Мужчина так устроен, что про здоровье он понимает только когда аларм и караул. Когда просто хреново, он не понимает, ему всегда немножко хреново, и он не видит в этом ничего особенного.
Так ли ему дорого ваше здоровье, чтобы обменять на него свои успехи - не факт. Вы для него взрослый человек, а взрослые, как известно, не болеют, а придуриваются.
Достучаться можно только ребенком. Это в него, может быть, влезет.
Познакомьтесь с врачом получше, объясните ситуацию и добудьте справку тире заключение, что ребенок в опасности. Я думаю, врачу даже врать особо не придется, просто написать диагнозы и прогноз пожестче. Лучше, чтобы врач мог поговорить с папой, причем в очень резком тоне, как врачи это умеют - мол, папаша, о чем вы думаете вообще, у вас ребенок через год будет инвалидом, если не принять мер.
Тогда это будет не история про ваши капризы, а операция по спасению ребенка. Капризы мужики обычно игнорируют, а вот на спасение у них включается волшебная кнопка.
Если она у них есть.
Как думаете, возьмут такую замуж? Я не представляю, ведь одна из дома я не выхожу и не проявляю активного поиска, даже в интернете. Не стану же я со стариками искать в обществе.Вы бедный котик. А почему вы не проявляете в интернете активного поиска? В вашей ситуации это единственная возможность вообще общаться с людьми, и с мужчинами в том числе.
Понимаете, ведь и здоровые женщины хотят, чтобы их полюбили и оценили не за кухонную сноровку и не за рабочую выносливость. Они тоже хотят, чтобы увидели и оценили их душу. Просто они не очень на это надеются, поэтому предъявляют что попроще.
А у вас, кроме души, ничего нет. И предъявлять придется сразу только ее.
И именно в интернете это и делается, здесь у всех кроме души ничего нет.
Знакомьтесь с людьми в блогах и на форумах. Время на общение у вас есть. Так завязываются очень хорошие дружбы.
А если речь о романтике, то она тоже начинается именно с этого - с разговора. И только потом переходит в отношения двух душ.
Маленькая подсказка. Если надеетесь на романтику с переходом в реал - лучше, чтобы форум был иностранный. Или хотя бы интернациональный.
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------
Дорогая Малка, подскажите: как расстаться с мужчиной с наименьшими потерями для нервной системы и кармы? Живем вместе, приближается момент, когда всплывет ультиматум "свадьба-дети или расстаемся", даты ультиматума, в общем-то, примерно обозримы. Все бы хорошо, но жизнь, которую этот мужчина хочет со мной прожить, и жизнь, которую хочу прожить я, - это даже не параллельные прямые, они вообще в разных плоскостях. Эту позицию я не скрываю, и изумляющей неожиданностью мое "нет" для него не станет. Но как-то это нечестно, зная, что человек собирается предложить руку и сердце, не остановить его раньше. Хотя это единственный вариант, когда ответственность за расставание будет на нем. Два других варианта - это собрать вещи в его отсутствие и оставить записку, обрубив всю связь насколько это возможно, или же выполнить весь этот ритуал "нам нужно поговорить, дело не в тебе, дело во мне" с сопутствующим выжиганием нервов обоим и непонятной процедурой съезда. Испариться - вариант со всех сторон хороший в плане сохранения собственных нервов, но дурацкая рефлексия с юности давит "коза такая, рассталась с человеком и еще и пострадать не хочет как положено". Тем более, что один раз я так уже уезжала "взять паузу", истерика была - вспоминать не хочется. Для мужчины итог будет в любом случае одинаковым, и коза я буду независимо от подачи, тут сделать всем хорошо не получится. Как выдать себе моральное право на подумать хотя бы о себе?Если вам трудно выдержать процедуру расставания, съезжайте молча. Но оставьте хотя бы письмо, объясните внятно, что происходит. Иначе это выглядит, как бабьи игры.
Беситься и страдать чувак будет в любом случае, но у него хотя бы не будет ощущения, что его держат за дурака.
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------
Дорогая Малка. Здоровья вам и вашей дочке, спасибо, что вы есть и отвечаете на наши вопросы...
История стара как мир - я или социальная маска.
Строила-строила карьеру - год назад вырвалась вперед, стали видны обозримые цели, перспективы и все вот это вот. Одновременно развивалась совсем в другой области - творческий я человек, а делаю вид, что нет, и живу так, как будто творчество - это не я, а мое хобби. Маленькое такое, не стыдное. По вечерам, в свободное время. И сейчас случилось одновременно две вещи.
Первое - у меня с сентября новая руководительница, и мы с ней не сошлись. Скандалов нет, она типа женственная и вежливая до обморока, но все это чушь. На самом деле она неумная, как рыбка гуппи, и тщеславная. И не уважает людей вокруг себя, как королева среди пастухов. Она, к счастью, не жестока и не получает удовольствия от троллинга людей. Но я стала тем пастухом, который ее бесит. Фокус моих задач сузился, игнор, вакуум, неуважение - и вот я из перспективного специалиста превратилась в собачку на посвисте, которую иногда пиздят при всех. Я в силу склада нервной системы не могу в такой обстановке работать. Я не преувеличиваю и не жалею себя - два года назад в таких же условиях я получила предъязвенное состояние из желудка, который раньше мог гвозди переваривать. Да и нет смысла думать, выпендриваюсь я или правда эмоциональная лань - главное, что такая обстановка меня доведет до больницы, и причины тут не важны, я ни по каким причинам в больнице лежать не хочу. Но и объективно - такая работа дает мне ноль перспектив, так как я ничему не учусь, а моя репутация в компании падает. И я не умею подчиняться. Это как с эмоциональностью - я не выпендриваюсь, просто в моем случае это не работает (проверено годами попыток). Поэтому я уже три дня хожу с написанным заявлением в сумке.
Второе - моя творческая область выходит из-под контроля. Мне начинает все больше казаться, что я смогу. У меня есть мастер, который в меня верит и много в меня вкладывает, но я начинашка в этой области, как профессионал я ничего не стою, хотя мой потенциал отмечают все, кто общается со мной или видит мои работы. И это вдохновляет, это как живительный источник силы - люди верят в меня и мой талант больше, чем я в него верю.
И вот я стою на пороге - мне надо за него шагнуть. Мне надо пойти и положить заявление на стол. Вернуться в Москву. И начать быть собой. Я вижу, что мне надо делать. Когда я слушаю мастера или лекции, читаю по этой теме, перенимаю опыт других - я даже начинаю верить, что это сработает.
И потом я в ужасе. У меня кредит не закрыт в двух банках. Муж не работает два года с небольшими перерывами, семилетний сын. И мама, которая видит меня, как неудачную часть себя. Чем дальше, тем отчетливее понимаю, что я живу свою жизнь в этом сраном офисе, чтобы мама наконец признала, что я достаточно хороша для нее. Мы совсем разные – и я никогда не смогу стать такой как она (а она крутая). Я другой человек, я могу стараться сто лет, но я все равно стану лишь ее плохой копией. И вот это я уже поняла. Но я представляю, как я возвращаюсь домой и объявляю своей маме: я уволилась, вы тут корячились и помогали мне весь этот год зря, я спустила ваши усилия в унитаз, потому что мне начальница что-то не так сказала. И вообще я не собираюсь больше возвращаться в офис. Я не буду строить карьеру, мама.
Мой муж меня не поддерживает. Он попросил потерпеть, пока он не найдет работу, а я спросила: "Сколько мне еще надо потерпеть?" Он сказал: "Я не хочу идти на 40 тысяч", а я сказала: "А я не хочу терпеть". Это не к тому, что он мудак там или что, а просто к тому, что я вернусь, и у меня не будет поддержки. Мастер, коллеги по творческой профессии напишут сотню поддерживающих комментов в фейсбуке, но вряд ли кто-то предложит работу или будет сидеть рядом со мной и отражать нападки всей моей семьи - а это будет война.
Я ХОЧУ положить заявление на стол. Я чувствую - это то, что я ДОЛЖНА сделать. Но я боюсь, что не выдержу и просто вернусь в офис через некоторое время, сломавшись окончательно. Я боюсь, что я все это придумала себе и не надо залупаться, а надо сидеть и тихонько работать, как все, идти вверх по служебной лестнице, заработать еще более лучшую зарплату… И я не знаю, что мне делать в понедельник.Вы хотите уйти с работы и начать другую жизнь, но боитесь, что семья вас съест за такой каприз.
А кто вообще сказал, что семье надо говорить все как есть? Где это написано?
Кладете заявление, приходите домой и говорите - меня уволили. Выжили. Сократили. Вот такое несчастье.
Придется тебе поработать, милый. Я тоже не буду сидеть сложа руки, я начну зарабатывать своим искусством, больше пока нечем.
Да, мама, мне не повезло, пожалей меня.
Нет, никуда не берут, сейчас с работой плохо.
Я не берусь судить, верное ли решение вы приняли, но если вы его приняли, то ведите себя как взрослый человек.
Взрослый человек говорит другим взрослым людям не все, а ровно столько, чтобы они делали что ему нужно.
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
------------------------------
Здравствуйте. Мне уже 26 лет. И я никогда в своей жизни никого не любила. Конечно бывали небольшие влюблённости, но всё это было не более чем мимолётным увлечением. А уж на внешность я вообще никогда не западала. Даже если кто-то казался мне симпатичным, очень скоро я находила миллион недостатков и его образ переставал мне казаться привлекательным. Так что даже в 12 лет я не фанатела по актёрам и т.п. из-за их наружности.
Сейчас у меня стабильные длительные отношения. Опять же, я не люблю, но привязана к человеку, он мне дорог + он меня обеспечивает. И в принципе всё бы ничего, мы живём вместе и не собираемся расставаться.
Но, кажется, я впервые влюбилась. И не в кого-то, а в медийную личность. Я понимаю, это ужасно глупо. Чувствую себя просто полной идиоткой. Я ничего не знаю о человеке, кроме того, что он сам показывает, не знакома с ним, мы живём в разных странах, говорим на разных языках. Но он настолько красив, что у меня захватывает дух и болит в груди от одного взгляда. Прошло уже больше года, а я всё ещё не вижу изъянов (точнее вижу, но мне абсолютно всё равно, как никогда раньше) в его внешности. Но дело не только в ней. Всё то, что я о нём знаю, помимо этого, тоже кажется мне идеальным. Или, точнее, идеально мне подходящим.
Когда я думаю, что пройдёт ещё пара лет и я должна буду родить ребёнка своему парню, то прихожу в ужас, хотя раньше меня это не беспокоило, и я даже хотела. Теперь я понимаю, что есть только один человек от которого я хочу ребёнка, и он даже не знает о моём существовании. Но я бы родила от него хоть сейчас, даже если бы мне предложили искусственное оплодотворение.
Да, степень моего сумасшествия зашкаливает.
Я пытаюсь не вспоминать о нём, не смотреть. Проходит время, я думаю, что не может быть чтобы человек был настолько красив, чтобы у меня так сорвало башню. Наверняка я всё это себе придумала. Потом смотрю на него и понимаю, что может. И понимаю, что любая жизнь, которую я теперь себе устрою, будет навсегда отравлена этим осознанием.
Осознанием того, что в мире есть нечто большее, чем то, что я испытала. Что единственный человек, которого я действительно хотела за всю мою жизнь вряд ли когда-нибудь будет для меня доступен. Хуже всего, что я вроде как могу питать какие-то надежды, потому что это не супер медийная личность вроде голливудского актёра или музыканта собирающего миллионные залы.
То есть, вроде как, человек недоступен, но не совсем. Есть шанс дотянуться.
Да и разум ищет какие-то дурацкие оправдания, вплоть до того, что начинаю думать, ну неспроста же именно на него такая реакция, вдруг это карма, судьба... вдруг он тоже меня увидит и голову потеряет. в общем глупости всякие в голову лезут.
Но должна ли я попытаться? Я разрушу отношения, которые мне были дороги ради, возможно, всего лишь иллюзии. Кроме того, чтобы иметь только возможность встретиться с ним, мне придётся полностью изменить свою жизнь, страну, и я не буду иметь абсолютно никакой поддержки в этом. И нужно начинать делать это в темпе и прямо сейчас, потому что у меня нет ни ресурсов, ни профессии, которая была бы актуальна в любой стране и не пришлось бы переучиваться. Зато есть проблемы со здоровьем, которые невозможно решить за год или даже два + комплексы из-за внешности (особенно на его фоне я кажусь себе ужасной). И я уже молчу про то, что я вообще слабое тепличное растение, о котором всю жизнь заботились, и совершенно не факт, что сумею так круто всё изменить. Да и ради чего. Ради того, чтобы через несколько лет понять, что потратила годы на бесплодные мечты о человеке, у которого сотня таких как я и даже лучше, ну или, по крайней мере, моложе.
Я правда не знаю как мне поступить. Уничтожить всё, что у меня есть, ради того, чтобы не корить себя всю жизнь за то, что даже не попыталась? И может ли это быть вообще настоящей любовью? Я надеялась, что всё пройдёт, но прошёл год, а мои мысли не изменились. Только время потеряла. Что мне делать, Малка? Как себя успокоить? И нужно ли?Это не любовь, это тоска по любви.
Как и большинство наших любовей, включая те, которые сбылись и от которых родились дети.
Это все всего лишь тоска по той любви, которая невозможна на Земле.
Это всего лишь напоминание о том, что душа не имеет земного пристанища, и то, чего она взыскует - оно не здесь.
Да, это принимает и такие причудливые формы. Но это всегда оно.
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
----------------------------------------
-----------------------------
Уважаемые радиослушатели, с вами была
malka_lorenz в программе "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницй 9.03.
В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете в течение пятницы задать ваши пятничные вопросы.
Напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →