malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Четыре года сохну по одному товарищу, а он прикидывается шлангом - то ли не замечает, то ли я успешно шифруюсь, изображая понимающего друга, не навязываюсь, руки не распускаю, он ведёт себя так же - просто друг. Что он там на самом деле думает, я понятия не имею. Собственно есть две причины, почему я до сих пор мнусь возле почек: первая заключается в том, что, помимо моих романтических поползновений, между нами есть деловые отношения, которые для меня (и для него, в этом я уверенна ) ценны сами по себе, но в случае провала моей наступательной кампании они неизбежно закончатся, потому что я просто сгорю со стыда. Вторая причина в том, что мы оба несвободны, при этом наши «вторые половинки» не какие-то мифические существа - все друг с другом знакомы, поэтому просто пригласить его на свидание было бы по меньшей мере странно. Рушить ничьи семьи я не собираюсь, просто небольшое приключение на стороне, проблема в том, что для этого мне нужен именно он и никто другой, с другими ничего не получается. Стоит ли мутить воду или продолжать дальше сидеть в своём болоте?

Не, мутить воду не стоит. Болото или там не болото, но есть закон: от любви радости должно становиться больше, а горя меньше. В вашем случае горя будет не расхлебать. Прежде всего у вас станет меньше денег, остальные 14 причин можно уже не перечислять, по сравнению с первой они уже несущественны.
Такие вещи затевают тогда, когда вам без этого человека жизнь не мила и вы готовы потерять все, лишь бы быть с ним вместе. Ради небольшого приключения на такие риски идут только очень беспечные люди.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо за Ваши ответы, Вы просто чудо и прелесть :).
Во-вторых, несколько риторический вопрос: почему мужчины не любят или боятся умных женщин? Умных не в смысле что она доктор физико-математических наук, автор диссертации по теории струн и страницами цитирует… ну, не знаю, допустим, Спинозу в оригинале :). А в том смысле, что она умеет легко общаться с окружающими на любые темы, в офисе не бессмысленно перебирает бумажки, а действительно работает, у нее есть чувство юмора и любимое хобби, часто даже и не одно. Ею не получается манипулировать, у нее есть чувство собственного достоинства и гордость. Она не жеманничает и не хихикает, как придурочная :), когда в поле ее зрения попадается любой объект мужского пола. Не делает бесконечные селфи, не зацикливается на том, название каких крутых фирм написаны на этикетках ее одежды. С нормальным достаточно позитивным характером, не бука, не зануда, умеет и весело посмеяться с друзьями, и серьезно выслушать о проблемах.
Ладно если мужчины тоже не семи пядей во лбу, подобное притягивается к подобному, но почему поверхностные пустышки интересуют и серьезных, неглупых мужчин? Если у них все в порядке с самооценкой, нет комплексов и прочих перегибов, что их привлекает в бессмысленно хихикающих жеманницах? Или же даже при нормальной самооценке им по каким-то таинственным причинам нравится ощущать себя могучими и мудрыми альфа-самцами? :)

Мужчинам нравятся хихикающие девушки не потому, что им нравятся глупые девушки.
А потому, что им нравятся веселые девушки.
Вы, может быть, тоже веселая, только они об этом не знают.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, уважаемая Малка. Назрел вопрос:
Мне 33, маме почти 60. Она серьезно больна (онкология, метастазы в печень) и , видимо, скоро умрет. Пока мы живем отдельно. Я снимаю квартиру, мама живет одна. Я помогаю набегами раз в два-три дня. Приготовить, убрать, помочь. Подвожу нужное, продукты. Она до последнего времени понемногу работала. Несколько пар в неделю ей еще по силам и она тянет, не хочет бросать эту работу (+дополнительный доход). Сейчас дело идет к тому, чтобы мне переселиться обратно (отдельный ужас: куда девать мебель и вещи). Сложив доходы и добавив мою зарплату к ее пенсии мы получим сумму, достаточную чтобы как-то прожить.
Я привыкла к мысли что "досматривать" мне. В нашей глуши о сиделке и речи не идет. Нету денег((( И что смерть за углом привыкла. Родни, мужей, детей у нас нет.
Проблема в следующем: я долго и трудно сепарировалась. Мать так и не осознала, что я отдельный взрослый человек. И, видимо, ей уже не понять. Сейчас я раза два в неделю там ночую. И все во мне кипит. Я сцепив зубы или молчу или немногословно отвечаю на бесконечный поток поучений и желания причинить "добро". Это не дело. Я не хочу испортить те последние месяцы/годы, что остались моей матери. Её уже не переделать.
Подскажите мне какую-нибудь мантру, чтобы это терпеть, не срываясь. На сегодня я могу лишь глушить успокоительное и отдыхать душой ночуя дома. Через пару недель и этого не станет. Как с ней жить не съехав крышей я не представляю.

По вашему письму мне кажется, что вы очень зрелый и умный человек. И вас заботят по-настоящему важные вещи.
Понимаете, теперь уже не важно, что там ваша мама осознала. Вы с ней сейчас встаете на ту дорогу, где это все больше не имеет значения.
Когда вы говорите о сепарации, вы ведь подразумеваете, что это парный процесс. Такая командная работа: стороны с болью разъединились, разошлись по углам, поработали там над собой и снова встретились, уже в другом качестве и в другом формате. Так бывает очень редко. Обычно все это проделывает одна сторона - с болью отрывается, работает над собой, ночей не спит буквально, и потом обновленная заявляется воссоединяться на новом уровне. И обнаруживает, что вторая сторона ни сном ни духом и вообще не в курсе, что что-то изменилось. И нового формата как-то не получается, что обидно.
В вашей ситуации вы снова встретитесь с вашей мамой, и это действительно будет другой формат. Вы вернетесь в новой роли - из вас двоих теперь взрослая будете вы.
А ваша мама будет ребенком - сперва вредной и непослушной шестилеткой, потом капризной и плаксивой двухлеткой, потом она будет лежать в пеленках и не давать вам спать.
А потом она родится от вас прочь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня. Во-первых, я хочу сказать вам что вы гениальны.
А во вторых, спросить про отношение к такому понятию как дружба. Что это, по-вашему? Бывает ли женская дружба и женско-мужская?
На заре туманной юности мой круг общения на 80% состоял из этих существ на букву м. И была одна лучшая подружка. Сейчас в моем солидном возрасте подруга осталась, а круг поменялся с точностью до наоборот и теперь почти весь состоит из дам. Мужчины отваливались по-частям, кто-то женился, кто-то менял работу, а когда у меня начались проблемы со здоровьем слились все остатки. И остались только женщины. Из чего я сделала вывод что дружбы между м и ж не бывает. Хотя дамы тоже чудят, конечно. Так, одна из подруг просто прекратила общение без объяснения причин. Я не стала выяснять почему, хотя сейчас думаю может и надо было? Как вы считаете?
Согласны ли вы с Боженой, например, которая говорит что мужчина предаст за 5 копеек а женщины преданны в плане дружбы?

Нет, Божена ошибается. Мужчина предаст за 5 копеек, а женщина за 3.
Главное в этой арифметике то, что эти цифры почти неотличимы. Потому что пол подзащитного в данном случае вообще не имеет значения.
Это общее свойство всех людей.
Очень немногие люди способны на преданность.
И из этих немногих далеко не все способны на преданность лично вам, а не, например, кому-то другому.
Если кто-то прекратил с вами общение, почему нужно называть это предательством? Предательством называются совем другие вещи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Давно читаю ваши ответы и настойчиво делюсь ими с подругами, ситуации которых узнаю в присланных вам вопросах.
Вопрос мой не отличается оригинальностью. Как найти достойного мужчину и ,самое главное, создать с ним серьёзные ,прочные отношения?
Мне 30, в анамнезе брак (счастливый в первые годы), развод (4 года назад), ребёнок. Первые годы после развода навёрстывала упущенное (фактически, первые мои серьёзные отношения перетекли в свадьбу, так что опыта как такового знакомств, свиданий и пр. у меня было кот наплакал). После нескольких ни к чему не обременяющих знакомств и непродолжительных красивых романов, захотелось уже чего-то серьёзного, стабильного. А вот тут, собственно, проблема. Мне кажется (после копаний в себе) что я подсознательно выбираю мужчин не доступных для серьёзных отношений (т.е. я подсознательно ещё не готова к оным). Каюсь (да, собственно ,не каюсь, вроде никто не пострадал), предыдущие мои несколько любовных историй были с женатыми мужчинами. Очень комфортно получать так-называемую "демо-версию" человека/отношений - готовить никому не надо, согласовывать с кем-либо свои планы не надо, а получать только красивую часть - романтические свидания, культ.походы, путешествия и т.д. Планов "женить" на себе кого-либо из своих бывших приятелей у меня не было (вот честно, с самого начала соглашаясь на такие отношения давала себе установку что это временное, пока у обоих есть к этому интерес). Периодически накрывало, конечно, в праздники там, или когда болела и некому было подержать за ручку. За эти годы были у меня одни-единственные отношения с неженатым человеком, достаточно серьёзно настроенным и желающим познакомиться с моим ребёнком, проводить вместе время и т.д. Меня эта перспектива ну вот никак не радовала, хотя человек во всех отношениях очень положительный. Парочку поклонников (так, ничего прям "вау") также неженатых были за это время, но вот..не тянуло меня к ним никак. Все мои предыдущие партнёры люди, без преувеличения, исключительные - т.е. я в первую очередь к ним тянулась как к личностям всесторонне развитым, профессионалам в разных областях, и только потом как к мужчинам. Появится ли у меня когда-нибудь желание создать-таки пресловутую семью с кем-то, может ,не столь исключительным, но зато совбодным/доступным/нацеленным на семью, а не только приятное совместное времяпровождение? И где они, эти замечательные мужчины, водятся? Я дома не сижу, по разным культурно-общественным мероприятиям регулярно хожу ,в свете бываю, выгляжу достаточно привлекательно, заниженной самооценкой не страдаю. Требования к партнёру адекватные, принцев не ищу, но и сантехниками не интересуюсь. Заранее спасибо что выслушали.

Девочки, я от этого вопроса уже чесаться начала.
Ну нет у меня этих секретных адресов, где сидят исключительные и неженатые мужчины. Самой бы кто подал, блин.
Если вопрос был про то, не снизить ли планку и не замутить ли с кем-то попроще, то вы уже пробовали снизить планку и вам не понравилось.
И не надо искать черную кошку в темной комнате. Если вам не нравятся скучные неженатые мужчины, а нравятся интересные женатые, то это не оттого, что вам нравятся женатые. Это оттого, что вам нравятся интересные.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, Вы прекрасный человек и шикарная женщина. То, что Вы делаете в этой рубрике - настоящий подвиг! Большое Вам спасибо за Ваш труд.
Я сильно влюбилась в какого-то хама и голодранца. Несколько месяцев эйфории, пока он лил мне мед в уши, а я убеждала себя, что ну и пусть павиан недоразвитый, зато вон как меня любит. Естественно, закончилось это все ушатом грязи, вылитым на меня этим питекантропом по какому-то абсолютно космическому поводу (чего я в принципе и ожидала). Был грубо отшит, но через месяц я узнала, что беременна. Я давно хотела ребенка, и намеренно не предохранялась - личная жизнь у меня никогда особо не складывалась, я решила, что ждать нечего, и пусть хоть от кого угодно. Ну и вот)
Питекантроп тоже случайно узнал об этом, и включил такой сладкий режим упрашивания создать с ним семью, что я на какое-то время даже поверила, что он может вести себя нормально, и стать каким-никаким отцом. Правда потом он сначала потребовал доказательств, что это от него ребенок. Потом выдал, что неуверен во мне (!!!), что я стану ему хорошей любящей женой. Потом снова ушат грязи, был заблокирован. Просил второй шанс, сказал, что сомнений больше не имеет, и уверен во всем. Получил второй шанс. Скатался на концерт с друзьями, и снова стал неуверен.
Тут уже я не выдержала, и послала его в самой грубой форме, на которую была способна. В ответ, естественно: ага, значит ты меня и не любила никогда! Обманывала все это время.
Малка, я понимаю, что это бред какой-то, не стоящий даже внимания обращать. Но мне все равно плохо и больно, что меня обидели, и нет у меня ни братьев, ни родственников, которые отрезали бы ему... язык за такие кренделя. А ещё очень обидно, что эта помойная крыса ещё считает, что он прав. Ведь это не так? Как сделать так, чтобы он харкал кровью? Или хотя бы так, чтобы меня перестала парить эта обида, оставшаяся неотвеченной...

Перекреститесь, что он передумал, а лучше молебен закажите. Это, может быть, самая большая удача в вашей жизни.
Это не вы согласились на его упрашивания - вы бы ни под каким пистолетом не приняли бы такого решения. Такое решение можно принять только под веществами, и именно так оно и было. Это за вас сделали гормоны.
Пока вы планировали забеременеть неважно от кого и жить дальше, ни на кого не оглядываясь - это еще были вы. Как только вы забеременели - это стали уже не вы.
Вы себе даже не представляете, как беременность меняет личность.
Все ваши прежние достижения идут лесом, потому что включаются такие древние программы, против которых ваше рацио бессильно. Вы мать, а у матери есть только одна цель - найти убежище для себя с детенышем. Под этим наркозом вам могло даже померещиться, что чувак не так уж плох, что в нем есть что-то человеческое. Беременному организму некогда перебирать кавалерами, он различает только мужчина - не мужчина. Все, что мужчина, годится по умолчанию, таков этот палеозойский сценарий.
И обида ваша того же происхождения. Ваши гормоны расстроились, что им не дали самца, который бы их оберегал (самец им годится любой, не забываем).
Будь этот ваш деятель чуть поумнее, он бы воспользовался этим и потом бы с вас не слез.
И потом от него избавиться было бы в разы труднее, уверяю вас.
Вам сказочно повезло, что он дурак.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте. Спасибо за вашу рубрику.
Мой вопрос о дружбе. Я чувствую себя ужасным человеком.
У меня есть близкая подруга, считаю ее почти сестрой.
Учились вместе в вузе, снимали вместе жилье несколько лет, куча общих друзей, совместный досуг и так далее. Почти не ругались ни на фоне бытовухи, ни в любых других делах. Если чувствовали, что назревает конфликт - кто-то из нас отползал, пока не утихнет.
Меня накрывает в последнее время. Я стала ужасно раздражаться при разговоре. Я в принципе сейчас чувствую себя на взводе и немного раненой, но по отношению к ней копилось давно.
Раздражает привычка перебивать с целью срочно рассказать о себе. Врываться в разговор двух людей и снова говорить о себе. Ненужные и очевидные понты, попытка казаться лучше и придавать большое значение событиям, с ней происходящими. В компании общих друзей это выглядит привычно, но среди новых людей это становится очень заметно. Мне даже иной раз стыдно за это бывало.
Выводят из себя стенания, что нет достойной работы - при этом спать до 2 часов дня и не прикладывать усилия к ее поиску. Главное, меня же это не касается, а я прям внутри брызжу слюной и злюсь.
И ладно бы, если бы мы приятельствовали, и это общение по большому счету для меня ничего не значило.
Но это не так. Я очень ей дорожу. Очень. Я очень боюсь ее обидеть или задеть. Очень ее люблю, она прекрасный человек, один из лучших, что я знаю, добрейший и отзывчивый.
Но эти ощущения доводят меня до слез уже в который раз. Я чувствую себя говном. Дружбу терять не хочу. Поэтому сейчас стараюсь просто минимизировать общение, точнее, надеюсь, что это поможет мне успокоиться.
Я тоже не сахар, конечно, но прям сил нет. И рассказать мне об этом некому. Мой МЧ меня не слушает и отмахивается, он прекрасно к ней относится. Одна я сижу злобная карга.
Соня, что делать? Что это такое? Это конец? Я боюсь, что если отползу, то назад хода не будет и подругу я потеряю. Большую часть дружбы чувствовала себя старшей сестрой при неразумной младшей. Как избавляться от этого ощущения?

Знаете, если бы вы действительно были благоразумной старшей сестрицей при непутевой младшей - младшая тоже со временем стала бы вас раздражать. Потому что при таком сценарии вы делитесь с ней ресурсом, в чем бы он ни заключался. Отдача и фидбек в таких квазисемейных структурах состоит в том, что непутевый родственник рано или поздно берется за ум.
Т.е. родственник-донатор не просто так швыряется ресурсом, как купец гривенниками - он инвестирует в общее благополучие клана.
Если добродетельный родственник все инвестирует и инвестирует, а непутевый родственник продолжает валять дурака, т.е. суммарное благополучие не двигается с места - инвестору делается обидно и он как-то охладевает к объекту своих инвестиций. У него начинает шевелиться подозрение, что на нем попросту бесплатно ездят.
К моральным качествам членов концессии это не имеет никакого отношения.
Просто вам наскучила эта игра.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо за эту рубрику и ваш труд!
Я чувствую себя тупой. Мне 30, работаю в строительной компании юристом-руководителем отдела, устроилась сюда по знакомству. Меня отупляет рутина - типовые задачи, по которым думать особо не надо, отчетность и подобное. Через меня проходит огромный поток таких задач, также происходят постоянные звонки со стандартными вопросами, ответы на которые чаще всего заранее известны. А если встречается что-то нетривиальное, то обычно нет времени вникнуть в вопрос досконально, в итоге проверяю за подчиненными "по верхам" и чувствую себя глупее них. В общем, редко удается вынырнуть из "болота" и углубиться в какую-нибудь интересную тему, реально потренировать мозги. Также я понимаю, что нужно постоянно развиваться, следить за изменениями в законах, судебной практикой, иногда повторять "матчасть". И тут другая проблема - плохая память. Со времен обучения я привыкла запоминать информацию на краткосрочный период - к уроку, семинару или экзамену. Поэтому системы знаний в голове нет, только фрагменты. А когда пытаюсь эту систему достроить, читая доп. материалы, посещая семинары - пока читаю/слушаю, все вроде понятно и интересно, но все равно через несколько дней забывается.
В этой связи у меня постоянно мысли, что можно же быть умнее, сообразительнее, собраннее и проч. И страх, что мои пробелы в знаниях вскроются, подчиненные перестанут уважать, а босс разочаруется.
(В остальном мне работа нравится - достойной зарплатой, приемлемым графиком работы, адекватным руководителем.)
Помимо работы я тоже чувствую себя неумной, скучной, у меня узкий кругозор, и нет сильных стимулов его расширять. Например, я редко читаю новости (и то заставляю себя), совсем не помню различных исторических фактов и имена известных людей (хотя периодически заставляю себя что-то читать в интернете о них). Почему-то мне это не особо интересно. Есть тема, которая интересует - психология, периодически читаю книги по ней. Но ввиду дырявой памяти все забывается через пару месяцев - как будто и не читала. Так что во время разговоров на эти темы чувствую себя неуютно. К примеру, любимый мужчина очень интересуется историей, а мне приходится постоянно уходить от этой темы, так как стыдно признать, что я просто нихрена не помню, кроме каких-то совсем очевидных вещей. Я прямо как героиня новеллы "О чем с тобой трахаться" из фильма "Рассказы". А когда я ходила участвовать в игре - аналоге "Что, Где, Когда", то это вообще был ужас-ужас, я никак не помогла команде.
Может быть важной деталью, что я сейчас принимаю антидепрессанты. Однако, и до депрессии заявленные проблемы наблюдались, так что, думаю, не в "колесах" дело.
Хочется услышать ваше мнение и комментаторов, что можно сделать с такой ситуацией. Может, есть какие волшебные методики или таблетки для памяти. И откуда брать живой интерес к миру, в котором живешь.

Вы редкий человек. Обычно люди не жалуются на недостаток ума, они жалуются на недостаток денег. Каждый в душе считает себя умнее всех, хотя это, мягко говоря, не соответствует действительности. Большинство из них ни хрена не знают, очень туго соображают и ничем не интересуются. При этом непрерывно самовыражаются и даже вступают в дискуссии со своим, извините за мат, мнением наперевес.
Я не знаю, как улучшить память, об этом вам в комментах совершенно точно скажут специалисты. Я не знаю, как заставить себя интересоваться вещами, которые вам скучны.
Но я знаю кое-что другое.
Я точно знаю, что человек, который так смиренно и кротко признает свое несовершенство - это настоящая жемчужина, и этот человек обладает таким обаянием, при котором не нужно никакой эрудиции.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка!
От всей души благодарю Вас за Ваши мудрые беседы с читателями и пользуюсь случаем, чтобы задать свой вопрос. Он достаточно банален, я думаю, но меня эта проблема начала очень беспокоить. Мне 30 лет, я не замужем, были романы, но ни к чему не привели. И я постепенно прихожу к выводу, что «своего» мужчину среди тех, что обычно мне попадаются, я не найду, к тому же я интроверт (хотя время о времени могу проявлять «нормальную» общительность), люблю тишину и покой, чтение, углубленные занятия. В отношениях ценю моральную чистоплотность, ненавижу насилие и манипулирование, желание на ком-то поездить. В общем, ясно, что полноценная семья мне не очень-то светит. И я подумываю без мужа родить ребенка. Материально я пока независима, но вот с ребенком явно столкнулась бы с проблемами. Это нужно все обдумывать и взвешивать.
Тем временем мои родители, обвиняя меня в эгоизме и прочем подобном, буквально вынуждают меня скорее выходить замуж, к этому подключается и тетя, и двоюродная сестра, подсовывают мне потенциальных «женихов», которые как один мне абсолютно не нравятся, и основную массу из них вообще явно интересует моя квартира. Один из них мне очень досаждал, везде меня караулил, преследовал «безумной любовью», и я столько нервов истрепала, чтобы с ним закончить эти «отношения», чтобы он больше ко мне не подходил. И ситуация все ухудшается и ухудшается. С родителями совсем прекратить общение я не могу, и вижу, что ни искренне переживают, у мамы на этой почве ухудшается здоровье. Я уже использовала все разумные аргументы в беседах с ними, иногда эти разговоры переходили в скандалы и ссоры, все участники которых потом долго отходят от них. Но при этом мне очень изобретательно продолжают организовывать знакомства, даже пытаются повлиять через моих подруг. Какая-то мания у людей. Я не знаю, что с этим делать. Уехать далеко я не могу, полностью отделиться от всех не могу – много всего завязано, и у родителей я одна, а они стареют, болеют.
Как описание, может быть, это выглядит как-то плоско и нелепо, но в жизни это все очень тяжело. Буду безмерно благодарна за совет или просто размышление над этой ситуаций, возможно, находясь внутри нее, я из-за эмоций ее плохо анализирую.

Выйти замуж ради того, чтобы выйти замуж - это все равно что жениться ради квартиры, с той лишь разницей, что квартира хорошая вещь и от нее, в отличие от замужа, много пользы.
Ваших родственников можно понять. Они хотят вас пристроить не потому, что так полагается и неловко перед соседями - я надеюсь, они все-таки не настолько дремучие. Они хотят вас пристроить, чтобы о вас заботился кто-то другой. Тогда они будут за вас спокойны и не будут опасаться, что вы свалитесь им на голову с ребенком в состоянии абсолютной беспомощности.
Раньше девку спихивали замуж, чтоб отцов хлеб даром не ела, теперь - просто чтобы с ней не возиться.
На ваши соображения о вашей самостоятельности и независимости у них есть прекрасный ответ "А вдруг что?", и этот ответ даже не такой уж бессмысленный.
У психически благополучного человека самое сильное стремление - это стремление к покою и полной беззаботности. Только психи ищут проблем на свою голову (внуков там или еще каких извращений). Из чего следует, что ваши родители ментально в полном порядке и ждут не дождутся, когда с них снимут последнюю ответственность (в смысле вас).
Теперь следите за моими руками.
Ваши родители надеются, что ваше замужество избавит их от забот. Поэтому им так симпатична эта идея.
Рассказывайте им почаще, что означает замужество на самом деле.
А означает оно, что в семью вопрется какой-то хрен с горы. Что с ним придется общаться. Да-да, и им тоже. Что ни помощи, ни уважения они от него не дождутся. Что его о любом пустяке придется умолять всей семьей. Что он станет вас обижать и вы будете бегать к маме жаловаться. Что денег от него тоже хрен получишь, и вы придете за деньгами к папе. Что он будет всех бесить, и при этом из семьи его будет не выкурить.
И - тузовый покер: он будет даром жить в вашей квартире. На которую они, родители, жизнь положили. Неважно, кто ее положил на самом деле, родителям приятнее думать, что это были они. Тут следует возвысить голос и воздеть руки к небесам: для того ли они, родители, куска не доедали и жизни не видели, чтобы какой-то левый хмырь задаром расположился там, как у себя дома?!
Это должно подействовать.
Ибо есть инстинкт посильнее самосохранения - это инстинкт охраны гнезда.
Человек готов отказаться от многого, когда вспоминает о том, что надо стеречь свое добро.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, решила задать вопрос,чтобы вы поделились своим взглядом на мою ситуацию. Вопрос о сексе. Мне 32, мужу 36. У меня уже давно сильно сократилось желание секса. Я редко хочу. Когда-то давно у нас с мужем было наоборот. Я хотела, а ему было столько не нужно. Он резко начал хотеть буквально в тот же день, когда я осознала, что мне больше незачем переживать, что меня не хотят, и успокоилась. Но меня очень напрягает,что муж меня обвиняет исподволь в своем здоровье из-за моего нежелания.Да, я обьясняла много раз, что после ссор желание пропадает. После подозрений о неверности и флирте оно тоже пропадает. Да, раньше было по-другому, и я могла хотеть и во время ссоры и сразу после).
Я загнала мужа к врачу, так как он мучился болями в животе при том, что желудок и кишечник оказался здоров. Нашли хроническое воспаление мужских органов (не буду уточнять диагноз). И тогда, и сейчас муж утверждает, что это все у него из-за отсутствия интимной жизни (на самом деле, это редкая интимная жизнь, а не отсутствие). У меня ощущение, что на меня пытаются навесить чувство вины. Хотя я много раз обьясняла, что от этого болячек быть не может и что я не резиновая кукла. Также обьясняла, что чтобы разжечь во мне желание нужно постараться прежде всего в эмоциональной, моральной и коммуникативной сфере. Потому что я не могу выслушивать претензии в духе <Мы не общаемся, мы общаемся только по поводу реьенка и быта> и т.д. Муж это видит, как будто это все ему одному надо, мол тебе надо,ты и делай, он так и говорит и видит это несправедливым. И что я ничего не хочу делать. А я не понимаю его позиции, почему инициатором должна быть я, если надо ему. Да и мне не очень-то и надо. Я не верю, что моя активность к чему-то приведет. Был опыт с ним. Наверное, со стороны это выглялит как будто два упираюшихся ребенка спорят, ты давай, нет ты давай. Но меня ужасно раздражают эти обвинения в его здоровье. Я не резиновая кукла, чтобы опустошать мужские органы и избавлять его от болей. Да, мне жалко мужа, я волнуюсь за его здоровье. Но через себя перешагивать тоже не хочу. Не знаю, как прекратить этот нудеж, что все проблемы из-за отсутствия интима и выходит,что из-за меня, ведь это же я ему не даю.

Знаете, есть такая точка зрения, что в браке каждый отвечает за благополучие другого, в том числе за физиологическое, т.е. проще говоря, за здоровье партнера в ответе второй партнер.
Это, в общем, правильная точка зрения, все так и есть. Если один партнер бьет другого партнера табуреткой, морит его голодом или не дает выспаться - он наносит здоровью второго партнера серьезный урон и достоин всяческого порицания. Если партнеру лень сходить для второго партнера в аптеку или оплатить ему клинику - это тоже хреновый партнер и в браке ему не место.
Я только не понимаю, при чем здесь секс.
Секс - это не про брак. Секс - это про любовь.
Меня всю жизнь до белых глаз бесят разговоры про какую-то якобы потребность и чуть ли не для здоровья.
Вам бы хотелось, чтобы вас трахали для здоровья? Для вашего, да. Типа - бабе же надо, вот и приходится. Забочусь типа.
Нет такой потребности у человека, это вранье и манипуляция. Да, оргазмы полезны. Так и курорты, знаете, полезны. Скажите вашему мужу, что он загубил ваше здоровье, потому что не возил вас на курорты. Я с удовольствием послушаю, что он ответит.
Никто еще не заболел и не умер от отсутствия оргазмов, хотя бы потому, что для оргазма второй человек вообще не нужен.
Можно зачахнуть без любви и без радости. Но это совсем другая история, в брачном договоре про это нет ни слова.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 295 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →