malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.5

Здравствуйте, уважаемая Малка. Честно признаюсь, я долго думала, писать или не писать вам. Хожу, читаю ваш блог и не решаюсь, не решаюсь. А ситуация не отпускает. Просила бы вас взглянуть на неё со стороны.
Я даже не понимаю, с чего начать, ведь тут важен «анамнез». А, может, и не важен. Мы познакомились в
июне прошлого года. Вернее, я увидела его впервые тогда, он пришёл ко мне в эфир. До того пару раз переписывались по делу, говорили по рабочим делам по телефону. Я сама не поняла, как так, разве так бывает. Не то чтобы током ударило, ничего вроде такого. Но с первой секунды я будто поняла, что он ... нет, не мой. Просто родной. Мы перешли на ты, ещё пару раз виделись, когда он приезжал в мой город ( он много ездит, дома по сути нет, живет работой и в работе). Началась просто невероятная переписка. Тогда мне было 36, сейчас вот уже 38 исполнилось, у меня сын, 10 лет, непростая история. Ему сейчас 33, тоже сын, ровесник моего, развод.
Переписка о нашей работе, вообще о жизни, история, литература, ну обо всем. Такая родная душа, такое честное и порядочное отношение к профессии, жизни и людям, ну вот глоток чистейшей родниковой воды.... сразу после нашего знакомства он поехал работать в опасное место, и все практически лето я поддерживала его психологически, мне так казалось. Я горела, жила им, стихотворные строки сами шли из меня. Ближе к концу лета я написала, что люблю его. Он не прекратил общения, наоборот. Но, когда приезжал в мой город, все не получалось встретиться. То встречи, то заболел, то ещё что... при этом о приезде сообщал ещё в аэропорту. Так мы не виделись до июня этого года. В июне этого года он снова пришёл ко мне в эфир, потом в августе, а в октябре на свой др я поехала в европейскую столицу, где он часто бывает по работе. Он был там, мы встретились и коротко пробежались по этому прекрасному городу за день до моего др. В др будто испарился: ни мессенджер, ни фб, ничего. Будучи в том же городе. Приехав домой, я ревела неделю и решила больше не писать. Но недавно что-то написала по делу, снова полночи переписка, споры, и такое ощущение, будто... великолепный секс. Хотя мы о высоких материях и я даже не поднимаю этих вопросов. Все за скобками. Весь месяц, пока я молчала и он молчал, я иными вечерами физически выкручивала себе руки, чтобы только не написать ему... мне плохо без него до боли, от его отношения стыдно, больно, унизительно. Я состоявшаяся, умная, независимая, красивая женщина. И вот так... понимаю свой анамнез, понимаю, что так нельзя, но ломаю себя и не могу сломать уже полтора года... Буду признательна за взгляд со стороны. И простите за сумбур.

Боюсь, из этой истории ничего не выйдет.
Все, что ему нужно, чувак от вас получает - у него есть кто-то, с кем можно поговорить, когда есть настроение.
Больше ему, похоже, от вас не нужно ничего. Два года - очень долгий срок. Если человек за два года ничего не сделал - он никогда ничего не сделает.
Даже если он робок ( в смысле заторможен) - случаев самовыразиться у него было достаточно. И заметьте - именно тогда, когда предоставлялся удобный случай, - именно тогда он сливался. Потому что случай был удобный для вас, для ваших задач. А для него совсем наоборот, для него этот удобный случай означал как раз то, чего он не хотел - развитие, новые условия игры и всякие прочие энергозатраты.
Глупость мужчин сильно преувеличена, все что надо - они секут с полпинка. Приехал, но не встретились - значит, не хотел развития. Исчез в ваш день рождения - то же самое.
От этого мужчины толку не будет, забудьте.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Спасибо Вам за мудрость и утешение бедных котиков.
У меня всю жизнь были сложные отношения с деньгами - я не считала себя достойной их. Поэтому мне и мужчины всегда попадались жадные,из тех, что колбасу в холодильнике меряют линейкой. Несмотря на это, я вырастила чудесную дочь, умницу и красавицу, и без подобных денежных комплексов. Я воспитывала ее одна, старалась дать ей все, что в моих силах, и все время металась от чувства вины, что даю недостаточно до раздражения - хватит, мол, сидеть на моей шее, я в твои годы вкалывала!
Наконец дочка закончила универ и устроилась на высокооплачиваемую, но очень тяжелую работу за границей вахтовым методом. Получила первую зарплату, приехала на родину и начала радостно тратить деньги и покупать себе все, что раньше хотела, но я ей не могла купить. А у меня в этом году резко упали доходы, еле-еле хватает на аренду квартиры (своего жилья нет) и всякую бытовуху типа еды, бензина и шампуней.
Я хочу попросить у нее денег, хотя бы пополам оплачивать аренду и еду, когда она дома, но не могу, не знаю как. Мне жалко ее - она так тяжело работает и имеет право потратить свою зарплату как хочет. А тут я со своими просьбами, типа - я тебя рОстила, кормила, одевала, помоги мамочке. Мне кажется, это мерзко, особенно как вспомню свои вопли "хватит сидеть на моей шее, иди работай".
Другие дети, думаю я, помогают своим родителям, когда у тех жопа. Наверное, и дочка раньше так думала - другие родители покупают своим детям машины и норковые шубы, а моя мама...
Нормальная мать, наверное бы, просто сказала - доченька, ты теперь зарабатываешь, надо вкладывать в семейный бюджет.
Более состоятельная мать, наверное, просто порадовалась бы за дочь, а не просила у нее денег.
А я не знаю, что делать.

Странно, что нам всем так трудно просто попросить о помощи.
Вместо этого мы начинаем изобретать какие-то формулы, подсчитывать долги и искать виноватых.
Нам легче наехать на человека с упреками и претензиями, чем просто попросить. Это потому что нам уютнее быть сверху, а быть снизу нам как-то совсем не уютно, и мы из этой позиции выворачиваемся как умеем.
"Хватит сидеть на шее" и "надо вкладываться" - это наезд. Поэтому вам и не хочется поднимать этот вопрос - вам не нравится форма, и правильно не нравится.
Но есть ведь и другая форма. "Мне трудно, помоги, пожалуйста".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, огромное спасибо за ваши ответы!
У меня вопрос-не вопрос, скорее просто ситуация.
Я замужем около трех лет, мне 35. Муж - добрый спокойный мягкий человек на 10 лет старше (у меня первый брак, у него - второй), у нас хорошие ровные отношения, много общего, работаем в одной области, всегда есть о чем поговорить. С другой стороны, он довольно пассивный и безынициативный, и как следствие, не слишком внимательный и заботливый, вплоть до того, что ужинаем, себе достает вилку, мне - нет: просто не догадался. Наоборот, я о нем забочусь, и хозяйство на мне. Еще у меня есть мама, она, наоборот, очень активная, общительная, до моего замужества мы с ней жили вдвоем (с отцом они давно в разводе), и у нас были очень близкие отношения, я бы сказала, слишком близкие: мои дела - это ее дела, мои друзья - ее друзья, лето - на даче с мамой, на море - с мамой и т.п. До 30 лет можно по пальцам пересчитать число дней, когда я не ночевала дома. Так вышло потому, что меня воспитали чересчур ответственной девочкой, наверное. Ну и мама умеет давить на чувство вины: "мать никому не нужна, ну и ладно, поживи для себя" (говорится таким тоном, как будто это что-то ужасное), и мне иногда кажется, что я вышла замуж в том числе и для того, чтобы легально удрать от мамы (сейчас живем на другом конце города, с мамой общаемся, но не так интенсивно, конечно. Не общаться совсем не могу - гложет совесть.).
Так вот, "проблема" в том, что у нас с мужем пока нет детей. Муж хочет и мама давит, что пора-пора-пора. Мужу дети нужны, скорее, для порядка, чтобы была "полноценная семья". Играть и сюсюкать с детьми друзей и родственников он как-то не тянется. А маме нужно куда-то приложить свою активность. Я прекрасно понимаю, что "организационно" ребенок - это будет чисто мой проект (бюджет у нас с мужем общий, так что в плане денег проблем быть не должно). Пассивность мужа меня огорчает и раздражает, а активность мамы меня пугает и угнетает: если отказываться от ее помощи, то это страшная обида, а если принимать, то для меня общение с ней - это довольно напряженное времяпровождение, никак не отдых, к тому же она потом непременно ввернет, как ей было трудно, неудобно и т.п., такой фокус я уже знаю. Что касается меня самой, то я, пожалуй, люблю детей, хорошо общаюсь со знакомыми детьми, но не с младенцами, а уже с такими, которые ходят и разговаривают. Мимимишность, розовые пяточки и все такое у меня умиления не вызывают (ну и ощущения паники от того, что "часики-то тикают", совсем нет). Так что я в принципе - не против завести детей. Но все-таки не уверена, что хочу вешать себе на шею все это. Ну и мне нравится мой нынешний образ жизни, когда есть личное пространство и время. Признаться честно - хочу, чтобы меня все оставили в покое, но подозреваю, что с появлением ребенка как раз этого-то и не будет. Как такового вопроса у меня нет, скорее нужен взгляд со стороны: как во всем этом разобраться, а может, я просто дурью маюсь?

Судя по тому, что вы рассказываете, ребенок нужен всем, кроме вас.
Причем всем он нужен не ради него самого, а для разных низменных целей.
Отцу этот ребенок нужен, чтобы закрыть тему и поставить галку. Бабушке он нужен, чтобы поднять свою значимость и заодно развлечься. Матери он не нужен вообще низачем, она хочет покоя.
Поставьте себя на место этого ребенка. Вас сильно вдохновляет такая ситуация? Вам хотелось бы в нее родиться?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка Лоренц. Я автор вопроса про влюблённость подчинённой к взрослому боссу. Благодарю вас за ответ. Спасибо комментаторам - было над чем поржать))
В течение 40 дней я ждала вашего ответа. И пока ждала, то, о чем я мечтала, внезапно произошло с его подачи. Незабываемый день вдвоём. А через несколько дней - ещё раз. И это было невероятно - феерия, взрыв, огонь, страсть, безумство, потрясающий секс. А большего мне, сохрани господь, и не надо. Желаю, чтобы все мужчины в 47 были так ухоженны, так следили за собой и так бешено и много занимались любовью. Всем спасибо!

Поздравляю, очень рада за вас.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо-спасибо-спасибо за все! У меня вопрос маленький, но предновогодний: мой муж повадился каждый НГ, а еще на др и 8м дарить мне либо золотые серьги, либо золотое колечко. Все это ужасно приятно, вкус у него есть, вещи красивые, камушки разноцветные, но у меня скопилась уже целая шкатулка. Носить мне это разве что в ашан, работаю я дома, на тусовки не хожу особо никакие, да и вообще, я с бОльшим удовольствием какие-нибудь дизайнерские большие серьги нацеплю.
Решила, что в этом году я ему твердо намекну, что я хочу.... а что я хочу - не знаю... хочется так намекнуть, чтобы это была отличная женская штучка с названием, чтоб стоила не запредельно по причине общего бюджета, С названием - чтоб не метался за непонятным)) но чтоб такое захотеть мне, чтоб не лежало на антресолях... может духи какие запредельные или шарфик?

Муж молодец. Дарить жене украшения - это древнейшая практика, и в ней много всяких мистических смыслов. По стоимости золотое колечко, если это не Bvlgari, равно примерно приличной сумочке, но мессидж у этих подарков совершенно разный. Если вам осточертели колечки, можно переключить его на что-то другое, но это другое должно находиться примерно в том же семантическом пуле. Скажем, пара туфель по смыслу не равна колечку, а драгоценная шаль - вполне, хотя стоимость та же. Духи тоже годятся, но они должны быть именно драгоценные.
Походите сами по бутикам, вам обязательно что-то понравится. И просто расскажите ему об этом. В следующий раз он, может быть, сам уже подумает в эту сторону, мужчины бывают очень обучаемые.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня вопрос . Что делать, если не могу заставить себя работать? Работаю на себя. Заказы - из области фантастики в прошлой наемной жизни. Работа - по призванию и явно "моя". Никто не мешает, просто счастье. И вдруг полная апатия переходящая в отвращение. Я думаю что психологически я так и осталась в совковом рабстве. Вам знакома такая напасть? Как вырулить на нормальный режим "работать в свою пользу"(с) ? Спасибо, и дай вам бог!

Работать неохота никому и никогда, это нормально. Если человеку хочется работать, это признак тяжелого невроза.
Психически благополучный человек не хочет работать, но хочет денег.
Поскольку так не бывает, психически благополучный человек ведет сам с собой постоянно внутренний торг - стоят ли зарабатываемые деньги таких затрат. Обычно баланс находится.
Например, человек стоит перед выбором - провести часовую консультацию и получить сумму, эквивалентную, скажем, шарфику. Или протупить этот час в фейсбуке и остаться без шарфика.
В обычном случае человек понимает, что шарфик гораздо лучше фейсбука, и берется за дело. Утешая себя тем, что это быстро, всего час потерпеть, а зато шарфик.
Иногда эта программа терпит сбой. Человек начинает думать: да черт с ним, с этим шарфиком, не надо мне ничего, только отстаньте все ради бога. Т.е. единственный годный стимул перестает работать. В скобках заметим, что все остальные стимулы (самореализация какая-нибудь, прости господи, и прочее "я вам всем докажу") годными не являются в силу их полной иллюзорности.
Если человек не готов работать ради шарфика, то либо человека заездили уже так, что ему жизнь не мила, либо ему предлагают плохой шарфик.
Присмотритесь к оплате за ваши заказы. Если деньги не поднимают настроение и не придают сил - это значит, что их просто мало.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, как начать верить в то, что с тобой происходит? (Т.е. "на все воля божья" и не паниковать). Как начать верить в себя, в бога, в вас. В жизнь. Что бы жить, мне почему-то нужны какие-то ориентиры, какую-то правду ищу и все-все-все ставлю под сомнение, и это очень больно, потому что осознаю - живу на черновик. А хочется радоваться, принимать, - и на чистовик, без страха и сомнений. Пусть даже с ошибками, но со своими, которые в момент их совершения приносили радость или еще что-нибудь приятное:))) а у меня все педантично и все равно те же ошибки. Как начать верить?

Представьте, что ваша жизнь - это кино. Фильм про вас. В каком жанре снимается этот фильм? На что он похож? Что именно происходит с героиней всю дорогу?
Попробуйте увидеть, про что этот фильм.
Скорее всего окажется, что этот фильм не про поиски правды. А про что-то совсем другое.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, прекрасная Малка! Вы такая идеальная, мудрая, добрая, с таким чувством юмора и мягкой иронией, что мне кажется, все мы, толпы обиженных и недолюбленных мамой девочек разных возрастов, пытаемся к Вам хоть на мгновение удочериться, чтобы услышать добрые слова, одобрение и поддержку, которых никогда не слыхали от мам реальных...
Вы дважды очень помогли мне своими ответами.
В первый раз у меня был лютый ад в отношениях с алкоголиком и психопатом, Ваши волшебные слова помогли выбраться. Во второй раз у меня все было благополучнее как минимум на собственную квартиру, работу, доход и все такое, но я была отчаянно недовольна тем, что не реализовала свои амбиции (я работаю в творческой сфере); а также смутно одиноко без близкого мужчины.
За это время у меня рядом появился друг, с которым мы тесно общаемся полгода, но еще не виделись (он и я на гастролях в разных концах страны). Когда мы познакомились, я сидела в уютном болотце, а он был круче меня на три головы. Но его что-то во мне заинтересовало, и он предложил мне быть партнерами по сцене и работать вместе, когда он приедет через полгода. За эти полгода он своими усилиями пристроил меня набраться опыта в крутом шоу, которое дало мне и реализацию, и счастье на сцене, и серьезный профессиональный рост, и между прочим, деньги. Он все это время поддерживает меня советами, заботой, иногда деньгами. Он растит меня под себя, вкладывается в меня как в проект, следит за моими успехами и не забывает говорить, как гордится мной, и какая я умница. Мне никто этого никогда не говорил!!! При этом по сути мы друг другу никто. Он не брал за меня никакой ответственности, я не его женщина, естественно (хотя виртуальный секс по видео у нас был, и очень бурный). Пару раз он проговаривался, что я его очень родной человек. Пожалуй, мы хорошие друзья, да. Хотя с друзьями ведь не спят, а он планирует, если мы понравимся друг другу. Но при этом он сам талантлив, отчаянно красив (актер театра и кино), обаятелен, нет прохода от баб и я все еще чувствую себя гадким утенком. Нет, я очень стараюсь, расту, и за эти полгода я почти доросла до лебедя. Почти, но в глубине души не верю в это. Про себя мне кажется, что этот мужчина слишком хорош для меня. Хотя я не идеализирую его, я прекрасно вижу все его сложности характера, ерепенистость, где-то колючесть, где-то ранимость. Он для меня живой человек, и я принимаю его всего.
Но вот мы должны встретиться в родном Питере послезавтра, а мне отчаянно страшно.
Три вопроса. Как перестать смотреть на нашу встречу как на кастинг от которого зависит моя дальнейшая судьба? Как не разочароваться, если я его все же не пройду, как собрать заново смысл жизни, если последние полгода он был моей мечтой.
И как не запороть отношения, если я все же ему понравлюсь? У меня никогда не было нормальных отношений с нормальными людьми. Может, есть какие-то общие правила в двух словах, которым меня не научила мама? Ну там типа не спать на первом свидании (а кстати, да или нет?)
Спасибо огромное Вам за слова, которые найдете для меня!!!

Есть очень простое правило: если мужчина пришел в вашу жизнь, ваша жизнь должна стать лучше, чем была до этого. Каким именно способом он это проделает, это уже его проблема.
У этого правила есть уточнение, о котором мало кто помнит. Даже когда этот мужчина снова уйдет - ваша жизнь после этого тоже должна быть лучше, чем до него. Не с ним, а именно до него. Т.е. понятно, что расставанье маленькая смерть и всякое прочее мисюсь_где_ты, но по факту эта история должна работать на ваш прогресс.
Если мужчина вкладывается в вас как в проект, с пустыми руками вы от него в любом случае не уйдете. Будет у вас любовь, не будет у вас любовь - дела ваши уже сейчас идут лучше, чем раньше, и есть вероятность, что история с этим мужчиной запустит вашу карьеру и сделает вас звездой.
Чем больше вы будете думать об этом, а не о том, возьмет ли он вас в подруги жизни - тем правильнее вы будете себя вести и тем больше вы ему понравитесь.
Думайте не о романтике с этим человеком, а об общем деле.
Только думать об этом надо по-честному, а не прикидываться. Мужчины совсем как люди и не любят, когда их дурачат.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Вы как-то писали, что работу нужно искать через знакомых, чтобы этот процесс был наименее неприятен. Я, к сожалению, это поняла довольно поздно. У меня очень маленький круг общения, и я замкнутый интроверт. Приходится сейчас искать работу по объявлениям в интернете. Мне иногда отвечают, хожу на интервью, но пока никакого результата. Я вроде бы говорю все правильно, не нервничаю, но мне кажется, люди чувствуют, что мне сам процесс неприятен и я хочу побыстрее отделаться. К работе отношусь спокойно и равнодушно, делаю ее хорошо, но у меня нет особого энтузиазма.
Я начала искать работу в сентябре. Кому-то может показаться, что это недолго, но у меня уже был период в жизни, когда я после университета не могла устроиться 2 года. Я не лежала на диване, подрабатывала, но у меня было депрессивное состояние и ощущение никчемности. И я боюсь повторения этого состояния. Иногда думаю о смене деятельности, но нужно будет вложить много времени и денег. У меня не хватает ни смелости, ни желания вкладываться во что-то новое. Вопрос, наверное, что еще можно (и нужно ли) делать по-другому?

Если вам кажется, что вы демонстрируете мало энтузиазма, то что мешает демонстрировать больше? Глупый эйчарщик схавает это за чистую монету и будет рад идиоту сотруднику, который будет гореть на работе. А умный поймет, что вы умеете себя вести и знаете правила игры, и будет рад вменяемому сотруднику, с которым не будет проблем. Не говоря уже о том, что эйчарщик, даже если он совсем дурак - все равно живой человек и бессознательно предпочтет соискателя бодрого и улыбчивого соискателю вялому и кислому, просто потому что с таким приятнее разговаривать.
Кстати, а сами-то вы давали объявление? Это часто тоже помогает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была malka_lorenz в программе "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницу 22.12.
В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому (комменты скрыты) вы сможете задать ваши вопросы до того, как закончится пятница, т.е. до полуночи по Москве.
Напоминаем вам, что никаким другим способом и ни в какое другое время пятничный вопрос задать нельзя.
Ответы будут публиковаться по мере поступления, но за две недели я точно не успею. Во-первых, Новый Год. Во-вторых, ни 50, ни тем более 60 вопросов мне за две недели не обработать.
В третьих, у меня сейчас неважно со здоровьем (говоря прямо, еле ноги таскаю), и если раньше я все это дело писала по ночам, то теперь мне ночами не спать категорически нельзя. Поэтому все это делается днем урывками между работой и работой. Так что предполагаемое время на ответы - 3 недели, при условии, что я буду в относительной форме. Извините.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 298 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →