malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Соня, здравствуйте.
Уже не раз читала у Вас, что Вы всегда путешествуете с ручной кладью. Летнюю поездку на море я еще как-то могу себе в таком формате представить - там и погода стабильная и вещи летние, как правило, занимают мало места. Во всех остальных случаях, как то: поездки в центральную/западную Европу в межсезонье, либо даже и на тот же курорт, но в бархатный сезон, когда нужно иметь с собой одежду на любую, буквально, погоду и при этом желательно как минимум в 2х экземплярах - я совершенно не представляю себе, как Вам удается уложиться в ручную кладь.
Будет ли большой наглостью попросить Вас привести типичное содержимое Вашего багажа в поездке и, что важно, Вашу логику именно такого набора вещей. Также интересно как в таком формате транспортируются домой результаты шоппинга.

Ручная кладь - это небольшой чемоданчик на 8-10 кг. Большинство авиакомпаний пропускает 8.
Это означает, что в ту сторону должно лететь не больше 5 (обратно полетят результаты шопинга).
Если речь о летнем курорте, то все совсем просто, потому что, как вы сами сказали, вещи легкие. Три платья, купальник, вторая пара босоножек (босоножек должно быть две пары: во-первых, вдруг одни натрут; во-вторых, одни, которые не жалко бить по песку и по пересеченной местности, вторые - для променада по набережной). Льняные штаны и льняная футболка - на себе, шляпа тоже. Все полотенца, масло для загара и прочий шампунь покупаются на месте и там же оставляются. Аптечка весит 100г. Косметичка весит 400г, это самый тяжелый предмет. При этом все кремы в тревел-размерах, и даже тени я беру те, где легкая коробка, не Герлен, а Диор, например. Помада - тестер, он легче, чем нормальный тюбик с крышкой. Парфюм в семпле на 2 мл.
Если это не пляж, а наоборот, город плюс не лето, я беру ровно два лука: штаны+свитер на себе и штаны+свитер в чемодане. Если это не тундра, в смысле не Рождество в Стокгольме, а нормальный европейский климат, то в качестве второго лука идет платье. Вторая пара обуви на случай, если первая натрет/ промокнет/ не годится для театра. Вторая пара должна быть легче первой, т.е. сапоги на себе, туфли с собой, а не наоборот.
Утепляться тире расчехляться следует так, чтобы это не требовало полного переодевания. Кашемировый свитерок, вариант - пуховичок типа Юникло, это ничего не весит, помещается в кармане, надевается (в т.ч. поддевается под пальто в случае апокалипсиса) без возвращения в отель, снимается тоже и вообще носится с собой в сумочке, это 150 г.
Если вы турист, не стоит одеваться так, словно вы не турист. Главное - не одеваться, как турист из Мичигана. А одеваться, наоборот, как турист из Рима. Или хотя бы стремиться к этому.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, добрый день!
Мне на днях исполняется 37, есть двое замечательные сын и дочка, 7 и 5 лет, а также муж. Вот о нем и хочу спросить. Жить с ним абсолютно невыносимо, он не просто меня обижает, унижает, он меня подавляет, а недавно во время очередной ссоры поднял на меня руку и это все при детях. Но детям ненужен никакой другой папа, кроме этого, да и он детей любит. Проблема в том, что кроме общих детей, у меня с ним еще и общая недвижимость и работаем мы в одном офисе. Т.е. продав квартиру, а не смогу на половину суммы купить жилье для себя и детей приблизительно равное сегодняшним условиям проживания или хотя бы что-то более-менее приличное в этом же районе. Просто забрать детей и переехать в съемное жилье тоже не вариант, кроме того что моей зарплаты не хватит на все, он не уймется и не даст детям и мне жить спокойно. Даже официально получив развод в суде я обречена существовать с ним на одной территории. Я пытаюсь найти новую работу, но это какая-то совсем, оказывается, нереальная задача найти работу в 15 минутах ходьбы от дома с возможностью работать удаленно, если, например, ребенок заболел или в любой момент отлучиться, чтобы забрать дите со школы/секции, с приличной зп и соц.пакетом. Помогите, пожалуйста, взглядом со стороны, может я чего не вижу/не понимаю, как разойтись с мужем, который этого не хочет, как заставить его захотеть собрать вещи и уйти? Я уже 4 года не могу найти выход.

Ужасная ситуация, которая кажется абсолютно безвыходной.
Вы так живете четыре года, а многие так живут всю жизнь. Именно потому, что ситуация кажется безвыходной.
Давайте посмотрим, в чем ее безвыходность.
Есть муж. С ним невыносимо. Обижает и бьет. С мужем надо расставаться, это понятно.
Дальше начинаются "но", которые в сумме делают эту задачу невыполнимой.
Детям не нужен другой папа. Вот если бы дети сами просили - хотим, мол, другого папу, тогда да. А раз не просят, то нет.
Знаете, чтобы дети сами стали просить другого папу, этот папа должен с них кожу заживо содрать. И то не факт.
Детям не бывает нужно то, чего они никогда не видели. Естественно, они любят того папу, которого бог дал. Если у вас, к примеру, сделается чахотка, ваши дети будут любить вас и с чахоткой. Это не причина, чтобы эту чахотку не лечить, а донашивать.
Если разделить квартиру, вам достанется жилье поменьше и похуже, чем сейчас. И в другом районе. Вот если бы после развода вы получили такую же квартиру и в том же районе, тогда да. А раз не такую и не в том, то нет.
Т.е. вы хотите жить так же, как с мужем, но без мужа. Это возможно только в одном случае, и этот случай мы рассматривать не будем, за это дают 10 лет строгого режима. Во всех остальных случаях, если вы что-то хотите приобрести, то с чем-то другим придется расстаться. Либо жить битой в хорошем районе, либо небитой, но в плохом. Это закон Ломоносова-Лавуазье.
Одной будет тяжело прокормить детей. Вот если бы работать из дома за хорошие деньги и с соцпакетом, то да.
Если бы такая работа существовала, вы бы давно на ней работали, а не гнили бы в офисе. Из вашего общего с мужем офиса вы же как-то отлучаетесь, если ребенок заболел? И с секции не муж же его забирает, я полагаю? Да, одной с детьми нелегко, со вторым человеком проще. Например, с няней гораздо проще жить, чем без няни. А теперь представьте, что эта няня вас бьет. Вы все еще не готовы без нее обойтись?
Муж не хочет уходить. Вот если бы он сам хотел, тогда да.
Если бы он сам хотел, вы давно бы уже благоденствовали без мужа. Если с мужем не разводиться, потому что он не хочет, то конечно, надо с мужем жить, тут уж ничего не поделаешь.
А когда он вас обижает и унижает, его не смущает то, что вы этого тоже, в общем, не очень хотите?
Дилемма-то классическая на самом деле. Бьют, но кормят. Некому будет бить - некому и кормить будет.
Можно взвесить все за и против и решить, что за такую кормежку пусть немножко побьют, ничего.
Проблема в том, что бьют обычно чем дальше, тем больше. И ровно за ту же кормежку вы скоро начнете получать не изредка в лоб, а каждый день табуреткой по печени.
"Я хотел продать душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу - подарил."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Давно читаю Вас, и Ваши мудрые советы другим, так или иначе, помогают мне. Очень хотела бы получить Ваш совет на мою ситуацию, Вы такая умница! Живу с сыном одна. Квартиру снимали до недавнего времени. В течении 5 лет купила последовательно в ипотеку 2 квартиры - в одном и том же месте - новостройки в небольшом районе за чертой города. Сначала одну, маленькую, а потом побольше, вторую. На тот момент и цена была не заоблачная и возможность появилась стабильно выплачивать ипотеку. Брала вторую квартиру с тем расчетом, что сын уже старшеклассник и его надо бы обеспечить жильем. На данный момент сын уже студент-первокурсник, и живём мы теперь в той квартире, что побольше (ремонт в обоих квартирах муниципальный, т.е. жить можно), вторую маленькую сдаю ( в том числе для погашения ипотеки, её фактически уже выплатила). Но. Как я уже сказала, это не в городе. Добираться достаточно проблематично. И вот у меня теперь навязчивая идея, и не даёт она мне покоя: я так устала от бесконечного трафика этого, что очень хочу квартиру в городе. И поближе к метро. И поближе к центру. Квартиры в моем районе обе в цене теперь упали (как и везде, впрочем), поэтому при продаже я реально потеряю деньги. Теперь: если продавать обе и покупать то, что примерно я хочу - это, наверное, выйдет. Не совсем шоколадно, но все-таки. При этом сын пока останется без квартиры, а мне придётся чуть позже взять снова ипотеку, чтобы купить ему жильё. Если оставить маленькую квартиру сыну, как и планировала, а продавать квартиру побольше, то, чтобы купить желаемое, надо все равно брать ипотеку, иначе тупо не хватит денег. Получается, в обоих случаях опять в кабалу к банку, но какой вариант оптимальнее? И как, на Ваш взгляд, лучше поступить? Может вообще забыть эту идею как страшный сон и сидеть тихо при своём? Сын уже все уши мне прожужжал, что хочет жить один (он пока не знает про маленькую квартиру), и я понимаю, что вопрос скоро встанет ребром. А мне даже нормальный ремонт в квартире, где мы живём, делать не хочется, если честно (т.к. я вся в мечтах о другом), да и не на что - потому что все силы были брошены на закрытие текущей ипотеки. Вот ещё хотела сказать, что за это время была потеря работы, что ощутимо ударило по финансам и психологически поселило страх о невыплате ипотеки. Обошлось, но страх остался - особенно перед возможным ожиданием нового кредита. Соня, надеюсь только на Ваш прагматичный и дельный совет! Подскажите, как бы Вы поступили. Спасибо заранее.

Жить за городом невозможно. Вы в дороге на работу и назад оставите все здоровье. Если есть возможность перебраться в город, надо это сделать.
Ипотеку придется брать в любом случае, в городе квартиры дороже.
Если вы будете делать квартиру в городе из той квартиры, что побольше, ипотеку придется брать прямо сейчас. При этом маленькая квартира останется, т.е. у сына жилье уже будет, об этом можно будет не беспокоиться. Опять же маленькую можно сдавать.
Но вообще-то у него будет жилье у черта на рогах, т.е. ему тоже предстоит провести всю жизнь в пробках. И впереди будет еще одна ипотека, чтобы передвинуть сына поближе к цивилизации. Т.е. ипотеки в итоге будет две, одна за другой. Не говоря о том, что для первокурсника это все-таки не так срочно, чтобы вот прямо любой ценой и прямо сейчас. А сдача второй квартиры какого-то решающего дохода не принесет, сколько там можно брать за однушку на выселках.
Если вы сделаете нормальную квартиру из обеих имеющихся, вам тоже придется брать ипотеку на новую квартиру сыну. Но у вас будет моральная передышка. У вас уже будет нормальное жилье на двоих. Сможете вы купить сыну квартиру сразу или попозже - у вас уже будет ситуация, не требующая каких-то мгновенных действий. И ипотека в этом случае будет всего одна.
Я бы меняла сейчас обе квартиры на квартиру в городе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Моя проблема в том, что я не могу прекратить самоедствовать. Мне 23, семь лет назад мои родители переехали в одну европейскую страну и детей прихватили с собой. И меня тошнило от страны и от себя в ней лет пять. Сначала я учила с нуля сложный язык, самостоятельно и в слезах, оканчивала клятый лицей, лучший в городе. Потом я наконец пошла учиться в ту область, которая нравится, но про которую ничего не знала. Взяли меня в средней паршивости универ, потому что в хороший нужно было досье толщиной в руку и пару лет подготовки. И все это время я чувствовала себя говном никчёмным. Дальше, когда я была на третьем курсе, я внезапно поняла, какую конкретно специализацию я хочу, пять месяцев училась, работала, путешествовала и готовила досье в лучшую высшую школу в стране и в очень хорошую школу. Приняли в обе, я выбрала лучшую. Не могла поверить в это месяц, учитывая, какой был конкурс.
И вот я заработала денег, переехала в красивейший город, оплатила всё сборы, страховки, взносы, залоги за жилье без копейки помощи семьи, живу с видом на кафедральный собор, учусь с потрясающими людьми в отличном месте, язык есть, друзья, не мерзкая работа. Но жрать себя я не прекратила. Когда раньше мой мозг говорил мне - ты говно, то я соглашалась, ведь язык был плохой, не было ни денег, ни внятных перспектив. А тут я уже прыгнула выше головы и своих фантазий, а самоедствовать и доводить себя прекратить не удалось. Я просто сижу и пререкаюсь с собой в стиле "нет, не ничтожество, нет, не просрала, ну и что, что я на два года всех на курсе старше, нет, я не отвратительный перестарок, нет, я молодец". И так каждый день и без особых результатов.
Есть ли какой-то способ заткнуть этот монолог внутри своей головы, от которого хочется лечь в уголке и издохнуть? Уже сил нет лежать и трястись от стыда и ужаса все свободное время. И, желательно, без психолога - страховка его не покрывает, а платить 40-50€ в час я не потяну никак.

Вы герой и молодец, и вы всегда были героем, только вам об этом никто не говорил.
В этой истории два ключевых слова. "Детей прихватили с собой" и "без копейки помощи от семьи".
Похоже, ваши родители не в курсе, какой вы бриллиант. Их это просто не интересует. Взяли с собой в эмиграцию, потому что деваться было некуда, не бросишь же. Универ, шмунивер - свалила и ладно.
Вами никто никогда не гордился.
Обычно люди, которыми никто не гордился, делают такой вывод, что гордиться нечем.
Это неправильный вывод.
Правильный вывод другой. Мной некому гордиться - значит, я буду делать это за всех. Я буду гордиться собой, как мама и папа и как сорок тысяч братьев.
С любовью, кстати, это тоже работает.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка! Вдруг стало интересно хоть чуть-чуть разобраться в парфюмерии (на самом деле, найти ноту, которая очень нравится, но встречаю ее на ком-то крайне редко). С чего начать? Может быть, бывают встречи любителей парфюмерии для совместного разнюхивания ароматов? Когда прихожу в магазин, больше 2-3 ароматов не могу осилить, но это все не то, какой-то компот и не мое. Как найти свое? Почитываю парфюмерные форумы, вписалась в распив. Но это все крохи, и надо ведь нюхать, а не читать. Подруг с большим ассортиментом духов нет. Вот вы как пришли к парфюмерии?

Встречи бывают, да, и если вы вступите в какое-нибудь немертвое сообщество - вы можете на этих встречах многому научиться.
Нюхать в магазине тоже хорошее дело, но есть три условия.
Во-первых, это должен быть нормальный магазин. В Ривгош ходят не за этим, в Ривгош ходят, когда тушь закончилась. Это должен быть хотя бы Иль-де-Боте, и нюхать там надо не то, что стоит в каждом дьютифри, а нишу и эксклюзив. Вы сбе даже не представляете, как сильно отличаются даже у классических марок вроде Гермеса бутиковые линейки от массовых.
Во-вторых, надо не просто нюхать, а тестить на себе.
И в-третьих, которое следует из во-вторых. Затестить можно не больше двух ароматов за один раз (на левую руку и на правую, вариант - на руку и на шарфик). Поэтому делать это надо понемногу, но часто. Если действительно хотите определиться с предпочтениями - хотя бы пару раз в неделю. И записывать свои впечатления, иначе у вас ум за разум зайдет после третьего раза.
Когда я начинала этим заниматься, я покупала все, что в сообществе считалось крутым и продвинутым. Потом продавала обратно. Где-то через год стало понятно, что к чему.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день,
я хочу спросить про предательство.
Мы в другой стране, мне нравится тут, и вроде все стало налаживаться - три года как переехали. И тут мой супруг нашел другую.
И я не могу понять, что делать, какие-то отдельные куски меня внутри все время сталкиваются в конфликте, и я как будто замерла и жду, когда же все само как-то устроится. А оно само не устраивается.
Тут непросто разъехаться, плюс мои документы завязаны на наш брак: мы договорились, что разводиться на бумагах пока я не найду способ устроить свои документы тут независимо от него, не будем. И вот время замерло. Он ночует в нашей квартире - ну как нашей, нашей вместе снимаемой квартире. Тут, где я живу. Все выглядит точно так же: мы общаемся по поводу общего спорта, родни, друзей. Мы все так же автоматически делим быт, как делили до, и даже наоборот, он стал гораздо больше участвовать в рутине, чем раньше. Я не хочу его, я рада отчасти, что мы разводимся, я никогда не думала, что этот брак будет навеки, я умею жить одна, и где-то в перспективе я думаю, было бы неплохо отстраненно с ним приятельствовать. Но сейчас меня тут что-то убивает - что я все так же скажем стираю всю одежду или что он все так же по утрам готовит всем завтрак. Я за каким-то хуем все еще знаю его как свои пять пальцев, я чувствую, куда он сегодня идет после работы, в спортзал или к ней - это так же ясно, как было бы написано у него на лбу. Ну что мне, жалко что он с ней трахается? нет, мне нечему завидовать и нечего жалеть. Ну что, он какая-то завидная партия и я другого не найду? нет, это не так. Все простить начать все снова? бля да ни за какие коврижки!! А с какого хрена я выкидываю в мусорку приготовленную им для меня еду? Почему я так откладываю все эти поиски квартир, я могла бы хотя бы пойти смотреть варианты, но я не могу.
Вот я думаю, чего я хочу? Чтобы он ушел совсем, со всем своих барахлом. Но я не хочу оставаться в этой квартире, у нас было много хорошего в отношениях и эти стены мне кричат об этом. Мне надо собраться и уйти в новое жилье самой, а я сижу и жду, чтобы кто-то пришел и спас. Чтобы кто-то все сделал за меня, бумажки, залоги, контракты, грузчики, все эти оплаты, справки. И никто это за меня сделать не может. Каждый день в этом доме меня убивает. Я не знаю уже, как и в какой угол мне лечь, чтобы не было больно.

В вашей жизни сейчас две трудных темы - вы эмигрировали и ваш муж нашел другую.
Каждая из них в отдельности непростой сюжет, а у вас вот так вот все сразу.
Но есть и хорошая новость. Если сюжетов больше одного, вы можете выбирать.
Вы можете сами решить, какой из них основной.
И если вы решите, что основной сюжет - это эмиграция, то все будет выглядеть совсем иначе.
Вы решили уехать в страну, где вам хотелось жить. Этот мужчина вам в этом помог, он вас вывез.
Благодаря ему у вас в порядке документы и есть время не спеша интегрироваться.
Вы вместе снимаете жилье, что гораздо выгоднее, чем снимать одной, и гораздо удобнее, чем снимать совместно с чужим человеком.
Вы делите бытовые заботы, этот мужчина - вполне приличный руммейтер и выполняет свою часть.
Вы даже друг другу не отвратительны, что вообще редчайшая редкость, вы даже можете друг с другом разговаривать.
Вы не одна в чужой стране, у вас есть хороший знакомый, которому вы не чужая, и он всегда под рукой.
А теперь скажите мне, какое значение при таком сказочном раскладе имеют такие смехотворные мелочи, как кто с кем спит, спал или хочет спать?
Речь идет о вашей биографии, а не о всяких глупостях.
С любовями и изменами можно нянчиться в двух случаях.
Либо если нет более важных задач. Либо если любови и измены напрямую влияют на важные задачи, причем каким-нибудь опасным образом.
Вот если бы чувак обрубил вам ВНЖ, вот тогда да, было бы больно глядеть на эти стены.
А ваши стены добры к вам, они вам убежище. И они вас не предали.
Предают совсем не так.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, мне 37. В разводе 5 лет. Дети 8 и 9 лет живут со мной. БМ - тюлень, нет работы, денег, зато комп и интернет, живет с мамой, 2 квартиры, платит минимальные алименты.
1,5 года назад познакомилась в интернете в Ним. 34 было ему. Все в нем. Ум. Характер. Внешность. Трудоголик. Был женат. Развелся года 3 назад. По его редким рассказам - БЖ вела себя глупо, провоцировала на ревность, не уважала. Есть дочь. Уходил - оставил все, квартиру. В силу его работы (только командировки по контрактам от 0,5 до 2 лет, с выездами раз в 2-3 месяца) видятся и редко и мало. Но я знаю, что любит. И переживает.
Когда знакомилась - в планах не было ничего серьезного. Сразу сказал, что здесь по работе, в командировке, через несколько месяцев уедет - подумала - и чудно, до зимы сто раз расстанемся...Не тут-то было...Влюбилась. Все было прекрасно с ним, как ни с кем никогда. Кафе, кино, прогулки, море, выходные (дети к папе или сестре), ночевки. У меня характер суровый. Но с ним я-котенок. С ним можно только снизу вверх и шепотом. Но я привыкла. По выходным у него я была ему как чудо-жена во всех отношениях. По мне-нам было кайфово вместе. Если бы он жил здесь, в моем городе, постоянно, думаю, этим отношениям не было бы ни конца, ни края,пока он бы не влюбился в кого-нибудь случайно.
Но влюбилась я. В него. А для него я - просто приятное времяпровождение в очередной командировке. По этому поводу тихо страдала. И еще меня задевало, что он ничего никогда мне не дарил. Я думаю, что это значило бы, что у меня появился какой-то статус. И ничем не помогал. Я пару раз говорила ему, что у меня проблемы с деньгами, то срочный ремонт машины, то непредвиденные расходы. В ответ тишина. Когда я что-то покупала, когда мы жили вместе - всегда отдавал деньги. В последний свой приезд, после того, как я ждала его полгода он купил мне платье. Ходили по магазинам, ему нужна была одежда. Мне взгрустнулось тогда, он спросил - что с тобой, я ответила - купи мне цветочек, он ответил - зачем он тебе, завянет, давай лучше платье купим. Подруга говорит - если бы он тебя считал своей женщиной - помогал бы, знает же-2 детей,съемная квартира,а зарплата одна и вполне скромная. Она права, конечно.
За эти 1,5 почти года большую часть времени я его жду. Приезжает-уезжает. Сейчас я 4 месяца снова жду его. Общаемся в странном режиме. Он звонит тогда, когда хочет. Было-звонил каждый день. Оба на работе, ставим телефоны, видео, и смотрим друг на друга и работаем параллельно по часу-полтора.Утром звонил, ночью.У него тестостерона выше крыши. Потому когда вместе - очень много секса. Все очень круто. Когда уезжает - секс по телефону, видео, фотки, как угодно, он просил об этом, это ему нужно.Были периоды: звоню-сбрасывает/не отвечает, не перезванивает. Пишу - вижу, что читает, в ответ тишина.Не вижу его сутки, не слышу - умираю. Ничего не существует для меня. Круглосуточно гипнотизирую телефон. Дети, работа, спорт, хобби, но он - постоянный фоновый процесс... Он неделю молчал - у меня был такой стресс, я заболела, очень сильно, голос пропал. Он потом позвонил-а я разговаривать не могу...
Говорю - люблюнемогу,умираю без тебя, отвечает-так не бывает. Говорит, это все ему мне не нужно, привязанность, любовь-это все слабость.
Сейчас там, далеко, они заканчивают очередной объект. И 2 недели назад, когда мы говорили последний раз, он сказал мне, что приедет. В начале ноября. И я была уверена, что все нормально у нас, в прежнем режиме, перезваниваемся, потом приедет...и вот опять. Молчит почти 2недели. Я схожу с ума. Все мысли о нем. Почему так??? Ведь я не просто знакомая...1,5 года этих отношений, полгода прожили вместе. Он рассказал мне всю свою жизнь. Все знает обо мне.У меня к нему никаких ни претензий, ни требований. Просто хочу, чтобы был. Все.
Его никогда у меня не было. Я у него была всегда и есть сейчас. А его у меня нет.
В общем-то, мне все понятно. Не дура ведь. И не маленькая.
Кто-то другой - лишь болото в ряске. А он-мое море.
Спасибо Вам за все, что Вы делаете. Каждое утро читаю Вас. Становится легче.

Если за полтора года ничего не изменилось - ничего не изменится никогда. Вы и сами это понимаете.
Если мужчина с вами спит, но не пытается сделать вашу жизнь легче - этот мужчина вас не любит. Это вы тоже понимаете.
У вас просто сбился защитный механизм.
Здоровый механизм теряет интерес к объекту сразу же, как только почувствует на*бку.
Меня как-то раз один знакомый пытался убедить, что в любви это нормальная ситуация, когда мужчина живет свою важную мужскую жизнь, а женщина его ждет как Пенелопа. Потому что любовь же.
Я ему сказала - Пенелопа ждала Одиссея не потому что любовь.
Она его ждала, потому что он был царь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка!
Вы успешно путешествуете одна. Вам приходилось преодолевать какой-то психологический барьер? У меня повышенная тревожность, всё время боюсь потерять ключи/документы/деньги или влипнуть в неприятности - не получается расслабиться и получать удовольствие . И плюс, иногда (но не постоянно) хочется поделиться впечатлениями в реальном времени, а не с кем, и все кругом парами и семьями, а ты один, как дурак. Как Вы достигли внутренней свободы и легкости?

У меня тоже повышенная тревожность, и именно поэтому одной мне спокойнее. Ни перед кем не надо отвечать ни за длину очереди на досмотр, ни за меблировку номера, ни за погоду на дворе.
На людей, путешествующих семьями, я смотрю с бесконечным состраданием. Они не путешествуют, они обслуживают друг друга и свой инстаграмм.
Путешествовать парой или компанией очень весело и классно, но найти такую пару или такую компанию сложнее, чем выйти замуж за Рокфеллера. В обычном случае это плохая сделка: вы берете с собой этого человека, чтобы вам было проще, а в итоге вы не едете сами, а катаете этого человека. Вот тогда вы реально как дурак.
Чтобы не бояться неприятностей, достаточно просто иметь немного денег. Тревожность здорово снижается, если из аэропорта вы едете на такси, если вам есть на что купить обратный билет и если это не поездка всей жизни, на которую вы копили год. Тогда вам не придется дергаться, туда ли вы едете, и даже если вы, например, по какой-то причине не улетите - это не будет крахом всех надежд. Просто выбирайте такие поездки, которые не обрушат ваш бюджет. Именно по этой причине я не летаю, например, в Америку или в Японию - слишком много рисков. А Европа - все понятно, недорого и рядом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте.
Мы собираемся пожениться с моим любимым мужчиной. У него от предыдущего брака есть маленькая дочка, он её очень любит, каждый месяц летает к ней из Питера в другую страну, девочка тоже к нему очень привязана, насколько я могу судить по рассказам и фото.
Проблема в бывшей жене. Здесь классика: манипулирует ребёнком, не даёт им видеться, вернее, даёт, если даст ещё денег, (формулировка: "Слушай, дай мне, денег, у меня что-то сейчас совсем нет". При этом он платит алименты и ещё сверх этого). Дело дошло до суда - чтобы ему разрешили видеть девочку.
Я просто недавно нечаянно услышала, как она разговаривает по скайпу. И меня затрясло от мысли, что мне всё равно придётся иногда пересекаться с этой женщиной. Там реально вот это: "Слушай дай денег, а! Нет-нет, прямо сейчас, нет, послушай, я сказала, прямо сейчас пошли!!!!!" Причём, когда она ведёт эти разговоры, она сажает девочку с собой, чтобы ему было труднее отказать.
Я просто сказала ему: 1) меня удручает всё это, 2) мне горько, что ты ведёшься на манипуляции (а ему и правда трудно отказать при ребёнке, и вообще, я понимаю).
Он мне ответил: "Пожалуйста, успокойся, я всё решу". В общем, будет суд.
Как мне вести себя? Стоит ли мне сказать ей что-то? (единственное, что мне хотелось бы сказать, если честно, "От8ебись от моего мужика", и чтобы она сразу после этого улетела на Марс). Я помню, вы советовали в таких случаях включать "вежливое равнодушие", но там прямо перевозбуждённость. Или пусть он сам? Мне плохо всякий раз, когда я слышу вести оттуда (а ещё у меня все в семье все женаты первым браком, и мне трудно психологически принять факт, что наличие прошлых брачных историй - совершенно обычное дело).

Бывшая вашего мужа совершенно точно не ваше дело. Вам вообще не нужно с ней никак разговаривать, она вам никто.
Представьте, что у вашего мужа начальник мудак - истеричка, крохобор и жулик. Он тоже неприятно влияет на вашу жизнь, и вы очень плохо у нему относитесь, и от него тоже никуда не деться. Но вы же не пойдете к этому начальнику с заявами "не обижайте Васю".
Бабские разборки отвратительны по двум причинам.
Во-первых, это колхоз. "Отстань от моего мужика" - это девки не поделили клиента. Нельзя опускаться до такой вульгарности.
Во-вторых. Вам где-то в глубине души может казаться, что раз вы вашему мужу подруга и помощница, то вам следует и здесь ему помочь. Защитить его от такого несправедливого обращения.
Это сразу превращает вас в маму. Сынок, оставь эту падлу, ей только деньги твои нужны. А ты, падла, отстань от нашего мальчика, тебе здесь не обломится.
Не думаю, что ваш муж заслужил такое унижение.
У мужчины могут быть долги, и это могут быть очень неприятные для вас долги. Но это его долги, и выплачивает он их сам.
А выкупать мужчину из долгов - это тоже шлюшья повадка. Это неприлично.
Ваш муж, похоже, мужчина. Он вам ясно сказал - дорогая, не открывай дверь в эту комнату.
Вот и не открывайте.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая Малка! Пишу вам с огромной благодарностью за всё, что вы вольно и невольно делаете для нас!!
Так случилось - моя дочь - будучи умницей и красавицей -несчастлива в личной жизни. Дипломатичная и воспитанная, всё понимающая - с раннего детства, весёлая, -она хорошо училась и ничто не предвещало , как говорится, опасности. Первый мальчик у неё -был спортсменом и дрался на ринге. Потом это перешло в их отношения - (не рукоприкладство - а моральное воздействие, подавление). Еле выбралась она из этой любви. Потом вышла замуж. Долго не говорила - что - обаятельнейший внешне - муженёк распускает руки. Я почувствовала неладное - и вытащила из неё эту горькую правду. На вопрос - почему так долго молчала - она сказала - что не хотела меня расстраивать.Развод и девичья фамилия - естественно.Детей совместных не родили - какие уж там дети - с таким мужем! Дочка уехала из нашего городка - чтобы не встречаться ни с ним, ни с кем -либо из знакомых.Тут же - дама из их компании вышла замуж за дочкиного бывшего. (Это - к слову о подругах). В другом городе она живёт и работает, снимает квартиру. Были пару -тройку раз за несколько лет - отношения - из каждых она выходила просто больная. Её мечты об идеальных отношениях настолько далеки от реалий - что она не может смириться с тем - что получается в этих союзах. Получается так - что она отдаёт всю душу - а там это никому не надо. И опять - болезненный выход из отношений, разочарование и обманутые ожидания. Реанимирую по скайпу, приезжаю, нахожусь рядом, у нас добрые отношения в семье, и с обеими дочерьми, - и отец у них хороший и любящий... - что не так,Малка? Почему ей -моей ласточке - всех жаль, переживает за всех - а сама - на одни и те же грабли.. Пресловутое -"надо полюбить себя" - не срабатывает. Она трудолюбива, не подлая, преданная по сути своей - как ей жить? Одной? Но она - я думаю - не принимает ещё для себя такого решения(ей 39). Выглядит она молодо и свежо - что ж хорошие -то люди ей не встречаются? Где берёт она этих безжалостных, без элементарных понятий о взаимоотношениях - людей - с букетами роз - от головы до пола, но с такой дырой в башке?. Почему они так безжалостны по сути своей? Хотелось бы услышать вашу точку зрения, отстранённый взгляд со стороны. Я не понимаю - как надо было воспитывать девочку - если при своём позитиве и доброте, внутреннем богатстве, красоте и уме - она получает такие шишки. Скажите , уважаемая Малка -это из серии - не умеем любить себя? Но тогда как этому научить? Какими словами? У нас разные характеры - то - чего я бы ни минуты не стерпела по отношению к себе - она может терпеть долго. Разозлиться на обидчика - её надо тоже учить, объяснять. Чего я не сделала для неё, что она так страдает? Спасибо вам ещё раз.

Такое случается иногда с нежными девочками, выросшими в любви.
Они в детстве не научились ждать плохого. Поэтому они это плохое с трудом распознают.
У вас, скорее всего, было обычное детство, в смысле вечный бой, и у вас доспехи и оружие всегда наготове. А у нее их просто нет. Сперва были не нужны, а потом как-то не нажила.
Такие кроткие души - драгоценная находка для любого.
Для доброго это печка в доме, вечное тепло.
А для злого - легкий корм. Злые обычно бездомны, зачем им печка. Загрыз, наелся и дальше побежал.
Если ваша дочь добра, вы с этим ничего не сделаете, с этим поздно что-то делать.
Да и не надо.
Нельзя научить зайчика кусаться. Его можно научить только убегать и прятаться.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 277 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →