malka_lorenz (malka_lorenz) wrote,
malka_lorenz
malka_lorenz

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, а как вы думаете, можно ли как то отличить "любовь" от "не любви"? Я имею ввиду любовь к мужчине, а не к
какой то более эзотерической субстанции
Я уже не первый год бьюсь над этим вопросом....
Один день (в красках заката и при правильном гормонально фоне) - вроде да, любовь, "ни смотря ни на что; вопреки всему; пока смерть нас не разделит" и прочее и т.п.
Другой день - да какая там на фиг любовь... просто блажь, привычка, удобное наличие фигуры героя-любовника и отважного починителя чайника.. .. Надумала я это все, да и другого искать влом
Как распознать который из этих сценариев и есть правда?

Оба правда. Чтобы вдохнуть, надо выдохнуть, иначе лопнешь.
Немножко любишь, потом немножко привычка и наличие, потом опять немножко любишь.
Правда, бывает и так, что выдохнул, а вдохнуть никак. Ну значит, все.
Или партнер попадется расторопный и сообразит кислородную маску вам напялить. Тогда, может, и обойдется.
До следующего раза.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, здравствуйте! Не пропускаю ни одного пятничного выпуска). Спасибо Вам за них. Долго думала как сформулировать свой вопрос точнее, но так и не придумала. Ситуация в следующем. Я работала 11 лет в продажах. Работу свою я делать умею, о чем свидетельствует как уровень дохода, так и имена работодателей. Но честно сказать - не люблю. После второго декрета вышла на работу 5 месяцев как, на хорошие деньги, в хорошую компанию. Моей работой довольны. Но я вдруг осознала, что ненавижу то, что делаю всей душой. Мне приходится каждый раз просто насиловать себя, заставлять звонить клиентам, каждое "нет" я почему-то воспринимаю довольно остро. Не пойму в чем дело. То ли кризис, и продавать стало сложнее, то ли конкуренция такая, что меня уже воспринимают как одного из сотни назойливых продавал, или я сама уже себя так воспринимаю...Причем, традиционно оказывается запредельное давление сверху "больше продаж, больше денег, еще больше!" Возможно, "я уже стара для всего этого дерьма" (мне 35) .В общем, меня уже недели две ужасно тошнит от моей работы, причем не только в переносном, но и в прямом смысле. Я даже тест на всякий случай сделала. Нет, одна полоска. Как мне кажется, меня достали именно продажи. Думала уйти в смежную область - в маркетинг.. но нет образования и даже если возьмут, зп будет меньше, т.к. опыт в этой области небольшой. Вопрос, наверное, такой: работать себе спокойно при отличном соц. пакете и зп, хоть и тошнит, либо искать что-то не в продажах? Маленький нюанс - можно забить и работать очень плохо, скажем, пару часов в день, так как в офисе нет нужды находиться (пока не уволят), увольняют обычно по соглашению сторон с выплатой нескольких окладов. Но как-то стыдно что ли так вот делать... Но если уходить самой, то опять отпуска летом не будет(. Вся в раздумьях.

У меня так было, когда я работала в универе. Я туда ездила два раза в неделю на вечерние занятия, и в эти дни тошнить меня начинало уже с утра.
При этом сама работа мне нравилась, когда что-то умеешь делать лучше всех - это всегда нравится. Мне не нравился универ. Мне не нравилось, что я в этой системе. Это был солдатский бордель, где работают за еду. Работать в универе было несложно, но страшно унизительно.
Когда я ушла оттуда, я сделалась свежа, как молодой редис. Теперь я занималась тем, что умею, на своих условиях и на свободе. Это был уже не бордель, а улица. Дела мои шли неплохо, от клиентов не было отбою, а пропускная способность у меня большая. Когда меня снова стало тошнить? Наверное, тогда, когда до меня дошло, что это никогда не кончится. Что я каждый день должна это делать, чтобы выжить, и что я сдохну на панели. Когда я поняла, как унизительно вообще работать.
Вас тошнит не от работы. Вас тошнит, оттого что вас унижают. Унижают клиенты, унижает начальство, унижает сам факт, что вы оказались в этой ловушке.
Пока это так, вас будет тошнить на любой работе.
Пока вас что-то может унизить, вас будет унижать все на свете.
Ищите дверь туда, где вас невозможно унизить. Где само это слово ничего не значит. Тогда вам будет вообще все равно, чем заниматься ради денег.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В детстве мама очень боялась, что у нас не хватит денег на моё обучение в вузе, поэтому нужно было во чтобы-то на стало получить пять. Если я получала 4, мама "отмораживалась" или игнорировала меня. Поэтому я приучилась делать какой-то минимум, чтобы получить эту пять, и абсолютно не научилась получать удовольствие от какого-либо занятия. Если меня оставить в покое, я буду просто лежать, тупить в интернете и ничего не делать. Моя проблема - панический парализующий страх перед практически любым действием. Может быть, Вы подскажете какие-нибудь приёмы, чтобы это в себе изменить?

Делать минимум, чтобы получить пятерку - это очень, очень гуманные условия. Некоторым ради каждой пятерки приходится буквально смертию смерть попрать.
Я тоже плохо представляю себе удовольствие от занятия. Вернее, я-то представляю, таких занятий сколько угодно. Например, лежать и ничего не делать. Тупить опять же. Прекрасное же занятие, море удовольствия.
Так вот. Право просто спокойно полежать - это и есть самая главная пятерка.
Пятерка - она ведь не для того, чтобы ею гордиться. Она для того, чтобы от тебя отстали.
А остальные занятия - это тот рвотный минимум, за который дадут пятерку и отстанут. За такое счастье это очень небольшая цена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня горе - меня ударил мой сын. Сын - трудный подросток 13-ти лет. Был конфликт и в ответ на мою попытку оплеухи он красивым хуком справа (мальчик два года ходил на бокс, а я платила) рассек мне лоб. Пришлось ехать на скорую и накладывать шов, но боль внешняя это мелочь по сравнению с тем, что произошло внутри. У меня рухнул мир. Я не могу есть, спать, читать и пр., в моей разбитой голове постоянно пульсирует мысль: меня ударил мой сын. Ему вроде как стыдно и он просит никому об этом не говорить (об этом и знают-то кроме меня только мой нынешний муж и бывший - его отец), по его словам это произошло нечаянно, но мне от этого не легче. Я не знаю как с этим дальше жить.

Не мешало бы узнать, что на это сказали оба мужа. Подростки, конечно, психи поголовно и могут исполнять трюки даже поинтересней.
То, что парень на нервной почве не вышел в окно, а э-э.. наоборот - это хорошая новость. Я не шучу, правда хорошая. По сравнению с этим все новости хорошие. Лучше бояться его, чем за него, это здоровее.
Виноват он, а не вы. Это тоже хорошая новость. Все эти песни про то, что не так воспитала и поделом - это пусть на дискотеках исполняют, там слова никто не слушает, в рифму - и ладно. Никто никого не воспитывает. Человек рождается. Ваш сын - такой человек, а не какой-то другой, и вы здесь ни при чем.
Третья хорошая новость состоит в том, что это действительно произошло нечаянно. Он этого не планировал. Он просто не сдержался. Люди такого склада и убивают сгоряча, а не потому, что считают это правильным. У них с моральными запретами такие, э-э.. открытые отношения, гостевой брак. Т.е. запреты есть, но они о них забывают, когда впадают в эмоцию. Это неприятные и опасные люди, никто не спорит, но это не холодные садисты.
Дальше жить можно, если принять мысль, что перед вами не ваш сладкий малыш, а агрессивный молодой мужчина со слабыми нервами.
И снова хочется вернуться к вопросу о мужьях. Молодого самца укрощают взрослые самцы. Это не мамина работа.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сразу прошу прощения за длинный рассказ, но чтобы все было понятно прийдется начать издалека. С мужем мы познакомились в мои 17, его 18, сразу стали встречаться и поженились в мои 19, его 20 соответственно. Это были первые серьёзные отношения для каждого, так что опыта не было вообще. Жить стали с его родителями по настоянию свекрови и начался для меня начался ад. Я была абсолютно домашней девочкой, причем специально никто мне ничего не запрещал, но в семье случилась трагедия-умерла после тяжёлой, отнявшей все силы у мамы и бабушки с дедушкой болезни моя младшая сестра и я как-то сразу поняла, что проблем со мной они не вынесут. Так что я была таким тихим ребёнком: книжки, лицей, никаких гулянок. И когда познакомилась с мужем оставалась такой же заинькой, только влюбленной. Жить после свадьбы мы хотели у мамы, но свекровь запретила. Я не смела возражать. За два месяца жизни у них я похудела на 17 кг. К маме мне ходить было запрещено, хотя мы жили через четыре дома друг от друга. Муж самоустранился от наших разборок. Но и его терпение лопнуло, когда свекровь начала говорить, что я их обьедаю и должна уйти, а муж должен остаться. Мы в это время уже были на самообеспечении: муж работал плюс две стипендии. После этого мы сьехали на съёмную квартиру, где и жили до окончания мужем института. После он сразу уехал в Москву, где устроился на хорошую работу, а я доучилась два года и тоже уехала к нему. За время нашей разлуки со стороны его родственников было сделано все, чтобы нас развести. После моего переезда мы несколько лет жили вполне мирно, исключая периоды приезда его мамы. Муж был очень эмоционально от нее зависим и слова поперёк сказать не смел. По непонятным мне сейчас причинам в разладе со свекрами я винила исключительно себя и старалась изо всех сил им понравится: во все соглашалась, следовала советам, не пререкалась. Так довела этим свекровь, что она отхлестала меня половой тряпкой по лицу. Когда же свекров рядом не было мы жили вполне себе спокойно. Через несколько лет смогли купить квартиру. Я к этому моменту сильно хотела детей, но не получалось. Куча обследований, выяснилось, что проблемы у мужа. И тут я удивила сама себя-я отметала все, что могло меня остановить, не соглашалась на компромиссы, плевала на угрозы. Муж, в ужасе от меня новой, безропотно выдавал деньги на эко и сдавал анализы. Свекровь попыталась влезть и я даже не помню, что я ей сказала, но она не трогала меня потом очень долго. Эко удалось с первой попытки, родился сын, сейчас ему 10. Первое время было нормально, а потом мы переехали в свою квартиру, влезли в долги с ремонтом, муж поменял работу и не угадал. С деньгами стало очень плохо. Муж стал пить. Виноватой во всем стала я. Каждый день были скандалы. Ребенок плачет, собака гавкает, игрушки разбросаны... я не знаю как тогда не сошла с ума. Мы жили в новостройке, ремонт сделан частично, ребенку год (а сын был очень неспокойным ребёнком), мама в другом городе, с работы я ушла, чтобы спокойно делать эко. Я начала панически бояться людей. Муж стал забирать мелочь из карминов, я даже не могла купить сыну сок. Ну и каждый день разговоры о том какая я дрянь неблагодарная, как я ему жизнь испортила и кому ты нужна... плохо все было, очень плохо. После одной такой разборки я не выдержала, схватила сына и уехала к маме, причем деньги на дорогу мне дала подруга, у меня даже на метро не было. Но мама меня не приняла. В дверь не выталкивала конечно, но когда пришла свекровь и стала мне обьяснять, что мне надо полежать в клинике для душевнобольных, а сына отдать ей под опеку, моя мама с ней согласилась. При этом я всегда была очень близка с мамой и была уверена в ее любви и поддержке. По телефону она заверяла меня, что примет и поможет. Так что это был сильный удар. Он-то меня в чувство и привел. Я активизировалась, вернулась к мужу, но сразу сказала, что готова к разводу, алиментам и разделу имущества. Не знаю, что из этого повлияло, но мы потом еще лет пять прожили довольно мирно. Потихоньку он начал защищать меня перед свекрами и они от меня отстали. С работой у него тоже наладилось, я вышла на работу.
И тут он начал пить. Запои сначала были два раза в год, потом три и т.д. Во время запоев он становился очень агрессивным, нападал на меня, потом ничего не помнил. Последний год пьянства был ужасен, он стал пить почти каждый день. Усугублялось тем, что муж на тот момент возглавлял отдел и был зам. ген. директора и зам.мужа стал его спаивать прямо на работе с целью занять его место. Муж допился до того, что попытался меня задушить. При этом к ребёнку он никогда не проявлял агрессии-сына он обожает. Я перепробовала все, что можно, даже звонила его родителям, но услышала, что все это мне кажется и что я истеричка. Тогда я решила, что пора уходить, но хотела сделать все по-умному. Нашла адвоката, собиралась делить имущество и ограничить его в родительских правах. Я не знаю, что случилось, но муж как-то это почувствовал. У нас состоялся разговор и он пообещал, что бросит пить. И бросил. Вот уже три года он не пьет вообще. Ни капли с того разговора. Наши отношения совершенно изменились, у меня даже такое ощущение, что это совсем другой мужчина, что я развелась и вышла снова вышла замуж. За эти три года мы хорошо "поднялись" материально, купили загородный дом, квартиру моей маме. Я не работаю, могу делать, что хочу, отказа не знаю ни в чем. Я так расслабилась, что даже решилась родить второго ребёнка. Нашей доченьке сейчас три месяца, муж ее "облизывает", все свободное время поводит с ней и с сыном. Также он полностью оградил меня от своих родителей, хотя здесь я уже и сама отлично справлялась-после истории с неудавшимся отъездом я быстро научилась давать отпор, милая девочка осталась в прошлом. Сейчас я абсолютно равнодушна к мнению большинства людей обо мне и стала по словам близкой подруги "законченной стервой". Ну а свекры стали вести себя по другому-я вдруг превратилась в дочечку и солнышко. Они уже старые и с кучей болячек и воевать с ними глупо. Я и не воюю. Каждый месяц напоминаю мужу перевести им деньги, покупаю подарки, никогда не ограничивала их в общении с внуками, но им зачем-то надо теперь со мной дружить. А мне уже давно не надо. Тем более с мамой я помирилась, может не простила до конца, но другой мамы у меня нет. Она сейчас очень мне помогает с детьми. Вроде бы все отлично, но так получилось, что в этом году будет 19 лет как я замужем. Из них я счастлива и спокойна только последние три года ( если не принимать во внимание гонку за вторым ребёнком-все было намного тяжелее и с серьёзными последствиями для здоровья по сравнению с первым). Все предыдущие годы я прожила как на вулкане. И сейчас, когда все хорошо я не знаю и не понимаю как жить? Я так привыкла быть на войне, что не умею жить просто так. Сейчас я всегда готова к драке и в прямом, и в переносном смысле. Сначала я выходила замуж, потом сражалась со свекрами, потом боролась за возможность родит, потом выживала во время пьянства мужа, потом опять битва за второго ребёнка и вот теперь я не понимаю как быть. Я цепляюсь к мужу, припоминая ему прошлое, терроризирую маму, бегу делать замечания подросткам на детской площадке, недавно сцепилась с толкнувшим меня мужчиной... я так не хочу. Как мне вернуться с "войны"? Спасибо, что все это прочитали. Мне очень нужен совет.


Вы победили в этой войне. Но с войны возвращаются домой. А вам с нее некуда вернуться. Все эти люди по-прежнему рядом с вами.
Чтобы перезагрузиться, их нужно либо совсем разлюбить, до чистого листа. Или полюбить по-новому.
Я не знаю как, но я думаю, что это знает laragull. Спросите у нее, она про это понимает больше меня.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Очень хочется услышать Ваше мнение. Когда*то в далекие 90е надо было как то выживать и я пошла работать ( и учиться) на бухгалтера. Выучилась, наработала 20 лет стажа главбухом. Всегда зарабатывала неплохие деньги, но ничего не отложила, в силу сложных семейных обстоятельств. Никогда не испытывала восторга от своей работы, а последний год просто каждый день думаю о том ,что больше не могу, что ненавижу свою профессию, что жизнь проходит, а я так и не попробовала заняьтся ничем другим. Я выгорела полностью((( Могу работать максимум два месяца, потом начинаю плакать и хотеть спать. Беру отпуск. Терплю еще два месяца. Так "прыжками" живу.
Страха два. Первый. а чем я, собственно, буду заниматься?. Второй. У меня ничего не получится, я останусь без работы, потому что выпасть надолго в моей профессии* фиг потом найдешь работу.
Как найти что*то по душе? Как выпрыгнуть из этого кошмара и не думать, что семья будет сидеть на одном хлебе, как когда то в 90е? Мужа нет.

Мне 43. Я всю жизнь работаю и учусь. Была замужем, разведена, есть сын. Работаю сейчас руководителем в небольшой компании. Вроде бы все хорошо. Но внутри постоянно живет тревога, что работа эта- временное явление, что такой заработок не вечен. Такие мысли не дают наслаждаться и радоваться жизни. Я не мечтаю даже о любви, о браке, как то это уж слишком большое счастье.. Мечтаю сохранит свой доход. Понимаю, что лучше иметь что то свое, не быть на наемной работе. Но что? Говорят, чтобы с интересом заниматься чем- то, надо понять, что ты любишь и делать это. А если я люблю просто гулять по улицам, заходить в кафешки, заходить в магазины вещей, может покупать что- то, может нет. Вобщем, как найти, что-то интересное мне, но чтобы оно было полезно и нужно людям?

Эти два вопроса так похожи, что я отвечу сразу на оба.
Если бы я умела придумывать стартапы, я бы озолотилась.
А вообще я убеждена, что на свете существует только одно интересное занятие - зарабатывать деньги. (Тратить деньги - тоже вполне себе призвание, но тут никому помощь не нужна, как-то так сложилось). Никакое дело не может быть интересно, если оно не приносит дохода. Из чего мы делаем вывод, что интересно не дело, а доход, а дело может быть либо совсем невыносимым, либо более-менее терпимым или, в редчайших случаях, даже почти не противным, и зависит это не столько от самого дела, сколько от эмоционального тонуса и от химии организма.
Но никакая химия не заставит вас радоваться работе, если эта работа не приносит денег. Можно обрыдаться от счастья, вышивая подушечку, но вы проклянете все на свете, если станете, не смыкая глаз, фигачить эти подушечки на продажу по рублю за штуку.
Чтобы с интересом заниматься чем-то, надо понять не что ты любишь, а что ты умеешь. Что ты можешь продать. Как только вы почуете деньги, интерес появится сам собой.
Умеете руководить - найдите чем поруководить, чем-то повеселее, чем то, что сейчас. Вы себе не представляете, сколько проектов умирают, не родившись, оттого что исполнителей куча и все бьют копытом, а руководить и организовывать этот сумасшедший дом никому неохота и сами не умеют.
Бухгалтеры, по моим наблюдениям, это вообще какие-то киборги. У них что-то такое случается в голове от этой работы, что они могут вообще все. Моя подруга бухгалтерила много лет, набухгалтерила себе на две квартиры в не самом бедном городе мира, а когда ей это поднадоело, выучилась на психотренера и ездит теперь с гастролями. Еще одна знакомая-бухгалтер открыла с подругой секонд-хенд - сейчас у них сеть бутиков по всему городу. Бухгалтер тоже нужен в любом проекте, даже если проект не имеет бухгалтерии как таковой. Руководить и считать деньги - этим кто-то должен заниматься даже в картинной галерее.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Соня:) Как вы думаете - что б такого подправить у себя в голове, какую мысль себе сказать, чтоб начать видеть в жизни вообще и в людях в частности хорошее? Я даже тетрадочку себе завела и время от времени заставляю себя писать что у меня хорошего сегодня и было и хорошее о знакомых людях. Пишу - и через минуту ловлю себя на том, что вот эта милейшая барышня задолбала уже всех свои вечным нытьем, вот этот чудесны юноша не выполняет обещания, заказчики могли бы платить побольше и вообще солнышко могло бы быть поласковее. Про себя мысли ровно те же - все только плохое вижу ( при том, что объективно говоря ситуация почти ужасная, но надо же видеть хорошее во всем). Соня, может есть у вас волшебное слово?

Насколько мне известно, вот эта ситуация, когда ничто не радует и никак себя не уговорить, квалифицируется как, извините за мат, депрессивная симптоматика. Не большой депрессивный дизастер, когда нет сил ложку до рта донести, а маленькое депрессивненькое расстройствице. Когда просто как-то скучно и противно. У меня такое бывает, если меня слишком энергично юзают. Просто не успеваешь восстановить запас энергии, ее откачивают быстрее, чем ты ее вырабатываешь. Как ни смешно, первое, что стоит сделать - это отоспаться. Не в смысле 7 часов вместо 5. А в смысле по-настоящему. Куда угодно уползти и спать несколько суток с перерывами на попить чаю. Пока ты на пределе, теребить себя бесполезно - спросите любого мужчину.
А потом, если удастся очухаться, можно осторожно начинать радоваться.
Вы записываете хорошее, это прекрасно. А вы не пробовали это произносить вслух? А если не себе под нос, а кому-то - все равно кому, хоть заказчику, хоть кондуктору в автобусе? А если с улыбкой?
Попробуйте. Вы удивитесь, какой силой обладает доброе слово, произнесенное вслух. Какое могучее поле оно активирует. Вы захлебнетесь этой обратной связью, честное слово.
Если вам самой не выработать столько радости, сколько вам нужно, можно запитаться на ее мировой запас. Это просто способ к нему подключиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын пошел в 1 класс, а у меня полное ощущение, что моя жизнь закончилась. Утром эти бесконечные сборы, только бы не опоздать, днем бабушка (моя мама) звонит мне на работу и жалуется, что он ее не слушается, а он тут же звонит, что бабушка его обижает и ругает. Я ничего не прошу, просто чтоб от школы до дома дошли, не переубивав друг друга. О том, что другие бабушки по кружкам водят и уроки делают, я и не мечтаю, с моим ребеночком могу сладить только я, бабушка во первых депрессивная и обидчивая, во вторых не обладает достаточно сильным характером (в третьих, никакие особенности его характера, нервной системы, взаимодействия полушарий мозга понять не в состоянии, а только "плохо воспитываешь"). Вечером после работы прихожу, выслушиваю новости из школы (в бабушкином трагичном пересказе), разбираюсь во всех их конфликтах (махал палкой, бегал, не слушался), не раздеваясь, сажусь за стол и учу уроки до ночи, не потому что ребеночек не соображает - соображает прекрасно, но усадить, успокоить и замотивировать занимает уйму времени и сил. Периодически выслушиваю от учительницы по телефону "опять на уроке ничего не делал" или "толкался в раздевалке". Глубоко внутри себя ненавижу школу с ее требованиями, весь этот колхоз и хождение строем, прекрасно понимая, что никто там не будет разбираться ни в каких тонкостях, и если ребенок сразу не ответил (а он стесняется!) или прохлопал (витает в облаках, весь в родителей) или влез в драку (защищал друга, но учительнице об этом он не скажет) - все, тормоз и лузер и саботажник еще к тому же.
Бывший муж хорошо общается с сыном, алименты платит, иногда берет к себе на выходные, и только тогда могу вздохнуть свободно и отоспаться. А все остальное - в школу устраивала я, уроки учу я, все сборы в школу и вся эта беготня всегда были на мне.
Превратилась в полководца, взяла за шкирку всех (ребеночка, бабушку, папу ребенкиного) и приставляю к делу, руковожу, подгоняю, требую.
Ни на какое избавление уже и не рассчитываю... неоткуда. На кого ни посмотрю - господи, детский сад, я и то со своими делами управляюсь, а эти со своими управиться не в состоянии.
Иногда горюю... даже не по тому браку, который был (а задумано было неплохо и как жаль, что чего-то не хватило, не полюбил так, как хотелось, или еще что), а по тому браку, которого никогда не было, по тому родному человеку, с которым только и хотела быть рядом, и которого так и не случилось.
Я справляюсь. У меня есть много хорошего в жизни. Но у меня четкое ощущение, что я уже давно умерла.

Бедный вы котик. Некому вас погладить. А эти облепили и гложут ваши косточки.
Хорошо, что хоть бывший нормальный мужик. Муж - он ведь для того, чтобы, во-первых, спасти от мамы. А во-вторых, чтобы снять хотя бы кусок ребенка у вас с головы. Муж - это не про любовь и не про радость, это про темный уголок, где можно перевести дух. Он молодец, что дает вам передышку, как умеет.
Вам не дают жизни три вещи - ребенок, мама и школа. Ну и работа, понятное дело, но с этим ничего не сделаешь.
Прикиньте на минуточку - не было бы ни ребенка, ни школы. Только мама. Так легче? Не мечта, прямо скажем, но все-таки ощутимо легче, правда?
Теперь представьте - нет ни мамы, ни школы. Только ребенок. Не, все понятно, некому сидеть и т.п. Но эмоционально легче ведь? Да никакого же сравнения.
Получается, что ни ребенок, ни мама по отдельности вас угробить не могут. Вдвоем, конечно, их многовато. Но тоже не до смерти.
Ваша главная проблема - школа. Вот ваш главный враг. Она нервирует ребенка, она жрет ваше время, она донимает вас дебильными претензиями. Вас подвесили на веревочку, и вы на ней пляшете втроем. Бабушка, между прочим, тоже от школы не делается счастливее и сливает это дело на вас, больше-то некуда. Все это происходит оттого, что вы боитесь школе не угодить (и ребенок, и вы, и ваша мама - все трое) и лезете из кожи, чтобы вас там не репрессировали.
Не много ли чести школе, чтобы три человека подстраивали под нее свою жизнь?
Достаточно того, что вы вообще туда ходите. Вам не нужно, чтобы учительница была довольна вашим сыном. На хрена вам сдалась ее любовь? Вам нужно, чтобы она к нему не лезла с ерундой. Учительницу нужно прикормить, это обязательно. Потратьте время, походите к ней, поносите ей поноски. Она класс еще не знает, она еще не знает, от кого из родителей какой подставы ждать. Дайте ей понять, что вы ее не тронете, если она не будет трогать вас. Они такие вещи очень хорошо понимают. А ребенку объясните, что за двойки и замечания его никто ругать не будет. Он же тоже весь на нервах, для него этот концлагерь всерьез. Объясните ему, что это не всерьез. Как в фильме "Жизнь прекрасна", помните? Будьте с ним заодно против школы, а не со школой против него. Тогда вам не придется терзать его уроками и самой тратить на эту хню свою единственную жизнь. Поверьте, если наплевать на школу от всей души (а ничего другого она не заслуживает), то и бабка станет меньше истерить - ей ведь тоже кто-то когда-то наврал, что ребенок обязан хорошо учиться, вот она и психует.
Вам и так тяжело втроем, уберите хотя бы этот источник стресса.
А потом ребенок подрастет и станет полегче - ни отводить, ни приводить, ни с уроками сидеть. Потерпите немножко, уже скоро.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, извините за личный вопрос, но вы как-то писали, что однажды принимали такие витамины, что у вас сразу прибавилось сил, и их хватило на то, чтобы наконец-то провернуть развод с мужем.
Развод сжирает энергию только так, хотя инициатор - я сама, и не потому что он изменил, а потому, что если не разведусь, то болото сомкнется над моей макушкой уже скоро. Очень нужно бросить в себя волшебное топливо. Расскройте секрет, что за волшебные витамины вы принимали в тот период?

Вот эти витамины.
Они правда нереальные, я себе только что еще две банки заказала, там сейчас скидка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 226 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →