malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Соня, подскажите, пожалуйста, сейчас есть скидка в Альтермеде по вашему прекрасному имени (или, мб, постоянная есть)?

Да, если вы при записи по телефону назовете мое имя (Малка), то вы получите скидку 10% на все, кроме того, что у них и так дешевле некуда. Вам по телефону скажут, на что скидки нет. А на все остальное она есть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Долгое время читала письма и ваши ответы, сейчас у меня такая ситуация, что решилась написать Вам.
Мы с мужем
познакомились в институте, прожили 15 лет в столице. Он все время работал наемным менеджером, я все время занималась бизнесом. За это время купили 2 квартиры в Москве. Негусто, но мы много путешествовали и развлекались. Так вышло, что я всю жизнь была локомотивом в семье, а ещё я трудоголик, весь мой смысл жизни - в работе, а только потом уже муж и дети.
Все это время в Москве я постоянно мёрзну, жалуюсь на плохую погоду, у меня периодически депрессии (от которых спасает только работа), и лелеется мечта о переезде на море.
Первому ребёнку сейчас 10 лет, через 10 лет решились на второго ребёнка, сейчас у нас второе чудо и счастье. И, конечно, безмерная усталость, тоска, и мое желание скорее вернуться в бизнес.
С рождением второго ребёнка мы наконец решились, и переехали на юг к морю. Определили старшего ребёнка в школу. Купили здесь 2 квартиры, в которых надо теперь делать ремонт. Одна квартира при этом - в долг 2 млн.р. Прожили здесь полгода, я поняла, что очень скучно, бизнеса не будет, море меня уже не радует, я хочу обратно. Из плюсов - тепло, хорошо гулять с младенцем, мне не надо кутаться в сто одёжек, гуляй - ни хочу. Но работа здесь не идёт.
И вот второму ребёнку исполнилось 9 мес, и я узнаю, что снова беременна. Третий! А мы не готовы. Никак. Ни финансово, ни морально, ни физически, вообще никак.
Да, сами виноваты. Я не хочу этого ребёнка. Прерывать беременность - врачи стращают медицинскими показаниями. При моем здоровье и диагнозах сейчас рожать тоже - ничего хорошего.
Мужа чувствую предателем, т.к. «решай сама - я тебя в любом случае поддержу», это не поддержка, а уход от ответственности.
15 лет я решала все сама, а тут понимаю, что все. Сдулась.
Непонятно, что делать.
Прерывать беременность 3 ребёнком, несмотря на все медицинские диагнозы? Двое у нас есть, а больше и не надо.
Оставлять ребёнка, раз уж так вышло, пусть будет. Где второй, там и третий, прокормим, отстрелялись и живем всю жизнь спокойно? Это значит мне лежать надо 9 месяцев, не вставая. Это я ещё на 2 года выпаду из работы, хоть волком вой, а я и так на стену лезу. Мужу - нормально, он домосед, а я не могу.
Оставаться жить на море? Здесь ребёнка вынашивать и выгуливать легче, нет холодных зим как в Москве. От моря меня уже тошнит.
Эти две квартиры ещё. То ли продавать их, то ли одну продать, долги погашать, и ещё останется на жизнь. То ли ремонт в них делать, вдруг жить придется? Если не жить, то как летняя дача останется.
Муж здесь не работает, сидит с ребёнком.
Я здесь не работаю, лежу пластом, меня тошнит постоянно, 7 недель, токсикоз.
Вернуться в Москву в свою квартиру? Там трешка, все поместимся. Там опять климат, и депра, зато деньги в наличии.
Куда ни ткни - везде затык. Муж никогда ничего не решал, и не хочет. А у меня сил нет. Ни решать, ни рожать, ни воспитывать. Хочу свернуться комочком и сдохнуть.
И что это за мечта такая, что она сбылась, а кругом ...опа?
Пожалуйста, анонимно.
Спасибо огромное за ваш труд.

Если у вас нет сил даже на то, что уже есть, то добавлять себе нагрузки - странная идея.
Это можно сделать только в одном случае - если вы твердо верите, что этот третий ребенок не случайность, что это вам так показывают дорожку.
Это тоже уход от ответственности, но немного другой. Вы как бы признаете, что судьбе виднее, и просто доверяетесь ей.
Если у вас нет такого чувства, что новый ребенок - это не новый вызов, а наоборот, решение, - я бы не стала этого делать.
Очень грустно быть ребенком, которого не хотели, и очень грустно быть мамой, когда тебя заставили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка!
Может, вы знаете, как вдруг спустя энное кол-во времени рядом оказывается какой-то мудак? Все знают эти истории "любил, на руках носил, а потом прошло время/поженились/родили ребенка (нужно подчеркнуть) и теперь он бьет/пьет/изменяет". И я не понимаю, это как вообще?
В моей жизни бывали отношения, которые со временем разваливались, потому что в чем-то мы стали друг друга не устраивать. Но никто не стал неожиданно мудаком. Был классный парень - остался классным парнем, с которым просто прошли чувства. Был другой, у которого сразу виделся спектр недостатков (бухнуть, приврать и т.д.), но сначала я думала, что смогу с этим жить, а потом оказалось, что нет. Но парень всегда был таким, а не вдруг спустя годы "показал лицо". А мне интересно, как происходят именно такие кардинальные метаморфозы?
Не в разрезе "раньше он меня любит и цветы дарил, а сейчас не любит и цветы не дарит" (тут все понятно: разлюбил, вот и не хочет больше цветы дарить), а что-то более глобальное.

Да нет никаких метаморфоз. Это все один и тот же человек, но в разных кондициях. Он проявляет себя так или этак, но проявляет он того же самого себя. Ему не проявить того, чего в нем нет.
Мы просто сперва не смотрим, поэтому потом сюрпризы. Сперва он смирный, потому что у него руки связаны. Но это же не значит, что рук у него нет. Руки есть, и когда их развяжут, он начнет ими махать. Насколько энергично он начнет махать, можно прикинуть заранее. Присмотревшись, сильно ли он дергается в связанном состоянии.
В одну мою знакомую влюбился чувак, прямо сам не свой ходил. Напросился в гости. Ничего не принес, выпил ее ликер, трахнул и пошел. Так началась волшебная сказка их любви. Ласковый был - не передать. Даже мне было завидно глядеть. Переехал к ней, само собой. Теперь она удивляется, почему он курит ее сигареты и не купит даже молока к завтраку. Почему, вздыхает, он так изменился??? Он ведь таким не был!
Ну-ну. Точно не был?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доброго здоровья Вам, дорогая наше-всё Малка!
Я знаю, что у Вас был мягко говоря неприятный опыт, когда дочь болела. Сейчас у моей коллеги болеет сын. 30-летний парень с двумя высшими, умный, работающий, хорошо ладящий с мамой, вдруг впал в страшное состояние. Не совсем вдруг, постепенно. Он не ест практически, не выходит на улицу, он похудел на 20 кг, не стрижется, не бреется, просто лежит дома. Уже несколько месяцев. К врачам категорически идти не хочет. Лекарства пить не хочет. Он просто исчезает. Можно представить, что чувствует мать. Наши законы таковы, что не так просто против воли человека уложить его в лечебницу. В частной боятся, что он потом выйдет и лишит их лицензии. В гос.тоже не хотят, он не буйный же. Может, вы знаете, что делать, или у читателей есть опыт. Спасибо.

Это страшный вопрос, и я действительно не знаю, что делать вашей коллеге.
Все, что мне в таких случаях приходит в голову - это частный психиатр на дом, под видом участкового терапевта, страхового агента или чорта в ступе, т.е. без ведома больного. Во многих случаях госпитализация не так уж необходима, те же самые препараты можно принимать и дома, опять же больному об этом знать необязательно, мама подсыпет куда надо.
Ничего другого мне не сочинить. Госпитализировать такого против воли почти невозможно, а лечить его нужно срочно.
Нам с дочерью тогда невероятно повезло, она сама попросилась в клинику, маленький герой. И все равно невозможно было смотреть, как она там страдала, хотя отделение было практически санаторное. Я не представляю, как я уложила бы ее насильно, если бы она сопротивлялась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка!
Давно вас читаю и мечтаю узнать ответ на один вопрос.
Моей старшей дочери сейчас одиннадцать. Она родилась в моем первом браке. Её отец не присутствует в нашей жизни с тех самых пор, как я от него ушла. Дочке тогда было 2,5 года.
Сейчас у нас новая семья, я родила ещё двоих детей, отчима называет папой.
У меня хранится много дисков с видео и фото из прошлой семьи. Праздники и будни, уже покойные свекр, который был чудесный человек и любимый дедушка дочки и прабабушка.
Я как то сама хотела пересмотреть эти диски и понять, что с ними делать, но машина времени просто перенесла меня в прошлое. Нахлынуло очень много эмоций, и мне много лет всё никак не решить, хранить ли это видео для дочки, или уже не стоит. Это ее родственники, люди которые ее любили, хоть и недолго, но мы были семьей. Но смотреть на ту другую жизнь очень больно, у меня такое ощущение что в доме лежит бомба и она все время тихонечко мне тикает.
Помогите понять как поступить, пожалуйста!

Вы расстались с той семьей почти десять лет назад. Ваша дочь была совсем крошка и вряд ли помнит этих людей. Я уже не говорю о том, что этих людей уже нет в живых.
Если вам дороги эти воспоминания, вы можете хранить ваши альбомы. Но к вашему ребенку они не имеют никакого отношения. У вашего ребенка другая жизнь.
Это может быть тикающей бомбой только в одном случае - если вам очень хочется поговорить об этом с ребенком и вы боитесь не удержаться.
Надо как-то удержаться. Это для взрослого чем больше в жизни разных кусков, чем больше детелей в этой картине, тем веселей. А дети любят одним куском, им так спокойнее.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Во-первых, хочу выразить свою признательность. Я вас читаю уже не первый год, и могу сказать, что благодаря вашим советам заметно улучшила качество своей жизни(особенно в последнее время), хотя конкретный вопрос задаю впервые.
У меня всё хорошо, живу в лучшей, любимейшей европейской метрополии, у меня отличный муж (во многих смыслах), у меня ни в чём нет нужды, дочка 4 лет, с которой мне хорошо (но я и рада, что она уже не лялька и больше лялек заводить не планирую), я музыкант, мне 30, я красива, стройна, полна энергии и страсти (даже иногда чересчур). И вот в этом иногда кроется проблема. Я из Баку, совсем южным человеком себя не считаю, но темперамент очень драматичный. То есть не битьем посуды и криками (хотя бывает, но у кого не!), а искрометными эмоциями, мгновенным психологическим разоблачением человека со всеми вытекающими. Мне часто в первые же минуты общения (даже невербального) понятно, что к чему и хочется ли мне с человеком дальше иметь дело или нет, стоит ли это того. Чаще всего мои диагнозы 100%-но сбываются. Мне нравятся яркие, даже опасные связи. Притом, сам по себе секс/физиология как есть мне не особо интересны. Преамбула, переживания, завлечение человека в сети, полная его капитуляция. Надо сказать, в силу своей профессии, мне и нравятся немногие, чаще задроты-музыканты. Какие-то влюбленности случаются постоянно, но прям чтоб сильно - редко. Я быстро "вспыхиваю", у меня по большей части весь роман происходит в голове, от встречи к встрече. Сначала я схожу с ума, хочу каждую секунду быть рядом, общаться и т.д. А к следующей встрече перегораю, вижу человека, вижу, как он предсказуем. И всё.
Но со всем этим я прекрасно живу. Я сама знаю, что мне необходим этот адреналин, чтоб жить полноценной жизнью.
Вопрос, собственно, вот в чём. Подавляющее большинство людей поддаются на мои чары сразу. Но это, конечно, неинтересно. Самые сильные влюблённости случаются, когда другая сторона отвечает взаимностью несоразмерно моим чувствам (текущий пример - ваш земляк). То есть у меня уже гремит тутти оркестр на фортиссимо, а у него только начинается крещендо от пиано. Больше всего страданий мне приносит то, что мне уже всё ясно, я пишу километровые сообщения во всех мессенджерах, а мужчина отвечает односложно, если вообще. При встречах всё отлично, но потом прямо по поговорке "с глаз долой, из сердца вон". Не могу исключить факторов того, что я замужем, и ему это мешает, или у него самого другие объекта интереса, работа и т.д. Также я понимаю, что будь по-другому, я бы уже сама давно утратила интерес. Так вот, вопрос: как не страдать от своих собственных страданий? Зная (умом), что это когда-то всё перегорит, и вообще ни один мужчина (даже самый гениальный) того не стоит, зная, что надо набраться терпения и со временем он попадёт в сети крепко-накрепко, намертво даже, никуда не денется. Зная всё это - как не страдать от того, что скорости у всех разные и мужчины часто не придают значение переписке и подобной чуши. Как воплотить ваш гениальный совет в жизнь: "Успех женщины заключается в том, что она всем нужна, а ей никто"? Сердцем как это понять? Мне просто жизненно необходима отдача (даже зная в перспективе всю бренность). Для пояснения: в реальности я никого не забрасываю сообщениями (хотя очень хочется). Не корю, что редко встречаемся, не выспрашиваю, а хочешь ли ты на самом деле и если хочешь, то почему не делаешь и т.д. У меня уже один раз был такого рода опыт, что у меня всё слишком интенсивно, а у партнера не очень (и этим я его спугнула). Теперь я неделями выжидаю, что человек сам напишет, выразит интерес. Но как же всё бурлит в ожидании и нетерпении внутри!! От этого именно я хочу избавиться. От беспокойства.
Спасибо :)

А зачем вам избавляться от этого беспокойства? Это ведь и есть тот товар, который вы покупаете.
Вы же не ради оргазмов или еще какой-нибудь ерунды все это затеваете каждый раз. Вы это затеваете, чтобы чувствовать себя живой.
И в идеале - чтобы вам это дешево обходилось. Лучше вообще даром.
Вам кажется, что эти терзания и метания - это ваша плата за товар.
А между тем это сам товар.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо вам за ваши книги! Прочла обе, и на душе стало легче. Впервые в жизни мне много раз сказали, что женщина может быть не обязана всем начиная с мужа. Как это прекрасно слышать!
Мне 40+, я давно замужем. Работаю чисто на булавки, чтобы не расслабляться. Семью кормит муж. Он крутой спец и очень ответственный, зарабатывает благодаря этому много. Живем в одной неплохой стране, лениво подумываем о другой. Дети, большой дом, если не дай бог что-то случится, муж из-под себя выпрыгнет, но нас обеспечит деньгами на решение любых проблем. Не изменяет, и мне не зачем. А я себя все время чувствую недостойной этого благополучия всего (серая мышь, не красавица, характер плохой). Иногда хочется просто убежать, чтобв не думать все время, как соответствовать такой высокой планке. Как будто я должна и не могу уже в этих долгах жить. Это только в голове, муж ничего такого не дает понять никогда. А мне хочется бежать все последние пять лет. Конечно, не убегу, муж - это близкий человек плюс обеспеченная старость. И не все дети еще самостояткльные. Что со мной и как с этим быть?

В голове такое тоже ниоткуда не берется. Либо муж все-таки дает понять, какое он сокровище, либо это от мамы привет горячий, типа - кому ты нужна, ни кожи ни рожи и по математике трояк.
В итоге - комплекс Золушки. Карета вот-вот превратится в тыкву, все поймут, кто я такая, и все ништяки отберут. Погонят из дворца.
А давайте посмотрим вообще с другой стороны. А то все смотрят из-под лавки и вычисляют степень своей зачуханности, а на дворец вообще никто не смотрит, дворец и дворец.
А в чем, собственно, состоит дворец? Какую такую роскошь вы незаслуженно и не по чину себе надыбали?
Семью кормит муж, и кормит неплохо. Муж ответственный, о семье заботится. Семья живет в доме. Вокруг нормальная страна. Все сыты. Где дворец-то?
Вы меня извините, но вообще-то это норма. Это не роскошь, не чудо и не кисельные берега. Это просто нормальная жизнь.
По сравнению с концлагерем, конечно, сказка. Но вы-то не вчера из концлагеря. И не позавчера.
Или все-таки вчера?
Или вы все еще в нем?
Я бы подумала в эту сторону.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, я Вами восхищаюсь. Читаю Вас уже очень давно, а пятничные вопросы и цитирую другим регулярно. Как Вы так всё видите, просто удивительно!
У меня такой вопрос. Может ли хороший муж быть плохим отцом? Каким отцом был Ваш муж? У меня двое детей, и мне не нравится, как муж относится к старшей девочке 7 лет, которая пошла в него характером. У них вечное соперничество (хотя это смешно, потому что же один из них только в школу пошёл), они вечно ругаются, он её обижает при посторонних и дома тоже с удовольствием спешит ‘воспитывать’. С него требовать другого, с одной стороны, тяжело, потому что к нему относился папа ещё хуже. Но с другой стороны у меня папа - мой лучший друг и я никак не могу смириться, что бывает иначе. Я очень устала ‘работать’ над их отношениями, выискивать статьи, показывать примеры в семьях и тп. Он как бы и слушает это всё, но ссоры регулярно повторяются, в которых он меня обвиняет, что я мол ‘не приструнила ее вовремя и не рассказала, кто тут главный’. Я себя утешаю, что девочка будет готовой постоять за себя, характер у неё непростой, не тихоня, я ей все обьясняю, сглаживаю всякие моменты, а потом думаю, может, надо что-то делать кардинальное? Младший ребенок ещё очень маленький, и с ним он терпеливей.

Хороший муж вполне может быть плохим отцом, ровно так же как и наоборот.
Кстати, хороший отец тоже понятие довольно расплывчатое. Если папа с ребенком играет, читает и всячески ходит в зоопарк, он хороший отец? А если при этом он его порет по субботам? А если не обижает, но и внимания не обращает? А если внимание обращает, но такое, что лучше бы не обращал?
Мой муж был и остается очень хорошим отцом, он в дочери души не чает и готов для нее на все. Но и ему случается ее обидеть, он тоже бывает бесцеремонным и нечутким, как любой человек.
Ваш муж мог выбрать такую репрессивную политику по разным причинам. Первую вы назвали сами - его самого гнобили дома, и он уверен, что воспитание заключается именно в этом. Еще многие отцы суровы к дочерям, потому что ихнему бессознательному в любой нежности мерещится инцест. У него может быть задвиг на почве собственной маскулинности, тогда он будет требовать повиновения и вообще глумиться по-всякому просто для подтверждения своего статуса главного в стае. С младшим ребенком он мягче? Почему-то я уверена, что младший у вас мальчик. Это еще одна причина, многие отцы, особенно из простых, не видят в дочерях большой ценности.
Если вы планируете дальше жить с этим мужчиной, вам придется с этим смириться. Перевоспитать его невозможно.
Все, что вы можете сделать - это быть с дочерью заодно. Да, папа вот такой, что поделаешь. Забей, пойдем лучше вместе кино посмотрим.
Не очень хорошо, когда в семье дружат против кого-то, но это лучше, чем когда за ребенка некому заступиться.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, что вы думаете об ароматах Escentric Molecules? Я, начитавшись дифирамбов Геза Шоену про изобретенные им амброксаны, купила Молекулу 02, не сильно обращая внимание на запах...ну....он же должен по легенде раскрыться на живом человеке специальным образом (там чуть ли не от настроения и самочувствия аромат меняется). Все у меня пошло как в худших вариантах отзывов - аромат вареной моркови)). Я оценила такт окружающих меня людей - никто ни слова. Продать рука не поднимается (ужас же), выброшу наверное. Был ли у вас или у ваших знакомых опыт использования этих Молекул? Спасибо.

Я не фанат Молекулы, хотя на людях мне вторая нравится больше, чем прочие. Ну допустим, не сложилось у вас с ароматом, бывает. Выбрасывать-то зачем? Продать или подарить.
Вам не подошло - кому-то другому подойдет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, добрый вечер! Спасибо, что Вы все еще с нами. Вопрос про искушение.
У меня есть (наверное, уже БЫЛ) друг. Школьный друг, с общей юностью, первыми сигаретами, поцелуями и сексом. Часть жизни, короче. Как-то никак мы в то время не синхронизировались (он реально ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ, я была влюблена), и в конце концов одномоментно я упорхнула замуж, а он в эмиграцию. На расстоянии дружить стало сложно, с другой стороны, потеряться при наличии соцсетей тоже непросто, так и наблюдали друг за другом издалека, пока я не развелась. Он оживился, как мне показалось. Конечно, это оказалось поводом увидеться. Мы встретились, мило пообщались ни о чем, меня заинтересовала идея приехать к нему с компанией наших давних друзей посмотреть страну. С друзьями мы так и не собрались, зато друг управился уволить свою девушку с должности сожительницы и зазвал меня уже в индивидуальном порядке #хочунимагу. На принятие этого очевидного решения, к слову, ему понадобился год.
Тут стоит отметить, что жизнь моя в разведенках, как Вы понимаете, безрадостна и однообразна. Состоит она из кучи работы, учения уроков и редких поездок с детьми (отдыхом это назвать никак нельзя) или по работе. А самым выдающимся событием в моей ЛИЧНОЙ жизни за последние 5 лет стал развод...
В 36 лет впервые в жизни я поехала отдыхать ОДНА к мужчине))) Это было мелодраматически, сказочно, нереально офигенно. Помирать теперь не жалко! Я каждой женщине искренне желаю, чтобы у нее в судьбе случилась такая неделя. Небольшой нюанс: я люблю и умею заниматься сексом, но оргазм испытываю крайне редко. И принципиально не симулирую. Меня это не смущает, я демисексуал, и мне важнее обнимашечки, но вот последние партнеры очень на эту тему напрягались... Как Вы думаете, это правда так ужасно???
Друг слился, разумеется, не успел мой самолет дома приземлиться. Стандарт: незажившая рана после предыдущего расставания, "зачем растягивать во времени неудовлетворимое хотение" и "чуть позже у нас будет чудесное время". Я, как честный взрослый человек, через время позвонила и оповестила его о своих оплеванных чувствах. Он расстроился, извинялся, но ситуация пока не изменилась((( В моих глазах его немного оправдывает тот факт, что все жизненные решения ему даются не быстро. НО пока что ни друга, ни любовника, ни мужика в жизни у меня нет.
Если бы это был парень, с которым я знакома месяц, а не полжизни, если бы это произошло в декорациях нашей зимней ледяной слякоти, а не теплого средиземноморского побережья, если бы у меня дома был мешок поклонников, а не тишина, я бы послала... Сейчас я взяла карантин. А вот как только на работе дело подойдет к очередному отпуску, и я накоплю триста баксов, я уверена, что позвоню и буду напрашиваться. Я хочу еще раз прожить эту сказку. Статистический анализ показывает, что за предстоящие 4 месяца в моей жизни навряд ли произойдет что-то более волнующее...
Это достаточные основания для проявления инициативы? Или волшебство не повторится? Или это он должен дозреть, а я играть по его сценарию? Или мы живем один раз и еще неизвестно, сколько?
Набейте меня по рукам, как одна Вы умеете. Спасибо Вам.

Ваши оргазмы здесь совершенно ни при чем. Что у него там варится в голове, этого мы никогда не узнаем, но это точно не оргазмы.
Мужчины вообще долго раскачиваются. Мгновенно принимают решения только те из них, кому негде ночевать.
Его могло разочаровать что-то другое, о чем вы никогда в жизни не додумаетесь. Его могло все устроить, но ему нужен еще год, чтобы это осознать. Он мог решить, что одному все-таки лучше. Он мог решить, что одному не лучше, но с вами слишком много возни. Он мог вообще ничего не решить, а просто оцепенеть, с мужчинами это часто бывает.
Волшебство ваше тоже вам большей частью померещилось.
Если человека из зимы, работы и детских садов вдруг переместить в нормальный климат и нормальную спальню - конечно, ему покажется, что он попал в сказку.
Если бы вы приехали к нему погостить из собственного дома на Сардинии, вас бы так не ослепил этот прием.
Кстати, пользуясь случаем, хочу сказать: девочки, делайте свою жизнь как можно лучше. Чем лучше вам живется, тем труднее заморочить вам голову.
Почему бы и не съездить к нему еще раз? У вас отпуск, и вам хочется провести его так, а не как-нибудь иначе. Вот так ему и скажите, прямо в этих выражениях.
Не захочет - его право. Значит, вы проведете отпуск как-то иначе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Tags: #хочунимагу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 230 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →