malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Вопрос: Малкочка, когда у Вас отпуск?

У меня нет отпуска как такового. Когда я могу себе это позволить, я уезжаю куда-то на несколько дней. Вот и весь отпуск.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка! Я Вас давно читаю, мне импонирует ваше видение и вмеру циничный подход к вещам. Спасибо за то, как тонко Вы можете подобрать ключ к ситуации.
Я свой вопрос обдумываю уже больше года, у меня уже сложилось определенное мнение ( и я понимаю, что уже вряд ли что то изменится к лучшему). Суть ситуации в том, что
мне 26 лет, из них я замужем 5 лет (слава богу детей нет, до этого было рано, а сейчас понимаю что просто не могу расчитывать на этого человека). Отношения у нас все время были не очень (это я уже сейчас понимаю), раньше было больше любви и надежды что он перерастет и повзрослеет. Этого не случилось, все бытовые организационные вопросы нужно решать самой тк он почти в любом вопросе тупит, косячит и просто приносит убытки. Хорошо хоть работает и зарабатывает нормально выше среднего по области (но найти первую работу для него по профессии и дальнейшее продвижение - это тоже были мои хлопоты). Дальше он сам никак не развивается и не хочет, а направление меняется с развитием технологий. Я нашла работу которая мне нравится только около года назад, развиваюсь в ней, планирую пройти курсы по более популярному направлению осенью и повысить свой доход.
За время брака он не предлагал существенных изменений (даже отпуска, покупку машины или как купить свою квартиру). Все планировала, потом предлагала ему варианты, уговаривала я. Хотя своя квартира это изначально его мечта. Мне до этого было и на сьемных нормально.
Сейчас такой расклад что я вижу что любви и хороших отношений уже нет, максиммум добрые соседи, при этом разводиься он не хочет хотя я предлагала уже не один раз. По бытовым связанностям сейчас делаем ремонт в купленной квартире (занимали большую часть денег у моих родителей, оформлена квартира на половину мамы тк ее деньги пока не отдали, половина моя по дарственной тк были мои деньги и удобнее оформить было и все таки хоть какие то гарантии что я не зря буду дальше тратить сюда деньги и силы).
Я не знаю сколько еще нужно оставаться в этих отношениях на терпении и ждать пока закончатся все дела с квартирой. Я вижу что и ему не очень нужны эти отношения, но разводиться пока отказывается. Я не ищу других отношений, я бы потом хотела просто спокойно пожить, но и чувствую что сейчас теряю свое время и нервы с ним. Не знаю как уговорить себя еще потерпеть и потом уладить развод с ним и чтобы родители не добавили проблем (мама очень любит моего мужа, во многих ситуациях на его стороне и не верит что он может сильно косячить).
Сама отдать долг родителям я смогу нескоро, и отношения с ними очень сложные (ожидать моральной поддержки и в разводе не приходится, не могу и с ними посоветоваться). В отношениях с мужем это еще около года терпеть, но не факт что мама не оформит дарственной на него вторую половину и потом мне ее делить и получится что зря терпела... Просто дать, подарить оставшийся долг стоимости квартиры родители точно не будут, мама торопит с возвратом. Хотя заняли пол года назад и делаем ремонт чисто своими силами и за свои деньги (вдруг будет такой вопрос).
Извините за такое долгое описание, надеюсь у Вас будет совет.

Расходитесь сейчас.
В этой квартире пока нет его денег, но пока вы ее ремонтируете, в ней с каждым днем больше его труда.
Если вы станете ждать, когда удастся отдать долг родителям с его зарплаты - в этой квартире уже будут его труд и его деньги. Вам не удастся его просто выгнать на мороз, отселить его вам будет не на что, т.е. придется либо делить квартиру, либо терпеть дальше, скорее всего до конца жизни.
Как бы мама ни торопила с долгом - на счетчик она вас не поставит и коллекторам не сдаст. Половина квартиры принадлежит ей, со временем вы долг вернете.
Если вы твердо решили, что этот человек вам не подходит, но у родителей это не встречает понимания - сочините какой-нибудь чудовищный секрет, чтобы у них волосы на голове зашевелились. Например, он каннибал. Тайно покупает на рынке у проверенных людей человечину и ест ее, урча. И вас хотел заставить, но вы убежали. И теперь боитесь с ним жить под одной крышей.
Да мало ли чего можно наврать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Спасибо вам за возможность написать, здоровья вам и успехов!
Я люблю женатого мужчину, который твёрдо сказал, что никогда не разведётся. Собственно, затевалось это все ради секса, у нас в семьях его нет. Я понимаю, наивно звучит, но я точно знаю, его жена сама об этом рассказывала при мне в женской компании. Просто не в этом дело. Я почти полтора года уговариваю себя, что мне ничего больше и не надо, у меня сын-подросток, и муж мне ничего плохого не сделал, просто я его как женщина не интересую уже лет пятнадцать. Недавно мне пришлось общаться с его женой и с ним - видно, что они очень близки. Детей у них нет. Когда мы ссорились и не переписывались дня три, это все равно, что жить без воздуха. Сейчас я пытаюсь расстаться в третий раз. Умираю на ходу. Не могу поверить, что это все. Мы встретились сегодня утром, ходили, слово сказать боялись. У меня всегда в сумке был прощальный подарок для него, сегодня утром обыскалась его и не нашла.
Он говорит, что любит меня, что не может без меня жить. У нас до этого уже два раза был роман - в школе первая любовь, а потом в институте, и вот теперь опять. На встречах устраивал всякую романтику, за все платил. Почему я не могу просто брать, что дают? Мне 43 года, не старость, конечно, но всё равно, ну сколько этого секса мне осталось? Мы ходили по всяким кино, музеям и выставкам, гуляли в парках, целовались под каждым кустом. Я хоть узнала, что такое секс с любимым человеком. Но он не мой и никогда моим не будет. Я унижаюсь или нет? Когда он говорит про себя и жену "мы", просто хочется развернуться и бежать бегом. Уговариваю себя, да пользуйся ты им просто, пока дают. Иногда так хочется донести до его жены, она ни сном ни духом, ещё и прибухивает, но это же ужасная подлость. Я понимаю, он боится потерять секс, он у него последние 10 лет примерно раз в год, если случайная женщина предлагала. Я тоже боюсь. Так чего же я выделываюсь? Просто такая ревность накрывает, что сердце болит.
Зачем я с ним расстаюсь? Чтобы остаться без секса и без него?

Это затевалось не ради секса. Это затевалось ради любви.
Если бы это было про секс, вы бы не помнили, как зовут этого мужчину, а не то что жить без воздуха.
Вы оба влюбились, а он не разводится. Это беда известная.
Зачем вы с ним расстаетесь?
С женой он не спит, т.е. он вам не изменяет. Вы ему тоже, как я поняла. В этой любви нет той грязи, которая обычно бывает в таких случаях, и это огромная удача.
Да, вы не можете жить вместе.
Мало ли людей любят друг друга и не могут жить вместе, причины бывают самые разные.
Они близки с женой и это вас мучает. Ну близки, да. Много лет вместе, срослись как-то. С мамой они тоже были бы близки.
Жена - это такая мама, только помоложе. Ее надо беречь от потрясений, чтоб ее кондратий не хватил, и пить с ней чай, потому что так заведено. Ревновать тут не к чему.
Разве что она видит его каждый день, а вы нет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, многоуважаемая Малка!
Много месяцев борюсь с собой, чтобы не спросить, тем более, вопросы по поводу ситуаций, аналогичных моей, попадались, иногда и очень похожие. Но я все-таки задам свой вопрос.
Жили с мужем несколько лет в любви и согласии, когда забеременела - муж буквально носил на руках (хотел ребенка он, я - чайлд-фри со стажем). Ничто не предвещало, как говорится. После рождения ребенка начался какой-то ад. Началось с того, что я не смогла кормить грудью (из-за неудачного строения молочной железы, это у нас семейное), и специалисты посоветовали медикаментозно убить лактацию в принципе, что я не без душевных мук и сделала. Муж ежедневно упрекал, что без грудного молока ребенок обречен. Потом немного притих.
Я занимаю высокую должность и очень люблю свою работу, ездила на нее ежедневно вплоть до 9-го месяца. После 2-х недель сидения дома после выписки из роддома собственник бизнеса позвонил и спросил: "Я без претензий, но ты скоро выйдешь?.." И я понемногу "вышла")) Работала удаленно полный рабочий день, ребенок здоровый и спокойный, кушал и спал. В выходные ездила разгребать документы. Мужа моя работа выбешивала (и выбешивает), он считал, что ребенок "недополучит". Внимания, любви... еще чего-то. Принципиально не помогал по дому, говорил, на работу находишь время, и на домашние дела найдешь! Набегавшись с тазиками (купали малыша ежедневно), я к часу ночи падала замертво. Постоянно хотелось плакать от незаслуженной обиды, разочарования, усталости.
Прошло почти 2 года. Ребенок - очаровательная умничка, безумно меня любит. Сейчас у нас приходящая няня, осенью малыш пойдет в садик. То есть "по дефолту" у меня и семья, и ребенок, и карьера, и деньги (зарплата более чем достойная, я ни в чем не отказываю ни себе, ни малышу). Плюс я умудрилась, сидя дома, освоить большой кусок работы и стать на самом деле высококлассным и востребованным специалистом. За это время мы достроили и отремонтировали квартиру, а до ребенкиного года жили в крошечной "студии".
Это все предыстория, такскать. Дом - полная чаша. Я почти выкарабкалась из дикой депрессии, я почти в порядке, я почти вышла из вынужденного заточения на свободу, но проблема в том, я утратила интерес к сексу. Вот вообще, не только с мужем. Да, хроническая усталость, да, невозможность полноценно выспаться и побыть одной не способствуют повышению либидо - по крайней мере, в моем случае)) И я не то, чтобы совсем охладела к мужу, я его, наверное, люблю, он изумительный отец, он объективно подходит мне идеально во всем (есть, с кем сравнить), но иногда ловлю себя на мысли, что воспринимаю его как какого-то левого мужика, который по ошибке забрел ко мне домой. Я до сих пор не могу в себе задавить ту обиду, когда он говорил, какая я ужасная мать (не кормила), что лучше никакой, чем такая (не бросила работу). На обиженных воду возят, но ничего не могу с собой поделать, постоянно пережевываю это все и не понимаю, в чем моя вина! Мой ребенок ничем не обделен, он ухожен и счастлив.
И, собственно, вопрос: есть ли шанс, что когда я отосплюсь, отдохну и вдоволь "набудусь" одна, мое отношение к мужу в целом и сексу в частности изменится к лучшему? Или лошадь сдохла? Любовь таки присутствует, а желания - ноль.
Спасибо, что дочитали)))

Ну смотрите.
Ваш муж хотел ребенка и носил вас на руках, а когда ребенок родился - он вас бросил.
Да, он не выгнал вас на мороз и не оставил без куска хлеба. Но в самое трудное для вас время, когда вы были совершенно беззащитны, он оставил вас колотиться одну без всякой поддержки. Это называется бросил.
Вы как-то выжили и выплыли, и тогда он вернулся.
Оно, конечно, неплохо, отец все-таки, опять же дом полная чаша. И вообще он мужик-то неплохой.
Но меня совершенно не удивляет, что вам не хочется его целовать.
Вы его не простили.
В скобках замечу, что его, похоже, здорово уязвляет ваша деловая активность и успешность. Я бы даже не стала исключать, что ребенка он хотел именно поэтому - он надеялся вас слегка подопустить. Отсюда и эти причитания, что работа вам дороже ребенка, и отсутствие помощи. Хотел взять измором - не вышло, смирился. Но он все равно не на вашей стороне.
Поэтому вы и говорите - левый мужик. Все так и есть.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте уважаемая Малка. Знаете ли вы истории счастливого замужества женщины 44 (и больше) года, которая ушла от хорошего, но надоевшего мужа к любовнику?

Я не понимаю слова "любовник". Я видела женщин, которые ушли от хорошего мужа к мужчине, которого любили. И да, они счастливы.
Таких женщин очень немного, но они есть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, у меня не произошло ничего трагичного, но буду рада совету от Вас и опытных читательниц.
В рамках рабочего проекта познакомилась с коллегой, с которым постепенно стало ясно, что есть взаимное физическое влечение. На людях не было и намёка, но происходящее время от времени общение в переписке между строк не оставляло сомнений. Я даже впервые в жизни познала радости секстинга (ну, это когда "я прерывисто дышу тебе в подмышку" - "я закидываю твои ноги на люстру и вхожу в тебя с тройного тулупа"), после чего, правда, при свете рабочего дня мы так же продолжили ходить с покерфейсом. Это всё было будоражаще-интересно, то есть, мне с самого начала было ясно, что речь не про чувства и высокоинтеллектуальное общение, а только про животные инстинкты с элементом игры, когда "всё понятно, но что конкретно?" - и меня это устраивало, потому что мне хотелось попробовать, как это.
Наша совместная работа подходила к концу, а ничего в реальности так и не произошло. Я подумала - ну ладно, может, ему ничего кроме фантазий и не надо было. Жалко, конечно, но что уж. Но вот мы пошли с коллегами отмечать успешно проведенное мероприятие, и после большого количества смеха и текилы мы таки оказались у меня дома, где под аккомпанемент возгласов из серии "о, как же долго я этого ждал!" и "ты сводишь меня с ума" всё наконец и случилось.
На следующий день я, как честный человек, написала и спросила, как дела (он живет в другом городе и должен был ранним утром уехать после весьма активной ночи). Он не ответил. Через пару дней после этого мы снова увиделись, но издалека, и специально никто ни к кому подходить не стал. Еще через несколько дней мы столкнулись нос к носу, и он меня радостно обнял и сказал, что было весело, и я сказала, что мне тоже и что моя квартира в принципе и сегодня тоже свободна. Он сказал, что у него не получится, потому что надо сразу ехать домой ночью. Тут бы мне успокоиться и заткнуться, но вечером я снова написала ему, что мне жалко, что сегодня не вышло, что мне вообще-то хотелось, и спросила, хотелось ли ему. Конечно, не получила ответа.
Ну в общем. Ясно, что это типичная ситуация, когда человек получил желаемое и ему стало скучно. В моей голове это примерно так и было, только мне хотелось, чтобы мы повторили еще пару раз (потом проект закончится и наши пути окончательно разойдутся) и расстались взаимоудовлетворёнными хорошими знакомыми. Но теперь мне, конечно, обидно и довольно унизительно, что я сказала, что хочу ещё, а меня не удостоили даже отрицательным ответом.
Вопрос такой: как не париться и не думать о том, что меня просто записали в список одержанных побед и выкинули из головы?
Как в этой ситуации, да и вообще по жизни, настроить себя на то, что "на нет и суда нет, проехали, живём дальше" и не страдать от задетой гордости и уязвлённого эго?

Когда я была девицей, моя мама много внимания уделяла моему нравственному воспитанию.
В те времена нравственное воспитание девицы заключалось в том, чтобы убедить ее не давать кому попало, а в идеале - не давать никому.
Многие родители сталкивались при этом с проблемой аргументации. Т.е. они сами-то искренне верили, что давать никому нельзя, но почему - объяснить были не в силах.
Не такова была моя мама. Она с этой проблемой разобралась шутя.
Она даже не тратила время на обычные пугалки вроде беременности. Она сразу зашла с козырей.
Вот представь, говорила она. Вот, допустим, коллега. Ну или однокурсник там, не знаю. Влюблен. Танцы-шампанское-поцелуи-будь моей. И ты такая - ах, я не в силах противиться страсти, это судьба. Отдаешь ему, так сказать, самое дорогое. Головой в омут буквально. А на следующий день вы встречаетесь в институтском коридоре. И он проходит мимо.
Представила? Так вот, живи так, чтоб такого не было. Не могло быть.
Чтобы такого не было, следовало не давать никому. Это самый простой путь, и мама подразумевала именно его.
Я пошла другим путем - я научилась сама совершенно искренне забывать, что между мной и этим чуваком, идущим навстречу, вчера что-то такое было. Это довольно трудно, но годы тренировок свое дело сделали. И если чувак наутро делал вид, что мы незнакомы - мне и вида делать не приходилось.
В итоге получалось соревнование, кто к кому равнодушнее, или, если еще точнее - кто кого сильнее обидит.
Знаете, мне не кажется, что выиграть в этом соревновании почетно. И проиграть тоже неприятно. И вообще участвовать унизительно.
Мамин-то способ был лучше.
Самый простой путь обычно самый верный.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо за ваше чувство юмора и острый ум! С удовольствием всегда вас читаю.
У меня и вопрос и размышление о жизни. Мне 33 и я чайлдфри. Не сразу разрешила себе это признать, все таки наше общество настраивает женщину на материнство.
И мне комфортно с такой жизненной позицией, но осталась последняя заноза в голове - как я буду жить в более зрелом возрасте одна. Одна - в смысле без более молодых членов клана. Знаете - как вот эта картинка в голове про взрослых детей, подрастающих внуков, дача, все вместе семьей и пр.
И нет страха за стакан воды, на старость будет как минимум недвижимость для пассивного дохода. И не за полное одиночество, я вроде образованный контактный человек, много путешествую, общество уж найду.
А именно что сломается этот стандартный шаблон наличия новых поколений, которые вроде как дадут какой-то смысл и радость в старости, вроде как помогут если что.
Нет у меня почти примеров перед глазами счастливых полных энергии чайлдфри в возрасте. У нас в стране такое не принято. Хотя понимаю, что сейчас мир сильно изменился даже со времен моих родителей. Европейские бабуси и дедуси вон путешествуют и занимаются волонтерством, лишь бы деньги и здоровье были.
Рожать ребёнка "про запас на всякий случай" точно не буду. Проблем найти мужчину без желания расплодиться нет никаких. Проблем с жильём и финансами тоже нет. Так что в зрелом возрасте хочу иметь как минимум приятного мужчину под боком. И кошку) И хороший доход.
Что скажете мне в успокоение? Поделитесь мудростью пожалуйста.

Новые поколения, безусловно, что-то дают.
Они дают опыт проживания определенных форматов, которые без них невозможны. Та же дача, например, одинокой женщине в среднем не под силу, для ландшафтных радостей нужно побольше народу, и это должны быть не гости, а члены семьи. Они дают какую-то поддержку в старости, не столько стакан воды как таковой, сколько возможность делегировать проблемы, а не оставаться с ними один на один. Некоторые из поколений даже дают радость, как дают ее все хорошие и симпатичные лично вам люди.
Но главное, что они дают, главное, что в них ценит большинство матерей, главное, ради чего большинство женщин решается на материнство - оно отвлекает от собственной жизни.
Жизнь большинства женщин такова, что о ней лучше не задумываться. Дети дают ей право не задумываться. Они освобождают ее от ответственности за свою жизнь.
Большинство женщин рожает себе пожизненный наркоз.
А вы встретите вашу старость, будучи в сознании.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка!
Не принято задавать такие вопросы, хотя, на мой взгляд, нет ничего важнее. Вопросы про Бога. Не про официальную религию, а про личное и внутреннее.
Можно спросить у вас, как вы чувствуете, что Бог вас любит? Жизнь - она разная, как говорится, и как в этаком вареве чувствовать Его любовь? Всегда, даже когда попадаешь под замес?

Понимаете, какая штука. Невзаимной любви не существует. Эту нитку держат с двух сторон, и только поэтому она натягивается.
Я просто чувствую это натяжение.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. Спасибо вам за все.
Вопрос такой. Мы с вами коллеги , я преподаю итальянский, если это важно. Преподавала в школе, потом ушла на волные хлеба. И через несколко лет поняла, что мне не нравятся мои ученики. Я все понимаю про деньги, и я им благодарна за это, но ни с кем из них мне неинтересно, не любопытно и не прикольно.
У вас тоже так? Или это ненормально? Ну хоть от кого-то должно быть ощущение пусть если не «я ей/им восхищаюсь», то хотя бы «с ней бы мы подружились» или «мне интересно, что она думает». Вы ждете уроки с тоской или есть ученики, с кем не тоскливо?

Знаете, через мои руки прошло за 30 лет примерно полтысячи человек. Тех, с кем было тоскливо и противно, я помню поименно. Т.е. их было в общей сложности человек 14.
Все остальные были славные, а некоторые так просто чудесные.
Почти все мои близкие друзья рекрутировались именно из учеников - это были люди, с которыми после курса не хотелось расставаться.
Я думаю, мне просто везет на веселых, умных и интересных людей. Это ведь исключительно вопрос удачи.
А еще это вопрос размера выборки. Если у вас сейчас трое учеников, и все трое попались бездарные зануды - вы вынуждены работать исключительно с бездарными занудами.
Если у вас учеников 18 человек, и трое из них бездарные зануды - это уже совсем другая статистика.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо вам за возможность задать вопрос, надеюсь, что вы и мне поможете отделить зерна от плевел. С мужем живем в браке шестой год, до этого встречались два года. Свадьба была по моей инициативе (потому что по идее пора было рожать), правда потом он просил руки у моих родителей. Вроде было неплохо, но через месяц примерно я обнаружила непонятную переписку с некой особой, как будто он с ней параллельно что ли встречался до свадьбы, но тогда он ни в чем не сознался. Жалеть, что тогда «спустила всё это на тормозах» не могу, т.к.иначе у меня не было бы моего самого любимого на свете человечка, нашего ребенка. Пока я была в декрете, всё было в целом нормально, он даже, мне показалось, стал ответственнее, мотивированнее на работу. Ребенка любит. Через два года я вышла на работу. Как мне кажется, с этого что-то пошло не так. Работа у меня, честно говоря, лучше и перспективнее, полагаю, и лучше оплачивается (к слову, бюджет у нас раздельный). Много всего было, но ничего вроде вопиющего. Но полтора года назад, когда мужу стукнуло 33, что-то с ним произошло (по моим ощущениям), и у нас физическая близость стала нерегулярной (про душевную близость я вообще молчу, ее по сути никогда и не было, к сож.). Причем, незадолго до этого наоборот качество близости улучшилось. Я начиталась, что это верный признак измены… Человек он закрытый, все попытки поговорить (как советуют всякие умные книжки и статьи) ни к чему не приводят, отшучивается или молчит. Как-то докопалась до него, сказал, что кроме ребенка нас ничего не связывает. Не скажу, что у нас когда-то были общие интересы или что-то такое, поэтому для меня этот его комментарий странный. В общем, второй год напряжение растет, скандалы по пустякам, близость сошла на нет, но в этом плане я ситуацию отпустила уже почти, устала. Бывает, я домой уже не хочу, т.к.там он, и меня это напрягает, а бывает, думаю, может еще есть чувства и он неплохой. Год назад думала-думала, переживала, в т.ч.из-за ребенка, понимала, что еще есть чувства, но теперь уже не хочу сохранять семью только из-за ребенка, поняла, что это неправильно, видеть такую модель семьи, где родители либо молчат, либо ругаются. Но сомнения, что пора разводиться, пока не отпускают. Еще начиталась Валяевой (кстати что скажете о ее взгляде?) и всяких прочих книг по семейным отношениям. Много пишут, что всё зависит от женщины и т.д. Но либо уже сил нет, либо не знаю, что, но ничего не получается (в плане применить на практике все умные советы). Даже готовить ему перестала: на работе устаю и вообще нет желания… В плане быта что-то он мне иногда помогает, в т.ч.по дому (но по настроению/ желанию), свои нужды способен сам обеспечить (поесть и т.д.), но меня угнетают мысли о том, что я ему не нужна, что у него кто-то есть, что ему просто так удобно, вроде есть жена (как у всех). Еще недавно узнала, что он опять (или не прекращал) переписывается с той особой. На мой вопрос сказал, что много с кем общается, мол, что такого… Мысли внутри меня говорят, что доверие было подорвано еще тогда после свадьбы, а ведь это основа основ (для меня). Не могу ему доверять, но и поговорить с ним нормально не получается. Иногда вообще паранойя начинается и бессонница... Не пойму, что меня пока останавливает от развода (т.к.порой накрывает конкретно от этой ситуации), не могу решиться даже на время пока разъехаться (хотя возможность в принципе есть). В то же время понимаю, что ему всё удобно и ничего не поменяется, если я хотя бы не попробую съехать, недовольство друг другом будет нарастать, всё это на глазах у ребенка… Но думаю, что если я съеду, то уже не вернусь…. Как вернусь? Сколько так жить в разъезде? С одной стороны, надо будет в любом случае сохранить нормальные отношения, т.к.у нас ребенок и общаться придется, т.е.надо бы развестись, пока совсем друг друга не возненавидили, с другой стороны, есть ощущение, что может я не всё еще сделала со своей стороны… Но парадокс, что я уже не могу ничего поделать, я устала от этого всего… Что скажете? Ждать, когда будет что-то вопиющее или моя чаша переполнится или собраться как-то и попытаться что-то делать или всё-таки пора разъехаться (но тут есть сомнения, что я не всё от меня зависящее сделала, но что конкретно делать не знаю)… Спасибо!

Я не знаю, кто такая Валяева и что там по ее мнению зависит от женщины.
По моему мнению, от женщины зависит главное решение - нужен ей этот мужчина или нет.
Если данный конкретный мужчина нужен вам во что бы то ни стало - да, вы можете попытаться увидеть в нем человека, стать ему другом и жить в согласии, потому что жить с другом всякий дурак желает, даже мужчине на это хватает ума.
Если вам на хрен не сдался данный конкретный мужчина, но вам по какой-то причине отчаянно нужен данный конкретный союз - вы тоже можете многое сделать. Вы можете убедить себя, что вы с этим человеком заперты вдвоем на необитаемом острове, на льдине, в темнице, и чтобы выжить, вам нужно поладить. Тогда вы пытаетесь увидеть в нем человека, становитесь ему другом и вы успешно функционируете совместно, опять-таки потому что на человеческое отношение отзывается всякая живая тварь.
Но если вам не нужен ни этот мужчина, ни жизнь вместе с ним, а нужна какая-то непонятная семья - вы ровно в той же позиции, что и ваш муж. Он тоже на вас плевать хотел, но хочет жить в привычных декорациях. На хрена, спрашивается?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 304 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →