malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Уважаемая Малка.
Дочь читает вас, уважает и прислушивается (я тоже, потому и обращаюсь).
Я, мать, предлагаю деньги на какие-то покупки для удовольствия (парфюмы, бижутерия и т.д.), не требуя ничего взамен (по крайней мере, мне так кажется). Надо ли деньги с чистой совестью принимать, не чувствуя себя
должником?
Большое спасибо насчет квартиры (родители, если есть возможность, обязаны детей обеспечить жильем). Я безуспешно пыталась убедить: «тебе квартиру подарили, поэтому деньги от ее продажи – твои!» Вам это удалось.

Да, деньги от мамы надо принимать с чистой совестью.
Деньги - это концентрат любви.
Моя мама тоже любит дарить мне деньги, и если бы у нее была возможность, она делала бы это чаще.
Не потому, что я без них не обойдусь. И не для того, чтобы я ее больше ценила. А просто, чтобы мне было приятно.
И я люблю дарить деньги моей дочери. Не потому, что она не обойдется и не для того, чтобы показать, кто здесь главный. А просто чтобы она порадовалась.
В моей семье, как-то так сложилось, все женщины понимали, что деньги - это самая нежная ласка.
Это значит подарить и удовольствие, и выбор, и свободу, и интригу, и праздник.
Как еще мама может сказать о своей любви?
Мне маленькой читали такой стишок, кажется, это Эмма Мошковская. Потом я его читала своему ребенку тоже:

Если маленький теленок, если маленький козленок,
Если маленький заплачет - как же мама-то погладит?
Нет, не сможет, нет, не сможет - нету рук и нет ладошек.
......
Глупые мы, глупые. Маленький заплачет -
Что-нибудь придумает, как-нибудь погладит.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Большое спасибо за Вашу рубрику. Если можно, два вопроса:
1. Мой 23-х летний сын не работает, не учится, безвылазно сидит дома за компьютером и не ведет никакой социальной жизни. При этом в быту оставляет такую грязь, что легче сжечь квартиру, чем ее убрать. На увещевания не реагирует, что-то бурчит в ответ или молчит. Пару раз в месяц встречается с такими же друзьями, приходит домой пьяный. При этом может потерять паспорт и телефон, которые я потом восстанавливаю. Я растила его одна, понимаю, что виновата сама, не справилась с воспитанием. С отцом сын не общается. Советы не кормить и выгнать не могу осуществить – жалко… Потребности у него скромные, и содержать его пока могу, правда, приходится себе отказывать в некоторых вещах. Вопрос такой – безнадежна ли эта ситуация, и как справиться с раздражением на сына (чувствую, что не могу любить его), с чувством вины – что я оказалась плохой матерью и никчемным человеком?
2. Мне очень нравится Ваш стиль в одежде и интерьере. Догадываюсь, что такая одежда стоит недешево. Возможно ли воспроизвести нечто подобное со скромными финансовыми возможностями и какими принципами в выборе руководствоваться?

1.Знаете, я пару раз видела таких сыновей. И оба раза это не было ни ленью, ни невоспитанностью. Оба раза это был психиатрический диагноз.
Психиатрия - это ведь необязательно когда чертей гоняют. Вот такая замкнутость и отстраненность в сочетании с паталогической неряшливостью - это тоже вид расстройства, не помню названия, но оно даже не такое уж редкое. Среди этих людей иногда встречаются гении, но большинство из них просто вот так живут. Я бы на вашем месте проконсультировалась. Скорее всего, это как-то хотя бы минимально корректируется.
Вам, конечно, не позавидуешь, это очень тяжело и неприятно, но вы ни в чем не виноваты.
2. Моя одежда и интерьер стоят очень недорого. В моем доме нет ни одного предмета дороже холодильника, все куплено по случаю за бесценок - я даже икеевские кашпо покупаю на блошином рынке за 2 евро. С одеждой то же самое - комиссионный бутик, авито, аутлет плюс острый глаз. Чтобы иметь острый глаз, надо знать, как выглядят те вещи, которые вам нужны. Тогда вы будете их везде видеть и узнавать. Принцип простой - вещь должна быть дорогой, а достаться должна дешево.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Вы помогли мне однажды, если ответите еще на один вопрос, окончательно расставите все по полочкам в голове)
Итак, дано: папа, с которым моя мама развелась 22 года назад, но до сих пор продолжает общаться, а еще - с его сестрой и остальными родственниками (племянниками, их семьями и т.д.). Родители развелись, когда мне было 6 лет, папа ушел... к своей маме, мотивируя это тем, что "жен и детей у меня может быть сколько угодно, а мать одна". Бабушка тогда болела (а кто не болеет, скажите пожалуйста), он оставил нам крохотную квартиру на окраине города, которую после развода моя мама продала и удачно переехала со мной в центр города. Сам переселился в родительский дом и ухаживал за бабушкой, пока она не скончалась от инсульта. Это было еще в 90-х, но до сих пор он периодически ноет, что не может это пережить, что не может также пережить распад Союза, что современные капиталистические нравы и обычаи его приводят в ступор. Осложняется это все тем, что он достаточно известный человек благодаря своим певческим талантам, участвовал в нескольких национальных талант-шоу, и к нему многие испытывают интерес, зовут в гости, предлагают романтические отношения, материальную помощь и т.д. Он, как гордый орел, от всего этого отказывается, приходя в ужас от мысли, что кто-то может просто так предложить сумму, в три раза больше его месячной зарплаты преподавателя местного дома детского творчества. Или спустить ее в ресторане. Или поехать в путешествие. Дом, в котором он сейчас живет один, в ужасном состоянии, там нет канализации, центрального отопления, там проблемы с фундаментом и прилегающей территорией. Соседи там так себе, район тоже не фонтан. Дом старый, можно сказать, исторический, с высокими потолками, печным отоплением, но хороший ремонт там будет стоить дорого, а к полумерам, как говорится, я не привыкла. Хотя много раз пыталась хотя бы поставить там бойлер и душевую кабину (он ходит мыться-стираться к сестре), но его начинает просто типать, когда он слышит суммы от строителей, сколько это все будет стоить, и никого даже на порог не пускает. Хотя ничего космического в этих суммах, конечно нет, и я могу себе позволить сделать там элементарные условия, чтобы не срать, извините, под окнами. У самого ручки за всю жизнь поднялись только поспиливать деревья, которые бросали густую тень на окна, поставить забор, да ковыряться в огородике, ничего глобального он там так и не сделал. В добавок понабирал кредитов, якобы на ремонт, а на деле он их просто проел. Сумма, опять-таки, не астрономическая, но пардон! Я не хочу выплачивать то, что в глаза не видела. Периодически выпивает в гордом одиночестве, витая в облаках и сетуя на то, что его никто не понимает и никому не постичь его глубоких сентенций. Окончательно опуститься не дает только то, что см. выше он человек слегка публичный, и негоже ему в таком виде появляться на люди. Естесственно, сам болеет уже, лечиться не желает, курит, как паровоз, короче - полный набор. Я обреченно жду, когда его не станет (он уже вплотную подобрался к среднему возрасту смерти мужчин), и не знаю, что с этим всем делать: с домом-развалюхой, кредитами. Скорее всего, в завещании (если он, конечно будет его составлять), он оставит его половину мне, а половину сестре, потому что же "семейное гнездо". Но сестра его с детьми хоть и помогают ему в целом, в доме не сделали ничего. Отчасти, потому что он не пускал, отчасти потому что у самих проблем выше крыши и нафик надо. Вопрос: оставить все, как есть? Я понимаю, что пожилого человека не затащишь уже ни в поликлинику, если он не хочет, да и заставлять его делать ремонт, что-то улучшать и вообще - порхать - уже поздно? Или отдать полностью его тете и моим двоюродным братьям-сестрам, пусть сами думают, что с этим делать? Чувствую себя, как старуха у разбитого корыта, при чем не своего. Или у чемодана без ручки.

Когда мы кому-то помогаем, мы часто, я бы сказала - трагически часто, делаем не то, что нужно этому кому-то.
Мы делаем то, что было бы нужно нам в его ситуации.
Т.е. мы представляем себя на его месте - ужас, ни бойлера ни душевой кабины, - и давай это исправлять.
Потом мы страшно обижаемся, что вылезли из кожи вон, а нам за это вместо спасибо  - либо игнор, либо вообще поленом в лоб.
Так всегда бывает, когда помогаешь не другому, а воображаемому себе.
Чтобы помочь другому, надо суметь вообразить не себя в его обстоятельствах, а себя в его шкуре.
Этого почти никто не может. Дурных нема туда-сюда перевоплощаться. Тут в своей-то шкуре с ума бы не сойти.
Но можно обойтись и без этого мистического опыта. Если делать для человека не то, что кажется правильным, а то, о чем он просит.
Хочется вам помочь отцу - ну оплатите вы его кредиты. Бойлер он не просил, он просил пожрать.
Домом будете заниматься, когда он станет вашим. А пока ваш только сам отец.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Переехала из Германии в Бельгию вслед за мужем, потому-что он не может в Германии найти работу, а я здесь могу, причем с повышением. Я в декрете на год с маленьким сыном.
Вопрос: как полюбить Бельгию?
Меня тут все бесит: дорого, машин больше, чем людей, дурацкая система социального и мед. страхования, нет собственной недвижимости, а покупать - это еще больше завязываться, кредит на 20 лет, на работу ездить по 1.5 чяса по пробкам каждый день, какой-то день сурка каждый день. То, что мы вдвоем зарабатываем все уходит на "покушать и одеться", в Германии я могла делать небольшие сбережения, выплатить и отремонтировать квартиру за 5 лет, тут на тоже самое уйдет 20 лет у нас двоих.
Из хороших моментов: бельгийцы - намного менее зашоренные, чем немцы, да и семья мужа нам очень помогает, садик для сына хороший, язык легко после немецкого дается, рабочий контракт обещали хороший, с прекрасной командой, когда выйду из декрета.
Я чувствую себя как дерево, которое снова вырвали с корнями и пересадили на какие-то камни, нужно снова приспосабливаться, а сил нет. Нужно учиться водить машину и жить в этом шумном дне сурка, выходить из декрета на работу, а я не хочу.
Муж говорит, ну ведь все тут так живут, да и разница не очень большая, а мне хочется бросить все, взять сына и умотать обратно в Германию, в мой устроенный быт.

Любить Бельгию незачем. Любить надо маму.
Ваша проблема не в том, что вы переехали из Германии в Бельгию.
Ваша проблема в том, что вы переехали туда, где вы сможете кормить семью.
Если бы вы переехали туда, где кормить семью стал бы ваш муж, проблемы бы не было.
Ваш муж перевез вас не туда, где он сможет вас содержать, а туда, где он сможет вас продать, а деньги взять себе на прокорм.
Мне сложно представить, как можно полюбить такую ситуацию.
Полюбить Бельгию гораздо проще. Она вам ничего плохого не сделала.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая Малка, добрый день!
Мне 48 лет, и у меня в жизни образовалась полная дыра - на работе и в отношениях.
Я работаю не по специальности уже 15 лет. Работа любимая, но малооплачиваемая.
Попытки найти подработку через интернет наталкивают то на мошенников, то на работу, в которую нужно вкладывать много сил, а отдача будет небольшой.
Пыталась сменить работу, но там, куда стучалась, отвечали - нужны молодые и перспективные.
С отношениями так: понимая, что на рынке невест я - товар почти уже близкий к третьему сорту, тем не менее встречаюсь не с каждым, кто предлагает) Но даже с теми, с кем встречаюсь, отношения наладить не получается - не нравятся) Было два случая, когда не нравилась я, и расставались по их инициативе.
Немало пишут женатых мужчин, но мне отношения без перспективы не нужны.
Сейчас свиданий нет уже полгода.
Как вы думаете, можно ли найти новую неплохо оплачиваемую работу в моем возрасте? А человека?
(Я живу и работаю в областном центре с 350 тысячами населения).

Я не знаю, что вам ответить, честно.
Можно найти все что угодно в любом возрасте.
И точно так же можно в любом возрасте ничего не найти.
Я никогда не жила в областном центре и не представляю, как там обстоит дело с работой и с мужчинами. Но я видела людей, убежденных, что и с работой, и с мужчинами все совершенно безнадежно, например, во Франкфурте.
Кстати, вам никогда не приходило в голову поехать поработать в Европу? Да, на самую простую работу - сиделкой или няней, если нет более изящных вариантов. Меньше денег, чем сейчас, у вас от этого не станет. А что-нибудь интересное вполне может произойти.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, добрый день.
Я развожусь с мужем, чему рада. Но меня пугает то, что я этому рада. Мне 35 лет, все мои отношения, включая брак и предыдущие отношения с папой моей дочки, длятся не больше двух лет. Мне вначале интересно, увлекательно и страстно, а потом что-то во мне ломается и я просто терплю отношения, как правило не очень долго.
И сейчас я не могу понять, куда целиться - на легкие необременяющие отношения - флирт, или все-таки стремиться к семье и браку, ещё детям. Или может вообще одной оставаться, мне в общем-то неплохо.
Финансово справляюсь. Сейчас переучиваюсь с экономиста на психолога. Дочке 4 года.
С точки зрения будущей профессии - я ведь явно не смогу заниматься семейной терапией и терапией пар, раз у самой в этом плане почти ноль. Это меня тоже расстраивает.

К браку и детям стремиться бессмысленно. Оно либо получается, либо нет. Кстати, чем больше стремишься, тем хуже получается.
К флирту стремиться глупо. Познакомьтесь, это Маша, она стремится к флирту. - Здравствуйте, Маша, расскажите, чего вам удалось добиться?
Стремиться можно к свободе, к богатству, к мастерству и к успеху. Еще можно стремиться к покою или к победе. К любви стремиться нельзя.
Выйти замуж, чтобы заниматься семейной терапией - все равно что мужчине сменить пол, чтобы стать акушером-гинекологом. На что в таком случае придется пойти ветеринару - страшно подумать.
Если вам трудно долго выдержать отношения, это не значит, что с вами что-то не так.
Это значит, что это хреновые отношения.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте. Спасибо вам большое за вашу доброту и трезвый взгляд на наши ситуации. У меня вопрос мелкий, но очень досаждающий. Когда я была в декрете, муж был занят собой, своей карьерой и наши ребенком (что я, конечно же, очень ценю). Не могу сказать, что я тихо выражала недовольство. Перепробовала все от разговоров и понимания до скандалов. Помогло только то, что я сосредоточилась на себе и своих чувствах, перестала понимать и принимать, но и скандалить тоже перестала. Тогда и перестало болеть, и я уже эмоционально не включалась в мужнины претензии и недовольство. Муж пытался и пытается наладить наши отношения (но, видимо, включиться я уже не могу). А вопрос такой. Когда муж решил все налаживать у него резко возобновился интерес к совместному принятию ванны)). Ванна большая, комплекция у обоих позволяет не испытывать неудобств, оба худые). Степень близости меня устраивает. То есть в плане физического и морального удобства все Ок. Но вот время для этого как раз для меня затык. Мне предлагается совместная ванна вечером, когда уснет ребенок, а я к этому времени вырубаюсь сама вместе с ним. Я обычно принимаю душ вечером и утром, плюс длинные густые волосы, которые феном долго сушатся (не знаю почему). Мне проще вечером принять ванну пока ребенок (6 лет) смотрит мультик. Я маски- скрабы успеваю за это время. Часто получается, что жду ванны, засыпаю, муж тоже засыпает, и на следующий день иду на работу с немытой головой. Муж ужасно обижается, что купаюсь одна, молчит демонстративно (ему обидно, что я не иду с ним в ванну, значит не хочу проводить время). А эгоистка внутри меня настаивает, что раз мне неудобно, я не обязана. Совместные ванны мне приятны, но не с грязной головой на работу. Тем более, что муж на машине, а я в садик и на работу общественным транспортом и под точное время транспорта, так как далеко и пром.территория. Хотя когда вещи, то муж отвозит ( ему просто раньше на работу).
Я ощущаю, что мой вопрос не про ванну. Но о чем и как соблюсти гармонию и для себя, и для мужа, я не знаю. Хотелось бы ваш взгляд на эту ситуацию. Я точно не хочу вставать ночью и вместе купаться. Не хочу ходить на работу с немытой головой. Считаю, что примитивные гигиенические процедуры имею право делать удобно для себя, если никому не мешаю. И не хочу, чтобы муж обижался. А эгоистка внутри нашептывает, что если ему надо, пусть оптимальным образом и организовывает. Возможно, из- за снижения интима для него это моменты важны (я расхотела не только мужа, но и вообще). Мне мало теперь нужно, а ему наоборот стало нужно больше.

Конечно, это вопрос не про ванну. Это вопрос про выживание.
Если вы живете втроем с маленьким ребенком, ванная - это единственное место, где вы можете побыть одна. Эти полчаса за закрытой дверью с масками и скрабами - последний кусочек жизни, который у вас еще не отобрали.
Тема немытой головы мне непонятна, я вообще считаю, что на работу и колготки-то надевать много чести, при условии, что на работе нет романа. Но я допускаю, что это не про работу, а все про то же самое - все сожрали и перемололи, оставьте хоть что-то, что принадлежит только мне, хотя бы нормальный вид утром.
Проблема в том, что эти совместные водные процедуры для вашего мужа символизируют то же, что для вас символизируют водные процедуры в одиночестве. Кусочек нормальной жизни, без семьи и без забот. Только мы вдвоем.
Для него вдвоем - это отдых, а для вас это продолжение работы, последняя за день повинность.
Кстати, какого черта он не отвозит хотя бы ребенка в садик? Чтобы навязать человеку еще одну повинность, надо сперва снять с него хотя бы одну из уже имеющихся.
Я уже не говорю о том, что прежде чем налаживать отношения, нужно как минимум дать человеку выспаться.
А не вот это вот - "вставай, пойдем налаживать отношения".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Огромное вам спасибо за рубрику! Хочу спросить совета, как справляться с приступами ярости в ситуациях, когда они совсем бесполезны. Пример: ребенку десять месяцев, собираемся гулять, и опа, в самый последний момент перед выходом, с подготовкой к которому я уже и так задолбалась, приходится менять памперс. Пару раз накричав на дочь в подобных ситуациях (глупо и стыдно), я почитала про теорию управления гневом. В итоге, получается поймать момент, что вот, возможно, сейчас накроет, и пора заниматься самоуспокоением. Однако чую, что дальше будет сложнее: дочь будет старше, раздражающие ситуации сложнее и чаще. Конечно, в ситуациях, не связанных с ребенком, я тоже иногда злюсь зря, но здесь делаю акцент на них, потому что (само собой) мама на меня всё мое детство кричала по поводу и без. Что фу быть такой, я поняла еще маленькой, и мне очень хочется научиться реагировать не так, как она. Может, у вас найдется, что сказать на эту тему? Спасибо.

В ситуациях, не связанных с ребенком, можно на эту тему вообще не париться и отводить душу сколько влезет.
Потому что на остальных людей наплевать, а им наплевать на вас.
А ребенок маленький и ему страшно. И его жалко.
Мать орет на ребенка не потому, что ребенок сдачи не даст и над ним можно измываться безнаказанно.
Мать орет, потому что это именно ребенок делает ее жизнь вот этой бессмысленной изматывающей возней. Ну т.е. ей так кажется. Ей кажется, что это ребенок над ней измывается.
Есть один способ, если уж никак не получается не злиться.
Надо найти другого врага. Того, кто на самом деле загнал вас в эту ловушку.
Вас обоих - вас и вашего младенчика.
Понимаете мою мысль? Вы с ребеночком вдвоем, вместе - бедные котики. Это кто-то третий вас, маленьких, обижает. И на него, на третьего, вы злитесь и кричите, и ненавидите его. Это он заставляет вас спешить, дергаться, куда-то бежать. А вам хочется обнять ребеночка и сидеть тихонько.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, я помню, вы как-то писали, что ваш бывший муж бросил курить благодаря одной весьма распространенной книжке. Надо сказать, она и вправду помогла многим, так что абсолютным шарлатанством или плацебо здесь совершенно точно не пахнет. Также я помню, что вы тоже намеревались бросить курить прочесть эту книжку. Еще примерно в то-же время вы отвечали одной девушке в своих "Ответах" на вопрос примерно такого содержания: "...домашние против моего курения, но я не хочу бросать, но и не хочу конфликтов, штоделать?..." Вы тогда ответили что-то в духе, что отказаться от курения конкретно в ее случае, это как сдать последний рубеж в борьбе за себя и за свое право оставаться собой (ее там, помнится, и так загоняли по всем статьям).
И вот у меня вопрос: каков итог? Удалось ли вам расстаться со своей (не поворачивается язык написать "вредной" :) ) любимой привычкой? Либо вы сознательно отказались от такой возможности, приняв это как часть себя, своей личности, своего образа, шарма, не знаю)))?
П.С.: Если что, я сама периодически "бросаю", но воспринимаю это как никому ненужное самобичевание. Словно мало других горестей)

Никакого шарма в этом нет. Если я до сих пор не бросила курить, то единственно потому, что мне лень напрячься. Я и так только и делаю, что напрягаюсь.
Никогда в жизни я не бросила бы курить из-за того, что кто-то этим недоволен - первым делом я бросила бы недовольного.
Но это не потому, что я дорожу конкретно этой деталью моей биографии. Это потому, что я настолько не дорожу ни одними отношениями, что даже язва желудка мне ближе и милее. Что уж говорить про сигареты.
А так-то да. Язву надо лечить, а курить надо бросать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Дорогая Малка, наконец-то решила Вам написать! Подскажите как быть?
Знакомы с молодым человеком 5й год, живем вместе 3 года, в 2015 сделал предложение, честно сказать я ответила - «Скорее да» (но не была уверена до конца). Из-за финансов отложили свадьбу, да и не горело.Он копить не умеет, я занималась накопительством, как со своей з п откладывала, так и с его. При этом платим автокредит. Затем мы поругались накопительство было у него на карте, мои наличные у меня. И он тратит с этой карты - то на продукты, то заболел. И все понимаю, откуда ж брать, не мне же платить за это, и за то….но то что планово приходит-понемного уходит… сначала меня раздражало, мол, что ж такое - я копила(пусть и с его денег). Стала только свои откладывать. Он говорит - «Хорошо, я отдам тебе карту, но тогда у меня денег не будет и продукты и прочее тебе самой нужно покупать. Я и так от туда только на самое необходимое брал! Страховка, больница!»
При этом говорит периодически про свадьбу -но знает что этой суммы недостаточно. Походил, подумал и говорит –«я на работе у директора займу.Что скажешь?» И ждет от меня решения, потому как знает я против всяких долгов, тем более на свадьбу, не говоря уже о том, что это событие готовилось и оговаривалось заранее. И вот вопрос: отчего бесит, что он не побеспокоился и не отложил денег (хотя бы как мог, я не в облаках летаю). И стоит ли переживать, откуда он возьмет деньги на торжество? Или пусть это будет его вопросом, а мне меньше головной боли?
Второе: живем мирно, но если ссоримся-то обычно по одной причине - у него есть ребенок от первого брака, и все бы ничего, мне ни холодно ни жарко от этого, но вся проблема в том (реб живет с мамой и приезжает на каникулы к матери молодого человека), что мой молодой человек считает что я просто обязана любить его сына. Я поясняю, что я его не люблю, не Не люблю. Отношусь к нему спокойно, как к детям моих знакомых (ну простите, нет у меня «уси-пуси», «лясим-трясим») Также он просто мне его навязывает - это мое видение. Желает, привозит его к нам, где живем - что б мы были втроем, общались. Но я знаю, что он будет лежать играть в планшет (но поставит галочку, что отец он замечательный, а я (иначе не смогу) буду кормить и развлекать.) Я не могу дать ребенку планшет и что б он сутками в нем залипал. И вот молодой человек говорит - что хочет, что б он приводил ребенка на территорию когда хочет, и сколько хочет. Порой доходит до абсурда -типа того, что б ребенок на время каникул был с ним, он его заберет и посадит под замок у нас дома, а вечером будет как с работы приходить -тогда и будет общаться.(реб 9 лет). А я ему твержу -что это нелогично и малыш может быть у бабушки под присмотром, чем целый день сидеть под замком! А ты после работы езжай и общайся с ним у матери! И говорю, оставайся там, на ночь, две, три…сколько угодно. Я не против. Но нет, всегда у нас споры. (в января и поругались по этому - аж до расставания). А ребенка пока нет -все хорошо. И как быть?? надвигаются каникулы очередные -а я не хочу больше этих ссор, но не хочу и уступить -мол, приводи его когда хочешь, я сооглаасна. Меня это будет коробить. Малка, подскажите, можно ли как то решить данный вопрос? Можно ли с ним жить в мире и донести что это его ребенок, и я не обязана ни воспитывать, ни отвечать за него!(порой он хочет его забрать жить) Может я и поэтому не хочу (до конца) за него замуж?!!. Так как понимаю что он меня терроризировать будет своим малышом.??? Можно как то донести и разграничить его общение с ребенком и мое общение!! Или это невозможно и мне о него просто уходить??? или можно как то грамотно сказать, при чем конечно я не хочу ставить выбор Я или Он, это не правильно. Но как то не трогать меня что ли…Я ЧУДОВИЩЕ И ЖЕСТОКО ПОСТУПАЮ???И НАДО ПРИНИМАТЬ С РАСПРОСТЕРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ?
Р S какие то травмы наверное из детства, отец моего молодого человека оставил семью когда тот был в 1ом классе. С семьей общался не часто. Я понимаю, он к нему тянулся- но батя был спокоен.
Мать молодого человека считает, что он плохой отец, и тот давай в свою очередь и подарки и деньги и наизнанку выворачиваться перед ребенком. Хотя ребенок не так уж в нем и нуждается, если честно.

В чем нуждается ребенок вашего приятеля - это не вам решать.
Если, к примеру, ваш приятель решит каждый месяц ползарплаты отдавать бывшей жене - это тоже будет не ваше дело рассуждать, нужны ей эти деньги или вам нужнее.
У мужчины есть долги, которые он признал, и это его забота, как с ними рассчитаться. Вы этого мужчину либо берете со всеми долгами, либо не берете вообще.
Но есть нюанс. Свои долги он должен выплачивать сам. А не подключать к делу свою новую женщину.
Он может содержать бывшую жену до смерти, если считает нужным. Но он не может привести ее к вам в дом и посадить за ваш стол. Это его долги, а не ваши.
То же самое и с ребенком. Это его бремя, и никто не обязан его с ним делить.
Вообще-то и свадьба - тоже его забота. Невеста на свадьбу не копит. Невеста копит приданое.
Вы живете с мужчиной, которому не на что жениться и не на что жить, который нажил долгов, с которыми не справляется, и который считает возможным делегировать вам все эти заботы.
Я не представляю, какими достоинствами должен обладать мужчина, чтобы взять его на этих условиях.
Разве что он пророк. Хотя с другой стороны - зачем пророку жениться? Он вообще не для этого.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 147 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →