malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, вы как наркотик, ей-богу) написав вам один раз, сложно удержаться от повторения)
Я быстро. Как мне вести себя так, чтобы дочь от первого брака моего мужа не переехала к нам в Европу?
Девочке 11 лет, она в общем, неплохая, но на лицо пубертатный период с нежеланием учиться, развиваться. На уме одни игры, шмоточки, новые телефоны (старые роняет или дает кому-то попользоваться). Мы живем пока в съемной квартире, собираемся покупать свою. Но боюсь, что ее мама и бабушки после этого еще больше активизируются в своем желании "поступить" ее сюда. Я же только собираюсь готовиться к первой беременности в 30. Муж сам по себе вроде бы не против ее забрать, но ближе к институту, лет через 5-6. Она может учиться в вузе бесплатно, но только на местном языке, который учить, естесственно не хочет, хотя за 6 лет можно мандаринское наречие изучить. Ее платное обучение и безделие, конечно, в мои планы никак не входит. Читаю иногда про 16-летних самостоятельных девушек, которые сами себя устраивают на языковые курсы в США, или работают в Китае моделями, и понимаю, что наша ситуация так кардинально не поменяется, там просто некому ее готовить к жизни в Европе. Как себя вести? Приглашать на каникулы, покупать шмотки и дать понять, что барышня после 18 сама себя должна обеспечивать?
Спасибо вам огромное!

Вы не можете никому дать понять, что должна барышня, потому что это не ваша барышня.
Нравится она вам или нет - вы брали этого мужа в комплекте с его бэкграундом, и в каком объеме финансировать дочь и в каком режиме о ней заботиться, решать будет он, а не вы.
Если вы планируете сейчас общего ребенка, то к моменту поступления девочки вы будете уже не благополучная бездетная пара, а семья с маленьким ребенком. Ваш муж уже успеет понять, что такое семейный сумасшедший дом, и скорее всего, он сам не захочет еще одного человека в доме. Не говоря о том, что у вас станет больше трат и, соответственно, меньше свободных денег.
Возможно, он найдет какое-то менее обременительное для вас решение.
Вы можете объяснить мужу, что вам будет тяжело в этом участвовать и что вы этого не хотите.
Это все, что вы можете сделать.
Запретить мужу дать своей дочери образование вы не можете.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Спасибо вам за эту рубрику!
Мой вопрос: когда женщины заводят любовника и как понять, что эта игра стоит свеч?
Я замужем, этими отношениями дорожу, терять их не хочу. Однако уже несколько лет у нас нет секса. Эта проблема началась вместе с трудной жизненной ситуацией (связанной с внешними обстоятельствами и уже закончившейся), продолжилась с очень большой его загрузкой на нескольких работах (не столько ради денег, сколько ради самореализации) и усугубилась его депрессией. У меня тоже была депрессия и какое-то время мне и самой ничего не хотелось, а теперь вот очень хочется. Чтобы получить секс в браке, мне нужно плясать с бубном, высчитывать удачное положение звезд на небе и очень постараться. На это у меня сил нет. При этом я думаю, что ситуация не безнадежна — у нас есть тактильный контакт, нежность, взаимный интерес. Я знаю то ощущение, когда женщина интересна мужчине примерно как табуретка или старый тапочек, со мной такое бывало, и здесь этого нет. Я, кстати, тоже работаю и веду несколько дополнительных проектов, то есть дело не в том, что мне скучно сидеть дома одной.
У меня есть давний, скажем так, ухажер. Раз в несколько лет он выходит с деликатным вопросом «не хочу ли я с ним возлечь», получив отказ, продолжает нормально общаться в приятельской манере — у нас общий круг не очень близких знакомых и мы периодически встречаемся вдвоем по околопрофессиональным вопросам. Всё это время у него, как и у меня, есть своя личная жизнь, в прошлом году он женился.
Насколько я понимаю, его очень будоражит и манит сама идея секретной связи, двойной жизни — не обязательно со мной. Все, кто интересуется, знают, что у него бывают долгосрочные любовницы, но не знают с кем именно. Он меня привлекает физически, ни о каком романтическом интересе с обеих сторон речи не идет, и я это тоже засчитываю как плюс. И вот он опять предлагает, и я в раздумьях. С одной стороны, довольно сильно хочется, с другой — (а)моральный аспект и есть риск разоблачения (довольно низкий, насколько я могу судить).
Хочется — это достаточное основание, чтобы рискнуть, как вы считаете?

Знаете, когда я представляю себе этого вашего ухажера по вашему описанию, этого любителя двойной жизни неважно с кем - я бы ни за что на свете не пошла на такой риск: я совершенно точно заблевала бы ему даже не трусы, а еще пиджак.
Наличие мужа здесь вообще не играет никакой роли. Даже если бы вы были одиноки и свободны - нельзя по доброй воле так дешевить.
Что касается первого вопроса. Женщины не заводят любовника. Они влюбляются и начинают отношения. Иногда это происходит, когда они не свободны и даже не надеются освободиться.
Даже те из них, кто не думает о любви и кто много говорит о сексе, - даже они ищут не секса, они просто идут на тепло, как это делает все живое.
Игра стоит свеч, когда там, где им померещилось тепло, это тепло действительно есть.
И больше никогда.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прекрасная Малка,
у меня прозаичный квартирный вопрос. Мы (я и мама) выкупили у соседа комнату, залезши в кредиты, и превратили трёхкомнатную квартиру в двухкомнатную. Потом я подбила маму на ремонт, и я и она снова залезли в кредиты. Делали для себя, с прицелом "у доченьки будет наследство". Хотелось обустроить уголок по-своему. Мне мечталось, чтобы добротное дерево, чтобы антресоли не для хлама, а просторные и с балясинами, немного балканской зелени вперемежку с гранжем, много скандинавского света и пространства, в общем и целом — Берлин. Ремонт мы замутили впервые в жизни, поэтому нарвались на обрыганов, которые затянули ремонт и нас подобокрали. Новые кредиты, чтобы уже закончить. Изначально расчёт был на то, что после ремонта её можно будет сдать за хорошие деньги, мы пока поютимся в другом углу, кредиты отобьются, и вот мы въедем обратно, окрылённые и с триумфом. Пока тянулся ремонт, я уехала из СПб учиться за границу. Мама ютится в другом уголке одна. Квартиру сдать удалось за 35т .р., это идёт на кредиты и на оплату маминого съемного малого уголка, эти же кредиты жрут мою стипендию и мама впряжена в три работы. Надежды на сдать подороже разбились: люди не готовы платить больше. Можно ждать тех, кто снимет её за 50, но ждать придётся долго.
В итоге выглядит всё так: я сдурила, ввязала в эту авантюру себя и маму, и теперь обе мучаемся. Я абсолютный несмышлёныш в коммерческих делах, и не надо было и лезть. Но я отважный несмысшлёныш и думала, что со всем справлюсь. Мама у меня такая же. Оказалось, что никому не нужны не дверное полотно из настоящего дерева, ни гардероб в коридоре, ни удобные секции, ни лаконичные итальянские светильники. Я отлавливала их на распродажах, я таскалась за ними на склады. А квартиру на сдачу готовят так: фигак гипрок - фигак гипрок, тумба из икеи. 10м комната, оказывается, вполне пригодна для жилья студенток, а то и в количестве 2-3 штук. А не соединяется с кухней в виде столовой, как это намечталось мне. То есть я крутилась, прыгала, и ничего не напрыгала. Вся эта взлелеянная красота стоит и не приносит ни радости нам с мамой, ни бабла. Думала продать эту трёшку (это старый фонд находится напротив метро Фрунзенская, это за Обводным и вообще, но при растущей агломерации как-будто становится привлекательным р-ном), накупить 5-6 комнат в разных районах и сдавать их? Если же продолжать её сдавать за несчастные 35 т.р., то, когда кредиты погасятся, мне это особым подспорьём не станет (в пересчёте на евро это крохи). Маме же продолжать жить в коммуналке после выплаты кредитов это ж треш. Как бы вы распорядились таким активом при таком раскладке? (денег ни на что больше нет, кредитов не дадут, родственников нет тоже). И найдётся ли у вас, что сказать мне, затеявшей эту авантюру? Верю, что есть. Спасибо вам за вас.

Ужасно глупо получилось. Надо было эту квартиру сперва сдать, отбить кредит, а только потом делать ремонт для себя и жить в ней самим.
Если продать эту трешку, то проще деньги положить на депозит, чем мудохаться со сдачей. Тем более со сдачей комнат - денег будет в сумме как за трешку, а беготни и гемора умножить на шесть.
Но вы ведь эту квартиру покупали для себя. Чтобы в ней жить.
Ваша проблема сейчас - не куда деть эту квартиру, а как отдать кредит и зажить уже как люди.
Я не знаю размеров вашего кредита, но если 35т от сдачи квартиры позволяют его выплатить, то я думаю, что это не очень большой кредит. Не миллионы.
Если вы учитесь за границей, то у вас, наверное, бывают каникулы. На каникулах все студенты работают. Попробуйте найти себе там на каникулы не студенческую подработку, а нормальную. Вот как люди на заработки едут на сезон. Т.е. не в библиотеке и не в пиццерии, а на производстве, например. После сезона на конвейере люди покупают машину, и далеко не Ладу.
Если повезет, вы отдадите ваши кредиты сразу, если не повезет - все равно гораздо быстрее, чем это происходит сейчас.
И мама будет жить в вашей прекрасной квартире, а не черт знает где, и ее заработка будет хватать на жизнь, и вы будете жить без долгов - благополучная семья.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мудрая, добрая Малка! Помогите мне! У меня проблема - я очень надрываюсь на работе. Я так устаю, что ног под собой не чую и все выходные лежу в кровати, прикрыв глаза и пригасив свет. Производными отсюда являются все прочие проблемы - мало уделяю внимания сыну, нет мужчины, растолстела, вообще нет ни грамма радости. Я не успеваю восстановиться ни за выходные, ни за время отпуска, мне бы отдохнуть полгода/год, вот тогда я бы воспряла.
Задаю себе вопрос - а она мне нужна, эта работа? И, после долгих размышлений и подсчетов, получается, что очень нужна, она очень хорошо оплачивается. А нужна ли мне моя жизнь, которой нет при такой работе? Тоже нужна. Подруга говорит - а кому будут нужны твои деньги, если тебя не станет? Конечно, если бы вопрос стоял так, я бы не сомневалась. Но я пока еще не в таком состоянии, не верится, что я прямо доработаюсь до ручки. Поэтому я и колеблюсь.
Основная проблема с работой в следующем. Я все жизнь работаю юристом в крупных корпорациях. Я не умею делать ничего такого, что я могла бы продать как фрилансер - ни юр. лицо зарегистрировать, ни лицензию получить, ни суд выиграть. Что я умeю: трындеть о юридических материях, смотреть типовые договоры, делегировать, докладывать, формулировать, выживать (качественно) в этой кислотной среде, знаю правила игры, свободный английский. Почему я так выматываюсь: я капитально ошиблась с профессией. У юриста (нигде, нигде!) не прописан четкий функционал. Уж сколько я работ поменяла, на юристов валят все, со словами "это юридический вопрос", и очень широкий круг вопросов, которые все-таки юридические. Мои навыки отбрыкиваться от не своей работы и переводить стрелки развиты на уровне Бог, иначе я бы уже вообще давно загнулась. Варианты: оставаться на этом месте и получать много, или перейти на другое место, там будет все то же самое, но денег меньше. Смысла нет. Договориться о меньшем объеме работы невозможно, это не регламентируется. По знакомству идти некуда.
Что я могу делать на фрилансе: преподавать английский (при очень высоком уровне языка у меня, преподавать не очень умею), быть лайф коучем для тех, кто хочет прижиться в корпорациях (таких коучей пруд пруди), преподавать репетитором предметы для детей из начальной школы. Не густо, деньги будут смешные, дома работать негде, у меня там народу полно. И что будет с нашими расходами на дорогостоящие занятия спортом сына, на сервис по уборке дома и приготовлению еды? Это все падет на меня. Я буду сидеть дома, с малым количеством денег и зачуханная домашней работой. И думается - уж лучше обратно, в корпорацию. И на горизонте поступление сына в ВУЗ, деньги будут нужны позарез.
Посоветуйте, что предпринять? Погибаю от переутомления, но финансово не бедствую. Альтернатива - буду бедствовать финансово, и не факт что буду довольна "свободой", так как профессии нет, навыки мои не продать, просто стану вечно экономящей теткой, в домашних заботах и вечным калькулятором в глазах.

Ангел мой, ну вы нашли у кого спросить. Я так живу всю жизнь. Хоть у меня и другая профессия, но принцип тот же - либо работать до белых глаз, либо сидеть без денег. И останавливаться нельзя - потом придется все начинать сначала.
Мне давно советуют умные люди - что ты, мол, корячишься, назаписывай видеоуроков да продавай их через интернет. Или вебинаров каких-нибудь напеки. Вначале вложишься, зато потом - пассивный доход.
Мне кажется - видеокурс по выживанию в корпорации мог бы неплохо продаваться. И вебинары опять же интерактивные, с разбором ситуаций, пошли бы на ура. У Юрковской есть курс по инфобизнесу; это не реклама, просто я с ней знакома, а с другими нет. Попробуйте подумать в эту сторону. Девки такие деньги зарабатывают на онлайн-курсах, почему бы вам тоже не?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте Малка. Мы иммигрировали несколько месяцев назад в другую страну. И помимо адского стресса и нервов с этим связанных есть одна вещь, которая ужасно бесит - это ежедневные разговоры мужа по скайпу с родителями на пол часа. Времени у нас вроде как много(мы пока не работаем), но все равно мало что успеваем(дети маленькие), а успеть надо много. Дел по горло+поиск работы. И вот каждый день муж садится на пол часа утром(другие часовые пояса и это время очень удобно) трындеть с его родителями. Без наушников, т.к. они хотят общаться с внуком(который еще не в садике, т.к. пока садик я найти не могу). Со своими я общаюсь раз-два в неделю + шлю видео внуков.
И вот каждое утро трындеж ни о чем. Они расспрашивают обо всех наших делах, рассказывают о своих и всех соседей и знакомых, дают нафиг никому не нужные советы. Муж кое-что помогает им решить по скайпу(проблемы с компом/какие-то дела мелкие с банками/гос учереждениями). А я бешусь ужасно. Не могу никак абстрогироваться, т.к. из всех уголков дома слышен их голос и песни о том как они к нам в гости хотят приехать чуть ли не на пару месяцев. Мы уже это проходили, они с нами жили первый месяц и для меня это был ад, хоть люди они и хорошие и помогали чем хотели они, а не тем что нужно было. Я не понимаю почему нельзя говорить с ними только по выходным. Муж отнекивается и говорит "а что мол такого то?" Так было и раньше, ежевечерний ритуал доклада обо всем и выслушивание все про всех. Даже несколько небольших ссор было на эту тему с мужем в прошлом, но он реально не понимает в чем моя проблема и какого лешего я так бешусь. Я сама этого за столько лет так и не смогла понять. Я надеялась, что хоть в иммиграции мы будем далеко и я их слышать не буду, а вот дуля. В каждом разговоре они спрашивают а где же я и почему я не прихожу поздороваться. Иногда я себя заставляю и прихожу лыбиться в камеру. И я не могу понять чем вызвана моя эта самая злость и бешенство в их отношении. Ведь люди они хорошие и заботливые, я это понимаю головой. От души стараются все для нас сделать. А я неблагодарная тварь вечно сдерживаю себя, чтоб не послать их на три буквы. Может быть вы, Малка, среди этой тонны букв увидели причину, которую я за столько лет разглядеть не смогла? Может есть и для меня у вас волшебная мантра по исцелению от сего недуга?

Знаете, если бы со мной каждое утро по полчаса говорили по скайпу, я бы руки на себя наложила.
Я вообще считаю, что разговаривать людям следует в трех случаях: 1. если что-то стряслось, 2. если есть что сказать и 3. если ничего не стряслось и сказать особо нечего, но люди страшно соскучились. В остальных случаях людям следует молча заниматься своими делами.
Есть люди, которые видят это иначе. Для них это проговаривание всего на свете - это подтверждение того, что мир на месте и сами они живы. Это они пишут в фейсбук, что они съели на завтрак. Это они звонят с работы и рассказывают, что вот они пообедали, а сейчас поедут на объект. Это они шлют смски "Что делаешь?"
Я так делаю, когда мне очень страшно. Когда я, например, в самолете. Или когда паническая атака. Тогда бывает очень важно и нужно, чтобы с тобой просто кто-то разговаривал в это время, неважно о чем - это как держать за руку. Вы ведь рожали - помните, когда лежишь много часов в схватках, как хочется, чтобы с тобой поговорили?
Иногда я думаю, что все эти люди, докладывающие непрерывно всю эту чепуху - может быть, они все время находятся в состоянии вот такого ужаса и отчаяния? Представляете - всю жизнь жить в схватках? Или в самолете, да еще, пожалуй, с турбулентностью? И им все время нужна эта рука, за которую можно держаться, чтобы было полегче?
Хорошо, когда они замкнуты на себе подобных - получается такая взаимная терапия.
А вас в это время просто нет. Вышла. В ванной. Белье гладит. Они и без вас справятся, они же есть друг у друга.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как правильно развести с собой любящую жену, чтобы последующий "несчастный случай" и полученное наследство не перекрыли ей очень сильно завязанные на меня результаты нескольколетней психотерапии? Нужен взгляд со стороны, что я мог упустить.

Кто-нибудь что-нибудь понял? Я - нет.
Если несчастный случай что-то перекроет любящей жене, то очевидно, несчастный случай произойдет не с ней. Вероятно, он произойдет с вами.
Если она на тот момент будет с вами разведена, наследство она сможет получить только по завещанию. Ок, допустим, у вас есть завещание.
Вы планируете несчастный случай и хотите, чтобы ваша жена к тому времени перестала быть любящей и не сильно расстроилась, так?
Т.е. до нескольколетней психотерапии вы ее уже довели и теперь боитесь, что ваша смерть доведет ее до чего похуже.
Если я хоть что-то знаю о психотерапии, то это то, что она не может быть завязана на другого человека. Психотерапевт работает с клиентом, и его задача - сделать клиента сильнее. А не сделать клиента зависимым от третьего лица, т.е. от вас.
Если у вас есть время, я бы на вашем месте куда-нибудь уехала. Если вы сейчас начнете изменять или как-нибудь скандально уходить, это вашу жену травмирует не меньше, чем несчастный случай. А так у нее будет шанс от вас сперва отвыкнуть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Большое Вам спасибо за нечеловеческий труд!
Мне 37 лет, всю сознательную жизнь я замужем , 18 лет. Есть ребёнок - подросток. Муж хороший, любит ребёнка и , наверное , меня тоже. Но У него адский характер. Часто покрикивает на меня, часто недоволен. Мне не хватает понимания, ласки, не хватает денег. У нас раздельный бюджет, он делает великие дела (ремонт, машины, строительство дома и тд), а на мне весь быт и ребёнок (в плане финансов и в остальном тоже). Мне тяжело и я чувствую себя лошадью. Часто ссоримся на почве денег. У меня к нему много претензий, у него, очевидно, тоже.
Секса давно с ним не хочу, да его почти нет.
Недавно у меня появился любовник. Он красивый, добрый , страстный, щедрый. С ним я в раю. Наши отношения тянутся год. Я выросла в строгой семье и муж был моим единственным мужчиной до некоторых пор. От перманентного обмана мне очень плохо. Что мне делать, я не знаю. Уйти от мужа я пока не готова, меня удерживает сильная любовь ребенка к отцу, ему явно будет тяжело без папы. И жилья своего у меня нет, хотя финансово от мужа не завишу совсем.
Бросить связь на стороне я тоже не могу, пыталась много раз - и каждый раз погружалась в ад, с депрессией, полностью теряя дееспособность от тоски и горя. Я понимаю , что придётся решать, рано или поздно. Любовник зовёт жить вместе, но к этому я тоже не готова, понимаю, что основной смысл этих отношений - сумасшедшая страсть, пылкость, его восхищение и романтичность с совместной жизнью неминуемо уйдёт , да и мы с ним очень разные.
Пока писала, поняла, что объективно сформулировать вопрос не могу. Наверное, звучит он так: Малка, насколько аморально иметь связь на стороне? И можно ли долго продержаться в таком состоянии? Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, всегда внутренне осуждала изменщиков, а теперь сама такая(((( Постоянно ищу , где, в какой момент я совершила ошибку, почему ввязалась в это и решительно не могу разорвать этот порочный круг.
Здоровья Вам крепкого.

А у вас нет связи на стороне.
Вы живете в семье, как раньше жили в родительском доме. Дома - заботы, скандалы, ни минуты покоя и ни капли радости. Плюс вам положено ночевать дома и еще какие-то глупости.
Все ровно то же, что и раньше, только вместо папы с мамой - муж и ребенок.
С папой и мамой у вас секса не было, но вне дома вам его иметь тоже не полагалось. Вам это никогда не казалось абсурдным?
С мужем у вас секса нет, но и с другим мужчиной вам тоже почему-то нельзя. Вы никогда не задумывались, почему?
Измена, связь на стороне и прочие страшные слова - они вообще-то описывают совершенно другое.
Они описывают ситуацию, когда вы совмещаете двух мужчин. Типа - утром обнимаете мужа, вечером любовника. Буквально не успев сменить трусы.
Про аморальность я ничего не знаю, но если женщина одного из этих мужчин любит, она от этой чехарды спятит, потому что это реально невыносимо. Если она не любит ни одного из них, то я вообще не понимаю, ради чего так напрягаться.
У вас не связь на стороне. У вас просто связь. Отношения. Может быть, даже любовь, не знаю.
А дома у вас нет никакой связи, и дома у вас нет мужчины. Дома у вас хозяйство и родственники.
У вас всего один мужчина.
Вы никому не изменяете.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Спасибо за вашу рубрику и силы, которые вы на это тратите. Очень помогает заземлиться )))
У меня такой вопрос. В браке отсутсвует секс. Вместе 8 лет, живём вместе год, секс 6 раз был (посчитала))))) было в сексе стабильно и насыщено первые 2-3 года, потом резко все ушло (другие тетеньки - как потом стало ясно), но я была в страшном мороке все эти годы, и как-то не думала в сторону "пропал секс", а думала "только бы не бросил". Дурная)) бросила его, отвела душу, чуть замуж не вышла, но в общем, от судьбы не ушла, ив снова вместе и даже счастливы. За этот совместный год теперь уже стало совсем ясно, что все, приехали, ничего скорей всего не изменится. Либидо мое тоже спокойное теперь, сама не инициирую. Живём мы прекрасно, оба хорошо зарабатываем, ни в чем себе не отказываем. Путешествия, рестораны, шмотки, небольшой домик на заграничном море. В отношениях вполне себе чаша: оба любим и заботимся, чтобы второй был сыт, доволен, и шапку надел. Полная идиллия, кроме шуток) Тем временем мне 37, ему 43. Теоретически хотим ребёнка. Но секса нет)) вопрос: как вернуть своё влечение, и как (и надо ли) расшевелить этого прекрасного человека? Или лошадь сдохла, слезь с неё? Про ребёнка в общем-то решаемо с ИИСМ. Но я не могу понять, какую тактику сейчас выбрать: пытаться все расшевелить? Или забить, наслаждаться жизнью, и для возникновения ребёнка взять лучшее от науки? Он пассажир сложный, его ко второму сценарию надо будет долго приучать и готовить)))) Может вы какую мысль хорошую озвучите? Спасибо большое.

Я знала одну женщину, с которой муж тоже не спал, причем тетенек там не обнаружилось - не спал и все. Ее это поначалу немного беспокоило, а потом стало все равно. Так-то он был хороший, заботливый. И ребенка хотел. Теоретически.
Ребенок у них не получался чота (без секса это редко получается, история знает только один пример). Пять лет прожили, детей нет - девке поставили бесплодие. Стали колоть гормоны по схеме.
Схема такая - полцикла колют одно, чтобы фолликул вызрел, а в середине резко другое, чтобы овуляция. И сразу надо, это самое. Действовать. В тот же день, и лучше не по разу, а, так сказать, с запасом.
Она от этих гормонов чуть с глузду не съехала. Это ж не один раз, это месяцами. Полгода прошло, врачи удивляются - не помогают гормоны-то. Запущенный случай.
А ей эти гормоны заботливый муж сам колол. Уколет - и спать. И это, которое для овуляции, тоже. Уколет и на бочок. Еще по спинке погладит, чтоб лучше спалось.
Вы точно уверены, что вам нужен ребенок? В смысле - вы действительно этого хотите или просто вроде как полагается?
Вам ведь и вдвоем хорошо живется, как я поняла.
А если действительно хотите - я бы на вашего мужа не рассчитывала в этом смысле.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, у меня проблема в семье ((. У меня пожилая мама, я ее очень люблю, она была мне другом во многих сложных ситуациях. Но не обошлось и без проблем. У меня в свое время было полно "приветов от мамы". Сейчас я все их уже успешно поборола. Главным образом, она любит цепляться к внешности. "Подбери живот", "выпрями спину", "что у тебя на голове", "двигаешься как швабра", "зубы карзубые". Все из лучших побуждений. Но это дело прошлое. У меня дочь 11 лет. И вот теперь мама взялась за нее. Моя девочка обладает очень лабильной и слабой нервной системой. Никаких диагнозов, но нервы слабые. Она все воспринимает слишком обостренно, часто плачет, любую критику переживает так, как если бы ее уволили из людей. Есть проблемы со сверстниками, не может отстоять свои границы. Ходим к психологу.
Я оберегаю дочь, как могу. Бабушка запросто может ей сказать что-то, что потом выльется в непредскажуемые последствия. И говорит. И про живот и про то что толстая и "посмотри на себя", даже про то, что колготки плохо сидят. Я прошу, объясняю, но толку никакого. Мама обижается страшно. Кричит на меня, плачет, что я ее унижаю, что она нам всю душу отдала, а я хамка непроходимая, и что она такого сделала, просто сказала, для ее же (моей дочери) блага и т.д. Я объясняю - ребенок с проблемами. Тогда мама говорит, что же ты такого урода родила, уж и сказать ничего нельзя. Начинает собирать вещи, уходить из дома, искать, где бы "снять угол", "преклонить голову". Категорически отказывается от какого-либо обследования у специалистов, хотя знает, что ее собственная мать в свое время признала проблему и пошла к психиатру (что в советские времена было равносильно подвигу), стала принимать лекарства и стала гораздо более приятным человеком.
Я потихоньку объясняю дочери, что бабушка .... пожилой человек и не всегда отдает себе отчет в том, что говорит. Что все это неправда. Что с ней (с моей девочкой) все хорошо, и фигура отличная, и красавица она, и умница. Предлагаю мысленно закрыть уши, когда бабушка берется за свое. Но боюсь, что для того, чтобы абстрагироваться от бабушки, нужен такой дзен, какого нет у моего ребенка. Она же не просто говорит, она же ответов требует, и действий. Молчание расценивает как хамство. С одной стороны, у мамы высокое давление, с ней может в любую минуту что-то случиться, ее мама ушла из жизни рано из-за давления. С другой, мама - единственный родственник моей дочки, случись что со мной - только на нее надежда. С третьей - дочка. Она пухленькая, если вбить ей в голову, что она толстая, с ней запросто может приключиться анорексия. Морщат колготки - она будет ежесекундно их подтягивать, вызывая насмешки в классе, уж сколько у нее было этих привычек-паразитов. Малка, что делать?? Может быть, есть слова, которые помогут или маме что-то понять или дочке как-то отгородиться?

У вашей мамы, скорее всего, действительно есть проблемы, хотя на свете полно совершенно здоровых и психически устойчивых мам, которые проделывают все то же самое просто от невежества и от невоспитанности.
И больным, и здоровым мамам невозможно объяснить, что так нельзя разговаривать ни с кем. В них эта информация просто не лезет, в том мире, в котором они выросли и жили, так разговаривают все. Я вижу только один выход - маму надо напугать. И лучше, если это сделаете не вы.
Поговорите с вашим психологом, может быть, она согласится сыграть эту роль. Маме надо с очень серьезным лицом нарассказывать всяких страшилок. Идеально, если рассказчик представится психиатром и страшилки будут случаями из практики. Про девочку, которая худела и умерла, не спасли. Про девочку, которая прыгнула с крыши. Про девочку, которая срезала себе лицо бритвой. Про девочку, которая мыла руки, пока не смыла с них кожу и мясо. Тут главное, чтобы истории были позабористей. И этот психиатр как бы пришел посмотреть условия жизни ребенка и побеседовать с родными. Потому что все очень серьезно. Малейшее изменение к худшему при следующем плановом(!) визите - и ребенка придется госпитализировать!
Даже самые дремучие и психически нестабильные мамы делаются очень умные, когда приходит начальник и обещает ужасы.
С дочкой вы и так все делаете правильно. Вы очень хорошая мама. Ваше несчастье в том, что вы не живете отдельно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, спасибо, что вы есть.
Сил, здоровья и радости много-много (в твердой валюте).
Читаю вас давно, еще со времен лирушечки и этой таблетки мне хватало.
У меня все хорошо. Только не очень. Отчасти этим можно объяснить — я к вам пишу.
Когда думаю, от какой печки катать колобок, понимаю, что сказочка получается изрядным комом с неприятным пониманием себя как клинической идиотки, которой хочется, чтобы подули.
Тезисами. Мне 41. Двое детей (19, 17) Замуж вышла из деспотичной родительской любви. В прошлом 20 лет брака с нарциссом в полном комплекте абьюза, агрессии и хронического отсутствия денег. На работу вышла, когда младшему исполнилось 2.5, работала как проклятая, подработки брала, правда зарабатывала невеликие деньги, региональность никуда не денешь. Полностью уйти в зарабатывание денег не могла — хозяйство и прочие плюшки никто не отменял. Все уходило в дом, подушек и парашютов никаких. На себя ни времени, ни сил, ощущение, что потихонечку разваливаюсь стало не проходящим, но врачи ничего не видели, дома жалоб не принимали, сводя к тому, что все устают. Сейчас год в разводе. Ушла после очередного скандала в ночь, в мороз, без денег даже на проезд. Потом каждый день приезжала в бывший дом — повидаться с детьми, убраться, приготовить еду и сесть работать (комп остался в семье). К тому моменту ушла из офиса, попытаться реализоваться творчески, при этом брала подработку по прежней специализации. Отработав уезжала к другу, который меня временно приютил. (Тогда друг, ничего большего, теперь можно сказать муж) Тянулось до лета: выпускные экзамены, поступления. С бывшим договорились — официальный развод терпит до окончания экзаменов. В июле со старшим уезжаем в Москву. Все неплохо, но звонит брат, что родителям пришло судебное. Родители — это отдельная тема. На тот момент они не были в курсе. Выяснилось, что муж таки подал на развод, бумаги пришли на адрес родителей. Брат меня прикрыл, но во время разговора, поняла, что некоторые слова не выговорить, во рту каша. Потом стала подламываться нога. В панике, пыталась найти врачей. В ночь перед третьим экзаменом отнялась нога и повисла рука. Вызвали скорую, подозревая инсульт, отвезли в больницу. Сын поехал со мной. Надо ли говорить, что экзамен он не сдал. И в этом я тоже виню себя.
Когда я узнала диагноз, три дня плакала и жалелась. Хотя, самое страшное на тот момент было начать доползать до туалета. Постепенно вырулилось все, не до конца, но кто не знает, не замечает. Не лечится, непредсказуемо. Есть, кто 20 лет огурцом, есть, кто быстро инвалид и в кресло. Из глобальных проблем сейчас — не могу работать за компом подолгу. Сколько и когда смогу предсказать сложно, поэтому не могу брать работу. В глазах скачет, устаю так, что голову держать тяжело. Пытаюсь заниматься творчеством, чем мне всегда и хотелось, но в нашей деревне слабо продается, да и тот еще из меня продвиженец. Если бы не друзья, которые мне ежемесячно переводят денег, не знаю, как бы существовала. Трачу на лекарства и еду. Мужчина, с которым сейчас живу, денег не дает, но продукты в дом покупает, коммуналку платит и вообще зайчик. Если попрошу на что-то конкретное, то не думаю, что откажет. Купил мне абонемент в спортивный клуб, мне это очень надо, если не заниматься регулярно, все становится хуже. Летом возил отдыхать. Живу на его территории (однушка). Говорит что любит, но подарки дарить не любит и не умеет.
Первое время, после диагноза, думала: — можно и не тратиться на себя, че уж тут. Но сейчас ремиссия больше года, начало хотеться хоть немного чувствовать женщиной — тряпочки, красота и прочее. Не получается. Еще очень скучаю по детям, но общение наше больше теперь виртуальное. Это нормально с взрослыми детьми, но горестно, что старший практически не пишет-не звонит.
Извините, тезисы развезло, но про себя до сих сложно говорить. Из всего сказанного ряд вопросов:
Я очень благодарна людям, которые мне помогают. Без их поддержки и участия было бы гораздо тяжелее, может быть даже невозможно совсем. Но. Как перестать испытывать стыд и чувство вины за то, что нуждаюсь в помощи?
Что делать и чем зарабатывать?
Как избавиться от страха оказаться в инв. кресле на шее у немолодых нездоровых родителей?

Вы ужасно бедный котик.
Очень тяжко зависеть от доброты чужих людей.
Но есть две хороших новости.
Во-первых, доброта - это хорошая вещь. Постоянно видеть доброту очень полезно для здоровья. И это не то зрелище, которое вызывает стыд. Стыдно смотреть, когда люди ведут себя по- свински. А когда люди к вам добры - нет, это не стыдно.
Во-вторых, это не чужие люди. Даже если ваш мужчина вас не балует, ваше выживание он все-таки взял на себя - о куске хлеба в буквальном смысле вам можно не беспокоиться. У вас нашлись друзья, которым не все равно - они вам тоже не чужие. И у вас есть два взрослых сына. Если вы когда-нибудь и окажетесь на шее, то совершенно точно не у родителей.
Если вас утешат и порадуют тряпочки и всякие символы женственности - напишите размер и куда слать. Я и сама вам что-нибудь пришлю, и другие, я уверена, тоже захотят помочь.
Чем зарабатывать в такой ситуации - я не знаю. Надеюсь, в комментах скажут что-нибудь умное.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 496 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →