malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Когда Вам (или другим блоггерам) пишут, вот муж, сидит на диване и ничего не делает, а жена зарабатывает, то ответ предсказуем - гоните этого на конец (специально написано раздельно).
А я жена. И я не работаю. Муж попрекает, заводит разговоры о разводе.
Опишу ситуацию,
постаравшись говорить только о себе и не вставлять "а вот он". Муж, может быть и нехорош, но я точно хуже.
Почти шесть лет назад мы поехали в США. Он сам поступил в докторантуру, обычно это программа занимает от пяти лет. Мне виза запрещает работать в США или учиться с получением любых "корочек" - дипломов, сертификатов и т.д. И я все это время ничего не делала. Немножко ходила на курсы английского. Научилась водить машину. И все. Я перестала даже заниматься своим хобби, объясняя это тем, что раньше результаты я продавала, а сейчас этого делать не могу и у меня нет мотивации. Мотивации у меня нет ни в чем и я ничего не хочу. Ладно, это другая проблема. Может, если как раз жареный петух клюнет, то она и появится. Я могла бы волонтерить. Я могла бы учиться онлайн, пусть и без дипломов. Я ничего не делала.
Родила ребенка, ему уже три с лишним года. Муж (уже после рождения) заявил что ребенка не хотел, это я хотела. Я ставила вопрос так "заводить ребенка сейчас или никогда". При этом вариант "никогда" очень даже считался. Но я десять лет была чайлдфри и теперь он так проникся моей идеологией, что почти стал чайлдфри сам. Что ж, бывает.
Но при этом, если развод, то отправлять ребенка в Россию (а куда мне еще ехать) он не хочет. Я еще не выясняла, как это делается, но даже российские судьи, если отец высказывает желание оставить ребенка с собой (обычно отцы просто этого не хотят) чаще всего оставляют ребенка с отцом. Это статистика. А здесь, кто мне позводит увести гражданина США в Россию. Так что если развод, то я отправляюсь в Россию без ребенка, без профессии, ну, сколько вещей увезу.
Муж не бьет, не пьет, даже не оскорбляет. Просто мозги ест, сеансами не менее двух часов. Я ничего не делаю. Я ни за что не отвечаю. Он меня обеспечивает, я этих денег не отрабатываю.
Пример. Я ехала на машине, в меня въехали, выезжая с парковки. Полностью их вина. Надо заполнить документ в трех экземплярах - для страховой, для полиции и т.д. Дело было в пятницу. Суббота - он говорит, я заполню. Воскресенье - "заполню завтра на работе". Срееедааа... "Ты ничего не делаешь и это скинула на меня! Это твоя авария, ты виновата, ты должны заполнять!" При этом я каждый день спрашивала, а заполнил ли он. Да, я должна, но у меня на компьютере нет программы, чтобы работать с PDF файлами. У меня даже ворда нет, это Америка, ПО стоит денег, просто так пиратское не скачать. Иду заполнять к нему на работу. Он же вдобавок все проверить должен, я же правильно не сделаю. В процессе нужнен номер страховки. Я год просила мне его дать. Я тоже вожу эту машину, я есть в этой страховке. Было и "потом" и "попроси меня, когда я не занят" и, наконец, "я тебе уже давал". Я, пользуясь тем, что у него открыта его элетронная почта, от его имени запрашиваю страховую напомнить номер и ему на е-мейл прислать. И так во всем. Я могла бы что-то сделать - у меня нет документов, которые при этом нужны. Я должна записаться к врачу или записать ребенка - я не знаю, не будет ли мужу в этот день в это время нужна машина.
Вы писали, что добровольно из США не уезжают. Нет, гринкарты у нас нет и еще лет 6 не предвидится, потому что ее дают за пять лет работы в США, а это у мужа учеба. Так что если развод - то только обратно в Россию. Вы писали, что это хорошо - иметь соседа по квартире, пусть даже он чужой человек, если вы можете ему доверять и он иногда с ребенком поиграет. А тут еще и кормят.. как-то. В общем, прошу совета.

Муж, конечно, абсолютно к вам равнодушен, и вы его раздражаете. Это бывает, и обычно от таких мужей рано или поздно уходят.
У вас ситуация усугубляется тем, что вы полностью от него зависите. Это его тоже раздражает, потому он и изгаляется. Вы ведь не работаете не потому, что вам хватает, а потому, что вам не дают. Беспомощность вообще почему-то не трогает, а бесит, особенно если человек от природы не очень чуткий.
Зачем ему ребенок после развода - совершенно непонятно. Что он с ним делать-то будет? Если дойдет до развода, он сложит два и два, сообразит, какой это гемор и сколько этот гемор стоит, и отдаст ребенка как миленький. Вопрос, куда вам деваться с ребенком.
Если он заговорил о разводе - значит, эта мысль у него поселилась не вчера. Мужики такими словами обычно не бросаются. Он будет вас из своей жизни выдавливать.
Лучше бы, конечно, остаться с ребенком все-таки в Штатах. И вот тут я вам ничего не посоветую, я просто не в теме.
В комменты призываются знатоки американских реалий. Как бы этой бедной девочке натурализоваться помимо мужа?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте). Я хочу узнать ваше мнение вот по такой ситуации.
Я недавно устраивалась на работу в корпорацию – крупную сеть АЗС. Они меня сами нашли через знакомых и позвали, я им понравилась как специалист, прошла собеседование и начала работать. Вакансия – невинная, вести их страницы в соцсетях, тексты писать, на вопросы отвечать.
У них работа полностью официально, параллельно отдел кадров меня оформлял. И я, конечно, прошла собеседование в их Службе безопасности. Так вот - она мне отказали, меня не приняли на работу. Собеседование в СБ было ужасное, меня давно так не унижали, всячески давили психологически, пытались запутать и сбить с толку. Не знаю, нафига им так проверять меня на стрессоустойчивость, я же не на материально ответственную или руководящую должность устраивалась. Я не заплакала и не сбилась, отвечала толково, как могла. Но они мне всё равно не верили и подозревали в каждом слове.
Короче, меня не приняли. Я в шоке: я – очень добропорядочный и тихий человек, просто мама с 2 детьми, социально никак не отсвечиваю, нет у меня вообще ничего: ни машины, ни кредитов, ни ипотеки. Не сидела-не служила-не участвовала, не пью-не курю. И в биографии у меня всё чисто: была замужем, развелась, документы в порядке, всё официально.
Не понимаю, за что. Такие службы никогда не сообщают причину отказа. Ну ладно, фиг с ними, проехали. Унижение от собеседования и горечь от отказа – пережила, у меня есть удалённая занятость на фрилансе.
Но у меня теперь такое чувство, что я – ущербная, человек второго сорта. Что меня выгнали с «волчьим билетом». Непонятно за что. И теперь меня никуда в нормальное место не возьмут, мне все двери закрыты. И теперь я буду до конца своей рабочей карьеры вынуждена ошиваться на задворках, неофициально. Я вроде как попробовала стать полноценным членом общества, быть как все, "быть в строю", работать официально и по графику, в команде (фрилансеры часто чувствуют ущербность в этом вопросе). А мне в этом отказали, как неполноценной.
Глупо, конечно, так думать. Но мне теперь, действительно, на нормальную работу не устроиться, в крупную организацию? Только в пекарню к Ашоту, пирожки лепить среди нелегалов?..
P. S. Может быть, в комментах люди напишут свои истории, как СБ их тоже чморила, но это не помешало найти хорошую работу, и что не стоит на СБ обращать сильно внимание, а просто – искать работу, где их нет.

Мне не очень понятны ваши чувства после этой неудачи.
Вы уверены, что быть в строю как полноценный член общества, т.е. существовать в полуармейской структуре, где тебе может подгадить любой дебил, - это действительно такой уж сладкий приз?
Допустим, они предлагают хороший доход, и поэтому досадно, что вы туда не попали. Мне кажется, на такую работу - официальную, по свистку и в команде - соглашаются скрепя сердце, потому что уж очень много платят, невозможно отказаться.
Происки СБ - это не единственная придурь крупных организаций, там вся внутренняя жизнь проходит примерно в таком стиле.
Обращать внимание на СБ - много чести. Особенно с учетом того, кто там работает.
Надеюсь, в комментах вам подтвердят, что это фигня и на дальнейший поиск работы никак не повлияет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо вам. Я серьезно так подлечилась о ваш блог, начав еще до пятничных ответов.
Даже не столько тем, что вы говорите, сколько тем, как.
Сейчас особенно актуальна ваша терапевтическая идея «сорок – это не возраст, это пубертат». Я чувствую это во всей красе.
Пишу не чтобы спросить совета, а чтобы рассказать и услышать ваши мысли.
Дело, конечно, в любви. Это кажется первый раз не достраивание себя за счет чужого образа, не проекции и не поиск мамы. Конечно точно сказать нельзя, и что там со мной мама в детстве делала этого мы никогда не узнаем, но вот как-то совсем ново видеть другого, а не себя. Понимать отличие, любить отличие.
Благодарна той читательнице, которая как-то написала вам о своей любви к женщине. Такая у нее была фраза: люди любят людей. Я ее ношу с собой теперь.
Раньше я ни разу не чувствовала такого сильного влечения к женщине. Вообще никакого не чувствовала, чего уж там, не до роскоши было.
Я в Красноярске, она из Петербурга, знаю ее много лет, но никогда не видела, только слышала. А когда увидела, одной ее шутки на камеру оказалось достаточно, чтобы смотреть несколько дней все подряд без перерывов на еду.
Она скрипачка. (для меня это объяснение)
Я понимаю, это про красоту о которой и вы все время говорите. Это и про меня, про чувствительность к красоте, в которой весь смысл. А у этого человека красота – даже не смысл, а суть и следствие, даже не цель. Я подозреваю, что может так быстро притягивать в ней, ну кроме ума, - это вот это самое прекрасное следствие ума и таланта, - полное и абсолютное принятие себя, спокойное проявление себя. Такое человеческое существо, на которое только раз посмотришь, и что-то в тебе немедленно происходит, меняется, появляется то ли новое, то ли заброшенное и требует позволить ему жить.
Травматикам свойственно так влюбляться, это я понимаю, это порой единственный выход из депрессии, интуитивный и порой разрушительный, но не всегда. Иногда это можно правильно переработать и выйти из изолятора на свободу.
Но есть какая-то разница между тем, как это обычно протекало и тем, что сейчас происходит. Не хочется встроить ее личность в себя, не хочется быть как она. Не хочется за счет другого согреться. Не хочется даже стать лучше. Вы будете смеяться, хочется быть любимой. Иметь возможность ее любить. И все
Пишу тоже для того, чтобы понять, почему я, почему со мной, почему так, почему так сильно, зачем, что все это значит, дорогое мрзд, какой смысл там у тебя припасен, какие глубины ты мне еще хочешь продемонстрировать?
Так-то у меня все как у людей – травмы, побои, война, концлагерь, потом нищая бездомная юность, почти без образования, физфак местный то есть, что, кстати, самое лучшее, что могло тут со мной случиться. Поэтому какие-то полувнятные мечты о художественном училище, а потом как-то вдруг на ровном месте о музыке появились вот прямо полгода назад. Это потому что последние несколько лет я в безопасном месте, с поддержкой, дома, в терапии, без унылых работ и даже маму себе нашла недавно. Теперь больное, тяжелое отчаяние от невозможности жить у кого-то на руках буквально, больше не определяет мой образ мыслей и выбор мужчин. они как-то отошли и стали человечнее. И стали не нужны.
И я наконец-то чувствую, что люблю. Люблю образ мыслей, люблю внешность, люблю ее дом и ее манеру одеваться. Если она перестанет играть, даже это не повлияет, она важна сама по себе, она уникальна и красота ее уникальна. Хочется, чтобы она просто была. А я могла бы быть с ней. Мне впервые захотелось о ком-то заботиться, мне кажется, что, несмотря на мое образование в стиле «до чего удалось дотянуться», мне есть что дать взамен.
Но ведь ее на самом деле нет, почти не существует, я никак не могу это все сложить в единую картину. Даже увижу ее вживую только на концерте, нескоро.
В этом надо как-то жить. С этими чувствами и довольно внятно опредмеченными потребностями. Жить надо здесь, сейчас только так, ближайшие годы так. А такое я здесь не найду, оно тут не растет.
Вывод очевиден, но возможности пока нет, нет еще очень долго, и нет даже возможности прорисовать мечту, чтобы было ясно, как действовать, если возможность появится.
Что вы думаете?

Я думаю, что само это чувство, которое вы описываете, - это выход на новый уровень. Чтобы не сказать в стратосферу.
Любовь, не замешанная на власти - это и есть та любовь, которую имел в виду Господь, пытаясь нам что-то на эту тему втолковать.
Не женщина любит мужчину и не женщина любит женщину, а душа любит благо.
Эта женщина пришла в вашу жизнь не для того, чтобы вы с ней легли когда-нибудь в постель. А чтобы дать вам вынырнуть из этого человеческого бульона.
Теперь вы будете жить такой.
Поздравляю вас.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, вы божественны.
Посмотрите, пожалуйста, свежим взглядом на ситуацию.
Два года назад от меня ушел муж. Я стала изумительно высыпаться, но именно с того момента жизнь посыпалась, как домино, и никак эта цепочка не остановится.
Оказалось, муж был тем краеугольным камнем, на котором стояла вся моя жизнь.
С его уходом сначала провалился быт, потому что моя роль в семье - добытчик, я всегда работала как каторжная, а муж подметал и супы варил.
Потом я начала делать серьезные ошибки на работе. Понизили в должности, упала зарплата. Денег с трудом хватает даже на еду, не то что на ремонт или на другое жилье.
Стала резко хуже выглядеть, потому что жуткий быт и голодуха.
Сначала казалось - ура, свобода, быстренько влюблюсь взаимно и начну летать. Но с такой внешностью и со старым гардеробом невозможно завести роман даже с завхозом.
Как бешеная рассылаю резюме на свою специальность и на смежные, готова уехать в любой город. Не берут.
Пью много. Иногда пугаюсь, не пью неделю или две. Потом снова.
Дети-студенты в другом городе. Первый год я их храбро обеспечивала, потом сдулась и перевалила эту обязанность на мужа. Только летом на море их вожу.
Итого к сорока: ни жилья, ни денег, ни внешности, ни перспектив. Есть бомжатня, которую не сдать даже гастарбайтерам, долги, отчаяние, три километра морщин и абонемент в спортзал - единственная радость в жизни. Еще потихоньку ковыряюсь с языком и прокачиваюсь в смежной специальности, более актуальной на рынке труда.
Все обстоятельства подталкивают вернуться к мужу, даже моя мама не воспринимает всерьез то, что мы живем раздельно. Если я вернусь - сразу будет всё: ванна с горячей водой, вкусная еда, безопасность. Но меня выворачивает от одной этой мысли.
Деньгами не отдает, я спрашивала.
Ума не приложу, с какой стороны взяться, чтобы остановить эти падающие доминошки.
Новая работа, новый город, новые отношения. Какой еще выход я проглядела?
Спасибо вам за то, что вы есть.

Я бы на вашем месте вернулась в исходную точку. В ту, откуда все пошло не так. И из этой точки попыталась бы развернуть жизнь на другой маршрут.
У вас первым провалился быт. Вот его и нужно первым чинить.
Речь не о том, сложно или не сложно сделать себе самой горячую ванну и вкусный суп. Речь о том, что эта часть жизни не находилась под вашим контролем. Потому и первая диверсия пришла именно оттуда. Если вы хотите вернуть контроль над своей жизнью, начинать надо именно с пространства, в котором вы обитаете.
Вы себе даже не представляете, какова его власть над вами. А должно быть наоборот.
Попытайтесь полюбить свой дом. И начинайте им заниматься. Понемногу, мелкими шажками - это недорого, а многое вообще бесплатно. Просто каждый день делайте еще один шаг к такому дому, который вам друг. С которым вам хорошо, который вас не подведет в трудную минуту, а поддержит.
Это и есть тот тыл, о котором говорят мужчины, имея в виду жену. Если в тылу у вас бардак, любая ваша война обречена.
Никакие платья не помогут, если вам плохо в собственном доме.
Платья, новая работа, новый мужчина, новый город - для всего этого нужны силы. Силы дает дом, там вы подзаряжаетесь.
Сейчас он у вас, наоборот, сосет энергию.
Это первое, что нужно исправить, дальше будет легче.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, а как вы справляетесь со всем огромным количеством людей, которые лезут к вам дружить и общаться, часто с нарушением всяческих границ? Как вот их не подпускать, и при этом не чувствовать себя виноватой?

Я никогда не замечала, чтобы ко мне лезли с нарушением границ.
Ко мне довольно часто подходят люди, в кафе, в аэропорту или просто на улице, и это всегда какие-то невероятно милые люди. Мне радостно их видеть, мне приятны их слова, и даже когда они меня обнимают - мне это не кажется бесцеремонным. Мне ни разу не приходилось кого-то не подпускать.
Они все какие-то поразительно деликатные.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, мне через месяц 55 лет!И я счастлива, что это так. Позади непростая жизнь: тяжёлый развод после 20 лет брака с отцом моих троих сыновей, смерть любимого сына, смена работ.. Сейчас прекрасный муж, в 10 раз лучше пренежнего, любимые внуки, интереснейшая работа.. Хочется отпраздновать на этой волне, но беспокоюсь, что мои гости не будут веселиться. Формат таков: Ужин в отдельном зале итальянского ресторанчика в центре Москвы, кроме мужа будут мама+брат и сестра с семьями, внук любимый с родителями, подружки-врачи с прошлой работы (без мужей), институтские подругм с мужьями, пары друзей, две дамы в возрасте, дорогие моему сердцу. Всего 25-28 человек.
Будет хорошая музыка (готовит сын), вкусная еда. Тамаду звать не хочу. Надеюсь, что друзья найдут что сказать сами и будем много танцевать.
Как думаете, получится? О чём надо подумать, чтобы потом не было разочарования?

Знаете, это точно не ко мне вопрос. Я вообще не представляю, как развлекают такую кучу народу. У меня нет ни одного такого опыта.
Может быть, у комментаторов есть идеи?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо Вам большое за все, что Вы делаете!
Читаю Вас давно и чаще всего с немым восторгом.
Вопроса, если позволите, два.
- верующий ли Вы человек и если да, то относите ли себя к какой-то конфессии?
- как воспитать в себе полное принятие себя любимой, при этом сохраняя способность видеть себя трезво?

Да, я верующий человек. Нет, я не принадлежу ни к какой конфессии. У меня со Всевышним личные отношения.
Если у вас есть ребенок, то посмотрите на него внимательно. Вы способны его трезво оценивать? Видеть, в чем он несовершенен? Думаю, да. Вы любите его всем сердцем, такого как есть? Вам радостно на него смотреть? Он для вас лучше и милее всех на свете? Наверняка.
Вот точно так же попробуйте относиться к себе.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Найдите пожалуйста волшебную мантру для интроверта! Моя работа предполагает большое количество личных контактов. Это единственное, что меня в ней бесит, а так работа любимая, менять ее не собираюсь. Проблема в том, что это как бы приятельские отношения. Как бы для удовольствия. А из них потом вырастает участие в разных интересных проектах. Или не вырастает, что гораздо чаще. В этом случае обе стороны, по понятным причинам, чувствуют себя обманутыми. Я убила кучу времени на общение с не интересным мне человеком. Он, как только понял, что я общалась с ним ради его связей, жутко обижается. Чаще, конечно, это не он, а она. Планировала надолго присесть мне на уши, а я, сволочь такая, послушала чуть-чуть и слиняла в неизвестном направлении. Малка, как вырваться из этого замкнутого круга? Как научиться получать удовольствие от общения, или хотя бы не испытывать такой чудовищной скуки? Как справляться с досадой и раздражением, когда это общение опять ни к чему не приводит? Это какой-то сизифов труд. Катишь свой камень, и 99 раз из 100 он срывается. Но и бросить нельзя, потому что в 1 случае из 100 все-таки получаешь нужный результат.

Чтобы не испытывать скуки от общения, общение должно быть как минимум добровольным.
А в вашем случае это часть рабочего процесса, т.е. вы делаете это в конечном итоге за деньги. Ради куска хлеба.
Теперь следите за моими руками.
Зарабатывать деньги - в принципе не бывает скучно. Это работать бывает скучно, а зарабатывать - никогда. Все, что потенциально чревато деньгами - интересно. Это кайф и это драйв.
Когда вы проводите время с этими людьми - вы не с ними общаетесь. Вы решаете свои задачи, изучаете почву - нет ли здесь денег. Вы наблюдательны, вы умеете обращаться с материалом, вы быстро соображаете и обладаете чутьем. Так работает шпион на задании или толковый следователь с подследственным.
Следователю с подследственным не детей крестить, ему надо, чтобы тот вывел его на сообщников. Для талантливого следователя это не бесконечные допросы, на которых со скуки сдохнуть можно. Для него это игра, квест, поединок с мировым разумом.
Тот же детектив должен иногда сотню человек опросить, чтобы выйти на нужную инфу. И да, он входит к ним в доверие, это часть его квалификации.
При чем здесь общение, стесняюсь спросить?
И при чем здесь обиды и вообще какие-то чувства?
Вы идете по следу, где-то здесь должны быть деньги. Вы видите только их и думаете только о них.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка. Мне сейчас физически плохо до такой степени, что не естся и не спится. И даже просто поговорить не с кем.
Был тяжёлый развод два года назад. Не совсем оправившись, полтора года назад стала встречаться с давним знакомым после бурного случайного вечера. Я стала, а он был не против.
Ну была вот эта влюблённость, когда тебя угадывают без слов. Подходят сзади, обнимают и у тебя только от этого все волоски на теле дыбом встают. Когда тебе просто хорошо от того, что человек смеётся, живой и ты можешь его потрогать. Второй раз в жизни так сильно влюбилась, о чём сильно жалею.
За полтора года катания на качельках (я посчитала) суммарные попытки расстаться были 13 раз.
Мне не следовало переступать черту с выяснениями (я вообще крайне редко это делаю), но я очень вспыльчивый человек. Моментально прихожу в ярость по весомым поводам. Но никогда ничего не тронула пальцем. Наверное, выгляжу просто как маньяк с топором. За эти полтора года я успела услышать, что он боится, что я его придушу. Что просто меня боится. Что не хочет, чтобы я внезапно к нему приходила. Что не любит меня, затем что сказал это, чтобы закончить отношения, поскольку он всем делает больно и вообще плохой. Ну правду говорил, что уж теперь, кактуса я наелась по горло; надо было сразу, видимо, переставать есть.
Я очень молчаливая. Чтобы меня настолько вывести, нужно быть просто гигантом мозготраха.
По итогам
а) я не могла открыто выражать эмоции, поскольку у человека на лице сменялись то страх (выглядел он порядком жалко в этот момент), то какое-то отвращение к себе, то ещё какая-то белиберда
б) я постоянно боялась потерять человека. И правда люблю его до сих пор - я не знаю, почему, но она, похоже, не выбирает, как на голову упасть
в) виню себя за то, что поверила ему. Он сказал, что не спит без любви ни с кем, но надо было перестать после первого раза, когда он сказал, что не любит. И уйти просто. К этому времени я вполне могла отойти и чуть-чуть легче дышать.
Дня четыре назад у меня был повод рассердиться. Он решил повыяснять, в чём дело, вместо того, чтобы дать мне остыть, я откусила ему голову в результате. Сказала, что всё чувствую и понимаю (после одной из январских размолвок он сильно остыл - я превратилась в мебель, видимо он просто ждал повода, чтобы расстаться насовсем), что нельзя кого-то винить в том, что ты остыл к человеку. Эмоции приходят и уходят. И если у него нет веской причины со мной оставаться, то давайте не будем мучать пенсионерок. Чтобы он подумал и сказал, если не любит. Потому, что ощущалось это именно так - здоровая большая нелюбовь и я в качестве грелки, чтоб ночью монстров из-под кровати не бояться. Он написал, что не знает, любит ли, испытывает тёплые чувства, хочет, чтобы я была счастлива. Но не знает. А потом написал, что не любит.
Ок, это было вполне вероятно и ожидаемо, прошла любовь, завяли помидоры.
У меня как будто кусок из груди вместе с сердцем вырвали. Оторвали и кинули собакам. Я знаю, что всё пройдёт. Я любила одиночество когда-то давно, жить для себя это круто. Но сейчас я ничего не могу, пальцем пошевелить. Смотрю в стену и считаю узоры на обоях. Не могу смотреть в зеркало. Я хочу, чтоб всё закончилось, но у меня не получается это просто так взять и заморозить, отодвинуть, чтобы потом посмотреть трезвым взглядом. Как перестать любить? Я так давно не любила, для меня это было как гром среди ясного неба и очень ценно. Я столько раз прогнулась, чтобы не потерять это. В этом нет ничего, кроме эгоизма. Но такое чувство, что я снова стану ходячим трупом, для которого и весна серая. Голова всё понимает, а вот всё остальное не хочет ничего, кроме этого человека. Который уже вытер об меня ноги и не один раз.

Перескажем эту историю конспективно. Вы были ранены разводом и едва очухавшись, вышли поохотиться. Под руку попался чувак, вы его схватили и утащили в норку. Чувак немедленно отморозился и прикинулся мертвым. Полтора года вы пинаете эту тушку, чтобы она с вами поиграла, а тушка ни туда ни сюда. Тушка мечтает дожить до дня, когда ее отпустят.
Вам действительно весело играть с этим трупиком?
Он вам действительно так дорог?
Добыча-то так себе. Ни пользы, ни удовольствия. Ни съесть, ни на стенку повесить. Чего вы в него вцепились? Это не трофей и не медаль "лучшему охотнику". Это вообще был случайный выстрел, в сущности - промах.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте!
Давно порываюсь вам написать, формулирую и так, и эдак, и вроде кажется, что нашла ответ, а потом опять вопросы. Мне 34, замужем 9 лет, сыну 6. Поженились с мужем мы очень быстро, я и не стремилась особо (в принципе). До рождения ребёнка жили душа в душу, муж очень просил сына. Я опущу очень многие обстоятельства нашей жизни, это, скорее, ненужные детали. А где-то к году ребенка муж стал агрессивен и несдержан. Это проявлялось всё чаще. Без физического насилия, обеспечивал. Ну, с ребёнком (неожиданно для меня, он же хотел больше) не особенно возился. В 2 года ребёнка вышла на престижную и хорошо оплачиваемую работу. Муж продолжал "эмоциональные качели", иногда мгновенно скатываясь в лютую обиду, не сдерживаясь словесно. Мог с утра пораньше, когда я уже одной ногой за порог (а на работе почти военная дисциплина), сказать: "А я не повезу его в сад, решай сама свои проблемы" - и вот я выкручиваюсь и отвожу сама. В какой-то момент я решила, что уйду от него рано или поздно, и разрешила себе наслаждаться жизнью. На работе много новых знакомств, во время обучения познакомилась с коллегой из другого города. Очень хорошо общались. Не быстро, но это перелилось в очень близкие отношения. Хоть и на расстоянии. Потом в отделении фирмы в моём городе открылась вакансия, он подался на неё и его взяли. Теперь он живёт в моём городе 5/2, по выходным ездит к семье, там две дочки. Женился он рано,на первой любви, думал, что во многом она изменится, не изменилась, конечно. С мужем у нас мало общих увлечений, по большому счёту его интересует только работа. А с тем мужчиной- не скажу, что совпадаем на 100%, но много общего, действительно. Мужу тем временем я сказала, что устала от его поведения и если он каждый раз трясет разводом как аргументом, то мне уже всё равно (вещи он собирал неоднократно, но возвращался через 2-3 часа). После этого он вроде как испугался, пошел к психологу и там ему хорошо вправили мозги. Последнее время он в принципе душка, старается. А я его не люблю. Меня всей душой тянет к другому человеку. Рационально-тут родной отец ребёнку, его желание быть лучше. Там в нагрузку потянется предыдущая семья, необходимость ему устраиваться с жильём в моём городе (мне отсюда нерационально ехать из-за работы и в принципе большего количества возможностей, ему там уже не найти и прежнего дохода, сюда он перешёл с серьёзным повышением). И вот эта перспектива прожить жизнь с в целом хорошим, но нелюбимым человеком меня немного угнетает. Мои родители развелись 15 лет назад и счастливо устроили свою жизнь. И это не даёт мне покоя. Ну,мол, бывает же! Что скажете, Малка?..

Ну, начнем с того, что у вас есть выбор. Это всегда лучше, чем его отсутствие.
Вы можете выбирать между двумя мужчинами. Разница между ними состоит в том, что один уже достаточно накосячил, чтобы не держать его за человека, а второй косячить еще не начинал. И может, даже и не начнет - бывают же чудеса. Т.е. если муж благодаря своим подвигам уже перешел в статус неживой природы, то новый друг еще находится в статусе одушевленного существа и даже имеет шанс в нем удержаться.
В сущности, этого уже достаточно, чтобы сделать выбор.
Теперь о нагрузке. Каждый из соискателей идет в комплекте с соответствующим обременением. Новый друг укомплектован будущим разводом (расходы и рефлексии) плюс у него нет квартиры.
Актуальный муж украшен с ног до головы своим свинским поведением. Кстати, у мужа-то есть квартира или он благоденствует на вашей площади? Если у мужа тоже нет квартиры, то этот недостаток мы считаем общим для обоих и соответственно сокращаем формулу. Будущие хлопоты с прежней семьей против измывательств над вами, которые забыть невозможно, да и ни к чему.
Если сравнивать плюсы, то новый друг уверенно лидирует. Социально он не хуже мужа по-любому (по работе прогрессирует), к тому же вам с ним комфортно.
У мужа из достоинств только кровное родство с ребенком. Это примерно такое же достижение, как родиться во вторник. Один раз ему приспичило в вас кончить - больше он себя как отец ничем не прославил. Насчет "обеспечивал" это вы загнули - если бы он вас обеспечивал, вы не ломанулись бы работать. Так и запишем - немножко кормил. Немножко кормил, на ребенка плевал, над женой измывался. Вот и все плюсы.
Геройский поход к психологу и желание быть лучше - это вообще опиум для народа. Желание быть лучше закончится сразу же, как только вы перестанете собирать чемодан.
От себя лично добавлю, что чем младше ребенок, тем проще все это провернуть. Дотянете до 5 лет - разорветесь между долгом и совестью.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 354 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →