malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.5

Уважаемая Малка! Моя проблема стара и банальна, как мир. В 25-летней семейной жизни было и есть слишком много свекрови. Как убедить ее жить своей жизнью, а не нашей? Свекрови 65 лет, за ее плечами два неудачных брака, от первого короткого мой муж, от второго брака приемные дети и внуки, с которыми она не общается. Всю нашу семейную жизнь она пыталась в нее активно вмешиваться с позиции, что знает лучше, что нам надо помогать и т.д. При этом мы от нее никогда не зависели. Человек она образованный и неплохой, но от провинциальной простоты все эти годы лезла недуром и танком во все дела, критиковала меня, требовала постоянных встреч, устроить нашего ребенка в детский сад и школу рядом с ней, чтобы жил с ней в квартире, не брать няню и т.д. 10 лет возила его с собой в «возрастные» санатории летом по месяцу, я терпела. За первые десять лет брака я вежливо отучила ее звонить нам по сто раз в день с проверками и в принципе максимально сократила наше общение. Но ужас – в этом году она вышла на пенсию. Сидит дома, ничем не интересуется, материально обеспечена, живет с 5 кошками, смотрит зомбо-ящик и снова начала звонить нам каждый день вечером и изводить разговорами нашего ребенка. Каждый вечер. Мой муж уже не хочет с ней общаться так часто и запретил ей звонить себе на работу, решил перепоручить все «общение» ребенку, который в 16 лет и послать не может ни бабушку, ни папу, но уже прячется и трясется от таких звонков, которые реально мешают и готовиться к экзаменам, и уроки делать, и просто жить. Самое грустное, что по профессии она психиатр, то есть человек, который, с одной стороны, умеет и может манипулировать людьми, а с другой из-за профессиональной деформации имеет давнее тревожное расстройство психики ("Вы не разбились по дороге домой?", "Ураган вас не унес?", "В метро опасно", "Не летайте на самолетах", "В районе маньяк"). Звонит даже в другие страны, когда мы в отпуске. Увы, мой муж стоял и стоит на позиции "мамулю надо пожалеть, у нее же была такая тяжелая жизнь", поэтому помощи от него никакой, наоборот, он орет на ребенка, чтобы срочно позвонил свекрови и развлек ее. Ребенок тихо уже ненавидит обоих. Ничего не работает из испробованных мною интеллигентных способов вылечить "бестактность" свекрови. Прямой конфронтации не хочу, сразу «ой, сердце, скорая!». Помогите советом, тянет жилы профессионально поставленным голосом жалобщика. На себе она «крест поставила 40 лет назад, живу ради сына». Как срочно вернуть ей радость жизни без нас? Так обидно разводиться из-за вампира-мамули. Юмор уже не помогает (ни мне, ни ребенку), она его принимает за хамство. Спасибо за совет!

Бедной тетке а) скучно и б) она слишком хорошо себя чувствует. Когда у человека все болит, у него ни на что другое не остается сил плюс он полностью сосредоточен на себе, а от других требует только обслуживания своей проблемы. У вашей мамаши ничего особенно не болит, поэтому она жаждет развлечений и движухи. Для сенильности, насколько я понимаю, это все же рановато, т.е. мамаша не в детство впали, оне просто нервные и невоспитанные.
Ну и плюс проблемы с идентичностью обострились на пенсии. Она и раньше-то не особо понимала, кто она такая и зачем оно все, а теперь совсем труба.
Естественно, развлекать вы ее не обязаны. Вам она вообще никто.
Муж ваш, между прочим, тоже не обязан. Он отвечает за то, чтобы мамо была сыта и обихожена, а за то, чтобы ей было весело, он не отвечает. Но в целом мамо - это его проблема. И спихивать ее на сына вообще-то свинство. Подросшие дети с бабушками общаются с трудом, даже при условии, что бабушка тиха как голубица.
Будь я на вашем месте, я бы с ней вообще не разговаривала. Здравствуйте, как здоровье? Извините, некогда, убегаю. Сын не может подойти, он занят. До свидания.
Лучше всего бы, конечно, ее чем-нибудь занять. Чтобы она кого-нибудь другого ела. Психиатр, говорите? Может, ей частную практику организовать? С такой кипучей энергией она полгорода окучит. Будет страшно горда собой (они это называют - быть нужным людям). Опять же денежка. Попробуйте отправить к ней пару человек на консультацию, и посмотрите, что получится.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо Вам огромное за эту рубрику, я Вас обожаю. Мне повезло в жизни и с мужем, и вообще. Я не работаю, у меня почти нет профессии (2 высших, ха-ха), и за 10 лет совместной жизни мы успели пожить в 3 странах и 4 городах. У меня огромные перерывы в работе, частые смены деятельности, длительный декрет. У меня есть все и даже больше в плане качества жизни и комфорта. Но мой муж тратит деньги исключительно рационально, он купит мне все, что мне надо, отличного качества и дорогое, но только если мне это действительно надо. А мне хочется иногда просто тратить деньги на всякую фигню, я же девочка, хочется эмоциональных покупок. Типа ой какое платьице, или какая заколочка, ну или даже просто коробка разных пирожных в модной кондитерской. Цена вопроса по сути пустяковая, но взять эти деньги негде, поэтому надо работать. Все осложняется ещё и тем, что мне нравится быть «деловой колбасой», нравится работать, хорошо выглядеть в офисе, но нравится и дома сидеть, плюс чувствую себя обязанной заниматься ребёнком, не могу его отдать в сад. Ребёнка мы ждали 8 лет и свернули горы, чтобы он у нас появился. В целом сидеть бы спокойно, но мне постоянно что-то свербит, чувствую себя нереализованной в профессиональном плане. Или просто хочется своих денег. Да и мужу мне было бы приятно помогать, я знаю, что ему это было бы приятно. Когда я работала, я покупала продукты домой, он был счастлив) знаю, что звучит это все довольно смешно))) Вопрос про работу. У меня образование в области финансов, опыт работы бухгалтером, работа исключительно офисная, из дома работать нельзя, да я и не хочу, потому что это тогда будут мелкие компании, а опыт у меня был в крупных корпорациях. Если возвращаться в финансы, то это пятидневка с 8 до 5, отпуск 5 дней в году (наиболее критичный для меня момент), через несколько лет можно доработаться до 10 дней. Плюс надо учиться дальше, получать лицензию «крутого» бухгалтера. В общем все как обычно. Есть и другой вариант - уйти в сферу IT или около того, закончить курсы, получить разные сертификаты, понабраться опыта на фрилансе и работать из дома (занимаюсь этим планом последние 2 месяца). Зп разные совершенно, сейчас я как бухгалтер могу расчитывать на 40-50 тысяч $ в год, а как «программист» на 60-70. Разница в почасовой оплате в 2 раза так точно. Плюс получить эту лицензию бухгалтера ещё около 10 тысяч (надо классы отдельные брать для допуска на лицензию). Ну в общем если я расшибусь в лепешку и продамся в рабство с 5 днями отпуска в году, то лет через 5 в бухгалтерии я буду получать 70 в год. А в IT за 5 лет можно такую карьеру сделать, что и 150 не предел. Но финансы я знаю, понимаю, знаю, что ожидать, знаю, что будет со мной там через 10-15-20 лет. В IT же как в темноте, все так стремительно меняется, ничего нельзя предсказать.
И я не знаю, что хочу. Вроде и деньги нужны (нужды вы уже поняли какого уровня), и клушей домашней не хочется быть, и бизнес свой не хочу, так как вдруг опять переезжать, и в офис хочу, но не в рабство. И вот задумываюсь какое будущее меня ждёт. Вся такая красивая и деловая - первый вариант, может лет за 10-15 и до финансового директора доработаюсь. Или такая вся домашняя, мобильная, из любой точки мира, но в джинсах и кедах, и а ля программист. Или вообще дома сидеть, попробовать ещё одного ребёнка родить, а желание тратить деньги налево и направо усмирить. Но сколько не рожай, детки все равно вырастут и надо будет что-то из себя представлять. Мне 34 сейчас. С мужем отношения хорошие, любим друг друга, разводиться не собираемся. Но в случае развода мне достанется только 1 к.кв и все, больше ничего, даже машины не будет. Не то что бы я беспокоюсь о разводе, просто это важно уточнить, что у нас брачный контракт заключён. Спасибо Вам за любую рекомендацию! И простите за эту простынь.

По контракту в случае развода вам достанется 1к.кв. Ага, а ребенка он, видимо, сам будет растить. Ну это так, к слову.
Насчет работы вы, конечно, нашли кого спросить. Но если исходить из тех условий, которые вы описали, то мысли такие.
Экономистом тире бухгалтером вы заработаете значительно меньше, чем в IT. Учиться и вкладываться в квалификацию придется и там и там, а выхлоп отличается в разы.
Я уже не говорю о том, что за зарплату экономиста и за карьеру финансового директора придется отдать жизнь в буквальном смысле слова, а за заработок программиста - всего лишь труд.
Я не случайно сказала, что вы с этим вопросом обратились не по адресу.
Потому что те плюсы фуллтайма, которые вы назвали, для меня совершенно непостижимы. Хорошо выглядеть в офисе круглый год ежедневно и ощущать себя деловой колбасой - для меня это противоположные понятия. Для меня деловая колбаса - это человек, который после ужина присел на балконе с ноутом и за пару часов накосил себе на отпуск. А "красивая и деловая в офисе" для меня примерно из той же серии, что "хорошо жить в публичном доме, там девушки всегда нарядные и веселые".
И потом, все ведь определяется задачей.
Если задача - заработать себе на карманные расходы, то ради этого на фуллтайм не идут, а торгуют косметикой в интернете. Это не те суммы, чтобы на них жизнь положить.
Если задача - иметь свои деньги в широком смысле слова, свой доход и свою собственность, то выбирают тот путь, где больше денег, не отвлекаясь на эстетику.
Если задача - реализоваться, то мне сложно себе представить, как можно реализоваться, работая на корпорацию, и в чем эта реализация может заключаться. В похвальной грамоте? В повышении? Так это та же похвальная грамота. Реализоваться - это когда на вашей визитке нет ни логотипа компании, ни должности, вообще ничего нет, кроме вашего имени.
Вряд ли я с такими убеждениями могу вам сказать что-то полезное.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, пожалуста, расколдуйте меня.
Предыдущие 17 лет я мыкаюсь то по общежитиям, то по съемным квартирам, то у свекрови, теперь опять съемная квартира. Свое жилье все эти годы было несбыточной мечтой и морковкой для ослика, мне даже кажется, что я прошла все пять стадий и смирилась. И внезапно в этом году мама сделала мне царский подарок, оплатила бОльшую часть стоимости, и я теперь не бездомный поросенок, в случае чего не буду скитаться с детьми по вокзалам. Муж в этой истории тоже есть, он скорее для уюта и интерьера, хотя бы не ныл "давай останемся жить у моей мамы бесплатно", и на том спасибо.
Дальше начинается затык. Квартиру мы купили в другом районе, на тот момент решили, что там район не такой отдаленный, как наш нынешний. Теперь нужно срываться, менять школу, педиатра, тренера, бегать, устраивать, подмазывать нового завуча, неизвестно где продаются привычные повседневные вещи. Тут мне чуть ли не продавцы в магазине как родные, дети давно пристроены, я знаю, чего от кого ожидать, и в каком дворе какие знакомые тетки.
Чувствую себя героиней сказки, которой муж подарил новую юбку, и она ее радостно изрезала на новые чудесные заплатки, новая юбка не помещалась в ее картину мира.
Меня не оставляют мысли, а вдруг там будет хуже, и я поломала своим детям жизнь заранее, оторвала от друзей, школы там кошмарные, а хорошие школы набиты битком по 40 человек, тут все было стабильно, коллектив и хороший учитель, нафиг я вообще это затеяла.

Вы переехали из съемного жилья в собственное и с дальней окраины ближе к центру.
Это гигантский скачок. Это все равно что переехать из Миннесоты в Бостон, Массачусетс.
Да, все новое, соседи незнакомые, магазины непонятно где плюс менять школу и врачей. Немного неуютно поначалу.
Но это все про людей. Про чужих людей.
Чужие люди везде одинаковы - они чужие. Незнакомые очень быстро станут знакомыми. Но они все равно вам чужие. И завуч, и тренер, и продавцы - все эти люди всего лишь обслуживают вашу жизнь. Они вам никто.
Ваши дети будут школьниками очень недолго. Еще лет пять - и вам не нужен будет никакой завуч и никакой педиатр. А своя квартира в приличном районе - это ваша жизнь, и это навсегда.
Пристроить детей в школу, в поликлинику и в секцию - это немножко рвотной беготни и может быть, немножко расходов на дружбу с новыми персонажами. Все это делается за месяц, если без спешки. Новые персонажи совершенно не обязательно будут хуже, тем более что их можно а) выбирать и б) быстро расположить к себе всем известным способом.
Главное - это помнить: ваша жизнь не с этими людьми. Ваша жизнь у вас дома, за закрытой дверью.
Теперь она у вас есть.
А раньше не было. Поэтому вы так ценили, что вас хотя бы снаружи не бьют. Теперь вы не так беззащитны, и вы сами скоро это почувствуете.
И все эти новые люди тоже это почувствуют, уверяю вас.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
Вы как-то писали, что степень зрелости человека определяется количеством полезных телефонов в контакт-листе. Я понимаю, что это вопрос уровня Буратино, но... а откуда берут эти четыре сольдо контакты? Мне 27 лет, и я нахожу себя в полном одиночестве в этом плане. Люди, с которыми я так или иначе пересекалась, возможно, кому-то и готовы оказать услугу, но не мне... Со мной все сразу, в лучшем случае, такие сухо-вежливые, и спасибо ещё, если не кинут 'на первом же скачке' (с). Что я делаю не так? Как конвертировать встречных-поперечных в полезные контакты?

Вы меня неправильно поняли.
Под полезными контактами я не подразумевала друзей, готовых выручить из любой беды. Такие контакты называются иначе. Бескорыстная помощь из чистой симпатии - это не полезные контакты, это доказательство Бытия Божия.
Я имела в виду людей, оказывающих платные услуги. Оказывающих те услуги, которые вам могут понадобиться, и оказывающих их хорошо.
Таких людей мы все встречаем на пути, и их следует заносить в бальную книжечку. Просто на всякий случай.
Чтобы, когда вам срочно понадобится нотариус, или эндокринолог, или сборщик мебели, или репетитор по химии, или налоговый консультант, - вы не на яндексе их искали и не на авито, а в своей записной книжке. И обращались к ним напрямую, а не через коллцентр. И платили им напрямую, заметим в скобках.
Ни один человек на земле не делается сухо-вежливым, когда ему предлагают деньги.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Соня! Спасибо вам за все, чему я у вас научилась. Пусть в вашей жизни будет побольше радости и стильных сумочек!
А вопрос мой следующий (заранее извините за простыню). Полгода назад я пришла на стажировку в крупную компанию. После выхода на работу выяснилось, что, оказывается, в нашем небольшом отделе стажеров аж двое, это нетипичная ситуация. Все эти полгода мы со второй девочкой недоумевали, то ли нас обеих возьмут в штат, то ли кого-то одного, и что вообще за фигня такая. В отношениях мы оставались вполне дружелюбных, хотя сколько-то наверняка конкурировали, я так очень переживала за то, чтобы мне доставалось побольше поручений (тем более, что работы и, следовательно, возможностей чему-то поучиться на практике для нас находилось немного). А работа именно такого профиля мне очень интересна, при том, что таких мест на рынке немного + хорошая компания + дружелюбный коллектив и веселый адекватный начальник
Последние пару месяцев стажировки я стала замечать, что мне дают заданий все меньше и вообще мои дела постепенно перешли ко второй девочке. Я попереживала и понервничала, не раз говорила начальнику, что, мол, хочется побольше задач, но в итоге смирилась и махнула рукой.
В итоге пару недель назад нам сказали, что штатных вакансий пока нет, но вторую девочку могут оставить в нашем отделе стажером (мне этот выбор мотивировали тем, что она уже окончила магистратуру, вот такая политика компании). Мой непосредственный начальник и его руководитель на этом месте имели полное право (!) сказать «спасибо, всего доброго, до свидания», но они развили необычайную для таких занятых людей активность, чтобы пристроить меня на стажировку в соседнем отделе (предлагали и штатную позицию, но совсем в другом направлении, и я по ряду причин отказалась, несмотря на все уговоры).
Так вот объясните мне, пожалуйста. Почему нельзя поручать мне нормальные ответственные дела, но можно рекомендовать меня в другие отделы? Никто ведь не станет шевелиться ради сотрудника, которым недовольны. Много версий перебрала, прошла уже все стадии обиды-раздражения-пофигизма, но не понимаю мотивацию руководителя.

А вот лучше вы мне объясните, пожалуйста.
Вы хотели остаться в этой компании. В том отделе, где вы стажировались, вас по каким-то причинам не оставили. Вас оставили в другом отделе. Вам даже предложили варианты.
Вы остались в компании? Остались. К вам хорошо отнеслись, о вас позаботились? Позаботились.
Какое вам дело до ихней мотивации?
Вы что, действительно верите, что кадровые решения принимаются по каким-то понятным вам правилам? Что выбирают того, кто демонстрирует энтузиазм и компетентность?
Там могли быть какие угодно соображения, и с вашими достоинствами они вообще никак не связаны. Вы проработаете в этой компании несколько лет, и даже тогда вы не будете знать всю эту кухню полностью.
Это все вообще не про вас. Про вас только результат.
Эта лотерея для вас закончилась довольно удачно. Это единственное, что имеет значение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо за то что Вы есть!
Мне 29 и я ни с кем не встречаюсь уже года 3. Были какие-то свидания и постельные отношения, но дальше этого не пошло и мужчины сливались. У меня хорошая оплачиваемая работа, профессия, свои квартира и машина, но есть ощущение, что это ничего не стоит и не важно, ведь друга-партнера нет. Иногда друзья отвечают «мы не приглашаем, потому что там все парами», ну как тут не скиснуть? Такое ощущение что отношения это мера успеха. Про голоса родственников да гинеколога вообще молчу, эту песню не придушишь. Что делать?

Если у вас за три года не было долгих и глубоких отношений, это не значит, что у вас не было т.н. личной жизни. Между серьезными романами бывают и подольше паузы, и это опять-таки не значит, что вы в анабиозе и эти годы прошли даром. Вы в поиске. В поиске не очень уютно, зато бывает весело.
Родственники и гинеколог пусть сами ищут вам партнера, раз им это так важно. Вот пусть приведут человек 12 на кастинг, а вы выберете. Ах, они не могут? Ах, они не знают, где взять 12 кандидатов? Тогда пусть заткнутся.
Друзья тоже странные какие-то. Я 25 лет была замужем, и подруги у меня были замужние, и друзья все отцы семейств. Я не припомню случая, чтобы мы хоть раз собрались парами. Мы дружим, у нас компания, при чем здесь мужья и жены? Мы же не свадьба в кубанской станице и не именины в Баку.
Что тут можно сделать?
Можно, например, считать себя успешной, крутой и продвинутой европейской женщиной, знающей себе цену. Женщиной в том возрасте, когда о браке и семье только начинают осторожно подумывать, никуда не торопясь. А всех этих людей считать э-э.. солью земли. "Жук-солдат Андреич в сцеплении с женой Веркой"(С)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Уважаемая Малка, спасибо вам за рубрику и возможность взглянуть со стороны на ситуацию.
У меня умер муж, с которым я прожила счастливо почти 15 лет, мы купили квартиру, родили ребенка. Муж в день знакомства признался в любви и позвал замуж, последнее, что написал мне перед смертью тоже было признание.
После смерти мужа, мне стал помогать его коллега, стал ухаживать, развлекать, общаться. Он младше на 5 лет. У нас начались отношения и теперь мы живём вместе. Он заботится обо мне и ребенке, прекрасно ладит с ребенком, учит уроки, учит кататься на велосипеде и т.п., он нежен ко мне, у нас прекрасный секс и я влюбилась. Но ни слова о чувствах и ни каких предложений я от него слышала и это меня беспокоит. Я не понимаю, это просто он такой не говорит о чувствах и мне надо просто забить и наслаждаться или нет этих самых чувства и надо все заканчивать.

Мужчина живет с женщиной только в двух случаях. Либо ему нравится эта женщина, либо ему негде жить. Без уважительной причины и по доброй воле никто с другим человеком жить не будет.
Если мужчина нежен с женщиной и заботится о ее ребенке, это значит, что эта женщина ему нравится. Те, кто просто отрабатывает ночлег, ведут себя гораздо экономнее.
А слов о чувствах от 9 мужчин из 10 можно ждать до морковкиных заговен, у них просто не встроена эта функция. Такой мужчина искренне не понимает, о чем тут говорить - все же ясно, разве не видно?
Я думаю, если все так, как вы описываете, он давно считает вас своей семьей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милая, добрая Малка!
Спасибо Вам за то, что Вы есть такая, Вы, действительно, очень помогаете и утешаете. Осудить человека легко, а пожалеть, как это можете Вы – так никто не может.
С восхищением наблюдаю за Вашим трепетным отношением к дочке, и решилась попросить Вашего мнения со стороны о своих материнско-дочерних отношениях.
Я понимаю, что у Вас постоянно спрашивают по поводу мам своих, и это наверняка надоело, но что делать, если у каждого второго какой-то здесь нерешенный вопрос..
Мне 28, я 4 года замужем, маме скоро будет 50, то есть давно пора как-то разобраться в том, что меня мучает в отношениях с ней, а все никак.
Не готова жаловаться, что у меня ужасная мама – это не так. Нормальная у меня мама, бить меня никто не бил, растить вырастили. Мама меня родила в 20, очень быстро с отцом развелась (от него ей помощи не было совсем) и растила меня дальше одна. Ребенком я была тихим (унылым, застенчивым и толстоватым ботаником) и беспроблемным: хорошо отучилась в школе, поступила в институт. В общем и целом, обычные отношения, за тем исключением, что не могу увидеть в маме своей именно маму. У меня зачастую ощущение, что взрослая в этих отношениях я. Когда я была подростком, мама вышла замуж в третий раз (второй брак был короткий, и толком его никто не заметил), с отчимом у меня были не очень хорошие отношения, в конечном счете я просто потом старалась меньше попадаться на глаза и не отсвечивать, сидела просто в своем углу. Но в их отношениях я все время проявлялась – то имущество на меня запишут (чтобы не совместно нажитое), то потом это имущество делят с привлечением меня как номинального собственника. Тут волей-неволей приходилось участвовать. Развод у них был жуткий, громкий, мерзкий с применением грубой физической силы, и я опять затыкала дыры, какие могла (вплоть до договориться с товарищами ментами, чтобы помогли, потому что мы, две бабы, явно против него не справлялись чисто физически – то есть надо понимать, что сначала мы пробовали себя отстоять самостоятельно. Ходила к этим ментам, плакала, просила, потом не плакала (не работает, с большим равнодушием в жизни своей не сталкивалась), а вон то делала, как Вы учите с учителями/завучами в школах обращаться. И все это в каком-то полуобморочном состоянии, потому что мне было 19, и я не терминатор, а живой человек). Потому что а кто все это будет делать, если не я? И маме надо помогать – это я с детства выучила. Нет, мама сама не могла - у нее был тогда мой маленький братик. Но вообще наряды милиции в 3 часа ночи, драки и разбитое стекло по всей квартире здоровья психике не прибавляют.
В общем, таких ситуаций от мелких до больших было много, и каждый раз – а кто, если не я? Ведь мы же семья. Выглядело, что проблемы на свою ж.. находит одна, а решаем вместе, как можем. Ну и ругались мы с мамой часто – два дурацких и неподходящих характера. Сбежала на съемное жилье, как смогла себе позволить.
Через полгода жизни в одиночестве поняла, как же мне хорошо-то, и насколько психика моя устаканилась. С мамой общаюсь очень мало, очень – мне это тяжело дается. Себе говорю, что она не одна, у нее еще мой брат мелкий с ней живет, ему 12 лет. В основном она инициирует общение, я поддерживаю светские разговоры о погоде и природе и все равно умудряемся поругаться. Два года как уровень жизни у меня стал получше – наконец-то у меня жилье появилось свое, о котором я мечтала 10 лет (вдвоем с мужем справились, нам никто не помогал), пусть старенькая, но своя машинка. Вот буквально, как финансово перестала выживать и чуть голову подняла, так все время думаю, что я должна помогать маме. Но ресурса ни эмоционального, ни денежного я в себе просто не чувствую. Я на ребенка-то не могу решиться, боюсь, что просто не вытяну.
Я от мамы своей никакой помощи не жду – ни финансовой, ни с внуком гипотетически посидеть, справлюсь.
Но где найти ресурсы, чтобы ей помогать? Я же должна ей. А чтобы поддерживать общение? мне правда от него.. не ужасно, конечно, но не близки мы с ней совсем, она у меня так и осталась подсознательно источником задач, которые мне надо ей помочь решить. Вот правда, она звонит, а я думаю, чем она меня озадачит сегодня. Как сделать нормальными эти отношения??

Бедный вы котик. А почему маме надо помогать? Родителям помогают, когда они в немощи. Помогают старым, малым и больным. Или тем, кто в беде.
Ваша мама не в беде. Она обычная молодая женщина с непростой жизнью. Ровно как вы. Вы тоже молодая женщина с непростой жизнью.
У каждой из вас своя, отдельная непростая жизнь. Вы между собой не очень ладите, но вы и времени вместе проводите немного. Вы друг другу не враги, но прекрасно друг без друга обходитесь.
Вы не поверите. Это и есть нормальные отношения.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, очень нужен ваш взгляд и пара ваших мудрейших слов.
Мне всего 31 год, а я чувствую себя в тупике.
Два года назад я развелась с нелюбимым мужем-истеричкой и осталась одна с ребенком. Да, я не нуждаюсь в спасении и могу обеспечить себя и его, но вот это ощущение, что ты одна против всего мира со своим детенышем...
В общем, я пустила в свою жизнь давно знакомого мужчину, который не раз отогревал меня в минуты слабости. Мужчина оказался добр к ребенку, неконфликтен и комфортен в быту, но броня и опора - это я, а не он. Я опять оказалась один на один против мира, а за моей спиной теперь детеныш и взрослый дядя.
Он хотел детей, я просто молча предохранялась всеми возможными способами и вдруг неожиданно для себя забеременнела. И не решилась сделать аборт. Я просто не смогла себя на это уговорить.
Сейчас я замужем, скоро должен родиться мой второй ребенок, а у меня чувство, будто я проиграла полцарства. Я ловлю себя на ощущении, что меня обвешали собой и детьми какие-то левые люди, а тот самый Он, равный мне союзник, настоящий и самый любимый, так никогда и не пришел. В моей "крепости" множатся те, кого мне нужно нести на себе, и мне от этого тошно.
Какие слова мне сказать самой себе, чтобы держать выше нос и вырулить? Как заставить себя радоваться этому ребенку, тому, что в моей жизни от его появления не случится катастрофы, тому, что я смогу сама со всем справиться? Как радоваться тому, что я сильная и все смогу, и не сожалеть о том, что я по-прежнему одна?
Малка, спасибо вам за то, что вы делаете.

Знаете, я часто думаю о том, что почти все люди видит свою жизнь в коротком метре.
Словно это такая новелла - вот герой, вот второй герой, вот событие-развитие и вот финал, все смотрят вдаль, история состоялась.
Новеллу можно размазать до трилогии, это дела не меняет - есть генеральная линия, герой-событие-финал, просто декораций побольше.
Это ужасная ошибка, по-моему.
Вот посмотрите, как в народных сказках строится сюжет. Едет добрый молодец по чисту полю (куда едет, зачем едет - хз. Родился, вот и едет.) и видит, не знаю, ларец. Открыл ларец, из ларца вылезла какая-нибудь нечисть и говорит человеческим голосом - ступай-ка ты, Иван, вон в тот лес. Идет Иван по лесу, навстречу, не знаю, бурундук. Не ешь меня, говорит, Иван, я тебе пригожусь. Дальше этот умник проваливается в какую-нибудь яму, там еще какая-нибудь живность нарисуется, тоже пользу принесет. Про избушку на ножках тоже не забываем.
Т.е. это не анекдот о том, как Иван ехал по чисту полю, а потом хлобысь и женился на царевишне. Это длинная история, это путь с остановками, это целая цепочка сюжетов.
Тысячу и одну ночь почитайте, там вообще концов не найдешь - никто не помнит, с чего началось и кто чего хотел, героя джинны уже в четвертый город переселили, и в каждом свой скандал. А сказка еще только началась. Просто внутри этой сказки много отдельных маленьких сказок.
Жизнь все-таки посложнее анекдота. В этом странствии каждый отрезок - отдельная история. И на каждом отрезке есть свой попутчик.
У вас сейчас вот такой отрезок пути, и есть кто-то, кто пройдет с вами это поприще. До конца пути еще очень далеко.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая malka_lorenz!
Возможно, когда вы будете читать это письмо, я уже набезобразничаю. Я взрослая тетка, 37 лет. Замужем была, и не вполне замужем тоже пару раз. Живу одна чуть больше года. Развлекаюсь Тиндером. Хожу на свидания. От вида одноглазой змеи в обморок не шлёпаюсь. Порядковые номера уже не присваиваю, сбилась. Но не так чтобы не вспомню каждого, с кем что было. Ибо не влюбившись не давала.
Вопрос у меня про нового знакомца с Тиндера. Он красивый. Он богат. Он пилот гражданской авиации (инфа 100%). Он самец. С ним будет хорошо, чуйка меня не подводит. Общались по видео-связи. Все нравится. Но познакомиться в реале он предлагает в Стамбуле. У него дома. И вот в этом месте что-то я трушу. Он уже прислал мне билет на следующие выходные. То есть, в пятницу вечером я должна вылететь и прилететь в Стамбул в час ночи. И вернуться домой в воскресенье вечером. Как бы все по-взрослому цинично, но страстно-красиво. Что это разово-развлекательное мероприятие у меня сомнений нет. Перспектива отношений ясна. Точнее, ее отсутствие. Мне нормально, годится.
Но представляя себя своей дочерью, решившейся на такую авантюру, становится страшно. Лететь куда-то в ночь, одной, в другую страну, непонятно к кому... Может, не лететь? Или это сейчас стало нормально и вполне современно, пока я бездарно теряла 13 лет в трёх подряд 'серьёзных отношениях'?

Представлять себя своей дочерью совершенно незачем. Если вам 37 лет, маловероятно, что вас продадут в бордель.
Я думаю, все вообще будет нормально и даже здорово.
Встречаться наедине с незнакомым человеком всегда страшновато, даже если дело происходит в родном городе. Все равно просчитываешь риски. Зарежет сонную (или не сонную, но с особой жестокостью). Отберет паспорт и продаст в рабство. Наснимает видео и станет шантажировать. Станет вымогать деньги, угрожая предметом, похожим на пистолет.
С другой стороны, если не встречаться с незнакомым человеком, так он и знакомым никогда не станет.
Я бы, например, никогда не поехала к новому знакомцу домой. Только в отель, и только в приличный, где вокруг люди и где администрация не любит скандалов.
Это единственное, что я в силах придумать ради безопасности. Тоже ничего не гарантирует, но все-таки спокойнее.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.6
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 298 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →