malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Дорогая Малка, спасибо. Читаю вас и учусь видеть ядра в шелухе. У меня не столько вопрос, сколько просто просьба: напишите мне что-нибудь такое верное, твёрдое, нужное, чтобы прямо в цель, и чтобы дышать стало чуть легче. Извините заранее, что получится длинно.
Детство моё было печальным. Мать меня била и
высказывала многие плохие и ужасные вещи, вплоть до того, что “правильно бабушка говорила, надо было делать аборт”. Главенствующим чувством к маме у меня всегда был глубокий животный страх. Когда мне было лет пять, то даже боялась засыпать в какой-то период - придумалось, что мама придёт и убьёт меня ночью, пока я сплю. Так и лежала до последнего с открытыми глазами, пока не вырубалась от усталости. А когда выросла, то страх прошёл, но и любви особой не осталось тоже. Внешне мы всегда казались обычной семьёй, на людях мама ведёт себя идеально. И очень многие воспоминания детские в итоге оказались подавленными и попёрли только сейчас, когда я сама стала мамой и поняла, что моё детство - это не то, что нормально, не то, как должно бы быть. Было ведь легче жить и думать, что всё в пределах нормы. Чтобы выжить. Тем более, что она ведь и хорошее что-то делала тоже, кормила, лечила, заботилась по-своему. А потом и общество стало поддакивать периодически - да наше поколение и есть такое, многих били, и ничего.
Понятное дело, что с личной жизнью пошло не очень. Дважды вышла замуж без любви - просто потому, что меня там не били и не унижали, и потому что я хотела детей. Оба раза скоропалительно развелась. Во второй раз даже оказалось, что просто надо было сначала замуж выйти, чтобы начать получать агрессию - сбежала, будучи к тому моменту уже беременной. Развелась, родила ребёнка, записала на себя, первые два месяца после рождения малыша всё с мамой было ровно, а потом она слишком вошла в роль бабушки-отцу-на-замену со своей манией всё контролировать, и я спокойно, но ясно сообщила ей в итоге, что это всё же не её ребёнок, на что она обиделась и перестала со мной разговаривать. На полгода. У меня на нервах стало пропадать молоко, ребёнок набирал катастрофически мало и орал от голода, в общем, адовый ад, но я справилась и ребёнка вытянула. Собрав последние силы, я написала матери длинное письмо, впервые в жизни рассказав обо всём, что наболело из-за её отношения ко мне. Но мама ответила только “мне очень жаль, что ты так думаешь”, давая мне понять, что она ни в чём не косячила, а у меня со зрением (или мировоззрением) что-то не так, и вообще я неблагодарная дочь, раз про мать такие вещи думать смею. Она сама для себя всегда идеальна. Спустя полгода необщения мы снова стали общаться, но теперь очень нормировано - я не пускаю её в нашу жизнь, привожу внучку раз в неделю, больше ради моего отца, которого люблю очень сильно. Общаемся спокойно, мило и даже весело. Проблемы прошлого не трогаем - я смирилась с тем, что человека не изменишь, надо просто оставить это всё навсегда и держать необходимую для безопасности и спокойствия дистанцию.
А потом в моей личной жизни случилось счастье - в неё пришёл прекрасный мужчина. И он всецело полюбил и меня, и моего ребёнка. И всё бы чудесно, но проблемы из детства нет-нет да и дадут как-то знать о себе. Я лет с 25 (сейчас мне 34) начала работать со всем этим, сама. Копаться в своей голове, вытаскивать страхи и комплексы, учиться любить себя, доверять людям, ограждать себя от жестокости и т.д. И да, я головой понимаю, что всё - война закончилась, я выжила, и вот теперь началась та жизнь, которая стоит очень многого. Но за спиной прошлое - страхи, навязчивые мысли о суициде, боль, горе, отчаяние, панические атаки. И моя чудесная жизнь начинает застилаться паранойей - а вдруг что-то случится, с ребёнком или с мужем, а вдруг кто-то или что-то отнимет это у меня? А вдруг я сама стану такой, как моя мать, и причиню физическую или душевную боль своим детям (я несколько раз срывалась на ребёнке, не выдерживая продолжительные детские капризы, и тяжелее этого чувства вины нет ничего). Как закрыть эти раны? Не затянуть - они не затянутся, но закрыть, чтобы убрать с глаз долой? Настолько, чтобы они перестали зиять и зудеть? Чтобы они не коснулись моей семьи? Чтобы мозг наконец осилил эту фразу: “война закончилась, теперь не надо уже выживать, теперь просто живи, ты в безопасности, всё хорошо”?

Вы огромная герой и молодец. Во-первых, вы смогли проговорить вашей маме все, что хотели. Как она на это отреагировала - совершенно неважно, важно, что вы это сказали.
Понимаете, расколдовывают всегда словом. Вы сумели это сделать, и теперь вам уже не так больно к ней приближаться.
Во-вторых, вы смогли впустить в вашу жизнь счастье. Обычно люди с вашим опытом на стук не открывают. Вы открыли, и оно теперь живет у вас.
Вам нечего бояться - вы уже из другого вещества,  его прошлое не разлагает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

милая Малка, здравствуйте и спасибо за возможность задать вам вопрос.
я хожу в психологическую группу, не слишком серьезную, но увлекательную для меня,
и вот недавно мне между прочим сказали, что у меня есть убеждение, что зарабатывать деньги можно только тяжелым трудом.
в поте лица добывать хлеб свой — и никуда от этого не уйти.
я не слишком поверила. Я так не думаю. Я всерьез мечтаю работать на дому по пять часов в день и хорошо при этом зарабатывать.
пока, правда, так не получается: я работаю фулл-тайм и часто овер тайм. :)))
но я решила с этим вопросом разобраться.
Скажите, бывает ли так: работать немного и ненапряжно, в удовольствие — и хорошо зарабатывать?
не посоветуете, чего бы почитать на тему избавления от вредных предрассудков про работу и про деньги?

Насчет почитать ничего, к сожалению, не подскажу. А работать пять часов на дому и хорошо зарабатывать - вполне реально.
Так живет любая учительница музыки, например. Другой вопрос - считает ли она, что это ненапряжно. И считает ли она, что много зарабатывает.
Ее соседка, безусловно, считает именно так. Пожалуй, по сравнению с соседкиными сменами с коллцентре так и есть.
Но задалбывается эта учительница музыки ровно так же, как соседка, и денег ей не хватает ровно так же.
Легкого труда не бывает. Любой труд неприятен по определению, этим он отличается от развлечения.
Поэтому не стоит нарочно искать труда потяжелей.
В любом случае вы продаете свою жизнь. Единственное, что тут можно сделать - это продать ее подороже.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка. Давно читаю Вас и очень Вам благодарна. Вот решилась задать свои вопросы. Их много, извиние. У меня как-то не получаеться жить как я хотела бы. Я строю планы, и даже начинаю действовать , а ничего хорошего не получаеться. Вроде как строила жизнь что-бы быть счастливой, старалась делать правильные вещи.Училась, работала , замуж вышла, ребенка родила и воспитывала. Но результата как ожидала не получилось. Не получилось быть хорошей женой , со временем стала изменять мужу. Муж хороший, добрый и заботливый, но....что-то наверное со мной не так. Мучаюсь от ситуации. Пробовала растаться с любовником - не получилось, он был настоичив , я не устояла и вот так каждый раз .Сын студент , успехами не радует и очень волнительно как сложится его жизнь. Мучаюсь, что я сдеала не так. С работой плохо : живу в маленьком провинциальном городе . Были разные работы, меняла и временами работала на двух ,так как пыталась заработать. Сейчас относительно хорошая для нашего города работа, но сложная и ее очень много-работаю по 10-12 часов , и очень устаю. Устаю так, что сил жить не остаеться. Не знаю сколько меня хватит. Одним словом мучаюсь.И вообще вопрос зачем я так живу: серо и безрадостно . Таблетки от дипрессии прописывали, но на их фоне просто спокойнее и плачу меньше . Пробовала работать над собой ,над своим восприятием жизни , но счастья и радости не прибавилось. Вообще очень за все переживаю .Со мной что-то не так?

На самом деле мало кто доволен результатом. Нам всегда кажется, что мы вправе рассчитывать на большее.
Ну смотрите - вы устаете, но нормально зарабатываете. Можете и сына выучить, и сами, наверно, не голодаете.
У вас есть сын, и он учится, а не работает на автомойке. Даже если учится он так себе - на автомойку он уже не попадет. Кстати, троечники по статистике склонны добиваться в жизни многого.
У вас есть муж, и не какой попало, а добрый и заботливый. Т.е. как минимум один человек на свете на вашей стороне. Это очень много.
У вас есть еще один мужчина, которому вы нужны. Неважно, каковы его намерения - если он не хочет с вами расставаться, значит, вы важны для него.
Попробуйте посмотреть на все это по-новому.
Все эти люди - это не ваши проблемы. Это ваши активы.
Вы очень немалого достигли в жизни.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! У папы и меня было по 1/2 квартиры, папа умер и его 1/2 поделили между мной и мамой - 3/4 и 1/4 ее. Она написала дарственную, и мы с ней жили в этой квартире до моего отъезда в другую страну. У неё есть и другая собственность, которая сдаётся и всегда была ее пассивным доходом. Я не живу с ней из-за «непримиримых разногласий», точнее она меня просто морально и физически «выдавила». Подразумевалось, что бабушкино наследство плюс собственность на ее имя - будет в будущем моим жильем. Со временем мама сказала что ей не хочется продавать ни ее жилплощадь, ни давать мне денег от наследства, а хочется продолжать сдавать и получать проценты в банке. Я проглотила и смолчала, не ссорится же с мамой из-за денег. Все это время мы общались по телефону и я периодически приезжала как гость. Год спустя случился швах на работе и визовые заморочки, я не смогла решить эту ситуацию сама попросила у неё в долг денег на учебу, чтобы иметь основание жить в другой стране и повышать квалификацию. Она послала меня, сказала что дико жалеет что написала дарственную на 1/4, что посудилась бы со мной и на 1/8 подселила бы таджиков, а если сейчас я хоть что-то ей сделаю с квартирой, то она ее сожжет и бросила трубку. Я честно пыталась общаться нормально, но меня не покидает ощущение, что меня кинули, и не то, чтобы на деньги, а оставили с голой жопой тогда, когда я в беде (в чужой стране, страшно, некуда идти, вот это вот всё). Буду ли я Иудой если разменяю свою квартиру в которой она живет (но свои ремонт, мебель, шторы - как она без этого всего?) и оставлю ей однокомнатную, а другую часть потрачу на учебу, чтобы зацепиться в другой стране? Что делать? Заранее спасибо...

Не знаю.
Вроде бы все ничего, вы не на улицу маму выгоняете - у нее остается однокомнатная квартира для жилья и та недвижка, что она сдает - для прокорма.
Т.е. не то чтобы вы маму собирались обобрать. В конце концов вы берете только то, что принадлежит вам.
Но мама-то так не считает.
Конечно, маме полагалось бы отдать вам вашу долю не на бумаге, а на деле. Помочь вам на старте именно тем способом, какой требуется.
Но фокус в том, что такие вещи должны делаться добровольно.
Когда дочь требует у родителей приданое по суду (условно говоря) - приданое ей присудят, но из семьи ее отчислят навсегда. Клан такого не прощает.
Вы можете разменять квартиру, продать свою долю и за счет этого решить свои вопросы. Может быть, это станет тем фундаментом, на котором вы построите свою жизнь.
И вашу маму вы этим не обездолите.
Но вы ее потеряете.
Это не для любого человека трагедия - есть такие мамы, что от них вечный бойкот дети за счастье почтут.
Но это уже вам решать, ваш ли это случай.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка! Огромное спасибо за ответы и творчество! Вы помогаете найти ответы на текущие или еще незаданные вопросы.
Как перестать считать, что отношения отбирают возможность реализовываться самому, отнимают свободу и добавляют ограничения?
Когда ты один, ты знаешь, что все в твоих руках, ты сам можешь построить все, не оглядываясь ни на кого.
Но при этом почему-то во внимание не ставишь, что этот человек дает тебе так же много и даже возможно больше, чем ты сама можешь добиться.

Отношения отбирают свободу и возможности только в том случае, если это отношения с моральным уродом.
Отношения с нормальным человеком ничего такого не отбирают. Если вы на него и оглядываетесь, то лишь затем, чтобы попросить о помощи.
Человек, которого его женщина просит о помощи, а он не помогает - нормальным считаться не может и переходит в группу к моральным уродам.
Нормальным считается человек, который вашу свободу и ваши возможности старается увеличить. Хотя бы потому, что без этого ему крышка - никто не станет терпеть рядом человека, с которым жить хуже, чем без него.
В удачной паре это происходит взаимно - каждый старается увеличить возможности другого, а не урезать.
Если ваш партнер дает вам вторую зарплату в дом и мохнатые ноги под вашим одеялом, а за это требует, чтобы вы круглосуточно были на глазах и ни в чем ему не перечили - такой партнер не дает вам ничего, а отбирает очень много. Поэтому такой партнер идет туда, где ему будет удобнее, а именно в пень.
Единственное, что ваш партнер вправе ограничить (если он глуповат) - это ваша сексуальная свобода. Но если вы с ним по доброй воле, то она вам вроде как и ни к чему.
Больше я никаких ограничений в удачном браке представить не в состоянии. Все остальные ограничения вы накладываете на себя сами, если считаете нужным.
А если не считаете - то не накладываете.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня, спасибо за всё, что делаете для нас, всегда помогает взглянуть на проблему под новым углом. Собственно, для того и пишу. У меня всё банально до ужаса: я влюблена в женатого человека. Сама я тоже несвободна, у обоих есть дети. Муж хороший.. как вы говорите "не пьёт-не бьёт-деньги несёт", но радости не даёт, человек практичный, сухой, но надёжный. Влюблена я не первый год, а уже почти десять лет, и всё в одного и того же. У нас был лёгкий роман давно, но на уровне просто романтики, даже без физического контакта. Длился какое-то время, потом узнала его супружница, крики-визги, угрозы, мы с ним расстались и не общались. Я была в кошмарной депрессии, пила каждый вечер лёгкий алкоголь, плакала, потом валилась в кровать и с утра снова на работу. Через полгода примерно взяла себя в руки, занялась своей жизнью, пить бросила, но радости не было, как не было и до него. Он давал эмоции и волнение всегда рядом с ним, и на физическом уровне и на уровне поединка ума, флирта, сюрпризов и прочего. Общалась с множеством мужчин, как в жизни, так и в тематических интересных мне сообществах, ну никто не "цеплял" ни разу за все эти годы. Потом спустя какое-то время мы стали общаться в интернете снова с тем мужчиной, не помню по чьей инициативе. Вроде не было драмы никакой, просто хорошее интересное общение по переписке. Потом снова начались встречи, общение, по нарастающей, снова начало идти к развитию романа. Я всё понимала и боялась повторения, в прошлый раз тяжело далось "выйти из штопора", но почему то расслабилась и решила будь что будет, так хоть радость была и надежда (не знаю на что), а так её в жизни не было. Он говорил, что наше хорошее с ним портит наши отношения "там", с супругами, но продолжал тоже. Говорил что всё будет иначе, что он больше без меня не может, что всё осознал, и я могу "падать назад спиной", а там он. Я ему говорила о своих страхах, но он меня переубедил и попросил не ставить границ. Всё было даже интенсивнее по ощущениям, чем прежде, дошло даже до отеля за городом, но там ничего не случилось, он не смог, сказал, что ему показалось что мне не хотелось (ну как??), а неделю спустя он сказал что не может так, что ему стыдно перед женой и уйти он не может от неё и "бросай меня, зачем тебе такой я нужен, я тебе ничего не дам". Сперва я так и хотела поступить, но не смогла. Сейчас вялое общение, он не хочет его бросать, но больше никаких сюрпризов и прочего, потому что пытается настроиться на жену. Мне плохо дома, не очень хорошо и с ним, но я как в капкане. Как зависимость. Были даже мысли о самоубийстве, но я не могу так с детьми. Извините что длинно, но как вышло. Что бы вы делали в такой ситуации? Хобби у меня есть, дома я не сижу, а то может сложиться такая картина, и я постоянно занята, время расписано поминутно, я и на него с трудом его находила, но изворачивалась. Но все дела не дают радости, и даже интересы померкли как-то на фоне такой личной жизни. Мужу я не изменяла и не изменяю, если бы это и произошло, то только с ним, как я уже понимаю, раз за столько лет ни к кому не потянуло. Другие как-то бросают и меняют любовников и им легче. А тут даже не любовник, а любовь или как это назвать? Я не могу понять, манипулирует ли он мной или сам страдает, человек он странный мягко говоря и не очень стабильный, раз говорил одно, а сделал другое. В общем, что делать и куда бежать? Нужен взгляд со стороны. Ещё раз спасибо.

Конечно, он страдает. Задорно так страдает, с огоньком.
Ты моя путеводная роза, но злые силы обрекли нас на вечную разлуку. Видишь, как я страдаю? Пострадай-ка со мной, так оно еще интересней выйдет.
Это не тот случай, когда говорил одно, а сделал другое. Это тот случай, когда говорил одно, а не сделал ни хрена.
Чувак получил полный ондулянсион - и игра страстей у него, и баба по нему убивается, и опять же за веревочки можно подергать ее, чтоб веселей прыгала. Не говоря о том, что аж две бабы за него дерутся, это ж для любого мужчины мечта жизни - в реале-то он обычно ни одной не нужен, а тут вон какой он выходит молодец.
Ах да, он же еще и святость брака не нарушил. Ваще молодец. Устоял перед искушением, отец Сергий хренов. Это знаете какая интересная игра? Играл бы и играл.
Короче, забейте. Он так всю жизнь может развлекаться.
А она у вас одна, между прочим.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Один вопрос, на который не могу найти ответ.
Почему у нас в стране до сих пор считается достижением выйти замуж? Возможно, в купе с материнством это действительно так?
Буду очень благодарна, если напишете свое мнение.

Думаю, по той же причине, по которой у нас считается достижением устроиться в офис на полный день.
У нас любят понятные схемы.
Мужчина каждый день ходит на службу, женщина после работы лепит пельмени, ребенок посещает образовательное учреждение.
Если мужчина, к примеру, вместо того чтобы ходить на службу, летает по всему миру с консультациями - это непонятная схема, подозрительная какая-то. По всему видать, жулик.
Если женщина после работы бежит не в душный дом, где дети, бабки и кровати, а куда-нибудь на музыкальный фестиваль - это тоже непонятная схема. Что-то тут не так. То ли она шлюха, то ли алкоголичка, то ли вообще суфражистка. Короче, опасная особа.
Если ребенок учится экстерном и не участвует в школьных линейках - это непонятный какой-то ребенок, дебил, наверное.
Т.е. дело даже не в том, что конкретно бабе место при муже, оттого что она баба. Дело в том, чтобы все поголовно сидели по лавкам, безотносительно пола и возраста. Чтобы порядок был, на ужин штрудель и портрет кайзера на стене.
Такие приоритеты - свойство любого консервативного общества.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz в программе "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу, 8.06. В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы в течение пятницы сможете задать ваши вопросы.
Еще раз напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 211 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →