malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Здравствуйте, Соня! У меня про "не надо путать туризм с иммиграцией" . Я как-то уже спрашивала у Вас, уезжать ли мне, я жила в Спб, работа удаленная, подружки разъехались, ничего не держало, был вариант уехать к маме (север России) или к молодому человеку в Скандинавию, а еще я хотела кв. в Спб ) И Вы посоветовали Скандинавию, я переехала, теперь вопрос, уезжать ли? :))
Опишу ситуацию, какое будет Ваше мнение?
Год мы потратили на
получение документов, уже полгода живу с МЧ в Швеции, у нас нежные чувства друг к другу, он спокойный и добрый, помогает во всем что касается "обживания", устройства меня на курсы шведского языка , например, или походов в поликлинику. Но у нас нет секса, прекратился с тех пор как переехала, не сразу, мы что-то пытались, но из-за заморочек как то утомились и прекратили. Мы оба на антидепрессантах, которые снижают либидо, вообщем мне особо не надо, а он из тех, что не настаивают. И это нас не парит, разве что в глубине души, мол как же так, должно же быть что-то)) Но мы обнимаемся, целуемся, нам вместе комфортно. Еще мы не спим в одной постели, даже сделали (поставили стенку) из двухкомнатной квартиры трехкомнатную, т.к он храпит и не дает мне спать, и мы мешаем другу другу когда спим в разное время (он работает днем и спит ночью, я могу работать ночью и тогда сплю днем).
Как только я переехала мы договорились, что оплата квартиры и КУ на нем, а я покупаю продукты.
Я постоянно прокручиваю в голове разницу в ценах )
Я за это время улучшила свой заработок, но здесь это не такие большие деньги, я не хожу в салоны( в России регулярно делала ногти, волосы, ресницы-брови в салонах или на дому у девочек) а здесь это все дорого, да и связей нет) . Мы мало куда то выбираемся, т.к. опять же дорого, а одной куда то ходить мне не с кем (в плане друзей) и страшно. Когда, бывает, ссоримся с ним, хочется все бросить и уехать, в России бы я ухх как разгулялась на свою ЗП ))
Ну и менталитет разный, в плане взглядов на финансы мы не совпадаем, тут мы с ним уже сталкивались лбами раньше, но может не так явно, все же пока я ездила к нему в гости, продолжался конфетно букетный и он старался ухаживать ) А тут он мне выставил счет (буквально), пришел с бумажкой и сказал что все расчитал, как и по сколько я могу возвращать ему деньги за то и другое (ремонт в квартире-стена, за Грецию, в начале совместной жизни отдохнули за его счет, и по мелочи) Про Грецию он , правда, сразу сказал, что это как бы в долг (у него всегда накопления, а я же по русской традиции спускаю все что есть и денег у меня тогда не было, а отдохнуть хотелось) Иногда я пыталась возвращать(предлагала заплатить за какие то его нужды) но он всегда говорил, нет, не сейчас, не хочу чтоб ты осталась совсем без денег )) Ну я и успокоилась, а тут - счет! Было неприятно, я написала подружке, она посоветовала валить, мол не мое это, взволновала меня, я за ночь успела с ним расстаться (он был не в курсе)), перестрадать, понять что расставаться пока не обязательно, и успокоиться ) Все же есть к нему какие-то чувства, значит)
На фоне всего, у меня исчезли мимолетные мысли о совместном ребенке, если и были такие. Он хочет детей, но меня не торопит. Живем как друзья, которые могут пообниматься, поцеловаться, да и расходяться спать в разные комнаты.
Из стабильного, я все так же хочу квартиру в Спб, а может даже в Сочи! Ненавижу холод, а работать могу отовсюду) Он в Россию не переедет, вот и получается, что я всю жизнь поменяла, а у него стабильность плюс девушка )
Из плюсов, с ним мне хорошо, Швеция хорошая страна для родов и детей, мне 35, пора устраивать жизнь?

Ну ОК, вы попробовали Скандинавию и вам не понравилось. Но документы у вас сделаны, теперь вы можете там жить, а можете и не жить. Это уже, на мой взгляд, большой прогресс. Потому что прогресс - это в любом случае про выбор: чем шире выбор, тем дальше вы продвинулись.
Вам не Скандинавия не понравилась, вам не понравилось жить с этим мужчиной на тех условиях, которые он предлагает. Если вы живете с мужчиной - вы живете с этим мужчиной, а местожительсто прилагается к этому мужчине в виде бонуса, или, что чаще, в виде отягчающего обстоятельства.
У вашего мужчины нет денег, зато есть нервное расстройство и твердые понятия о справедливости. У кого нет денег, у того всегда много мыслей о справедливости, заметим в скобках. Не стоит все валить на менталитет, от русского парня вы тоже никакого гусарства не дождетесь, если он нищий.
Что вам может дать этот мужчина? Немного покоя, много скуки и шведский ВНЖ. ВНЖ вы уже получили, покоем вы уже наелись. Остается скука. Нудноватый приятель за стенкой, у которого вы проживаете за свой счет. Вы можете родить с ним детей и так же скучно жить втроем или вчетвером, считая копейки (отдых в Греции - это именно копейки, извините). Это будет спокойная и достаточно комфортная жизнь, уж всяко комфортнее, чем в российской провинции. Но выше вы с этим мужчиной не прыгнете, а вам хочется выше.
Вы молодая энергичная женщина и работать можете отовсюду. Почему нужно двигаться непременно назад? Почему Сочи, а не, к примеру, Барселона? Или какая-нибудь Македония?
Мир так велик, есть куча мест, где жизнь дешевле, чем в Швеции, а климат приветливее.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка
Моя история как в том анекдоте - жила-была девочка, и вот однажды, тёмной-тёмной ночью, ей исполнилось 44.
Понимаете, моя проблема в том, что я дура. Иначе ничем не могу объяснить то, как я профукала, прошляпила, просрала собственную жизнь.
Пишу и очень, очень больно мне. Всю жизнь занималась ерундой, работала на жалких низкооплачиваемых работах. Семьи нет, внешности своей всегда стыдилась (лишний вес, даже сейчас вешу за 80 кг). Вопрос - надо было это делать или нет, но фактом является то, что годами безвылазно сидела дома и тупила в компьютер. Не было бы компьютеров - читала бы книжки, да-да, я та самая, классическая, дура с книжкой.
А недавно обнаружились проблемы по женской части (целая гроздь раскидистых миом). Пошла к гинекологу, впервые за много лет (ну секса же тоже не было 12 лет, я и не ходила), и меня накрыло: внезапно (!) я осознала, что детей у меня, видимо, не будет. И это вдруг оказалось очень и очень больно. Третью неделю рыдаю, мечусь, грызу дверные косяки от горя и боли. Жизнь моя бессмысленна и уже, считай, прошла.
И ведь я даже не могу сказать, что до сорока зарабатывала деньги и строила карьеру - я её не строила. Я почти всё время зарабатывала только копеечки на скромное прожитьё и съёмную квартиру (своего жилья нет), работу, правда, недавно поменяла и начала зарабатывать чуть больше, но всё равно слёзы. Чего уж тут: нынешние 70 тысяч - самая высокая моя зарплата в жизни, я же говорю, никто я и ничто. Не путешествовала почти никогда (стесняюсь же), да и сейчас не об этом мне так больно.
Да, психотерапия в моей жизни была, и без неё, вообще-то, было бы ещё хуже. Но не нашлось в своё время психотерапевта, с которым я могла бы поговорить о женском. О том, что я не так плоха - может быть, о моём стыде за себя - да, мы говорили, психотерапия помогла, и именно поэтому я поменяла и работу и сферу деятельности, говорю же, появились скромные, но перспективы заработка. А вот о женской судьбе поговорить было не с кем, не нашлось такого человека. И я отдельно катаюсь теперь по полу съёмной квартиры и кричу от боли вечерами - если бы я обратилась за помощью раньше! Ну раньше! Можно было бы успеть!!! А теперь - всё...
С мыслью взять ребёнка из детдома примириться никак не могу, и от этого мне ещё хуже. Не заходит мысль, извините. Ходила на сайты, дети все там чудесные. Но каждую секунду напоминают мне о том, как же это больно, что своих я профукала...
А проблема моя, в основном, в том, что не могу найти в себе сил и покончить с этой жизнью. Для самоубийства я тоже слаба.
Но вообще - куда мне теперь жить? И зачем? Зачем???
Впереди, по всем признакам, одинокая старость...
На новой работе я тоже сейчас работаю по памяти, как зомби. Больших проблем от этого не предвижу (пока), не уволят и не накажут, я же справляюсь. Но перспективы карьерно зажечь тоже не вижу - зачем? Зачем лезть из кожи вон и зарабатывать? Я равнодушна к вещам, я не путешествую, мне плевать на всё. А жить мне не для чего и не для кого.
И одной... А зачем это всё? Я десятилетия была одна, мне это счастья не принесло.
Мне очень больно.
Если можете сказать, что же мне с этим всем делать - пожалуйста, подскажите.

Знаете, мне кажется, что вы мыслите картинками. Вот есть какой-то набор картинок-образцов, и есть картинка вашей жизни, непохожая на них и от этого негодная.
А еще вам кажется, в тех, правильных картинках есть какой-то смысл. А в вашей нет.
Вопрос "зачем все это" задают себе и те, кто зарабатывал деньги, и те, кто строил семью, и те, кто растил детей - все они однажды приходят к этому вопросу, если у них хватает на это смелости.
И всем им тоже кажется, что все напрасно.
Вообще-то Иисус Х. об этом предупреждал, но его никто не слушал.
Попробуйте посмотреть на все эти картинки иначе. Не ищите в них смысла, ищите в них красоту.
Вы увидите, что в вашей картинке тоже есть красота. И когда вы ее увидите, вам уже не нужно будет ни смыслов, ни других эрзацев.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, прежде всего позвольте пожелать Вам и дочке крепкого здоровья. Спасибо большое за Ваше время и невероятную доброту.
У меня два вопроса, но оба не глобальные.
Про здоровье.
Возможно, Вы порекомендуете хорошие витамины, чтобы как-то помочь организму оставаться в тонусе. За последние полтора года я простужалась чаще, чем за предыдущие 20. Какие-то нелепые насморки чередой, будто я вернулась в хлюпкое ленинградское детство, хроническая вялая усталость, рассеянное внимание. Могу, стоя в душе, забыть чистила ли уже зубы или ещё нет.
Не так давно я прошла через очень тяжёлый период, длившийся 3 года, хоть бы чихнула, но на войне, как известно, не болеют.
Все вполне наладилось, но иммунитет, похоже, дал сбой. Ко всему прочему все подруги горстями лопают солгары и прочие пилюли. Гилуронка, витамины по алфавиту, мелатонин и тд. Говорят, что после 40 (мне 45) без этого ни одна приличная женщина не выживает. Что Вы посоветуете?
Вопрос про жизнь.
Недавно в комментарии к одному из Ваших постов, кто-то написал, что мы, продукт советского воспитания, все время волнуемся, как к нам относятся окружающие.
В СССР это было необходимо - налаживать связи и поддерживать хорошее к себе отношение, иначе ничего не получишь.
Те времена прошли, за услуги просто платишь, многие из нас уже и живут в других странах, а вот это осталось. Моя мама давеча спросила, как относятся мои друзья к моему коту?! На полном, причём, серьезе. И ей это действительно важно.
Я все время, как сейчас принято говорить, работаю над собой))) Пытаюсь измениться, но это, как постоянно одёргивать плохо сидящее платье. Раздражает, устаёшь, а толку ноль - хорошо все равно не выглядишь.
Как и можно ли насовсем избавиться? Где взять новое платье?

По первому вопросу - да, пилюли надо принимать. Учитывая климат и то, чем мы питаемся, странно, что мы вообще до 40 доживаем. Моя подруга laragull большой специалист в этом деле, она знает, что нужно принимать и для чего, а также где это купить в разы дешевле, чем в аптеке. У нее вся семья посажена на эти витаминные комплексы, и когда я недавно видела ее мужа после долгого перерыва, он выглядел как человек, проживающий в Калифорнии. Посмотрите у нее в журнале записи с тегом "iherb", там куча информации и прямые ссылки, где купить.
Что касается второго вопроса - напрасно вы думаете, что это чисто местный задвиг. Это абсолютно повсеместный задвиг.
Любая фрау Мюллер руки бы на себя наложила, если бы соседки стали ее порицать за немытые окна или за некрашеный забор.
Хорошее отношение окружающих перестало быть прямой гарантией выживания так недавно, что эта программа будет работать еще очень долго.
Даже те, кому вы платите за услуги - вам не все равно, как они к вам относятся. Не потому, что вы опасаетесь, как бы они вас не зарезали сонную. А просто потому, что когда к нам хорошо относятся - нам от этого спокойно и приятно. А когда относятся плохо - нам неприятно и беспокойно.
Да, и мне тоже.
Просто налаживать связи не означает заискивать. Для этого не вы должны нравиться, а то, что вы делаете.
До вас никому нет дела, каждому есть дело только до себя.
Чтобы понравиться человеку, не нужно быть красивой. Достаточно говорить ему, что он красивый. Это все, что ему от вас нужно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте! Вы удивительная и спасибо Вам за то, что вы делаете!
Мой вопрос глупый до безобразия, что аж задавать стыдно. У людей тут жизни, судьбы, а у меня... Давно бы уже могла забыть всю эту историю, но что-то до сих пор мне мешает.
Вопрос о чувстве вины и как от него избавиться. У меня есть кот, мы с мужем подобрали его еще котенком, он сам буквально бросился нам под ноги на улице, вырастили-выкормили, и теперь это толстая любимая скотина. Когда мы уже обжились с первым котом, я начала ныть мужу о том, что давай заведем второго, чтобы им было веселее. Но муж все время отказывался, говорил, что это лишние проблемы, что одного достаточно и все такое, ну и я сильно не настаивала. Но тут одно холодное утро у нас под окном что-то начало мяукать, мы уже выходили на работу - и тут котенок. Сидит один, холодный голодный. Мы вынесли ему молока, но он даже пить его не стал. Я начала говорить, что давай заберем, отвезем в ветклинику, а вечером возьмем уже домой. Но муж мазался и мазался, говорит ну зачем, не стоит. Так мы проболтались возле него часа пол, пока уже время не поджимало ехать на работу (я как раз тогда недавно устроилась и совсем не хотелось опазывать, старалась наработать репутацию). Муж уже под конец махнул рукой и сказал, что давай брать везти куда надо, но времени совсем уже не было, и я сказала, что заберу его вечером. Понятное дело, вечером никакого котенка уже не оказалось.
И вот прошло уже лет пять, но я все время вспоминаю, что я не помогла живому существу, возможно дала ему погибнуть, может его собаки задрали, или он просто умер от холода и голода. Особенно тяжело, когда смотрю на своего толстога кота и думаю, что их могло быть двое. Ведь я могла настоять, муж все равно всегда мне уступает, могла с работы отпроситься, ничего бы страшного не было, но я предпочла ничего этого не делать и просто обмануть себя или еще кого обещанием, что приду вечером. Всего два раза в жизни у меня была такая явная возможность помочь, спасти живое существо, а я вот так второй раз отвернулась и не помогла... Будто кто-то давал мне возможность сделать что-то хорошее, что-то стоящее, а я ей не воспользовалась. До сих пор мучаюсь чувством вины, до сих пор думаю, что настой я тогда на своем решении, опоздай я на работу на полчаса, у нас был бы второй толстый и счастливый кот, жизнь была бы спасена.
Этот случай просто не дает мне покоя! Как будто я все время ровно свой роман писала, не без клякс конечно, но все можно было оправдать, объяснить, вымучать и спихнуть вину на кого-то другого или обстоятельва (просто так сложилось), а тут рука дрогнула и все сбилось, все пошло не так, и постоянное ощущение, что все должно было быть по другому. Моя история - это глупость конечно, никто никогда так за кота не убивается, но наверное что-то подобное чувствуют женщины, сделавшие аборт. У меня была замершая беременность, но такого чувства нет, потому что не ты виноват, просто так вышло. А тут ты сам так сделал, сам решил и ничего изменить уже нельзя. Малка, дорогая, как избавиться от этого едкого чувства вины? Как убедить себя, что все должно было быть так, как случилось? Как перестать прокручивать в голове эту истрию и пытаться найти выходы, оправдания? Как принять ответственность на себя и забыть, отпустить? Дело не в коте видимо, у меня часто такое: мучаю-мучаю какой-то случай в сознании, пытаясь понять, что не так и что надо было сделать по-другому, пока не иссякну совсем. Но эта история прям показательна, она меня никак не отпускает. Малка, подскажите, где проблема и как ее лечить? Спасибо Вам!

У меня тоже есть на совести пара таких историй, и да, это очень похоже на аборт.
Но есть и отличие.
После аборта вы точно знаете, что этот ребенок погиб, его больше нет.
А котика мог подобрать кто-то другой. Знать это невозможно, но вероятность такая существует.
Не спасти - не всегда значит погубить. Может быть, тот котик давно живет у кого-то в виде толстого кота.
Проблема в том, что когда речь заходит о животных, мы считаем себя Господом Богом. А ведь это не так. Это не корпорация, где над одним начальником сидит другой начальник. У нас с ними один и тот же Господь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Спасибо за возможность спросить совета.
Я влипла в дурацкую ситуацию и не могу найти достаточно мотивации выйти из нее. Взвалила на себя содержание взрослого неработающего мужчины, с которым у меня даже отношений нет. Он, причем, сразу сказал, что никаких отношений не хочет ни с кем (я, конечно, понимаю, что это значит - отношений со мной). Но так случилось, что сначала ездила в гости (он звал), потом совсем к нему переехала (по его инициативе).
И вот мы полгода живем: на мне финансы, на нем – быт. И меня грызет червячок, что я в этих отношениях корм. Хотя работу он ищет, на собеседования ездит, пока ноль. Он готовит, стирает, собирает мне на работу коробки с едой. Мы общаемся, гуляем, смотрим кино, и со стороны выглядим как такая парочка. Но мы реально два холостяка, живущих вместе. К нему вечно какие-то девушки клеятся. Он меня обещает замуж выдать. Друзья, да.
Сначала я, наверное, была влюблена. Но теперь уже не уверена. Теперь я чувствую ответственность, что не могу бросить человека в такой ситуации. И повода как-то нет. Я думаю, если бы он меня чем-то обидел или мы бы поругались, я бы легко фыркнула и умчалась. Но все вроде хорошо! Только мне как-то не очень. Очень надеюсь на Ваш едкий комментарий, который бы мне немножко голову поставил на место.

Мне в вашей ситуации нравится все, кроме ответственности.
Я легко могу представить, что живу одним домом с приятелем, который мне симпатичен, с которым мы ладим, не бесим друг друга, нам друг с другом не скучно и мы друг друга во всем выручаем. Приятель может быть любого пола. В вашем случае это вполне могла быть и подруга, с которой вы в какой-то момент решили пожить вместе, потому что так удобней и веселей.
А теперь внимание.
Представьте, что это подруга. Она не работает, жрать ей нечего.
Когда вы съезжались, вас устраивало, что вы ее содержите. Вы так поделили функции, ничего страшного в этом нет - на вас пропитание, на ней все остальное.
Проходит время. Подруга по-прежнему не работает. Теперь вы с ней живете уже не потому, что вы так решили и вам это в кайф, а потому, что без вас ей будет нечего жрать.
Вы в ловушке.
Когда кто-то без вас пропадет - это всегда ловушка.
А в ловушке человек всегда себя чувствует, знаете, как-то не очень.
Но есть и хорошая новость.
Все те, кто без нас пропадет, если они не грудные и не парализованы от шеи - они не пропадут. Вот просто поверьте.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка!
Подскажите, как мотивировать женщину, и стоит ли этим вообще заниматься в такой ситуации: сестре 27 лет, и уже год она не работает (по профильному образованию поработала и бросила - не ее, затем попробовала еще две работы в разных сферах, но обе низшего звена - не ее, и бросила). Живет с родителями, которые ее полностью обеспечивают и выбор в формате "работе или жизнь" перед ней не стоит, хотя на вкусняшки деньги уже подошли к концу. В любом случае работу искать не хочет, объясняя это тем, что "не знаю чего хочу", но чего хочет понять даже не пытается. И что с ней делать?

Ничего не делать. Когда этот вопрос зададут себе ее родители, они и будут искать на него ответ.
Что-то делать с человеком имеет право только тот, кто за него платит. Это не вы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, надеюсь на вашу мудрость.
Я типичный страус- в случае проблем предпочитаю голову в песок, но проблемы и там находят.
У нас прекрасная семья- взрослые дети, жили отдельно, нас навещали, чему мы были несказанно рады. Теперь сын решил вернуться домой. Бросил работу, которая, по его словам,ему очень подходила. Новой нет, да и у нас в провинции ее вообще нет либо за мизерные деньги. Уезжать не хочет- ему дома удобно. Мы помалу начинаем вскипать.
Уговоры, что здесь ловить нечего, не действуют- мол здесь тоже живут, а "там" не факт, что лучше.
В общем жутко обидно, что потенциал пропадает. Я, конечно, могу смириться, что он будет работать "на еду", но тогда надо разъезжаться, а некуда. В общем посоветуйте плз: успокоиться и пустить на самотек или продолжать убеждать к чему-то стремиться.

Успокоиться не получится - если сын останется с вами, он будет вам мешать. Успокоиться можно только тогда, когда вас оставили в покое. Какое-то время так и было, а теперь снова-здорово, все сначала, в кухне толкотня, в ванную очередь, и вообще многолюдно.
Взрослый мужчина может вернуться к матери из тюрьмы, когда больше некуда идти. И то лишь на время, пока не найдет работу и жилье.
Вернуться к родителям без какой-то особой трагической причины взрослый мужчина не может.
Это не по-мужски.
Я не знаю, удастся ли его убедить, что даже в родном городке мужчина должен зарабатывать столько, чтобы жить отдельно, но попытаться надо. Ему это, возможно, и в голову не приходило.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
Я живу в заштатном промышленном городке, случайно попала на хорошую работу - кабинет с окнами и зарплата 500 евро, что не каждая женщина получает. Работа скучная, но посильная. Коллектив непостоянно мерзкий: приходишь на работу, и не знаешь, поздороваются ли с тобой коллеги. Мелкое пакостничество, придирки, постоянный моральный прессинг. В общем, в лучших традициях "низводить и курощать". Двенадцать лет я пропускала мимо и думала, что такой хорошей работы, да с такой зарплатой мне не найти, надо держаться за эту. Мои подруги говорили мне, что получать 25 тысяч рублей это уже роскошно, и чего тебе еще не хватает, живешь как у бога за пазухой. Когда нас лишили премии, я получила 17 тысяч и стала искать новую работу, мне сказала одна, что "17 тысяч я вообще получала только раз на самой лучшей своей работе, а ты еще капризничаешь". Новую работу я тогда не нашла, потом и премию вернули. То есть в среднем по больнице у меня еще норм. При этом я бодрая сорокалетняя разведенка, два высших и степень в анамнезе на моей работе никому не нужны.
Но недавно меня просто все достало. Я поняла, что работа моя скучная, бесперспективная, я не хочу этим заниматься всю жизнь, да и вряд ли получится. Внезапно открыла случайную вакансию и поняла что вот на этой работе я могла бы показать себя! Ага, в Питере. Если бы взяли.
Ответила на вакансию, а они мне пока нет. Есть другие вакансии по моему текущему - скучному - направлению, но это те же яйца вид сбоку, еще и на съемном жилье, я на них не отвечаю.
С одной стороны я не могу уволиться только потому, что где-то есть подходящие вакансии. С другой стороны, а точно не могу?
Ездить на собеседования и брать для этого каждый раз отгул, придумывая объяснения - проблематично. Уволиться в никуда - глупо. Я несколько раз ездила, приезжих не берут, говорят - вот вы сначала переедьте, там поговорим, и они правы. Они меня берут предположим - а я еду увольняться, вместо того чтобы на следующий день выходить на новуб работу?
В Питере у меня есть друзья, некоторые из них сдают жилье, то есть вопрос где жить решается мгновенно. У меня даже есть сбережения на первый взнос в ипотеку - плюс собственная квартира в нашем Макаронинске.
Вроде бы понимание момента у меня на высоте, а решимости нет.
Боюсь сделать поспешный шаг, о котором буду потом жалеть - назад ходу не будет. Боюсь оказаться в чужом городе одна, без работы, без денег.
Мне нужен какой-то глобальный взгляд на ситуацию, который покажет, что важное, самое важное, я упускаю. Спасибо!

Я мало понимаю в работах, но мне кажется, то важное, что вы упускаете - это тот факт, что в Питере зарплаты все-таки повыше.
Т.е. вы раздумываете перед отважным прыжком в неизвестность, вы хотите пойти на страшный риск, буквально отказавшись от престола. Между тем в Питере 500 евро - это то, с чего начинает человек с хорошим образованием. Это ноль на шкале, если говорить о нормальных работах, а не о таких, на которые идут с голодухи.
Ваш риск заключается только в том, что у себя в городе вам сложно будет найти работу с таким доходом, если вы вернетесь. Но вам незачем возвращаться.
Вам есть где пожить первое время, у вас есть из чего соорудить себе в Питере собственное жилье.
Даже если вы не сразу найдете работу мечты - на прокорм вы себе всегда заработаете, особенно если не снимать годами, а сразу делать из вашей квартиры и денег квартиру в Питере.
Вы пишете, что у вас есть друзья, деньги и вакансии. И тут же вы пишете - одна, без работы и без денег.
Пока вы раздумываете, рассылайте резюме погуще. Если вас куда-то возьмут, даже если нужно будет выходить на следующий день - что вы потеряете? Выходное пособие? Да и черт с ним.
Брать отгулы, чтобы ездить на собеседования? Ну и что? Вы все равно не собираетесь оставаться на этой работе, вам незачем за нее держаться.
Можно резко отпустить ветку, а можно просто ослабить хватку - результат будет одинаковый. Впереди следующая ветка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка,
В прошлом году я в отпуске познакомилась в отеле с мужчиной. Он мигрант, но переехал давно и обжился, свой бизнес. Отель его друга, он там частенько тусил. Внешность на любителя, а я как раз любитель. Я для себя красивее не видела, даже не думала, что такие бывают, что значит другая нация, при этом еще и успешный в делах. Был короткий роман, милый и нелепый, я рыдала, потому что он плотно женат, и опять все хорошее оказалось не для меня. Ну, прошло.
В этом году, планируя отпуск, я столкнулась с тем, что не хочу ехать в другое место только из страха его встретить. Я не могу давать чужому мужчине такую власть над собой, чтобы еще и место отдыха выбирать исходя из того, что мы рядом полежали! Желания видеть его снова нет.
Но подспутно есть страх - как бы мой отпуск не превратился в ожидание: вдруг он придет? пройдет мимо? а посмотрит ли на меня? а если я его увижу с другой женщиной? Я не хочу этих переживаний, не хочу испортить отдых. Я хочу быть сильнее этого, но боюсь смогу ли.
Малка, лучше вас никто не ставит свет на божью постановку. Посоветуйте мне какую-то установку, с которой я буду там находиться - что я должна говорить себе, как себя настраивать, чтобы не дрожать, как лист - придет? посмотрит? - а весело и спокойно проводить время. Там и правда хорошо. А до отпуска полгода... Настроиться успею.
В отпуск кстати я всегда езжу одна и замуж тоже не очень хочу. Как сохранить присутствие духа?
Спасибо вам огромное за то, что вы делаете! Я вашу книжку хотела подарить маме, но потом подумала и подарила папе - пусть он тоже подумает!

А вы представьте, как бы на вашем месте рассуждал мужчина.
Вот вы мужчина, приехали в отпуск, замутили с местной красоткой, свидания-признания, отпуск кончился, уехали домой.
Год спустя вы приезжаете в тот же отель, потому что вам там нравится. Встречаете прошлогоднюю красотку. Что вы думаете, что у вас в голове?
Вы думаете - боже, а вдруг она пройдет мимо и не поздоровается! Это ж какой будет позор! А вдруг она будет с другим, как я это переживу?!!!
Вы серьезно все это думаете? Вы, мужчина, приехавший в отпуск один?
Да щас.
Вы видите эту барышню и думаете - о, классная девчонка, ее я тоже трахал!
Вот и вы так думайте. Время у вас есть, успеете привыкнуть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрая мудрая Малка!
Недавно перечитала ваш деньрожденьский текст Credo (вот он, чтобы никому не искать malka-lorenz.livejournal.com/111598.html), и если бы у меня в груди был не чёрный мёрзлый лёд, а что-то вроде сердца, я бы плакала, а так просто кусала губы и завидовала. Потому что я всю жизнь имела такую замечательно аскетичную самооценку, что была уверена: единственное, что со мной можно делать, это плевать в меня слюнями, топтать меня ногами и мочиться мне на голову. Искренне считала это нормальной формой взаимодействия, подаренным мне вниманием, благодарила (подчас навязчиво). Как в детстве повелось, что самым часто употребимым обращением ко мне в семье было "убоище... какое же ты убоище..." (это как "уёбище", но только без мата, ловко, да? матерные слова дома были под запретом), так дальше и пошло. Такая у меня и дружба была, и т.н. "любовь". Про то, что учиняли надо мной на первых т.н. "работах", даже вспоминать не могу без содрогания, а тогда я даже не знала, что с людьми нельзя так обращаться. Что со мной так нельзя, нельзя терпеть такого обращения, нельзя оставаться в этой ситуации.
Мечта всего детства – уходя из дома, оставить стул лежать на полу посреди комнаты, и чтобы прийти, и он так же лежал. Мечта сбылась :) Но вот через пятнадцать лет после детства и сепарации, я начинаю догадываться, что, возможно, существует и другой модус бытия? Что на агрессию необязательно в страхе распластываться перед каждой кочкой "я тебе не соперник! я тебе всё отдам, только не бей меня!" Что симпатию и участие необязательно компенсировать ворохом подарков и прочей лебезящей благодарностью. Что можно не хвататься за всё, что дают (работу, общение), а выбирать, перебирать и даже отказываться. Что есть люди, которые не боятся быть придирчивыми и даже надменными! Не боятся быть избитыми... Всё ведь сводится к этому, по большому счёту.
Не боятся не врать. Научившаяся виртуозно врать на лету, одновременно просчитывая непроверяемость и правдоподобность лжи так ловко, что могу убедительно сымпровизировать враньё на любую тему сразу после пробуждения и стоя на голове, я считала это полезным навыком, пока не обнаружила, какое удовольствие и роскошь позволить себе всегда говорить правду, неудобную, которую не хотят слышать, но правду. Не мимикрировать, не суетиться. В этом отношении я хорошо понимаю вашу открытость в блоге.
Вообще, начинаю видеть в окружающих только детей – битых, испуганных и вечно извиняющихся, либо небитых, знавших ласку и заботу, уверенность. Тех, кого в детстве переехало асфальтоукладчиком, и тех кого только так, пощекотало. Первых намного больше, к сожалению... Или это оптика у меня кривая?
Я понимаю, что полюбить меня, удовлетворить мою потребность в любви может только Бог. И даже, кажется, уже любит и всегда любил, как и всех Своих созданий. Но тут у меня в голове звучит голос "Тебя? Такое убоище? Любит? БОГ? Ну-ну, ты ещё давай в секту вступи. И наркотики начинай колоть. Иначе в такую дичь поверить не получится". Причём к реальной маме у меня претензий и обид давно нет. Всё, что возможно было простить, давно прощено, и помогаю, скромно, по возможности. Из кожи вон не лезу, в лепёшку не расшибаюсь, это правда.
Но этот голос в моей голове, он не имеет никакого отношения к реальной маме, и прорабатывание отношений с ней на него никак не влияет. Это злобный придирчивый недружелюбный и несправедливый суфлёр. Иногда (обычно когда так прижмёт, что хоть в петлю) у меня получается его дрессировать, и я слышу от него "Родная, милая, выпей чайку, посиди в кресле, а я тебя поглажу, расскажу, какая ты хорошая у меня..." В такие моменты я плачу, потому что понимаю, как мне нужно, чтобы я постоянно была себе союзником, а не раскатывала себя в лепёшку. Такое маленькое внутреннее изменение уже мне бы очень помогло жить, но у меня не получается...
У меня сегодня день рождения.
Я прошу у вас не подсказку (как поступить? что выбрать? и т.п.), а несколько капель эссенции в чистом виде. Не найдётся ли у вас для меня целебного снадобья, пожалуйста? Если прогноз лечения неутешительный, буду благодарна за паллиатив.

Поздравляю вас, извините, что с задержкой.
Я поздравляю вас с тем, что что вы умная и понимаете очень тонкие вещи.
Я поздравляю вас с тем, что вы сумели подняться так высоко, что на многое смотрите сверху - я поздравляю вас с хорошим обзором и с правильным ракурсом, а еще с той легкостью, без которой такой подъем невозможен.
Я поздравляю вас с той свободой, которая у вас уже есть, хоть вы ее еще не узнали в лицо.
Я поздравляю вас с тем, что вы стали себе другом - у вас получилось, хоть вы этого еще не поняли.
Вы когда-нибудь думали, для чего нужен друг? Нет, не чтобы ходить с ним в разведку. Он нужен, чтобы с ним говорить.
Говорите с собой. Говорите с собой вслух. Как с самым лучшим другом, как с человеком, которого вы любите всей душой.
Это как музыка, от которой цветы растут быстрее. Слово, сказанное вслух, побеждает все.
Особенно если это доброе слово.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 283 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →