malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Categories:

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Дорогая Малка! Спасибо вам за эту рубрику и вашу помощь!
Я не общаюсь с семьей мужа (и они взаимно) уже несколько лет. За это время у нас родился ребенок, которого они не видели. Живем в одном городе.
Конфликт произошел, когда мы были женаты год, на дне рождения мужа его отец стал указывать как поступать с
нашими финансами и когда я сказала, что мы решим сами, взорвался и высказал все, что видимо копилось. Что слишком я все знаю, на все у меня есть ответ, а на самом деле я никто. Мы разошлись и больше не виделись. С той стороны передавали, что ждут извинений за то, что довела отца. Еще очень долго настраивались отношения с мужем.
Я изначально неугодная невестка: из обычной семьи, без связей, пробивалась сама, все решения по жизни тоже сама, друзья по любви и душе, а не из-за связей, не умею льстить, не позволяю лезть в свою жизнь, денег не прошу, финансово независима.
Семья мужа обеспеченная. Отец мужа — инфантильный псих, невротик, всю жизнь держит семью в безумном неврозе, и они живут в этом как в норме. Он тиранит их, особенно детей, всю жизнь, и мать позволяет это делать. Мать и сестра – злобные и высокомерные люди, хотя внешне говорят сладкими голосами. Унижения, манипуляции, стыд и вина - основные инструменты влияния в семье. Отцу противоречить нельзя ни в чем, надо терпеть все его выходки. Потом я поняла, что там все боятся, что их перестанут любить, поэтому жить свободно и как хочешь нельзя, только по правилам семьи. Иначе разлюбят. Страх отвержения – самая сильная мотивация. В семье нет границ – ни финансовых, ни территориальных. «У нас все общее». Куча страхов, которые транслируются как догма: друзья предадут, с подругами после свадьбы не общаться, едете в поездку, а мы квартиру придем проверять, пока вас нет, ну и что, что охрана внизу и еще сигнализация, вдруг ограбят. Со многими родственниками у них сложные отношения.
И все мое свободолюбие и мои границы стали для них вызовом. Они хорошо ко мне внешне относились, не забывая побольнее уколоть на тему моей обычной семьи, родителей в провинции.
Пару лет после они мотали мужу нервы, требовали моих извинений, говорили про меня гадости. После родов я поставила условие, что общение его родителей с ребенком только в моем присутствии, что муж им транслировал, как: пока не наладят отношения со мной, внука не увидят. Они сказали, я должна к ним первая прийти, они первые не обратятся (а это их единственный внук). Муж при этом общается с родителями как обычно. Прошло уже 4 года и муж, мне кажется, несмотря, на то, что его раздирает вся эта ситуация, даже рад, что их нет в нашей жизни.
Через несколько месяцев после рождения сына, мне позвонила мать мужа и сказала, что хочет видеть ребенка. Я сказала ок, только в присутствии моем и мужа. И тут ее выбило из колеи, наверное поняла, что при муже она не сможет говорить все, что у нее там накопилось. Стала по-хамски говорить, что они сами будут решать, когда и как с ним общаться. После этого разговора, я решила, что в таком ключе пошли они далеко и надолго.
Наконец я дошла до вопроса. А вопрос в том, что же мне делать? Все равно эта ситуация для меня ненормальная и меня тяготит, что я о ней то и дело думаю. Умом я прекрасно понимаю, что наверное, надо принять ситуацию без оправдания «у них характер такой» и понять наконец, что то, что люди эти несчастные, озлобленные, недолюбленные – их проблема, каждый может, несмотря на «багаж», следить за своим поведением и отношением с окружающими, и я их не переделаю, а значит всегда отношения с ними будут скатываться с конфликты, а я буду уставать от манипуляций и пытаться избегать. Ну а ребенок — это бесконечное поле для ненужных советов. И боюсь, что они будут говорить ребенку про меня гадости и потихоньку настраивать его как им надо, у них большой опыт манипулирования. Боюсь, что ребенок будет думать, что правила той семьи это норма, что они будут плохо влиять.
А с другой стороны мои собственные тараканы хотят примирения, наверное, мне тоже хочется, чтобы меня любили и принимали, мне некомфортно в этом отторжении. И мужа жалко, и себя жалко.
И что делать, не могу решить. Мириться или не надо.

Давайте начнем с того факта, что родители мужа вам никто. Они вам не ближе и не роднее попутчиков в метро, и их мнение, приоритеты и стиль жизни для вас важны примерно так же.
С попутчиками в метро вы учтивы и любезны, вы не вступаете с ними в склоки, и не потому, что они вам неимоверно симпатичны, а потому, что вы вообще не вступаете с ними в отношения.
Мне кажется, вы склонны забывать один простейший принцип: с вами не может вступить в отношения любой желающий. Этот желающий должен сперва заслужить эту привилегию.
Нет, то, что они произвели на свет вашего мужа, заслугой не является. Это их заслуга перед вашим мужем, а не перед вами. Перед вами у них никаких заслуг нет. Они этим не озаботились.
Никаких прав на вашего ребенка у них нет. Они что-то сделали для этого ребенка? Нет? До свидания. Внуки - это платный аттракцион.
Представьте себе обратную ситуацию - вы лезете в их дела и требуете от них повиновения на том основании, что вышли замуж за их сына. Вряд ли они на этом основании стали бы под вас подстраиваться, правда? Вот и вам под них подстраиваться незачем. Вы от них, слава богу, не зависите и ничем им не обязаны. Примирение возможно только на их условиях, и никакой радости вам это не принесет. Скорее всего, и пользы тоже - от таких людей обычно мало толку.
А муж сам разберется, не маленький.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка день добрый вам,да и всей жизни! Я писала уже один вопрос в вашу рубрику ,спасибо ! Вы мне очень помогли! Отпустило)))
Собственно вопрос мой недалёк от темы приветствия. Я всегда в плохом настроении,злая и недовольная жизнью ,хотя объективных причин для этого нет. Живём в достатке,4 детей,муж красавец,я привела себя в форму после родов . Живи да радуйся . Я работаю с людьми,и для них я сама душка,чего не скажешь о близких,особенно муже и детях,боюсь испортить им этим их самые лучшие детские годы. Их всех я очень люблю. Но раздражение какое то фоном присутствует все время. Это усталость или свойство моего характера? Впервые столкнулась с этим 11 лет назад,когда старшая дочка родилась. Возможно гормоны,я не знаю что со мной. Как это исправить и радоваться жизни. Нянь никогда не было,может причина в бытовой усталости ? Как таковых декретов тоже,по очереди сидим с ними во время работы другого,муж воспитыает детей деля обязанности наполовину,а то и больше вкладываясь ,вообще золотой ,очень любит меня и их. И на этом фоне я кажусь ещё более негативной. А ещё я фоном,очень боюсь что случится какое нибудь несчастье ,тревожность повышеная что-ли. С тех самых пор как 15 лет назад потеряла маму.Помогите моя мудрая и понимающая Соня,я знаю это можете только вы!

Милая вы моя. Вы сами-то прочтите, что вы написали.
Вы работаете с людьми, и еще дома у вас этих людей пятеро. Я удивляюсь, что вы вообще еще живы и в своем уме.
С одним-то ребенком с ума сойдешь. Вы и начали с одним ребенком, и дальше лучше не стало, с чего бы?
Человек раздражается на ровном месте не потому, что его раздражают конкретно вот эти люди. Он просто чувствует, что его собственная жизнь куда-то делась и похоже, это навсегда.
Ни один человек не может этому радоваться, просто одни впадают в беспамятство и функционируют как машины, другие сосредотачиваются и ведут вечный бой, а третьи просто не понимают, что происходит и за что с ними так поступили, злятся, плачут и кричат.
Если у вас достаточно денег, вам нужна няня, а лучше две. Человек имеет право уйти из дома или закрыться в своей комнате и не чувствовать себя чудовищем, бросившим всех на произвол судьбы. Хорошо, что муж делит с вами этот труд, но этого недостаточно. И он тоже имеет право на передышку.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день. Вы писали, что одна из ваших любимых книг - “Сирены Титана”. А какие еще у вас любимые книги?

Петрушевская и Тэффи.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка.
Мне кажется, я пишу это только для того, чтобы хотя бы для себя сформулировать, что же меня в жизни не устраивает.
Я молодая девушка (мне даже двадцати пяти еще нет). У меня был молодой человек (теперь уже муж) - с которым всё было хорошо, взаимная любовь, нежности-обнимашки, всесторонняя поддержка, живи и радуйся. Через некоторое время влюбленность прошла, нежность и уважение к нему остались. Примерно в этот же момент так сложились обстоятельства, что срочно понадобился брак - и мы расписались. И мне кажется, с этого момента всё пошло наперекосяк. Я всегда не очень хорошо уживалась с людьми, но сейчас это просто какой-то кошмар. Я завожусь по любому поводу, вроде "не вытер ноги, когда в квартиру зашел" или там "не сказал спасибо, когда я ему соль передала". И ладно бы это выливалось в скандалы - я вспыльчивая, но перегораю буквально за минуту и дальше живу как ни в чем не бывало - но из этого получается какая-то густая, тёмная тоска. Мол, всё не так в моей жизни, он меня любит не так, как надо, думает только о себе, а я вот... Добавляет красок безденежье - я заканчиваю университет, специальность у меня такая, что особо не подработать, из денег на всякие необязательные радости у меня только стипендия, то есть я, например, не могу просто пойти в магазин и обновить косметику - я собираю на это, по крошечке, по копеечке. И это конечно тоже невыносимый невроз - полгода откладывать, потратить и начинать всё заново. Утешаю себя тем, что буквально через полгода я выйду на работу (место подготовлено, меня там ждут как только получу диплом) и смогу позволить себе чуть больше. Мой муж зарабатывает чуть больше, чем средняя зарплата по городу. Для одного
это хорошие деньги, но на двух конечно не хватает. Все основные расходы типа квартплаты мы делим пополам, за развлечения платит он, но блин :( мне правда очень обидно - он может спустить сумму, эквивалентную моей стипендии, за вечер с друзьями в баре, а мне приходится на пару дней в Европе на каникулах собирать полгода, а то и больше. У меня если честно ощущение, что я бешусь с жиру - потому что половина моих сверстниц ни разу море не видела, а вместо этого рожали детей от алкоголиков, а я успела и по Европе поездить (пусть и очень бюджетно), и мой партнер далеко не алкоголик, любит меня и заботится обо всяких бытовых вещах. Но вот он не принц - и я недовольна. И вроде бы требовать от него как от мужа что-то глупо - потому что этот брак заключался исключительно ради некоторых важных бонусов, а не потому, что мы были готовы провести всю жизнь вместе. Но и относиться к этому равнодушно, мол, муж он мне только на бумаге, а так никто и разойдемся в любой момент тоже не выходит. В общем, я даже не знаю, в чём тут проблема и как сформулировать вопрос. Может, у вас есть какая-то мысль для меня?

Я не думаю, что дело тут в браке. Если бы вы просто жили вместе, у вас были бы ровно такие же ощущения.
Жить с кем-то вместе вообще нелегко, людям просто тесно в одной клетке. Очень часто раздражает не партнер, а сам факт его присутствия. Мало кто умеет делить пространство так, чтобы не толкаться.
Мне кажется, если бы не вопрос денег, вам было бы легче к этому приспособиться. Любое неудобство требует компенсации в виде радости, в идеале они должны друг друга хотя бы обнулять - как минимум одна радость на одно неудобство. А у вас баланс не сходится - куча неудобств и к ним вдобавок еще одна куча неудобств.
Если люди живут вместе, у них не может быть разный уровень жизни. Мужчина зарабатывает больше - значит, его уровень комфорта должен распространяться на вас. Мне кажется чем-то диким даже квартплата пополам - за базовые вещи, за крышу над головой и за кусок хлеба по определению отвечает мужчина. И совсем дикой мне кажется ситуация, когда женщина живет с мужчиной, оплачивает свое проживание, а на оставшиеся деньги как-то выживает сама по себе. Это не брак и не сожительство, это отношения домохозяина и квартиранта. По факту вы у него снимаете угол, крутитесь дальше как умеете, и при этом вы за каким-то дьяволом с ним спите и моете за ним тарелки.
Если бы вы делили с ним жилье, просто потому что так дешевле и удобнее, у вас бы не было черной тоски.
Проблема в том, что вы его считаете мужчиной, с которым вы пара. А он с вами обращается как с приблудившейся побирушкой, которая много места не занимает и еще пользу приносит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Как стать спокойнее и увереннее?
У меня есть муж, семья и друзья, но я как будто их всех боюсь. Знаю, например, что вот скоро должен вернуться муж, и напрягаюсь из-за этого. Представляю как он скажет что нибудь неласковое, и прокручиваю в голове ссору. То есть, на ровном месте сама себе порчу нервы. Он, конечно, может иногда сказать что-то неприятное, но не до такой же степени, он нормальный человек. Та же ситуация и с друзьями:еду на встречу с подругами, которых давно не видела, встречу эту сама инициировала, но когда остаётся две остановки, я вся сжимаюсь, и мне не хочется выходить. При этом, все эти близкие мне люди - разные, подруги - очень принимающие и добродушные, муж - немного авторитарный, свекровь - типичная деревенская женщина. Но почему-то перед каждым контактом с людьми я чувствую напряжение и желание избежать его. Принимать гостей дома для меня худшая из мук.
С чужими людьми проще, ведь вот они есть, а вот их уже и нет, а с теми, кто близок, вот такое. Сама себя не понимаю.
Я сейчас в декрете, но такое положение вещей было задолго до него. Даже в университет, хоть мне там очень нравилось, это был отдых от дома, я очень часто опаздывала. Я понимаю, что это привет от родителей, но нельзя же так жить, в постоянном напряжении. Да и близкие как-то не заслуживают такого избегания.
Как Вы думаете, что можно с собой сделать? Спасибо Вам.

А почему надо что-то сделать именно с собой? Если вы страдаете от напряжения, может быть, стоит что-то сделать с напряжением?
Ваш вопрос звучит примерно так: я хожу в тесных туфлях и ужасно страдаю. Что бы такое с собой сделать, чтобы мне это нравилось?
Хотя логичнее был бы вопрос, как снять эти туфли и не остаться при этом босиком.
Есть люди, которых мучает присутствие других людей. Это не блажь и не каприз. Они действительно очень страдают. Вы такой человек, примите это как данность.
Если приложить усилие, можно организовать и сбалансировать свою жизнь так, чтобы общение с другими не превышало той дозы, которую вы в силах вынести. Не пытаться быть тем, кем вы не являетесь - не соглашаться на встречи, которых вы на самом деле не хотите. Не считать, что если муж переступил порог, то вы обязаны выбежать навстречу и больше уже от него не отходить.
Это не так уж сложно донести до близких, если объяснять им спокойно, но упорно, что дело не в них, что у вас есть та доза уединения, без которой вы чахнете, и что вы намерены ее получать.
Ни в чем жизненно важном вы при этом никому не откажете, поверьте.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте, а как вы относитесь к гель-лаку? я делала раз в неделю, если реже, то смотрится ужасно - ноготь отрастает. в один прекрасный день у меня возникло ощущение, что мне надели пакет на голову. и я сняла лак дома сама, хотя через пару дней должна была идти к мастеру. и вот уже почти месяц я не могу решиться его нанести опять. я понимаю, проблема так себе. но очень интересно - я вообще нормальная? как вернуться к мастеру? к слову она прекрасная, устраивала меня полностью. и тут вдруг такое.

Знаете, если бы я встречалась с мастером раз в неделю, да еще на час, не меньше - я бы удавила мастера и удавилась бы сама.
Про гель-лак я вообще не понимаю, захер такой мазох. Покрываете обычным лаком, а топкоат берете Vinylux. Держится неделю как новый.
Вернуться к мастеру очень просто - позвонить и записаться. Мастеру абсолютно фиолетово, где вас носило. У мастера есть заботы поважнее. Например, заработок.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка
Как Вы относитесь, если относитесь вообще к джинсам? Носите сами? И носите ли брюки?

Брюки я ношу практически постоянно, летом льняные, зимой фланелевые. Джинсов у меня ровно одна пара, это Дизель кораллового цвета, в них я иногда путешествую. Когда я была худая (совсем недавно), я купила себе голубые джинсы какого-то австралийского дизайнера, действительно очень крутые, но после 55 кг они стали мне недоступны. Это были третьи голубые джинсы в моей жизни - первые были в 39 лет, вторые в 42. Синих у меня не было никогда. Когда-то в юности были зеленые, оранжевые, кремовые и лиловые. Однажды были черные.
Синие джинсы  для меня символизируют отказ от всех желаний.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка!
Большое Вам спасибо за Ваши труды и за возможность задать вопрос.
Я попала в очень неприятную ситуацию, которую не могу грамотно распутать . История вот какая. Одна из моих знакомых, назовём ее А., подходит ко мне на вечеринке и вдруг заводит разговор, что другая знакомая, назовём ее В., ездила на уик-энд в Прагу с моим сотрудником, отцом семейства, и у них, дескать, бурный роман, о чем ничего не подозревает бедная обманутая жена. Я только плечами пожала в раздражении: во-первых, не наше дело, во-вторых, что за сплетни? На том разговор завершился, я отошла в строну. Свидетелей нашего разговора не было.
Проходит неделя, и ко мне в гневе врывается упомянутая В. , злая, в слезах. Ей, оказывается, рассказали, что якобы я (я, а не А.!) излагала свои домысли про поездку в Прагу (поездка была, но якобы деловая - да мне все равно какая!) и звонила жене “коварного изменщика “, которой раскрыла глаза на творящийся у нее под носом адюльтер. Вот вроде бы со стороны смешно, наверное. Но на деле что вышло? Эта А., с которой мы несколько лет вроде как нормально , хоть и с дистанций, общались то ли задумала какую-то интригу, то ли из-за какого-то заскока, решила-таки донести информацию о проездке этих двоих в Прагу до “обманутой жены “. А за источник информации выдала меня! Свидетелей, повторяю, нет. И такое началось! На меня взъелся сотрудник, а он выше по должности, и я очень опасаюсь последствий. Я пыталась с ним поговорить, но характер у него заносчивый, с ним вообще трудно разговаривать. А тем более на такую тему. Он облил меня злобой и презрением. Со скандалом явилась и старшая сестра В., мол, как я смею лезть в чужие дела и вообще есть статья за клевету и т.д. Я тоже разозлилась. Рассказала, как было на самом деле. Тогда она вместе со своим приятелем притащила ко мне на очную ставку А., и та нагло опять твердила, что все это мои слова, что я все затеяла. Боже, это был адЪ. И мне не верит никто! У А. вид трогательной овечки, а я темная лошадка в их глазах. На работе пошли слухи теперь обо мне, мол, какие гадости я делаю. В том кругу общения, где я приятно проводила время, тоже я выгляжу в очень плохом свете как сплетница и стукачка. Я просто не знаю, как вылезти из этой грязной лужи. Наплевать на все я не могу, мне среди этих людей жить и работать. Кроме того, не хочется сдаваться: что это, так обгадили, и с тем я и осталась? При этом у меня сильный стресс от всех этих разборок.

Скверная ситуация. Не представляю, как бы я выпутывалась, случись такое со мной.
Совершенно непонятны мотивы этой вашей А. Могу только предположить, что либо ей нужен этот мужик, либо ей нужно ваше место.
Может быть, у кого-то из читателей есть идеи?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за эту возможность.
Как научиться трансформировать внешние факторы успеха в эмоции победы и веры в себя?
Факты и внешние обстоятельства регулярно подтверждают, что я вполне разумна, сообразительна, решительна и всякое прочее хорошее. Эмоциональная поддержка со стороны мужа огромная и давно; начата работа с терапевтом. Но "приветы" от мамы (про внешность и сравнение с другими во всём в их пользу) и папы (про умственные способности и "уверенность в себе ведёт к обязательному провалу") настолько сильны, что до сих пор у меня какой-то бетонно-эмоциональный щит, отфильтровывающие любые похвалы и факты достижений (а вот провалы ещё как проходят). Я не умею испытывать радость, если оказываюсь в чем-то лучшей; каждый раз, когда кто-то хвалит или просто указывает на факт достижения/прогресса и т.п., искренне удивляюсь и думаю, что этого не может быть, а потом испытываю жгучий стыд. В лучшем случае, как мне кажется, мои знания и умения такие же, как у всех (хотя объективно - ну нет же). Любые другие люди по умолчанию кажутся мне более умными, более достойными и прочие более Х, даже если профессионалы прямым текстом говорят, что в том-то и этом я крута.
Тот факт, что я умею перечислить свои достижения и сильные стороны в резюме, даёт призрачную надежду на то, что это не синдром самозванца, а понимание того, что это родительские установки, - на выздоровление :) Но как вообще во взрослом возрасте научиться доверять себе и верить в себя, если этому не научили в детстве?

Дело не в успехе и не в уверенности. Не с этого надо начинать.
Главная фраза в вашем письме - "не умею испытывать радость". Все остальное только следствие.
Если вы научитесь радоваться, то и успехам, и победам, и собственной крутизне вы тоже сможете радоваться.
Начните с малого. Разговаривайте с собой о хорошем. Произносите это. Вот буквально вплоть до того, что "солнышко светит, как это славно".
Не только из мыслей рождаются слова. Из слов тоже рождаются мысли. Этим способом можено эти мысли в себе вырастить.
Да, и мысль "я молодец" - ее тоже можно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.
Наверно, надо начать с того, почему я решила сейчас задать вам вопрос. Как я поняла из предыдущих ответов, вы что-то принимаете по поводу психического здоровья.
У меня всегда была довольно выраженная циклотимия – то я скачу белочкой, то лежу пластом. «Хорошие» периоды обычно были в 2-3 раза дольше, чем «плохие», так что я особо не парилась и считала это просто чертой характера.
В какой-то момент мне стало казаться, что в моей жизни как-то очень много проблем. Работа просто адская невыносимая дыра, понемногу убивающая меня каждый день, в отношеньях сплошная пурга™, настоящих друзей у меня нет, здоровье разваливается, вес набирается и т. д. «Хороших» периодов не было года полтора, а то и два. Когда мысли о том, чтобы все это наконец кончилось, стали окончательно пересиливать желание, чтобы все это наладилось, я пошла к специалисту. И вот – мне диагностировали депрессию. А точнее, есть подозрение, что это затянувшийся депрессивный эпизод биполярного расстройства.
Но все это ок, я принимаю лекарства, блюду психогигиену, в общем, всячески стараюсь выкарабкаться. Проблема в другом. Я вообще перестала понимать, кто я. Раньше, в «хорошие» периоды, которые, судя по всему, пора уже честно называть маниакальными эпизодами, я была такой, какой мне вообще-то всегда хотелось быть. Фонтанировала идеями, бралась за залежавшиеся дела, заводила новые хобби, тусила, обретала друзей и т. д. Теперь что делать – признать, что эта лучшая я – просто болезнь? С событиями последних лет тоже все непонятно. Я думала, что у меня в жизни есть объективные проблемы, которые надо решать (всегда гордилась своим умением ПРЕОДОЛЕВАТЬ). Я искала работу, думала вообще уехать куда-нибудь на другой конец планеты, выясняла отношения в отношениях, обходила врачей. Теперь, на таблетках, понимаю, что работа у меня очень даже непыльная – платят выше среднего по Москве, а напрягаться надо далеко не каждый день. Отношения тоже норм (по крайней мере, сейчас мужчина взял на себя вообще все дела). Друзья таки есть, на здоровье (объективное, а не в плане самочувствия) грех жаловаться. Получается, в моей жизни все ок, а желание перелопатить все снизу доверху – тоже следствие болезни.
Но тогда кто я вообще? Все представление и о себе, и об окружающей действительности летит в мусорку. Сейчас я могу сказать «я болею, у меня лапки», но когда вылечусь, мне надо будет как-то жить дальше. А как? Я теперь понятия ни о чем не имею. А если не вылечусь, тогда вопросов еще больше.

Да, я принимаю препараты против тревожного расстройства. А раньше я от тревожного расстройства принимала, например, алкоголь. И да, человек с тревожным расстройством, человек с тревожным расстройством и с бутылкой просекко во лбу и человек с тревожным расстройством на таблетках - это три довольно разных человека.
Но знаете, мне нравятся все трое. Я не скучаю по себе прежней, и я не придираюсь к себе теперешней. Для меня это не вопрос смены идентичности.
Точно так же меня не беспокоит смена идентичности, если я, к примеру, перекрашусь в блондинку. Я буду другого цвета, но это буду по-прежнему я.
Один и тот же человек может быть разным без всяких таблеток. Условия жизни изменились, в голове перещелкнул какой-то инсайт, просто наступил новый возраст - и вот уже перед нами новый человек. Ничего драматического в этом нет, человек вообще структура довольно текучая.
Не думайте о том, кто вы. Думайте о том, как вам живется. Только это имеет значение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 673 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Что посоветовать девушке, которую подставила подруга А. - Бог его знает. Если бы чуть раньше, то просто не признавать самого вакта разговора - что он был, сделать вид, что вообще не при делах и не понимает, что происходит. Но она уже признала... Может спрятать диктофон и спросить наедине - зачем ты это сделала? Вот просто, скажи мне, зачем, мол я никому не скажу, но объясни мне - почему ты меня подставила? Я вроде сказала, что не наше дело, может, я тебя обидела резкостью? Так ты прости. Я никому не скажу, возьму на себя, я не прошу, чтобы ты меня оправдала, дело зашло слишком далеко, но... хотя бы извинись, ведь нас никто не слышит И если признается, что хотя бы сам факт подставы был - то дать послушать эту запись заинтересованным лицам.
имхо, подстава была изначальной целью ...
а теперь "если оправдываешься -- значит, виноват"
может, взять паузу /"заболеть", "отпуск"/ -- как думаете?

silly_n

1 year ago

ivanoff272

1 year ago

queen_of_charn

1 year ago

olivia_burton

1 year ago

tandem_bike

1 year ago

olivia_burton

1 year ago

olivia_burton

February 26 2018, 22:53:45 UTC 1 year ago Edited:  February 26 2018, 22:58:04 UTC

Чудесная, хорошая Малка сделала отличную работу. Как у Абрамова было, две старые женщины, всю жизнь тяжко и много работавшие в войну, до и после, говорят - зачтет ли нам Бог труды вместо молитв? зачтет, уверенно говорит вторая.

***

Основной мотив многих вопросов - это вопрос про границы.

Женщина со свекровью, женщина с гелем и мастером.

С одной стороны - смешно (неужели людей правда волнует, что подумает маникюрша?) а с другой - ни капли не смешно, потому что понимаешь - для них-то это реальная проблема.
Уверена, мои многотяжкие заботы тоже многие сочли бы забавными.

Непременно зачтёт))))

olivia_burton

1 year ago

девушке с интригой на работе: забейте на все и всех и просто очень хорошо и спокойно работайте
будьте вежливы, профессиональны, пунктуальны, ответственны
не оправдывайтесь, не заискивайте, не мельтешите, не суетитесь, не злитесь, не выводите на чистую воду, не призывайте к ответу
просто на работе работайте, а дружите в другом месте
через месяц-другой-третий все уйдет на дно
забейте на этих мелких людей
+++

kactrylka

1 year ago

На месте девушки, которую подставили, я не стала бы оправдываться. Не верите, что не я? Ок, не верьте, но это не я. И уволилась бы. Рабочих мест на свете много, спокойствие дороже. И всех возмущенных сестер, жен и прочих знакомых - на хер и в черный список.
Спорное утверждение. На новой работе спокойствия никто не обещал.
Бежать при малейшем шухере проявление трусости. Остаться и держать удар - расти над собой и стать сильнее.

queen_of_charn

1 year ago

Мне кажется, что надо всегда думать о пользе ребёнка. Родители мужа, если они не алкаши и не сумасшедшие, могут оказаться весьма нужными людьми, любящими внука, как частицу собственного сына.
В этой жизни никто и ни от чего не застрахован. Чем больше преданных и любящих людей будет у подрастающего человечка, тем теплее и проще, и легче он будет определяться в этом жестоком мире...
Если контакты с этими чужими для невестки людьми будут нервировать ребёнка, то конечно надо ставить барьеры...Закон же на стороне родителей мужа, и они могут судом добиться определённых свиданий и скорее согласятся на присутствие детского психолога, чем на такие жёсткие условия контроля со стороны невестки. И вообще ХУДОЙ МИР ЛУЧШЕ ДОБРОЙ ССОРЫ. ИМХО.
Хотя на собственной шкуре испытала горечь жизни в качество НЕ ЛЮБИМОЙ НЕВЕСТКИ... Но при этом мне всё равно было как-то жаль свекруху, которая одна растила сына(моего мужа), поэтому мне не приходило даже в голову лишить её права на внука...Подрастая и становясь более взрослым, он как-то сам старался избегать длительных контактов с ней...Жёстким она была человеком.



Родители мужа, если они не алкаши и не сумасшедшие, могут оказаться весьма нужными людьми


А могут не оказаться. Кому надо тратить нехилую часть своей жизни, чтобы это выяснить???
И еще часть жизни своей и ребенка, не говоря уже о нервах, чтобы "вернуть всё, как было".

y_ozza

1 year ago

antip4ik

1 year ago

volobui

1 year ago

lamortmuette

1 year ago

y_ozza

1 year ago

volobui

1 year ago

y_ozza

1 year ago

nata_lyta

1 year ago

y_ozza

1 year ago

nata_lyta

1 year ago

y_ozza

1 year ago

nata_lyta

1 year ago

nadia_76

1 year ago

volobui

1 year ago

Я бы созвала всех негодующих вместе с А. или каждого по отдельности и не оправдываясь рассказала, как на самом деле было.
Удивительная штука, но правда интуитивно чувствуется.
Если уже все слишком далеко зашло, оставить все, как есть.
Главное- прекратить оправдываться.




оооо, я только хотела сказать что очень тоже люблю людмилу петрушевскую и меньше но люблю тэффи. и чехова набокова джойса.


первая дама - в общем сова непонятная, не разъясненная..
Знаю я одну такую сову неразьясненную - жила в квартире, подаренной свекрами, работала там, где они пристроили, ездила отдыхать, оставляя детей им же. Тоже считала мужнину семью обеспеченными инфантилами (прелесть формулировка) и манипуляторами, да. А себя свободной и независимой такой.
Ну что, задолбала она там лет за 10 их всех, сидит теперь надутая, обиженная, без мужа и работы.

volobui

1 year ago

coryfeie

1 year ago

nata_lyta

1 year ago

allanne

1 year ago

tandem_bike

1 year ago

y_ozza

1 year ago

tandem_bike

1 year ago

y_ozza

1 year ago

tandem_bike

1 year ago

y_ozza

1 year ago

tandem_bike

1 year ago

y_ozza

1 year ago

tandem_bike

1 year ago

y_ozza

1 year ago

tandem_bike

1 year ago

coryfeie

1 year ago


""""""Я всегда не очень хорошо уживалась с людьми, но сейчас это просто какой-то кошмар. Я завожусь по любому поводу, вроде "не вытер ноги, когда в квартиру зашел" или там "не сказал спасибо, когда я ему соль передала". И ладно бы это выливалось в скандалы - я вспыльчивая, но перегораю буквально за минуту и дальше живу как ни в чем не бывало - но из этого получается какая-то густая, тёмная тоска. """""""""




если вы заводитесь по поводу НЕ ВЫТЕР НОГ и НЕ СКАЗАЛ СПАСИБО КОГДА СОЛЬ ПЕРЕДАЛА - то вы адская неприятная больная, вас к людям подпускать нельзя.

это не "вспыльчивость" а дефект личности. который не лечится, всем которые вокруг вас - БЕЖАТЬ.
эта больная на работе очень даже здоровая.
прекрасно затыкается и кланяется молча. весь рабочий день. или она на почте работает?
а дома изо всех дыхательных и питательных дыр лезет гной, зеленый и липкий .
они терпят, семья.. некуда им скрыться от нежити в доме, и бежать некуда.

tandem_bike

1 year ago

olivia_burton

1 year ago

cheeky_poppet

1 year ago

volobui

1 year ago

cheeky_poppet

1 year ago

volobui

1 year ago

cheeky_poppet

1 year ago

dipi_shmot

1 year ago

tandem_bike

1 year ago

По второму письму.
По всем признакам это очень похоже на депривацию сна. Регулярный недосып как раз имеет такие последствия.

koza_bab_mani

February 27 2018, 01:36:10 UTC 1 year ago Edited:  February 27 2018, 01:48:18 UTC

женщине, которую оболгали. не знаю сколько людей задействовано в истории, но или собрать вместе или написать всем письмо. что мол в связи с тем, что вас оболгали (причем писать как можно более в жесткой форме) вы предлагаеьюте или пройти совместный тест на полиграфе. или вы пройдете его одна. предоставите результаты. а уже дело останется за второй стороной - она или пойдет и ее словят на вранье. или не пойдет и на фоне вашей "чистоты" это будет поражением. обоснуйте как минимум что хотите жить в чистоте и эту врушу вывести на чистую воду. гепонятно кто может стать следующей жертаой этой овцы. в беларуси есть такая услуга. думаю, найти ее можно хотя бы даже если бы пришлось ехать в другой город. http://www.arhipovlab.by
как вариант - можно пройти превентивно самой. скинуть в почту вовлеченным. и сказать что для начала ждешь такого же шага от А. даже если она не пойдет ничего проходить - это позволит вам хожить с высоко поднятой головой. уверяю - сотрудники сами подтянутся. а нет - так и бог с ними. вы сделали что смогли.
так там "А" вообще в истории не участвует, по представлению коллег
мне кажется, автор что-то недоговаривает в своем письме

lennar

1 year ago

notabler

1 year ago

koza_bab_mani

1 year ago

Девушке, которая не выносит общения.
Не пытайтесь изменить себя. Мизантропия победит.
Не бойтесь быть собой. Однажды вам осточертеет это простое "человеческое cчастье" и вы уйдете на хлеб-воду, лишь бы подальше от этого праздника жизни. Раньше — лучше.

surprise_me_x

February 27 2018, 02:02:23 UTC 1 year ago Edited:  February 27 2018, 02:57:46 UTC

Удивительное дело - это практически невозможно доказать, что ты хороший человек.
Это могут сделать или Время или третье лицо, которому доверяют, и который может за вас поручиться.
Девушке, пытающейся защитить свое честное имя, в данной ситуации поможет только детектор лжи - полиграф.
Скорее всего, кое-кто откажется от аудирования.
Уволиться - можно, жить оболганной - калечить судьбу.

..по поводу просекко. Это все о химии тела.
Может это "old school", но есть еще четвертый вариант - м, с достойным уровнем понимания, способный изменить эту химию.
к сожалению, эта вероятность из разряда бесконечно малых величин.

artx

February 27 2018, 02:16:59 UTC 1 year ago Edited:  February 27 2018, 02:22:57 UTC

Письмо №8

Я полагаю, что изначально этой A нужно было отoмостить тому сотруднику (назовем его К - козёл) или его жене, и она хотела это сделать чужими руками - Вашими. Вы не среагировали. А восприняла это как некоторое отвержение. И тогда А оказалась под возможным - с ее т.зр. - ударом (а что, если бы Вы на нее пожаловались кому-то, тому же К или близкому к нему?), и она решила нанести упреждающий удар. Это типично для тех, кто боится разоблачений. Теперь она думает, что вывела себя из-под Вашего возможного разоблачения и заодно настроила других против Вас. Так себя ведут психопаты. Эта А - психопатка. Единственный способ противостояния - это полное спокойствие и полная открытость. Можно написать короткое и четкое сообщение ограниченному кругу лиц о том, как все было на самом деле, и предложить пройти тест (Вам и А) на детекторе лжи или с использованием «сыворотки правды». Она откажется. А Вы сделаете вид, что всегда готовы. Все увидят, что она дрогнула. Этот К поверит Вам в конце концов, потому что он явно знает те причины, по которым А хотела ему отомстить.
Очень грамотный разбор.

naturalist

February 27 2018, 02:27:46 UTC 1 year ago Edited:  February 27 2018, 02:30:42 UTC

Прочитал первую часть.

Давайте начнем с того факта, что удивительный бред Вы написали при всем уважении к Вам ==

== Давайте начнем с того факта, что родители мужа вам никто. ==

Это, по Вашей глубокой "науке", должна взять любая женщина и любой мужчина, создающие семью?!! Сесть за стол и обменяться "условием": "Давай начнем с того факта, что твои родители мне никто - а мои тебе никто." ?!!!!

Как вообще так можно относится к тем, кто дал жизнь, воспитал, выкормил того, с кем ты связал свою жизнь, с кем заводишь детей, кто является им бабушкой / дедушкой?!!!


Вы хоть сами поняли, какой бред Вы высокомерно написали??!!! Проводить тождество между родителями супруга и "попутчиками в метро" - это знаете, можно только или когда ЧСВ зашкаливает, или от полного скудоумия. (Ничего личного, констатирую как факт.)


И Вы считаете себя вправе давать людям советы???!!

У меня слов нет, одни знаки препинания.

После такого "мнения" ничего дальше даже читать не стал. Мне противно.


НА САМОМ ДЕЛЕ, как бы там ни было - это РОДСТВЕННИКИ (если Вам не знакомо значение этого слова - погуглите) и соответственно, отмахнуться от них, как от назойливых мух - а по Вашей "теории" выходит именно это - не получится никак.

Можно а) объявить их "персонами нон грата", но надо понимать, что за это придется платить.
Можно б) пытаться наладить "консульские отношения", но и за это придется платить.

Возможны варианты.

Кроме того бреда, что они "НИКТО".
А могли бы и полоснуть. (с)

Угу. Тут они уже не никто, тут они уже просто враги.

"... кто дал жизнь, воспитал, выкормил того, с кем ты связал свою жизнь" Они, конечно, для автора письма это делали. Святые люди.

naturalist

1 year ago

Rusalka Natashka

1 year ago

naturalist

1 year ago

antip4ik

1 year ago

naturalist

1 year ago

p_i_r_a_n_y_a

1 year ago

naturalist

1 year ago

p_i_r_a_n_y_a

1 year ago

naturalist

1 year ago

p_i_r_a_n_y_a

1 year ago

naturalist

1 year ago

p_i_r_a_n_y_a

1 year ago

naturalist

1 year ago

p_i_r_a_n_y_a

1 year ago

tandem_bike

1 year ago

naturalist

1 year ago

coryfeie

1 year ago

p_i_r_a_n_y_a

1 year ago

naturalist

1 year ago

Rusalka Natashka

1 year ago

naturalist

1 year ago

volobui

1 year ago

naturalist

1 year ago

volobui

1 year ago

naturalist

1 year ago

volobui

1 year ago

Rusalka Natashka

1 year ago

naturalist

1 year ago

coryfeie

1 year ago

Письмо №1

"Перед вами у них никаких заслуг нет. <...> Никаких прав на вашего ребенка у них нет. Внуки - это платный аттракцион."

Отлить в граните.

Мне кажется, стоит с мужем в пастельных тонах обсудить этот вопрос и ненавязчиво обеспокоить его темой возможного нанесения вреда общением с невротиком-дедкой и лицемеркой-бабкой. Культурно на пальцах разложить про синаптическую активность развивающегося мозга ребенка и пресловутые нейронные цепочки, которые на всю жизнь. И недайбох не те цепочки и не там... Вот пусть защищает наследника от пагубного влияния.
пастельных... постельных...
Простите за ассоциации))

naturalist

1 year ago

Rusalka Natashka

1 year ago

naturalist

1 year ago

Rusalka Natashka

1 year ago

naturalist

1 year ago

barsik_snake

1 year ago

naturalist

1 year ago

barsik_snake

1 year ago

naturalist

1 year ago

volobui

1 year ago

remeddios

1 year ago

volobui

1 year ago

Rusalka Natashka

1 year ago

volobui

1 year ago

re22ka

1 year ago

naturalist

1 year ago

re22ka

1 year ago

naturalist

1 year ago

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →