, вы или читатели мне что-то посоветуют. Мне 36 лет, образование гуманитарное, живу в СПб. Три года назад мне пришлось отказаться от 8-мичасового графика в офисе по состоянию здоровья. До этого я бодро работала по 10+ часов в pr-агентствах, когда поняла, что не справляюсь, ушла в закупки в промышленную отрасль на стабильную 40-часовую неделю. Со временем стало понятно, что и тут не получается - каждые 3-4 месяца больничные, начались проблемы со зрением, спиной и пр. Врач рекомендовал щадящий график 5-6 часов (ха!) И вот последние три года я мыкаюсь по пол-ставкам в каких-то хилых конторах с небольшой зп, просто из-за графика и возможности часть дня работать из дома. Сейчас очередная контора просит всех уйти в отпуск за свой счет - и я опять пытаюсь понять: как заработать денег. Закупщик на пол-ставки никому не нужен, остаются продажи и административные должности - первое ужасно, а второе - 15000 рублей. И главное, то, что я умею - организация и ведение проектов и закупки - не предполагает сокращенного дня, скорее наоборот. Поэтому надо что-то новое осваивать, переучиваться. Но я в ступоре - опять начинать сначала, с какого конца?... Пока из идей - начать преподавать английский (небольшой опыт есть). Буду благодарна за любые идеи.

Я не понимаю даже слова "закупки", поэтому ждать от меня совета на эту тему не стоит.
Я знаю только, что преподаватель английского зарабатывает 15000 рублей, работая один час в день по самому низкому тарифу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В последнем «Спросите у…» (в самой первой раздаче ответов) Вы ответили о роли религии в своей жизни. Это было не только мощно, но и кратко, и понятно. Вот именно из-за непостижимости мною Бога, как среды, как ресурса энергетического – хотел бы до конца разобраться с этой конкретно темой.
Вот вопрос:
Если отстраниться от Бога.
Обычные люди, или хотя бы лишь «лучшие люди» для Вас– они разве не могут быть той достаточной для восполнения жизненных емкостей средой?
Активно заинтересовался в ответе. Так как сам хорошо пронимаю потребность в восполнении. Но «пользуюсь» чужими детьми с которыми работаю, ещё друзьями, новостными событиями, сном в конце концов и питанием, с прогулками. Для меня общение с Богом излишне (если мы говорим о восполнении ресурсов, о поиске смыслов для продолжения жизни). Почему Вам, в отличии от меня нужен именно Бог, религия ?
Про что могу предположительно подумать:
1) Вы значительно больше расходуете себя, чем я или какой-то иной средневзвешенный человек? Поэтому Вам нужно восстанавливающее общение уровня Бога, не меньше?
2) Людей, которые суммарно, общей своей численностью заменили бы Вам Бога, а также новостей или рабочих моментов - их по Вашим оценкам огромный ощутимый дефицит? Их много, но мало выдают?
3) У Вас, возможно, что-то трепетное к людям или может быть, что-то предусмотрительное к ним? Бог предпочтительней людей, потому что он не потребует возврата потребляемого? Он в ресурсах не стеснен , и главное не придется за взятое платить? С людьми (по большей части) так вряд ли получится. Далеко ведь не все люди готовы сдавать часть себя безвозмездно в дар, с ними придется разговаривать, выслушивать их по телефону, встраивать «помогающего с ресурсом» в личные графики. Того и гляди человек возьмет больше, чем способен к отдаче?! А с Богом получается проще, практичней?
4) Возможно «религия = среда» - для Вас иное. Возможно она не про ресурсы, не про отдых. Не про отдельную комнату от всех. Возможно, я понял Ваш ответ не правильно.
С интересом жду - что же Вы напишите.

Знаете, ваши вопросы мне просто непонятны. Они все какие-то советские, из серии "опиум для народа". Типа крестьянина ущемляют, и он ищет утешения в водке Писании.
Когда человек знает про Матрицу, ему не нужно утешения. Его интересуют совсем другие вещи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. буквально завтра в "Ответах на пятничные вопросы ч.3"
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 187 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →