malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Малка, доброго дня)
Я читаю все ваши ответы на вопросы, радуюсь каждому выпуску. Многое созвучно, что-то вызывает сомнения, но всегда интересно.
Спасибо за ваш труд.
Хочу, скорее, взгляда со стороны, ибо сама не могу понять.
Меня беспокоят отношения с мужем, хотя поздно, наверное, беспокоиться. Я не понимаю
где тут я вообще!
Мы познакомились около 6 лет назад, через полгода начали жить вместе, еще через 1,5 поженились. Работа у него поначалу была с маленьким доходом, с жильем проблема. Потом все стало налаживаться: сменил несколько мест, увеличивая доход, ипотека. В вопросе жилья мы совпали, поэтому оба на это работали.
С самого начала отношений я ощущала, что он хоть и живет со мной, но будто продолжает жить один. Это проявлялось в мелочах: мог положить себе еды и начать есть, хотя я ждала его на ужин; встречаться с друзьями без меня.
Меня преследовало чувство, что он просто сменил декорации. Какая-то часть меня просто отвалилась за ненадобностью, но тогда я посчитала, что и так нормально. Но периодически истерила с битьем посуды, сама не понимала почему, он терпел, но на утешения его не хватало.
Потом он устроился на работу получше, начали делать ремонт в новом жилье, все от и до сделали сами. Тут мы молодцы, я считаю) вкладывались оба. Родили детку.
С рождением ребенка отношения изменились, мне стало еще больше не хватать его поддержки. С виду все ок, он не бухает, работает, для дома и дома делает какие-то вещи (мелкий ремонт и пр.), сам довольно увлеченный товарищ, паяет, ездит на мотоцикле (я поддерживала и это его увлечение вплоть до совместных поездок), допиливает дачу, отвозит, если куда надо (в выходные, конечно) и прочее. Вопщем, кругом положительный, старается всем помочь чем может.
Но секса нет, говорит, что хочет, но не инициирует. Когда мы дома, заваливается с телефоном или придумывает себе дела какие-то. Надо закупиться в магазе, я составляю список покупок и говорю что нужно. Он будто сам не знает, что продукты и прочее нужны всегда. Периодически говорит, что ему со мной неинтересно, у меня тоже интерес в его сторону затухает.
Меня в этих отношениях будто нет. Если мне нужна поддержка, я начинаю грустить или просто нет сил, не спросит Как ты? А если и спросит, я начинаю рассказывать что меня беспокоит, говорит, что все это пустое, не стоит переживаний и прочее.
Мне многие, в том числе и его мать, говорят, что мне с ним повезло. Мне в ответ хочется спросить "а ему со мной не повезло чтоли?" Почему только мне? Я тоже не бухаю, не изменяю, работаю, делаю все для семьи, ращу дочь - почему, когда это делает мужик - это подвиг? А когда женщина - так и должно быть? Мне кажется, это обычные дела, часть жизни.
В последнее время конфликт обострился, его терпение кончилось и он ушел, снял жилье, сказав, что это я его выгнала своими криками. После его ухода я, к своему, удивлению, испытала облегчение, с меня будто лошадь слезла. Я стала спокойнее, люблю быть с ребенком, играть, читать, даже гулять полюбила. С грустью думаю о выходе на работу, очень уж не хочется оставлять дочь, хочу насладиться общением с ней, радоваться ее росту и открытиям.
Мы пока не разводимся официально, муж периодически приезжает к нам, большая часть его вещей дома. Ходили на терапию: после 3 совместных сессий терапевт сказал, что мы можем сами договориться, если начнем разговаривать, что мы это умеем. Но все наши разговоры были адекватными только на сессиях, один на один не получается, он сваливается в эмоции, говорит, что я манипулирую им с помощью "психологических штучек". Что это? Я перестала понимать что происходит. Я продолжаю терапию индивидуально, есть над чем работать. Он - пока нет, говорит, денег не хватает, но вроде собирается. Я не уверена, что мы сможем дойти до нормальных отношений, где оба слышат, видят и воспринимают друг друга. Много обид накопилось.
Я "слишком много кушать" и прошу чего-то несусветного?
Конечно, не все плохо, бывают и хорошие моменты, и он старается быть внимательным. Но мне этого не хватает: так с объятиями пример - ему пары минут достаточно, а мне нет, и я все время недообниматая.
Извините, такая простыня сумбурная получилась. Я совсем перестала видеть себя в этом всем. Развестись и хочу, и не хочу. Или лошадь сдохла и пора слезать?
Сейчас ощущение, что дошли мы до дна какого-то, жуткая жуть здесь(

Знаете, когда женщину в браке не бьют табуреткой, она всегда до последнего не уверена, что этот брак для нее не годится.
Некоторые даже при наличии табуретки сомневаются - не показалось ли. И правильно ли она поняла, а то вдруг он совсем не это хотел сказать, когда сломал ей два ребра. А если прямого криминала нет, то тетка, бывает, вся изведется - и чего мне не живется, думает бедная, у других вон вообще без ноги да с язвою, а мне из-за фанаберий приспичило рушить эту самую. Семью. Опять же кого ни спроси, любой скажет - с жиру бесишься, матушка, пошла бы вон лучше котлет накрутила. Поэтому женщине обычно трудно решить, действительно ли ей хреново и до такой ли степени, чтобы прямо вот что-то делать.
При этом все ее рефлексии крутятся вокруг вопроса, кто тут плохой. Муж плохой, раз ей невмоготу, или она сама плохая, раз желает странного?
В 9 случаях из 10 ни то, ни другое. И муж хороший, и сама она хорошая. Брак плохой.
А проверить это очень просто. Если вы расстались, и жить вам стало лучше - спокойнее, веселее и радостнее, то да, брак был плохой.
Если вы не находите себе места и жизнь вам не мила - причины могут быть самые разнообразные, но одна из возможных причин та, что брак был все-таки ничего.
Сомневаются и колеблются те, кто не может это проверить. Кто еще не расстался и не увидел, как ему стало после этого.
А вы уже увидели.
Это не дно. Дно позади. Вы уже почти вынырнули.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка! Хотелось бы узнать твоё мнение о сложившейся ситуации.
Мне 27 лет, недавно вышла замуж. Мы с мужем живём в квартире в ближайшем Подмосковье, которую несколько лет назад купили мне родители (им хотелось срочно вложить деньги в кризисное время, они живут в 1000 км от нас), квартира в собственности у меня. Я осознавала, что это не подарок и родители могут потребовать какую-то часть денег от квартиры, но до последнего надеялась, что этого не произойдёт. И вот, момент настал. Родители затеяли переезд из глубинки, им не хватает денег на воплощение всего задуманного и теперь выходит что я должна им помогать - или брать кредит (около 2 млн, что для меня ощутимая нагрузка), или, как предлагает муж - продать эту мою квартиру и вернуть родителям недостающую сумму, а нам с ним уже самим выкручиваться (у него есть квартира в ипотеку, но там пока нет ремонта). Бюджеты у нас с ним раздельные, но практически две ипотеки на одну семью - это уже чересчур. Мы уже начинаем планировать детей и больше думать о будущем нашей семьи, но происходящее гнетёт и нервирует меня. Я не понимаю, как выйти из этой истории с минимальными потерями как в общении с моей семьёй, так и в финансах и очень надеюсь на твой взгляд со стороны и помощь читателей блога.

Извините, я ничего не поняла в этой истории.
Родители купили эту квартиру вам или они купили ее себе, но оформили зачем-то на вас? Зачем?
Они купили эту квартиру себе и сказали - мол, пока поживи, а потом она нам понадобится? Они купили ее вам и сказали - ты нам должно столько-то?
Если родителям нужны деньги и вы не можете взять кредит - какая часть от стоимости квартиры им нужна? Может быть, можно продать эту квартиру и на оставшиеся деньги купить жилье поменьше или попроще? Или такое же, но на нулевом цикле? Или вложить оставшиеся деньги под процент?
Почему вы говорите о двух ипотеках на одну семью? Какие бы раздельные ни были бюджеты, если люди живут вместе и планируют детей, жилье для семьи - это забота мужа, и оно у него есть. Ваша квартира или то, что от нее останется - это ваше имущество, ваша подушка безопасности, а не ваш вклад в семью.
Очень трудно рассуждать о таких вещах без цифр.
Может быть, кто-то понял лучше и может предложить что-то более осмысленное?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

как перестать бояться и беспокоиться?
40 лет, развод.. бывший хорошо прошелся по самооценке на тему "кому нужна и уже не газель".
а тут встретила другого, искры и я снова самая лучшая.
но - страшно, страшно поверить что это есть, что опять не обидят, довериться и вообще.
пытаюсь найти мантру для спокойного получения радости, а не выходит. Все сомнения типа "мироздание захочет дорого" или "с новым что то не так".

Мирозданию от вас совершенно точно ничего не нужно, у него все в порядке, уверяю вас.
А насчет страха довериться...
Понимаете, довериться - это само по себе очень важное действие. Это такое прекрасное и высокое, что это вообще не про людей.
Нам кажется, что мы доверяемся кому-то. Но у этого действия нет адреса и нет адресата. Оно самоценно.
Оно не в том, чтобы за кого-то ухватиться. Оно в том, чтобы отпустить то, за что мы держались.
Это освобождение на самом деле.
Нам кажется, что это свободное падение. А это левитация.
Сперва это получается очень ненадолго. На мгновение буквально. Сразу нащупываешь новую опору, потому что очень страшно.
Но даже это мгновение тебя меняет, ты уже другой. Потом с каждым разом можешь все дольше. И ты все дальше от себя прежнего.
Кто может вас обидеть или обмануть, когда вы заняты таким?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравстсвуйте, дорогая Малка!
Заранее спасибо за ваше время и ваш труд!
Вопрос у меня не первоочередной важности, по сравнению с теми, что вам задают, поэтому ответите, как появится время, не срочно. :)
У меня сейчас плохая финансовая ситуация, она такой, в силу разных причин, будет еще довольно долгое время. А сам вопрос вот какой - как при более, чем скромных, возможностях одеться так, чтобы не выглядеть сироткой, ни задолбаной жизнью теткой?
Совет про копить и покупать хотя бы одну хорошую вещь в год мне не пододит, потому что копить мне не с чего. Денег у меня ровно на еду, коммуналку и на самое необходимое из одежды с китайского рынка. Т.е., никого стоимостью моей одежды не обмануть. Однажды подруга мне подарила брендовую сумочку, я посмотрелась с нею в зеркало и увидела то, чем я и была: бедная женщина, которой с чужого плеча подарили статусную вещь. Уродливо.
Другая подруга советовала, раз нет денег, то лучше, чем одеваться с рынка, перейти на полный хэнд-мэйд "а ля бабушка связала, мамка пошила" и сделать это своей фишкой. Но это совсем не мое, я в таких вещах себя чувствую совсем неуютно.
Секонд-хенды тоже перестали быть вариантом. Если раньше там можно было что-то найти, даже поношеное, но хорошего качества и купить недорого, то сейчас эти магазины обозвали у нас "Одеждой из Европы" и заломили цены на все, как в бутиках...
Может быть, есть какой-то секрет, как за малые деньги выглядеть - нет, не дорого, конечно - а прилично? Может быть, есть какой-то универсальный стиль? Или цвет? Или же при таких воодных нечего и пытаться сделать из дерьма конфетку? Мне немного за 40, высокая, фигура обычная для возраста.
И еще такой вопрос, ответите, если захотите. Как вы относитесь к грубости ваших читателей в комментах? Иногда читаю, и душа радуется вашим ответам, а сунешься в комменты, а там на некоторых вопрошающих так набрасываются!.. "Сука", "шлюха", "тупица", "нищебродка"... а то и хуже. И ведь это те же женщины, что сами писали вам о своей боли, а теперь готовы другую женщину разорвать на части... Вам это не мешает? Не обесценивает ли это ваш труд?

Ну смотрите. Вот вы привели пример с сумочкой. Сумочка, мол, была брендовая, и не улучшила общий вид, а только усугубила его. Вывод напрашивается такой, что если остальное не брендовое, то и сумочка не спасет, нечего и пытаться.
Это неправильный вывод.
Во-первых, слово "брендовая" само по себе ничего не значит. Селин, к примеру, брендовая сумка, но если я ее надену (сумки вообще надевают или что с ними делают??) - этот лук будет называться "старший экономист с психиатрическим диагнозом". Дорогие сумки бывают очень разными, и далеко не все требуют юбки-карандаша и лубутенов.
И тут мы подходим к главной проблеме - проблеме общей, извините за мат, концепции. Если нет денег, классику носить нельзя. Классика может быть только дорогой, и то не помогает. Если у вас денег только на Китай, не пытайтесь соорудить из этого элегантность, это невозможно. Смысл слова "прилично" придется пересмотреть. Забудьте про платья-футляры, юбки с жакетами и все прочее, что требует качественной ткани и хорошего кроя.
Если нам не видать ни ткани, ни кроя - нам нужны вещи, которые смотрятся как минимум достойно, а как максимум - эффектно за счет чего-то другого, не ткани и не кроя, а, к примеру, цвета. Полистайте тот же Алиэкспресс - дрянь же такая, что слезы наворачиваются, а ведь смотрится! Посмотрите, как они снимают свои изделия на моделях - там много подсказок, почему эти грошовые вещи не выглядят убого и как их надо подавать. Кстати, если вы высокого роста, то на вас все по определению будет выглядеть дороже, чем, к примеру, на мне.
Дальше, мальчик, здесь не встретишь извините. Так вот. Если сами вещи ни о чем (черные брюки и бежевый свитерок, и то и то из акрила), от них надо отвлекать аксессуарами. Если к этим черным брюкам и бежевому свитерку нацепить палантин красивой расцветки, бусы из буквально скатанных бумажек и кожаную сумку причудливой формы - это уже будет совсем другая история.
Теперь о ценах.
У меня есть платок Ted Lapidus, который я купила в секонде за 300 рублей. Да, в этом году. Да, там кое-что еще бывает. Еще у меня есть сумка Givenchy, которую я купила на Авито за 1000 рублей. Она какой-то давней коллекции и у нее жирное пятно на дне, но я это пятно косметическим маслом развезла на весь низ, и теперь у нее просто немного более темный низ, типа сложная окраска. У меня есть серебристый кожаный ремешок, купленный на блошином рынке за 200 рублей, я ношу его как браслет и меня спрашивают, где берут такие браслеты. Это все вопрос любви к искусству.
По второму вашему вопросу я даже не знаю, что сказать. Ну ругаются. Ну пусть ругаются, если им так легче. Нет, мне это не мешает.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый день, дорогая Малка! Огромное спасибо за вашу рубрику!
Вопрос у меня такой - как взаимодействовать с человеком, отношения с которым больше напоминают строчку из стишка "ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота".
Суть в том, что с данным йуношей мы делаем один творческий проект. Все идет довольно успешно, но что ради этого приходится преодолевать... Периоды бурной деятельности у него быстро сменяются полной апатией, причем, сопровождается все это капитальным выносом моего мозга. Это сильно вредит творческому процессу.
Послать йуношу я не могу - он лицо проекта, на нам все держится, а я в этом тандеме скорее похожа на продюсера капризной звезды.
Самой бросить все это тоже не хочется - мне наш шабаш нравится, и мы имеем все шансы стать популярными в определенном сегменте рунета.
Проблема состоит именно в том, что я не знаю, как выстроить наше взаимодействие, чтобы дело спорилось.

У продюсера капризной звезды есть два пути.
Можно относиться к звезде чисто инструментально. Ненавидеть ее и презирать, и хладнокровно ею торговать. Если презирать звезду достаточно энергично, есть шанс ее деморализовать. Это слабое существо с неустойчивой психикой, его можно превратить в цирковую обезьянку. Он будет бояться и слушаться. При этом он будет постоянно болеть и умирать, а это вредит бизнесу.
Можно звезде поклоняться и служить. Стать ее преданной тенью, частью ее метаболизма. Слабое существо с неустойчивой психикой всегда радо спихнуть на кого-то свою жизнедеятельность, и скоро не сможет без вас носки сменить. Такого рода симбиозы часто бывают очень продуктивны - звезда не будет ни болеть, ни помирать, но дышать за нее будете вы. Кроме того, звезда разбалуется и будет кочевряжиться, а это вредит бизнесу.
Нормальных деловых отношений с капризной звездой не построить. К ней следует относиться как к сумасшедшему, который вам нужен, потому что умеет угадывать номера в рулетке. Можно считать его животным, можно - посланцем небес. Его нельзя считать только партнером.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, как вернуть себе свободу?
Речь идет о материнстве. Моему ребенку уже больше 20-ти, он вполне самостоятельный и даже автономный, но все эти годы, с момента его рождения я живу, как в тюрьме.
Я наслаждалась материнством только в первый год его жизни, а потом все превратилось в каторгу. В какой-то момент я почувствовала, что уже никогда больше не буду принадлежать себе, на мне чудовищная ответственность и это навсегда. Мне постоянно страшно за судьбу своего ребенка. Что с ним будет, как сложится его жизнь, счастлив ли он. Возможно я была слишком молода, когда родила, а возможно я не создана быть матерью.
Я безумно завидую бездетным людям, они распоряжаются своей жизнью ориентируясь только на свои интересы и желания, а самое главное - они спят спокойно не ужасаясь каждую минуту жизни, как там их ребенок. Я также завидую людям, наслаждающимся родительством. Разумеется они тоже волнуются, переживают, устают, раздражаются, ругаются, тоже соотносят свою жизнь с нуждами и интересами детей. Но им это не в тягость, они получают удовольствие от процесса. Неведомым мне образом они извлекают из этого всего счастье. Я хорошая мать, я делала все что могла, но эта моя внутренняя несвобода всегда стояла между нами мешая просто любить своего ребенка.
Я поймала себя на дикой мысли, что даже не имею права, если что, покончить жизнь самоубийством, то есть распорядиться своей жизнью, потому что она мне не принадлежит. Это ужасно истощает, отнимает очень много сил. Что с этим делать?

Знаете, у меня все было ровно так же. Меня тоже совершенно обессиливала эта тревога и главное - мешала любить. Для любви нужна энергия, а тревога ее жрет. В итоге человек действительно не получает от этого проекта ни капли радости, живет от страха до страха, а в промежутках просто отключается, чтобы восстановиться.
Те люди, которые извлекают из этого счастье - либо у них меньше тревоги, либо больше энергии, другой баланс. У них на это счастье просто есть силы.
Но есть и хорошая новость. Материнство в этом формате - это не навсегда.
Да, ваш ребенок всегда будет для вас важнее всех остальных людей на земле. Да, у него всегда будет ядерный чемоданчик, чтобы уничтожить вашу жизнь. Да, ваша жизнь всегда будет в его руках. Да, вы никогда не будете полностью свободны, потому что свобода - это безразличие. Но ваш ребенок не всегда будет ребенком.
Он уже перестал им быть. У вас больше нет ребенка. У вас есть человек, которого вы любите. Взрослый мужчина. Ваша жизнь в руках взрослого мужчины.
От вас больше ничего не требуется. Можно наконец любить.
Дверь вашей камеры уже открылась, вы просто не заметили этого.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Мой вопрос звучит, как странная школьная задачка, зато короткий)
Вы не раз говорили, что при выборе жилья (покупать, чтобы там жить) вы выберете поменьше, но ближе к центру, к интересной городской жизни. Но при этом видно, что вам важно личное пространство, и вы очень страдаете от стесненных условий. Если бы вам пришлось снова искать жилье в хорошем городе для себя, мужа и ребенка, меньше какой площади вы бы не рассматривали квартиры вовсе, никогда и ни за что, какой бы прекрасный центр там ни был?

Если людей в доме трое - комнат должно быть как минимум тоже три, каждому по комнате плюс ливинг рум, функцию которого может выполнять кухня. В идеале должна быть еще спальня, но будем реалистами.
Но поскольку, по моим наблюдениям, родители все равно вечно тусуются в одной и той же комнате, не знаю уж зачем это им, - то комнат может быть и две плюс опять же ливинг-рум, без него вы будете жить на кровати.
Тогда ребенок будет тусить у себя, родители днем на кухне, ночью у себя, я бы спятила, но многим нравится.
Но меньше двух уже совсем никак.
На самом деле человеку нужно не так уж много места. Когда-то я считала, что трехкомнатная квартира - это квартира для одного. Типа спальня, рабочий кабинет и ливинг-рум тире гостиная. Теперь я думаю, что если бы выбирала квартиру для себя одной, то меня устроила бы даже одна комната ( но не 20м, конечно, а нормального размера).
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Добрый вечер, Малка! Были у вас советы по поводу фишек - посоветуйте как сделать фишкой фигуру "груша"? Очень стесняюсь своей фигуры, супермаленький верх 44-46, огромная попа 50-52, правда талия есть, практически осиная. Сложно подобрать одежду. В просторных платьях мой низ еще толще, верх еще меньше. Советы знакомых, что это самый женственный тип фигуры и нравится мужчинам и т.п. не помогают. Я в них просто не верю. Не понимаю, что в этом красивого, целлюлитная попа, отсутствие груди.

Отсутствие груди говорит о том, что Иисус любит вас. Присутствием груди наказываются те женщины, которые много грешили в прошлой жизни.
Визуально фигура человека не всасывается одним квантом, это восприятие имеет свой маршрут, и начинается оно сверху. Даже если силуэт сильно удален, в первую очередь взгляд регистрирует верхнюю половину тела - голову и плечи, ну ок, пусть будет от макушки до талии, хотя на самом деле до нее не доходит.
Если расстояние небольшое, первый взгляд на лицо тире голову и чуть ниже, а совсем не на ноги, как некоторые думают.
Если верх массивный (сдобные плечи и пышный бюст), никакая тонконогость это впечатление не пробивает, в мозг рецепиента поступает сигнал, что перед ним дебелая мадам.
Если к лицу примыкает тонкая шейка и хрупкие плечики, то что там происходит ниже талии, уже неважно, однажды сильфида - всегда сильфида. А если еще и талия, то ваще.
Видели, как дети рисуют принцесс? Карандаш, воткнутый в кринолин. Это формула женственности, ее геометрия, и это такая архаика, такое коллективное бессознательное, что никакой коррекции не подлежит, зато эксплуатируется с прибылью в 1000 процентов. Этот образ всем нам в детстве загрузили в башку в качестве эталона красоты (а заодно и добродетели, кстати), и каждый взрослый при виде его проваливается обратно в гости к сказке. Если у вас есть талия, а дальше не жопа в джинсах, а сборка и драпировка минимум до щиколоток, вы запускаете эту регрессию, и чувак ваш без всяких усилий с вашей стороны.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Как вы считаете, в каком возрасте уже можно спокойно сказать сыну, что его отец алкоголик и бывший (?) наркоман? И что собственно именно поэтому не сложилась наша с ним семейная жизнь? И что я до чертиков боюсь как бы и сын не свернул на кривую дорожку? (чертовы гены, там оказалась семья алкоголиков, в каждом поколении глава семейства - запойный алкаш. отец, дед, прадед, дальше не знаю. но все они росли, видя своих предков и их алкоголизм, мой же сын избавлен от этого зрелища).

Если честно, я вообще не понимаю, зачем говорить с ребенком о таких скучных и неважных вещах, как его отец. Вам больше не о чем с ним поговорить?
Ну нет отца и нет. Бородавки на носу у вас тоже нет, но вам же не приходит в голову обсуждать эту проблему и найти какое-то правильное отношение к этому факту.
Дети и так мастера находить себе на ровном месте повод помучиться, не надо подкидывать им лишние идеи.
А то потом начинается. Папа был плохой, ergo, я тоже плохой, убейте меня ап стену. Вариант - папа был плохой, поэтому я тоже буду плохой, а что вы хотели.
Предки нужны, если их фамилия Рокфеллер. Если у них другая фамилия, то проще думать, что вас нашли в капусте.
Был какой-то мужчина, да. Не сложилось. Нет, не знаю. Не помню. Ты мой лучший в мире и самый любимый мальчик. Все, разговор окончен.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 208 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →