malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте , уважаемая Малка!
Как справиться со страхом смерти? Мне 27 лет.В общем и целом я бодра и здорова.Но
болеет моя мамочка(рак). И в семье очень плохой анамнез по этой болезни.
И теперь меня все время настигает страх, что вот сейчас где-то во мне растёт опухоль..А после мысли, что этим страхом я все это привлекаю в свою жизнь,добивают окончательно.
Что делать?Как не думать об этом, а просто жить?

Вы меня извините, но лично я не видела ни одной семьи с хорошим анамнезом на эту тему. Я не уверена, что они вообще существуют.
Все люди, которых вы видите на улице и с которыми вы едете в трамвае - у каждого из них в семье кто-то умер от онкологии.
А раньше, к примеру, в каждой семье имелась женщина, которая умерла родами. И, как правило, не одна.
А еще, к примеру, во все времена в каждой семье половина мужчин бывала убита на какой-нибудь войне.
Никому не пришло бы в голову сказать, что эту семью преследует злой рок. Что эта семья в какой-то особенной опасности.
Мы все в одинаковой опасности.
Не думать об этом не получится. Все, что мы можем - это думать об этом правильно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка! Вы бесподобны! Восхищаюсь Вашим невероятным чувством юмора и прикладной житейской мудростью! Здоровья Вам и непреходящего ощущения счастья и любви!
Вопрос у меня довольно простой. Устраивать вокруг себя хороводы из поклонников разной степени тяжести - это нормально для взрослой свободной самодостаточной женщины или это всё-таки блядство? Причем по моим ощущениям - это просто период у меня такой (чуть меньше года). Разумеется, физическая близость с единицами и последовательно, а не параллельно, но общение и времяпрепровождение (кино, велопрогулки, танцы и проч.) может быть параллельно с десятком и даже не с одним. Причем там везде не френдзона, а скажем так - отложенный (в большинстве случаев навсегда) секс. И мне комфортно. Энергии море. Всяких рефлексий - ноль целых хрен десятых. И совесть не мучает ))) Я безнадежна? :)

А почему вас должна мучить совесть? Вы разве что-то украли?
Я знаю, некоторые считают, что если не собираешься с мужчиной спать - надо ему честно и сразу об этом сказать. У людей вообще какое-то воспаленное отношение к честности, причем то, что они называют этим словом, к честности никакого отношения не имеет.
Странно, но все эти люди почему-то не считают, что если, наоборот, собираешься спать с этим мужчиной, то об этом его тоже надо немедленно проинформировать, иначе будет нечестно.
Мужчина и должен быть поклонником. Это единственная кондиция, в которой его можно выносить и в которой от него есть хоть какой-то толк.
По обе стороны от этого статуса мужчина представляет собой неживую природу. Он одинаково уныл и во френдзоне, и в брачном союзе. Если мужчина о тебе не мечтает, он годится только для бытовых нужд. А вот если мечтает, вожделеет и добивается, даже если не очень энергично, - тогда с ним можно иногда даже поговорить и не сдохнуть при этом от тоски.
Я больше скажу - мужчина в этом статусе настолько похож на человека, что в него можно даже влюбиться.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за Ваш взгляд ! Некоторое время назад я осознала в себе одну штуку, и пока не могу понять, что к чему. Мне 33, 4 года назад развелась, было тяжело, но сейчас с сыном мы живём хорошо и весело. Я хорошо выгляжу, у меня хорошая работа, с высокой занятостью, но зато позволяющая нам многое. Мне помогают с сыном родители, благодаря им я живу не надрываясь. Не хватает только любви. И сейчас при знакомствах я обнаружила следующее-встречая интересного мужчину (это как правило мои ровесники, такого же уровня образования и дохода, не олигархи, но очень востребованные на рынке отношений мужчины) я боюсь не соответствовать, боюсь что недостойна, что в любой момент найдут получше, и сбегаю из этой симпатии даже не начав отношения. Знакомясь с мужчиной уровнем ниже меня, который как правило сразу люблю-хочу-женюсь, я чувствую себя в безопасности. Но при этом с таким мужчиной я не хочу даже и общаться. Не говоря уже об отношениях. Что это? Психзащита, чтобы не начинать никакие отношения в принципе и не страдать? Болезненное самолюбие, которое мешает вступать в конкуренцию с другими женщинами? Я хочу позволить себе увлечься классный мужчиной, я знаю что справлюсь, как себе это разрешить? Мне кажется это что-то сродни психологии бедных и богатых. Я ведь даже красивых избегаю. Кажется не про меня это.

Да, это оно, это про богатых и бедных. В моей семье, к примеру, говорили, что не стоит иметь машину - с ней ведь столько возни.
А еще в моей семье говорили, что если мужчина с деньгами - он за эти деньги из тебя душу вынет.
Это даже не про то, что виноград зелен. Это про то, что он отравлен.
Про то, что за любой ништяк придется уплатить непомерную цену. И что чем круче ништяк - тем выше цена.
Как бы вообще бессмертную душу не запросили, мало ли.
А ведь с трамваем возни ровно столько же. Машины у тебя нет, а ты все равно как-то не безмятежен, вот чудеса.
И любой бульдозерист может устроить жене такое сафари, что ни одному олигарху не приснится.
Это вообще не связанные вещи. Богатый мудак гоняет жену не потому что он богатый, а потому что он мудак.
А запретный плод сладок не потому что он запретный, а потому что он сладок.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Сонечка! У Вас, случайно, нет рецепта, как бы влюбиться в самоё себя также искренне и беззаветно, как это получилось у Вас (подозреваю, Вам то это дано просто от рождения)? Мне кажется, у любой женщины, у которой также получилось бы искренне себя полюбить, жизнь сразу стала бы налаживаться сама собою.

Ну понимаете. Должен же человек кого-то любить. У человека есть такая потребность.
Почему мы кого-то любим? Потому что он лучше всех? Да щас. Можно подумать, у нас глаза разбегаются, такое все вкусное, трудно выбрать.
Хоть кто-то нашелся мало-мальски нормальный, его и любим. Потому что больше некого.
Посмотрите вокруг. А теперь посмотрите на себя.
По-моему, выбор очевиден.
Вот так вот просто найти любовь всей жизни. И в горе и в радости, ага. Пока смерть нас не это самое. И то не факт.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дочь вышла замуж и уезжает к мужу в другую страну. Обещает звонить ( может быть) и приезжать-раз в год. Надеюсь, расстаемся не врагами)
Малка, скажите ,пожалуйста, как не спятить в этой ситуации? Как отпустить ее , какую кнопку у себя нажать, чтобы не болело, чтобы не лезть, не мешать , не канючить и не плакать каждую ночь? Где она, эта кнопка??

Я бы сказала, что вы ведь не с любимым расстаетесь и о чем тут так уж убиваться, дети вырастают и уезжают, и это хорошо и правильно.
Но в вашем вопросе главное другое. Главное в нем - "не врагами".
У вас что-то непросто с дочерью, в чем-то вы себя вините, в чем-то ее, это ведь почти у всех так. Пока все на месте, мы варимся в этом бульоне и не замечаем его. А теперь вам предстоит расстаться, и все обиды, все неотвеченные вопросы, все эти драмы, ноющие привычно, как голова в непогоду - все это навсегда останется таким. И это невыносимо.
Знаете, я думаю, что ваша дочь испытывает то же самое.
Поговорите с ней о том, о чем никогда не говорили. О том, как вы ее любите и как вы перед ней виноваты. Расскажите ей все.
Это трудно, да. Это так трудно, что этого почти никто не делает. Даже перед последним, настоящим расставанием этого никто не делает, настолько это трудно.
Я даже не могу вам описать, что вы испытаете. И какой чистой станет после этого ваша жизнь.
И да, вам больше не будет больно. Может быть, даже никогда.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка ! Моя жизнь, моя семейная жизнь, зашла в тупик. Я не знаю, как дальше вести себя, что делать и как по возможности сохранить семью, если шанс ещё не упущен. Дело в том, что мой муж живёт двойной жизнью: внешне вроде бы всё нормально - мы всегда вместе: свободное время, отпуска, магазины, различные мероприятия. Он вовремя приходит домой, мы почти не ссоримся, он любит моего сына от первого брака, у них сложились отличные отношения (для меня это также важная причина для сохранения семьи). Думаю, он меня любит, он не только говорит об этом, но и по поступкам в нашей общей жизни это видно. Но есть одно "но": 6 лет назад он начал ездить в командировки - две недели дома, две - в Киеве. С тех пор он ведёт эту злополучную двойную жизнь. Он завёл страницу в социальных сетях на вымышленное имя, открыл скайп на это же имя и завёл себе там 150(!) виртуальных подруг. И ладно бы только это. Всё зашло настолько далеко, что некоторые из них стали его виртуальными сексуальными партнёршами. Он был настолько неосторожен, что я обо всём этом узнала. Я не искала специально, он попался несколько раз случайно. Теперь, когда всё это длится уже 6 лет, силы мои на исходе. Я попыталась поговорить с ним откровенно. Он не оправдывается и ничего не отрицает, ему это оказывается нужно. И единственная наша проблема - это мое неправильное восприятие его секс-развлечений. Я опустилась до того, что сама завела страницу на вымышленное имя, и стала с ним осторожно общаться, иногда он прокалывается, не успев "войти в образ" - годы уже не те - 58 лет всё-таки. Я всё ещё надеюсь, что что-то ещё можно исправить, ведь он строит планы на наше совместное будущее, уверен, что всё у нас хорошо. Возможно со стороны моя ситуация не видится такой драматичной, но я настолько вымотана этой каждодневной борьбой, что уже сомневаюсь, смогу ли я победить. Я его люблю, но любовь эта стала какой-то болезненной.
Да, ещё, думаю, это важно: мне 46 лет, разница в возрасте у нас 12 лет и в сексуальном плане у нас всё хорошо, вроде всё. Спасибо заранее за совет.

Флирт по переписке (а секс по переписке - это тоже флирт) - это вообще не про секс. Это про свободу.
Это кусочек жизни, где ваш партнер сам по себе. Не солдат в строю, не мужик в доме и не курица в бульоне. А просто он сам.
Такой кусочек нужен каждому человеку. Он может быть разного размера, но он должен быть, иначе человек не сможет жить.
Для меня, к примеру, этот кусочек должен быть примерно 23 часа в сутки.
Вы пишете: все нормально - мы всегда вместе, он вовремя приходит домой и т.д.
Всегда вместе и вовремя приходит - это не нормально. Это эксцесс. Такое бывает, когда люди так влюблены, что минуты не могут друг без друга продышать. В нормальном режиме это невозможно, человек просто задохнется.
Но вы не пишете - нам не расстаться. Вы пишете - внешне все нормально. Т.е. это не про любовь, это про порядок.
От такого порядка бывает онкология вообще-то.
Ваш милый не за бабами бегает. Он просто пытается остаться в живых.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Здравствуйте, Малка!
Подскажите, как вести себя в сложной ситуации. Отец моего мужа очень пожилой, ему 86. Мужу 33, мне 30. Здоровье старика начало сдавать резко вплоть до неприятных физиологический вещей, его положили в больницу на лечение. Уже 2 недели прошло, а улучшений нет. Муж говорит, что по истечении срока лечения он не будет продлевать лечение, а заберет отца домой. При этом сидеть с дедом некому, а он уже реально немощный, но иногда собираясь с силами пытается вставать и идти в туалет сам, хотя сил хватает на 5-10 шагов. Сиделку нанимать муж не хочет - говорит, чужой человек в доме не нужен. На мой вопрос, а что же мы будем делать. муж ответил, что будем его запирать в комнате и все. У мужа есть родной брат - но там человек-какашка, он сказал, что отец - проблема мужа, т.к. он с ним живет, и самоустранился. Помощи ждать неоткуда. Запирать деда в комнате мне кажется бесчеловечно, не запирать - опасно. ДА и в принципе, опасно оно в любом случае...вот уйдем мы на работу на весь день - а деду плохо станет, а помочь некому - это же ужас!
На мой взгляд правильно оставить деда в больнице, чтобы он там был под присмотром мед персонала. Его нахождение в больнице мы оплачиваем с первого дня. Но муж упирается, говорит, что в больнице деду не помогут...так ведь и дома то никто не поможет...
Я вся на нервах...хочется жить спокойно, а не превращать квартиру в дом престарелых...тем более дед постоянно стонет и кряхтит очень громко даже ночью - это неимоверно сводит с ума. Не могу успокоиться..жду дня окончания оплаты в больнице как расстрела. А мы с мужем планировали детей..а теперь что придется все отложить на неопределенный срок? неизвестно ведь сколько дед проживет в таком овощном состоянии..сидеть в декрете с лежачим дедом в одной квартире я не хочу, потому как тогда уход автоматически свалится на меня...
Привязанности/родственный чувств у мужа к отцу нет, он сам об этом говорил - если это важно...
Малка, есть ли какой-то способ уговорить мужа продлить лечение отца в больнице и тем самым сохранить нам спокойную жизнь? Или посоветуйте, как себя правильно вести чтобы не сойти с ума?

Если больница государственная, то это тоже бесчеловечно. По сути, вы платите только за койкоместо, больше вы не получите ничего. Если нужен уход, вы и в больнице платите сиделке отдельно. Сиделка на дому стоит тех же денег или даже меньше, минус цена палаты.
Если ваш муж считает возможным запирать старика в комнате одного - почему не запирать его с сиделкой? Ему не все равно, сколько человек за закрытой дверью?
Я бы на вашем месте нашла сиделку заранее, вообще-то в вашем случаем лучше с проживанием. Через пару дней после выписки до вашего мужа дойдет, как выглядит реальность. А решение у вас уже будет наготове.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте. Люблю вас трепетно, давно.
Мне 43 года, я взрослая, с психотерапией за спиной, нормально стою на ногах.
У меня есть мужчина (здесь вопрос сразу – есть ли он у меня?), ему 53 года, который вызывает у меня огромное уважение, восхищение умом, логикой, силой, и тем, что он делает в постели. Три года у нас прошли в постоянной войне, что меня удивляло и ранило, - я не люблю войны.
У него есть тонкое место в характере. Мне кажется, что у него паранойяльная акцентуация характера, с полной сохранностью личности и интеллекта. Три года я рылась в том, нарцисс он или нет, и, если бы да, меня бы уже в этой ситуации не было. Но нет, мне кажется. Он паранойяльный. Это внезапные вспышки ревности, усмотрение неуважения там, где его быть не могло и не было. Он все время проверяет, насколько я его уважаю. Вопрос уважения словно бомба в его кармане, я никогда не знаю, в какой момент она рванет.
Я думаю, там есть какая-то личная история, может, в детском возрасте, которая так перекосила его личность. Но я ему не психотерапевт (хотя получаю второе образование именно в этой сфере), и быть им не могу и не хочу. Он на терапию не пойдет точно, так как мыслит проекциями, - явно проецируя на меня те мысли, которые отрицает или не замечает в себе, и мысли эти нехорошие, конечно. В них заговор буквально, подлость, нелюбовь, измена.
К примеру, я не могу брать у него подарки или позволять оплачивать мои покупки, к чему он рвется, но я не ведусь. Потому что еще в самом начале отношений я услышала такую фразу как «всем женщинам от меня нужны только деньги». Я стараюсь лишить его возможности сказать такое обо мне. И здесь не та ситуация, когда подарки служат выражением любви. Здесь можно хорошо попасть под обстрел.
Я уже об это давно не травмируюсь, не принимаю на свой счет, и стараюсь только удержать, сглаживать ситуацию. С возрастом, конечно, он сдвинется характером еще больше.
Есть стратегия поведения с параноиками – надо быть предельно искренним и откровенным. Я так и веду себя, и мне не сложно, потому что у меня нет цели его обмануть, надуть и унизить. Я воспринимаю его как прекрасного мужчину, которого очень люблю, и к которому, как довесок к докторской колбасе, прикручен пакет с каким-то говном, и нет возможности купить колбасу отдельно, - помните же советские гастрономы?
Получается так, что я все время должна следить за базаром и предугадывать, чем слова ваше отзовется.
Хотя, с другой стороны, у меня были мужья, с которыми тоже было не расслабиться, только по-другому. Я умела найти себе идиота, да.
Сейчас, наверное, можно сказать, что это такой же случай. Но мне не хочется искать себе неидиота, да и вообще искать, да и я полностью увлечена этим мужчиной. Я понимаю что вся нервотрепка, которую он мне устраивал, помогла укрепить эту привязанность. Я могу жить без него, не упаду и не умру, но с ним жить мне нравилось бы гораздо больше.
Я размышляю над тем, что интересные люди не бывают ангелами, обязательно есть какое-то говно, именно оно и толкает их на подвиг, - как способ справиться с травмой. Я тоже такое проходила с собой.
Что сильнее всего напрягает меня в этой ситуации – это что он может бросить меня в любой момент, и с помощью этой же проекции навесить на меня всех собак, и в его глазах буду виновата я. Нет никакой уверенности, что это не произойдет вот сейчас, к примеру, на ровном месте. С другой стороны, в любых отношениях этот пункт работает точно так же.
Я даже не могу сформулировать вопрос.
Как мне быть? Отнестись к нему как к игрушке с определенным набором функций и способов действий я не могу, тогда я потеряю уважение и все это утратит смысл. С игрушками не спят.
Отнестись как ко взрослому человеку, у которого иногда побеждает ребенок и нянчиться с ним? Но что в результате?
Чтобы на это забить, нужен какой-то механизм.
Еще есть, конечно, такой ответ, что весь этот набор манипуляций – это вовсе не любовь, о чем я тоже задумываюсь, а адреналиновая игра, вызывающая зависимость, но что делать, если моя любовь именно такая, и переключить себе мозг тумблером (а это я умею) – это так скучно, что зачем тогда все.
Я спрошу так.
Мои чувства – это азарт воина, который жаждет победы? Или это нормальные чувства к человеку с заебами? Или даже не так я спрошу. Просто. Что вы об этом думаете?

Вы купили дорогие туфли. Они вам очень нравятся. Они бы вам нравились еще больше, если бы они были впору. Но они не впору. Они натирают вам ноги до крови. Вы привыкли к этой боли. Вы даже уважаете себя за выдержку и терпение. Вы говорите себе - дорогие туфли всегда больно. Не в тапочках же ходить.
Дорогие туфли - это не всегда больно. Если туфли не подходят - их отдают бедным. Ни одни туфли нельзя разносить на два размера.
С игрушками не спят, это правда. Но и с бензопилой тоже не спят.
А еще не спят с человеком, который мотает нервы и может бросить в любой момент. Ну т.е. спят, но недолго. Недели две это вставляет - жизнь на острие, каждый день как последний и вообще парк аттракционов. А потом делается скучно навсегда.
Тогда-то и начинается этот аутотренинг - зато интересные люди, они всегда моральные уроды (полные туфли кровищи, зато ДольчеГаббана).
Интересные люди не всегда мудаки и процент психических отклонений среди них не выше, чем в среднем по больнице.
Ваш герой - не интересные люди. Ваш герой - оборзевшие люди.
Если вы станете нянчиться с ним как с дебилом, вы потеряете уважение и все это утратит смысл, говорите вы.
У меня есть для вас новость.
Вы все это время нянчитесь с ним как с дебилом.
Все это давно утратило смысл.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо, Malka, что Вы есть. Вы даете мне силы жить по своим правилам.
Отдельное спасибо всем комментаторам. Благодаря им в одном Вашем журнале помещается/отражается как бы весь целый многогранный мир.
У меня нет в жизни запутанной/душещипательной истории. И даже развилки нет: на право пойдешь… Поэтому вопрос чисто теоретический.
Одна из главных христианских добродетелей - в любом нуждающемся человеке видеть «образ Божий» независимо от его недостатков - обошла меня стороной. У меня нет в душе милосердия. К кошкам-собакам-детям-форсмажорным обстоятельствам есть, а к свободным мыслящим людям нет. Возможно, это связано с тем, что я не верю в ад и рай после смерти. Как только человек проживает свою жизнь так, как он считает правильным - понятие милосердия к этому человеку становится для меня неприменимым. У него была его жизнь, которой он мог распорядиться, как хотел: учиться, работать, совершать подвиги, жениться, заводить детей, друзей, пить, предавать, копить деньги, верить, волонтерить и т.д. И он ОСОЗНАННО выбрал то, что он выбрал, тогда в моем представлении он должен получить по делам своим. Здесь и сейчас. Не на том свете, на этом. Если жизнь этого человека заслуживает моего уважения - это одно, не заслуживает - другое. Простая правильная человеческая жизнь за свой счет - этого вполне достаточно для моего УВАЖЕНИЯ к человеку. (Педалирую "моего", а то может человек депутат, за него люди голосуют, а я и не думаю его уважать) Но, увы, даже и такую ниже плинтуса планку перепрыгивают далеко не все окружающие. Когда к человеку нет уважения - нет и милосердия. Все, кто просто божьи твари (читай "выбрал быть тварью") - тем пусть Б-г и подает. У меня для них лишнего стакана воды нет. Пусть им подадут те, кому они хоть что-то хорошее за свою жизнь сделали. Ах нет таких, ну жаль-жаль…
Из нашего города уехало много моих ровесников, а наши родители/учителя по возрасту подошли к финишной черте. Поэтому мне довелось поухаживать за многими. Большинство были ЛЮДЬМИ. И уход за ними не имел ничего общего со словом "милосердие". Я была счастлива, что хоть что-то могу сделать для хороших людей. Они думали, что я им помогаю, а я понимала, что это я им благодарна за то, что они позволяют мне чувствовать себя Человеком.
Malka, хочу услышать Ваше мнение на тему "Милосердие можно/нужно проявлять только по отношению к неразумным созданиям, а "кесарю - кесарево"."
PS: Если вам тема не близка, можно не отвечать.

Мне кажется, вы немного подменяете понятия. Милосердие и сострадание с уважением не связаны вообще никак. Я больше скажу - они и между собой никак не связаны. Чтобы сострадать, уважать не нужно. А чтобы пощадить - не нужно даже сострадать.
Милосердие не бывает избирательным, как не бывает избирательна кротость. Это ваше свойство, а не поведенческие стратегии.
Это не вопрос заслуг. Это награду надо заслужить. А пощаду получают даром.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Соня.
Помню, что Вы давали ссылку на сайты любимой одежды (трикотажные платья, кардиганы). Не могли бы сделать это еще раз? Надеюсь, появились и новые хлебные места.

Ангел мой, я не помню даже, о каких платьях шла речь. А уж тем более о каких сайтах. Я уже года два заказываю на YOOX, если вообще заказываю.
Может быть, кто-то из читателей помнит, про что это было?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 231 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →