malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Уважаемая Малка, добрый день. У моей близкой подруги проблема с алкоголем. Стоит ли мне поговорить об этом с ее мужем? Что-то вообще можно изменить со стороны?

Нет, не думаю, что вам стоит лезть к мужу с этой темой и вообще выступать в этой странной роли.
Вы можете поговорить с вашей подругой сами, и с вашей подругой может поговорить ее муж. Ни то, ни другое ничего не даст, но это будет нормальное поведение встревоженных близких людей. Когда близкие сбиваются в коалицию и начинают тревожиться коллективно - это всегда отвратительно выглядит, а в вашем случае вы еще и не член семьи, и тревожиться за компанию с мужем есть смысл только в том случае, если вам зачем-то понадобился этот муж по прямому назначению.
Я убеждена, что никакие мужья и никакие подруги ничего не сделают, пока человеку больше нравится пить, чем не пить. Вот когда человек сам примет такое решение - тогда ему понадобится поддержка, да. А до того все эти "поговорить", это все такие ритуальные танцы - шуму много, толку ноль.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, огромное Вам спасибо за Вашу щедрость и доброту! Дай бог Вам и Вашим близким крепкого здоровья.
У меня следующий вопрос.
Сейчас я поменяла работу и стала зарабатывать больше, около 1800 долларов в месяц. В Алматы, где я живу, это считается хорошей ЗП. Мне 34 года, живу я одна, купленная родителями квартира есть.
В семье я считаюсь страшной транжирой . У меня есть две статьи расходов, за которые мне стыдно перед родителями, и меня саму постоянно грызет совесть. Друзьям я тоже не говорю об этих расходах. 1. Мои индивидуальные занятия большим теннисом с тренером - 265 долларов в месяц. 2. Четыре раза в месяц ко мне приходит домработница и делает ген. уборку- 85 долларов в месяц. Теннис мне очень нравится. Я счастливая бегу на тренировку а потом не понимаю как быстро пробежал час. А с появлением домработницы, в моем доме наконец воцарились чистота и порядок. Мне вдруг стало приятно смотреть на чайник и кастрюли, настолько они блестят. Плюс, моя домработница отлично готовит, может спокойно приготовить что нибудь, когда мало работы по дому. Ее лагман и манты, ммм, можно вместе с пальцами проглотить. Но я не могу спокойно всем этим наслаждаться. Мне кажется, что я с жиру бешусь. Мои родители никогда не тратили денег на ерунду, всю жизнь на всем экономили. Благодаря чему сейчас у них есть хорошие накопления и недвижимость, по сравнению с их друзьями, которые в свое время зарабатывали даже больше. Моя мама постоянно учила и учит меня экономить и бережно относиться к деньгам, но не в коня корм). Я откладываю деньги, но не так много, как мне кажется нужно и могла бы. Дорогая Малка, подскажите, пожалуйста, как мне не испытывать постоянное чувство вины за свое транжирство, а особенно за теннис и домработницу. Спасибо!

Это не транжирство, это траты на жизнь.
Транжирство - это спустить всю зарплату на косметику. Не потому, что косметика - это плохо, а потому, что столько косметики просто не израсходовать.
А вот, к примеру, косметолог раз в две-три недели - это уже не транжирство, а тоже траты на жизнь. И спорт тоже. И учеба, и путешествия.
Не иметь домработницы, если можешь себе это позволить - это должна быть какая-то особо изощренная ненависть к себе. Тем более что в вашем случае это такая ничтожная часть дохода, что о ней даже говорить совестно.
Платить за то, чтобы жизнь доставляла радость - это норма.
Если человеку не на что купить радость - это огромное несчастье.
И если человек не считает нужным платить за радость и обходится без нее - это тоже несчастье.
Между прочим, откладывать деньги - это тоже радость. Это предвкушение будущих возможностей, это чувство защищенности и это сладость правоты.
Но это только одна радость из многих.
Вы все делаете правильно - на вашу зарплату вы покупаете себе все главные радости жизни: комфорт, спокойствие и драйв.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, спасибо Вам большое за то, что Вы есть!
Радости, здоровья и любви Вам и Вашей дочери!
Постараюсь написать как можно более кратко.
Я замужем второй раз, в первом браке детей не было, во втором пока тоже нет. У мужа за плечами тоже есть первый брак, в котором родился сын.
Тот брак у мужа распался по его инициативе, когда сыну было около 4 лет. Мы с мужем познакомились значительно позже, поженились, когда сыну было 12 лет. Почему я строю историю вокруг мальчика? Потому что вокруг него нешуточная битва, в которой я очень боюсь потерять своего любимого мужа.
Муж всегда общался с сыном, у них были очень близкие и теплые отношения, мальчик периодически жил с ним. Мать ребенка это устраивало, хотя тревожные звоночки были и тогда. Пару лет назад назад, когда мальчику было около 10 лет, мать ограничила любое общение сына с отцом, буквально сделав его невозможным. Больше года муж не видел сына, добивался участия в жизни ребенка с адвокатами, получил решение органов, по которому видит сына 2 раза в месяц по пару часов. Очень от этого горюет.
Мама мальчика хорошенько промыла ему мозги, ребенок практически стал зависимым зомби, не помнит прошлой жизни, где был папа, проговаривает заученные с мамой речевки с общим смыслом "папа плохой, папа не нужен, остань от нас с мамой". Трубку не берет, на сообщения по всем средствам связи папе не отвечает, те пару официальных часов встреч в месяц ведет себя отмороженно, мама караулит его в 10 метрах, "чтоб папа не украл его или не причинил вреда". Это все абсолютно ужасно.
Мама мальчика подлит моему мужу любыми доступными ей способами. Неоднократно занималась подделкой документов, подсыланием бандитов с угрозами, клеветой, сфабрикованными уголовными делами, лживыми заявлениями в милицию.
Муж мой когда на ней женился, у нее был ребенок от первого брака, муж воспитывал этого ребенка как своего. На первого бывшего мужа она клеветала, лишила родительских прав без его ведома. Тот мужчина отступил, не стал ввязываться в битву.
Мой муж сына не бросит и не отступит. Родить нового ребенка и забить на старого, как рекомендуют мужу другие мужчины, - неприемлимо.
Мама мальчика - человек с психическими проблемами, этому есть много подтверждений. Из ее поведения видно, что нее нет границ закона или этики, которые она бы боялась преступить.
Это все не началось внезапно. У нее и ранее были попытки уничтожить моего мужа, задолго до моего знакомства с ним.
Чего она хочет? Полностью исключить отца из жизни сына.
Мне очень страшно, что она его или посадит, или причинит тяжелый вред здоровью, или убьет. Малка, я знаю, что у страха глаза велики, но, поверьте, я не преувеличиваю.
Помогите, пожалуйста, советом, что делать. Суды, адвокаты - это понятно, да. Но история очень сильно выходит за пределы правового поля.
Я знаю, что это не моя война, но это мой муж, я люблю его, собираюсь прожить с ним жизнь, родить детей.

Давайте посмотрим на это спокойно, без этих вот "не бросит" и "не отступит".
По каким-то причинам ваш муж лишился доступа к ребенку от первого брака.
Причем это не тот случай, когда ребенок плачет "папа, папа", а папу не пускают. Никто уже не плачет, время идет, дети растут быстро, ребенка настроили против отца, плюс ребенок отца уже подзабыл.
Мама мальчика делает всякое, чтобы отец к ребенку доступа не имел. Мама - человек, с которым опасно связываться.
Что мы имеем в итоге? Ровно ту же ситуацию, как если бы эта мама уехала вместе с мальчиком куда-нибудь в Австралию.
Можно долбиться в эту стену, летать в Австралию и не отступаться.
Но давайте будем честны - не налетаешься. Бывшая жена сына отобрала, и ничего тут не поделаешь.
Ваш муж может, конечно, бороться. Лишать ее прав, укладывать в дурку, сажать в тюрьму, я не знаю.
Но во-первых, на такую борьбу способны только психи, у нормального человека нет столько ци. А во-вторых, на этом поле она все равно его переиграет, тем более если она псих.
Вашему мужу придется смириться. Его сын теперь живет в Австралии, точка. Не он первый, не он последний.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, я влюбилась. Мы оба женаты. Есть дружба, хорошее отношение. Есть потрясающая общность интересов, ощущений, отношения к жизни, то есть то, чего мне не хватает в моем браке. Я выходила замуж молодой и совсем об этом не думала. А теперь мне надоело мое "одиночество вдвоём". Он, скорее всего, догадывается, и, скорее всего, сам неравнодушен, но мы старательно избегаем этой темы. Такая приятная нервотрёпка. Мне хочется развития, хочу стать его любовницей. Но боюсь потерять дружбу, или того хуже - разрушить семьи. И мне невыносима мысль, что я его заставлю разрываться и врать. Сидеть, ждать, пока само пройдёт? Или сказать как есть и будь, что будет? В какую сторону думать? Спасибо Вам.

Не надо ничего говорить.
Если он мужчина, а не кусок мебели, он уже знает.
Теперь вся эта ситуация в его руках.
Ровно так же, как если бы вы сказали, только без безобразных и унизительных сцен.
Это он будет решать, будет ли развитие или он его не допустит. Если он решит, что развитие ему не нужно, вы останетесь в прежнем статусе.
А если вы ему признаетесь, т.е., выражаясь прямо, предложите себя, а он откажется, - ваш статус станет таким, что вы паршой покроетесь от нервов.
Рассуждения про разрушение семей мне непонятны в принципе, поэтому можно я не буду их комментировать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вопрос. Наверное ответ я на него знаю сама , и больше нуждаюсь в утешении. Я вышла замуж поздно в 37 лет, за мужчину намного моложе себя. Оносилась к отношениям не очень серьёзно, но внезапно оказалась со совместно купленной квартирой и обожаемым общим ребенком. И вот внезапно муж начал говрить что хочет второго. Свою беременность и роды я считаю чудом - прошли на одном дыхании. Пока (мне 42 ) не вылезла никакая новая хронь, старая в узде, я только выдохнула и вышла на работу. И вот он начал говорить как о решенном деле "интересно какой будет второй" и "как у нас здорово дети получаются". Я просто умираю внутри от этих вопросов. С одной стороны я поздно начала - и не наигралась в малышей, с другой - я абсолютный реалист и понимаю, что второй раз так не повезёт - и в 42 расклеется от такого дела как беременность и больше не собраться в кучу - вероятность во много раз больше чем в 35. В общем моё рацио говорит "ни в коем случае", а мои гормоны, моё сердце скулит "неужели всё? Больше никогда?" И ещё я тупо, по -женски боюсь, что через пару лет он уйдет к ровестнице и родит ребенка там. И в тоже время понимаю что и второй общий ребенок от этого не удержит.
И решать надо прямо сейчас - если да - то хотя бы в 42.
И о материальном - мои средства это 30-40% от нашего дохода. Т.е.при втором ребенке это будет 0.
Что мне делать и как объяснить мужу, что я не готова ко второму ребенку.

Ну, положим, 42 - это возраст, в котором в цивилизованном мире только начинают рожать. И если первая беременность не доставила хлопот, то есть большая вероятность, что и со второй будет так же. Вы сами говорите, что не наигрались в малышей, т.е. вам это нравится и вы не прочь повторить. Между прочим, это нравится далеко не всем, очень многие женщины именно младенчество своих детей вспоминают как страшный сон. Вам и в этом повезло.
Мне кажется, вы бы иначе на это смотрели, если бы ваш партнер на вас не давил.
Дети - это все-таки отдельная история, и к мужчине они имеют мало отношения. Поэтому бывает неприятно, когда мужчина лезет в эти дела, словно они его касаются и как будто он здесь что-то решает. Решаете здесь только вы, а партнер может только радоваться, что его допустили побыть рядом.
Представьте, что у вас вообще нет этого мужа, а есть только его доход. Есть какие-то деньги, на которые вы можете рассчитывать, сидя с младенцем. Плюс есть какая-то помощь, какая-то вторая пара рук. Просто вынесите за скобки ваши отношения и его ожидания, оставьте только себя и свои возможности.
Как бы вы решили в этом случае?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, обожаемая Малка! Вопрос пространный: скоро 46,два развода, две дочки-19 и 11. Старшая в столице, на бюджете, будет врачом. Стипендия нищенская, денег отправляю 1/3 от своего дохода, иногда больше. Мама-локомотив семьи, хребет, женщина властная, в прошлом руководитель. Сейчас мы три-Ее всё: забирает младшую после школы, учит с ней уроки, водит в Художку по вечерам. Человек она сильный, однако смерть моего папы ( о его изменах она узнала незадолго до его ухода из жизни) и автомобильная авария, закончившаяся переломом ключицы, подорвали ее здоровье. Ей сложно ходить, она передвигается мало и с жалобами на то, что спина и колени сильно болят.при этом менять сустав коленный не хочет: а вдруг после не встану, масса отговорок, блокады и лечение спины не помогают, думаю, так нас проще всех вместе собрать и контролировать, а функция контроля у неё, что уж греха таить, функция главенствующая. Уход второго мужа к молодой девушке я переживала лет семь, до сих пор непросто видеть или слышать упоминание его имени всуе. У меня гуманитарное филологическое образование, к.ф.н, когда-то в прошлом преподаватель РКИ и русского в вузах, последние лет 16 в pr, сейчас в банке руководитель pr-подразделения. Есть квартира трешка,машина, доход, который позволяет жить, отправлять деньги старшей, помогать продуктами маме, потому как младшая там часов до восьми вечера ( к этому времени аккурат приезжаю с работы). Проектов много, работа нон-стоп. Конечно, успеваю прокрастинировать, читать в инете всё, что попадает в зону интересов. Полгода назад стала общаться с мужчиной, старше на 12 лет, англичанин. Прилетал в гости. Очарован, влюблён, настроен решительно. Мой предыдущий опыт меня сильно подкррректировал: решения теперь-умом, в Любовях-ресурс выработан, короче, я как шахта заброшенная) живу от пятницы до пятницы, радует мало что; хобби не моя история, главное, чтобы не трогали,еле-еле сил хватает телевизор смотреть) да, хорошие фильмы и хорошие книги -мой воздух. Хорошие люди рядом, в коллективе здоровая атмосфера, и одиночество не страшит, потому как нет одиночества, а есть семья и друзья. С другой стороны-есть надвигающаяся старость , убывание желаний в геометрической прогрессии и мысли о том, что, ну здорово наверное, когда мужчина любит и носит сумки,и заботится. При этом мужчина английский, он и тут будучи в гостях,деньги считал, спрашивал, ты можешь заплатить за ужин, например? Уверена? Деликатный, добрый, но не такой, чтобы " всё продам, штаны и книги, будет клуб мой в высшей лиге".. анализ рабочего рынка там , беседы с кадровыми агентствами красноречиво говорят о том, что с моим B2, с образованием моим, могу только на фриланс надеяться. Возможно, ничего плохого в самом фрилансе нет, но я так ни дня не работала, потому на дядю мне работается спокойнее. Живет мой друг в съёмной комнате в доме у друга-одноклассника, уверяет, что моя жизнь и жизнь моей младшей станет в разы легче, работу я найду даже в школе (16 лет как не преподаю), проблем нет, снимем дом, с двух доходов будем жить-поживать... честно, я для себя внутри решение , видимо, приняла. Время собирать камни или ещё не поздно разбрасывать? Мама моя в ужасе: я тебя рожала, чтобы ты мне в старости помогала-озвучила недавно. Мучаюсь теперь: а ехать ли даже в гости? Неудобно перед англичанином: он прямо мальчик: у него планы, он вообще такой взрослый мальчик: на мотоциклах гоняет,самолёты клеит и запускает, три дочери выросли в Ирландии, 16 лет назад развёлся и такой издалека им папка-друг. Видятся по праздникам. А у меня долг и любовь к тому, кому должна, и время жизни уходит. А вдруг я не права? И это шанс для меня и моих девочек? Простите, что так долго и много. И ещё: Вы очень сильно изменили к лучшему, упорядочили то, что в моей голове царило, спасибо Вам!

Если мужчина бедняк, то дело плохо, даже если он англичанин. Бедность ужасна везде.
Но мы не знаем, насколько он бедняк. Может быть, у него все не так уж плохо.
В гости съездить в любом случае надо. Во-первых, сменить обстановку. Пока вы общаетесь с этим мужчиной на фоне вашей жизни, вам его трудно разглядеть. Побудьте с ним вдвоем на фоне его жизни, а не вашей. Вы очень многое про него поймете. В том числе и то, шанс он или наоборот.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, у меня вопрос об изучении языков. Мне 42, хочу поменять род деятельности, возможно переехать. Знаю, что без английского никак. Но все дело в том, что этот язык для меня так премерзко звучит, что не могу собраться силами и начать учить (в школе учила немецкий). При этом сейчас с удовольствием учу польский (дочь учится в Польше, я езжу ее навещать), довольна своими успехами. Я вообще быстро учусь, легка на подъем. Или начать учить немецкий, и не принуждать себя ко рвотному занятию английским? Скажите что-нибудь, пожалуйста!

Так ведь это смотря куда переезжать - может, немецкий вам как раз будет то, что нужно. Но вообще-то я считаю, что это блажь. Какая разница, как что звучит. Это же не для удовольствия, а для дела. И потом, знаете - когда язык понимаешь, то он уже и звучит не мерзко. Это как дети ненавидят геометрию, потому что непонятно ни фига. А попадется толковый репетитор - так вроде и ничего, даже прикольно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня, интересно ваше мнение как человека много пишущего.
Есть ли у вас какая-то волшебная таблетка от страха перед оценками читательской аудитории?
Сейчас по работе приходится писать много профессионального. С одной стороны это интересно и открывает много возможностей, но с другой каждая статья это как взойти на Голгофу: при написании сгорает куча нервов, а уж после выхода еще хуже.

От страха перед аудиторией очень помогает убеждение, что вокруг одни дураки.
А если серьезно - вы же получаете какой-то фидбек. Не может быть, чтобы он был только негативным. Скорее всего, вам достается сколько-то похвалы.
Копите ее. Похвала весит гораздо больше, чем все остальное.
И еще. Старайтесь писать так, чтобы вам самой нравилось это читать. Если вам самой нравится текст, то другим он тоже понравится. Это такая штука, она сама добавляется в текст, как соль в суп - и те, кто ест этот суп, они ощущают вкус соли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, как жить с ощущением что в своей профессии ты серая посредственность? Как почитаешь на фейсбуке, все звезды звездные. На себя смотришь, и ощущение, что лох-лохович. И вроде давно на рынке труда, а ничегошеньки из себя не представляешь.

Поменьше читайте фейсбук. Абсолютное большинство людей не представляют собой ничего особенного, в том числе в профессии.
Профессия вообще не для этого. Профессия для того, чтобы иметь кусок хлеба.
Вы ходите на работу, чтобы добыть необходимое для жизни. Берете это необходимое в охапку и несете в свою жизнь, т.е. совсем в другое место.
Если кому-то удается выдоить из профессии что-то еще - например, звездность, - это просто огромное везение плюс особый настрой. Кто хочет звездности, тот ее выколотит и из выставки котов. Это просто особые люди, им это надо.
А вы - нормальный человек.
Не посредственный, а нормальный.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, скажите, как перестать быть невротиком и делать то, что хочется самой, а не то, что надо другим?
Я хочу развестись с мужем, с которым мы совсем чужие люди. Нам по 30, детей у нас нет, совместных дел и увлечений - тоже нет. Есть совместная квартира. Я сама его затащила сначала в сожительство, а потом - в брак. А сейчас я передумала, и хочу делать карьеру и жить одна.
Как решиться на развод и раздел имущества? Какая-то вина давит, типа я обманула чувака, поэтому не имею права претендовать на свою половину квартиры, хотя зарабатывали мы на нее вместе. У него зарплата больше моей и его родители нам помогли, но и я существенную сумму внесла (четверть как минимум), а еще на мне был весь быт все 6 лет, что мы жили вместе. Умом я понимаю, что мои силы, деньги и время должны цениться не меньше, чем его, а эмоционально это кажется какой-то "наглостью". А еще он тоже как-то типа пошутил однажды, что я такая хитрая, при разводе получу половину квартиры, на которую "он заработал", но эта шутка меня очень обидела, ведь я тоже много работаю и хорошо зарабатываю, а не трахаюсь с ним за еду и жилье.
Юрист говорит, что и по закону и по совести, раз я вела весь быт (а это не только готовка-уборка, это и ремонты, и мной придуманный интересный дизайн, заказ мебели по моему проекту), то мне принадлежит половина, и принадлежала бы даже, если бы я при этом не работала. Но в голове какая-то дурная установка, что домашние дела не в счет, так как это я и так была обязана делать.
Забрать свою четверть деньгами, чтобы точно не чувствовать вины? Делить пополам по закону и чувствовать себя меркантильной тварью?

Делить пополам и не чувствовать себя меркантильной тварью.
Дело даже не в том, кто сколько вложил. Вы же не поэтому мучаетесь.
Вам кажется, что вся эта история на вашей совести, и вы должны вашему мужу как-то это дело компенсировать. Вам дай волю, вы вообще уйдете с зубной щеткой - типа раз это ваше решение, то почему другие должны страдать.
Что вы, собственно, такого сделали с этим мужчиной, что теперь вы ему должны? Вы его бросили беременного? Его теперь замуж не возьмут? Он на вас потратил свои лучшие годы?
Сошлись и разошлись, обычное дело. Он тоже был не под гипнозом и не под наркозом, когда на вас женился. Не слепого, чай, обобрали.
Вы ему, между прочим, подарили шесть лет жизни с вами.
Так что еще вопрос, кто кому должен.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 321 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →