malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Соня, меня такой вопрос терзает. Как научиться не мерять свою "состоятельность" деньгами?
У меня собственно всё что я хочу сделать из творческих каких-то вещей получается. И получается более чем хорошо, успех-слава-на улице узнают. Но вот никаких достойных денег это не приносит. Благодаря мужу, у меня есть и крыша над головой и еда и стабильность, он человек добрый и нежадный, готов мне последнее отдать, лишь бы я была счастлива. И вкалывать как прежде лишь на выживание в большом городе мне уже не нужно.
Но где-то в глубине меня сидит червяк и потихоньку пожирает мой мозг. Раз я так долго работала, но финансово при этом не состоялась - значит я лузер. Я не то что квартиру детям, я себе элементарные какие-то вещи не могу позволить на свои деньги. Вы очень верно написали, о том "чего хочет женщина" - "Быть богатой туристкой". Для меня деньги это в первую очередь свобода передвижения и комфорт во вторую очередь. Когда они ко мне случайно залетают, я их именно на это и трачу. Но залетают не те суммы, иногда даже и "небогатой туристкой" быть не получается. При всем при этом я человек верующий, и точно понимаю, что надо что-то важное внутри себя понять-принять и отпустить по этому поводу. Но вот что? Как, каким словом или упражнением вернуться в безграничное доверие Богу, обратно к "птицам небесным которых Господь питает" и к "лилиям полевым, что не сеют и не жнут". Как научить себя перестать хотеть денег?

Ну смотрите.
Вы долго делали какие-то творческие вещи. Вы рассчитывали, что в итоге эти творческие вещи обернутся для вас комфортной жизнью и социальным капиталом. С социальным капиталом все удалось, вас знают, вас слушают, вам говорят спасибо. Теперь вспомните, как вы представляли себе комфортную жизнь.
Безопасность. Даже, наверное, безмятежность. Не тревожиться ни о хлебе насущном, ни о завтрашнем дне. Не продаваться по найму. Позволять себе какие-то удовольствия. Ни с кем не сражаться.
У вас вообще-то все это есть. Если вы эту прекрасную жизнь не купили непосредственно на свои деньги - от этого она не стала ни менее прекрасной, ни менее вашей. Господь не особенно разбирает, каким именно способом дать вам то, о чем вы просили. Он не заморачивается такими пустяками.
Если представить, что всю вашу теперешнюю жизнь вы купили сами на ровном месте на гонорары от творчества - то по уровню доходов вы примерно Стивен Кинг.
Это и есть ваш гонорар. Просто его дали не деньгами, медленно и мучительно, а сразу тем, чем надо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день и большое спасибо Вам за то, что Вы делаете☺
У меня есть два не связанных друг с другом вопроса.
1. Как Вы относитесь к бракам с большой разницей в возрасте? Ну например когда мужчина старше больше, чем на 20 лет.
2. Как Вы храните свои сбережения? Доверяете ли все еще доллару?

1. 20 лет разницы - это все-таки многовато. Мужчина может быть орел в любом возрасте - это не от возраста зависит. Можно и в 35 быть похотливым старикашкой, и в 45 дачным ворчуном. Проблема в другом. Если люди принадлежат к разным поколениям - они выросли в разных странах. Это так не только в России с ее причудливой историей. Это везде так. А с иностранцем жить нелегко. Своего-то попробуй выдержи, это при общем-то бэкграунде и культурных кодах. А с чужим вообще труба. В нем раздражает все, и постоянно приходится себя одергивать - он не виноват, у них так принято. Это жизнь через переводчика.
2. Да, я доверяю доллару. И евро я доверяю. Я даже норвежской кроне доверяю.
Я вообще доверчивая.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Я понимаю, что ужасно банально, но...
Была замужем 15 лет, есть сын 3 лет. Муж алкоголик, пил все эти годы по нарастающей. Я не могла решиться с ним порвать, оправдывалась ребенком и "столько лет уже вместе". Понимала, что надо, что это не жизнь, но не могла. И тут высшие силы делают мне царский подарок - муж бросает меня сам, уходит из семьи, у него другая женщина. Это я сейчас понимаю про царский подарок, а сначала задыхалась от боли, шока и неожиданности, сидела на лекарствах, полгода в себя не могла прийти. За себя было обидно, за сына еще больше... Вопроса у меня два. Пожалуйста, Малка, посмотрите своим взглядом, я не понимаю. Во-первых, муж не просит развод и категорически не забирает свои вещи из моей квартиры (почти год прошел). Почему??? прошу постоянно и многократно, мне в ответ "да-да, в следующий раз", но его рубашки-галстуки-техника-инструменты все еще здесь. я уже даже обдумывала мысль заказать грузоперевозку, но он не говорит где нынче живет. И во-вторых... простить и жить спокойно дальше? или предательство не прощают? контактировать приходится из-за ребенка, приезжает раз в месяц на 2-3 часа. Не папаша года однозначно. И делить нам особо нечего, совместно нажитого имущества нет. единственное что боюсь, что может начать гадить в сторону ребенка типа запрета выезда за границу. Вроде бы понимаю, что для меня же самой будет лучше простить, забыть и жить спокойно дальше в нейтральных отношениях. но не могу! не могу я улыбаться этому ... человеку, который так запросто променял семью и очень долгожданного сына на свою свободную жизнь.

Не забирать вещи - это у них у всех такая мода. Это такой вид территориальной экспансии. Купить три квартиры они не могут - зато могут три чужих квартиры засрать своим добром. И территорию пометил, и не стоит ни копейки. Вещи сложить в коробки и предупредить, что через три дня они будут на помойке. Не отреагирует - вынести на помойку. Если человеку эти вещи за год не понадобились - они ему не нужны.
Улыбаться этому человеку совершенно не обязательно. Мало ли с кем вы жили. Всем улыбаться - помыться будет некогда.
Прощать там тоже нечего. "Столько лет вместе, как можно порвать" - это неправильная мысль. Правильная мысль - "Столько лет вместе, сколько можно уже". В отношениях стаж как таковой не засчитывается. Засчитывается только стаж без взысканий, да и то не очень.
Про предательство я вообще не поняла. У вас жил пьющий сосед. Теперь он съехал. Это не называется предательство. Это называется расширение жилплощади.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Спасибо вам большое за ваши ответы, за терпение и стабильность в этом нелегком деле))
У меня вопрос вот какой.
Сейчас очень модно стало говорить о своих границах, своей территории, о том, что вот раньше люди из соображений интеллигентности или псевдоинтеллигентности не ставили на место хамов - и были неправы, нужно не бояться говорить о том, что тебе не нравится, не позволять хоть в разговорах, хоть в действиях допускать что-либо, вызывающее дискомфорт и так далее.
Меня на этот вопрос натолкнули действия вашего подписчика Тандем-байк, я редко читаю комментарии, а тут развернула переписку под одним из ваших постов и поразилась, насколько грубо ведет себя этот человек. Да и некоторые другие товарищи тоже хороши. Многие люди воспринимают свои дневники как что-то вроде своего виртуального дома, и, если в реальной квартире гостям нельзя кидаться друг в друга какашками, то и в виртуальной - тоже.
А у вас какое-то иное отношение к журналу? И самое главное - что вы думаете о границах, как их очерчиваете для себя и для других?

Молли действительно часто занимается ерундой, и я не очень понимаю, зачем ей это нужно. Я не одобряю ругани в комментах, но я ее не одобряю исключительно потому, что мне претит любая экспрессия. Молли - человек с темпераментом, но в отличие от некоторых других товарищей она хотя бы умна. Другие товарищи, кроме темперамента, не знамениты ничем.
Это не дневник. Это журнал. Это не гостиная. Мне бы в страшном сне не привиделось приглашать гостей к себе домой. Это паб, который я держу и в котором сама стою за стойкой.
В пабе случаются драки, это нормально. Если бы меня это пугало, я открыла бы не пивную, а чайный салон или веганскую столовую.
Про границы я вообще ничего не знаю. Как-то никогда не стоял так вопрос. Наверное, потому, что я не боюсь людей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо за пятничные прочищения мозгов! Я замужем 2 года, но до замужества встречалась с нынешним мужем 8 лет. Все 8 лет он всячески уворачивался от женитьбы, говорил, что рано или еще что-то мешало. Вопрос я поднимала примерно раз в год. Жили мы то вместе, то раздельно. И вдруг неожиданно с его подачи мы расписались. Но в день свадьбы он произнес странную фразу о том, что он женился на мне только потому что я вынудила его, заставила, выкрутила руки и выела мозг. И вдруг он внезапно стал идеальным мужем: забота, нежность, подарки, поездки, все свободное время посвящено только мне. Явно гордится мной, уважает и любит. Возит по родственникам и друзьям, нахваливает меня при них, все очень приятно. За два года жизни в браке мы не поругались ни разу, казалось бы -живи да радуйся. Но та фраза, сказанная им в день свадьбы, ежедневно звучит у меня в ушах. И еще тот факт, что он так долго не мог решиться. Мне кажется, что вот-вот все закончится и что это все не по-настоящему, и ему это все зачем-то нужно и это какая-то игра. Вплоть до того, что начала отмораживаться в постели. Как выкинуть из головы все эти глупости и начать наслаждаться счастьем совместной жизни с любимым человеком?

Очень просто. Это он вам спасибо сказал. Ему все было не решиться, а вы помогли.
Большинство людей удивительно косноязычны. Забота и нежность есть? Подарки в наличии? Ну и все, какая разница, что он там лепечет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, в чём смысл жизни?
В последнее время я стала страшно бояться (тавтология?) смерти. Смотрю на прыгающих с парашютом или там другие глупости делающих, и не могу понять, как это вообще возможно, и главное, зачем. Постоянно прислушиваюсь к ощущениям в теле, не езжу на велосипеде - вдруг собьют, запах гари на улице бесит - травят! Боюсь, что внезапно умру, и так ничего и не произойдёт. Что должно произойти - не очень понятно. Живу в ожидании какого-то чуда, которое вот-вот случится (само), и.. не знаю что. Смысл появится, наверное. Наконец-то найдётся оправдание всему. А если я умру сейчас, или, например, завтра, то обидно будет - не увижу чуда.
Что за чудо, как, о чём это вообще всё - шут его знает. Просто ощущение, что главное всё ещё впереди. А оглядываешься назад - 30 лет уже пошли коту под хвост, и никаких предпосылок к тому, что следующие 30 лет коту под хвост НЕ пойдут, нету.
Что бы такого сделать, чтобы либо перестать ждать чуда, либо его как-то приблизить?

Так бывает, когда переходишь на новый уровень. Весь подбираешься и ступаешь осторожно, как по жердочке.
Ничего делать не надо. Вы уже на полпути, скоро ступите на твердое.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день и надеюсь, у вас все хорошо. В этот раз два вопроса: 1. Где берут хорошую немассовую парфюмерию? В городе, где я живу, из известных мне "магазинов с духами" есть только "Рив Гош" и "Лэтуаль". А где обычно покупают... ну, не то, что составляет ассортимент "Лэтуаль", а что-то более интересное? Это есть только в столицах или я просто чего-то не знаю? 2. Как с серьезным лицом рассказать дочери (когда она подрастет и придет время) про Деда Мороза/зубную фею и т.п.? Что они якобы есть. Сейчас мне это кажется немыслимой тупостью, примерно как сообщить, что ее принес аист. Но говорят, про Мороза врать надо. Вроде как - сказка и волшебство, зачем их лишать ребенка, и зачем обрекать ее на лишний стресс в коллективе маленьких адептов новогоднего мифа. Ну и вот если врать, то как и как долго?

1. Все это покупается в крупных интернет-магазинах типа матрешки (ссылку давать не буду, в яндексе первая строка на это слово). Или в парфюмерных сообществах, там и дешевле, и посоветуют, если вы новичок. Доставляется почтой в любой регион.
2. Зачем же врать? Вы же не хотите сказать, что Деда Мороза нет? А кто же тогда, по-вашему, сотворил этот мир???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка!
Огромное спасибо за вашу рубрику.
У меня вопрос про эмиграцию.
Нам с мужем около 40 лет, женаты 7 лет, 2 детей, живем не в Росии (мои родители эмигрировали когда мне было 11 а его когда ему было 14 лет). Для меня эта страна стала родной, это мой дом и хоть я и вижу недостатки (основной из них не станбильность в плане безопасности, переодические военные действия и теракты) они не мешают моему хорошему самоощущению (ну кроме непосредственно самих событий когда они проишсходят). У мужа совсем по другому. Ему претит тут все. он всегда мечтал уехать. Я всегда была против.
Мои аргументы против:
1. У меня специфичиская специальность, сойдя там с трапа самолета я в професионлаьном плане никто. Работу свою обожаю, профессию менять и речи быть не может. у меня хорошая стабильная работа. Нет никакого желания мучаться с языком, сдавать проф экзамены и что то сново кому то доказывать. Это может занять кучу времени не понятно с каким результатом.
2. у нас обоих пожилые одинокие родители. Тут их оставить одних не возможно. Тащить за собой и брать на себя еще и их экономическое и всякое другое благополучие кажется мне ужасно тяжелой ношей. Это значит что моя мама должна будет жить с нами а я даже на выходные ее плохо переношу)
3. Тут мы хорошо устроены - у обоих хорошая работа (муж правда так не считает), своя квартира. При мысли о каких то сьемных хатах меня тошнит.
4. Я теряю всех друзей, все знакомое и оказываюсь в совершенно чужом мне мире.
5. Муж по характеру флегмат, т.е. быстро у нас ничего не делается (кроме подготовки док. для отьезда, когда я один раз почти согласилась), очень многое сдесь проталкиваю я. Там же в незнакомой обстановке я этого сделать не смогу и буду больше зависима.
6. Я просто не чуствую потребности что либо менять в своей жизни.
7. А, да климат. Я не могу жить в холоде.
Его аргументы за:
1. Безоппасность. Он считает что оставаясь сдесь я ставлю под угрозу жизнь детей и нашу тоже.
2. Считает что там мы будем лучше устроены экономически.
3. Считает что все трудности временные и цель оправдывает средства
4. ему тут плохо
5. Считает что детям там будет лучше.
Я не хочу уезжать но постоянно чуствую себя виноватой что ломаю ему жизнь. Предлагала развестись и пусть едет- не хочет, говорит что не оставит детей. Пару раз почти соглашалась но потом на меня наподала такая паника что я просто понимала что не могу уехать. Но этот вопрос всегда весит межу нами и тихо отравляет жизнь. Каждый раз когда что то случается, тема всплывает с новой силой, а моих сил уже на это нет.
Что делать?


Тут я даже не знаю, что сказать.
Вообще, вроде как считается, что переехать из Израиля в Америку - это прогресс, а не наоборот. Причем довольно серьезный прогресс.
С другой стороны, Америка большая. Если это какая-нибудь Миннесота, то тоже задумаешься.
Может, вашему мужу поехать сперва самому пожить-поработать? Годик посидит там сам по себе, и ему самому станет понятнее, о том ли он мечтал.
А вы тем временем нового найдете поймете, насколько вы к нему привязаны.
Бывает ведь, что без человека не можешь жить и куда угодно за ним полетишь. Правда-правда, я читала о таком!
Очень приветствуются соображения от читателей, особенно из указанных стран (я ведь угадала, именно эти страны?)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Спасибо Вам за умение заглянуть в самую суть и сделать ее видимой для нас. Мой вопрос такой - недавно я как-то внезапно поняла, что у меня никогда не будет своей нормальной семьи – знаете, такой, как в рекламе сока - любящие друг друга родители, их упитанная счастливая малышка и золотистый спаниэль на кровати. В реальности мне скоро 40, у меня сын-подросток, старенькая мама и 3 кота. Я опоздала. Моя улыбчивая дочка, для которой уже и имя давно придумано, ждет меня в следующей жизни. Вместе с Тем-Самым мужчиной-половинкой, с которым мы рука в руке пройдем свой путь от и до. Мои родители прожили вместе 52 года, моя сестра скоро отмечает 25-ти летие своей свадьбы. Понимаю, что это они скорее исключения, а не я. Но я всю жизнь прожила в предвкушении того, что и у меня так будет. Знаю, что никакое мироздание мне не обязано подавать на тарелочке мои хотелки. Оно и так меня достаточно баловало. Но сейчас больно и поднимается какая-то детская обида, что меня обманули. Мне кажется, что вижу свою жизнь наперед и впереди все тускло, скучно и уныло. Так же, как и сейчас. Скажите, как перестать жалеть о том, чего так хотелось, но никогда не будет? И начать проживать свою собственную, реальную историю? Спасибо.

Кроме рекламы сока, бывает еще реклама разных других продуктов.
Мои родители тоже прожили вместе 52 года, мирно и образцово. Если я о чем-то и молила Бога, то о том, чтобы он меня от такого уберег.
Когда мне было скоро 40, я страшно радовалась, что вот наконец-то начинается настоящая жизнь, а не фигня всякая. И что как хорошо, что она начинается именно сейчас, а не в юности, когда я была вообще ни на что не годна.
Кстати, у меня тоже есть много чего, чего хотелось и никогда не было и не будет. И да, я об этом жалею. Где написано, что жалеть запрещено?
Пожалел немножко и дальше поскакал.
Кстати, 40 - идеальный возраст для любви.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, мне совершенно не на что жаловаться, у меня прекрасная жизнь. Но в сердце постоянно чувствую то ли некую зависть к другим, то ли еще что-то. Постоянно хочется доказывать свою правоту, с радостью иду на конфликт и обострение отношений. Многое раздражает в людях и хочется им указывать на их слабости и недостатки, особенно если они начинают бахвалиться чем-то. Мне бы хотелось стать добрее, но я не знаю как. Может быть вы знаете? Или ваши читатели?

Может быть, вам кажется, что ваша прекрасная жизнь вам досталась не по праву? Что вы занимаете чужое место и вас вот-вот с него прогонят?
Что это вообще не ваша прекрасная жизнь, а вы хотели себе совсем другую прекрасную жизнь?
А может быть, вас просто окружают неприятные люди? Так ведь тоже бывает.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 149 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →