malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Уважаемая Малка! Прошу Вашего совета.
Мне 30 лет. Школа с золотой медалью, красный диплом, доска почёта. Подрабатывала с 16 лет. С 19 уже работала по специальности (юрист), параллельно учебе. В 22 - открыла свою юридическую фирму, хорошо зарабатывала, сама себя обеспечивала, работала как черт, но и кайфовала от процесса и финансовой независимости. Мне казалось "я все могу!".
А потом в 25 встретила будущего мужа и
уехала с ним жить заграницу (он-иностранец). В 25 же лет родила нашего первого ребенка и... увязла в декрете.
Декрет съедает и меня, и отношения с мужем, и мои отношения с детьми. Сейчас старшему 5, но на руках новенький младенец (9 месяцев).
Муж работает и нас содержит. Но он один, а нас четверо. Денег хватает только на еду. Обросли долгами. Все время стресс от безденежья. Наши отношения на этом фоне закономерным образом портятся.
А я сижу в декрете уже 5 лет (с небольшим перерывом на год между беременностями, что ощущалось как счастье, хотя работа была низкоквалифицированная. Зато при деле! Зато СВОИ деньги!).
Дома с детьми тухну... Апатия, скучно жить, каждый день мечтаю, чтоб он поскорее кончился.. Меня и дети уже раздражают.. За то, что якобы вынуждена "приносить себя им в жертву" (хотя они не просились рождаться). Дни ничем не наполнены, никаких впечатлений, для общества я - дармоед, для мужа - тяжелая ноша, для детей - вечно кричащая мама. Мы в долгах, ходим в одежде с чужого плеча.
Я заедаю свой "стресс", сильно поправилась, запустила себя. Финансовая зависимость от мужа убивает, я все время как попрошайка, оправдываюсь за каждую "ненужную покупку" вроде печенья или чашки кофе.
Я бы очень хотела работать, делать что-то со своей жизнью, иметь свои деньги. И нам это финансово нужно, но в голове сидит дурацкая установка: Как же я брошу детей! Зачем тогда вообще родила! Как причинить им такое страдание?!
Ладно старшему уже почти 5, но маленький??? 9 месяцев... Он с такой любовью на меня смотрит.. Он каждый день чему-то новому учится. Если я выйду на работу, то все это пропущу:( И одно дело, если бы я прям умирала с голоду. Но как раз ровно на еду нам хватает. Я себе говорю: вот ты, такая-сякая, ради новых платьев или там кофе в кафе готова бросить детей? Неужели для тебя деньги и карьера важнее детей?
Никакая работа меня не сидит и не ждет, конечно. Придется попотеть, чтоб ее найти. Мое юношеское "я все могу, я такая крутая" давно сменилось на понимание того, что отечественный юридический диплом и опыт работы, и языки (и мой особенный талант, о да!) не представляют большой ценности.
Меня кидает из стороны в сторону, то я прохожу онлайн курсы на разные тематики, то учу местное право, то посматриваю на заработки в интернете (копейки).
И все это на фоне детей, которые любовно заглядывают в глаза и рыдают, если я ухожу на час.
Ни своего жилья, ни сбережений у нас нет и такими темпами не предвидится. Работу на полдня - нереально (в этой стране по закону шестидневная рабочая неделя, 48 часов/неделю, и найти пятидневку - это уже удача). Всякие дистанционные заработки - ну просто несоотносимо со стоимостью жизни (мне даже на няню не хватит).
Малка, другие читательницы-женщины! Расскажите, как вы выходили из декрета. Я же понимаю, что не одна такая "бедняжка-страдалица", а миллионы женщин прекрасно соединяют материнство и работу, переступают через грусть от "бросания детей" и нормально живут.
Всем большое спасибо. Счастья Вам!

Я не знаю, что такое декрет.
Когда я лежала на дородовом,ко мне ученики приходили в роддом под видом посетителей.
Дома я начала работать на пятый день после выписки, между кормлениями, и больше уже не переставала никогда.
Всего пять дней счастья было в моей жизни.
Пожалуйста, пусть про выход из декрета расскажет кто-нибудь, у кого был такой опыт.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Софья! Огромная благодарность за Ваш труд и острый глаз на любую, даже самую запутанную ситуацию.
У меня такая проблема: бесконечный страх нищеты. Я работаю на себя, доходы нерегулярные, иногда много людей, а иногда заказывают чего-то по чуть-чуть и в таком режиме живу несколько лет. У меня есть потрясающий муж, классный пёс, любящие родители и в целом, жизнь такая, как я всегда хотела и мечтала, но. Мне всё время кажется, что муж опять потеряет работу (как в прошлом году и мне пришлось полностью нас обеспечивать), и я опять буду в панике бегать по потолку, где бы взять клиентов/покупателей, чтобы всех прокормить.
Я часто вспоминаю Вашу фразу в одном из писем: «Зато бог вам прислал лодку».
Он всё время мне помогает, иной раз ощущение, что деньги буквально лежат под ногами, а я боюсь их взять из страха, что они последние.
Когда мне надо было делать зубы, то родители подарили четверть суммы, которой не хватало.
Когда не на что было покупать подарки близким на Новый год - один мужчина на парковке поцарапал мою машину и страховая выплатила в три раза больше, чем я рассчитывала.
Но опять этот страх: «А вдруг будет хуже». Поэтому кручусь постоянно, втайне мечтая писать книги и больше отдыхать (работа моя мне нравится, но сильно устаю морально, не могу пока её дозировать).
Может, у Вас есть «волшебная мантра» от этого панического страха нищеты (по факту - страх того, что ситуация уйдёт из-под контроля)? Или стоит всё потерять, чтобы перестать бояться?

Чтобы перестать бояться все потерять, не обязательно все терять.
За вами явно присматривают. И ваш вопрос не про страх и не про контроль.
Ваш вопрос о том - действительно за вами присматривают или вам померещилось.
Одна вы в этом мире или все-таки нет.
Подумайте в эту сторону.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Не могу понять, какой вопрос я хочу задать, поэтому опишу ситуацию.
Мне 36 лет, мужу 40, есть сын-студент от первого брака и общая трехлетняя дочь. С мужем вместе 11 лет. Жизнь у нас складывалась по-разному, мы находимся с мужем примерно на одном уровне, достигали всего вместе, и, несмотря на то, что моя зарплата всегда была в 3-4 раза выше, я никогда не обращала на это внимание, потому что интеллектуально мой муж развит даже больше, чем я, просто я более коммуникабельная и пробивная. С мужем мне всегда было весело и интересно, но проблема была в том, что он – манипулятор. Всю жизнь я под него подстраивалась, боялась нечаянно обидеть, не то сказать (вызвать какую-то реакцию, которая отразится на мне же не самым лучшим образом). В общем, морально я сперва от него страдала, а потом забила и стала очень толстокожей. Развести меня на какую-то эмоцию стало просто невозможно. Мы привыкли друг к другу, все вроде бы устаканилось с годами, секс исчез (я и раньше не получала удовольствие, а тут просто надоело притворяться). Мой муж – с демонстративным типом личности, очень артистичен в проявлении своих эмоций. В общем, это вводные.
В августе этого года я влюбилась в коллегу на работе. Опущу романтические подробности для экономии времени. Моя пассия – женщина. Во мне нет и не было признаков гомосексуальности, просто это та ситуация, когда «люди любят людей». Мои чувства оказались взаимными. Примерно месяц мы наслаждались жизнью, как могли, пока муж не узнал обо всем. Я сделала свой выбор моментально – она. И с этого момента начался ад, который продолжается уже больше 3 месяцев.
Мой муж вцепился в меня так, как будто я последняя женщина на планете. Я выдиралась от него практически с мясом. Мы измотали нервы друг другу, ей, даже детям, которые не могут не видеть, что что-то происходит. Пять раз я уходила от него и пять раз возвращалась под его давлением и манипуляциями. Пять раз я делала больно ей, себе, пять раз я делала все, чтобы она приняла меня обратно. Потрачена уйма времени, нервов, сотни тысяч рублей на безумные какие-то подарки и прочее. Последний раз, когда я к ней возвращалась, я стояла на коленях уже. Это просто какой-то мрак. Она мне поверила и приняла. В последний раз.
Я продержалась чуть больше месяца. Съехала на нашу вторую с мужем квартиру, но дома с детьми бывала постоянно, исключая время, когда я на работе, ночь и один выходной в неделю. То есть я вставала в 6 утра, чтобы приехать через полгорода и отвести дочь в садик, потому что я считала, что важно, когда будит именно мама. В общем, я пыталась делать все, чтобы ситуация оставалась более-менее в норме.
На днях муж сообщил, что он хочет переехать во вторую квартиру сам. Окей, не вопрос. Я собрала там свои вещи и приехала домой, он собирал свои. В процессе он начал как-то так выворачивать ситуацию, что я не смогла сопротивляться. Манипуляция чувствами ребенка, тем, что она нуждается в полной семье, тем, что она должна вырасти нормальной, с мамой и папой рядом (у нас такого не было в семьях, и для нас это действительно всегда было ценностью), и много чего еще. Я плакала и просила возможности договориться с ним, как мы можем сделать для нее ситуацию нормальной, при этом не проживая вместе. Но он шел напролом, и я не нашла в себе сил сопротивляться. Справедливости ради скажу, что он – великолепный отец. Он очень ответственный человек плюс ко всему у него богатая фантазия. Ребенок находится в бесконечном празднике, он занимается и ее физическим развитием, и интеллектуальным, и игры выдумывает такие, что ребенок в диком восторге. Лишить дочь такого отца я бы не смогла, поэтому я и выбрала уходить сама. Но не тут-то было, у моего мужа есть красивая картинка, и он бьется за нее, как сумасшедший. Уверяет, что я через несколько лет ему спасибо скажу.
В общем, сейчас происходит конец света. Я снова предала свою женщину. То, что происходит с той стороны, даже описывать не хочу. Нахожусь дома, с мужем и детьми. Не представляю, как жить и что делать дальше. Прожить с ним всю жизнь? Да, могу, я легко приспосабливаюсь, но… Но я уже знаю, как можно жить во взаимной любви, безумно хочу этого. И ничего не могу сделать. Скажите мне что-нибудь.

Я бы не стала объяснять всю эту драму особенностями вашего выбора.
Если бы вы полюбили другого мужчину, ваш муж вел бы себя ровно так же.
А вы?
Попробуйте представить, что ситуация такая же, но ваш избранник мужчина. Это тоже очень непростая ситуация. И она не так сильно отличается от вашей, как вам кажется.
Как бы вы поступили? Какие у вас были бы варианты и какой выбор вы бы сделали?
А главное - чего бы вы ждали от того, кого любите?
Мне кажется, ответ где-то там.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Хочу задать вопрос, есть гражданский муж, общих детей нет,вместе 12-й год. Всякое-разное было, расходились, сходились. Мне 39 лет, ему 40 лет.
Когда я с ним, меня буквально всё раздражает и ничего в жизни не радует. Буквально нет мыслей в голове, ничего не хочется: растолстела, нового ничего не покупаю., хожу в одном и том же. Он хорошо ко мне относится: дарит цветы, говорит, что любит, старается помогать деньгами, но у него это плохо получается, я могу рассчитывать только на себя. У него нет никакой идеи, мысли: мир посмотреть, куда-то съездить, жить лучше, что-то купить. Он абсолютно доволен тому, что есть. А я так не могу, мне надо к чему-то идти, чего-то ждать, о чём-то мечтать.
Во общем, рядом с ним у меня всегда плохое настроение, хочется плакать.
Когда с ним расходимся, крылья вырастают, худеется, планов громадьё. Но он ходит за мной , уговаривает, просит быть вместе...
Впереди НГ, он уехал в командировку, я как подумаю, что он приедет на сл неделе и снова будет дома и это безрадостное существование начнётся, плакать хочется.
Как быть? Быть с ним, всё таки 39 лет, заниматься собой, хотя не знаю где взять сил на это. Или разойтись и начать жить и улыбаться?

Смотря чего вы хотите.
Если вы хотите жить и улыбаться - вы сами уже ответили на свой вопрос.
Если вы хотите чего-то другого - оставайтесь.
Нет, остаться и при этом жить и улыбаться способа нет - такая комбинация в вашем случае не предусмотрена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, здравствуйте! Я карьеристка. Мне очень нравится компания, в которой я работаю несколько месяцев, достойный профессиональный коллектив, хорошая зп, в компании постоянно происходят интересные события, у меня интересный функционал. Единственное, что меня расстраивает - мой руководитель младше меня на несколько лет, мне 35. Он смог достичь проф роста засчет частой смены работодателей с повышением должности. Ну а я ещё и в декрет сходила. Как профессионал он звёзд с неба не хватает, но в целом держится. Я точно сильнее его, в том числе это подтверждено международными аттестатами. Он держится в основном засчет поддержания хороших отношений с вышестоящим руководством, в этом он мастер. Ну и шовинизм присутствует в компании, рассматриваю это как меньшее из зол. Хотя со многих сторон слышу, что сомнения в его профессионализме имеются. Меня он уважает и не обижает. В течение ближайших пары лет, а может и больше, я не смогу его обойти - даже если все были бы не против, сместить человека по законодательству практически невозможно. Как мне не расстраиваться из-за этого?

Не расстраиваться из-за того, что у мужчин есть карьерные преимущества, так же просто, как не расстраиваться из-за того, что мы все обитаем не на Лазурном берегу, а за Полярным кругом.
Вот просто не расстраиваться и все.
А в процессе нерасстраивания сознательно, холодно и упорно строить собственные хорошие отношения с вышестоящим руководством.
Вы не хуже меня знаете, что для карьеры нужны не аттестаты, а связи.
Сделайте так, чтобы ваши связи были не хуже.
Обойти своего руководителя - не единственный возможный маршрут.
Бывают схемы и попетлистее.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Глубокоуважаемая Малка, здравствуйте! Большое спасибо за возможность задать вопрос. В одном из прошлых "Ответов на пятничные вопросы" показалась замечательной вот эта Ваша фраза: "Просто у меня в голове совершенно отсутствует эта связка "человек понравился - надо с ним сблизиться". Для меня одно из другого совершенно не следует." Можно ли поподробнее рассказать об этой Вашей жизненной установке? Очень актуально. Благодарю :)

Понимаете, какая штука.
Сблизиться - дело минутное. А дальше-то что делать?
То, что я кого-то считаю хорошим и даже высокого о нем мнения, - абсолютно не означает, что нам с этим человеком есть чем вместе заняться.
А смысл сближения именно в этом.
Чтобы проявить симпатию, достаточно человеку просто улыбнуться. Сказать ему что-то доброе. Сделать для него что-то.
А проводить вместе время - это не про симпатию. Это не про обменяться социальными поглаживаниями, это про совсем другие вещи.
Это уже про жизнь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, каждый раз, когда я размышляю о своей ситуации, кто-то в голове вашим голосом говорит, что выход очевиден. Года два назад я завела необременительный роман, переросший в обременительные отношения (я пыталась слиться под соусом "или я или жена", а чувак какого-то хера пришел жить ко мне, оставив свою квартиру жене и ребенку). Да, я была моложе, тупее и словила эйфорию вместо того, чтобы спросить "что за херня, дорогой, тебя кто звал вообще?". За два года совместной жизни стало понято, что чувак не может держать слово, бизнес его вечно идет через жопу, вылезают долги и вообще не такой уж он подарочек. Хотя когда я в очередной раз влипла в совсем болото (смерть мамы несколько лет назад, направление в клинику неврозов, невозможность выйти из дома, вот это вот всё) он поддерживал и брал на себя весь быт. С добыванием денег справлялся, но несколько менее успешно, чем расписывал, при любой нештатной ситуации брал у родителей. Образно говоря, на ручки он меня брать пытается, но постоянно роняет. Мы долго вынашивали план переезда в другую страну. Переехали в итоге на мои деньги. Чувствую, что рассчитывать мне стоит только на себя, что бы он ни говорил. Я зассала перед переездом слить чувака (слишком страшно стало менять все планы, привыкла, что есть хотя бы иллюзия опоры) и до сих пор ссу. Он готовит еду и вообще бывает полезен по мелочи, но любви уже нет и бесит страшно временами. У меня к нему куча претензий, суть которых он "не понимает". Знаю, что надо уходить, потому что быть вечно недовольной сукой не входит в мои планы на жизнь, я не нравлюсь себе такой, какой становлюсь с ним. Короче с одной стороны мне надо восстановить запасы сил, чтобы выйти из ситуации. С другой стороны, как их восстановить, когда дома каждый день такое? Как смириться с тем, что я инвестировала в человека, а из игры выйду до того, появится хоть какой-то шанс получить дивиденды? Хотя какие дивиденды , прости господи. Скажите мне что-нибудь хорошее пожалуйста.

В вашей жизни произошли две вещи - одна важная и одна неважная.
Важная вещь - это то, что вы переехали куда хотели. Вы изменили сценарий своей жизни, и вы сделали это сами.
Неважная вещь заключается в том, что это произошло на фоне каких-то декораций.
Декорации не сказать что блестящие, но и не апокалиптические. С вами вместе переехал какой-то человек. От человека есть немного пользы - он помог вам принять решение (одна бы вы забоялись, скорее всего), и он немного поддерживает вас сейчас, когда вам сложно и тревожно в новых условиях.
Т.е. одной из подробностей вашего похода был более-менее вменяемый попутчик. Это приятная и довольно ценная подробность.
Но попутчик - это не спутник жизни.
Жизнь длиннее путешествия.
Путешествие вот-вот закончится, и начнется опять жизнь.
Когда путешествие заканчивается - попутчики, как правило, прощаются.
Нет, иногда они остаются вместе навеки.
Но тогда и расклад другой. Тогда говорят, что судьба подстроила это путешествие, чтобы люди нашли друг друга. Тогда важное и неважное меняются местами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам, что вы есть, что такая прекрасная и мудрая.
Иногда у меня покалывает в носу от ваших ответов и хочется плакать, настолько все раскладывается перед глазами, спасибо!
Вопрос не трагический, просто бесячий ужасно.
Малка, от чего у меня такое жирное строение лица и что с этим делать? В афанс ничего, а в профиль как будто есть второй подбородок и щеки. Если держу осанку и голову ровно не так видно, но когда не видно я не очень хорошо вижу глазами, неудобно, дизориентация. К кому бежать, что делать? Не могу просто забить. Рост небольшой, вес 45, при сорока чуть меньше видно но это уже анорексичный вес для меня. Почему я такой урод, что делать?
Спасибо!

Даже если у вас действительно такое неудачное строение лица, хотя я уверена, что это не так, - лицо никого еще не сделало толстым. Силуэт воспринимается целиком, и при вашем весе вы любым мимопроходящим автоматически регистрируетесь как худенькая девушка.
Держать осанку при небольшом росте необходимо по-любому (при большом, кстати, тоже). При высоко поднятой голове обзор уменьшается, но только за счет нижнего яруса. Чего вы там не видели, под ногами-то? Было бы на что смотреть.
Визуально лицо можно изменить до полной неузнаваемости за счет скульптурирования (на ютубе полно мануалов на эту тему) и прически.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, с Новым Годом и всех вам благ!
Спасибо Вам за возможность высказаться и задать вопрос.
Я всегда чувствовала себя счастливой - любимый муж, замечательные дети, любимая и при этом хорошо оплачиваемая работа, хобби, жизнь в благополучной стране.
Мой муж третий год лечится от острого расстройства тревожности. Он большой молодец и делает все возможное чтобы поправиться (медикаментозная поддержка, психотерапия, медитации, здоровое питание, регулярные физические нагрузки, положительные эмоции, пробует разные нетрадиционные методы лечения). При этом он продолжает работать и даже продвигаться по службе. Наши дети и весь быт полностью на мне, так как у него нет внутреннего ресурса еще и на это.
И вот я поймала себя на мысли, что с нетерпением жду его командировок. Когда можно будет громко побаловаться с детьми и не бояться, что мешаем папе медитировать. Когда можно будет заказать вредную пиццу и не придумывать и готовить разнообразный и сбалансированный ужин. И самое главное, когда в конце дня можно будет спокойно почитать книжку, а не выслушивать симптомы и тревоги, и утешать-разубеждать-хвалить-поддерживать. И мне плохо, что я такая сволочь...
Я устала, я очень сильно устала. И я не знаю откуда взять силы. Может быть, вы подскажете?

Большой молодец в данном случае - это вы.
Большинство женщин не вникают в такие мелочи, как психическое здоровье мужей. Либо это списывается на дурной характер, либо объявляется блажью и бабством.
Справедливости ради следует сказать, что большинство мужчин тоже описывают неврозы своих жен в терминах "истерит" и "выносит мозг", даже когда бедная баба без таблеток уже не засыпает.
Поддержка партнера при таком диагнозе - это настолько важно и здорово, что нет слов это выразить.
Быт и дети на вас - так все то же самое у 9 женщин из 10. С той разницей, что ихние мужья психически благополучны, если не считать психическим расстройством острое оборзение.
Вам бы кого-то в помощь. Уборщицу хотя бы раз в неделю. Если дети маленькие - няню хотя бы на несколько часов в день.
Вам просто нечем утешать-разубеждать-поддерживать, у вас весь ресурс сжирает остальная семья.
Надо найти способ хоть немного ресурса сберечь.
Жить с больным человеком нелегко, какие-то ограничения и неудобства неизбежны. Отчаяние начинается там, где от вашей собственной жизни ничего не остается.
Как говорил один мой знакомый - "я могу отдать все, но не больше".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте. Огромное спасибо за Ваш труд.
Я за этот год ощутимо поправилась. Но если раньше лишние 10 кг были поводом забить на уход за собой, никуда не ходить и тд, то сейчас, казалось, поборола эту "поломку" в голове - несмотря на недостатки фигуры, покупаю красивые платья, иногда хожу на свидания, ну и все такое. Да и вес не то чтобы критичный, далеко не центнер, размер одежды 48-50 (раньше было 44 с небольшими колебаниями +/- размер).
Есть у меня в другом городе любовник, встречаемся редко, не виделись много месяцев, и недавно туда поехала. В последний раз до этого он меня видел как раз кило на 10 меньше, чем сейчас. И вот мы встретились, а он начал подкалывать меня из-за фигуры. Щипать за бедра с комментариями, мол, «ну что это такое, ну ты даешь, ахаха». Потом мы заключили пари, что к весне я похудею. Не знаю, почему "проглотила" все это. Сейчас мне тяжело морально, эта ситуация очень задела и как отбросила назад, что ли…
Самое поганое, что я всю жизнь была склонна к отношениям с моральными уродами, и сразу ощутила нечто похожее на влюбленность в этого человека. Будь мне лет 20-25, сейчас бы полезла пробивать головой эту стену (делать все, чтобы «завоевать» его). Теперь, конечно, понимаю, что все это ненормально, но не сильно легче. Какая-то пустота внутри и депрессивное состояние. Держусь, чтобы ничего ему не писать и вообще поменьше о нем думать. Тяжело.
И вообще, откуда у мужиков это повальное стремление к идеальной фигуре? Почему во времена наших мам и бабушек они вообще не парились на эту тему, и мужчины у них были получше наших, а сейчас 48 размер - все, жирная, накройся простыней и не отсвечивай?!

Любовника в топку. Хам и жлоб.
У мужиков нет никакого повального стремления к идеальной фигуре.
У них есть повальное стремление унижать и доминировать. Происходит это от общей ущербности, трусости и мудачества.
Была бы у вас идеальная фигура, ваш красавец все равно нашел бы за какое место укусить.
Во времена наших мам и бабушек было ровно то же самое. Просто нежных мест для укусить у теток тогда было больше, и без фигуры легко было найти как обидеть побольнее.
А теперь да, приходится изыскивать резервы.
Ваша история не про то, что вы не идеальны.
Она про то, что вам можно сделать больно, как и любому человеку на земле.
А как мы поступаем с теми, кто делает нам больно?
Вот то-то и оно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz в программе "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 12.01.
В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши пятничные вопросы.
Напоминаем вам, что никаким другим способом и ни в какое другое время пятничный вопрос задать нельзя - только в ЖЖ, только в посте "Спросите у" и только в ту пятницу, когда пост опубликован.
Оставайтесь с нами!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 650 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →