malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Здравствуйте уважаемая Малка, глядя на вас мне не страшно взрослеть, Вы пример того как человек может быть прекрасен в 50 лет.
Мне почти 21, я девочка,
учусь на сложной механической специальности, как -то проучилась 3 года, доучиваюсь 4, но, совершенно ничего не понимаю, плюс мне это не интересно.. Вопрос мой следующий, как найти своё место, своё предназначение, как самореализоваться и понять что вообще меня интересует? Когда у меня всего по верхам и то чуть- чуть, где взять силы и мотивацию для нахождения своего места в жизни. Спасибо за ответ.

Знаете, когда мне был 21 год, я училась в институте на радиоинженера. Я его, этот институт, даже закончила зачем-то. Не поняла вообще ни бельмеса, а про интерес даже речи не шло.
Интерес нашелся случайно, когда я пошла учить язык, просто для развлечения. Мне бы тогда в голову не вскочило, что это станет моей профессией.
Если бы я тогда не пошла на эти языковые курсы за компанию с подругой - я бы об этом никогда не узнала.
Пробуйте разное. Просто не ленитесь пробовать разное.
Может, вы в душе гениальный парикмахер и стилист. А может, вы вообще певица, только не знаете об этом.
Первое образование - оно вроде второго аттестата зрелости. Оно редко что-то значит. Я не знаю почти ни одного человека, работающего по первой специальности.
Все нашли свое дело уже потом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, вы удивительная и феноменально отзывчивая! Как это совмещается в одном человеке, непонятно. Но так здорово, что у вас хватает сил на ваше подвижничество. Читаю вас постоянно, каждый раз думаю что-то вроде: ага, точно! как я сама не доперла! И это супер, а это мне пригодится и т.п.
НО в принципе, мне всегда казалось, что уж я-то достаточно продвинута, чтобы самой разобраться со своими проблемами и вопросами, чай, не лаптем щи хлебаем..))
И тут я понимаю, что сам себе аппендицит не вырежешь, и это с другими я психолог, а сама с собой - психопат)
В общем, я собираюсь уезжать из страны. Уезжаем мы с моими взрослыми детьми и внуками, решение зрело давно, причины в общем понятны. Не в этом суть. Уезжаю я с детьми, а своего мужа оставляю здесь. Он у меня а)гражданский, хоть мы и живем без малого уже десять лет б) моложе меня на 17 лет в) ехать не хочет ни за что.
А мысль уехать у меня вообще зародилась из идеи о том, что хватит мне, старухе, заедать его молодую жизнь, пора бы и честь знать, ему нужны собственные дети и всетакое.. А жить с ним в одном городе, и даже в одной стране будет невыносимо, и раз уж вовремя помереть не удосужилась, надо свалить куда подальше и дать мальчику спокойно построить свою нормальную семью.
Самое печальное в том, что это реально были самые счастливые годы за всю мою не сильно счастливую жизнь. Это третий муж у меня. ОТ первого у меня дети, и с ним никто из нас не общается уже лет двадцать, даже не знаем, жив ли он.. Второй был богатым ублюдком, к счастью, следов в моей жизни не оставил, если не считать посттравматического синдрома в виде двенадцати лет одиночества.
И вот этот молодой наивный с распахнутыми синими глазами, тоже не шибко счастливый в своей семейной жизни. Он любит учиться, я люблю делиться, он умеет заботиться, а мне этого так не хватало. Я была состоятельной - в смысле профессии и денег, он яростно пробивался. После романа длиной в год, он развелся и пришел жить ко мне, как котик)
За время нашей жизни мы купили квартиру - ему, машину, тоже ему, дачу - общую. Как-то так получилось, что я уезжаю, не имея особо ничего за душой, кроме старой потрепанной трешки, которую даже сдать тяжело. Мы много путешествовали и хорошо жили. Нет, не жалко нисколечко. Я все равно копить не умею. А за такие прекрасные десять лет вообще не жалко.
Проблема в другом. Я вдруг внутри себя потеряла убежденность в том, что я делаю правильно, уезжая без него.
ТО есть, понимаете, это было четкое логически выстраданное решение - мы живем хорошо, но ему уже вот скоро сорок, ему нужны дети, молодая жена, с которой он может выйти в народ, общие друзья и т.п. И я знаю, что и он так думает. Вслух не говорит, и на том спасибо. Но думает. Он, как бы сказать, чувствует себя ущербным оттого, что у него не все, как у людей. И я это понимаю. Я другая, но его я понимаю. Не хочу я быть таким вампиром - насосалась молодой крови и отвалилась, икая!
Но мне теперь кажется, что и он чувствует себя потерянным, у него началась натуральная депрессия, которую он объясняет работой.. но я-то понимаю, что он привык наваливаться на мое плечо. А впереди чистое поле и никакой опоры. А я тоже привыкла,что моя спина всегда прикрыта. И он всегда рядом - и днем, и ночью. И я не понимаю, как я буду без него теперь одна. И я малодушно уже несколько раз звала его с собой - пока еще можно что-то поменять. Он отказывается. Я думаю, ну и слава богу. А потом снова зову.
Я малодушная эгоистка, Малка, и мне хочется душевного комфорта за чужой счет. Я не знаю, как мне себя укрепить и перестать жалеть о несбывшемся.
Я знаю, как вы относитесь к мужчинам. Я-то как раз их глубоко люблю и скорее склонна оправдывать и жалеть. Я пытаюсь себе сказать что-нибудь в духе - чувак поднялся на твоем горбу и еще должен до конца жизни ноги мыть и воду пить)) НО мне не помогает. Мне кажется, я всех обманула и запутала, а теперь еще и жалуюсь.

Ну вы с ним сроднились, понятное дело. И он с вами тоже. Может быть, вы даже любите друг друга, только стесняетесь сказать.
С разницей в возрасте вы зря так загоняетесь. Человеку нужны не дети и не молодая жена. И не все как у людей. Это почти у всех есть, а толку?
Человеку нужно счастье.
Если с вами он счастлив, а вы с ним - значит, вы пара. Счастливая пара. Больше-то ничего и не нужно.
Не поедет он с вами - что ж, все заканчивается. Поедет - состаритесь вместе счастливыми.
Вы его позвали, он вас услышал. Теперь ему решать.
Вы здесь больше ни за что не отвечаете.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте!
У меня полное ощущение, что я не понимаю каких-то очень простых и глобальных законов мира. После 7 лет работы в конторе ушла в никуда, пообещав себе больше никогда не работать в долг и не терпеть то, что не нравится. На новом месте начальница (моя ровесница) начала так бодро и борзо мной командовать (к слову, на предыдущем месте у меня была ровно такая же позиция, поэтому передернуло), что я вежливо сказала об этом вышестоящей, которая меня и позвала, а через месяц услышала ехидное: "Мы тебя не возьмем в штат".
Устроилась на временный, масштабный проект. Начальница - очень эмоциональная и вспыльчивая. Не удивлюсь, если в школе работала и била детей по рукам указкой. В общем, устраивала такие публичные порки, что после почти каждый из коллег считал своим долгом подойти ко мне и сказать: "Только не принимай это на личный счет!"
Деталь: повышала голос она на многих , но близко к сердцу принимала именно я. При том, что пахала порой до четырех утра. А кто-то уходил с работы в семь вечера, чудным образом перекладывал свои бумажные, неприятные обязанности на других и в итоге..получил предложение остаться в крупной компании на постоянной основе. Не то чтобы я мечтала остаться тут (зп маленькая, иерархия как в армии), но все равно осадочек...
И работу снова искать.
Еще заметила, что в последнее время совсем нет энергии, тонуса. Просыпаюсь и чувствую себя вареной морковью! Ложусь при этом почти всегда до полуночи, встаю в восемь, вагоны не разгружаю опять же... Может, бесконечный мыслительный процесс отнимает силы? Вечно думаю, что сказать и как выгляжу в глазах других. А в силу правильного питания вы верите? Может, упадок сил из-за того, что ем сахар, плотно ужинаю (честнее сказать, активно заедаю стресс вечерами) ? Каким-то образом все это (энергия -деньги- карьера) связано, но не пойму однозначно как!!!
Заранее спасибо за ваш взгляд на ситуацию

Котик мой, ну что я могу сказать про ситуацию, которая для меня все равно что с другой планеты?
Я знаю, что в корпорации работать трудно и неприятно. Что это концлагерь. Что люди в большинстве своем и от природы-то жлобы, а в командирах вообще с катушек слетают. Что работая в организации, люди по сути получают деньги за то, что проводят время с уродами, с которыми по доброй воле слова бы не сказали.
Еще я знаю, что так живут очень многие. Все те мужья, которые приносят домой свои более-менее приличные зарплаты - на них за эти деньги тоже орут. А они молчат и терпят, потому что семье надо жрать.
Еще я знаю, что если не считать начальство за людей, а считать их такими бешеными пылесосами или вообще погодным явлением, то выдержать этот маразм гораздо легче. Но это надо очень долго медитировать, не всем удается.
Конечно, это жрет энергию. Это же постоянное напряжение. Чтобы выжить в концлагере, хотя бы дожить до конца дня, нужно учитывать столько нюансов, что голова лопнет. А есть ведь нюансы, которые невозможно учесть, и каждый из них тоже может означать верную смерть.
Упадок сил у вас не от того, что вы не то едите. Он у вас оттого, что вы не там работаете.
Кто-то приноравливается не замечать побоев, может быть, и вы приноровитесь. А кто-то от этого чахнет.
Вам лучше знать свой потенциал. Если вы не способны плевать на людей до такой степени, чтобы вообще ничего не чувствовать - тогда вам всякий будет мучитель и убийца, и лучше не ходить там, где они водятся.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. Спасибо вам за ваш труд!
Мне почти 37, ни детей, ни семьи, ни нормальной работы. Понимаю, что если не вскочить сейчас на подножку уходящего поезда, то потом уже будет поздно. Есть мч, с алкоголизмом в анамнезе, как отец он реален, но жить с ним невозможно из-за неустойчивой психики. Сама ребенка не прокормлю, хотя бы на время декрета нужна подкормка.
Также есть пара ухажеров, которые могут стать биологическим материалом, но не поддержкой.
Что в таких случаях делают? Выхода не вижу совсем, отчаялась.

В таких случаях определяются с приоритетами.
Если ребенок любой ценой и будь что будет - тогда идут на подвиг.
Растить ребенка одной и без денег - это действительно подвиг, и оттого, что этот подвиг совершают многие, он не перестает им быть.
Но этот подвиг слишком труден, чтобы совершать его ради галочки. Для этого надо действительно хотеть ребенка.
Кстати, если поддержки все равно не видать, то лучше бы биологического отца вообще изолировать от этих событий.
И уже начинать соображать, как зарабатывать в декрете. Потом соображать будет некогда.
Если вы торопитесь с ребенком, чтобы хоть это успеть сделать в своей жизни, раз уж ничего другого не удалось - это не та мотивация, на которой можно выдержать этот квест, поверьте.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня почти нет родственников, моя семья - пожилая мама и ребенок (2 класс). И есть еще родственники по отцовской линии - там у меня двоюродная сестра, ее взрослый сын и ее мама (моя тетя). У нас с сестрой всегда были нормальные отношения, она гораздо старше меня, особо не дружили, но у нас с ней всегда негласно был заключен своеобразный "пакт о взаимной помощи". В смысле, если вдруг что, мы всегда поддержим друг друга, чем можем, конечно. У нее тоже - семья из мамы и сына и больше никого нет, как и у меня. К слову, мы ни разу этим не пользовались, но говорили об этом. Она честный человек, не сомневаюсь, она не бросила бы меня, если бы вдруг что-то случилось.
С тех пор, как у меня родился ребенок, отношения у нас круто испортились. Ей вдруг стало совершенно необходимо меня "воспитывать", "лечить" по любому поводу. И все-то я делаю не так, воспитываю не так, я куле-муле, и кто так делает, и какой идиот такое придумал. Она все лучше знает, и как простуду лечить, и во что одеваться, и куда ездить отдыхать и в какую школу ребенка отдать. И все в таком духе, по-родственному так. Я - нерадивая нянька. Я уже боюсь рот открыть в ее присутствии, чтобы не нарваться на хамство и критику. Мой ребенок лет в пять по дороге домой из их дома внезапно спросил: "Мам, а почему она так с тобой разговаривает?". Обсуждать это с сестрой совершенно бесполезно, я знаю что это кончится крупномасштабным скандалом. В целом, мне все понятно. У нее раньше было полно дел, а теперь ее сын живет отдельно, муж - тоже отдельно (развелись), а тут как раз я, готовая еда, почему бы об меня и не развлечься.
Я аккуратно дистанцировалась. Созванивались иногда, дни рождения там, все вот это. На лишние разговоры (и грубости) я не нарывалась. И тут она как-то раз мне звонит и, рыдая, говорит, что я ей никогда не звоню, что мы стали друг другу никем, что чужие люди (ее друзья) и их дети ей роднее, чем я и мой сын. И раз так, то все, больше она тоже не станет, забудем друг о друге ..... ну, и все в таком духе. Я пыталась сгладить конфликт как могла, закончили разговор кое как. И да - больше не звонит, ребенка моего с ДР не поздравила, когда я звоню - или занята и не может говорить или сухо отвечает, что все нормально.
Я понимаю, все в этом мире заканчивается. И любовь, и дружба и родственные отношения тоже. Но мне страшно думать, что мне не на кого больше рассчитывать. (Знакомых у меня полно, а с друзьями - не очень, мне не найти вокруг себя доказательств Бытия Божьего, как Вы писали недавно). Если вдруг что - некому позвонить ночью. Я одна на всем белом свете и два моих родных человека полностью зависят от меня. Что делать? Как утешиться? Мне очень страшно. Разговаривать с сестрой бесполезно, получу кучу унижений.

Бедный вы котик.
Вот ради этого мы все и выходим замуж, причем в основном за кого попало: просто чтобы знать, что хоть кто-то поможет, случись что.
Вы верили, что у вас такой человек есть. И ради этой надежды терпели ее закидоны.
Но вы ведь сами пишете - ни разу не воспользовались. У вас не было на самом деле человека, который за вас впряжется. У вас была только надежда на это.
Нельзя потерять то, чего у тебя не было. Вы потеряли не возможную помощь, а только надежду на нее. Помощи вы бы там не получили.
Знаете, что я вам скажу?
Ничего не случится. Не случится ничего такого, чтобы вам понадобилась эта сестра.
Не бойтесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо за ваши ответы! Вопрос про работу: я- юрист со стажем и опытом, три года перед декретом пахала как проклятая в крупной региональной компании (громкое название увы не означает достойную з/п). При том всё это время на меня всё время жаловались, что ни хрена не успеваю и продажников работу в силу профессии тормозила (надо же как правильно, а не как проще). В декрете я себя корила, да что ж я- такой хреновый специалист. Но неожиданно предложили удаленку, и оказалось, что не такой уж я хреновый специалист, а просто объем непосильный для одного человека, а на з.п такую в очередь не встают, и те, что встают, специалисты не дай бог. Так что это стало осмыслением, что я нормальный специалист. Перед декретом выделили за пару месяцев помощницу с непрофильным образованием, которая взяла на себя тупую текучку в программе и поскольку не было подчинения она могла полдня маечки в интернете смотреть. На удаленке я какое-то время выполняла дополнительный объем бесплатно, но как только он стал расти в разы, я поставила вопрос перед шефом. И опять таки вопрос денег тянулся и не решался. Он пытался навязать за те деньги, что я просила, еще работки, при чем Авгиевы конюшни (приставы, кто знает тот поймет). В итоге был неприятный разговор, когда я уже ребром поставила, что не принимаю задания от отделов, он типа ну ладно за последний месяц заплатим. Я ответила, что я три месяца назад выполняю адовый объем и задала вопрос: за полный рабочий день сколько они мне планируют заплатить?? В итоге был ответ типа подавись, и перечислили не сразу, а типа через пару месяцев. Я хотела попросить отпуск, и в итоге он меня в тот разговор уведомил, что они берут человека на полный день в офис, при том что тоже про отпуск и оплаты приставов жевал сопли несколько дней и не брал трубку.
еще такой психолог.момент: меня уважает как спеца начальник одного ключевого отела. И на удаленку меня взяли полагаю именно потому, что она всем на мозги капала "что верните нормального спеца" И щас после ухода с удаленки она поскандалила с моем шефом и начальником своим, т.к. там сидит тупая баба. И выглядит это все как лоббирование именно меня. Хотя дело в том, что после меня были прости господи юристы.
Итог: мой объем сейчас выполняется двумя юристами и помощницей на полный день ( ну объем вырос может на 10-20%). Мне трясучка одолевает как я подумаю, что надо видеть шефа и тему з/п обсуждать (я неделю уламывала себя съездить по др.делам на работу) Поскольку скоро закончится декрет и надо бы выяснить на какую з/п я выйду.Он настолько поселил во мне сомнения в собственной компетенции, зашугал, хотя у меня нормальная самооценка в принципе. Вы в подобной ситуации посоветовали девушке, что она не смогла продавить свой интерес, и поэтому у нее незаконченность. Я это мозгом понимаю, и хотя бы есть утешение, что летом я не работала за копейки, а проводила время с ребенком и отдыхала. На собеседованиях говорю, что удаленка закончилась, т.к. не сошлись в оплате. если будут версии, как сказать удачнее, буду рада. Хочется продаться за нормальные деньги, и сейчас муж часто в командирвоках, и ребенка в сад нужно, а до этой работы час через весь город. Есть запасной вариант такой же, НО белой з/п рядом с домом при более спокойной работы .Но реализация и все такое.... В общем что делать дальше?

Я не очень понимаю, чем дорожить в этой конторе. Работы много, платят кое-как, ездить далеко. Если это реализация, то в пень такую реализацию.
Есть спокойная работа рядом с домом на те же деньги - и слава богу. У вас маленький ребенок, вам вообще не до работы.
Предложат лучше - рассмотрите. А пока у вас есть готовый вариант, о чем тут думать.
Почему все придают работе такое непомерное значение? Она этого совершенно не заслуживает.
Больше денег - меньше усилий. Вот единственный девиз, которым стоит руководствоваться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте! Может быть, вы натыкались в нашем городе на магазины украшений, которые НЕ ювелирные и при этом оригинальные, не похожие на примитивную бижутерию из пластмассы? Ювелирка очень скучна и однообразна у нас. Хочется чего-нибудь энтакого. В средневековом стиле, или из стекла, но чтоб смотрелось, или из меха/шерсти (в интернете где-то встречала), или еще что-нибудь нетривиальное (и не неоправданно дорогое при этом!).
Если кто-нибудь из читателей может что-то на эту тему подсказать, тоже буду рада.

В Гран-Паласе (это рядом с Пассажем) на третьем, что ли, этаже, есть лавочка муранского стекла. Там попадаются очень пристойные штуки. Не те жалостные кулончики, которые в Риме рупь ведро, а у нас по тысяче. А действительно пристойные. А иногда даже интересные.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам за то, что вы делаете. Вы мне очень помогли несколькими советами. Подскажите, а вазочка у вас только на яндекс.деньги, или можно на визу или мастеркард, например, отправить цветочек?

Цветочек можно отправить и на визу, и на мастеркард. Напишите мне в личку и я дам номер карты. Спасибо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Спасибо, что Вы есть. Я, как и многие, припадаю к Вашему журналу, когда тяжко и нахожу для себя маячки для дальнейшего движения. Созрела и сама написать..
Мне 37 лет. Я только вылезла из отношений с мужем-«пациентом» Тани Танк (кстати, о ней я также узнала из вашего журнала).. в 2014 мы стали жить отдельно, чуть больше года назад бывший муж уехал из моего города, и только этой весной я смогла себя допинать до развода. Сейчас в процессе алименты.
Я даже не знаю, как все сформулировать.. Малка, меня вообще не осталось за эти последние 7 лет (поженились в 2011). Когда год назад муж уехал, после первых шоков, когда казалось бы все вошло в более менее спокойное русло - у меня рухнуло здоровье. Обследовалась, вроде ничего нет серьезного, но все фигово функционирует. Каким-то образом оно, здоровье, меня держало эти 7 лет, а вот когда все закончилось – закончились и физические силы. Я с трудом выполняю необходимые действия, что б наш маленький кораблик (я, мама, дочь) как-то плыл. У нас и финансовое дно. Все накопления были сожраны за годы брака и декрета, сейчас уже год я не могу найти работу хоть приблизительно выводящую нас на уровень ДО. Какие-то копейки получаю – но это на поддержание штанов и кусок хлеба. О поездках, отдыхе, ремонтах, покупках и вообще чего-то воодушевляющего речи вообще не идет.
А главное – ощущение, что я одна со всем бьюсь - оно подбивает еще больше. Т.к. рождает страхи – если что со мной - то мои пропадут. Страх за дочь при таком папе. Лишить – тоже основания ж нужны, моральный садист и невменько – это не диагноз и не юр. факт.
Друзья есть, но все далеко. Им огромная благодарность, что все эти годы они помогали мне остаться в реальности, что черное – это черное, белое – это белое. Мозга сожрала всем немеряно, но, наверное, благодаря этому и вылезла.
А в ежедневном быту – меня малейшие трудности повергают в отчаянье, «опять». Сил на устранение нет никаких. Но потом собираюсь, делаю.. больше некому)
Бывший иногда периодами пытается пинговать, по видом повидать ребенка. Я обычно после этого долго восстанавливаюсь и всячески глупо страдаю. Да еще в анамнезе неудачная беременность, чему мой бывший поспособствовал и после чего я таки нашла силы его выгнать. Когда об этом вспоминаю – меня вообще такой черный омут засасывает…
Про волшебные таблеточки знаю, стараюсь обходиться минимумом, т.к. уже был в жизни период, когда пришлось долго сидеть на АД, и слезать не менее долго. Да и каких-то серьезных проколов типа ПА, нарушений сна и прочего нет.
Поклонников, естественно, нет. СЗ боюсь как огня на предмет имеющегося там неадеквата (одного в жизни хватило). Да и не уверена, что мне сейчас хотелось бы отношений. Поддержки, ощущения тыла за спиной – да, а вот самой отдавать мне нечего.
Не хочется ничего, возможности тоже ни на что нет. Как это хотеть чего-то уже забыла. С удивлением вспомнила на днях, что лет 7-10 назад в это время года я обычно покупала горнолыжный тур.
Желания, если и остались, то из прошлой жизни, где-то глубоко.. но они настолько не применимы к данной ситуации, что неосуществимость этих жизненных планов опять же подкашивает.
Хочу еще одного ребенка, хочу нормальное жилье, хочу дачу..
И понимаю – что времени на ребенков у меня уже практически не осталось, что рожать не от кого (от донора? пока мне дика эта мысль). Квартиры-дачи вообще сейчас не про нас, но это всё хоть имеет побольше времени на исполнение.
Вот в таком варианте я уже год существую. А хотелось бы жить. Сочно и радостно, как раньше.
Соня, простите, я скомкано пишу.. но хоть в каком мне направлении лечь-то? (если нет сил идти к мечте, лягте в направлении мечты) У меня и мечты то нет, комок несбывшихся желаний и ощущение просраной жизни.

То, что брак опустошает морально, это нормально, в этом смысл брака. Это нарочно так устроено, чтоб все не разбегались, а жили где велено, с остановившимся взглядом и пуская слюни.
Гораздо хуже, когда брак опустошает материально. Деньги - самый сильный антидепрессант, без них реанимироваться сложно.
Но. Я бы даже сказала - НО.
У вас припрятана волшебная таблетка. Эта ваша прошлая, добрачная жизнь. Вы можете принимать эту таблетку, и тогда вам удастся возродить себя - ту, прежнюю, какой вы себе нравились.
Не надо изобретать новые желания, вам негде их взять. Верните старые.
Тот формат вам дословно не повторить, не хватит денег. Но дословно и не надо. Надо просто включить эту программу.
Тогда, до катастрофы, вы в это время покупали горнолыжный тур. В горнолыжном туре главное не то, что он стоит тысячу долларов. В нем главное то, что ты куда-то едешь. Что праздник. Что ты ночуешь не дома, а в новом месте, и утром видишь в окне совсем другой ландшафт. Что ты молодая, сильная, отважная и гордая. Что снег и глинтвейн, и свобода.
Необязательно Австрия. И даже лыжи необязательно. Дело же не в них. Пусть не за тысячу долларов, пусть не на десять дней, а на два, пусть не Австрия и без лыж - поезжайте куда-нибудь за сто долларов просто ради этого ощущения. Что вот, все как раньше - зима, и вы куда-то едете. Купите себе обратно кусочек своей молодой отваги.
Из таких кусочков вы соберете себя заново.
И вернетесь туда, откуда свернули не на ту дорогу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравсвуйте. Я поняла как надо жить, что все самое лучшее находится в стороне. Хорошая работа - это когда ты один на один с клиентом и имеешь деньги за час. Хорошая покупка - это фирменная вещь с рук у богатых людей по дешевой цене. Нефиг идти в магазин, нефиг идти в корпорацию. Но вот с сексом у меня проблемы. Я еще не поняла где находится хороший секс и как его достичь. По логике он тоже должен быть в стороне, не там где дофига народа. Но вот именно на секс я это почему-то переложить не могу... и на отношения любовные соответственно. может вы подскажите... со своего опыта?

Я не знаю, где находится хороший секс. Я вообще не оперирую такими понятиями.
Секс - это то, что я делаю, когда человек мне настолько нравится, что его хочется обнять.
Людей, которых я готова обнимать, на этой планете два с половиной человека. Если такой нашелся - это уже событие.
И знаете - с таким человеком секс всегда хороший.
Да, я, конечно, пробовала с другими. С теми, кого не хочется обнимать.
С ними секс, наверное, тоже был хороший. Только я этого совсем не помню. Я его, этого секса, вообще не заметила.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.5
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 92 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →