malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Дорогая Малка, спасибо вам за гуманность, мудрость и непредвзятость. Я уже писала о своих метаниях Ларе, и её ответ надолго вернул мне силы, но "кони всё скачут", а мне хочется
закрыть глаза и больше не открывать.
Вы недавно здраво заметили, что нужно искать деньги, а не работу. Куда же бежать человеку, который слишком истощён для того, чтобы выгодно продать себя и свои умения (неважно на работе или в браке), а просить - не поверят, не бомж. Я живу с двумя детьми в Питере, мои родители в средней полосе. Там же у нас был дом, что остался от мужа, но его спалили маргинальные соседи. Детей я почти вытолкнула на берег: они работают и даже помогают мне деньгами, хотя сами снимают жильё.
Мне кажется мелочным припоминать, что когда сестре надо было учиться, она жила у меня несколько лет; это не обсуждалось, как и то, что она боролась за моё внимание в ущерб детям. Я считала, что раз я пригласила, значит должна справляться. Жаловаться у нас в семье неприлично и вообще все думали что мы команда. Потом она вышла замуж и, когда мне было трудно, взяла для меня кредит (я его с трудом, но выплачиваю). Потом предложила остановиться у них когда приеду разбираться с фамильным пожарищем. Хождение по инстанциям плохо сочетается с трудоустройством на новом месте, но на кредит и питание я там зарабатывала. Через три месяца мне вежливо, но твёрдо указали на дверь. Я пометалась с двумя тысячами в кармане и нашла женщину, которая пустила жить авансом. Сейчас я вернулась к детям, пытаюсь восстановить доход, а родители за моей спиной звонят им и говорят, что раз ваша мама не может за себя отвечать, то отвечайте вы за неё. Ни родители ни сестра не считают, что я в буквальном смысле оказалась на улице, меня провожали улыбаясь и махая рукой. Я попыталась сказать, что вообще никогда не решилась бы на эту поездку если бы не настойчивые приглашения, и получила ответ, что меня на пмж никто не звал.
Все те годы, что я пыталась выдраться из нищеты, главной целью было поднять детей и вытащить семью. Возможно семья тоже этого ждала, но решила, что я так себе бэтмен, я не знаю. Просто в последнее время почти прямым текстом транслируется, что мы тут в Питере немного зажрались. Когда они едут в дорогой отпуск – это называется наконец-то вырвались, молодцы. Когда едут мои дети – то лучше бы семье помогали. К сожалению я не Бритни Спирс и не Наталья Водянова, а угрюмый анемичный интроверт с психосоматикой. Здесь у меня ни прописки ни прав, а там, где прописка, я не нужна ни государству ни семье. Чтобы придумать какой-то лайфхак нужен кураж и силы, а мне завтра опять идти к ребёнку с просьбой помочь оплатить комнату. Дети поддерживают меня, но им пока действительно не по силам помимо обычных расходов и найма жилья, оплачивать мою жизнь, поездки и хождения по инстанциям. Я не прошу денег. Мне бы просто услышать не враждебное мнение. Спасибо, что прочли, сокращала как могла, надеюсь без потери смысла.

Вы бедный котик, и вам очень тяжело.
Вам кажется, что вас бросили.
Вы думали, что у вас кто-то есть, а оказалось, что нет.
Но это совсем не так. Вас бросили всего лишь родственники в провинции. А важные люди, ваши дети - они с вами.
Все эти разборки и подсчеты, кому хуже живется, весь этот отвратительный бульон родового клана - это все давно уже не про вас. Этим людям вы чужая.
Не тратьте силы на то, чтобы им угодить или на то, чтобы сожалеть о них. Они ничего не сделали, чтобы это заслужить.
У вас своя семья, свой клан, своя маленькая банда - вы и дети. И если дети для вас не бремя, а наоборот - опора, то вы счастливая женщина.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Соня! Я вас давно читаю с удовольствием, и мне очень близка ваша жизненная позиция, очень логично все и мудро сформулировано, спасибо вам за то, что тратите свое время, чтоб поделиться с нами безценным опытом ! Я 15 лет живу в мусульманской стране, уже менталитет сменился давно, на многие вещи смотрю не по русским критериям. Три года назад познакомилась с парнем, он сразу заявил, что разведен, есть дочка, живет с ним, жена в другом городе- здесь это часто случается, дети остаются с отцом. Мы не думали в начале, что эта связь выйдет за рамки постели, но он ко мне привязался, встречались почти каждый день, за первые три месяца отношений два раза съездили отдохнуть на море на несколько дней, после второго моря он ночевал у меня 10 дней подряд, а потом внезапно нарисовался мой бывший, который решил вернуть меня, напал на нынешнего с ножом, а Н. ему ноги прострелил, потом полиция, тюрьма, адвокаты, я была под следствием девять месяцев, потому что защищала Н., он в деле вообще не фигурировал, мой бывший, который раненый, под давлением старших, изменил показания на нужные нам, хорошую сумму за это получил. Я только после случившегося узнала, что оружие незаконное, и условные судимости есть, и в тюрьме до этого сидел не раз, не смотря на возраст. Мне было 31, а ему 29. В полиции тоже нашли нужных людей, заплатили, дело закрыли. Но я попала к нему в зависимость, он снял мне квартиру, перевез вещи, тк бывший знал мой адрес, на работу вернуться я не могла, пока следствие и т.д. Ну и за это время я так раздула важность своей жертвы, что думала- теперь он должен любить меня до гроба, и сама в него влюбилась до маниакального поклонения. Он жил на два дома, все его вещи были в моей квартире, летнее зимнее, вообще всё, домой приходил каждый день, две три ночи в неделю ночевал у мамы, чтоб с дочкой бывать. Работа у него не совсем законная, но без крайностей, хотя всегда при оружии, и уверенно его использует при любой стычке. Он очень жестокий и хладнокровный, в их группировке есть пару старших над ним, и человек тридцать под ним, готовых на все. Я со временем привыкла к этой ситуации, но иногда даже я боюсь. Через полтора года я узнала, что с женой он не разводился, и она живет у его мамы, в километре от меня, и детей двое. Мир рухнул, я впала в депрессию, и через несколько месяцев мы решили расстаться, мирно, без скандалов,я сменила адрес, заблокировала его контакты, через месяц он меня вернул. Еще через несколько месяцев я поймала его в ресторане с другой, бросила его, везде заблокировала и пустилась в полный отрыв. Три месяца он за мной бегал, и крепость пала, я снова с ним помирилась, вот уже почти год прошел и у нас все практически идеально, я его люблю, он тоже. Есть один важный момент- у нас отличная совместимость в постели. Он до меня был самым извесным бабником в своем кругу, молодой, харизматичный, крутые спорт тачки, деньги пачками, клубы и тд, менял девок со скоростью света, и он очень хорош в постели, размеры огромные, техника супер, но он больше всего любит себя в этом процессе, как бы красуется, тешит свое эго. Я в этом вопросе куда развращенней, он морально не потянет даже половины того, что я умею и люблю, но т.к. я полюбила его, я обхожусь без разврата, мне его хватает. Но я понимаю, что секс- одна из главных причин, почему он со мной столько времени. Работать он мне не разрешает, полность держит под своим контролем, но перспектив стать второй законной женой тоже нет, мы это обговаривали, скорее я не согласна, не могу согласиться завести ребенка на таких условиях, и разрушать первую семью я не смогу принципиально. Мне 34, выгляжу лет на 25, спортом занимаюсь, высокая, стройная, в таком режиме еще долго смогу быть как вечная девочка, и я понимаю, что обществу ничего не должна, без ребенка не чувствую себя ущербной, а вот женского счастья через край. Но нет никаких гарантий, что лет через 5 он бросит меня, и останусь ни с чем, и привлекательность снизится. Что в жизни женщины приорететней после 40 лет? Иметь ребенка или остаться бездетной, но с прожитыми годами ярких как в кино отношений, с любимым желанным, сильным мальчиком? Извиняюсь за такую простынь, и очень надеюсь на ваш мудрый взгляд.

Да тут, в общем, и мудрого взгляда не надо, обычного достаточно.
Вы живете с бандитом. Бандит дикий и необузданный. У него большой член и крутая тачка. Все очень сложно - жены какие-то, соперники, поножовщина. Вокруг экзотика и пальмы. А вы такая вся стройная и сексуальная.
Это не жизнь, это женский роман в мягкой обложке.
Если вы в этих феерических декорациях еще и родите, жанр романа может поменяться, и я не уверена, что он поменяется в лучшую сторону.
После 40 лет в жизни женщины приоритетней всего безопасность.
Я бы на вашем месте уже начала подворовывать и откладывать на побег.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуй, Соня,
Мне 30 лет, и у меня никогда не было оргазма с мужчиной. В молодости было несколько партнеров, потом встретила будущего мужа, мы с ним уже 10 лет вместе. Статьи в интернете пророчили появление оргазма после рождения ребенка, но вот их уже двое, а воз и ныне там. Обидно. Иногда приходится симулировать, мужа жалко расстраивать. Надоело это все до чертиков. В последнее время с мужем разладилось, сорры, проблемы. Муж он неплохой вообще-то и можно было бы постараться наладить все, но вот задумываюсь все чаще: а оно мне надо? Страшно представить себя в старости так и не познавшей за всю жизнь удовольствия с мужчиной.

Оргазм с мужчиной возможен при двух условиях - если мужчина а)придает этому значение и б)знает, как это делается.
С пунктом А проблем обычно нет - попробуй не кончи, он тебя либо в прямом смысле пополам перепилит, либо в переносном.
Такое он этому вопросу придает значение, что бедной тетке жизнь не мила.
Приходится симулировать, жизнь дороже.
Иначе будут предъявы. Остальные-то с ним кончали как миленькие. Он же не знает, что они тоже симулировали.
С пунктом Б тоже ничего хорошего.
Либо он просто не знает, как это делается. Причем научить невозможно, у них у каждого встроена ровно одна программа, как у китайской игрушки.
Либо он думает, что знает, и тогда дело совсем дрянь.
Откуда взяться оргазму после родов, мне даже не измыслить. Если секс и связан как-то с деторождением, в чем я не уверена, то корелляция здесь скорее обратная.
Если за 10 лет мужчина не допер своим умишком, как делается элементарная, в сущности, вещь, то из этого мужчины ничего уже не выколотишь, можно забыть об этом. В конце концов муж вообще не для этого.
Проблема в том, что пойдешь искать счастья и нарвешься на такого же обормота. И сколько их надо перебрать, чтобы попался один грамотный - это страшное дело.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка, спасибо, что вы есть, что даете нам возможность выговориться и поддерживаете мудрыми советами.
Извините за много букв.
С мужем вместе около 10 лет, есть дети, живем в Африке. Муж всегда был отличный, любил, поддерживал, заботился, помогал, он африканец. После рождения детей отношения ухудшились. Я стала капризной и требовательной, депрессивной, гормоны завладели мной полностью. Моя жизнь круто изменилась, вся моя энергия стала уходить детям, на мужа ничего не оставалось, секс очень редкий. Он тоже стал отдаляться постепенно. У него проблемы с бизнесом, стресс постоянный. Я уже давно чувствую себя очень одинокой. Друзей у меня здесь нет, общаться не с кем, из дома не выхожу целыми неделями, потому что не с кем, некуда, жарко и детей некому оставить. Муж много работает, видим его всего пару часов в день. Стали часто ссориться, он срывается на меня, ругает. Его раздражает каждое мое движение, я все делаю не так. А раньше всегда мне пел дефирамбы о том, какая я умница и красавица, но все изменилось. Я тоже не ангел, он меня так же частенько раздражает. Раньше очень любили друг друга, были лучшими друзьями, а теперь порой как соседи и ситуация с каждым годом ухудшается, особенно плохо стало после последнего ребенка. Когда пытаюсь с ним обсудить это, он раздражается, избегает разговоров, говорит у нас все нормально, он меня любит и тд. По вечерам, когда я укладываю детей и от усталости с ними засыпаю, он сидит отдыхает, смотрит фильмы, общается в телефоне. Но с детьми и по дому помогает, ночью к детям встает, перед работой убирает дом, моет посуду. Я всегда ему доверяла, хотя по молодости было несколько неприятных инцидентов. Потом своими словами и поведением он меня убедил, что он честный и верный семейный человек. Никогда я его не проверяла, но последнее время закралось сомнение, я решила посмотреть его телефон и нашла переписку с девушкой. Они знакомы, пересекались по работе, судя по всему. В переписке очень опасный флирт с двух сторон. Она ему сказала, что не против заняться сексом с ним (за деньги, назвала цену, потом сказала, что пошутила), он очень оживился, спросил о встрече, она назвала день. Потом он просил выслать ему ее голое фото, но она отказалась. Я не знаю встречались они или нет, он часто задерживается на работе, у него ненормированный день, при желании изменять легко, я не замечу. Через несколько дней во время разговора, когда он пытался обвинить меня в бездейственности и преподнести себя в лучшем свете (как он старается ради семьи, не тратит время на друзей и гулянки и тд), я призналась, что знаю о переписке и что он не такой пушистый, как хочет казаться. Конечно, сказал, что это была просто игра, развлечение, ошибка, он с ней не встречался, мне не изменял, больше так не будет. А во мне что-то перегорело. Не знаю что делать. Противно, что он так сделал. Даже если он с ней не спал, для меня это как измена. Хотя где-то понимаю, что возможно сама подтолкнула его к этому своим безразличием и вечной усталостью. Вроде люблю его, но не уверена. Устала больше. Он хороший отец и все же хороший человек и ведь не такой плохой муж был и, наверное, можно все наладить. Я очень зависима от него материально, у меня пока нет своих денег, но в планах скоро начать работать, дети уже не такие маленькие. Мне некуда ехать, на родине родители старые, живут в глубинке, у меня нет там своего жилья, да и переживаю за детей из-за расизма. Жить вместе ради детей? Мне всегда казалось это глупым, но когда дело коснулось собственных детей, эта идея кажется не такой уж и плохой. Постараться простить и наладить доверие и хорошие отношения с мужем? Но как это сделать? Особенно когда не очень то и хочется... Я запуталась. Знаете, Малка, все чаще, особенно в периоды ссор, я с большим удовольствием представляю как я от него уезжаю, прихватив детей и больше не возвращаюсь. Уезжаю в страну моей мечты Францию. Я всегда мечтала там жить, знаю это не легко, особенно с детьми, но возможно ведь. Один раз живем, надо стремиться к мечте? Но я боюсь, что не справлюсь.
У нас не всегда все плохо, бывают и хорошие дни, когда я не о чем плохом не думаю и довольна своей жизнью, мужем и даже своим положением. Но когда ссоримся, а ссоримся мы нередко, меня всегда посещают мысли о разводе. А мне кажется, что это недобрый знак.

То, что муж африканец, мало что меняет. Ровно то же самое с вами могло произойти и в Стокгольме, и в Тамбове. Вы в чужих краях, зависите от мужа, а муж чота уже не тот и какой-то неласковый. И вы начинаете думать - сидеть терпеть или бежать с детьми в новую жизнь, трудную, но свободную.
Терпеть или не терпеть, это каждый решает сам. Это вопрос темперамента.
Но если бы дело происходило в Тамбове, ваши смелые мечты были бы о переезде в кошмарную Москву или еще что похуже.
А вы можете мечтать о дерзком побеге во Францию. Где дивный климат, где социальная помощь если что, где черные дети - нормальная часть пейзажа, да и белых детей тоже, в общем, никто не обижает.
Что бы вы ни решили, у вас в любом случае более высокий старт, чем у женщины в такой же ситуации, но среди берез.
Что касается вашего мужа и этой его приятельницы, то эта история с "опасным флиртом" мне непонятна от первого до последнего слова. Ну переписывался. Ну и что? Что в этом особенного и какое это вообще имеет значение?
Вот если он вас обижает - это да, это больно и горько и тут можно думать про всякое, и про Францию в том числе.
А с кем он там переписывается - это к вашей жизни вообще не имеет никакого отношения.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Дурацкий вопрос про дружбу между мальчиками и девочками.
Я всегда дружила с мужчинами, но обычно в какой-то момент выяснялось, что не все в этих отношениях однозначно.
Итак:
Два несвободных человека уже несколько лет состоят в близких приятельских отношениях. Часто проводят времени наедине, не афишируют свои отношения. В сущности, про них знают только их супруги и они не в восторге, но придраться тут не к чему - все невинно! Оба слишком хорошо воспитаны и консервативны, чтобы дать понять партнеру, что есть что-то большее (да и есть ли?). Один из них (то есть я) полностью отдает себе отчет, что влюблен по уши, но виду не подает.
Оба очень внимательны друг другу, явно получают удовольствие от происходящего, оба заинтересованы не разрушить это.
Внимание вопрос:
Как понять что происходит в душе у второго? Каковы очевидные критерии? Где внешняя грань между теплотой и дружеским участием и "все отдам ради минуты близости"?
А зачем, собственно, мне это знать? Незачем конечно же. Но все же.

Никакая теплота и никакое участие не заставят человека проводить время с другим человеком чаще, чем раз в две недели.
Конечно, он к вам неравнодушен. Это вообще не бывает невзаимно, эту ниточку натягивают только с двух сторон.
Другое дело, что из этого ничего не следует. Это тетке вечно всюду мерещится развитие, а мужику и так норм - никаких хлопот и куча удовольствия.
"Все отдам ради минуты близости" - это очень круто, священное безумие, все дела. Но я бы уточнила два момента.
Во-первых, что отдам-то? Там есть вообще что отдавать?
И во-вторых, кому отдам?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо за вашу рубрику. Мне 40 лет, относительно недавно открыла для себя прелести состояния "не должна" и "делаю потому что хочу". И отсюда мой вопрос про самодисциплину. Что это такое в здоровом варианте? Ловлю сейчас себя на том, что любые рамки и необходимость себя заставлять в каких-то вопросах - напрягают аж жить не хочется. А когда себя отпускаю - то впадаю в крайность, ничего в жизни не происходит, питаюсь подножным кормом, донашиваю старые вещи, по-минимуму вращаюсь в социуме, целей нет, желания только сиюминутные. Как у людей получается следовать намеченному, держать ритм? У меня нет баланса, я либо в строю, где постепенно истощаюсь, либо лужей на асфальте, и чем дальше, тем труднее себя соскребать после таких периодов. Как стать поддержкой самой себе? Спасибо.

В здоровом варианте существует прекрасная формула "Одно дело в день".
Дело может быть любого масштаба - убрать зимние вещи, сходить на балет, покрасить волосы, помыть холодильник, купить авиабилеты, встретиться с подругой или залечить зуб. Главное, чтобы каждый день, помимо работы и ежедневной рутины (обед-душ-уроки-сериал), что-то происходило. Что-то, улучшающее жизнь. Одно дело в день - это легко. Будет настроение - и четыре сделаете, но задачи такой нет.
Задача - не задолбаться, но знать, что день прошел не зря, что сделан еще один маленький шаг вперед.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Это было 2 года назад. Когда мы с ним познакомились и я влюбилась в него по уши, я ждала подтверждения диагноза ВИЧ. Когда диагноз подтвердился, я разорвала с ним отношения без объяснения причин, превозмогая боль и тоску. Ведь на меня никто так не смотрел, ни с кем я не была такой желанной, как с ним. И я думала, что у него зарождается любовь ко мне, хоть мы и были вместе очень недолго. Он принял разрыв спокойно, сказав, что ему больно. И всё. Через какое-то время аккуратно возобновил общение, и я ему во всем призналась, почему я ушла, так как ему нужна здоровая женщина, а не та, которая его заразит. Он ответил, что этот диагноз не приговор и мы будем общаться, будем вместе, возобновил вялую попытку сблизиться, очень меня обнадежив при этом. После этого разговора о моем ВИЧ я не стала проводить с ним ночь и проявлять дальнейшую инициативу общения, считала, что он должен показать свои намерения четко. И он очень быстро пропал, раз в год поздравления с рождеством, днем рождения и всё. И я очень тоскую по нему, чувствую себя брошенной и покинутой. Сначала была желанной и любимой, а потом равнодушие, по крайней мере в действиях. Я даже из-за диагноза не страдаю, уверена, что будет мне счастье с положительным ВИЧ-партнером. Только вот не могу ни с кем знакомиться, никто пока не может сравниться с ним. Его забыть никак не могу и мучаюсь из-за того, что он принял сначала разрыв спокойно, ну нет так нет, а потом прекратил инициативу. Помогите вырваться из этой тоски по нему, как перестать чувствовать себя брошенной им.

Боюсь, что вы им действительно брошены.
Я могу ошибаться, но подозреваю, что вернулся он именно для того, чтобы последнее слово осталось за ним.
Он не знал, почему вы ушли, но его это задело. Вернулся, выяснил, что не им пренебрегли, что была другая причина. Это все, что он хотел узнать, это его устроило.
Он вас не любил, вам показалось. Не жалейте ни о чем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам! Буду очень благодарна взгляду со стороны.
Как стать более неуязвимой и быть с сыном "заодно"?
Вокруг меня, с одной стороны, уютный мирок - чуткие родители (в смысле мои) и родственники, тщательно подобранные для ребенка педагоги и умная родительская тусовка.
С другой - выйдешь в парк в какой-нибудь массовый праздник, когда лучшие люди из спальных районов съезжаются - и непременно за спиной шепот "какой странный мальчик, Танюш, отойди". Ну, это помимо всяких классических глупых медсестер или случайных советчиков.
И вроде как в голове у меня образ четкой пофигистичной мамы, которой до этого сброда нет никакого дела и одной фразой всех отбреет (или просто проигнорит). А в реальности через раз - то пофиг, то прямо расстраивает и выбивает из колеи.

Знаете, если бы я пришла на массовый праздник спальных районов, мне бы и без особенного ребенка было не по себе.
И с медсестрами такая же история. Это ведь не они при виде вас глупеют. Со мной они ровно такие же кошмарные. Просто вы себя чувствуете слабее, оттого что надо защищать птенца. Поэтому вам больнее.
Как быть заодно? Не знаю. У Шекли (не, у Бредбери, я их вечно путаю) есть рассказ про пару, у которой ребенок родился в другое измерение. Он видел папу как зеленый куб, а маму как красный шар, а сам был синей пирамидкой, таким его видел человеческий глаз. И вот там ученые что-то мудрят над этим барьером, и не получается превратить пирамидку в младенца. И тогда родители уходят к нему, в то измерение, где он ребенок и где они семья. И все видят зеленый куб и красный шар, в обнимку с синей пирамидкой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, спасибо вам огромное за ваши мудрые ответы! Надеюсь, это лето будет для вас приятным во всех отношениях))
Вопрос мой касается финансов. Если бы у вас была возможность инвестировать некоторую сумму в покупку недвижимости, чтобы сдавать ее в аренду и жить на эти деньги, то что бы вы выбрали? Купить квартиру и сдавать семье либо купить небольшое нежилое помещение и сдавать какому-нибудь мелкому бизнесу? Говорят, что на сдаче в аренду нежилых помещений можно заработать больше, но мне кажется, что и риски тут выше. Скажем, если съедут арендаторы, то труднее найти новых, а коммуналку и налоги платить придется в любом случае, и суммы будут значительно выше, чем за квартиру.
Или, возможно, вы видите какой-то третий вариант разумно вложить деньги, чтобы они приносили доход?
Нет, я не спамер и не приду к вам в комменты с рекламой чего-нибудь. Спрашиваю для себя, т.к. один раз уже очень неудачно вложила деньги.

Я бы скорее сдавала квартиру семье. Мелкий бизнес слишком часто разоряется, а людям всегда нужно где-то жить.
Насчет других способов я бы и сама послушала, что умные люди скажут.
В комменты настойчиво приглашаются умные люди.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 187 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Про Африку насмешило) Позавчера какого-то 007 с Тимоти Далтоном и акулами смотрела - очень похоже.

А что вас так насмешило "про Африку"?

oceanology

1 year ago

Теперь я хоть знаю, как это выглядит - когда женского счастья через край :)) Осталось выяснить, сколько раз перекреститься, чтобы счастье стороной обошло. Вроде бы уже даже и не грозит, а все-таки как начитаешься, так начинает казаться, что осторожность не помешает.
Не помешает! От такого счастья никто не застрахован!

tandem_bike

1 year ago

Девушке 30-ти лет с вопросом про оргазм. Я относительно недавно интересовалась этой же темой, перечитала всякие исследования (Европейские/американские), в которых говорилось что от 50 до 75% процентов женщин не испытывают так называемого вагинального оргазма (которого и не существует, потому что внутри нет нервных окончаний, это знает каждая вставлявшая тампон). То есть оргазм происходит от стимуляции клитора и его ножек, которые идут вниз от клитора. Некоторые исследователи считают что есть связь с длиной малых половых губ (чем они длиннее - тем сложнее получить оргазм). Вообщем, не расстраивайтесь, примите свою особенность (которая потом вполне может измениться), изучайте себя. Если не получаете клиторальный оргазм отдельно, это уже может иметь психологические причины.

Сейчас в сети пишет неплохая психолог-сексолог Ольга Василенко, можете её почитать.

Не надо винить мужа, возьмите получение оргазма на себя.

rykkola

1 year ago

cecille_abril

1 year ago

a4inka

1 year ago

molly_coodle

1 year ago

te_querobem

1 year ago

molly_coodle

1 year ago

te_querobem

1 year ago

molly_coodle

1 year ago

a4inka

1 year ago

lutik_edky

1 year ago

Женщине из первой истории:
Малка правильно пишет, вам нужно разобраться кто ваша семья. Я это лично наблюдаю на мамином примере. Пока она была здорова и сову на глобус натягивала, чтобы вытащить это стадо паразитов, все были довольны. Когда у нее нашлась онкология и сил не стало, вся "родня" поотваливалась, гундося что раньше мол все лучше было, удобнее.
Они вам чужие люди. Забейте. Открытка на новый год и достаточно. Ваша семья - ваши дети и вы. Все у вас получится, удачи.
а что родня может поделать с онкологией?
только скинуться на профессиональный уход, остальное не в силах человека.

lal111

11 months ago

Девушке автору письма про оргазм.
Купите себе вибратор. Я серьезно.
Мне пожаловалась как-то близкая подруга в момент откровенности, что не знает, что это вообще такое - оргазм. Ей в тот момент было около 30 лет.
После покупки она сумела поймать ЭТО. Правда, с мужчинами (в данный момент с мужем) это удается ей очень редко. Но человек хотя бы понял, что это вообще такое.
При таком раскладе лучше стимулятор. Womanizer или Satisfyer (в два раза дешевле). И выглядит совершенно невинно. Вибратор нужен, когда себя хоть как-то знаешь. И то есть риски не расшевелиться. А от стимулятора откосить невозможно.

tamima26

1 year ago

otvet_chik

1 year ago

Tatiana Slepova

1 year ago

otvet_chik

11 months ago

Рассказ про голубую пирамидку у Рея Бредбери, называется "И все-таки наш..."
Оч хороший.
про девушку в Африке

итак, вы сами пишете, что у вас гормоны, скандалы, депрессия, немотивированная обида на мужа... и при этом сами удивляетесь, что он начал отдаляться
проведите эксперимент - попросите мужа на вас срываться без повода каждый день, выплескивать на вас перепады настроения и отсутствие внимания... и прикиньте, через сколько вам этот муж осточертеет до зубовной боли
Вы все еще удивляетесь произошедшему?

дальше веселее
муж, от безысходности и усталости от непредскзуемого монстра, ждущего его дома и выносящего ему мозг, стал пропадать на работе и строит глазки секретарше
какой вывод делает монстр? "для меня это измена". Да елки-палки, в России ты была бы уже давно разведенкой с прицепом, а муж (в зависимости от сволочности) - либо свободной личностью без обязательств, либо злостным алиментщиком.
Малка правильно сказала - изменой тут и не пахнет, а я добавлю - с таким характером вы не нужны ни во Франции, ни в своей Нигерии/Алжире или где там
Интересно, вы злостный алиментщик или таки свободная личность без обязательств?

Lena Ivanova

1 year ago

volobui

1 year ago

Отвечу на последний вопрос - лучше купить квартиру. У меня нежилое, квартира переделана под магазин, и я постоянно решаю проблемы арендаторов -мелкий ремонт электрики, сантехники, внешний вид фасада, крыльца, в этом году положила ( заменила) асфальт, один арендатор ушел,другого второй месяц не могу найти, хотя центр города. Аренду не поднимала уже лет шесть, высокая конкуренция. У нас провинция, но читаю в сети, что в больших городах тоже самое.
+ 100500
Малка, большое спасибо за идею "одно дело в день"! И совесть чиста, и время есть на отдых.
Девушка без оргазма, вам нужно самой научиться доставлять себе удовольствие, а там уже и мужа подтянете. Мужчин нужно направлять к клитору, а для этого надо самой знать где он. И да, куннилингус - ваше всё! Кстати, сексуальные фантазии тоже помогут - посмотрите порно, почитайте эротических рассказов для вдохновения.
Последний вопрос: купите лучше квартиру. Я не знаю, где Вы живёте, но в наших местах так. Помещения под офис часто пустуют месяцами, а претендентов на съёмную квартиру может быть и 100 человек, в зависимости от квартиры и стоимости аренды.

Deleted comment

речь о том, чтобы сдавать какой-нибудь семье, а не своей. Это арендное выражение - сдать паре, сдать семье без жывотных и т.д.

Deleted comment

elle_imagine

1 year ago

Deleted comment

Deleted comment

Deleted comment

usernamenata

1 year ago

elle_imagine

1 year ago

Приходится симулировать, жизнь дороже.))) порвало))
Вы шЫкарны,Малка!)
Про инвестиции в недвижимость.
Я риелтор в Питере, у нас сильно упали цены на вторичное жилье, покупка квартиры или помещения под бизнес типа хостела - вполне имеет смысл и интересных предложений по центру тоже очень много на рынке.
Есть еще одна интересная возможность - купить хорошую комнату в относительно небольшой и перспективной коммуналке в центре, сдавать ее, при оживлении рынка и ее расселении, она прирастет в цене в полтора-два раза.
А что, есть надежда, что рынок оживится? Слышала прогнозы в стиле "сейчас плохо, а будет еще хуже", не хочется в это верить, но...

stepanova

1 year ago

ryjunya

1 year ago

а а

1 year ago

stepanova

1 year ago

а а

1 year ago

Малка, большое спасибо за идею "одно дело в день"!
Первая история не удивила, и вообще - я думала только у меня всё так плохо, а оказывается у людей вон что творится. Женщину можно понять - ей нужна поддержка, некий прочный батут, от которого отталкиваешься бесстрашно и в огонь и воду, круша все препятствия на пути. Но там, где она надеялась на поддержку, батутов не водится, либо они не про ее честь. Тяжело, больно, но стоит на самом деле признать, что там - чужие. С кредитом, взятым на сестру, рассчитаться поскорее и забыть/забить, звонка раз в год в ДР будет достаточно. А вот детей правильных вырастила, это не может не радовать. Втроем с их помощью придется выползать как-то, и уверена всё получится. Главное чтобы провинциальная родня отвалила с претензиями и ожиданиями и не висела психологическим камнем на шее!
лучшая тактика - не искать никаких батутов
их нет.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →