malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1а

Малка, здравствуйте!
Для меня большое счастье, что сегодня та самая пятница, когда можно попросить у вас совета. Потому что сама я уже что-то не того... Сегодня я рассталась с мужчиной.
Ну как рассталась. Роман с женатым, семья которого живет далеко и вроде как можно делать вид, что он почти свободен. И больше года на то, чтобы набраться сил и спросить, кто я ему и куда все это идет. В ответ получила видимо давно отработанное и не раз примененное: "Мне с тобой хорошо, меня все устраивает, но большего дать не могу". На этом "устраивает" меня чуть не стошнило. Больше года я была ему женщиной, которая устраивает. О боги, боги. Таким устраивающим эконом-вариантом, потому что подарков за все это время могу вспомнить три, в этом году - ничего даже на день рождения. Говорит, забыл. Думаю, черта с два. Я так много терпела в этих - не уверена, что будет правильным слово "отношения". И мне так страшно. Мне 37. У меня нет детей, а я хочу. Мне надо переключиться, просто выдохнуть. Но и тут засада: у меня сложная ситуация с работой - проект, в котором я занята и который обеспечивает весь мой доход, на грани закрытия, инвестор готов от него отказаться по своим причинам. Я могу сейчас впрячься, упереться, и есть шанс, что вывезу все одна - это стартап, но перспективный, уверена на 200%. Но у меня просто нет на это сил. Последние два года я нахожусь в состоянии стартапа постоянно - сменилось три проекта. И все это время я получала свои деньги, но последний год - с жуткими задержками, перебоями, я постоянно была на нервах, потому что просто не знала, на сколько мне еще нужно растягивать последние полбака бензина. И я постоянно оказывалась в нелепой ситуации: будучи человеком с неплохим заявленным доходом, я регулярно оказывалась в ситуации полного безденежья из-за этих кассовых разрывов. Я живу одна в собственном доме, и все проблемы типа тепло-свет-водоснабжение при малейшей поломке были для меня полной катастрофой, не говоря уже о том, что требовали денег. Которых вовремя никогда не было. И был мужчина, который мог помочь, но предпочитал сказать: "Ты справишься, я в тебя верю". нет, помог все-таки. В последний момент, когда я уже думала, что совсем все пропало. Скромная сумма, дал ее мне легко, но как безумно тяжело было попросить у человека, который спокойно смотрел, как я трепыхаюсь, и не то надеялся, что пронесет, не то ждал, чтобы просила... Словом, я выдохлась. Я устала. Я много умею и много могу. Но у меня нет сил. И нет возможности взять передышку - с деньгами снова пауза, а проект таков, что остановить его даже на неделю я не могу, это фактически значит закрыть его и больше не иметь к нему доступа. Мне нужно запускать консультации в своей области - это тоже хорошее направление, которое, пожалуй, сможет со временем обеспечить мне наиболее комфортный доход. Но на это тоже нужны небольшие деньги для старта и время на раскачку, поэтому все бросить, передохнуть и развивать эту тему не могу тоже. Одолжить не у кого: из близких только семья и денег у родных нет: все ресурсы ушли на похороны бабушки неделю назад, в тяжелом состоянии отец. И я, второй день размазанная по кровати и не знающая, как быть.
Спасибо вам уже за то, что я смогла это написать и вы прочитали.

Вы не оттого размазаны, что с работой сложно, все на нервах и денег не хватает. Вы рассказываете о вашей работе как человек, прекрасно справляющийся с ситуацией. Компетентный, решительный и упорный. Вы хороший боец.
Просто вам показалось, что вам наконец есть на кого рассчитывать. А потом вы поняли, что это вам показалось.
Это страшно обессиливает, причем в обеих фазах.
Когда бежишь с полной выкладкой, к концу марша становится гораздо тяжелей. А когда после финиша сержант погнал всех на новый круг - тут вообще капут.
Поэтому вы и не видели так долго, что этот мужчина вам не друг и что на самом деле у вас никого нет.
Вам просто было не до этого. Вы видели только, что вот, есть второй человек. Уже не так страшно, он подхватит, если вы упадете.
Разглядывать было некогда.
Вы не виноваты, что понадеялись на него. Вам нечего стыдиться.
И то, что сейчас вы лежите на земле - это тоже не стыдно. Вы споткнулись, и вас придавило грузом, который вы несете.
Вставайте. Вы знаете, что делать.
И у вас есть силы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, вопрос у меня про путешествия. Так вышло, что в детстве меня много повозили по просторам родины, почти каждое лето у папы где-нибудь были соревнования, и мы всей семьей ехали с ним. Потом ездили с классом и очень увлеченной учительницей. То есть, то, что для других детей в моем окружении было Событием, для меня являлось абсолютной нормой, ну на море, ну в Эстонию, ну в заповедник. После института я уезжала всего раз в командировку и всё, никуда, мне и дома хорошо. А потом дети стали подрастать и началось...когда вы поедете в отпуск? куда вы поедете в отпуск? почему вы никуда не едете в отпуск? Кругом, кого ни послушай, что ни почитай - у меня работа, хобби, путешествия, ах на Камчатку, ах обязательно два раза в год в Европу, ура, накопили на Турцию.
Три года назад родители уехали в Израиль и всё...никаких причин "все лето мариновать детей в городе" у меня не осталось. Я учитель, отпуск летом, нет денег - родители дадут, дети рады пожить у бабушки в пяти минутах от моря, бабушка ужасно скучает, несмотря на наличие еще двух местных внуков. В марте начинается эпопея с билетами - выбрать и купить, запинать гордость под плинтус и взять мамины деньги, до июля переживать, что кто-то сломает ногу, срочно приводить в порядок дела и зубы, смотреть, что там с медузами, потом два часа в такси, где их тошнит, перелет, два часа в поезде, море. Я его ненавижу это море, я в нем тонула, туда нельзя отправить детей одних, спасатели орут, жарко, успеть прийти до 9 уйти до 12...днем некуда пойти, жарко, отобрать планшеты, выгнать гулять. Если медузы - придумать, чем занять. И так 7 недель. Муж только по скайпу, у нас никогда не совпадают отпуска. Этим летом я просто рыдала в телефон, так хотелось домой. Вроде и не так оно тяжело, и хорошего много, и родители, и сестра с племянниками любимые и не токсичные,...а не хочу. Хочу дома, в прекрасном индустриальном городе на Урале.
Вот собственно вопрос, я не могу придумать, как из этого выбраться. Скоро март, надо решать с билетами :-) Я понимаю, что все лето с детьми дома я тоже сойду с ума, отправить одних детей 13 и 8 лет к бабушке - нереально, отправить с мужем - у него все сложно с графиком, а билеты надо заранее. Поехать/отправить детей куда-то в другое место тоже дорого и главное бессмысленно. И уж если выкидывать 80 тысяч (пусть и маминых) при доходах в 50, то уж лучше на полтора месяца, а не 10 дней. Кругом засада, и при этом я в любом случае либо плохая мать, либо плохая дочь, либо без сил уже в августе.

Мне кажется, вас в этой истории раздражает именно атрибутика путешествия. Сперва что-то планировать, готовиться. Предусматривать, продумывать. Билеты, дорога, стресс и климат, какая-то беготня и расходы. Поставить все вверх ногами, вывалиться из своей жизни и ради чего, спрашивается.
Но вообще-то семь недель на море у мамы - это не называется путешествие. Путешествуют совсем не так.
Это называется провести сезон в другом месте. Причем всегда в одном и том же.
Это не вывалиться из жизни. Это называется иметь дачу и проводить лето на ней.
Вы по-прежнему дома, просто это второй ваш дом, летний. Далековато, конечно, но в хорошем месте.
С детьми по-любому с ума сойдешь, хоть тут хоть там, а на даче воздух и витамины, и опять же бабушка.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте Малка :) Спасибо Вам за Вашу мудрость и трезвость взгляда. В конце 80-х мой отец, работая в силовых структурах, получил от государства 5-ти комн. квартиру путем расширения жилплощади квартиры, оставленной моему отцу его отцом, моим дедом. Чтобы получить эти 5 комнат, в ордер, помимо родителей, вписали меня, мою дочь и младшего брата 9-ти лет. Во время приватизации 90-х квартира была приватизирована только на родителей. В то время это можно было сделать, это сейчас несовершеннолетних нельзя оставлять без жилья. Я на тот момент была студенткой, имела временную прописку по общежитию, где училась, а после в коммуналке мужа. 16 лет с мужем мы прожили в коммуналке, родили двоих детей и в 2000-е рискнули с мужем на ипотеку. Муж - сирота, родителей лишился в 9 лет, всё что у него было - эта комната в коммуналке, которую он и вложил в наш ипотечный проект. Квартиру под ипотеку мы выбрали в строящемся доме и до введения его в эксплуатацию нам надо было где-то жить и поэтому наша комната не могла пойти как первоначальный взнос ипотеки. Деньги на первый 10 %-й взнос после долгих моих и маминых уговоров дал мой отец. Спустя год мама сильно заболела и ей стало не под силу обслуживать отца, дачу, 5-комн.квартиру и ещё и работать. Отец никакого участия в быту не принимал никогда, когда мама умерла, он посуду заново учился мыть в 63 года. Все работы по благоустройству и ремонту квартиры обычно проводились мамой, мной или моим мужем, папины были деньги. Мама хотела квартиру разменять, помочь нам с первым взносом на жильё, а им с отцом приобрести квартиру поменьше, поближе к нам. Но отец был против, и в качестве компромисса, согласился дать нам денег на первоначальный взнос по ипотеке. Тем временем мама умерла. Причитающиеся нам с братом доли наследства, отец заставил нас переписать на него. Во время запоев отец кричал что "это всё моё", "я вас всех содержу", "вашего тут ничего нет", выгонял брата на улицу и тот ночевал то в машине, то просто на полу на работе. Во время своих визитов к нам с мужем в нашу квартиру, отец, заявлял, что это его квартира, вы тут никто и звать никак, пьянствовал, вёл себя по-хозяйски, унижал и обзывал всех членов семьи, и типа вы все мне тут по гроб жизни теперь должны и обязаны. Так прошло 10 лет после маминой смерти и несмотря на персональную пенсию чиновника, большая квартира стала для постаревшего отца большой обузой. Постоянно что-то ломается, приходит в негодность, кварплата съедает больше половины вполне приличной пенсии. Папа милостиво пускает брата с семьёй на свою жилплощадь и история обретает новый виток :) Теперь мне жалуются оба: брат что отец саботирует все их попытки привести квартиру в более менее жилое помещение (так, например, из пяти комнат в одной он держит собаку со щенками, которую по двое суток не выводит на улицу, а в другой из комнат у него курилка), отец же жалуется что семья брата пользует его "стиральную машинку, холодильник и надо бы добавить деньжат за аренду квартиры, а то на съёмной платили в два раза больше, а тут только кварплату делят пополам". Вопрос такой: чего и кому я лично должна в этом раскладе, потому что в каждый папин приезд мне очень долго объясняется что вот мне всё дали и я теперь должна. В семье так или иначе все всегда много работали, но все теперь почему-то должны родителю, который итак как-бы не бедствует, имеет персональную пенсию в размере средней зарплаты по региону, некоторые чиновничьи льготы, оплачиваемый проезд к месту отдыха, санаторий, большую квартиру, которую умеючи можно было бы разменять и сдавать, если уж так хочется больше денег. При случае и подарки дарим хорошие, поездки оплачиваем, какие-то развлечения, но постоянных денежных вливаний делать не можем, тут бы самим продержаться, в трудоспособном возрасте успеть ипотеку выплатить, чтобы уже нашим детям не мыкаться по коммуналкам, да съёмному жилью. Папа же хочет сохранить прежний свой уровень жизни чиновника средней руки, несмотря на изменившиеся обстоятельства, и желательно ещё и приумножить за наш с братом счёт (что-то типа помогать ему содержать 5-комн. квартиру, в которую он ещё и невесту вот-вот приведёт, но распоряжаться в ней будет только он, оплачивать его поездки за границу, дарить дорогостоящие подарки).

Ваш папа хочет сохранить и приумножить не столько уровень жизни, сколько уровень своего могущества.
Он привык быть патриархом и патрицием, окруженным домочадцами и челядью и властвующим сурово, но справедливо, казня и милуя на свое усмотрение.
Что его таким сделало, теперь уже неважно. Тут и скверный характер, и профдеформация, плюс ваша мама поддерживала этот формат вместо того чтобы сразу дать в лоб.
Как бы то ни было, сейчас это вздорный старикан, воображающий, что он по-прежнему что-то значит, и желающий, чтобы его дети ему служили.
Оно бы и ладно, но есть нюанс. Если ты патриций, твой сын, извини, тоже патриций. И дочь вообще-то тоже не служанка. Если ты хочешь, чтобы твою старость лелеяли из почтения, ты обязан обеспечить сыну долю в семейном богатстве (а желательно еще и место в сенате), а дочери приданое. Если ты, патриций ты хренов, оставил детей без наследства и обращаешься с ними как с челядью, то твои дети тебе ничего не должны. Не отравят и спасибо, античная история знает примеры.
То, что ваш отец дал вам немножко денег на квартиру - это не пример сказочной щедрости и не повод вечно попрекать вас этим куском. Он сделал гораздо меньше, чем был обязан сделать для дочери, не говоря о том, что это сделал не он, это сделала для вас ваша мама. С вашим братом он вообще обращается как с животным, и на месте брата я давно бы разделила эту квартиру по суду.
В этом раскладе вы не должны ничего. Это вам задолжали, причем довольно много.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте. Вопрос, наверное, банальный - куда жить дальше? Мне 45, вырастила дочь, она живет отдельно. Есть работа (дома), небольшой нестабильный доход. Разошлась четыре года назад, было несколько мужчин, но ничего серьезного. Сейчас есть вялотекущие отношения с иностранцем. Но почему-то эта часть бытия меня не очень волнует. Меня беспокоит в принципе какая-то пустота, образовавшаяся после выполнения "жизненных обязательств". То есть со стороны - квартира, какие-то деньги, нормально сохранившаяся (вроде бы) внешность... Но никаких перспектив. Еще год назад я горела путешествиями, фитнесом, отношениями даже. А сейчас настолько пресно всё. Вот, казалось бы, свобода, возможность делать все, что хочется, а не хочется особо ни-че-го. Волонтерство - не мое, слишком близко принимаю все, болезненно. Работа в офисе - спасибо, больше не хочу, двадцать пять лет там прошло. Клубы по интересам, походы, хобби - все пройдено, ничего не зацепило, или я там не зацепилась.
Хочется снова посвятить себя чему-то )) А чему? Все надоело. Неужели это и есть начало "дожития"? Начало старости? Я всегда думала, что буду активной старушкой, но даже сейчас, когда еще и здоровье, и возраст в принципе не особо подводят - кажется, что я такая старая, квёлая тетка с потухшим взглядом... Можно ли вновь как-то загореться? Что в себе можно включить?

Вы будете смеяться, но первым делом я бы включила здоровье.
После того, как с человека все слезли, он чувствует себя опустошенным не только от неожиданности. А еще и оттого, что много лет функционировал на пределе. Вам ничего не хочется прежде всего потому, что нет сил, вы их израсходовали. Вы брали у организма в долг ту энергию, которой требовала вся эта каторга. Этот кредит пора гасить, ваше тело вам уже сделало предъяву. Витамины, всякий цинк и магний, может быть, гормоны (щитовидку проверьте обязательно). Чтобы лошадка была резвой, ее надо кормить.
Вторым делом я бы пересмотрела понятия о формате.
Быть активной старушкой не означает снова пахать без продыху, только на этот раз бесплатно. Быть активной старушкой означает разрешить себе радоваться.
За ту жизнь, которую мы все проживаем, мы привыкаем радоваться, только если что-то вспахано. Везде успела, все оптичила, поставила себе пятерку и сидишь радуешься этой пятерке.
А если пятерку ставить не за что, то как-то и радости нет.
Присмотритесь, в чем смысл этих наших пятерок? Чему мы радуемся, закончив какое-то дело? Почему если вы вспахали поле, то вы молодец?
Вам что, нравилось его пахать? Нет. Вы радуетесь, что можно больше не пахать. Мы не пятерке радуемся, а каникулам.
Вплоть до того, что человек приходит из театра и выдыхает - ну все, дело сделано, я активная старушка, ставлю себе пять за активность. Наконец-то это закончилось и я дома.
Так вот.
Вы уже все вспахали. Можно поставить себе большую пятерку в аттестат. Вы на каникулах. Каждый день, каждую минуту. Эти каникулы навсегда.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
По сравнению с большинством писем моя проблема - и не проблема вовсе, но всё же.
Мой младший сын учится в языковой гимназии; парень неглупый, эрудированный, иностранные языки даются влёт - но вечные проблемы с усидчивостью и концентрацией внимания (не без неврологии), отсюда периодически всплывающие проблемы с успеваемостью и достаточно непростые отношения с педагогами. Я к сложившейся ситуации отношусь как к факту, стараюсь просто сглаживать острые углы в отношениях со школой, беречь свои и ребёнковы нервы и поддерживать знания по предметам на плаву до того момента, когда у ре сформируется и подключится собственная мотивация к учебе (у старшего сына это произошло где-то в 7-8 классе, сейчас отличник, гордость своей группы в институте; так что практически вот-вот, первые признаки уже заметны).
Теперь собственно проблема. В этом году у сына начался второй язык (для него второй, а для меня первый и основной, я училась на инязе, занимаюсь частными уроками). И преподаёт язык в его подгруппе та же самая дама, у которой я когда-то училась на первом курсе, и которая весь этот первый курс меня недолюбливала - не так, чтобы очень активно (в травлю это не выливалось) но стабильно, с первого занятия, безо всяких поводов с моей стороны, по принципу "рожа мне твоя не нравится".
До сих пор недоумеваю, чем обязана - я человек очень спокойный и неконфликтный, погружённый в себя; одевалась скучно, училась на четвёрки-пятёрки, но без фанатизма профессиональных отличников, все пять лет оттрубила старостой группы - но, опять же, просто потому, что была старше одногрупниц, и в этом плане тоже "не был, не привлекался, не состоял". Сначала меня всё это удивляло, потом я опять-таки приняла происходящее как факт и забила, да и преподавала она у нас только на одном курсе, дальше были другие преподаватели, с которыми отношения складывались вполне нормально.
Так вот - не то, чтобы меня очень беспокоило, что моего ребёнка по одному из предметов будет учить человек, заведомо способный на пристрастное и несправедливое отношение к кому-то из учеников. На общем фоне это само по себе капля в море. Но мысль - а вдруг при встрече она меня вспомнит и перенесёт своё неприязненное отношение на моего сына - всё же немного точит.
Я понимаю, что лет с тех пор прошло немеряно, но ведь никогда не знаешь, какая ерунда иногда застрянет в памяти у другого человека на десятилетия, а у меня ещё и лицо не самое среднестатистическое (ну, просто черты лица такие, никакого пирсинга и прочего экстрима; и нет, я не красавица и не урод, так что зависть или оскорблённое эстетическое чувство как мотив неприязни тоже не при делах), и полностью исключить такой вариант развития событий нельзя. Шифроваться и до бесконечности избегать личного контакта тоже, скорее всего, не удастся - учитывая наш анамнез. Значит, надо заранее выбрать какую-то стратегию, но какую?
Сделать вид, что мы незнакомы, в надежде, что и она меня не узнает - см. пункт выше.
Радостно закричать - "Дорогая NN, как я рада вас видеть, до сих пор с радостью вспоминаю ваши уроки, вы так много дали мне в профессиональном плане, всеми своими успехами в жизни я обязана вашему мудрому руководству..." и всё в таком духе - вряд ли получится убедительно, и не потому, что я, типа, до сих пор терзаюсь обидой (обиды особой и не было даже тогда), но просто я человек достаточно интровертированный, в ритуальных социальных взаимодействиях ловка примерно как слон в посудной лавке, и проявления чувств в духе "встреча выпускников" мне категорически не органичны.
Пока что язык ребёнку даётся на удивление легко даже без моего участия, плюс я и сама занимаюсь с ним с огромным удовольствием. Если бы только удалось продержаться в "отличниках" с полгода, пока у преподавателя сформируется на моего сына положительный условный рефлекс, но это тоже без гарантии.
Понятно, что каким-то образом я с этой проблемой всё равно в итоге разберусь, но за совет была бы очень благодарна)

Да тут не надо никаких особых навыков.
Видишь учителя - бросайся на него и начинай льстить. Не обязательно совсем уж завираться типа Гагарин_я_вас_любила. Можно и попроще. Какое счастье, что мой мальчик попал именно к вам. А то нынешние молодые педагоги ни хрена не умеют. А мальчик у нас непростой.
Дальше начинаем консолидироваться. Берем в союзники. У нас така беда, така беда. Такой непростой мальчик. Ну, что-нибудь наврите, если беды нет. Вы ведь понимаете мои чувства? Сердце матери! На вас вся надежда. Вместе мы справимся!
Потом глаза врастопыр и подарочек.
Люди любят не тех, кто хорошо учится. Люди любят тех, кто хорошо с ними обращается.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.1в
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 105 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →