malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Вы отвечали на вопрос про женские измены - что если женщина любит, она ни с кем другим спать не может. А мужские измены? Любящий мужчина так же полигамен, как и нелюбящий?
Секс для него – это физиология и не связан с любовью (он может любить одну женщину, а заниматься сексом со всеми остальными)?
И еще вопрос. Вы писали, что научились вообще не реагировать на других людей, не принимать близко к сердцу их и то, что они говорят. И затем: «Но вам я такого не советую. Не надо». А почему? Если не надо, значит, в этом есть что-то не то?

Это очень распространенный миф, что женщина - это, мол, ходячее сердце, причем непременно золотое, а мужчина даже не ходячий член, а вообще какая-то макака.
Это чушь. Мужчина такая же макака такой же человек, как и все прочие люди, и если он кого-то любит, он тоже ни с кем другим не может, не хочет и не согласен. Все упирается в вопрос терминологии. В русском языке у слова "любит" слишком много значений.
Если мужчина любит женщину так же, как он любит селедку под водку или как, прости господи, шашлычок под коньячок, это никак не ограничивает его сексуальную прыгучесть. Потому что это вообще не про женщину, а про его удобства и удовольствия.
Точно так же ни одна женщина не считает для себя недопустимым и немыслимым изменить Герлену с Гермесом.
То же самое относится к ситуации, когда мужчина любит женщину как жену, мать своих детей, боевого товарища и мягкую мебель. Это все вещи одного порядка, это детали его нехитрого быта, и их не различают по принципу одушевленности.
Если женщина любит свой диван (своего гинеколога, своего зеленщика и т.д.), это тоже не означает, что ей ни за что не сесть на другого гинеколога другой диван, что вот прямо вся ее сущность против этого восстает и другой диван она вообще не считает диваном.
Та формула, о которой вы говорите, не описывает отношения человека и дивана. Она описывает совсем другой сюжет.

Отвечаю на второй вопрос. Да, в этом есть что-то не то. И я вам не пожелаю узнать, что именно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дорогая Малка, я встретила свою любовь:)
Мне очень хорошо сейчас. И вижу, что и он открыт мне всей душой. А также телом. А также поддерживает меня морально и материально, причём на опережение и щедро. Вижу его искренность.
То есть, ощущаю, что словила большое чувство, и оно сейчас расцветает.
Между нами такая тонкая субстанция, что иногда боюсь, что это всё может пропасть, исчезнуть, испортиться (например, при появлении совместного быта).
Так вот, каковы правила поведения в такой ситуации? Понятно, что всё будет трансформироваться, но как мне вести себя, чтобы это всё оставалось живым, а не застывшим? Как помогать этому расти и крепнуть, а не скукоживаться и чахнуть? (я всё ещё о любви)
Как мне вести себя, чтобы он не расхотел вести себя так, как он это делает сегодня? А если всё будет заваливаться, как это выправить?
Я помню, что вы говорили, что закончиться может любая любовь.
Так вот, что делать, чтоб она не закончилась, или, по крайней мере, чтобы не убить всё нахрен раньше времени?

Не надо себя никак вести, не надо ничего предотвращать и выправлять. Вообще не надо ничего с этим делать.
Надо радоваться.
Это заканчивается не тогда, когда все завалилось, а вы не выправили. И не тогда, когда он чего-то там расхотел.
Это заканчивается, когда вы перестали радоваться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте.
Что делать с повышенной тревожностью?
Новая работа, большая компания, постепенно вникаю в тонкости процесса.
Что-то могу не успевать, потому что работы много разнообразной и сложной, требует иной раз глубокого анализа. Хотелось бы делать быстрее, но пока не выходит, не хватает опыта или еще чего.
Проблема в том, что я все время жду, что меня кто-то будет ругать. Усилилось это после общения с начальником по итогу квартальной работы. Мне казалось, что я работаю неплохо для своего опыта, а оказалось, не очень. То есть немного поругали, хотя и конструктивно. Дернулась, понервничала, заболела.
Другой пример. Коллеги попросили сделать одну штуку, желательно как можно быстрее. Прошла неделя, я совсем забыла в свете навалившегося другого срочного.
В конце недели спрашивают, мол, ну как. А не я сделала. И аж жаром накрыло, вот, сейчас ругать будут. Разнервничалась, да так, что убежать захотелось сразу домой под одеяло.
Дернула себя совершенно зря, катастрофы не случилось, как обычно. Как итог, снова разболелась.
Как работать с этой тревогой бесконечной? Я устала уже болеть. Это лечится или свойство конфигурации и с этим просто надо жить?

Когда мне было 20 лет, я работала в деканате института связи. Диспетчером. В мои обязанности входило появиться утром перед началом лекций и открыть аудитории. Были, кажется, еще какие-то обязанности, такие же осмысленные, но в них я уже не считала нужным вникать за ту зарплату.
Являлась я вовремя, а в остальное время присутствовать не утруждалась. Деканат был мной недоволен, а поскольку это был крошечный филиал института, карманный формат, то временами мной был недоволен лично ректор. Меня порицали, делали замечания и даже накладывали взыскания. И меня это здорово напрягало. Т.е., конечно, не до такой степени, чтобы сидеть на рабочем месте, но все-таки довольно сильно. Я их побаивалась - этих теток и этих выговоров, и старалась не попадаться. А если попадалась, то нервничала. Я же говорю, 20 лет мне было.
И вот как-то раз мы пошли с одним студентом пить пиво на соседнюю улицу. В рабочее время, естественно. Студент был еще моложе меня и совсем дурачок, т.е. развитие там было на третий класс коррекционной школы. Глупенький был и ласковый зайка, я ему нравилась, наверное. И за этим пивом мы засиделись так, что я не успела вернуться к какому-то важному часу (такому же важному, как и все в этой конторе, но тем не менее). Я посмотрела на часы и похолодела.
Опоздала? - спросил мальчик. Я отмахнулась. Он был раздолбай-первокурсник, а я была работающая мадам, сотрудница вуза. Что этот ребенок мог понимать в моих взрослых проблемах.
Ругать будут? - посочувствовал ребенок.
И я поняла, что вся эта паника, этот страх перед начальством, этот мороз по коже системы "что я наделала, все пропало, мне конец" - это все был ужас перед катастрофой, которая называется именно так. Этот мальчик ее назвал. То, что мне грозило и чего я боялась, называлось "будут ругать". Как в детском саду. Т.е. какие-то левые люди будут мне говорить, что я плохо работаю. И все.
Этот мальчик расколдовал меня навсегда.
Когда я боялась накосячить и не угодить, я просто говорила себе - "боишься, что будут ругать?"
И мне сразу становилось не страшно, а смешно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, спасибо Вам за Вашу доброту. С позиции если не карьерной, то, может быть, человеческой мудрости, подскажите, пожалуйста, как лучше найти подход к шефу-"психологическому подростку"? Такому, у которого весь мир делится на победителей и лузеров, и нужно поддерживать вид золотой середины, чтобы и ни туда, и ни туда? Вступаю на позицию младший менеджер, а шеф (стандартная молодая карьеристка 35-ти лет) - соотвественно, старший менеджер, большая шишка. Младшие у неё часто меняются каждые 5-6 месяцев, потому как "не справились с задачей" (при этом без никаких предварительных намеков, что что-то делают не так - просто в один день "раз - и до свидания из фирмы"). Есть какие-то способы выжить в этой мясорубке, правильно прикидываться дурочкой, чтобы не заметили подвох (ведь и шеф далеко не глупая)? Работа очень интересная, хорошо оплачиваямая, удобная, есть куда расти и развиваться. Спасибо большое.

Подросток не тем славен, что мыслит по линейке и не ведает пощады. Он славен тем, что им легко управлять. Ему не надо ни шоколада, ни мармелада, ему надо знать, что он крутой. Потому что это для него настолько неочевидно, что он буквально дышит от подтверждения до подтверждения.
В какой форме придет этот сигнал, ему все равно, он его всегда опознает, у него все антенны на это настроены. Но это должен быть именно этот сигнал, а не просто похожий.
Любой предмет, самый ему несимпатичный, будет ему дорог, если будет транслировать эту музыку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте!
Восхищаюсь вами, спасибо вам огромное за то, что вы делаете. Наконец-то я созрела написать вам, хотя вопрос сформулировать не могу. Я не люблю работать. Я жутко ленивая и считаю, что вообще не предназначена для зарабатывания денег. При этом я совершенно не хочу сидеть дома и домашнее хозяйство отчаянно ненавижу, равно как и финансовую зависимость от кого бы то ни было. Правда, зависеть мне не от кого. Мне трудно жить, но на мне куча ответственности – двое детей (13 и 4), безработный муж, мать-инвалид и ее сиделка. С детьми помогают родители мужа – пенсионеры, которым нечем заняться, кроме детей, слава богу, они никогда меня этим не упрекают, наоборот, создают мне все условия, лишь бы только я работала, а они бы сидели с детьми. Муж каждый три месяца меняет работу, т.к. не оставляет надежд на то, что он непризнанный гений, хотя по факту может работать только в такси, но это ему, естественно, не нравится. Живем мы все отдельно – мать с сиделкой, я с мужем и детьми, его родители у себя. Проблема моя в том, что я не хочу работать на своей достаточно не пыльной работе. Мне это надоело, я работаю там уже 10 лет, и в принципе, делаю примерно то же самое, с чего начинала, т.е. я отдаю себе отчет в том, что я просто не обладаю ни талантами особыми, ни инициативностью, ну в общем, нечего на зеркало пенять. На работе меня держит только небольшая, но стабильная зарплата, поэтому я не представляю себе, что буду делать, если работу брошу. Искать сейчас себя (мне 36) – не уверена, что это очень правильный выбор, когда семеро по лавкам, тем более в этой роли выступает мой муж – он совершенно спокойно бросает работу, на которой его хоть что-то не устраивает. Моя начальница – хороший человек, но я уже ее достала, и теперь она мне при любом косяке говорит – пиши заявление. Я написала, я знаю, что мне надо уйти, я понимаю, что так нельзя относиться к своим обязанностям, но у меня настолько не стоит на всю эту деятельность, что даже перспектива остаться без работы меня не стимулирует хоть немного напрячься.
Я даже не знаю, что хочу спросить у вас. Я догадываюсь, что надо уйти с работы и искать что-то новое, чтобы хоть какой-то интерес был, но страх остаться без денег вообще душит меня. Я не могу об этом не думать. Понимаю, что надо засунуть все свои желания и причуды в известное место и содержать семью, но у меня уже просто нет на это сил. Я хочу, чтобы от меня все отстали. Иной раз думаю – может, пойти учиться? Но придумать, чему именно я бы хотела научиться и на какие деньги – тоже не могу. В общем, я между молотом и наковальней - на этой работе работать уже не могу, а другую искать боюсь, потому что знаю, что ничего не умею. Надо заметить, что это моя единственная работа – я никогда ее не меняла. И с ужасом думаю, что наверное, если меня не выпрут – то никогда сама и не уйду. Поэтому наверное я и делаю все, для того чтобы меня выгнали – чтобы самой ничего не решать.

Мне сложно вам что-то ответить, потому что я слишком хорошо понимаю, что вы чувствуете.
Вы живете не свою жизнь.
Вы не имели ни самомнения, ни дерзких амбиций, ни каких-то запредельных запросов. Вы хотели всего лишь покоя и немного радости.
Вместо этого вас обвесили какими-то людьми и впрягли таскать вагонетку, и похоже, что это навсегда. Вы не понимаете, зачем все это нужно, а главное - как вы вообще здесь оказались.
Искать себя - вообще какая-то непостижимая для меня вещь. Чего ее искать-то, вот она, всегда стоит перед глазами как живая - сидит в кресле и читает. Или гуляет по морской кромке в развевающихся шелках. Или пляшет на столе, или хохочет с друзьями. А не вот это вот все.
Я не понимаю, какое отношение это "искать себя" имеет к профессии. Этой "себя" там нет, хоть обыщитесь. Там есть маленькие утешительные вкусняшки, которые помогают цирковой обезъянке исполнять трюки - гордость преодоления, похвала, игры во власть и бабло. Это все ценные и питательные вещи, но "себя" там нет, она совсем в другом месте.
Вы это и сами чувствуете, и именно поэтому вы не хотите работать нигде, а не только на этой конкретной работе.
Работа не создает ваше "я" и не совпадает с ним. Она от него отжирает.
Та работа, которую называют смешным словом "интересная", отличается от другой только тем, что она меньше отжирает от этой "себя", которую вы ищете.
Все ведутся на слово "интерес" и ищут каких-то небывалых ощущений. А на самом деле самое сладостное ощущение, которое может дать работа - это ощущение, что ты остался собой, а не обрубком и не пустой шкуркой. Работа мечты - это работа, которая не калечит.
К семье, между прочим, тоже относится.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!
Мой вопрос не про любовь и не про мужчин, и даже не про деньги.
Ситуация простая, но в тоже время для меня не очень. Сыну 17 лет, через год заканчивает школу. Школа супер-мупер, преподавание на английском языке и прочая. Я все время пытаюсь ему вбить в голову, что надо поступать в Европу на медицину, потому что это билет в нормальную, отчасти обеспеченную жизнь. Под моим давлением он выбрал для изучения (в школе есть возможность) химию и биологию. Но я вижу, и сам он признается, что в гробу видал он еще много лет учебы и медицину в общем. А хочет пойти на психологию, ему это нравится, и, как мне кажется, что при небольших усилиях с его стороны, он мог бы добиться неплохого результата в дальнейшем.
Но я боюсь, что после окончания ВУЗа по специальности "Психология", шансов на остаться в Европе гораздо меньше, чем после медицинского факультета.
Как мне объяснить себе, что надо дать ему возможность выбора, ведь у него совсем другая жизнь, не моя? Я боюсь, что он потом будет жалеть, что не пошел трудным путем, но с гарантированным трудоустройством и я все равно буду виновата, что не заставила. Как выбрать золотую середину?

Знаете, это тот самый случай, когда самой бы кто подал.
У меня ребенок тоже через год заканчивает школу, планы примерно те же, но с той разницей, что я как раз за психологию, потому что это хоть какая-то специальность, будет совсем с голоду пропадать - устроится в какую-нибудь социальную службу или фонд. А ребенок хочет филологию, которая не специальность вообще ни разу, а позор семьи такая разновидность макияжа. Здравствуйте, я живу в Германии и по профессии знаток немецкого языка.
Так что у вас не самый тяжелый случай.
Конечно, доктором быть хорошо, кто спорит. Доктор не пропадет ни в лагере, ни на поселении, ни когда отменят деньги. Как бы плохо не жилось людям, аборты все равно делать нужно болеть они не перестанут, а стало быть, доктору всегда первый кусок.
В мирное время доктору жить несколько сложнее, но тоже повеселее, чем учителю географии.
Проблема в том, что если ваш мальчик не любит это дело, он рискует просто не дотащить себя до диплома и до лицензии.
Я бы на вашем месте поинтересовалась, будет ли у него возможность там, куда он поступает, перевестись на свою психологию, если через пару лет окажется, что медицину он готов бросить. Если да - можно поуговаривать его поступать на медицину, напирая на то, что он всегда сможет соскочить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Малка, у меня вопрос об отношениях. Мне 30 лет, тяжелые отношения с родителями, которые я постепенно разбираю. Не дура, учусь, стараюсь видеть взаимосвязи во всем, что происходит. Отношения с мужчинами улучшаются год за годом. Недавно выкарабкалась из пятилетних созависимых отношений. Вопрос о боли, которую я испытываю каждый раз, когда расстаюсь с очередным мужчиной. По сути, я должна это праздновать, потому что эти мужчины мне не подходят. Вот и последние отношения, которые продлились два месяца, закончились. Мужчина выполнил свою функцию: помог мне выбраться из депрессии, которая возникла из-за неудач в работе и болезни мамы. Было тепло, был диалог, но когда возникла проблема в отношениях, он не захотел ее решать. И хотя он мне не подходил, и я осознавала это на каждом этапе, мне все равно больно. Как будто у меня больше не будет тепла, ласки и секса. И приятных разговоров и взаимной заботы друг о друге. И это я испытываю каждый раз в отношениях с любым мужчиной. Ощущение, что меня бросили (а не то, что мы расстались на равных, с взаимным уважением и теплом друг к другу, как в последний раз, к примеру). Я понимаю, что нечто меня уберегает от того, что мне не подходит. Я буквально наговариваю себе мантры, что я все сделала правильно, что меня ждет другое будущее, и я хочу именно такое будущее, а не другое. А боль — вот она. Парализующая, отнимающая силы, заставляющая испытывать страх. Как будто мне чего-то не дали, и я не знаю, как это восполнить, и все время этого хочу. Я догадываюсь, что это, но прошу совета. Как с этим бороться?

Больно, да. И холодно, и страшно.
Только что держали в руках, и вдруг положили и ушли. Ты плачешь, зовешь, а никто не приходит. Наверно, больше никто не придет, и ты умрешь здесь одна, в этой кроватке. Или придет кто-нибудь страшный и съест.
Сперва радуешься каждому, кто подойдет, и к каждому идешь на ручки. И думаешь - ну вот, теперь все в порядке, больше не страшно. А потом он тоже уходит. Как тогда. И ты опять лежишь и зовешь, а вокруг только белые стены.
А потом ты уже не улыбаешься и на ручки не идешь. Все равно же бросят. Тебе уже не надо. Ты научилась без этого обходиться, это очень просто.
Надо лечь на бочок, обхватить себя руками и качаться.
Мы никому не откроем, у нас все дома.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос про самокопания. Мне скоро 40, но я все еще отчитываюсь перед собой, как перед пионервожатым за каждый прожитый день. То не сделала, здесь поленилась, тут не дожала, там струсила и не защитила свою позицию и т.д. до бесконечности. Училась, тружусь, замуж вышла, родила, растим и прочее, все согласно нормативов. И слава Богу! Меня эти нормативы устраивают, особенно если подумать. А если просто посмотреть на мое эмоциональное состояние, то я всем постоянно недовольна. Каждый день я себе (и не только себе, к сожалению) ставлю тройки, и это очень эмоционально выматывает. С родителями отношения хорошие, никого ни в чем не виню, люблю и уважаю. Если и был где-то перекос с контролем и ожиданиями, то уже давным-давно все это приняла и поняла собственную ответственность за свое сегодня. Осталось понять, куда применить эту свою ответственность. Хотелось бы со своим сегодня помириться. Получать то самое удовольствие от каждого дня. Не быть постоянно в претензии к себе и не тратить такую тучу энергии на поиски изъянов в своих делах, не корить себя за безделье, если оно случилось, не насиловать себя нелюбимыми и неважными вещами, которые заставляю себя делать, а могла бы просто забить. Ведь делам этим конца-края не видно, а жизнь все уходит на какую-то постоянную борьбу за золотую медаль, которой нет в природе... Как лечить?

Представьте, что вы учитесь в школе. Полдня вы делаете не то чтобы непосильные, но, в общем, не самые приятные вещи. Вам нужно отбыть урок, написать контрольную, сдать реферат и угодить училке. Это несложно, но выматывает прилично. И если вы закроете все хвосты, сдадите все тесты и отбудете все уроки - вы выйдете из школы, и начнется ваша настоящая жизнь. У вас будет еще целых полдня.
До обеда вы делаете всю эту фигню для школы, а после обеда - важные вещи для себя.
Если вы наполучали пятерок и в школе вас хвалили - вы выйдете из школы в отличном настроении, и ваши настоящие полдня будут гораздо слаще. А если вас, наоборот, грозят оставить на второй год и сдать в исправительное заведение - это вам отравит и ту, вторую часть жизни, которая принадлежит только вам.
Вы живете так, словно вас из школы не выпускают вообще. Словно вам нужно прямо сегодня исправить все оценки, и вы не уйдете домой, пока этого не сделаете. Пока не исправите свои тройки на пятерки, а лучше - и четверки тоже.
Когда моя дочь пошла в школу, я ей сказала: тебе там будут говорить что-то про отличные оценки, так ты не слушай. Запомни, сказала я ей, есть только две оценки - "сдал" и "не сдал". Больше никаких оценок нет.
Не надо быть лучшей в вещах, которые вам по барабану. Это не ваша игра. Тройка - это оценка "сдал". Вы свободны, вы уплатили эту подать.
У вас еще целых полдня, чтобы работать на себя, а не на казну.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая Малка, добрый день, прошу вставить мне мозги на место) Нам с мужем обоим 34, детям-двойняшкам 8, вместе 10 лет. Детей любит, женились по любви. Ситуация следующая: неделю назад муж не пришел с работы, утром, после обзвона всех больниц и родственников, выяснилось, что... да, у него новая любовь и отныне он живёт у нее. Это коллега по новой работе, чуть моложе, без детей, но со значительным "послужным списком".  Сказать я была в шоке, это да, в последнее время отношения были нормальными, и такого я не ожидала. Но с другой стороны, за годы совместной жизни были и любовницы, которых я палила, т.к. шила в мешке не утаишь, ругались, мирились и по его инициативе и по моей, и финансовые глупости с его стороны были. Последние полгода я не работала (у сына есть определённые проблемы по здоровью и нужно каждый день контролировать и заниматься со специалистами), он обеспечивал семью, до этого в основном работала я, у него работа то была, то нет. С одной стороны, ушёл и слава богу, сколько можно, с другой - он не чужой человек и это в очередной раз больно. И финансовый вопрос стоит очень остро - мы полностью от него зависим, живём на съемной квартире и есть кредит, выйти сейчас на полный день, вариант есть, но буду видеть детей только ночью, а это значит забить на ребёнка, которому сейчас нужно уделить особое внимание. Подать на алименты - он работает неофициально, получу мизер, на жизнь не хватит. Обещает, что финансово наша жизнь не изменится, но верится мало, не миллионы зарабатывает, хватало впритык. Друзья говорят, да подожди, он через неделю вернётся, но сомневаюсь, уже и жильё побольше хотят вместе снимать. Детей я против не настраиваю и готова, чтобы какой-то день в неделю они проводили у него. Что делать? Как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями?

С кем там живет ваш красавец, это совершенно неважно. Важно, что вы остались без денег.
И у вас ощущение, что с ним вы жили безбедно, а теперь вдруг надо крутиться одной, жизнь обрушилась.
И если он не поддержит, то вы пропадете.
Ужасное чувство.
Сколько времени вы с ним жили безбедно? Полгода. До этого он был бесполезен, вы волокли все сами.
Насколько безбедно вы жили эти полгода? Ваши слова - "хватало впритык".
Суммируем. Ваш муж не приносил никакой пользы много лет, а потом шесть месяцев приносил немножко пользы.
Вот так выглядит ваш потерянный рай, если убрать лирическую часть, а вместо этого взять калькулятор.
Т.е. по деньгам ситуация сейчас такая же, как если бы он снова потерял работу или совершил очередную финансовую глупость.
При этом вам не надо кормить еще и его, плюс терпеть его выходки и чесать его эго.
Вы уже вышли из этой ситуации с наименьшими потерями.
Остальное решается в рабочем порядке.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если отбросить утверждение "никто никому ничего не должен", то как вы считаете кто кому все же больше должен, дети родителям или родители детям. Должны ли дети помогать материально, подать пресловутый стакан воды и т.п. Или можно ограничиться в своей голове тем, что рожать я себя между прочим не просил, так что идите лесом. И должны ли родителям давать какую-то материальную базу, в виде квартир или устройства в хорошее место на работе/учебное заведение по блату и т.п. Или им можно ограничиться тем, что они подарили жизнь и сохранение оной до совершеннолетия детки.

Такими вопросами обычно задаются люди, которых настолько задрали неблагодарные дети либо деспотичные родители, что они готовы выйти из этого бизнеса, который все зачем-то называют словом "семья".
Люди, которых все это задрало не больше обычного, продолжают считать себя частью клана и понимают, что это - единственная корпорация, на которую имеет смысл работать. И единственная корпорация, процветание которой имеет какое-то значение.
Родители обязаны дать детям старт, выделить им долю, даже если им кажется, что дети этого не заслуживают. Потому что если дети живут хуже, чем родители, это значит, что компания разоряется и клан хиреет.
Дети обязаны позаботиться о родителях, даже если родители им несимпатичны. Потому что родители тоже часть компании, даже если эта часть уже расходная.
При условии, повторяю, что никто не вышел из дела. И еще при условии, что никто никого не любит.
Потому что когда родители и дети любят друг друга, они прекрасно обходятся без учредительного договора.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 118 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →