malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Дорогая Малка! Как думаете - почему некоторые люди ( и я в том числе)
так легко обижаются внутри, но не реагируют внешне на обиду. А потом чувствуют себя уязвлёнными и долго и трудно переваривают( переживают) эту обиду. Это что у таких людей, отсутствие самолюбия или наоборот, излишек его? Рецепт "Плюнь и разотри"- не работает.
Какой бы механизм использовать,чтобы вовремя защищать свои границы и потом не страдать? Подсознание кричит"Тебя унижают", а ты в ступор впадаешь.

На обиду не реагируют не всегда из трусости. Это часто бывает просто от хорошего воспитания. Ну неприлично же выяснять отношения, как колхозница. А прилично, наоборот, не дрогнуть бровью.
Хорошие манеры - это не только про самоконтроль. Это и про самозащиту тоже. Это гораздо более надежный доспех, чем глубокая широкая глотка.
А если носить этот доспех не снимая, он прирастет к телу. И станет с ним одним целым. А потом прорастет и глубже.
И как вы сейчас не позволяете себе обижаться вслух, точно так же вы не будете обижаться и про себя. Вы будете холодно регистрировать, что человек облажался и в ту же секунду терять интерес к этому событию. Это будет происходить так же автоматически, как сейчас вы прикрываете рот при зевке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день!
Спасибо Вам за ответы на вопросы. Вопрос у меня такой: я запуталась в долгах)) моральных. А должна я родителям, что воспитывали и помогали; бывшему мужу, что он отец ребенка и пр. Вроде понимаю, что могу отказать, но так потом муторно объяснять почему нет, что легче согласится.
С бывшем вроде все легче послала и на время отстал, но ребенку-то отец тоже нужен. Тут до 18 дотерпел и все. Можно даже раньше и не пересекатся, когда чадо сможет само принимать решения.
С родителями сложнее - совесть ест, очень много они для меня сдедали, вроде надо помочь, да и ничего сверхестественного не просят... А с ними как?
И все напоминают: ты должна. А я просто устала быть должной. Как со всеми расплатиться?

Про отца ребенка я не поняла ни бельмеса. За что вы ему должны? За то что не успел вынуть? А если вы с ним остались в приятельских отношениях, то вы выручаете друг друга не потому что должны, а потому что вы приятели.
С родителями тоже не очень понятно. Вы им благодарны и вам не все равно, как им живется, так? И кто здесь что должен? Вам просто хочется, чтобы родители имели то, что им нужно, потому что вы их любите и потому что вам не все равно. Разве не так?
Есть очень популярные техники, как избавиться от "должна" и заменить его на "хочу". Но они не учитывают самого главного.
Там не то заменяют.
"Должна" - это и есть "хочу". Это - "Хочу быть хорошей". Это неправильное хочу, оно иссушает душу.
"Хочу быть хорошей дочерью" вычеркиваем. Вместо этого пишем - "хочу, чтобы моим родителям полегче жилось".
Ну и с мужем тоже что-нибудь грамотное напишите вместо "хочу быть морально безупречной". Хотя муж мог бы и обойтись, тоже мне нравственное бремя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо вам за ваш труд и ваше участие.
У меня вопрос скорее философский. Недавно я переехала в Америку и заметила, что люди тут относятся много к чему очень просто и считают, что счастье -- это что-то данное человеку по умолчанию. У нас наоборот, считается, что если не пострадать и не помучиться, то вроде бы на счастье и успех ты права не имеешь, все обязательно должно быть "выстрадано".
Простой пример с домашним хозяйством. Тут много готовых смесей для выпечки: размешал с водой, вылил в форму, поставил в духовку -- через 30 минут готов пирог и все счастливы. Мои российские родственницы устраивают из приготовления пирога настоящий цирк. Или занятия спортом: люди занимаются в свое удовольствие, без надрыва. В России же считается, что если ты после тренировки не падаешь с ног, то можно сказать, что не тренировался.
Скажите, мне это кажется или действительно есть какая-то разница?

Я никогда не жила в Америке и не очень в курсе про тамошнее счастье.
Но российское счастье тоже не стоит на месте.
Это раньше считалось, что страданиями душа совершенствуется, и чувствовать себя счастливым позволялось только упахавшись до икоты, например, взбивши вручную ведро самодельного майонеза.
Теперь сюда просочились передовые взгляды и постепенно берут верх. Теперь испытывать счастье положено не после взбивания майонеза, когда это, в общем, происходит само собой и доступно всякому. Такое счастье больше не котируется - слишком легкое. Когда подвиг уже совершен, тут и дурак будет счастлив.
Теперь испытывать счастье полагается в процессе. Взбиваешь эту дрянь - и радуешься. Четыре часа чистого счастья.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доброго времени суток, любимая Малка. Надеюсь, что вы сумеете помочь мне и вернуть мое сознание на место. Сразу извините за "простыню". Мне 30 лет, 8 из них "в замуже", дочке 7 лет. В "замуж" я летела спрятаться от чувств к бывшему, от контроля родителей, от чего угодно. И по чему угодно. Только не по любви. Скорее был рациональный подход: не глупый, работает, внимателен. А то, что "чувства нет и души не видать", так это мелочи. Жизнь практичная штука и лирику можно выкинуть. По крайней мере тогда я так думала. Когда через полтора года отношений узнала, что беременна, даже думать не стали. "В замуж". Первый косяк всплыл на 8 месяце беременности. Нечаянно застукала мужа за интимными переписками с обменом фото с дамой. Прорыдалась. Помирились. Еще через год скандал не помню из-за чего, он уходит на истерике, швыряя мне ключи с фразой "я не хочу здесь жить". Вернулся через день. Я в декрете не была: дом, ребенок, кандидатская, работа - все вместе. И муж. Регулярные его измены, непонимание, отстранение, отсутствие секса в принципе, игнор. В общем, жили как соседи. Лет эдак 5.
Ну и неудивительно, что в этот момент появляется ОН. Молодой (мне тогда 27, ему 18), красивый, умный, заглядывающий в глаза. Начался роман на фоне игнора мужа. Это было незабываемо. Он дышал мной. Я им. Эмоции шкалили, ну и в постели взрыв. Мы даже не особо прятались. И через полгода муж узнал. Был серьезный разговор. Либо он, либо я. И я… испугалась. Дочь без отца, рациональность. В ту ночь у меня была истерика. Не из-за мужа. А что больше НИКОГДА не будет ЕГО.
Расстаться мы не смогли. Продолжали встречаться тайком. Это длилось еще год. За этот год была счастлива с ним и терпела мужа. Постоянный шмон по всем контактам, перепискам, маячок на телефоне, программа слежения на компе. Побои, изнасилования, моральные издательства. Типа месть за измену. Постоянные сваливания из дома "не могу с тобой жить". Выгуляет чемодан денек - и обратно домой. Походы к семейному психологу ничего не дали. Терпела из-за дочери и чувства вины. Ничего не говорила Ему. Ибо было бы смертоубийство. Он все время настаивал на разводе и перевод отношений в статус открытых и официальных. Через год он не выдержал. И ушел. Мы расстались друзьями. Ежедневные звонки, еженедельные встречи. Как друзья, не более. У него появилась молодая девочка. Год мы дружили. Периодически срывались на интим. Но редко. А потом опять - "дружба". Недавно он расстался со своей пассией. Звонки и встречи стали чаще. Приглашения погулять, мелкие услуги. Был интим, но пока я ничего не понимаю.
Месяц назад муж опять устроил очередной шмон по перепискам. Втихоря. Прицепился к каким-то мелочам. Устроил разнос. Собирались разъехаться (благо есть куда), но за 15 минут до прихода грузчиков и моего отъезда на новую квартиру, он решил ехать вместе. Последний месяц он просто ангел. Любой мой каприз. Быт тащит на себе, тк я не успеваю. Пашу как лошадь (влезли в ипотеку, его денег не хватает, поэтому зарабатывать приходится). Но душой не могу его простить и он просто не может дать мне эмоциональных груш, у него полный сад яблок. И мне кажется, что вместе он съехал и в силу материальных причин (пока мы здесь вместе, 2 квартиру можно сдавать, ипотеку гасить проще).
А тут юное дарование, которое даёт те чувства, которые мне нужны. И Он начинает шаги навстречу, просит прощения за все (в смысле, за расставание и пассию). И, как я вижу, ждет, пока я стану свободна для него.
Меня опять разрывает. Включить рациональное и жить в мире с мужем за вкусный борщ и тихо терпеть с ним койку всю жизнь. Или плюнуть на всё и быть счастливой с любимым человеком столько, сколько бог даст.
Малка, я совсем запуталась. Мне нужен ваш совет!!! (да, о материальном: в случае развода, мы разъезжаемся по разным квартирам и ипотеку платим пополам, я смогу это потянуть)

Насчет любимого я ничего не знаю, а вот на хрена вам этот муж, у меня в голове не помещается.
Вы всю дорогу работаете, т.е. базовую функцию он не выполняет. На ипотеку у него нет. Долгие годы делал что хотел и еще позволял себе включать водевиль. То он уходит, то он не уходит, то он ревнует, скандалит и дерется, то у него запор.
Если от тебя ни пользы, ни удовольствия - ты рылом не вышел ревновать, сиди и радуйся, что еще не выгнали.
Если ты такой храбрый, что идешь на скандал - иди до конца, с вещами и навсегда.
Объясните мне, бестолковой, в чем заключается вкусный борщ, если по итогу вы просто зарабатываете ему на квартиру?
У вас деньги лишние или что?
Потому он и ангел, что считать умеет.
Что он такого вам дает на эти деньги, которые вы за него вкладываете?
Просто посчитайте свои затраты. А потом посмотрите на этого мужа.
Даже если его продать по цене говядины, это будет максимум месячный взнос. За что вы заплатили остальное?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Давно читаю Ваш блог. Вопрос задаю первый раз. Очень нужно немного мудрости.
У меня с моим молодым человеком размер конфликтов из-за различных ситуаций, часто превышают саму проблему. Инициатором конфликтов всегда выступаю я. Мне кажется, я реагирую на ситуацию по детски. Но я не могу просто ничего не делать с тем, что мне не нравится. Мне кажется, что в ответ я бью сильнее, чем следовало бы. С другой стороны, только так получается эффективно. Когда больно - работает. Когда просто повозмущалась и успокоилась, в следующий раз будет то же самое. Но у меня чувство, что я всё таки что-то делаю неправильно, подскажите, пожалуйста, как мне быть?
Небольшая вводная, мне 26, моему МЧ 30, живём месте, работаем рядом и вместе ходим обедать. В целом у нас хорошие отношения, и конфликты возникают редко. Вообще я спокойный и немного отстранённый человек, довести меня очень сложно, это может сделать только мама, и МЧ иногда удаётся. Чтобы мама перестала критиковать мою внешность (или ещё что-то), нужно сделать что-нибудь странное. Например, сказать ей, что если она не прекратит, я вытряхну фиалку из горшка на пол. И возможно придётся вытряхивать. После этого критика прекратится, мне скажут убрать, то что я натворила и пойдут готовить обед. Скандалить не будут, обижаться тоже, в следующий раз будут предусмотрительно вовремя замолкать, при первом упоминании о судьбе прошлой фиалки. Я 18 лет с мамой не живу но, возможно, все корни проблемы оттуда.
Расскажу пару примеров из жизни, чтобы было понятно, о чём речь.
1. Я предлагаю в выходные заказать пиццу домой и зову МЧ выбрать. Он говорит "позже", и что-то там делает у себя в телефоне, через пол часа - "позже", потом - завтра, завтра я снова слышу "позже". И когда я прождала кучу времени того, чтобы мы просто заказали пиццу, мне сообщают, что он оказывается не хочет пиццы, а хочет домашней еды. У меня начинается истерика, я спрашиваю, "зачем время то тянуть было", на что мне отвечают, что не хотели меня огорчать и отказываться, думали забуду. Я в слезах готовлю ему его еду и потом не разговариваю с ним весь день. Мне обидно, что меня заставили ждать, а потом не дали желаймого. Одна я пиццу не съем, так что заказать самой не вариант.
2. События происходят на следующий день после моего дня рождения. На ДР мой молодой человек единственный не подарил мне подарок, т.к. он хотел купить мне ноутбук, а потом узнал, что тот который мне нравится очень дорогой и вообще я путёвку хочу. Цветы и конфеты я тоже не получила, но подарок мне обещали позже (до сих пор жду и на 8 марта тоже жду...). И после ДР я уже была на него обижена. Мы договорились, встретится в 14:30 и пойти пообедать в новый ресторан. Я задержалась и пришла в 14:45, позвонила ему, а он уже в ресторане, холодно было меня ждать на улице, а в помещение зайти не догадался. Я пришла в ресторан, быстро поела, расплатилась и ушла, со словами "я тебя ждать не хочу". И потом ещё неделю, если он не укладывался в заданное время, я уходила.
3. Я забыла телефон в кафе, в котором мы обедали. Когда я попросила молодого человека сходить за ним, т.к. я болею (простуда без температуры), а на улице сильный ветер, мне сказали, чтобы я сама решала свои проблемы, может в следующий раз внимательнее буду. Забытый телефон был дешевым, его потеря, это не проблема. За телефоном я сходила, а вечером того-же дня я отказалась идти с МЧ на мероприятие, т.к. мне испортили настроение. Дулись на меня ещё 3 дня, важное было мероприятие, и вопросов было много, почему я не пришла.
В сентябре прошлого года я грозилась собрать все его вещи и выставить их из квартиры, если он не закончит ремонт в комнате. Угрозу я не выполнила. Ремонт до сих пор не закончен.
У молодого человека свой бизнес и он много времени уделяет работе, и она постоянно в его мыслях. В целом он очень положительный, поддерживает все мои начинания и увлечения, никогда не критикует, кушать мы готовим по очереди, он за любые эксперименты и мы с ним интересно проводим время. Бюджет у нас раздельный, но тут скорее моя инициатива. Он может купить мне дорогую вещь, когда мы ходим по магазинам, но практически не дарит подарков, что меня огорчает. Он не жадный, просто подарок нужно придумать и купить, а это всегда потом (т.е. никогда) ведь в его бизнесе всегда есть срочные задачи.
Извините, что длинно.

Примеры странные. Если вы хотели заказать пиццу, почему было не заказать пиццу, зачем дергать человека из-за ерунды? Если вам одной пиццу не съесть, то полпиццы можно просто выбросить. Ок, допустим, вам хотелось голова к голове, как два голубка, выбирать пиццу. Т.е. вам хотелось романтики, а вам не дали.
Второй пример тоже странный. Не подарил ничего на ДР, не сообразил, не смог решить, в итоге вы без подарка. До этого места понятно, парень свинья. Дальше он вас ждет в ресторане. А где он вас должен ждать? На крыльце переминаться? Когда люди встречаются в ресторане, они встречаются за столиком, разве нет? Т.е. опять 50-50, с подарком понятно, с рестораном нет.
Пример с телефоном самый понятный. Если бы я кого-то попросила сходить за телефоном, а мне бы предложили решать самой мои проблемы, этот разговор был бы последним.
Проблема не в том, что кто-то из вас неправ. Парень мудаковат, но и вы тоже хороши.
Проблема в том, что вы друг другу не нужны. Вы ничего друг к другу не чувствуете, и при этом зачем-то играете в пару.
Очень жалко бедную фиалку.
А больше никого.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как истинная женщина, я могу понять, что конкретно меня беспокоит, только начав говорить или писать об этом. Поэтому попробую сформулировать вопрос в конце простыни.
Только перевалило за 31. Есть замечательный ребенок, которому 2а года и отец этого ребенка. Собственно говоря, на этом функции мужчины, с которым мы в браке, на сегодняшний день заканчиваются. В браке 4 года, плюс год жили до. Из приятных воспоминаний о нас, как о паре, все только из первого года. 2а года выпали по случаю - материнство дело такое. А вот куда выпали еще 2а года из моих воспоминаний, вот это уже интересно подумать.
Я, будучи воспитанной советской мамой с руководящими замашками, у которой есть только ее мнение и неправильное, конечно же вышла замуж за первого, кто оказался "хорошим человеком" и не сбежал. 2а этих условия уже позволили довести мужа до загса и верить, что теперь накроет меня то самое дикое счастье. Сначало стало очень спокойно от осознания, что вот он - муууж. Долгожданный.
Подстава не заставила долго ждать себя. Все продолжало быть спокойно до раздражения. Счастье не только не накрыло, но и разрушило все чувства на корню к этому человеку, а в довершение еще и пришло осознание, что собстна никто и не гарантировал априорного счастья только от появления штампа в паспорте. Слава богу, поняла!) Правда уже вступила, не в партию)))
Наложились конечно, еще и гармоны разносортные. То беременность, то лактация, то деть характер упертый выливает эмоционально на матерь.
Но в какой-то момент я ощутила себя в пруду, где цать лет жизнь идет своим чередом и никто не смотрит на солнце и небо. Все плавают по своим делам и спят, когда становится темно. По щелчку. Кстати, это тоже стало раздражать. Когда муж засыпает под твою колыбельную, а ты еще битый час ходишь с мелкой на руках....
Муж - человек хороший. И мне, собстна, ничего плохо не сделал, как и хорошего, впрочем тоже. То есть ну, вот вообще ничего, кроме ребенка. За ребенка благодарна. На этом поводы для благодарности заканчиваются.
Живем в квартире моих родителей. Они строят дом в пригороде, уже 1,5 года как съехали. Но до сих пор продолжают оплачивать коммуналку, поскольку мы спускаем все деньги на еду и подгузники. На этом зп исчерпывается.
Сначала просто истерила, обижалась. Товарищ лишь обижался в ответ на обиды, чем вымораживал меня еще сильнее.
Затем решила конструктивно расписать, что нам нужно и где и даже иногда как. Выслушивалось все - ага, все понял, сделаем. Воз по ныне там.
По факту еле выживаем на зп мужа, не платя при этом за квартиру, если бы я была бы не я, то по сценарию, девушки в таких случаях бегут на адскую высокооплачиваемую работу и пашут. Но я- это я. И я хочу видеть первую 5летку ребенка, в которую формируется психика, жизненные установки, взаимоотношения с миром. Ничего кроме интернет подработок даже не собираюсь затевать. В голрве куча идей, постоянно выливаю их мужу, чтобы он хоть чем-нибудъ воодушевился и сказал, да, МЫ это сделаем. Я помогу тут и тут, а это ты сама сможешь, я в тебя верю, и прочая командная фигня.
Но он лишь отвергает все или сразу же ищет варианты, почему данная идея не реализуема. Свои идеи, что сам же предлагает, которыми я воодушевляюсь, так же не спешит реализовывать. Продолжает пахать на дядю и думать, что все должны только от этого быть в диком восторге, да еще и возбуждаться от одного прикосновения к попе.
По факту, я устала от того, что ничего не меняется. И даже весы с надписью " но ведь человек хороший" уже не перевешивают эту 5летку. Любовника не ищу, и не хочу искать. Проблемы не исчезнут от появления еще одного неизвестного в данном уравнении. Но итого посчитать как-то нужно.
И приходим к вопросу. Чего я не вижу своими погруженными в этот пруд и его быт глазами? И от чего мне скакать дальше в жизни.

Вы вышли замуж за человека, которому ничего не надо, кроме крыши над головой. Крышу над головой он получил, когда женился, так что теперь ему не надо вообще ничего.
Таких мужчин очень много. Они живут тихо и незатейливо, если их не трогать, они всем довольны. В глубине души они гордятся тем, что не воруют, не изменяют жене, приносят домой зарплату и не вешают котов. Они считают, что их женам повезло с ними. Правда-правда, они так думают.
Иногда им везет, и им попадается жена той же породы. Но шансов мало, среди женщин это редкая мутация.
Обычно женщина хочет наживать добра с активным и добычливым, и вдруг оказывается, что дома у нее воначо проживает, сюрприз.
Она какое-то время надеется, что ей показалось. Даже пытается перековать этого карася в порося, что абсолютно невозможно, у него другой химический состав, и нет ничего смешнее и печальнее этих попыток.
А потом до нее доходит, что муж у нее такой, а не этакий, и она либо смиряется и уползает сама к нему за печку, либо бросает его и находит что-то поэнергичнее, либо задвигает его под диван и берется за дело сама, т.е. живет и борется так, словно она одна на белом свете, что, в общем, соответствует действительности.
За печку вы не хотите. Другого мужика вам искать неохота. И затевать вы тоже ничего не собираетесь, потому что у вас безмятежное материнство.
Т.е. муж у вас вот такой, а вы рассуждаете и действуете так, как если бы он был этакий.
Поэтому ничего и не меняется.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка,
Спасибо огромное за Ваши "Пятничные вопросы".
Постараюсь быть, как можно лаконичнее. Мне бы Вашу четкость формулировок.
Заранее оговорюсь, понимаю, что с такими проблемами нужно к хорошему психологу, но на сегодняшний день по ряду причин это не представляется возможным. Так что нужно постараться вытащить себя из болота собственными силами и с Вашей, надеюсь, помощью.
Проблема: я постоянно жду беды. Как бы хорошо не обстояли дела, мне все время кажется, что скоро эти самые дела пойдут из рук вон плохо. И, насколько я себя помню, так было всегда. Всю дорогу драма. Чарт знает, откуда это у девочки, выросшей в хорошей семье с любящими родителями.
Разумеется, всякое было, но читая истории, которыми люди делятся в Ваших постах, мягко говоря трагические и леденящие душу, мне грех жаловаться. Но тем не менее.
Я в глубине души уверена, что не заслуживаю счастья и признания, что все остальные непременно лучше меня и вот они заслуживают, а я не. Хотя окружающие меня люди вряд ли заподозрят нечто такое. В основном все уверены, что я в полном порядке во всех смыслах.
Недавно мой бывший одноклассник признался, что был в меня сильно влюблен на протяжении чуть ли не всех 10-ти лет, и не только он, меж тем я была уверена, что никто на такую, как я и не подумает посмотреть. Самое забавное, он сказал, что был все думали, что со мной ноль шансов хоть на какую-то взаимность. Это маленькая иллюстрация.
Парадоксально, но жизнь и судьба ко мне вполне благосклонны. Это я понимаю, когда пытаюсь оценить все со стороны. Изнутри я так не чувствую.
И я начала всерьез опасаться, что своими мыслями притягиваю неприятности.
Несколько лет назад ушел из жизни мой любимый муж. Внезапно, неожиданно, по нелепому трагическому совпадению глупых ошибок. Мы были очень очень счастливы и все шло просто замечательно. И вот... я все время грызу себя, что притянула беду.
Жизнь продолжается, и её - эту жизнь- нужно жить. Никому не будет лучше, если я буду несчастна. А я боюсь, что не умею быть счастливой. Я сама очень устала от самой себя, от этой вечной внутренней драмы, от осознания себя хуже, недостойной и прочее прочее.
Малка, поговорите со мной об этом.

Таких людей больше, чем вам кажется. По моим наблюдениям, их вообще большинство.
"У меня вроде бы все хорошо, но это только со стороны так кажется. На самом деле у меня все плохо и будет еще хуже, потому что я была плохой девочкой и накажите меня немедленно."
Обычно думают, что в этом построении главный пункт - последний. Типа человек себя не любит и не ценит, просит люлей и транслирует виктимность.
На самом деле главный пункт здесь - первый. Человек не любит и не ценит то, что ему дают, не потому что он не заслужил или недостоин.
А потому что он не верит дающему.
Если садист-маньяк запер вас в подвале, вы не будуте рады, когда он принесет вам пряник, и этот пряник не будет вам сладок. Потому что вы твердо знаете, что чувак вас поймал не для того чтобы кормить пряниками, а страшно подумать для чего и вообще вам скоро конец, какой пряник вообще.
То, что у вас есть, весь тот полный порядок, о котором вы пишете и которому вы не рады и не верите - вам это дано не для того, чтобы над вами поиздеваться, а после умертвить с особой жестокостью.
Этот пряник вам дали просто чтобы вас накормить. И больше ни для чего.
И ваши потери с этим пряником никак не связаны, это не части одного сценария.
Если кто-то дал вам пряник, а через неделю вам выбило глаз сосулькой с крыши - это не тот чувак с пряником за вами гнался и подстерег.
У того чувака совершенно другие заботы, он не играет в эти кошки-мышки.
Ему бы пряники успеть раздать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка, спасибо, что вы есть. Не знаю почему, но получилось так, что я осталась одна. И нет поддержки (кроме родителей, но они далеко). Есть муж, ребенок. Ребенку 3 года. Я не хочу жить с мужем. Уже давно не хочу. Но "общественность давит". Поэтому пока живу с ним. Мы даже купили квартиру. И это было моей ошибкой. Которую я не знаю как исправить. Вроде бы ребенку нужен отец. Но я устала его тащить. Проблема в том, что он вообще равнодушен к деньгам. Ходит на свою долбаную работу за копейки. А мне что делать? Начальник меня кинул. Сначала обещал взять из декрета и на хорошую зп, а потом сказал извини, но сейчас я тебя не потяну. Меня подхватил другой. Но по деньгам там всё плохо. Я пока согласилась. Потому что маленький ребенок. В общем я очень уязвима сейчас. Тут у меня нет помощи. Вообще никакой. Ни бабушек, ни дедушек. Никого. Взять няню? А чем ей платить? Муж не зарабатывает. Мне пока еще тоже недостаточно платят. Ребенок в саду. Там всё хорошо. Но вот если заболел... Куда мне? Конечно я тогда сижу с ним дома. Это бывает очень редко. Но бывает. И проблема в том, что настоящий работодатель согласен на это. А вот начинаешь искать работу и тебе открыто говорят - тююю, нет, пока вас не возьмем. Я в отчаянии. Потому что я считаю копейки. Понимаете? Я думаю мне машину заправить, купить себе крем для лица или купить ребенку на весну сапоги? Как не купить ребенку? Конечно я выбираю в его пользу. Я не понимаю почему отношение у мужа изменилось к деньгам. Когда мне отказал работодатель и нашлась другая работа, но за меньшие деньги я спросила у мужа, что будем делать? Нам ведь явно не хватает. Что он вообще планирует? как нам жить? Он оскорбился. Сказал что я его не чувствую. И с тех пор мы не разговариваем. Сейчас он стал со мной разговаривать. Я раздраженно односложно ему отвечаю. Но хочется бежать от него. Особенно после того, как ему предложили работу за хорошие деньги. Но в другом городе. Это ж переезжать надо. А тут новая квартира. А что мне эта квартира? Мы за комуналку заплатили и сидим без денег. Это такой стыд для меня. А ему нормально. До беременности я хорошо зарабатывала. И не знала бед. Но потом 3 года декрета. Все мои сбережения ушли. И вот я без денег. Я хочу с ребенком поездить для начала по России. Я не прошу его возить меня по заграницам. бьюсь головой об стену. А он говорит что я истеричка. И вот сейчас у тебя это пройдет. Что мне делать я не знаю. Я для себя решила, что ребенок подрастет и буду менять работу. Я много что хочу. Поменять машину. Поехать в отпуск. А пока я считаю копейки. Стыд. Понимаете? просто стыд и ужас. Я хожу по магазину и ищу акционный товар. Мне 50 рублей разницы в цене уже удача. Как выбраться из этого. Как поверить в то, что я выберусь. Мне очень хочется. Может быть это неправильно? Ждать пока ребенок станет постарше. Может прям сейчас найти работу и выкручиваться в случае чего с больничными. Просто устала. И впереди видимо развод. Это тоже тяжело. Недавно я заболела. И у меня не было денег на лекарства. Это просто дно. Мне родители подкинули. Позвонили мне, а я больная, конечно, распросили что и как и денег подкинули. И спросили а что муж? Он что не видит, что ты больна? По телефону это и то понятно. Неужели он не переживает. И меня прорвало. Все рассказала. Что мужа в общем то как бы и нет. Лечиться мне не на что. Как жить я не знаю. А мужу нормально без денег. Родители обещали приехать. Помочь и сказали держись. А я не знаю как. Как только укладываю ребенка спать на ночь, так иду и плачу. Просто реву как дура. Малка, извините за поток и бессвязность. И спасибо.

Из этого потока и бессвязности я уловила вот что.
У вас есть муж, которому на вас наплевать и который лекарства не подаст. Еще у вас нет денег, потому что вы сидите с ребенком. Т.е. ребенок в саду, но вас никуда не берут.
Вы с этим мужем купили квартиру. За 3 года декрета ушли все ваши сбережения. Т.е. три года вы жили на ваши деньги. Позволю себе предположить, что квартиру вы купили тоже на ваши деньги.
Что мы имеем в итоге. Вы взяли себе мужчину, купили квартиру, жили на свои, а мужчина как-то тусил рядом не очень понятно зачем.
Помощи от него и раньше не было, и теперь нет. Просто раньше помощь вам была не нужна, и вы думали, что и так норм.
А теперь помощь вам нужна, а ее нет, сюрприз.
Знаете, если бы вы все это проделали одна - одна купили квартиру, одна родили ребенка и жили на то, что сами прикопили, и теперь оказались бы одна в такой ситуации, когда не на что заправить машину, - вы бы не плакали так горько. Вы бы давно нашли выход. И вам не было бы стыдно за ваши трудности.
Вы плачете не от бедности, бедность выглядит не так. Вы плачете оттого, что вас обманули. У вас никого нет, кроме папы с мамой и ребеночка, а вы думали, что есть.
Так часто бывает.
Не плачьте. У вас есть очень много всего, и три родных души на свете - это тоже очень много. Вы вместе все решите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка.
Давно читаю вашу рубрику, но вопрос хочу задать не про отношения, а про немецкий, если можно. Полтора года живу в Берлине, учила немецкий на интенсивных курсах, вроде бы до C1 дошла, но из-за личных обстоятельств учебу прервала. Все это время чувствовала себя идиоткой. Чувство, что все вокруг могут легко и быстро заговорить, и только я такая глупая. Пару раз я уходила посреди занятия в туалет, потому что накатывали слезы. Школа отличная, учители отличные, все, кто там учился, счастливы, то есть дело во мне. Когда пытаюсь говорить с кем-то (стараюсь только на немецком), мне кажется, что я говорю как умственно отсталая. Из-за страха я мямлю, глотаю слова, просто хлопаю глазами (боюсь сказать что-то не так).
Некоторое время я не смогу ходить в школу. Хотелось бы продолжить занятия дома (и так чувствую откат). Может, дадите совет? Первый, как победить этот блок, второй, как можно самостоятельно продолжить изучение языка, что вы сами считаете эффективным.
Ещё у меня есть дети-подростки, они на испытательном сроке в гимназии, им тоже как-то тяжело дался язык (английский с нуля за год в своё время легко выучили), но вроде есть хорошие сдвиги (они все-таки в социуме). Но чувствуется, что нужен больший толчок. Простите, что эксплуатирую тему вашей работы, но что поделать, если в остальном у меня все хорошо:))) А вот с немецким засада, при том, что мне очень нравится этот язык.

Если вы дошли до С1, вы уже никуда не денетесь.
На этой стадии надо непрерывно читать. Не надо читать договора, читайте беллетристику. Новеллы какие-нибудь. Но постоянно.
То же самое с кином и телевизором. Что-нибудь незатейливое, для домохозяек, но постоянно.
У носителей язык тоже неодинаковый, даже при условии, что он нормативный. Носитель-пролетарий носителя-интеллектуала тоже не очень понимает.
Ваша задача сейчас - владеть языком на уровне носителя-подростка из простой семьи. Дрессировать вас уже не нужно, вам нужен непрерывный и очень большой input.
Чтобы не считать себя хуже всех, общайтесь побольше с теми, с кем вам незачем соревноваться. И еще постарайтесь побольше рассказывать. В быту мы перебрасываемся паролями, это не язык. Чтобы человек стал вас слушать, нужно рассказывать что-то, что ему интересно. Для этого годятся даже мамашки в гимазии.
По тому же С1 есть программы подготовки к тесту и тестовые модели, это все можно делать самой онлайн. Это успокаивает и повышает самооценку.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как похудеть? При росте 165 см я вешу 65 кг, и это не мышцы. Мне 27 лет, я замужем, дочке 3 года. Я работаю удаленно полдня, имею нкмного тошнотную подработку, дочка пока не ходит в садик, в лучшем случае пойдет в сентябре. Муж работает 2/2. Проблема в том, что у меня плохое зрение и не каждый спорт мне подойдет.
И я постоянно жру. Фрукты, чай с печеньем, мясо с картошкой, рыба, крупа - все, что не приколочено. Я не толстая, но вижу, что набираю вес. Как быть? Считать калории, класть еду в контейнеры заранее мне сложно - дом, работа, подработка, дочка со мной 24/7. Если я еще буду про еду думать, кукушка поедет.

У меня ровно та же проблема, я за последний год тоже здорово набрала, и нормально похудеть все никак не взяться. Но я делала это много раз, и в этот раз тоже никуда не денусь.
Про спорт я вообще ничего слышать не хочу, лучше пусть меня пристрелят.
Чтобы похудеть, надо просто не жрать.
Можно истязать себя вареной морковью, это быстро работает, но это так грустно, что не всякий выдержит.
А можно просто не есть джанк. Вообще. Просто не держать в доме. Минус мука, жир, сахар и алкоголь - это будет уже очень большой прогресс, до 2 кг в месяц.
Если не догоняться колбасой, конечно. Но мы же договорились, что джанка в доме быть не должно.
Не надо ничего считать. Просто сейчас для вас жрать - норма, а не жрать - исключение. А должно быть наоборот.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 330 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →