malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Здравствуйте. У меня вопрос о прекрасном. Один раз я уже задавала вопрос о парфюмерии –Вы написали, что предпочитаете Kilian и Tom Ford. Я приобрела некоторые из них и это стало маленькой ступенькой вверх. Господи, какая теперь к черту Шанель? (Ну может разве что Сикомор). Когда на тебе этот запах, сама к себе по-другому относишься. И окружающие чувствуют, что ты из другого теста. Я смотрела рекламные ролики Crea Concept (по наводке из Ваших постов). Это так прекрасно, что почти как секс. Даже дышишь по-другому. Причем одежда волнует меньше всего. Ощущаешь просто недосягаемый стиль, прямо до слез восхищения. Хочется жить ТАК и ТАМ. Поэтому двигаемся дальше, нужен новый допинг :). Теперь хочу спросить: что еще Вы предпочитаете из одежды, украшений? Что Вас вдохновляет?

Поздравляю вас, вы на пути к гибели.
Теперь познакомьтесь с такими марками, как Sarah Pacini, Anette Goertz, Rundholz и Comme des Garcons, заполируйте это дело обувью Trippen, Marsell и каким-нибудь Сydwoq - и считайте, дело сделано, в мир нормальных людей вам уже хода нет, отныне вы будете работать на эти компании.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Посоветуйте мне, пожалуйста, как не обращать внимания на неслучившиеся приятные мелочи или не очень мелочи - при текущем очень пристойном уровне жизни и тп.
Из серии мелкого жемчуга: происходит потрясающе замечательное событие, я сперва ему радуюсь, а затем замечаю какие-то детали, как правило, связанные с другими людьми, и радость омрачается, и уже не та, и становится обидно. Как когда на дискотеке в 15 лет тебя последней приглашают танцевать, хотя тебе было уже хорошо - пока не начали приглашать других девочек. А когда начали приглашать других девочек, а тебя - еще нет, сразу все не в радость.

Если продолжить вашу аналогию с дискотекой, то вы приходите на эту дискотеку немного с другими целями.
Вы танцуете не с мальчиком, вы танцуете с другими девочками. Это с ними у вас сложные и захватывающие отношения.
Само по себе это не плохо и не хорошо, любая игра хороша, если она увлекает.
Проблема в том, что в эту игру вы играете одна. Другие девочки и не догадываются, что вы пришли ради них. Они вообще вас не замечают, потому что они-то пришли танцевать с мальчиками.
Т.е. вам их не победить даже теоретически, потому что вы для них вообще не существуете.
А они вас победили уже и навсегда, потому что они для вас существуют.
Как так получилось, что вам важно не танцевать с мальчиком, а оказаться лучше этих девочек, от которых вам вообще-то нет и не может быть никакого толку?
Я бы подумала в эту сторону.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка. Спасибо за возможность рассказать историю и задать вопрос - иногда, кроме Вас, больше не к кому пойти. Извините, если будет много букв.
Я выросла в сложной семье. Отец запойно пил и бил нас с мамой, сколько себя помню. Угрожал ножом, крушил мебель, мог ударить просто за то, что не так посмотрела: "Один щелчок, крыса - и тебя нет". Пил две недели, выходил из запоя и некоторое время мы делали вид, что у нас нормальная семья. Отец толком никогда не работал, семью всегда тащила мама, учитель по профессии.
Когда мне было лет 15, отец привёз в нашу квартиру свою мать, мою бабушку - человека фанатично верующего и самого злобного из всех, что я когда-либо встречала. Мою маму и меня она ненавидела, сыну говорила, что смысл его жизни - "отдавать сыновний долг" (с).
Она заняла мою комнату, а мы с родителями втроём стали ютиться в проходной. Скандалы и запои после ее приезда умножились на два, многое она провоцировала. Через пару лет я пошла работать и мы с мамой купили комнату, отселили бабушку туда, стало полегче.
Понятно, что очевидным выходом для нас с мамой было просто уехать, но уговорить ее я не могла, а уйти сама боялась - не пускал страх, что отец просто убьёт ее.
В семье со стороны мамы тоже не все было гладко. Старшая мамина сестра (моя крёстная) - медсестра, давно вышла на пенсию (ей к 70). Детей нет, муж тоже толком никогда не работал. Мамина младшая сестра дважды выходила замуж за алкоголиков, со вторым (закодированным) живет до сих пор. Много лет просидела мелким чиновником в госструктуре и в материальном плане добилась большего, чем другие сестры. У неё есть дочь, старше меня на 6 лет: будучи подростком, наркоманила, в 19 лет забеременела от уголовника, родила, прожила с ним три года и разошлась. Уголовник снова сидит, а у неё сейчас второй брак и все более-менее устаканилось.
Казалось бы, у всех трёх взрослых сестёр личная жизнь не особенно удалась, нет бы пожалеть друг друга. Но мишенью для нападок обе тёти почему-то избрали меня и мою маму. Всю жизнь попрекали, какие мы нищие и убогие, какая я с детства ущербная, заумная и просто "несчастное ебанько" (с). Это видели они; я видела выигранные олимпиады по литературе и физике, кучу конкурсов, три красных диплома (колледж и два вуза), хорошие места работы и крепких друзей. Я перечисляю это не из бахвальства, а, скорее, как попытку обьяснить Вам и одновременно понять самой, за что я получала такое презрение и оскорбительные клички. Много лет я пыталась понять, в чем моя "ущербность", потом плюнула и 5 лет назад прекратила общение. Одно время мама упрекала меня за это, но я до сих пор жалею, что не поступила так лет 15 назад.
Два месяца назад моя мама умерла. Сгорела от рака за 2 недели.
Спустя неделю после похорон мы с отцом приехали на дачу в Подмосковье (это мамины родные места, она просила похоронить ее там). Там двоюродная сестра избила меня, "чтобы не ходила по их земле". Отец вступился, дал ей затрещину, она тут же помчалась писать заявление в полицию о побоях, а крестная - в прокуратуру. Впереди суд.
Знаете, я часто ловила себя на том, что не хочу заводить свою семью. Не верю в то, что нормальные, любящие и тёплые семьи существуют. Или я просто не научилась их видеть из-за дефекта фокуса. Сейчас я осталась одна. Из родственников - только отец, но мне нечем его любить, он вытравил всё много лет назад. На днях я сообщила ему, что хочу поехать в Грузию - сделать себе подарок на день рождения. Он пошёл, напился водки и устроил мне скандал, что я хреновая дочь и что у меня ничего не получится в жизни, что он не отдаст мне ни квартиру, ни дом и я могу валить куда хочу. Сейчас он уехал, а я собираю вещи.
Извините, если вся эта простыня была похожа на триумф жалости к себе, но я не знаю, как мне вывернуть на нормальную дорогу. Я выберусь из физического - я умею работать, дружить, общаться, заводить новые связи, в конце концов. Но я не знаю, как перекроить в себе эмоциональное, то ощущение, что мир враждебен по сути своей. Я уже смирилась с тем, что мне лучше не иметь детей - кого я сделаю из них при своей семейной истории? Что и дальше надо скрывать эмоции и молчать, и не подавать вида, что мне плохо. Но я правда очень устала, Малка. Может быть, Вы подскажете, с чего начать, чтобы что-то получилось по-другому. Спасибо.

Вам сейчас очень горько, страшно и больно. И очень одиноко.
Не потому, что мир враждебен и в нем нет для вас любящей и теплой семьи. А потому что вы потеряли свою маму.
Вы двое - вы и она - были друг для друга такой семьей.
Маленькой теплой семьей среди всех этих гоблинов, которые вас окружали.
Значит, такое возможно. И у вас это было.
И может быть снова.
Семья - это не двадцать человек, распевающих песни за большим столом. И не десять человек, пляшущих под гармошку. И даже не пять человек, пьющих чай с пирогами.
Семья - это два человека, которые держатся за руки посреди пустыни.
Чтобы иметь семью, вам нужен всего один человек.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка! Поражает Ваш божий дар ТАК отвечать на вопросы! Перечитала Ваши книги, блог, ответы, статьи, и теперь хочется тоже такую животворящую инъекцию мудрости получить от Вас.
Мне 45, двое детей (17 и 12 лет), я в разводе 10 лет и с времен развода справляюсь сама со всеми жизненными вопросами (три работы, ипотека, воспитание и образование и т.д.). Но я вообще про личную жизнь хотела спросить, бог с ними, с работами.
Я уже три раза попала на одни и те же грабли. И я даже знаю, почему, только не знаю, как из этого сценария вылезти. Просто в юности я именно таким (удаленным) способом познакомилась с будущим мужем. В 16 лет. Друзья устроили разговор по телефону с несколькими параллельными линиями, и я сначала познакомилась с голосом и мыслями человека, а потом уж со всем остальным. И вот после развода я проделала это три раза. Переписка, скайп, потом встречи, чувства, но потом... Я-то хочу дальше, в моем счастливом будущем "мы влюбляемся, встречаемся, сходимся, женимся". А все или сходит на нет, или зависает на стадии "переписка и редкие встречи".
Сразу в реальности я познакомиться не могу. У меня вид руководящего работника и члена ЦК КПСС. С детства) Кокетство в сочетании с моей внешностью смотрится дико и неестественно. Я словно женщина-комиссар или там..."замполит". Боевая правильная подруга типа Даны Скалли из "Секретных материалов". А в переписке я по-другому открываюсь. И голос у меня довольно мягкий, со мной поговорить надо, чтобы заинтересоваться как женщиной. Пироги-пышки - это не моё, я уж скорее бы на охоту с мужем двинулась, вторым номером. Загоняющим и перезаряжающим.
Ну и вот вопрос. Малка, вот я как раз сейчас в трехгодичной переписке (и редкие встречи, да-да) пребываю. И понятно уже давно, что в лучшем случае, это так и останется. И мне не с кем быть "замполитом" и "надежным тылом", я сама всегда на передовой. У меня словно нет ноги 10 лет, я стою на одной, а вместо другой даже не протез, а голограмма протеза, иллюзия наличия. И мне постоянно хочется продвинуться по своему этому сценарию, продолжить его "жизнью вместе". И постоянно я натыкаюсь на несбыточность этого желания. Как мне сойти с этого пути уже? И при этом не потерять своего нынешнего "собеседника" (я пока без него не могу, совсем в вакууме оказываюсь), он очень хороший. Вот как бы перестать мучиться от каждодневного неисполнения моего желания "парности", причем, хочется-то именно с ним, его реального присутствия рядом... Засада какая. Словно голодному человеку через стекло каждый день булки показывают.
Отвлечься на работу уже не могу, их и так три. Спорт не увлек, подруги отвлекают на пару часов. Дети - вообще совсем другое, я-мама и я-женщина - это все-таки разное.

Знакомство по переписке переходит во что-то большее так же редко, как и любое другое знакомство.
Но почему-то от знакомства по переписке большего ждут чаще, причем с самого начала.
Люди вообще слишком большое значение придают разговорам.
В офлайне мы очень мало разговариваем, а в онлайн-режиме других занятий нет. Поэтому при переписке очень быстро набирается такой объем конверсации, который в реальной жизни соответствует многолетнему тесному знакомству. И этого человека наше бессознательное маркирует как близкого.
И мы удивляемся - чего это он не женится? После всего, что между нами было!
Да ничего между нами не было.
Потрындели немножко.
Любая форма МЖ-общения имеет какую-то ценность, только если она транслирует развитие. Т.е. служит мостом к следующему этапу.
Две недели переписки и нет свидания - эта переписка больше не интересна, она ни к чему не ведет.
Две недели свиданий и нет секса - эти свидания больше не интересны, они ни к чему не ведут.
Две недели секса и вы все еще не пара - с этим человеком вы напрасно теряете время, и этот секс тоже больше не интересен.
Не существует на свете мужчины, с которым было бы интересно переписываться, встречаться и спать. Само по себе все это скучно до визга. Интересным это делается только, когда это часть сюжета.
Фильм интересен, если в нем есть фабула. Тогда и отдельные эпизоды имеют значение. Даже те, где ничего не происходит, а только ветер кружит листья шесть секунд подряд.
А если ветер кружит листья полтора часа, то минуте на двенадцатой человек обычно понимает, что попал на фестиваль артхауса и надо валить.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая Малка, как наладить отношения с сыном? Пока жил при матери, то есть, при мне - был милый мальчик, практически беспроблемный.
С момента поступления в университет живет отдельно. Сначала общага, потом квартиры. Стремился стать самостоятельным и независимым и это у него прекрасно получилось - аспирантура, хорошая работа.
Мне было тяжело и плохо, отрывала от себя по кусочкам с мясом, отпускала во взрослую жизнь. Особо старалась не вмешиваться, тем более, что, если что-то случалось - я всегда узнавала первой. Ну что могло случиться с ним? Поссорился с девушкой. Попал в небольшую аварию. Надо подстраховать при съеме квартиры, посмотреть что за хозяин.
Помогала, объясняла, утешала. Знала, что сам по себе от никуда не влипнет, ни в какую дурную компанию не попадет. Иногда даже позволяла себе шутить, что у нас он - родитель, а я - неразумное дитя.
Думаю, особо близкими и теплыми наши отношения назвать нельзя, но он всегда посвящал меня во все важные моменты в своей жизни и я это ценила.
Потом они жили вместе с девушкой. Около трех лет. Девушка мила и прелестна, кстати, чем-то на меня похожа - попа ого, талия осиная, сама маленькая, а коса еще похлеще, чем была моя, только я брюнетка, а она чистый блонд. Я еще подумала: “надо же, работает это правило, что жену выбирают по маме”.
Я, конечно, их навещала, они ко мне приезжали. И я стала замечать кое что, он на вопрос, не обижает ли ее мой сын, она отшучивалась, говорила, что все нормально. Я ей сказала тогда, что именно из-за подобных вещей разбежалась в свое время с его отцом, не выдержала. Но если она мудрее меня итд… ради бога.
А потом девушка уехала в аспирантуру в другую страну. Как мне сказали, это на 4 года, они все обсудили, расставаться не планируют, будут летать туда-сюда, а там будет видно. Пока летают.
Но тут около моего сына снова появилась ОНА, его двоюродная сестра, со стороны отца. На два года старше, незамужняя, попа ого, талия осиная, сама маленькая, коса в руку, чистый блонд. Они и раньше дружили, друг-друга навещали, совместные поездки, обе семьи на это смотрели сквозь пальцы. Но тут уж ему 26, ей уже 28, я бы сказала, что и замуж можно, но там ни мужа, ни бойфренда нет. Иначе с чего бы приглашать кузена сопроводить ее в поездке на Камчатку? Не по работе, просто проехаться, от нечего делать.
При попытке выяснить, что она там забыла и не поехать ли ей туда одной, меня… послали. Мой мальчик, мой зайчик, мой комок в пеленках заявил мне, что я попутала берега, что меня не касается, куда и с кем он едет, что он не собирается это терпеть, что я не в том положении, чтобы общаться с ним подобным образом, что мне должно быть страшно поругаться с единственным ребенком, что мне будет хуже. Когда я заметила, что это уже угрозы шантаж, он ответил: “Понимай, как угодно. Настало, значит, мое время”. Что другому человеку он бы за такое разбил челюсть и больше с ним не общался. Мне оставалось только отдать земной поклон за то, что пока не бьет и отчалить.
Как такое могло произойти со взрослым, нормально воспитанным, уравновешенным мужчиной? Что это? Влюбился в двоюродную сестру и девушку выбрал соответственно? Взбесился от одиночества, не на ком стало проявлять дурной характер, девушки нет, взъярился на мать? Что его вообще могло так задеть? Живет отдельно, доход приличный, воздействие мое на него - минимальное. Заставить его куда-то ехать или не ехать, что-то делать или не делать я не могу даже в теории. То, что я против его занятий боксом (не дай бог что-то с носом или ушами случится), такой реакции не вызывает, периодически об этом говорили и забывали.
Что-то мне подсказывает, что свою угрозу - не общаться, он готов выполнить. Что я сделала не так?

Первая девушка вас устроила, потому что похожа на вас. Поэтому вас и беспокоило, не обижает ли ее ваш сын. В этой паре вы видели себя с мужем, идентифицировались с девушкой, а сын в этой пьесе был, извините, ваш партнер.
Т.е. эти отношения сына вам нравились, потому что в них его партнершей были как бы вы.
Вторая девушка вас не устроила, потому что она - не вы. С ней он вам изменил. С ней он вас бросил.
Тот скандал с  сыном, который вы цитируете - это супружеский скандал. Муж влюбился и уходит, а старая жена ложится костьми. А муж такой через нее перешагивает.
Так всегда бывает, когда мать хочет быть женой своему сыну.
Она становится нелюбимой женой, такова цена этой игры.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам большое за вашу рубрику и не только за нее!
Мне почти 28, мужу почти 40.
Любим друг друга, отношения хорошие. Это второй брак для обоих.
Человек он золотой, добрый, умный, порядочный, хозяйственный и чуткий. Только ничерта не содержит семью. Его стабильный месячный доход близок к минимальной официальной зарплате. На работу он не ходит, этот доход получает в одной компании, скорее, как стипендию. Занимается каким-то собственным призрачным проектом. Который существует только в его файлах.
Живем по сути на мою зарплату, она в 2 раза выше средней по городу, то тоже не миллионная. Траты обычные, не шикуем, снимаем квартиру, к концу месяца часто не хватает на еду.
Живем вместе около года. Я выходила за него замуж, будучи вообще безработной.
Он в прошлом успешный топ-менеджер, который решил пуститься в самостоятельное плаванье. "Плавает" уже 6 лет, сначала открыл бизнес, который жутко прогорел.
С тех пор - какие-то случайные подработки, в основном на старых связях из прошлой жизни. И продумывание своего проекта.
На моей памяти у него дважды по этому поводу сорвались договоренности "стартуем".
Буквально на днях муж впервые завел тему "а может это вообще не мое, быть предпринимателем, я потратил 6 лет без результата, может, надо идти работать на кого-то".
Я промолчала.
С одной стороны, меня реально печалит и даже злит, что я не могу в финансовом плане положиться на мужчину. А как рожать? Пока ребенка не планируем, но время-то идет.
С другой стороны, я не хочу на мужа давить.
Малка, что делать? Что я в текущем моменте делаю не так? Что муж делает не так - я понимаю и когда он спрашивает - ему рассказываю.

Ваша ошибка только в том, что вы в него поверили.
Не ему, а в него.
Когда вы встретились, у вас дела шли еще хуже, чем у него. А он был умный, порядочный и чуткий. И вы решили, что с ним не пропадешь.
Это очень распространенная ошибка. Одно из другого вовсе не следует. Умный, порядочный, чуткий, золотой и любящий означает, что он не подставит и не обидит. А насчет не пропадешь мы уже додумываем сами.
Если человеку не везет 6 лет, это очень невезучий человек. Это грустно, но не страшно, любят ведь не только везучих.
Но если человек за год не сделал ничего, чтобы вам хватало на еду - это уже не про фортуну, это уже про человека.
Год - огромный срок. Вы все это время в него верили и не торопили.
Теперь вы вправе задавать вопросы. Я имею в виду - серьезные вопросы.
Иначе эта веревочка может виться бесконечно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Не знаю, имею ли я право на помощь - с жиру бешусь, наверное. Дело в том, что до 29 лет я жила в семье типа "Замок Броуди" - там подавлялись все. Потом я вышла замуж - повезло встретить человека, которого полюбила взаимно. Я переехала к нему в другую страну. Родились дети. Человек, который частично делал мою жизнь невыносимой 29 лет, умер (частично потому, что, скажем, будь у меня сильный характер, я бы боролась, а не делала втихомолку как считаю нужным, не оправдывалась потом, не просила прощения за то чего не делала и не думала даже, и, может, отношения были бы немного другими, а так я просто обросла комплексами).
И вот у меня есть почти все, а я чувствую себя виноватой. Я к этому привыкла, в общем - это был постоянный фон. Я не работаю - хочу развивать своё дело, и учусь для этого, но хотя муж меня поддерживает, я чувствую себя виноватой, я ведь ничего не зарабатываю. И что бы я ни делала, всегда ещё один фон - у тебя ничего не получится. Ты не заслужила. Вообще ничего не заслужила - чем ты лучше других? Это мои собственные мысли и хотя я очень жизнерадостный человек и легко нахожу поводы для радости, эти фоновые установки отравляют мне жизнь. А ещё я домосед. Я не люблю поездки. Я люблю свои хобби, дом и сад. Мне вообще общение нужно дозированно - к вечеру, например, хочется просто куда-нибудь спрятаться ото всех и огрызаться, но я люблю свою семью и никого обижать не хочу. Выть вот иногда хочу. От своей неблагодарности - я ведь получила то, о чем мечтала. Что со мной? С детьми помощь есть, есть часы для себя, а мне мало. Хотя вот выговорилась подруге, например, она в ужасе, отправляет к психологу, а я уже в себя пришла, мне совестно за те мысли.

Когда-то очень давно мой муж работал в одной фирме. У фирмы был офис, а еще она снимала отдельное помещение для бухгалтеров, тогда почти все конторы так делали, чтобы в случае проверки до бухгалтерии было не добраться. Обычно для такого подпольного офиса снимали просто квартиру в жилом доме. Ихняя бухгалтерия переехала тогда в квартиру, которую сдавал какой-то алкаш, и работала там в обычном режиме сумасшедшего дома, без конца какие-то люди, беготня и аврал.
В этой квартире жил котик. Хозяин-алкаш сдал квартиру вместе с котиком, просто оставил его там.
Котик жил под ванной.
Он был в таком ужасе от всего происходящего, что выманить его из-под ванны не мог никто. Он только по ночам выходил поесть.
Мы тогда забрали этого котика, и он десять лет прожил у моих родителей.
Родители с ним носились как с младенцем. Любили его, заботились. Не торопили, не напрягали. Не ждали от него отдачи - понимали, что котик травмированный. А котик все ныкался по углам.
Прошло несколько лет, прежде чем котик очень осторожно пошел на ручки. И только к концу жизни он стал вести себя как обычный кот, которого любят.
Поверил наконец, что все в порядке.
Вы сейчас такой вот котик.
Вы сильный котик, вы быстро адаптировались. Не стоит упрекать себя за то, что вы недостаточно резво играете с бумажкой.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте. Мне 35, два года назад обнаружили РМЖ, прооперировали, прохимичили, теперь тусуюсь в ремиссии. Когда нечто подобное происходит с героем кинофильма - он как-то всё резко понимает про себя и про жизнь. Бросает нелюбимую работу, пересматривает круг общения, делает что-то экстремальное и фееричное. В общем, жизнь его наполняется смыслом и радостью.
Я всё ждала чего-нибудь подобного, но нет. Т.е. на каком-то глубинном уровне появился более философский взгляд на жизнь, наверное. Но вот так, чтобы пробрало... Насмотрелась на разных тёток, пока по больницам шаталась - и всё там какие-то крайности. Кто-то резко бросил есть мясо, занялся йогой и начал пить свежевыжатый свекольный сок. Кто-то посыпает голову пеплом и ругает небеса - за что? А у меня, словно, ничего и не произошло. С одной стороны, вроде как круто, что по второму сценарию не пошла. С другой стороны, вроде как некруто - диагноз-то так себе. И, наверное, стоит обновить и улучшить образ жизни, наполнить его чем-то эдаким - осмысленным. Если посмотреть в целом, то человек, действительно, "внезапно смертен" и шанс откинуться в ДТП у меня статистически выше, чем шанс откинутся от онкологии. Но всё-таки хотелось мне как-то воспрять и что-то пересмотреть. И открыть в себе таланты потаённые и добиться стремительного успеха в чём-нибудь. А так смотришь на себя со стороны и думаешь, может, не так неправа вселенная, поместив в меня этот разрушительный механизм. Может, нужно освободить место, чтобы его занял кто-то более полезный?
... Живу обычной жизнью, но иногда в голове проносится образ - как я бац и кончилась, а муж мой бац, погоревал и женился на другой, детей завёл, живёт, смеётся, радуется. Все живут. А меня нет. И не вспоминает никто особо, потому что никакого следа в их жизни я не оставила. Сожаление только небольшое - мол, как тупо жизнь прожила. И даже такой диагноз её не вразумил.

И те, кто, пройдя на волосок от смерти, бросает работу и мясо, и те, кто ругает небеса за нечуткость, и те, кто ругает себя за бесполезность - все они заняты одним и тем же.
Они ищут ответ на вопрос "зачем все?".
Вообще-то это детский вопрос. Это ребенку важно как-то понять, как вообще устроена система, в которую его занесло, и на фига он тут вообще оказался. Если он себе не сочинит какое-то внятное объяснение всему этому бардаку, у него крыша съедет. Т.е. все эти поиски истины, мировоззренческие установки и возня с собственной идентичностью - это элементарная самозащита. И чтобы дальше как-то функционировать, эту броню надевают на старте.
Человек, соприкоснувшись со смертью, не переходит на более высокую ступень понимания, как принято думать. Он регрессирует к предыдущей, к детской стадии.
Говорят же - заново родился. Ну и вот. Все сначала.
Если все сначала - это значит, что предыдущий опыт просто обнуляется. Вы снова оказываетесь лицом к лицу со всем этим бардаком, как впервые. И снова надо выбирать какие-то стратегии.
Вы сейчас пытаетесь выбрать стратегию уменьшения. Помните, у Алисы было два пирожка - чтобы увеличиться и чтобы уменьшиться.
Можно уменьшиться до молекулы и стать одной из безымянных корпускул этого мира, ничтожной частью великого целого.
Можно увеличиться до размеров Вселенной и вобрать в себя этот мир, сделать его частью себя.
Это только на первый взгляд два разных пути. На самом деле это одно и то же.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте и спасибо вам огромное число раз. Снова решила задать вопрос про детей. Точнее, один про них, второй нет. 1. Моей дочери уже почти год, весь этот год за ней слежу в основном я, помогает муж и бабушка, но в основном - я. Дочь - здоровый, жизнерадостный и беспроблемный ребенок, я ее очень люблю, и после первых трех месяцев бесконечного стресса на фоне гипертревожности и гормональной бури мы с ней зажили припеваючи. Ко всему прочему она еще и достаточно самостоятельна - много времени может проводить сама с собой, изучая окружающий мир. Не возражает, если я отлучаюсь на 2-3 часа по своим делам, но ужасно рада моему возвращению. Все это в итоге дает мне довольно много времени на то, чтобы, например, подрабатывать, встречаться с подругами и заниматься спортом 3 раза в неделю. А вопрос банальный: мне все время как будто стыдно, что я вот так вот пользуюсь ее благосклонностью, и я хочу понять, есть под этим почва или нет? Я выполняю всю рутину из серии покорми-уложи (вообще не в лом), каждый день много просто обнимаюсь с ней (с радостью), какое-то время мы еще можем поиграть в мяч или почитать книжку, но это, в общем, все. Если говорить о нахождении дома, я пока больше просто не знаю, что с ней еще поделать! Становится скучно. И в итоге могу потихоньку начать делать домашние или другие дела, даже просто переписываться не по делу, а дочь начинает играть сама. Мне все время кажется, что хотя я круглые сутки с ней, но уделяю ей недостаточно внимания. С вашей точки зрения, так ли это? И есть ли вообще какой-то универсальный минимум в общении с таким малышом? 2. Нужно ли откладывать не слишком дорогие мечты? Допустим, мечта сильная, даст мощный заряд счастья, а стоит тысяч 100-200. То есть добываемые вполне деньги. Но с другой стороны - теоретически эти же деньги можно было бы пустить на рациональные цели: образовательные курсы, или вообще отложить на черный день. Что думаете?

Естественно, вам скучно с младенцем. Это и не может быть интересно. Вы все-таки не энтомолог.
Но скучно - не означает не люблю.
Вам ведь кажется, что вы ее недостаточно любите, вы ведь об этом терзаетесь?
Любовь - это вообще не про веселье и не про интерес. Это про радость.
Вы рады вашему младенчику - значит любите.
Ребенка не нужно все время забавлять. Достаточно его любить и радоваться ему. Для него важно именно это.
Если мама просто рядом и всегда готова погладить - это очень хорошая, теплая и надежная мама. Даже если она не играет в ладушки от зари до зари, а занимается нормальными взрослыми делами.
По второму вопросу мне сложно что-то сказать. Есть люди, которые получают мощный заряд счастья от рациональных поступков и даже от сбережений на черный день.
Если ваше счастье покупается как-то иначе - почему не купить его иначе?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте!
Спасибо вам за то, что вы делаете.
Мне хотелось бы увидеть мою ситуацию вашими глазами. Вопрос у меня не очень конкретный, поэтому придется описать в целом свою жизнь.
Мне 38, мужей и детей нет.
Из позитивных моментов:
Я здорова, красива, с мозгами, материально независима, жилье свое, на наряды и путешествия зарабатываю, ответственность несу только за себя. Есть творческое хобби, где есть куда развиваться, и возможно, монетизировать.
Из негативных:
Разумеется, травмированная, склонна к депрессии, мать-тиран в детстве серьезно крылья подрезала (это проработано с терапевтом, сейчас я полностью сепарирована), росла без отца в глуши. К мужчинам притязания примерно вашего уровня, несколько лет нет никаких отношений. Я для них уже несъедобна, они в моих глазах ни на что не годятся.
Так вот, кажется, что все очень неплохо. Но я как будто в капкане. Мне всегда хотелось благополучия и статуса. В юности, конечно, надеялась на мужчин, не вышло. Наверное, к лучшему, в плане развития личности. Потом надеялась на мозги. И, похоже, что опять не вышло. Я работаю в сфере, где правят мужчины. И как бы все внешне цивильно не выглядело, женщина для них – второй сорт и расходный материал. Уже который год я уперлась в стеклянный потолок. Ко всему еще, сейчас всплыло, что обещанное повышение мне никто и не собирался давать, меня просто, как тупую телку, водили за нос.
Конечно, я много думаю о том, что могла бы сделать со своей жизнью, и не нахожу ответа. Сейчас развелось много коучей типа Юрковской, но, насколько я понимаю, их советы годятся тем, кто может предложить услуги населению, а это не про меня.
Эмиграция мне по роду деятельности не подходит, продать себя замуж в Европу/Америку тоже желания нет, свобода мне дороже.
Может, я чего-то не вижу? Не может же быть, что уже начался период дожития.

Если я правильно поняла, ваша проблема в том, что вместо благополучия и статуса у вас стеклянный потолок и никакого повышения.
Т.е. подлые мужики мало того что не создали вам благополучия и статуса, хотя они вообще-то существуют именно для этого и ни для чего больше. Они не только не выполнили своих прямых обязанностей, они еще умудряются вам мешать, когда вы сами взялись за дело.
Понимаю вас, как никто. Меня тоже удручает, что половина человечества даром коптит небо, не принося никакой пользы лично мне.
Но со временем эта боль утратила остроту.
Дело в том, что у меня с годами немного изменилось представление о благополучии и статусе.
Благополучие - это не встроенность в систему. Это независимость от системы.
Статус - это не победить всех уродов и не начать ими командовать. Статус - это вообще с ними не соприкасаться.
Если вы зарабатываете достаточно, чтобы не отказывать себе в том, что вам необходимо - какое вам дело, на какой ступеньке вы стоите в системе? Это не ваша система.
Не вы для нее расходный материал, а она для вас.
У вас есть и благополучие, и статус.
Когда человек думает, что бы такое сделать со своей жизнью, эту жизнь стоит сперва найти. Выкопать из того хлама, который ее облепил. Вообще увидеть, где его жизнь, а где всякая рвотная фигня.
И улучшать ее. жизнь. А не рвотную фигню, которая не имеет к ней никакого отношения.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 164 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →